Sie ist ausgezogen ....

[Möbius]

Seit Samstag ist meine Frau ausgezogen. Mir fällt das alles sehr sehr schwer, liebe meine Frau noch.
Sie hat gesagt, dass sie erst einmal ihre "Basics" wiederfinden müsse ...und danach könnte man schauen, wie es mit der Beziehung weitergehen könnte. Ehering trägt sie noch auf der anderen Seite ...Beziehungspause nennt sie das ...ihr Vater macht zZ alles für sie: kauf ein Bett, fährt mit ihr nach Ikea etc. Er macht das, was ich früher mit ihr gemacht habe ...wenn ich das sehe, kommt die Wut bei mir hoch. Zum Einen, weil meine Frau immer noch in dieser Abhängigkeit zu ihren Eltern lebt - des Weiteren, weil sie einfach nicht sieht, was da "abgeht" ...vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben, wie ich mich verhalten soll ...auf der einen Seite liest man: Weniger ist mehr, rar machen. Auf der anderen Seite möchte ich sie durch so ein Verhalten auch nicht weiter wegdrücken.

[MUT65]

Hallo Möbius,

ich bin in ähnlicher Situation wie Du. Meinem Partner wurde eine schwere Depression attestiert, er wartet auf einen Klinikaufenhalt. Vor 8 Wochen hat er die Beziehung zu mir beendet, weil er allein sein muss....man liest hier so oft ähnliche Geschichten und doch muss man allein mit dem unfassbaren Schmerz leben...so auch Du.

Kann Dich sehr verstehen, dass Du alles "richtig" machen willst...bzw. überlegst, was das Richtige ist.Ich schaffe es nicht, mich nicht bei meinem Partner zu melden, obwohl im Moment nichts zurück kommt. Das tut so weh...das Schlimme ist dass man so machtlos zusehen muss, wie der geliebte Partner einfach allein weiter macht.

Auch mein Partner tut manchmal Dinge die mich immer wieder zweifeln lassen ob er wirklich so depressiv ist..kann z.B. 8oo km fahren um ein Spiel von Bayern München zu sehen...aber keine Kraft finden um auf eine SMS mal zu antworten...

Ich wünsche Dir wie allen anderen hier viel Kraft und Zuversicht. Wenn noch LIEBE da ist, dann halte durch...ich glaube fest daran das LIEBE alles verzeihen kann....

Lieber Gruß,
Mut

[DerHagn]

Hallo Möbius,

das tut mir echt leid mit deiner Frau. Ich wünsche dir viel Kraft, Geduld, Gelassenheit, Mut und alles was du brauchst.

Vll. ist es ja ein kleiner positiver Aspekt, dass sie es "Pause" genannt hat?!

Möglicherweise holt sie sich Unterstützung von ihren Eltern, weil sie allein völlig überfordert wäre?!
Ich denke mir auch manchmal, warum können z. B. die Eltern nicht (positiv) auf die Liebste "einwirken" oder zumindest mit ihr sprechen?!

Diese Gedanken kenn ich nur zu gut... Einerseits will man nicht aufdringlich sein, aber dann denkt man "wenn sie mich nun vergisst, denkt sie ist mir nicht mehr wichtig, weil ich mich nicht mehr melde"...?!
Andererseits "muss" man sich melden, weil man es sonst nicht aushält...
Scheiß Mittelweg... Kämpfen ja, aber was, wenn sie es nich sieht?

Lass sie erstmal zur Ruhe kommen, alles bewältigen. Wenn ihr was an dir liegt (und das tut es bestimmt) wird die sich schon darauf besinnen...!!

Alles Gute, LG und bis bald

Hage

[Möbius]

@Hagen
Bei mir war es halt anders ...hatte nie einen guten Kontakt zu meinen Schwiegereltern. Die sind froh, dass meine Frau ausgezogen ist und unterstützen sie dabei Mein Sohn geht denen am Arsch vorbei ...Papa übernimmt zZ wieder die Rolle das "Vaters" und meine Frau die Rolle der unmündigen Tochter, die alleine ja nix auf die Reihe bekommt ...da muss der Papa helfen ...das war auch einer der Knackpunkte in der Beziehung: bei ihren Eltern war sie das kleine Kind, unfähig die "richtigen" Entscheidungen zu treffen, das dumme Schaaf der Familie (Aussage ihrer Mutter) und ich habe sie als Ehefrau, erwachsene Frau etc gesehen ...dieser "Spagat" hat sie in die Depression gestürzt.

[sunshine45]

Lieber Möbius,
es tut mir wirklich leid, dass es Dir so schlecht geht.
Ich verstehe auch sehr gut, dass Du um Deine Frau kämpfst, aber wenn ich das richtig in Erinnerung habe, so sind in Eurer Beziehung auch einige Dinge passiert, die Deine Frau erst verarbeiten muss.
Gib Ihr einfach Zeit, denn ich glaube, dass Zeit das einzige Mittel ist, was Euch wirklich helfen kann.
Vielleicht schaffst Du es ja auch ein wenig zur Ruhe zu kommen und etwas für Dich zu tun.
Versuche es so zu akzeptieren wie es momentan ist, denn wenn Du sie drängst, vertreibst Du sie wahrscheinlich immer mehr.
Und für Euren Sohn ist es bestimmt auch besser, wenn etwas Ruhe in die Situation kommt.
Aus der Distanz heraus ist manchmal mehr Nähe möglich als man sich überhaupt vorstellen kann.

Liebe Grüße von der Koboldin

[DerHagn]

Hallo,

das Ost natürlich schlecht Schwiegereltern, die versuchen die Beziehung zu torpedieren und ne Frau, die das zulässt Vll. ist es für sie bequemer sich alles machen zu lassen anstatt selbständig und gleichberechtigt zu sein. Ich denke mal das hat sie nie gelernt... wie auch, wenn sie ständig klein gehalten und ihr nix zugetraut wurde...
Und dass dann schlimmstenfalls "sowas" passieren kann wie bei dir... Kacke

Bleib bitte stark, geduldig...
Manchmal hab ich das Gefühl wie mans macht macht mans falsch

Tu aber das was du selbst für richtig hältst bzw. wie du fühlst... wenns von Herzen kommt, dann kann's nich verkehrt sein find ich.

LG
HAGE

PS: Darf ich nach eurem Alter fragen?!

[Möbius]

@Hage

Wir sind beide 44 Jahre alt ...Ja, Schwiegereltern haben die Beziehung immer torpediert.
Wir haben uns bei denen mal eine größere Summe Geld geliehen ...das mussten wir in der Ehe Stück für Stück abtragen. Es wurde deswegen ganz starker Druck aufgebaut. Meine Frau und ich sind nach New York geflogen ...meine Frau stand so unter Druck, dass sie nicht fliegen wollte ...ihre Eltern würden ja noch Geld bekommen und wenn ich jetzt sofort nicht was zahlen würde, dann würde sie nicht mitkommen ...seit der Trennung wurde das mit dem Geld "beendet".

[sunshine45]

Lieber Möbius,
die Einstellung zu ihren Eltern kann nur sie ändern und vielleicht hilft Ihr ja eine Therapie sich zu "lösen".
Für Dich bzw. für Euch (sofern Du auch noch im "Wir" denken möchtest) ist es wichtig zu realisieren, was zwischen Euch Beiden schief gelaufen ist.
Jetzt ist einfach auch die Zeit bei Dir selbst "aufzuräumen".
Liebe Grüße
von der Koboldin

[DerHagn]

Hallo,

ich denke auch das "Eltern-Problem" kann nur durch professionelle Hilfe gelöst werden. Allein wird man es nicht schaffen den Druck etc. zu überwinden.

Klar, Geld leihen is ja kein Thema. Aber das dann als Druckmittel zum Erpressen etc. einzusetzen ist unterste Schublade.

@Koboldin:

Du kennst zwar mein "Problem@ nicht, ich erlaube mir trotzdem mal ne Frage...

Was hältst du von nem Brief? Angefangen über alltägliches, dann Gefühle etc., Fehler die ich gemacht habe und abstellen will und alle was mir eben so einfällt...?
Gute Idee??

Vielen Dank
und Sorry Möbius, dass ich deinen Fred missbraucht habe...

LG
Hage

[sunshine45]

Hallo Hage,
habe in Deinem Thread geantwortet.
Liebe Grüße
Koboldin

[ndskp01]

Lieber Möbius,

bei wem wohnt denn jetzt euer Sohn? Kannst du ihn beschützen?

Es tut mir sehr leid, zu lesen, was du berichtet hast.

puk

[heike56]

Hallo möbius,

die gestellte Diagnose und ihr Verhalten passen genau zusammen. Sie ist nun den Weg zurück in die vertraute Abhängigkeit gegangen.
Ich möchte nun schreiben, was mir dabei durch den Kopf gegangen ist.
Du hast IM MOMENT zwei Dinge verloren hast. Den "Kampf" gegen ihre Eltern und deine Frau. Das tut natürlich sehr weh.

Ihr habt euch sehr früh kennengelernt. Vielleicht hat ihr die Möglichkeit zum Selbstständig werden gefehlt. Vielleicht schafft sie es mit professioneller Hilfe. Ein schwieriger und auch Angst machender Weg sich von den Eltern zu lösen..

Ich kann mir vorstellen, dass sie in den Jahren immer einen inneren Spagat zwischen ihren Eltern und dir machen musste und ich vermute, dass u.a. dieser Spagat sie in die Erkrankung(en) geführt hat. So wie Du schreibst ist das Thema Bindung für sie mit großen Problemen behaftet.

Viel Kraft für die nächste Zeit wünsche ich dir.

Viele Grüße

Heike 47

[Möbius]

Ich kann das nicht verstehen. Da ist sie 30 Wochen in der Tagesklinik/Reha, in ambulanter therapeutischer Behandlung und dann lässt sie sich von ihren Eltern so vor die Karre spannen ...

[DerHagn]

Guten Morgen,

ich kann deine Zweifel, Fragen etc. gut verstehen...

Da schaffen es die Eltern sie sofort wieder runter zu ziehen...
Bitte halt durch, auch wenns schwer wird... vll. wendet sich ja das Blatt noch...

LG und bis bald

Hage

[Möbius]

@Hage
Ich weiß gar nicht, ob es ihr damit zZ schlecht geht ...manchmal glaube ich, sie sieht das alles gar nicht ...auch ihre Lebensumstände nicht ...sie soll noch zwei Katzen nehmen ...war gestern abgemacht gewesen. Ich habe ihr gesagt, dass ich die Katzen erst mal halten werde, bis sich bei ihr das "Chaos" gelichtet hätte ...Chaos? Welches Chaos hat sie geantwortet ...keine Küche, kein Kühlschrank, kein Herd, keine Kochmöglichkeit, nur ne Microwelle ...kein Bett, kein Schrank - nix. Aber sie hat kein "Chaos" ...

[Möbius]

Irgendwie läuft das zZ ziemlich komisch ab. Ihr Vater hat meine Rolle eingenommen. Heute treffen sie sich wieder zum Bett aussuchen und für nächste Woche gehen die beiden nach Ikea - Vorhänge einkaufen. Ihre Mutter kümmert sich gar nicht um sie ...noch nicht einmal die neue Wohnung angesehen. Der Liebesentzug von der Seite der Mutter geht weiter ...

[lovelycarma]

Hallo Möbius,

das Verhalten Deiner Frau ist nicht ungewöhnlich. Jedenfalls läuft es bei uns so ähnlich ab. Er versinkt im Chaos und sieht es nicht (ein). Meine Rolle wurde vom Vater übernommen.
Der Baustein zur Abhängigkeit zu seinem Vater ist in unserem Fall kein Geld sondern ein Haus. Als ich nicht gewillt war die menschen-verachtenden Verträge seines Vaters zu unterschreiben (zum Bsp. sollte ich dieses Haus zu einem höheren Preis mieten las mein Expartner, oder auf ein Wohnrecht bei einer Trennung verzichten), wurde ich zum Abschuss freigegeben. Der Vater nutzt schamlos die Krankheit seines Sohnes um ihn für sich zu steuern.

Das sind gleich zwei Baustellen.
Hatte sich Deine Frau schon einmal von ihren Eltern "befreit"?

LG lovelycarma

[sunshine45]

Lieber Möbius,
ich frage Dich jetzt einfach nochmal, ob Du Dich denn auch mit den Schwierigkeiten, die es in Eurer Beziehung gab, auseinandergesetzt hast.
Bitte lege jetzt den Focus nicht auf ihre Eltern, das ist eine ganz andere Baustelle.
Versuche mal zu durchleuchten, was bei Euch schief gelaufen ist und wie man das in Zukunft besser lösen könnte.
Du mußt bei Dir bleiben, damit Du Änderungen/Besserungen hervorrufen kannst, was auch immer die Zukunft bringt.
Alles Liebe
von der Koboldin

[Möbius]

@Kobold
Ja, ich sehe meinen Beitrag zu der Miesere. Mache deswegen zZ auch ein soziales Kompetenztraining etc. ich versuche, die Trennung als Chance zu sehen, an meinen Defiziten zu arbeiten. Ein besseres "Spielfeld" gibt es eigentlich gar nicht.

LG

[Möbius]

War gestern noch in ihrer Wohnung und habe Sachen von meinem Sohn abgeholt. Dabei ist mir mit Schrecken aufgefallen, dass sie zwei Wände im Schlafzimmer komplett schwarz gestrichen hat ...mir macht das Angst und Sorge ...

[Möbius]

Edit

[jep]

Hallo möbius,
das ist wirklich eine schwierige Situation, die du bei der mediation so ansprechen solltest. Gibt es die Möglichkeit, da über das Jugendamt Hilfe anzufordern? vielleicht jemand, der mal mit dem Jungen spricht? Vielleicht kann er es einer neutralen Person eher anvertrauen, was da los ist.
Alles gute
annette fee

[chrigu]

Hi Möbius,

unabhängig von Deiner Situation und Deinen Gefühlen musst Du für Deinen Sohn dringend mehr Hilfe organisieren!

Er ist Dein Kind und Du hast Verantwortung für ihn. Deine Frau ist offensichtlich nicht in der Lage, diese wahrzunehmen, also musst Du das machen. Ohne Rücksicht auf Dich und Deine Frau! Das Kind kann sich selbst nicht schützen und auch nicht wehren!

Willst Du wirklich Deinen Sohn dafür "opfern", damit Deine Frau nicht schlecht über Dich denkt (dass Du ihn aufgehetzt hast etc.)?

Wende Dich an Jugendamt, sozialpsychiatrischen Dienst, organisiere therapeutische Hilfe für Deinen Sohn (oder hat er die schon?), lasse Dich von einem Anwalt beraten! Sprich das Thema bei der Mediation an, dortt kannst Du auch Deine Sorgen bezüglich des Aufhetzens äußern. Es ist aber unglaublich wichtig, dass der Mediator alles erfährt. Rücksichtnahme auf Deine Frau ist absolut unangebracht, wenn sie auf Kosten des Kindes geht.

Wie gesagt: Es muss hier ganz dringend NUR um Deinen Sohn gehen, nicht um Dich und Deine Hoffnungen, doch wieder mit Deiner Frau zusammenkommen zu können.

Für mich als von außen Betrachtende schrillen die Alarmglocken bezüglich Deines Sohns von mal zu mal lauter - Du darfst Dein Kind nicht hängen lassen! Verantwortung heißt in diesem Falle auch, das eigene Wohl und die eigenen Wünsche dem Kindeswohl unterzuordnen. Völlig unabhängig davon, was das bei Deiner Frau bewirkt (die ja ohnehin schwer krank ist)!

Gruß
Chrigu

[Möbius]

Edit

[flora80]

Hallo Möbius,

ich würde Hilfe über das Jugendamt suchen. Die reden eingehend und neutral mit deinem Sohn, auch alleine, und können sicher dabei helfen, die Situation für alle besser einzuschätzen. Wenn es tatsächlich nachweisbar Entwicklungsrückstände gibt und die Psychologin das eindeutig mit dem Verhalten der Mutter in Verbindung bringt, dann wird das JA sicherlich helfen, deinen Sohn nicht bei deiner (Ex)Frau dauerhaft unterzubringen. Wie deine Frau das findet, ist erst mal egal.

LG, Flora