Ein neuer Weg - und alles bricht zusammen

[himmelskörper]

Hallo

Drei Monate Verhaltenstherapie habe ich jetzt hinter mir. Eine sehr schwere Zeit für mich, aber eine sehr wertvolle Zeit.

Ich habe sehr viel gelernt, über meine Krankheiten, mein Fehlverhalten aufgrund meiner Persönlichkeitsstörung, über falsche Grundannahmen, über mich selbst.

Das wichtigste was ich wieder Lernen durfte war, meine Gefühle wieder wahrnehmen, spüren, sie mitteilen können, sie zuordnen können.
Ich habe gelernt achtsamer mit mir umzugehen, besser in mich reinzuhören, auf meine Körperwahrnehmungen zu achten und meine Grenzen zu respektieren.

Nach ca. vier Wochen wusste ich, dass sich in meinem Leben einiges ändern muss, sonst wird jede Therapie umsonst sein, ich wusste das ich nicht mehr in mein altes Verhaltensmuster reinfallen darf.

Ich habe fleißig an mir gearbeitet, war stolz auf mich, so viel lernen zu dürfen, habe Veränderungen an mir selbst spürbar miterleben dürfen, es war einfach wunderbar.

Ich wurde fröhlicher, gespächiger, war auch wieder zu Spässen bereit und ich habe gelernt wieder zu Lachen.

Mein Mann konnte mit dieser Veränderung nicht mehr umgehen, jede Veränderung am mir, gab ihm den Anlass zu Wissen, das ich ein Verhältniss habe mit Patienten in der Klinik.

Da mein Mann sich mit meinen Depressionen und meiner Persönlichkeitsstörung nicht auseinandersetzen will, so kann er auch nicht diesen Wandel nachvollziehen, er kann mich nicht verstehen, das ich in depressiven Phasen nicht so sein kann, wie sonst.
Aber er gibt sich auch keine Mühe dies zu verstehen. Für ihn gibt es nur eins, ich betrüge ihn.

Schon während des Klinikaufenthaltes hat er mich beobachtet und ständig angerufen und wollte wissen wo ich bin.

Dieses Verhalten verletzt mich zutieft. Meine Therapeuten in der Klinik haben mir geraden, dass ich zum Austausch betreff meiner Krankheit, mir andere Leute suchen soll. Es ist wichtig sich auszutauschen und miteinander zu diskutieren.

Daraufhin habe ich hier im Forum, Freundschaften per mail gesucht und gefunden, sehr schöne Mailwechsel finden statt und ich fühle mich gut dabei, da ich sowieso sehr gerne schreibe.

Seit ich jetzt wieder zu Hause bin, ist es für mich unerträglich geworden, die Eifersuchtsanfälle, machen mich fix und fertig, habe keine Kraft und auch keine Lust mehr mich rechtzufertigen, ich kann sagen was ich will er dreht mir sowieso das Wort im Mund herum.

Er ist dabei alles kaputt zumachen. Ein halbes Jahr habe ich mir gegeben, dann werde ich wenn nötig, einen eigenen Weg gehen.

Ein halbes Jahr kann sehr lange sein, das merke ich jetzt schon, ich habe meinem Mann schon vor zwei Wochen gesagt, dass ich dies nicht mehr lange aushalte und das wir uns räumlich trennen sollten, zwar solange wir noch nicht ganz zerstritten sind, schon wegen unserer kleinsten.
Wir haben ein Zweifamilienhaus, es ginge von daher schon. Ich weiß, das es mir besser gehen würde, aber ich habe Angst, weil alles wieder um mich herum zusammenbricht.

Von Liebe ist nichts mehr zu spüren, zu sehr und zu tief, sind seine Verletzungen, mir gegenüber.

Ich habe mir in den Kopf gesetzt, meinen neuen Weg zu gehen, mein Mann meint ich würde dadurch die Ehe zerstören, wenn ich aber so weitermache wie bisher zerstöre ich mich.

Eigentlich verlange ich nicht viel, ein paar Freiräume, mal ein Tag alleine fortgehen, mit Deprifreunden mich im Forum austauschen, Mailbekanntschaften weiter pflegen und auch mal Depribekannte aus diesem Forum treffen und mit ihnen reden.

In eine kleine Selbsthilfegruppe bei mir im Ort werde ich hingehen.

Am PC sitzen wollen, ohne das ich ein schlechtes Gewissen haben muss, möchte mein Kinderbuch fertig schreiben.


Ist das alles zu viel verlangt.

Verlange ich unmögliches von meinem Mann.

Ich verstehe die Welt nicht mehr, ich bin so froh um meinen Austausch über emails, die halten mich von mancher Dummheit ab.

Ich will Leben, ich will glücklich sein, ich will mich nicht schon wieder verlieren, wenn dies alles nur geht wenn ich meinen Mann verlasse?
Dann muss ich diesen Weg ohne ihn gehen.


Liebe Grüße sedna

[Tears]

Liebe Sedna,

das ist eine tragische Situation: auf der einen Seite ensteht etwas, beginnt neues Leben, auf der anderen gibt es Dämpfer und Zerstörung.

Ich finde, dass Du Dich, Deine Krankheit, Deine Bedürfisse, Wünsche und Dein Leben sehr schön und klar reflektierst. Du hast eine große Stärke, ständig am Ball bleiben zu können und Deinen Weg weiterzugehen. Das ist wirklich bewundernswert, und Du darfst Dir diese Entwicklung auf keinen Fall kaputt machen lassen. Wahrscheinlich bist Du Deinem Mann haushoch überlegen. Das spürt er und ist verängstigt. Leider versucht er, Dich wieder klein zu machen, damit Ihr wieder auf Augenhöhe kommt. Er hätte aber stattdessen auch die Möglichkeit, sich ebenfalls weiter zu entwickeln, um Dir wieder ebenbürtig zu sein.

Wahrscheinlich ist es ein alter Hut für Dich, wenn ich frage, ob Du ihm schon einmal von Deinem steinigen Weg und dem Punkt erzählt hast, an dem Du jetzt angekommen bist. Wahrscheinlich hast Du auch schon versucht, ihn dafür zu gewinnen, sich mit Dir gemeinsam auf den Weg zu machen.

Ich würde es Dir sehr wünschen. Ach Mensch, dass man auch immer wieder leichtfüßig über die nächste Hürde hüpfen soll, wenn man eine gerade erst mit Mühe und Not eine Hürde genommen hat. Als wäre man nie aus der Puste.

Alles Liebe

[maki]

Hallo Sedna,

Dein Bericht hat mich sehr berührt.

Wieso kann sich dein Mann nicht mit der Neuen Sedna anfreunden? Ist ihm die depressive Sedna lieber?

Ich gehe mal davon aus, dass du deine Familie mit einbezogen hast in deine langsame Umwandlung. Du bist ja nicht von einem Tag auf den anderen eine völlig andere Person geworden, und vernachlässigst deine Lieben.

Vielleicht könntest du deinem Mann behutsam raten eine Eifersuchtstherapie zu machen (falls es das gibt), denn das hört sich ja schon krankhaft an.

Ich kenne dich jetzt nicht genug, aber ich könnte mir vorstellen, dass du jahrelang deine eigenen Bedürfnisse zurückgestellt hast, und jetzt, da du ein wenig für dich einfordern willst, will er dich wieder in deine alten Schranken weisen. Kommt das irgendwie hin?

Wie alt ist die Kleine? Hat sie die Veränderung bei dir auch bemerkt, und wie hat sie darauf reagiert?

Bis bald,

Milly

[Pocahontas]

Hallo Sedna!
Was Milly SagT. "Wieso kann sich dein Mann nicht mit der Neuen Sedna anfreunden? Ist ihm die depressive Sedna lieber?"...
finde ich auch. Kann er sich denn gar nciht daran freuen, dass es Dir offenbar wieder besser geht?
Ich kann Dir nicht wirklich zu rigendwas raten oder so...will ich auch im Grunde gar nicht.
Aber ich möchte Dich einmal herzlich umarmen und Dir Mut zusprechen, denn Du bist auf einem völlig guten und richtigen Weg - acuh wenn Du vielleicht das Zeil ncoh nciht sehen kannst...
Ich weiß nicht, ob sich Dein Mann darauf einlassen würde, aber vielleicht kann er ja mal mit kommen zu einer Therapiestunden und/oder der Selbsthilfegruppe. Wenn Du ihm deutlich machst, dass es Dir sehr wichtig ist, weil Du befürchtest, ihn zu verlieren und Du das nicht willst (was seiner eifersüchtigen Seele vielleicht auch guttut)...
Weiß nicht, ist nur so ein Gedanke...

Ich wünsche Dir noch viel Glück und schöne Momente und eine gute Sicht auf Deinen Weg...

LG
Pocahontas

[Clown]

Hallo Sedna,

ich sag jetzt mal etwas, das dir vielleicht nicht so gefällt:

Die VorposterInnen hier stärken dich auf deinem Weg und geben dir Tipps, wie du deinen Mann für die neue Sedna gewinnen kannst.

Mein Eindruck ist, das willst du (vielleicht) gar nicht.

Die neue Sedna will diesen Menschen als Partner gar nicht mehr - kann das sein?

Für die alte Sedna war er gut genug - so dass du sogar (wieviel?) Kinder mit ihm in die Welt gesetzt hast - da hat er gepasst. Die neurotischen Ecken haben sich gut ineinander gefügt.

Jetzt veränderst du dich und nun passt der Mann nicht mehr wie eine zu eng gewordene Hose. Also weg damit, der Neue ist (womöglich?) schon in Sicht.

Was ist LIEBE, Sedna?

Grüße von Clown

[Tears]

Clown,

in einem anderen Thread beklagst Du Dich über Übergriffe.

>Also weg damit, der Neue ist (womöglich?) schon in Sicht.

Das finde ich übergriffig. Sorry.

Lieber Gruß

[Clown]

Tears, dein Empfinden kann ich gut gelten lassen.
Bis jetzt empfinde ich es anders, vielleicht ändert sich das noch, ich werde darauf achten.

Grüße,

Clown

[Reve]

Hallo Ihr alle, liebe Sedna,

Auch wenn Clowns Worte „hart“ klingen, steckt eine Menge Wahres drin und soll wohl lediglich zum Reflektieren anregen.

Ich hab selbst Ähnliches erlebt in den vier Jahren der akuten Depression in meiner Beziehung. Ich wollte „selbständig“ werden auf der ganzen Linie, in Bezug auf Beruf, finanziell, in meinem Denken, in meinen Handlungen. Da war einfach kein Platz mehr für meinen Mann und er hat meine Entwicklung mit argwöhnischen, zutiefst eifersüchtigen, verletzten Blicken und Gesten verfolgt. Verständlicher Weise. Jahrelanges Schweigen war die Folge, Dramen, Fehlinterpretationen, Einsamkeit. Und doch haben wir es geschafft, ich vor allem, eine Art Fröhlichkeit vorzutäuschen, schon wegen der Kinder, mitten im Kriegsschauplatz eine Art Notbetrieb weiterlaufen zu lassen. Und die Anstrengungen haben sich gelohnt. Clown hat schon recht mit ihren Worten, innerlich musste „er“ weg, ich musste weg, und jetzt kann ich langsam wieder heimkehren.

Carin

[Clown]

Hallo Sedna und Tears, nochmal ich

ich mache mir Gedanken über meinen letzten Satz
>Also weg damit, der Neue ist (womöglich?) schon in Sicht.
Damit stelle ich mich ja für einen Moment an die Seite von Sednas Mann. Sicher sind es meine eigenen Erlebnisse von Fallengelassenwerden, dich mich dazu motivieren. Und es sind schon deine Postings hier im Forum, Sedna ("Habe einen wunderbaren Freund noch mehr/besser kennengelernt"), die mir den Eindruck vermitteln, es bahnt sich womöglich eine neue Beziehung an.

Das Grundproblem, das ich dahinter sehe und von mir selbst kenne, ist doch, überhaupt die Erwartung zu haben, jemand von AUßEN soll meine Bedürfnisse nach bedingungsloser Liebe stillen. In jedem Fall 'benutze' ich den anderen mit dieser Erwartung, und vermutlich ist das meistens gegenseitig.

Puh, schwieriges Thema, für mich aber zur Zeit wichtig.

Es könnte natürlich sein - und da käme deine Kritik zum Zuge, Tears - dass du, Sedna, gerade ganz andere Themen hast und ich mit meinem Empfinden völlig daneben liege. Ich bin gespannt, was du dazu sagst.


Grüße,

Clown

[himmelskörper]

Hallo Tears,

eigentlich wollte ich meinen neuen Weg mit meinem Mann gehen, ich dachte er freut sich.

Mein Mann hat mich mit Depressionen kennengelernt, ich habe mit offenen Karten gespielt.

Wenn Liebe nicht blind und taub machen würde, hätte ich damals seine Reaktion deutlicher wahrgenommen. Mein Gott Depressionen, das sind doch Probleme die sich jeder selbst macht, neue Modekrankheit.

In meinen ca.sieben jährigen gemeinsamen Zeit, habe ich sehr viele Höhen und Tiefen erlebt, ich habe meine Bedürfnisse an mich persönlich und mein lebenswichtiger Schutz meiner eigenen Seele vergessen. Ich habe Dinge gemacht die gegen meine Grundsätze verstoßen, ich habe Entscheidungen gefällt, hineingetrieben worden, die ich aufgrund meiner Depression hilflos ausgeliefert war.

Der Zusammenbruch also vorhersehbar, aber ich bin Stark, sehr Stark habe lange durchgehalten. Manchmal habe ich das Gefühl, Menschen mit einer Persönlichkeitstörung (Borderliner) halten sehr viel Schmerz aus, Schmerz war das einzige, das einen sich noch spüren ließ.

Ich bin ein sehr einsamer, zurückgezogener, scheuer, sprachloser, ängstlicher, ernster, nie lachender Mensch geworden. Habe Bekannte meines Mannes angeblich vergrault.

Daher war ich fest der Meinung mein Mann freut sich über meine Veränderung, ich wollte sie mit ihm gemeinsam gehen, er konnte sie aber nicht nachvollziehen, es war im unbegreiflich, meine Erklärungen, prallten an ihm ab.
Aber wie sollte er mich verstehen, wenn er sich für meine Krankheit nicht interessiert, er will davon nichts wissen, habe ihn des öfteren gebeten, sich was durchzulesen, sich Rat zu holen. Aber er weiß alles und mit solchen blöden Therapeuten setzt er sich nicht zusammen, die sind doch selber alle krank, ich würde denen hinterherlaufen und folgen, als wäre er mein Guru.

Jetzt kann ich nicht mehr, die täglichen Diskuissionen rauben mir meine Kraft, ich brauche meine Kraft für mich selbst und meine Kinder.
Wenn mein Mann nicht mitgehen will, dann soll er stehen bleiben, ich ziehe ihn nicht hinterher.


Hallo Milly,

ja anscheinend war ihm die alte sedna, lieber die war nicht so anspruchsvoll, bequemer.

Die einzigen die sich über meine Veränderungen gefreut haben sind meine Kinder, sie haben jetzt eine Mama die mit ihnen auch lacht und Blödsinn macht, sie freuen sich mit mir das es mir wieder gut geht, das ich wieder hier bin, sie unterstützen mich, wo es ihnen möglich ist.

Meine Kleine sie ist vier Jahre, kommt immer wieder und sagt, komm Mama ich helf dir, neulich im Supermarkt, packe ich alles in zwei Taschenund will sie nehmen, da kommt sie plötzlich her und sagt ganz laut, komm Mama ich nem dir die Hälfte ab. Nimmt die schwere Tasche und geht.

Was ich von meinem Mann ganz schlimm finde, das er seine schlechte Laune an meinen zwei Mädels (nicht seine) auslässt. Auch vor der Kleinen macht er vor Streitereien nicht halt, sagt er doch tatsächlich vor ein paar Tagen, die Mama geht sowieso bald weg und kommt nicht mehr zu uns zurück.
Oder als ich mal am Wochenende inder Klinik blieb, weil ein Streit am Telefon mich rasent gemacht hat. Erklärt er meiner kleinen ich habe sie nicht mehr lieb, deswegen komme ich nicht.
Ich habe meinen Kindern erklärt warum ich nicht komme, selbst die Kleine hat das verstanden, aber das was mein Mann bringt ist einfach unmöglich.

Ich Liebe meine Kinder über alles, mein Mann weiß das und er setzt mich da oft unter Druck, indem er mir sagt das bei einer Scheidung, ich die Kleine nicht bekommen werde, davor habe ich Angst.

liebe Grüße sedna

[FönX]

Liebes Himmelskörperchen, Sedna,

du machst eine entscheidende Phase durch. Ich habe jetzt nicht alle Antworten auf deine Eingangsfragen durchlesen können, dazu fehlt mir das Konzentrationsvermögen.

Aufgefallen ist mir dies:
> Mein Mann konnte mit dieser Veränderung nicht mehr umgehen ...
Das passiert mit vielen Beziehungen. Freundschaften und Partnerschaften, wenn jemand in eine Psychotherapie geht.

Ein guter Freund von mir, der seit 20 Jahren an schweren Depressionen leidet, sagte mir vor Beginn meiner allerersten Therapie: "Eines musst du wissen: Nach der Therapie ist nichts, wie es vorher war." OK, vielleicht war das überzogen, aber er erwähnte auch, dass mein Umfeld in großen Teilen den neuen "FönX" nicht mögen wird und den alten wieder haben will. Und der wurde eben krank.

Meine Empfehlung: Nimm das was du in der Thera gelernt hast, weiter auf. Verinnerliche es. Denn auch das braucht Zeit. Vieles aus meiner letzten VT manifestiert sich erst nach einem Jahr. Das hat auch Dr. Niedermeier angedeutet, als er schrieb: "Therapie ist, was man zwischen den Stunden daraus macht.".

Meine zweite Empfehlung und Bitte: Pflege die offene Kommunikation mit deinem Mann und sage und zeige ihm, wie wichtig es für dein (Über)leben ist, dich zu finden, bei dir selbst zu sein. Und dass ihr beide zusammen, kooperativ versuchen müsst, beides unter einen Hut zu kriegen. Im Extremfall, aber bitte nicht, ohne es ernsthaft und ausgiebig zu versuchen, klappt es eben nicht mit euch beiden. Aber wirf deinen Mann nicht einfach weg. Er hat seine Gründe für seine Ängste. Du kannst ihm helfen, diese Ängste loszulassen. Wenn ihr diese Krise überstanden habt, wird euch das ungemein stärken. Es lohnt sich!

edit:
Ach ja, Sedna, dein Thema "Ein neuer Weg - und alles bricht zusammen" würde ich so nicht gelten lassen. Es bricht nicht ALLES zusammen, sondern nur, was marode ist oder unnütz oder nicht mehr zu retten: Teile deines alten Lebens.

Alles Liebe! Und viel Kraft!

[elas]

Hallo liebe Sedna, Ihr anderen Mitlesenden.

Es ist immer heikel, wenn ein (langjlähriger) Ehepartner (Partner) aufgrund seiner Symptome eine Psychotherapie macht, sich verändert, sich weiterentwickelt.
Da steht der andere Partner dann doch relativ aufm Schlauch.

Persönliche Entwicklungen in Liebesbeziehungen laufen nicht immer deckungsgleich.

Über die Jahre hat sich auch sowas wie ein Beziehungs-Selbst (eine Beziehungs-Gemeinsamkeit) entwickelt.
Und wenn der Eine das auf einmal nicht mehr so in der alten Art will, dann wirds schwierig für Beide.

Auf die Dauer lässt sich das vielleicht gemeinsam lösen.

Sedna, natürlich darfst und musst Du Deinen Weg gehen.
Dein Mann könnte sich ja auch Hilfe suchen.

@tears und@clown

Liebe tears, ich glaube clown und ich haben das Thema "Übergrifflichkeit" in einigen persönlilchen Mails versucht zu klären.

clowns Einwände regen durchaus zum Nachdenken an.
Auch wenn ich dann manchmal doch anderer Meinung bin als sie.

Hi, clown, Diesen Einwand hier für sedna,
den finde ich im Prinzip ganz gut.
Spürt mein Gegenüber (Ehemann) nicht ganz genau, dass ich mich letztentlich ganz knallhart abgrenzen möchte, um endlich bei mir anzukommen. Und deswegen die Eifersuchts-Tiraden.

Ich glaube, jede(r), der eine langjährige Liebesbeziehung hatte, und aufgelöst hat, weiß, wie unendlich schwer es ist, den Gegebenheiten ins Auge zu sehen.
z.B. dass man/frau eigentlich längst weg will, es sich aber nicht zugesteht.
Das ist ein inneres Ringen.
Ich spreche an dieser Stelle komplett von mir selber.Da eine Frau der LG.

Sedna, Du findest Deinen Weg.
Jetzt erst bist Du einmal offener für Kontakte außerhalb Deiner Ehe geworden.

Das Leben ist Entwicklung. IMMER und überall.
Ob wir es wollen oder nicht.
Die Entwicklungs-Aufgaben, die knallen uns vor die Füße.

Herzlichst in die Runde
elas


___________________________________________________
www.depressionsliga.de

[FönX]

(gelöschten Text in Posting weiter oben angefügt.)

[himmelskörper]

Danke Pocahontas,

deine Fragen, glaube ich sind schon in meinem vorherigen Posting erklärt. ( an milly u. Tears)

Hallo Clown,

bin dir nicht böse über deine Frage, ja ich habe mich verändert, bin selbstbewusster geworden.
Dadurch wird mir immer bewusster, was ich alles schon auf Wunsch meines Mannes getan habe, er hat von mir Dinge verlangt, an denen ich teilweise zugrunde gegangen bin. Jetzt wird mir das immer deutlicher bewusst und ich weiß nicht ob ich mit einem Mann so weiter leben kann, der diese Einstellungen hat und von seiner angeblich überalles geliebten Frau, sowas verlangt. Da frage ich mich jetzt, also die neue sedna, ist das wirklich Liebe was mein Mann für mich empfindet?

Weißt du ich habe nie Freunde gehabt, es gab nie intensive Freundschaften in meinem Leben, jetzt suche ich Freundschaften und ich finde sie, das macht mich unendlich glücklich. Wenn ich spüre, das manche mein Leid mit mir teilen wollen, das ich nicht soviel zu tragen habe, darf ich dann nicht sagen, ich habe einen guten Freund noch besser kennengelernt.
Vielleicht ist diese Unterstützung von Freunden für euch selbstverständlich aber ich kenne sowas nicht, für mich ist das absolutes Neuland.

Hallo carin,
ja vielleicht muss ich weg, kann schon sein, innerlich entferne ich mich immer mehr, im Moment bin ich ziemlich ratlos.


liebe Grüße sedna

[elas]

Liebe sedna

liebe clown, lieber Fönx und liebe Tears.

Jetzt sind zeitlich sämtliche postings durcheinander geraten in dem Sinne,

wir alle haben relativ zeitgleich geschrieben.

Also im Klartext,während ich am Schreiben war, haben Du, sedna, FönX und auch clown ihre neuen Antworten schon geschrieben und abgeschickt.

Warum ich das sage?

Um ein mögliches Hickhack zu vermeiden. Du hast doch gesagt...ich habe doch gemeint...


Herzlichen Dank
elas


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[himmelskörper]

hallo FönX,
hallo elas


ich werfe meinen Mann nicht weg, ich versuche ständig ihm meine Situation zu schildern, zu erklären, aber egal was ich sage, er dreht mir das Wort im Mund rum.

Wir können kein vernünftiges Gespräch mehr führen, weil er von mir eine Veränderung verlangt.
Ich habe meinen Mann noch nie betrogen, er behauptet dies aber ständig, seit ich letztes Jahr auf der Reha war, da hat meine Veränderung im kleinen schon angefangen. Bin mit der Gruppe mal weggewesen. Dies verbindet mein Mann sofort mit Betrug, sobald ein männliches Wesen dabei ist, ist er fest der Meinung, ich will was von dem und gehe mit ihm ins Bett.

Er erzählt seine Vermutung überall weiter, kannst du dir vorstellen wie ich mich fühle, ich habe mir nichts vorzuwerfen, wirklich nicht.

Jetzt wo ich die vielen netten Email bekomme, kann schon sein das ich ein bißchen flirte, geb ich zu, das tut mir gut, ich bekomme diese "Streicheleinheiten" zurück. Nähe, Verständniss, Mitgefühl alles was ein normaler Mensch zum Leben braucht.

Auch ich brauche sowas, von meinem Mann bekomme ich nur seine Aggression, seine schlechte Laune, sein Hass, sein Misstrauen zu spüren.
An einem Tag, wenn er seine sexuellen Bedürfnisse, befriedigen will, bin ich seine überalles geliebte Frau, am nächsten Tag bin ich wieder die betrügende Frau.
Da kann doch keiner von mir verlangen, das ich da den wünschen meines Mannes nachgehen kann und mit ihm in Bett gehe, wer bin ich den, ich will mich noch im Spiegel anschauen können.
Solche Dinge habe ich in vorheriger Ehe gemacht, deswegen war auch nichts besser geworden, daraus habe ich gelernt.
Meine Kraft ist nur begrenzt und ich will einfach nur glücklich sein.

Liebe Grüße sedna

[elas]

Meine liebe sedna, (darf ich das so sagen)

ich für meinen Teil denke ganz gewiss nicht, dass Du Deinen Mann wegwerfen möchtest.

Auch er ist zu 50% am Erhalt an Eurer Beziehung beteiligt.

So wie Du auch.

Geh Deinen Weg.
Er ist Deiner

Herzlichst
elas


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[chrigu]

Liebe Sedna,

was die beiden Seiten der Sichtweise angeht ist hier schon einiges gesagt worden. Ich möchte aber auf etwas eingehen, was absolut nicht geht: Wie Dein Mann mit Deinen Kindern und Eurem Kind umgeht (die Kleine ist die gemeinsame Tochter, hab ich das richtig gelesen?).

Es geht absolut nicht, einem Kind zu sagen, die Mutter komme nicht, weil sie es nicht lieb habe! So ein Satz macht mich unglaublich wütend, weil er gelogen ist und unglaublich manipulativ. Er ängstigt die Kinder ganz furchtbar, wenn er ihnen sagt, dass Du ohnehin bald gingest. Da, liebe Sedna, musst Du dringend die Bremse ziehen. Was zwischen Dir und Deinem Mann passiert, das ist für Euch beide sicherlich nicht schön und schwer auszuhalten - für wen mehr, das kann und will ich nicht vermuten. Aber die Kinder hineinzuziehen und für seine Zwecke zu manipulieren - das geht nicht!!! (Und auch in anderer Hinsicht erscheint mir Dein Mann manipulativ.)

Daher habe ich eine direkte Bitte (auch wenn ich damit sonst zurückhaltend bin): Kläre mit Deinem Mann, dass das eine Sache zwischen Euch ist. Aussagen den Kindern gegenüber wie die, die Du uns oben geschildert hast, sind absolut tabu! Die Kinder müssen herausgehalten werden, jetzt und in Zukunft!

Viele Grüße
Chrigu

[maki]

Hallo Sedna,

Ich gehe jetzt bewusst nur auf das ein was du mir persönlich geschrieben hast, die nachfolgenden Berichte lese ich erstmal nicht.

Toll, dass deine Kinder mit der Neuen klarkommen. Das ist das allerwichtigste. Zu deinem Mann, naja, was soll ich sagen, finde seine Aussagen sehr,sehr schlimm. Kinder sind sehr sensibel, auch wenn seine Aeusserungen jetzt direkt keine Wirkung zeigen, so können diese Worte doch lang in deren Köpfen bleiben.

Also, egal wie du dich jetzt entscheidest, ob mit deinem Mann zusammen, nebeneinander oder getrennt, ich wünsch dir alles erdenklich Gute!

Milly

[himmelskörper]

@ elas DANKE

@chirgu
@mlly

das mit den Kindern sage ich meinen Mann ständig, aber wenn er in seinem Eifersuchtswahn drin ist, da schaltet sein Kopf ab, da komme ich dann nicht mehr ran.

Heute Nacht hat meine Kleine schlecht geträumt, als ich fragte was, sagte sie, sie hat geträumt das die Mama weggeht.

Ich habe ihr gleich erklärt und ihr versprochen das ich sie nicht alleine lasse, da war sie sehr beruhigt, den sie weiß das ich Versprechen halte.

liebe Grüße sedna

[heike56]

Hallo sedna,

Du hast eben etwas wichtiges geschrieben. Wenn er in seinem EifersuchtsWAHN ist...

Wenn es wirklich so ist, kannst Du von außen nicht gegensteuern.
Ich habe im Rahmen meiner Depression einen Schuldwahn gehabt. Ich war zu der Zeit so sicher, dass nur meine Annahmen und Sichtweisen stimmen, dass ich im nachhinein erschrocken bin, was in einer Wahnvorstellung abläuft. Ich habe manchmal schon etwas Scherzhalber gesagt: Ich war mir einer Sache nie SO sicher wie ihm Wahn.
Die Ursache lag in einer extrem großen Angst.

Was ich dir jetzt noch dazu sagen soll, weiß ich nicht. Aber wenn es so ist, wird er es von sich aus nicht einfach ändern können.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit und liebe Menschen um dich.

Viele Grüße

Heike 47

[himmelskörper]

Danke heike

sedna

[Tears]

Liebe Sedna, liebe Clown und alle,

@ Clown,
>Das Grundproblem, das ich dahinter sehe und von mir selbst kenne, ist doch, überhaupt die Erwartung zu haben, jemand von AUßEN soll meine Bedürfnisse nach bedingungsloser Liebe stillen. In jedem Fall 'benutze' ich den anderen mit dieser Erwartung, und vermutlich ist das meistens gegenseitig.
Das mit dem "Guten Freund" war mir entgangen. Aber unabhängig davon, vermittelt mir Sedna das Gefühl, dass sie sehr aus sich selbst schöpft. Das finde ich wirklich beeindruckend und bewundernswert.

>Es könnte natürlich sein - und da käme deine Kritik zum Zuge, Tears - dass du, Sedna, gerade ganz andere Themen hast und ich mit meinem Empfinden völlig daneben liege.
Mir war die Formulierung einfach zu radikal, denn ich finde, dass Sedna, wenn das ihr Weg sein sollte, diesen Prozess in ihrem eigenen Tempo vollziehen dürfen muss.

@ Sedna
>Daher war ich fest der Meinung mein Mann freut sich über meine Veränderung, ich wollte sie mit ihm gemeinsam gehen, er konnte sie aber nicht nachvollziehen, es war im unbegreiflich, meine Erklärungen, prallten an ihm ab.
>Jetzt kann ich nicht mehr, die täglichen Diskuissionen rauben mir meine Kraft, ich brauche meine Kraft für mich selbst und meine Kinder. Wenn mein Mann nicht mitgehen will, dann soll er stehen bleiben, ich ziehe ihn nicht hinterher.
Mir hast Du vermittelt, dass es eigentlich Dein Wunsch ist, mit Deiner Familie glücklich zu werden, nachdem es Dir wieder besser geht, Du so viel dafür getan hast. Dass Du es nicht um jeden Preis machen möchtest, finde ich sehr gesund. Ich kann Dir wirklich immer wieder meine Hochachtung zum Ausdruck bringen für die Entwicklung, die Du in den vergangenen Wochen durchlaufen hast. Es war Deinen Beiträgen hier im Forum zu entnehmen, und ich finde es schön, dass Du uns daran hast teilhaben lassen.

> Auch vor der Kleinen macht er vor Streitereien nicht halt, sagt er doch tatsächlich vor ein paar Tagen, die Mama geht sowieso bald weg und kommt nicht mehr zu uns zurück. Oder als ich mal am Wochenende inder Klinik blieb, weil ein Streit am Telefon mich rasent gemacht hat. Erklärt er meiner kleinen ich habe sie nicht mehr lieb, deswegen komme ich nicht.
Boa, bei aller Liebe und allem Verständnis für die Gewöhnung an neue Verhältnisse, das ist total indiskutabel und richtig zerstörerisch. Das macht den Kindern große Angst. Davor musst Du sie bewahren, so gut Du kannst. Aber das tust Du ja auch.

>Wir können kein vernünftiges Gespräch mehr führen, weil er von mir eine Veränderung verlangt. Ich habe meinen Mann noch nie betrogen, er behauptet dies aber ständig, seit ich letztes Jahr auf der Reha war, da hat meine Veränderung im kleinen schon angefangen. Bin mit der Gruppe mal weggewesen. Dies verbindet mein Mann sofort mit Betrug, sobald ein männliches Wesen dabei ist, ist er fest der Meinung, ich will was von dem und gehe mit ihm ins Bett.
Sedna, das mit den Kindern und auch diese Schilderung machen mir sehr den Eindruck, als habe auch Dein Mann ein großes Problem. Sein Selbstwertgefühl scheint gleich null zu sein und das versucht er, Dir gegenüber sehr aggressiv und destruktiv zu kompensieren. Wahrscheinlich ist ihm die neue Sedna tatsächlich zu stark geworden, so dass er sie mit aller Macht klein machen will.
Vielleicht gibt es jenseits der verbalen Diskussion eine Möglichkeit, ihm dieses Verhalten zu spiegeln. Mir fällt auf Anhieb nichts Schlaues ein, aber Du könntest das mal in Deiner Therapie besprechen. Geh es an, solange Du noch so gestärkt bist, nicht dass Deine Kraft nachher durch die Streitereien aufgebraucht ist und er Dich tatsächlich in die Knie zwingt.

Alles erdenklich Gute für Dich

[Clown]

Hallo Tears,

>denn ich finde, dass Sedna, wenn das ihr Weg sein sollte, diesen Prozess in ihrem eigenen Tempo vollziehen dürfen muss.
Da bin ich völlig bei dir.



Clown

[otterchen]

Guten Morgen,

an einem Satz bin ich hängengeblieben:

Mein Mann hat mich mit Depressionen kennengelernt...

Reine Spekulation - aber es kann sein, dass er damals gerade diesen schwachen, bedürftigen Menschen gebraucht hat. Jeder sucht sich ja (unbewusst) den Partner aus, der zu ihm passt. Und zu ihm passte die depressive Sedna. Mit der konnte er umgehen, der konnte er was geben.

Jetzt, wo sie stärker ist, kann er damit nicht mehr umgehen.
Die depressive Sedna scheint ihm also wirklich lieber gewesen zu sein... vielleicht fühlt er sich jetzt nicht mehr gebraucht? Er kann seine Rolle nicht mehr definieren?

Tja, was macht man jetzt aber daraus?