Trennung was soll ich tun?

[Katzehihi]

Danke.. Ich weiss wirklich nixht wie ich damit umgehen soll. Er hat mich auch wirklich übersll bloxkiert hab ich gerade gesehen. Wahrscheinlich will er nicht dass ich in die beziehung funke. Wollte ihn nämlich eigentlich gerade anschreiben und sagen dass ich das weiss. Wird wohl auch nichts mehr.

[Katzehihi]

Meinst du sie weiss von seinen depressionen? Ich kann mir nicht vorstellen dass er ihr genug vertraut

[Candless]

Ich glaube kaum, dass sie davon von ihm erfahren hat, aber sie wird es ziemlich bald selbst merken. Jemand in seinem Zustand ist nicht beziehungsfähig und muss erst einmal wieder gesünder werden und dafür hart an sich arbeiten, mit therapeutischer und medizinischer Untrerstützung.

Ich würde es so sehen, dass er derzeit aus seinem Zustand heraus handelt. Das hat mit dir nichts zu tun. Er lebt in einer Illusion, neue Liebe, alles toll, und das Kartenhaus wird wohl schneller zusammenbrechen, als man denkt. Am besten du suchst nun erstmal auch selbst den Abstand; als sich mit ihm weiter zu beschäftigen. Ich würde ihn selbst überall blockieren, damit holst du dir einen Teil Selbstverantwortung zurück, wieviel du überhaupt wissen willst, wenn er die Blockierungen aufhebt.

Dass er sich anders verhält ist sicher eine Strategie, sich gut zu fühlen, sich einzureden oder den Anschein zu erwecken, alles sei gut. Lange wird das nicht klappen.

[Katzehihi]

Und was wenn er wirklich liebe für sie empfindet?

[Candless]

Ich kann dir nur raten, dich nicht weiter da hineinzusteigern, denn durch diese Fragen und die starke Beschäftigung mit ihm und seiner Neuen machst du dich ja selbst kaputt!

Ich denke, es würde mehr Sinn machen,wenn du jetzt auf dich achtest und dir auch klarmachst, dass man so nicht mit sich umgehehen lässt. Ich würde mich weder damit beschäftigen, was er dort tut, noch wer und wie sie ist, noch wie sie zusammen ihr Miteinander gestalten. Du bist aus seinem Leben katapultiert worden, das tut weh, aber jetzt ist es Zeit, sich mit dir zu beschäftigen, zu überlegen, wie du damit umgehehen und es auf eine für dich positive Weise verarbeiten kannst. Dass er so mit dir umgegangen ist, zeigt, wie er in Krisen mit seiner Partnerin umgeht.

Ich würde Abstand nehmen und aufhören, mich mit ihm zu beschäftigen, oder konkreter: Ich würde das einzige tun, das derzeit möglich ist: ihn loslassen und nach vorne schauen. Ob nochmal Platz in deinem Leben für ihn ist, wird sich und wirst du erst zu einem späteren Zeitpunkt entscheiden können.

Ich würde auch aufhören, zu idealisieren, was die beiden haben. Du schreibst ja, sie sei eine Landsfrau, passt daher besser, sie sei hübsch, sie hätten nun alles, was du dir mit ihm gewünscht hast. Ich denke, du tust dir selbst damit weh, wenn du das dort nun idealisierst. Fakt ist doch, er ist krank und sucht einen Ausweg. Dass auch eine neue Freundin dieser Ausweg nicht ist, wird er noch merken.

Wünsche dir ganz viel Kraft!

[Katzehihi]

Was ich auch sehr komisch finde ist, er ist sehr vorsichtig bei der parznerwahl

[Katzehihi]

Danke für deine liebe antwort. Ich kann einfach nicht verstehen warum er das alles kaputt macht. Ist er sich das nicht auch im klaren dass es kein ausweg ist?

[Candless]

Schau mal du schreibst wieder nur von ihr und ihm!

Der einzige Ausweg derzeit und die einzig mögliche Form des Umgangs mit der Situation ist, sich selbst "stopp" zu sagen, aufhören, sich mit ihm zu beschäftigen, auch mit ihr, und auf sich schauen. Ich wurde auch plötzlich per SMS verlassen, und meine Ex sprach kurz davor noch von Heirat.

Es gibt für uns keinen anderen Weg, als es so hinzunehmen und dann zu schauen, was die Zukunft bringt.

Das Grübeln und unentwegte Beschäftigen mit dem Ex führt tief in eine Krise und noch tiefer in eine emotionale Abhängigkeit. Gerade von der muss man sich aber so schnell wie möglich lösen, wenn man schon Anzeichen von Abhängigkeit hat!

Ich rate dir wirklich, versuche, dich abzulenken, treff dich mit Freunden, auch wenn der Spassfaktor gering ist am Anfang, geh trotzdem, versuche, ihn aus dem Kopf zu kriegen. Das wird noch dauern, aber ich würde wirklich dagegen ankämpfen, dass er die Gedanken so beherrscht.

Ganz viel Kraft wünsche ich dir!!

[DieNeue]

Hallo Katzehihi,

vielleicht würde es dir helfen, die Fragen mal alle einzeln auf Zettel zu schreiben und in einer Box zu verstauen?

Dann wären sie vielleicht mal einigermaßen raus aus deinem Kopf. Ich hab sowas ähnliches mal mit meinen Sorgen gemacht und hab u.a. festgestellt, dass es immer wieder die gleichen Sachen sind, t.w. nur anders formuliert.
Ab und zu habe ich die Box dann wieder aufgemacht und die Zettel gelesen. Manches hatte sich tatsächlich erledigt, manches liegt seit Jahren in der Box, hat für mich aber nicht mehr so einen Stellenwert oder sehr ich mittlerweile gelassener.

Liebe Grüße,
DieNeue

[FrequentFlyer]

Liebe Katzenhihi!

Mach dich nicht verrückt. Ich kann Candless nur zustimmen. Die Wahrscheinlichkeit ist groß das es für ihn eine Strategie ist um sich besser zu fühlen. Schaut her, ich habe eine neue Freundin – ich bin also beziehungsfähig und somit ist das alles nicht so schlimm mit meiner Krankheit. Langfristig wird das nicht funktionieren. Nur, sich darüber Gedanken zu machen wird dir nicht weiterhelfen. Nie wieder wirst du diesem Menschen vertrauen können, einem Menschen dessen Strategie es ist in einer Krise / Episode möglichst schnell sich etwas neues zu suchen. Lass ihn ziehen und quäle dich nicht.
Und liebe Katzenhihi, du darfst auch wütend sein auf ihn. Sehr wütend sogar. Das ist sogar gut, ist es doch der erste Schritt eine Trennung zu verarbeiten. Ich selber kann und konnte in den Episoden meiner Freundin nie wirklich wütend sein, wusste ich doch das sie vor allen Dingen mit der Krankheit kämpft. Wut schafft Distanz – nutze es.
So, und jetzt mal ganz pragmatisch: Mach den Laptop, das Handy aus, hör auf ihm hinterher zu spionieren. Mach dich schick und geh raus – Shoppen, ein Eis essen, ins Freibad gehen bei dem Wetter. Irgendwas oder alles nacheinander oder gleichzeitig. Heute Abend ins Kino, mit Freunden essen gehen.... mach was. Den Tipp dich sinnlos zu betrinken lass ich jetzt bei dir - Das wäre eine männliche Strategie der Verarbeitung wenn es die Religion erlaubt
Kopf hoch!

LG

[Katzehihi]

Es ist leichter gesagt als getan....

[Candless]

Wir können das hier alle gut nachvollziehen. Man muss kämpfen, für sich, auch dafür, das alles zu verarbeiten. Es ist schwer, ganz klar. Aber wir als Ex-/Partner von depressiv Erkrankten haben eine erhöhte Wahrscheinlichkeit, auch selbst depressiv zu werden. Sicher auch deshalb, weil wir schlimme und abwertende Dinge erleben, die bei "normalen" Trennungen nicht passieren. Alleine Zuhause sitzen und unglücklich grübeln, ist schon der erste Schritt in die eigene Depression. Bitte tue etwas dagegen!

[Katzehihi]

ja das stimmt

[Candless]

Ganz wichtig ist, dass du aufhörst, dich damit zu beschäftigen!

Das musst du selbst aktiv steuern, du musst dir selbst verbieten, weiterzumachen und in dem Unglück zu baden, bis die eigene Energie komplett verbraucht ist.

Du kannst nur die Gedanken selbst stoppen und alles dafür tun, dass das gelingt.

Dazu gehört auch, ihn nicht zu kontaktieren und auch in Social Media ihn nicht zu beobachten. Brich den Kontakt ab, von deiner Seite, wäre mein Rat.

Falls du aus der Gedankenschleife nicht herauskommst, würde ich selbst eine Therapie machen. Mir scheint, die ganze Sache ist dabei, dir zu entgleiten. So bekommt man schlimmstenfalls auch eine Depression.

Bitte tue etwas!

[Katzehihi]

Den gedanken mit der therapie hatte ich auch bereits, aber ich habe angst dass ich überhaupt nicht ernst genommen werde. Auch möchte ich nicht dass jemand mich über diese beziehung „ausfragt“ ich kann damit nicht umgehen.

[Candless]

Da musst du dir keine Sorgen machen, in der Therapie fragt dich niemand über die Beziehung aus, denn dort geht es alleine um dich!

[Katzehihi]

Hmm ich überlegs mir mal. Aber bis dahin kann ich mich schön in mein bett verkriechen und weiter heulen. Selbst wenn ich draussen bin weine ich die ganze zeit. Es tut mir nichts auf dieser welt so sehr weh als zu wissen dass jemand anderes an seiner seite ist. Ich fühle mich so als wäre ich nicht gut genug oder als würde ich ihm nicht reichen.. so ein schreckliches gefühl

[Newbie1]

Liebe Katzehihi,

deine Zeilen, haben mich bewogen dir zu schreiben.Bei mir war genau das gleiche. Er hat jetzt auch eine Neue und wir wollten nächstes Jahr eig ein Baby und jetzt richtige ich unsere Wohnung allein ein. Sorry, meine Wohnung. Aja meiner hat mich auch blockiert.

Bitte hör sofort auf dich mit den Gedanken zu zerfleischen. Ich weiß, dass ist total schwer, aber aus eigener Erfahrung, es hilft dir nicht. Es hilft dir nicht über ihn nachzudenkn, oder über sie, oder über seine Depressionen. Du musst jetzt an dich denkn.

Die Männer wollen uns nach alldem nicht mehr haben und ersetzen uns, gut. Wir liegen am Boden, aber stehen auf, richten unsere Krone und marschieren weiter.

Geh in eine Therapie! Ich bin jetzt auch in Behandlung, und hilft zu verstehen, dass auch wenn man Depressionen hat sich nicht wie ein Arschloch zu verhalten und nicht die Schuld bei sich zu suchen. Und bitte, hör auf an ihn oder seine Krankheit zu denkn, und hör auch auf in diesem Forum zu schauen, damit befasst man sich wieder mit der Krankheit. Nichts für ungut Leute Ich fall ja auch noch ab und zu hier rein, obwohl ich weiß, dass ich mich nicht mehr als Angehörige betrachten sollte, weil ich einfach die Ex bin.

Mir hilft auch irgendwie zu sehen, wenn ich in dem Forum kurz schaue und auf Angehörige tippe, dass ich mich dabei ertappe, dass ich denke, warum schau ich eig. ich bin keine Angehörige mehr. Er hat Schluß gemacht. Freier Wille, also bin ich keine Angehörige mehr von ihm.
Ich weiß das ist verdammt schwer, die Zeit bleibt stehen und die eigene Welt hört sich auf zu drehen und man versucht zu verstehen warum und wieso und bekommt und hat keine Antwort. Leider bekommt man auf manche Dinge keine Antwort, also bitte versuch nach vorne zu schauen und das zu akzeptieren. Und das allerwichtigste ist, DU bist jetzt mal das wichtigste!!!!!

[Katzehihi]

Danke Wie lange ists bei dir her? Und wie lange hat er seine neue schon? Hat er sich versucht bei dir zu melden?

[Newbie1]

Katzehihi,

hör auf mit Fragen! Sie werden dir nicht helfen, wenn du weißt wie es bei anderen war. Ich weiß wie du dich fühlst, aber das wird alles nur verschlechtern und nicht verbessern. Bei mir wirst du leider keine positive Geschichte finden. Er ist nicht zu mir zurück gekommen, er hat eine neue, und nein wir telefonieren nicht, er steht nicht romantisch vor meiner Türe und heult es tut ihm Leid. Im Gegenteil, ich werde als psychisch kranke hingestellt bei seinen Kollegen, die mich doch bitte zu blockieren hätten. Nur spielen da seine Freunde Gott sei dank nicht mit, weil sie mich kennen.... Am 20.02. hat er Schluß gemacht seit März oder April dürfte er die neue haben. Und nein, er hat sich nicht gemeldet, er hat mich überall blockiert.

Bitte bitte bitte, hör SOFORT auf dich mit Fragen zu quälen, wo du keine Antwort bekommen wirst, du zerfleischt dich damit nur selber. Hör SOFORT auf an die neue zu denken. Das hilft dir nicht, ich bin der Meinung, dass die Mädels sowieso nur Lückenbüßer sind. Da ist halt alles neu, und leicht und da kann man gut die Probleme verstecken oda ausblenden, ABER das soll UNS und vor allem DICH nicht mehr kümmern. Lass ihn, lass die Neue - beschäftige dich nur mit dir. Probier dich abzulenken, bei mir klappts nit ganz, aber ich beschäftige mich sehr sehr viel mit mir zur Zeit. Was will ich für mich, wo solls mit mir hingehn, etc.

Ich weiß wirklich wie es dir geht und ich weiß, dass ich ziemlich hart schreibe, aber du mußt sofort die Kuve bekommen, bevor du selber in ein sehr sehr tiefes Loch fällst. Der Typ ist es nicht wert... Glaube mir! (Mein Ex war auch ein Goldschatz, aber leider ist er jetzt nicht mehr der Mensch wie früher)

Ich weiß, dass wir meistens die romantische Vorstellung haben, dass Liebe alles besiegen kann, etc. aber man muß auch leider einsehen, dass Liebe nicht alles schafft und überstehen kann und dass Depressive nicht mit Liebe gerettet werden können.

[Katzehihi]

Macht dein typ auch bei der neuen einen auf perfekten kerl? Das ist wirklich das wss ich nicht ab kann. Dass er ihr die sachen gibt die ich uns immer gewünscht habe! Das ist echt nicht zu fassen. Hast du versucht ihn zu kontaktieren ? Wahrscheinlich auch nicht wegen dem blockieren. Bisz du ihm schonmal über den weg gelaufen? Wenn ja wie war das für dich? Ich habe das gefühl dass wenn wir uns einfach nur kurz ansehen würden, es ihm auch total aus der bahn werfen würde. Aber denk nicht ich WILL ihm übern weglaufen, ich versuche zu orten wo er möglicherweise sein könnte gar nicht erst hinzugehen. Mein arzt ist genau in der strasse wo seine familie lebt und selbst da gehe ich einen umweg für alle fälle. Bei mir ist es tatsächlich auch seit februar. Da fing das ganze hin und her an.

[Candless]

Liebe Katzehihi,

es scheint eine ungesunde Gedankenschleife zu sein, die dich gefangenhält, in der sich alles um deinen Ex-Freund dreht.

Ich habe den Eindruck, dass da eine Abhängigkeit vorliegen könnte -natürlich nur eine Vermutung, ich kenne dich ja nicht persönlich. Trotzdem wirkt es auf mich alarmierend, dass er dich noch immer völlig in Beschlag hält. Ich denke, du musst aufpassen, dass sich da nicht eine fixe Idee entwickelt.

Kannst du dir vorstellen, dass es von aussen so wirkt?

[Newbie1]

Liebe Katzehihi,

ich habe keine Ahnung ob er jetzt auf perfect Couple macht. Ich habe ihn bis jetzt nicht gesehen, dass steht mir im August bevor, und bis dahin versuche ich, dass er mir egal ist. Und nein, ich habe ihn nicht mehr versucht zu kontaktieren, warum auch, er hat mir ja klar gemacht, dass er mich nicht mehr in seinem Leben haben will. Ich habe lange genug gekämpft. Warum soll ich mir immer wieder selber weh tun indem ich mit vollem Schwung gegen die Mauer lauf?

Hör auf darüber nachzudenken, warum er jetzt ein Selfie mit ihr macht und es online stellt, obwohl er dass davor nicht wollte. Du drehst dich mit deinen Gedanken nur im Kreis.

Bei di läuft das auch seit Feber. Es ist jetzt der 07.07. hör auf dich nach dieser Zeit weiter fertig machen zu lassen, das tut dir nicht gut. Ich weiß es ist unfassbar schwer, aber du musst es probieren. Halte nicht an jemandem fest, der dich ausgetauscht hat. Ich weiß, dass deine Gedanken Achterbahn fahren aber quäl dich nicht mit dem, was wenn ich ihn kurz sehe, macht das was ihn ihm? Da es jetzt nicht so ist, brauchst du dir über so etwas keine Gedanken machen.

Schau auf dich und versuch für dich loszulassen auch wenn es sehr sehr weh tut und es einen innerlich zerreißt.

@candless, dass mit der Abhängigkeit seh ich auch schon fast. Keinen Ratschlag annehmen wollen, immer nur schreiben, was wenn ich ihn sehe. Er postet Selfies mit der neuen obwohl er das nicht mit mir getan hat etc.
Ich verstehe den Schmerz, und die Gedankenspirale nicht falsch verstehen, ich habe mich ja selber lange darin befunden, aber irgendwann muss man auch mal sehen, dass alles nichts bringt und man auf sich selber schauen muss, oder man sich vom Anderen zugrunde richten lässt.

@katzehihi, bitte nicht falsch verstehen, ich verstehe dich zu 100 % und weiß wie du fühlst, aber ich bin selber durch das an einem sehr sehr dunklen Ort gelandet und ich will nicht, dass du diesen Weg weiter gehst, und das sehe ich, wenn du so weitermachst.

[Katzehihi]

Ihr habt recht. Mit allem. Danke dsss ihr nicht versucht mir honig um den mund zu schmieren und realistisch bleibt. Ich möchte euch sagen dass ich ich mich jetzt doch bei ihm gemeldet habe, ich aber wirklich keine antwort erwartet habe. Er hat es gelesen und mich nicht blockiert. Ich ging tatsächlich schon davon aus dass ich dann komplett auf block bin. Ich bin sehr erleichtert und wir gesagt, ich finde es nicht shlimm dass er nicht geantwortet hat, da ich es gar nicht erwartet habe.

[Newbie1]

Wenn es dir jetzt hilft nach vorne zu schauen liebe Katzehihi.
Hat er zurück geschrieben? Hast du dadurch jetzt mehr Klarheit, weil du ihm geschrieben hast?
Und ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob du dir da nicht etwas vormachst in dem du sagst, dir tut das nichts, weil er sich nicht gemeldet hat. Deine vorigen Posts schließen für mich eher aus, dass dir das wirklich egal ist.
Es muss dir ja auch nicht egal sein. Klar es tut weh, es schmerzt und man versteht die Welt nicht mehr, aber tu dir nicht selber weh, das führt zu nichts, ausser dass du nicht vom Boden hochkommst. (kann mich mit meiner Einschätzung auch vertun, ich geh jetzt da von mir aus und den Posts)

Du solltest aufhören dir Gedanken um ihn zu machen. Mein Ex hat bald Geburtstag, und er wird keine Grüße von mir bekommen.

Hab ein wenig Stolz (nicht böse gemeint)
Du bist viel wert, und hast es nicht nötig dich so behandeln zu lassen!