Sinnlosigkeit

[Forlorn]

das ist jetzt das 3. mal, dass es mir so schlecht geht und ich keinen ausweg mehr sehe...
ich glaube, dass das alles angefangen hat, als ich an fasching eine woche lang krank im bett lag. da fing auf einmal alles an so leer zu werden, als ich wieder aufstand fühlte ich mich schlecht, ohne dass ich genau sagen konnte, warum. ich bin dann wegegefahren zu freunden/bzw. zu meiner cousine. es war schön. als ich dann zurückfuhr, war alles wieder da. früher bin ich so gern mit dem zug gefahren, habe musik gehört und vor mich hingeträumt, jetzt kann ich das nicht mehr.
es war eine schlimme zeit, doch bald schien sie vorbei zu sein und mir ging es "ganz gut". doch dann ging es wieder los, ich begann, mir ständig gedanken zu machen, ob das was ich tue effizient ist und was das alles überhaupt soll usw. ...
vor etwa einer woche konnte ich es nicht mehr aushalten und wandte mich an meine mutter. sie sagte was von depression - ihr ex-mann hätte das mal gehabt. sie hat mit mir geredet und ich hatte wenigstens das gefühl, dass ich hilfe bekomme. wir haben einen termin bei jemand ausgemacht. doch übers wochenende ging es mir wieder besser, so dass ich, als ich vorgestern dort war nur ein paar allgemeine dinge sagen konnte... ich meinte, das alles läge daran, dass ich zur zeit nicht weiß, welchen beruf ich später machen will, diese sicherheit aber brauche... "das wird schon, ich komme klar"
gestern kam aber plötzlich alles wieder.
wieder zu meiner mutter gegangen und nur geheult. lange geredet. ein paar neue aspekte. das alte problem, dass ich die stadt in der wir leben hasse.
nur enttäuschung, keine anerkennung, niemand dem ich wichtig bin. und ich kann ehrlich sagen, dass mir das nicht bloß jetzt so erscheint, dieses problem habe ich schon lange. immer wieder habe ich versucht, das beste draus zu machen, freunde zu finden. und dann... mobbing, einsamkeit, svv...
gut, zur zeit habe ich ein paar freunde, obwohl, eigentlich nur 2, eine hier und meine beste freundin, die für 1 jahr in amerika ist.
und jetzt mag ich einfach nicht mehr, alles hier kotzt mich an und das schlimme ist ich weiß, das es auch anders geht. ich habe meine cousine oft besucht und deren freunde und schule kennengelernt und es war alles so anders, dort fühlte ich mich wohler, mir wurde auch mal gesagt ich sei nett usw.
ich habe überhaupt keinen antrieb mehr.
ich kann keine musik mehr hören, mein ein und alles.
ich müsste eigentlich lernen, aber ich knn mich nicht konzentrieren. ich denke so oft daran, dem ganzen ein ende zu machen, aber das will ich definitiv auch nicht.
ja und wenn ich jetzt wieder zu dieser therapeutin gehe, was wird denn die lösung sein, es bleibt mir dioch nichts anderes übrig, als die 2 jahre zu warten. meine einstellung zu ändern, mich anzupassen. kann ja alles nur an mir liegen. und dann? dann bin ich hier weg und sehe meine eltern alle jubeljahre mal. für mich gibt es keine positiven aussichten...
bitte entschuldigt, dass ich mich nicht kürzer fassen konnte!

[Dendrit]

Liebe Forlorn,

hmmm, Du sprichst (schreibst) fast dasselbe wie ich vor ca. einem Jahr. Am Beispiel meiner Mutter habe ich gesehen, dass es wieder anders werden kann - sie hat aber schon einige Zeit Verhaltenstherapie hinter sich. Mir steht sie im Prinzip noch bevor. Wenn es Dir so schlimm geht und meinst, dass Du professionelle Hilfe auch mal als Notfall haben möchtest, kann ich Dir empfehlen, auch mal in der Psychiatrie vorzusprechen.

Ansonsten lass Dich hier noch von einigen weiteren ermunternde Gedanken als Unterstützung erfahren. Hat mir damals auch geholfen.

Laß Dich im Geist fest drücken!

Lieber Gruß, Manuela

[Kes]

Hallo Forlorn !

Ich habe jetzt bereits die 4. Woche Therapie hinter mir und der Weg bis dahin war nicht grad einfach.

Vor 1 1/2 Jahren fing es an, daß es mir auch nicht grad gut ging - Konzentrationsschwierigkeiten, keine Freude mehr, ständig Kopfweh und Schwindel, Schlafstörungen und noch vieles mehr.
Die ganze Zeit habe ich geglaubt, daß ich mir nur Mühe geben muß, um selbst da raußzukommen.
Erst vor 2 Monaten bin ich dann mal zum Arzt, hätte aber schon in der Tür meinen Rückweg antreten können, da ich immer noch dachte, daß das von allein wird und es mir doch gut geht.
Mittlerweile ärgere ich mich, daß ich nicht schon viiiiiieeeeel eher diesen für mich schweren Schritt getan habe. Das hat mich 1 1/2 Jahre schöneres Leben gekostet !

Es ist wahrscheinlich normal wenn man bei so einer Krankheit beim Arzt nicht die richtigen Worte findet.
Deshalb sage ich immer wieder gern: Macht Stichpunkte über Euer Befinden sobald Euch etwas einfällt und nehmt diesen Zettel mit zum Arzt.
Das weitere Gespräch kommt dann von ganz allein.
Jedenfalls hat mir das bei meinem Arztbesuch ganz enorm geholfen und ich bin jetzt da, wo ich mich wohl fühle und wo mir geholfen wird.

Viele liebe Grüße von Kes

[Xenia]

Liebe Winnie,

was ist los? Magst Du erzählen?

Grüße

Xenia

[Wölkchen30]

Schön das du da bist Xenia!

[Wölkchen30]

Meine liebe Winnie,

schau mal hier, was du vor noch gar nicht langer Zeit einmal geschrieben hast:

"Sobald man wieder Träume hat, lebt man wieder...
Ich habe auch solche Träume, und wenn es mich mal wieder nach unten zu ziehen droht, dann mach ich die Augen zu und stell mir vor, wie es wäre, wenn diese Träume wahr würden, und ich statte aus, bastele rum und denk mir alle möglichen Details aus. Und dann sag ich mir, es wäre doch zu blöde, wenn ich mir die Chance, es wirklich mal zu erleben, nicht mehr gestatten würde."

Wäre es möglich, dass du einfach deine Augen schließt und dir vorstellst, wie es wäre.....

Du sagtest mir "RETTE DICH, du bist es WERT" du hast mir den MUT dazu gegeben!!! Jetzt möchte ich dich um das gleiche BITTEN,

BITTE WINNIE
Claudia

einmal-ganz-fest-knuddeln

[geborgenheit]

Liebe Winnie

ich denke an Dich und wenn Du erzählen magst, habe ich offene Ohren und ein offenes Herz. Meine E-Mail kennst Du ja.

Ganz liebe Grüsse
Geborgenheit

[emriye]

Liebe Winnie,
ich mache mir auch Sorgen um Dich, weil ich Dich sehr lieb gewonnen habe. Hey, Du hast soooviel Kraft, Energie und Empathie....und gerade bei depressiven Menschen ist es ja so, dass sie sehr viel geben können, andere verstehen und ein super Einfühlungsvermögen haben. Und dann oft den Zeitpunkt verpassen um auf sich selbst zu schauen, ich merke das auch oft erst hinterher.... Aber ich vertraue Dir total in Deine positiven Stärken und weiß, dass es bestimmt ein langer Prozess für alle ist, bis sie dort hingekommen sind um mehr auf sich zu schauen und dies auch rechtzeitig wahrnehmen (hmm, mich eingeschlossen). Du/Wir werden das schaffen. Ich mag Dich und wenn ich was für Dich tun kann/könnte wäre ich gerne für Dich da.
Liebe Grüße
emriye

[winnie]

Liebe Claudia, Xenia, Emriye, Geborgenheit!

Es tut mir so leid, daß ich Euch jetzt Sorgen gemacht hab, das wollte ich wirklich nicht!!!!
Eigentlich sollte ich mein Posting oben löschen, aber ich finde dieses Löschen so bescheuert.

Ja, so ist es eben - mal oben, mal unten.
Ich stecke momentan einfach ziemlich in einer Lage, wo ich kaum noch weiter weiß.

Ich arbeite mehr oder weniger Vollzeit - aber meine Chefs können mich nicht bezahlen, sie haben selbst kaum genug, um die Firma über Wasser zu halten. Und weil ich die Jungs gern mag und ihnen irgendwie helfen will, daß es weitergeht, arbeite ich dort weiter. Kostenlos. Bringe sozusagen sogar noch Geld mit.
Bisher konnte ich das einigermaßen verantworten, da ich mir zum einen sagte, ich arbeite damit ja auch an meiner eigenen Zukunft in dieser Firma mit. Zum anderen hatte ich ja über meine Bücher doch noch das eine oder andere Reservezubrot.
Bloß ist genau dieses Kartenhaus die Tage jetzt völlig zusammengebrochen - die allgemeine schlechte Wirtschaftslage macht auch vor der Literatur nicht halt, und ich hab erfahren, daß ich buchstäblich NICHTS mehr damit verdienen werde. Das heißt, ich habe ab jetzt wirklich ein Problem.
Ich krieg kein Arbeitslosengeld (war wegen meiner Kinder zu lange zu Hause, deswegen ist der Anspruch verfallen, wie man mich aufklärte), ich krieg momentan noch keine Sozialhilfe (noch zu viel "Vermögen" - haha, Peanuts, sagte doch mal einer, der's meinte zu wissen...) - und die Jungs sagen, sorry, wir brauchen dich, aber wir können dir definitiv nichts zahlen.
Ich muß mich jetzt ernsthaft drum kümmern, eine andere Arbeitsstelle zu finden - wo man mich auch bezahlt. Aber zum einen: wer nimmt mich??? Ich werde 40 dieses Jahr und bin alleinerziehende, ortsgebundene Mutter eines behinderten Kindes. Der absolute Liebling jedes Personalchefs. (Wenn ich wenigstens noch gut aussehen würde... - Galgenhumor) Und zur Zeit stehen noch ganz andere arbeitslos auf der Straße, da rangiere ich am letzten Ende der Chancenliste. Und zum anderen WILL ich von den Jungs nicht weg, ich fühl mich da wohl, zum ersten Mal in meinem Leben eine Arbeit, die mir wirklich Freude macht!!!

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll.
Ja, ich weiß, Caro hat mir da schon stundenlang gepredigt, und sie hat Recht... Ich hab keine Wahl. Aber ich hab einfach Angst davor!

Dazu kommt, daß ich meine Kinder eh schon vernachlässige durch die Arbeiterei. Und die Folgen merkt man schon, sie machen alle beide momentan ziemliche Schwierigkeiten. Der Ältere zeigt inzwischen selbst schon depressive Züge, und der Jüngere fliegt bald aus seiner Sonderschule, weil er widerspenstig ist und nur Ärger macht. Und daheim, wenn ich nicht da bin, prügeln sie sich, daß ich mittlerweile schon Angst hab, sie schlagen sich und die Wohnung kaputt (Eine Tür haben sie schon eingeschlagen).

Dazu Druck von meinem Exmann, (der mir gar keinen, und den Kindern lediglich den Mindestunterhalt zahlt und sie widerwillig drei oder vier Tage im Monat zu sich holt): "Du kümmerst dich nicht genug um sie, du mußt...[meckermeckermecker]...". Druck von den verschiedenen Schulen bzw. Betreuern. Selbst meine Schwester fängt an, an mir rumzukritisieren, weil ja die armen Kinder, usw.

Und ich bin so verdammt allein mit all diesen Schwierigkeiten!!!!!

Aber bitte laßt Euch jetzt nicht von mir auch noch runterziehen - es tut mir echt leid, daß ich Euch da Angst gemacht hab.
Ich komm da aus dem Loch schon wieder raus - hab ich ja bisher immer irgendwie geschafft.
Ja, Claudia, ich nehme Medis. Gottlob, die haben mir vor 1 1/2 Jahren definitiv das Leben gerettet. Und ich würde es auch um nichts in der Welt wagen, sie momentan schon abzusetzen - wer weiß, wie ich dann beieinander wär...


Danke an Euch alle für Eure Nachfrage!!
Ganz lieben Gruß von Winnie

[Wölkchen30]

Mir bleibt erstmal nur zu sagen "Gott sei dank das es dir gut geht"

Ich hab dich LIEB
Claudia

[winnie]

Danke, Claudia,
Du bist wirklich lieb!

[SRT]

Liebe Winnie,
das geht mir immer sehr nah wenns denen die ich kenne und mag nicht so gut geht.Hoffentlich kommst du schnell wieder aus diesem Tief rausgekrabbelt.Hier sind viele die dich mögen und stützen,aber das siehst du ja und ich glaube das du soweit bist es auch annehmen zu können.

Wenn du denn "Umsonstjob"unbedingt weitermachen willst wäre dann nicht eventuell eine ICHAG für dich möglich,damit wenigstens ein bisschen Kohle reinkommt?
War nur so eine Idee.
Liebe Grüsse
INUIT

[Xenia]

Liebe Winnie,

das tut mir leid mit Deinem Job... Aber dann werden sie Dir sicherlich ein gutes Zeugnis schreiben und das macht die Arbeitssuche ja vielleicht ein ganz klitzekleines bißchen besser... Ich weiß, wieviel Energie Du in den Job hineingesteckt hast. Da tut so etwas natürlich doppelt weh. Aber gib' jetzt nicht auf. Ich weiß leider nicht so genau, was Du dort gemacht hast. Sonst hätte ich vielleicht ein paar Tips (oder auch nicht).

Was Deine Kinder betrifft: daß sie sich prügeln, wenn Du nicht da bist, könnte doch auch ein Versuch Deines Großen sein, um sich mehr vom Kleinen abzugrenzen. Vielleicht kommt er ja in die Pubertät, da ist sowieso alles durcheinander, wie wir es alle noch wissen werden . Und da gehören - ich nenne es mal so, soll nicht abwertend klingen - pseudo-depressive Stimmungen ja schließlich dazu (was bedeutet das Leben, warum habe ich solche Schwierigkeiten usw.) Vielleicht fängt er ja gerade an, sich für Mädchen interessieren, da bleibt natürlich eine bestimmte Traurigkeit nicht aus. Ich glaube jedoch nicht, daß dies mit Deiner Depression und Deinem Nicht-weiter-Wissen dazugehört. Dazu waren sie viel zu offen und schienen mir auch nicht verängstigt gegenüber dem Begriff "Depression". Ich habe Dir ja schon damals gesagt, daß ich sie sehr reif fühlte.

Was Deinen Kleinen betrifft, so muß er vielleicht die häuslichen Streitereien mit die Schule nehmen. Vielleicht will er sich ja behaupten...

Ach ich weiß auch nicht, was ich zu den Kiddies schreiben könnte - habe ja selbst keine...

Daß ihr Vater an Dir herummeckert, dürfte doch auch nichts außergewöhnliches sein, nicht wahr?! Wenn er nicht einmal in der Lage ist, die Kinder an seinem Geburtstag zu nehmen (Du weißt schon, auf was ich anspiele).

Ich wünschte mir, Du könntest Deine Ohren mehr auf Durchzug schalten.

Hast Du eigentlich mit den Kiddies darüber gesprochen, daß Du nicht damit zurechtkommst, wie sie sich momentan verhalten? Vielleicht würde das bei der Klärung der Situation helfen!

Ich hoffe, daß ich jetzt nicht nur Quatsch geschrieben habe.

Ganz liebe Grüße

Xenia

P.S. Ich habe gehört (von DYS), daß Caro ein zweitesmal operiert wurde, weißt Du etwas genaues, wie geht es ihr?

P.P.S. Was macht eigentlich die Narzißtin in Deiner Gruppe? Ich hatte neulich das Vergnügen, eine durch-und-durch Narzißtin kennenzulernen, quasi ein wandelndes Lehrbuch, das war vielleicht anstrengend!!! Aber ich bleibe trotzdem bei meiner Meinung: es gibt auch sehr nette Narzißten!!!

[Kedi]

Liebe Winnie,

was du beschreibst, hört sich wirklich nach einer Pattsituation an; dass es nun auch mit den Büchern nicht so läuft, wie es sollte, tut mir total Leid für dich, Mist. Ich wünsche dir sehr, dass das beständige und anstrengende Rudern, um sich zumindest über Wasser zu halten, mal ein Ende hat und dein Leben leichter wird - mit anderen Worten einen guten Job *daumendrück*.

Worauf du wirklich stolz sein sollst, ist, wie du dein Leben trotz Widrigkeiten meisterst. Außerdem hab ich in dir einen sehr wertvollen und klugen Menschen kennen gelernt! Ich schätze dich sehr und umarm dich ganz herzlich!

Alles Liebe
Kedi

[geborgenheit]

Liebe Winnie

ja, da kommt Einiges zusammen, da kann ich gut verstehen, dass Du kaum siehst, wo Du beginnen willst.

Eine Bemerkung liegt mir sozusagen auf der Zunge, die zwar nichts an Deiner Lage ändert, aber ich will sie trotzdem loswerden: Du bist hübsch! Diesen Schuh brauchst Du Dir nicht anzuziehen *lächel*

Ich hatte vor vier Wochen auch so einen "Totalabsturz" meines Systems. Stand quasi vor den Scherben und dachte mir: Wie soll ich das je schaffen? Wieso muss mir überall jetzt noch der Boden weggezogen werden... Ich merkte dann aber, dass ich mit all dem Wissen und Erfahrungen, die ich inzwischen habe, doch auf Etwas aufbauen kann. Ich merkte, dass nicht alle Therapien, alles arbeiten an mir umsonst gewesen sind. Ich war traurig, und konnte diese Traurigkeit aber zulassen, weil sie "angebracht" war...

So hoffe ich einfach sehr, dass es Dir ähnlich gehen mag. Dass Du all das, was Du für Dich schon erarbeitet hast, nun auch Schritt für Schritt in Deiner akuten Situation einbringen kannst.

Es sind riesige Berge, grosse Sorgen und Dein Ex-Mann macht es sich zu einfach... Einen Rat, wo Du ansetzen kannst, kann ich Dir leider auch nicht geben. Aber ich bin überzeugt, dass Du einen Weg finden wirst. Wahrscheinlich ist schon die Arbeit das dringenste Problem. Hast Du denn einen Arbeitsvertrag bei Deiner jetztigen Stelle oder könntest Du da jederzeit gehen? Dass dies keine einfach Entscheidung ist, kann ich verstehen. Aber vielleicht musst Du nun wirklich einfach für Dich und Deine beiden Jungs schauen und die Hilfe an der jetztige Stelle einstellen?

Ich kenne das von mir auch, ich arbeite neben meinen drei Kindern 80%, dazu der ganze Haushalt und sonstige Verpflichtungen. Da habe ich manchmal auch das Gefühl, dass meine Kinder zu kurz kommen. Das tut weh und belastet. Ich möchte doch auch auf gute Weise für sie da sein, aber eben, da sind dann die Sachzwänge...

Ich weiss, dass Dir Deine Kinder nicht egal sind. Und ich habe gespürt, wie sehr Du Dich für sie einsetzt. Und so wünsche ich Dir, dass Du Wege finden kannst, mit ihrer Überforderung und Deiner Überlastung zurecht zu kommen.

Alles Gute Dir und herzliche Grüsse
Geborgenheit

[winnie]

Lieber Inuit,

lieben Dank für Deine Aufmunterung!
Ich-AG bringt mir nicht allzu viel - ich hab ja kein spezielles Thema. Und selbständig bin ich eh schon, dh werde als selbständig geführt. Und zahle meine Versicherungen die ganze Zeit schon selbst.


Liebe Xenia,

nein, Du hast natürlich keinen Quatsch geschrieben. Wahrscheinlich hast Du mit vielem auch Recht - ich seh das halt momentan alles besonders schwarz.
Wegen der Kinder - ich vermute, ihr Verhalten ist einfach unterschwelliger Protest. Denn sie brauchen mich gerade im Moment noch sehr - und ich bin halt nicht so viel für sie da, wie ich sollte. Und deshalb wird der eine melancholisch und der andere aggressiv. Wenn ich mich dann wieder mit ihnen beschäftige, sind sie alle beide wieder total lieb und verständig - Du hast es ja erlebt, wie sie es genießen, wenn sie "dabei" sein können.
Klar hab ich schon mehrmals versucht, mit ihnen über das Ganze zu reden, daß es so wichtig ist, daß wir alle zusammen"arbeiten" - aber sie sind Kinder, und auch wenn sie dann nicken und "ja, klar" sagen, fetzen sie sich eine Stunde später trotzdem wieder wegen des Fernsehprogramms oder sonstigen Nichtigkeiten.

Und natürlich weiß ich, daß mir mein Ex da gerade gar nichts zu sagen hat (gerade er!!!) - aber es bohrt halt doch.

Ja, Caro wurde am Freitag nochmal operiert, sie haben wohl noch einen Splitter entfernt. Und jetzt scheint es endlich etwas geholfen zu haben, sie sagt, die Schmerzen sind jetzt endlich spürbar zurückgegangen. Gottseidank, ihr ging's wirklich dreckig. (Für die, die jetzt nicht wissen, worum's geht: Caroline hat einen akuten Bandscheibenvorfall und liegt seit letztem Samstag im Krankenhaus)

Nochmal ganz lieben Dank an Euch alle und Gruß,
Winnie

[geborgenheit]

Oh, kannst Du Caro von mir herzliche Grüsse ausrichten und ihr von mir Gute Besserung wünschen? Ich habe leider noch nichts von der ganzen Sache mitbekommen... Danke und herzliche Grüsse
Geborgenheit

[winnie]

Ja, klar, mach ich. Caro kommt auch vermutlich bald wieder nach Hause - sobald sie schmerzfrei ist.

Und ganz lieben Dank für Deine aufmunternden Worte, Geborgenheit - nein, ich habe keinen Arbeitsvertrag. Ich hatte den Jungs mal einen Honorarvertragsentwurf auf den Tisch gelegt - und da liegt er seitdem und wird immer mehr mit Papier zugeschüttet. Meiner Rechnung, die ich neulich mal versuchshalber gestellt hatte, geht's gerade genauso.
Ich könnte natürlich jederzeit dort gehen. Aber ich WILL da halt eben nicht gehen...

Es ist mir allerdings vollkommen klar, daß die Arbeit dort für mich inzwischen ein Luxus ist, den ich mir beim besten Willen nicht mehr leisten kann. Ich MUSS mir was anderes suchen. Aber ich hab einfach Angst davor. Das war für mich dort die ganze Zeit immerhin so eine Art Halt und Stütze, eine Oase der netten Atmosphäre in einer grausamen Restwelt, um es mal pathetisch auszudrücken. Und da muß ich jetzt wieder raus...

Liebe Kedi, ich danke auch Dir!!!
Es tut wirklich gut, wenn man weiß, da ist wenigstens noch jemand, der an mich denkt.
Ich drück Dich!

Alles Liebe,
Winnie

[susan]

Liebe Winnie,

ich habe erst jetzt gelesen, dass es dir nicht gut geht. Ich kann gut verstehen, dass du dir auch Sorgen um die Kids machst und die jetztigen Umstände machen es nicht einfacher.

Wenn ich dir irgendwie helfen kann, lass es mich wissen....

Ich wünsche dir, dass deine Kraft ausreicht zum Weitergehen und dass du Wege findest, die dir das Leben erleichtern!!

Viele liebe Grüße
ich denk' an dich!
Susan

An Caro herzliche Grüße, alles Liebe und vor allem baldige Genesung!

[Nico Niedermeier]

Liebe Winni, trotz allem positiven, das die anderen angemerkt haben....solche Postings wie heute nacht gehen einfach nicht und ich finde es das mindeste, dass Sie es so schnell wie möglich löschen, Entwarnung geben etc...Sie posten seit langem und wissen was hier geht und was nicht...und das auch nur ein anderer poster wegen einem anderen poster 10 Minuten Angst hat, geht einfach nicht...
Gruss
Dr. Niedermeier

[winnie]

Alles klar, Doc.
Sorry.
Werde nichts mehr schreiben.

[geborgenheit]

Schade Winnie!