Diskussionsforum Depression

Hallo, liebe Claudia, keine Angst, ich habe Dich nicht falsch verstanden, sondern nur "laut gedacht". Im Gegentteil, ich habe Deine Worte sehr aufbauend empfunden. Sie haben mir Mut gemacht, um an Besserung zu glauben. Jetzt habe ich das Gefühl, wieder weitergehen zu können. Ich danke Dir ganz herzlich dafür! Mit der Therapie klarkommen tue ich noch nicht, weil ich auch nicht richtig das Gefühl habe, damit schon richtig begonnen zu haben. Und das liegt sicher nur an mir. Genau so viel wie ich mich meinen Arzt öffnen kann, so weit kann er mir helfen. Vielleicht schaffe ich es ja am Montag. Auf jeden Fall hat mir das Jarsin und Seroxat nicht annähernd so geholfen, wie Eure postings von gestern. D A N K E !!!! Einen schönen Tag und alles Liebe für Dich Michaela

Liebe Michaela, auch das mit der Therapie ist "normal", Du bist erst am Anfang, da wird sich noch viel tun. Ich habe heute einen "Stress-Tag" also, wenn ich mich heute nicht mehr melden kann, weißt Du, das das nichts mit Dir zu tun hat... Ich schreibe Dir das, weil Du solche Angst hattest, auch im Forum fallen gelassen zu werden, das ist nicht so. Wirklich nicht. Ich wünsche Dir einen Tag voll Sonne, Mut und Zuversicht, ganz herzliche Grüße Claudia

Liebe Claudia, vielen Dank für Deine lieben Zeilen und Deine Sorgen. Ich weiß jetzt, daß ich mich hier nicht fallen gelassen zu fühlen brauche. Es ist wirklich nicht so. Mir ist mit dem gestrigen Tag auch ein riesiger Stein vom Herzen gefallen. Ich wünsche Dir auch einen sonnigen Tag, mit allem Guten was dazugehört, und daß er nicht allzu stressig wird! Herzliche Grüße Michaela

Liebe Michaela, nur kurz ein paar Zeilen für deinen Arztbesuch: Such deine wichtigsten postings raus und druck sie dir aus. nimm sie mit zum Arzt und sag ihm auch gleich,daß es dir so schwerfällt zu zeigen,wie es dir wirklich geht. Glaub mir,das ist nicht ungewöhnlich für ihn. Ich bin ein paar Tage weg,melde ,mich dann wieder! Ich drück dir für Montag die Daumen!!! Alles Liebe Waltraut

Liebe Waltraut, danke für den Tipp! Ich glaube, das kann ich schaffen. Ich wünsche Dir schöne, hoffentlich erholsame Tage! Herzliche Grüße Michaela

Ohh, heute ist ja München angesagt! Wünsche Euch allen wunderschöne, erholsame, austauschreiche Tage!!! Liebe Grüße an das Team, welches dieses Forum ermöglicht! Die besten Wünsche Michaela PS.: Kommt auch gut wieder heim!

Hallo Ihr alle hier! Es ist wirklich schön, dass es hier so einen guten Austausch gibt. Michaela, es war anfangs für mich auch nicht so einfach vor einem Arzt zu öffnen. Den Tipp von Waltraud finde ich auch gut. Mach Dir einfach eine Liste mit Stichworten für den Arzttermin. Hast Du ihn mal wegen einer Therapie angesprochen. Ich meine eine Gesprächstherapie? Ich denke, dass wäre für Dich nicht schlecht, oder? Es ist schon wichtig, dass man sich wenigstens einer Person anvertrauen kann. Ansonsten wünsche ich allen gute Tage und gebt niemals auf!! Herzliche Grüße Bini (Marta)

Liebe Bini (Marta), es ist wirklich ein guter Tipp. So werde ich mich überlisten können. Ich habe meinem Arzt gegenüber das Wort Depressionen noch nie ausgesprochen. Habe es bei seiner Diagnose sogar im ersten Moment bestritten und dann nur mehr das nötigste geantwortet. Das deswegen, weil ich so geschockt war, aufgedeckt worden zu sein. Nun reden wir nur noch von Schlafstörungen. Es liegt an mir, den nächsten Schritt zu tun. Er hat mir seine Hand gereicht, ich muß sie nehmen und ich glaube Waltraut´s Rat wird mir dabei helfen. Danke, Bini, daß Du mir gesagt hast, daß es auch für Dich nicht leicht war, Dich zu öffnen. Wenn ich weiß, daß es anderen auch so geht, habe ich das Gefühl, daß es so sein darf. Und der Arzt wird es auch wissen. Es wird dann noch mal etwas leichter für mich. Danke für Deine lieben Worte und alles Gute auch für Dich Liebe herzliche Grüße Michaela PS.: Genieße die Sonnenstrahlen, die Reflexionen der Farben der Natur wo sie auftreffen, es ist einfach wunderbar. In diesem Sinne noch einen schönen Tag!

Hallo Christine, nachträglich trotz allem noch alles Liebe zum Geburtstag! Viele Grüße sägefisch

Hi! Bin ich auf dem richtigen Weg?!? ich hoffe es, denn ich sehe nicht mehr viel Land vor mir, sozusagen. Ich weiß nicht mit wem ich über meine Probleme sprechen soll. Und eine Therapie ist auch so verdammt teuer. Ich wohne noch bei meinen Eltern, aber mit ihnen kann ich auch nicht über meine Probleme reden. Sie verstehen mich einfach nicht. Aber mittlerweile bin ich schon soo schüchtern geworden dass ich mich kaum mehr aus dem Hause traue. Aber leider habe ich ja auch keinen der etwas mit mir unternehmen möchte. Also, bin ich ganz auf mich allein gestellt. Und ich finde das so furchtbar. Ich komme vom Urlaub zurück, und keiner hat mich vermisst. Niemand ist da der mich verstehen würde, und dem ich die Ohren vollheulen kann. Ich bin manchmal richtig fies, vielleicht kann mich deshalb meine eigene Familie schon nicht mehr leiden. Meinem Vater und Bruder, bin ich jedenfalls herzlich egal. und....ach ich könnte hier stundenlang weiterschreiben... hat irgendjemand einen Rat für mich? Ich wäre für jede Anregung dankbar, denn ich halte mein Leben, so wie es jetzt ist, einfach nicht mehr länger aus. Ich bin so einsam und depressiv, dass es mir die Luft zum Atmen raubt. Aber anscheinend interessiert dass nicht einmal meine Familie, die haben ja selber alle ihre Probleme. Die merken einfach nicht dass es mir wirklich sauschlecht geht und ich dringend Hilfe brauche. Rakis

Hallo Rakis, hier ist immer jemand der dir zuhört. Manche lesen auch im Hintergrund mit und können einfach im moment nicht antworten. Ich kann leider zur Zeit auch nicht meine Gedanken zusammenhalten,möchte dir aber zeigen das du gehört wirst!!!! Diese Tief in dem du steckt läßt dich vielleicht glauben daß du es nicht wert bist beachtet und geliebt zu werden.Aber das stimmt nicht! Du bist bestimmt ein liebenswerter Mensch!! Sich auch in der Familie einsam und verlassen zu fühlen nimmt dir den Mut und die Kraft,das kann ich gut verstehen. Wichtig ist sicherlich daß du dir Hilfe suchen kannst. Darüber könnten wir uns zusammen vielleicht Gedanken machen ? Du kommst da raus,ganz bestimmt!! Kann grad nicht die richtigen Worte finden. Lehne dich bei mir in Gedanken an wenn du magst, stelle dir vor,hier ist jemand der weiß wie du dich fühlst. Liebe Grüße,Rippchen.

> Mein Arzt sagt immer die Depressiven ziehen sich immer den Schuh an alles falsch zu machen. Da ist was dran. Erst als ich das mitbekommen habe (und ich habe in der tat vieles falsch gemacht bzw. oft gar nichts mit Blick auf Zukunft, Lebensplanung usw. gemacht und mich einfach durchs Leben "treiben" lassen), war ich eigentlich so richtig "unten". Vorher war es mehr eine ziemlich "bequeme" Lebenseinstellung ala "Scheiß auf langfristige Pläne, die klappen eh nur selten, also wozu sich da groß ´reinhängen, und irgendwie weiterwursteln wie im Moment geht immer, eigentlich geht´s mir ja ganz gut". > Ich habe darunter auch Jahre gelitten unter diesen blöden Minderwertigkeitsgefühlen. > Seit einiger Zeit tue ich das nicht mehr!! Ganz so weit bin ich noch nicht, mache mir immer noch oft schwere Vorwürfe wegen dem, was ich aus lauter Bequemlichkeit bislang so alles im Leben versiebt habe. Aber von dem Gefühl, daß alle diese Fehler endgültige und in meinem "Alter" nicht mehr korrigierbare Konsequenzen haben, komme ich wohl doch so langsam weg. Vielleicht auch weil ich ENDLICH mal was gegen diese Mißstände (keinerlei Berufsausbildung, Stubenhocker im "Hotel Mama", der kaum noch Freunde hat, FreundIN hat eh schon vor Jahren den Abflug gemacht, gesundheitlich ist vieles so ziemlich im Arsch, nicht zuletzt "dank" meines heftigsten Übergewichts) zu tun begonnen habe, wenn auch eigentlich noch viel zu wenig. Aber irgendwo muß man ja mal einen Anfang machen > Sicher mache ich auch mal Fehler (wer nicht?), aber ich bin nicht generell immer Schuld!!! Mein Fehler war es lange Zeit, immer die Schuld bei anderen oder bei Dingen, die man selbst nicht beeinflussen kann, zu suchen. Beispielsweise hatte gerade als ich mein Studium begonnen hatte, meine Mutter einen bösen Unfall (an dessen Spätfolgen sie noch heute leidet), und ich hatte zu der Zeit gerade einige Gesundheitsprobleme... daß ich mich daher verstärkt um den "Haushalt" kümmern mußte, wurde für mich unterbewußt irgendwie zu einer willkommenen "Ausrede" dafür, mich kaum noch an der Uni blicken zu lassen, wo ich mit einigen Teilfächern eh gerade massive Probs und ziemlich wenig Bock hatte. Und als ich dann vor ein paar Jahren mit meinem "Geschäft" einen massiven Reinfall (um nicht zu sagen Vollpleite) erleben "durfte", hätte es vielleicht doch einen anderen Ausweg gegeben als den von mir schließlich eingeschlagenen: ein arschlangweiliger, aber gut bezahlter Job (bzw. Reihe von entsprechenden Aufträgen, das lief auf "scheinselbständiger" Basis), der mich aber so anödete, daß ich nach "Feierabend" keinen Bock mehr hatte, irgendwas zu lernen (dabei hätte ich vom Zeitaufwand her in diesen Jahren ganz locker ein 1A Fernstudium durchziehen können, wenn ich nur gewollt hätte), sondern einfach nur mit der Colapulle (positiver Aspekt daran: mit Alk oder gar Dope hatte ich zum Glück nie was am Hut) in der Hand vor der Glotze oder in Chatrooms ´rumhing. OK, auf diesem Wege habe ich es (auch wenn das eigentlich wieder viel zu lange dauerte) bis heute wenigstens geschafft, die aus dieser "Vollpleite" resultierenden Schulden komplett abzubauen, so daß von dem, was ich jetzt ´reinbekomme, zumindest der nach Steuern, KV etc. übrigbleibende Teil ENDLICH zunächst einmal mir gehören wird und nicht der Bank oder sonstwem. Habe mir so vor kurzem auch endlich mal ein neues Auto leisten können (OK, ein recht kleines und auch nicht mehr ganz neu, aber halt alleine schon von der Optik her doch mal was ganz anderes als die komplett abgewirtschaftete, zum Schluß nur dank etlicher hanebüchener Basteleien überhaupt noch fahrtüchtige 13 Jahre alte Rostkarre, die schon im Neuzustand so ziemlich die unterste Kategorie dessen war, was man auf dem deutschen Automarkt überhaupt bekommen konnte). Und auch eine weitere "beinahe-Premiere" steht an, nämlich nach sage und schreibe vierzehn Jahren (als ich mal eine Zeitlang alleine in Irland war, aber so alleine nun auch wieder nicht, wohnte bei Verwandten) meine erste "richtige" Urlaubsreise ins Ausland, und zwar zum erstenmnal a) komplett selbstfinanziert, b) richtig weit weg und c) eine Gruppenreise, aber ohne "familiären" Anhang. Endlich mal ´raus und mit eigenen Augen ein Land kennenlernen, von dem ich früher durch Freunde schon viel gehört habe, das mich irgendwo schon immer interessierte... und das sich viele hierzulande wohl gar nicht als Urlaubsziel vorstellen können. Daß in diesem Land auch jene religiös-weltanschauliche Bewegung ihren Anfang nahm, die mir seit kurzem wenigstens ein klein wenig Hoffnung gibt, für mich selbst einmal eine Antwort auf die großen "Sinnfragen" des Woher, Wohin und Warum zu finden (und deren Lehren sich in vielem mit dem decken, was ich eigentlich schon immer gefühlt habe), spielt dabei eigentlich keine Rolle, denn den Wunsch dieses Land kennenzulernen, hatte ich schon vorher. So, jetzt muß ich aber Schluß machen, Essenszeit

Hallo Sägefisch, hast Du mich mit den Geburtstagsgrüßen gemeint? Vielen Dank. Ich weiß ja ganz genau, daß es an mir selber liegt, wenn ich wenig Kontakte habe, aber ich finde so schwer aus dem Schneckenhaus heraus. Bist Du ein er oder eine sie? Grüße Christiane

Hi! Ich würde wirklich sehr gerne zu eurer Community gehören, damit ich mich nicht mehr so einsam fühle. Vielleicht klappt es ja. Danke für alles Rippchen! Ich weiß deinen Rat wirklich sehr, sehr zu schätzen! ARNO, ich hab erst vor kurzem mit einem Mädchen Urlaub gemacht dass ich per Internet kennengelernt habe. Das ist doch verrückt und verzweifelt oder? Aber ich hatte Glück und sie war kein Massenmörder. *gggg* Du warst mal in Irland? da würde ich zu gerne mal hinfahren. Erzähl doch mal etwas darüber. Ich würde mich sehr freuen. Bis bald Rakis

Au ja, Irland. Ich möchte auch, dass du erzählst! Ich will schon lange mal dort hin. Irische Musik hören, Guiness trinken und mit meinem Hund über saftig grüne Wiesen laufen. Schööön... Gruß Casy

Hallo Christiane, etwas verspäte Antwort von mir -> sorry, hab Dir gemailt. Waren für Dich, die Geburtstagsgrüße. Ja, mit Kontakten, da hab ich auch mein Problem mit - ich hoffe, daß ich das vielleicht doch mal irgendwie gemanagt kriege ... mein Termin bei einer Fachärztin ist in 2 Wochen... das liegt auch in dem Wesen dieser mistigen depression. Mach dir keine Vorwürfe (hört sich banal an, weiß ich)- die kriegt man schon oft genug von der Umwelt zu hören. viele Grüße Sägefisch weibliches Wesen (ich hätte fast Deine Frage überlesen)

Was dieses dumme Gelaber hier soll,weiss ich nicht,weiss auch nicht wie ich irgendwo jem. kennenlernen kann???Wie kann ich denn diese verdammten E-mails verhindern?Was ist denn das fuer ein Misrt hier?

Hallo ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll, wie komme ich aus der verdammten Einsamkeit nur herraus?? irgentwie scheinen meine bemühungen alle fehlzuschlagen. Warscheinlich bin ich ein schlechter Mensch mit dem keiner was zu tun haben möchte.Ja wer will denn auch schon mit einer was zu tun haber die Depressiv ist.Eine die den Spaß der anderen nicht so nachvollziehen kann, eine die nicht 24 stunden am Tag mit einem Lachen auf den Lippen rumläuft. Immer wenn ich versuche Kontakte aufleben zu lassen oder verabredungen zu treffen hört man das selbe: Nee, im Moment keine Zeit hab dies und jenes vor, die Kinder du weißt ja, vielleicht ein anderes mal oder man hört Oh tolle Idee aber im Moment .................... Und dann kommt natürlich die Frage liegt es an mir? Ich werd hier noch ratzverrückt wenn man keinen hat mit dem man reden kann keiner der einen tröstet, keinen der einen versteht, keinen der einen mal drückt u.s.w.Ich kann bald nicht mehr.

Hallo Martina ich verstehe dich, weil ich mich besonders im letzten Jahr, immer mehr zurückgezogen habe. Ich bin verheiratet und habe 2 Kinder und fühlte mich trotzdem unendlich allein und von niemand verstanden. Ich konnte die Nähe anderer nicht mehr ertragen. Dann entdeckte ich dieses Forum und ich fühlte mich seit langer Zeit endlich wieder verstanden. Auch ich wollte - und will - aus dieser Isolation heraus. Ich habe hier Menschen getroffen, die wie ich alleine sind und für die es ein großer Schritt ist, hier im Forum zu schreiben. Und ich finde, alleine dadurch, das du hier dein Problem aufschreibst, hast du etwas getan. Wenn die "reale" Welt, deine Freunde, deine Bekannten, keine Zeit für dich haben, dann muss das nicht an dir liegen. Wenn du magst, erzähl von dir oder bleib einfach nur da, und lese mit...du wirst merken, das du HIER nicht alleine bist. Würde mich freuen, wenn du dich wieder meldest Lieber Gruss Susan

Hallo Martina, ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es im Grunde genauso. Ich habe nur erschreckend wenig Freunde. Eigentlich habe ich nur eine Freundin. Eine andere ist gerade aus beruflichen Gründen nach England gegangen und wieder zwei andere haben jeglichen Kontakt mit mir abgebrochen und ich weiss nicht mal warum. Ich bin Tag für Tag alleine und habe auch immer das Gefühl, das ich anderen zur Last falle. Und je stärker das Gefühl wird, umso mehr kapsel ich mich von anderen ab. Alles was ich zum Schmusen oder knuddeln habe, ist mein Kater. Aber Katzen sind halt sehr eigenwillig. Es kommt also auch oft vor, das ich ihn auf den Arm nehme zum knuddeln und er strampelt sich frei und haut ab. Drei mal darfst du raten, was ich dann im dem Moment denke: Keiner will mehr etwas mit mir zu tun haben. Nicht mal mehr meine Katze... Ist ein total beschissenes Gefühl, das einen immer weiter runter zieht. Was ist Selbstvertrauen??? Was ist Selbstwertgefühl??? Kenn ich alles nicht mehr. Aber ich gehe seit einigen Wochen zu einer Psychologin. Klar, sie ersetzt keine Freundin, aber sie hört mir zu. Auch wenn ich bisher noch nicht das Gefühl habe, das es mir wirklich helfen wird, so habe ich doch wenigstens das Gefühl, einmal in meinem Leben etwas Richtiges zu tun und meine Zeit sinnvoll zu verbringen... Was den Vorschlag von Dr. Niedermeier betrifft, so kann ich nur sagen, das es sehr schwer ist, sich in so einer Situation alleine aufzuraffen. Ich bin nebenberuflich tätig als Beraterin für PartyLite. Und das hilft mir enorm. Weil ich unter Leute komme. Und ich habe feste Termine, die ich einzuhalten habe. Das Fitnesstudio dagegen, in dem ich angemeldet bin, habe ich schon seit Monaten nicht mehr von innen gesehen. Viele liebe Grüsse Monika

Hi @ all, ich sitze mal wieder vorm PC wo auch sonst.. meine eltern incl. meiner Kinder sitzen unten, da wo es schön ist, wo keine Baustelle ist.. ich glaube selbst wenn ich tagelang nicht unten war interressiert es keinen..zu dumm. Naja am WE kommt mein Freund, 2 Wochen Montage 1 WE zu Hause. Ist nicht wirklich gut was hier zur zeit läuft. Nachdem ich aus der Klinik gekkommen bin hab ich das gefühl ich hab die Pest oder sowas, aber nicht ne Depression und den anderen Mist. Ehrlich es kann doch nicht sein das ich so in die Ecke gestellt werde ? Von alleine schaff ich den weg nach unten nicht..aber hoch kommt keiner..man ist das blöd ich bekomme schon Heulkrämpfe, statt die 23 Stufen hochzulaufen benutzen sie das Telefon .. manchmal mach ich die Musik schon so laut das ich das blöde ding gar nicht hören kann, dann muss ja jemand hier hochkommen und was sagen ist ja dann unten auch zu laut.Ob das so bleibt das ich wie eine Aussätzige behandelt werde? Ich warte es mal ab. Mächtig frustig das ganze.. Gruß Nicky

hi nicky, ich hab genau dasselbe erlebt. bei mir waren es aber nur 15 stufen. ich habs nicht geschafft sie runterzugehen zu meiner schwester und meinen eltern. sie sind nicht hochgekommen.nur manchmal dann haben sie mir essen durch die tür geschoben un nix gesagt. ich dachte ich dreh durch. das ist ja schlimmer als einzelhaft! unerträglich! nun, ein paar monate später, habe ich von ihnen erfahren, dass es für sie auch unerträglich war. dass sie nicht wußten was sie mit mir machen sollen. weil ich ja nicht reden würde. sie hatten das gefühl ich würde sie ablehnen (das gegenteil war der fall-aus meiner sicht)..ich hätte mich in der kur so verändert, usw. na ja. jedenfalls, es war unvermögen auf beiden seiten. das kann ich jetzt realtiv cool konstatieren. damals war es die hölle für mich. also, ich galube, auch deine familie hasst dich nicht oder meidet dich willentlich. sie können eben auch nicht aus ihrer haut. vielleicht hilft dir das ein kleines bißchen. es ist anzunehmen, sobald es dir ein bißchen besser geht, dass dann auch deine familie wieder mehr auf dich zugehen kann. das ist das blöde daran. man muß sich selber erstmal ein stück aus dem dreck ziehen. gerade das erste stück wo man am meisten hilfe bräuchte... warte nicht darauf, dass sie auf dich zukommen. das frustriert dich nur noch zusätzlich. und vielleicht kannst du die kraft finden, statt sie mit deiner lauten musik nach oben zu lockne -was dann wohl in einen kleinen streit ausarten wird- deinen wunsch irgendwie anders zu formulieren. vielleicht auf ein stück papier schreiben? oder du schreibst einen fiktiven brief und läßt ihn so liegen dass deine eltern ihn "zufällig" finden.oder tagebuch. dafür haben mütter doch immer ein gespür. da schreibst du dann rein, was du dir wünscht, was dir weh tut. ist vielelicht ne möglichkeit. gruß, inka

Hallo Susan, Hallo Monika erstmal möchte ich euch dafür danken, das ihr auf mein Posting geantwortet habt. Hab schon mal zwei oder drei geschrieben aber nie hat jemand darauf geschrieben. Also könnt ihr meine Freude darüber sicherlich verstehen. Ja,das mit dem Tag für Tag allein sein kann ich auch nachvollziehen ich habe zwar zwei Kinder aber die ersetzen nunmal keine Freunde oder gar meinen Mann von dem ich mich letztes Jahr getrennt habe weil ihm eine Frau nicht genug war und er endlich seine " Liebe des Lebens " gefunden hat. Und wenn ich dann mal versuche über meine Einsamkeit zu sprechen versteht das kaum einer,die sagen wie kann man mit Zwei Kindern Einsam sein. Ich hab mich heute aufgerafft und war mit den beiden Jungs im Freibad, aber selbst da hatte ich das Gefühl allein zu sein, denn um mich herum lauter Paare mit und ohne kinder oder Cliquen mit Freunden aber kaum einer war allein da, so wie ich. Irgentwie scheint das ein Teufelskreis zu sein weil man sich nicht verstanden fühlt zieht man sich mehr und mehr zurück was aber alles ja nur noch schlimmer macht. es kostet ne Menge Kraft dies immer wieder zu durchbrechen aber bei mir geht im Moment die Kraft flöten. Wenn die Jungs nicht wären, na ja, warscheinlich hätte ich mich schon aufgegeben. Aber was hab ich in der Therapie gelernt, Positiv Denken, versuch ich ja auch immer wieder; klappt nur nicht immer denn wenn ich mir sage, toll das ich es überhaupt geschafft habe ins Freibad zu gehen, so bleibt trotzdem das negative Gefühl. Aber ich glaube das ich hier bei euch gut aufgehoben bin. Ach Monika noch etwas zum Schluß,es ist gut das du zu einer Psychologin gehst,es wird dir sicherlich helfen.Und das mit Partylight ist ne Prima Sache seh zu das du das beibehälst ( auch wenn es dir vielleicht manchmal schwer fällt zu gehen ) so kommst du unter Leute und warscheinlich fühlt man sich hinterher nach einem gelungenen Abend sicherlich auch besser. Denn Schöne Erlebnisse sind kostbar. Bewahre sie gut, sie können dir Dunkle Stunden erhellen. Liebe Grüße Martina

Hi Centchen, hm, dieses - in die Ecke gestellt werden - kenne ich auch nur zugut. Mittlerweile sehe ich die Sache anders. Ich glaube, wir Psychos sind manchmal wie Spiegel, in die die "normalen" nicht hineinsehen möchten, weil sie dann mit sich selbst konfrontiert werden. Unsicherheit, ja, das auch das Stichwort. Die meisten sind unsicher und brauchen Signale von uns, wie sie agieren können. Sie sind auch manchmal überfordert. Machst Du ambulant weiter Thera? Oder bist Du jetzt in das tückische Loch nach der Klinik gefallen? Herzlichst Nora

Liebe Martina, ich finde es gut, das du es schon mal geschafft hast, mit deinen Kindern ins Freibad zu gehen. Auch wenn vielleicht deine Kinder der Antrieb dafür waren, so hast du es doch geschafft. Etwas, wozu ich im Moment nicht in der Lage bin. Ich schaffe es nicht mal ins Fitnesstudio zu gehen, obwohl ich dafür viel Geld bezahle. Aber du hast einen Anfang geschafft. Das du nur Pärchen siehst, ist klar. Weil du wahrscheinlich so darauf fixiert bist, auch einen Partner haben zu wollen, mit dem du alles machen kannst, der dich in den Arm nimmt und und und... Ich musste mir letztes Wochenende ein neues Auto kaufen. Vorher ist mir dieses Auto nie sonderlich aufgefallen, heute sehe ich es an jeder Ecke stehen. Ich will damit nur sagen, das es wohl vollkommen normal ist, Dinge, die man sich selber sehnlichst wünscht mehr wahrzunehmen, als andere Dinge. Die Arbeit mit PartyLite ist ein regelrechter Lichtblick für mich. Ich werde von Frauen eingeladen. Man bittet MICH zu kommen. Alleine das ist schon ein sehr schönes Gefühl. Die Tatsache, das ich damit auch noch Geld verdiene ist eine angenehme Begleiterscheinung. Aber vielleicht schaffe ich es ja mal, davon zu leben. Grundsätzlich machbar ist es auf jeden Fall. Und davon zu leben ist mir lieber, als von meinem öden Bürojob, wo ich an feste Zeiten gebunden bin, wo man mir auf die Finger sieht, was ich den ganzen Tag mache. Das ist nichts mehr für mich. Und mit PartyLite habe ich mitlerweile Kunden, zu denen ich richtig gerne hinfahre. Und das ist bei mir schon eine stramme Leistung. Herzliche Grüsse Monika