Diskussionsforum Depression

Hallo Kartoffelsalat,

nch einer (schönen) ZWangsinternetpause, bin ich nun wieder da.

Also, du lehnst dich finde ich nicht zu weit aus dem Fenster, die Ideen und Gedanken, die du anbringst sind gut.
Nur eine Frage, was meinst du, wenn du schreibst du willst mich nicht zur "Giraffe" machen? Zu dem Bild fällt mir irgendwie nichts ein.

Ich denke im Moment einfach dass es höchstwahrscheinlich wieder ewig lang dauern wird bis ich GANZ vertraue... (ein gutes Gefühl hatte ich bei meiner Thera ja von ANfang an, dennoch dauerte es eine Weile und eine Menge Geduld - auf beiden Seiten)
Ob ich das nochmal will, weiß ich nicht. Zeit in eine Freundschaft zu investieren geht ja, aber eine neue Therabeziehung... da weiß ich nicht ob ich das nochmal durchhalte....

Irgendeine Lösung brauche ich aber, denn wer weiß was mal in zehn Jahren ist (meine Ex-Thera ist Mitte 50, irgendwann will die ja auch mal in Ruhestand gehen denke ich )

Was es mir bringen würde? Mhm...wie gesagt, bei einer Freundschaft ist das was anderes...

Ich werde drüber nachdenken....


Mhm, Tavor fand ich immer gut... darauf habe ich mit innerer Ruhe reagiert, blieb aber Handlungsfähig (habe Klassenarbeiten mit dem Zeug geschrieben usw.) Abhängig war ich nie, selbst wenn ich es über 2-3 Wochen regelmäßig genommen habe, konnte ich ohne Probleme sofort auf Null zurück, ohne Entzugssymptome. Da reagiert aber jeder anders, ich finde es gut, dass du da jetzt gewechselt hast. Allerdings hoffe ich mal, du hast den Kram in die Apotheke gebracht, denn chemiekram auf der Müllkippe... naja...


Flocke

Hi Flocke,

stelle mir gerade vor, we du darüber rätselst, warum du eine Giraffe bist

Lach.

Ne, damit habe ich mich auf deinen Hirschhausen Link bezogen.

"Menschen ändern sich nur selten komplett und grundsätzlich. Wenn du als Pinguin geboren wurdest, machen auch sieben Jahre Psychotherapie aus dir keine Giraffe. Also nicht lange hadern: Bleib als Pinguin nicht in der Steppe. Mach kleine Schritte und finde dein Wasser. Und dann: Spring! Und Schwimm!
Und du wirst wissen, wie es ist, in Deinem Element zu sein."

Ich dachte halt, du könntest dir überlegen, ob du es mit einer anderen Art von Therapiebeziehung versuchst. Die vielleicht pragmatischer, weniger tief aber trotzdem Notfallgeeignet ist, oder so.

Bei mir geht es auch grad bergab. Bzw. es pendelt sich auf ein niedriges Niveau ein, aber ich habe das Gefühl, das mir die Kraft ausgeht und ich nicht weiß, wo ich mein Akku aufladen kann.

Ich verliere die Geduld mit mir, bzw. mit dem Prozess. Habe für Ende April einen Kurtermin. das ist noch soooooooo lang.

Wie auch immer, ich hoffe, du konntest ein paar schöne Erinnerungen aus deinem Wochenende mitnehmen. Das ein oder andere hörte sich für mich echt gut an. Solche Momente müsse wir konservieren, damit wir auf sie zurückgreifen können.

Einen guten Start in die neue Woche

Kartoffelsalat

Ach und noch was. Vielleicht musst du ja nicht gleich GANZ vertrauen. Vielleicht kannst du ja auch erstmal ausprobieren nur ein Stückchen zu vertrauen.

Vielleicht geht es darum.

*mir mit der Hand an den Kopf schlag* DA bin ich nun wirklich nicht von allein drauf gekommen.... *schäm*




Mhm, eigentlich war meine Therapie "pragmatisch"... VT.... meine Thera sagte, als sie wechselte sie macht was sie ihren Patienten immer rät... Wenn eine Situation unerträglich ist und man was ändern kann, dann sollte man das tun...

So war sie immer.... wenn mal was nicht zu erzählen ging und ich mir deshalb dann auch zusätzlich zu den scheißgefühlen Vorwürfe machte... hat sie immr schnell eingegriffen... da gabs kein Stundenlanges herumgrübeln wie in einer Analyse (wie ich mir eine Analyse vorstelle)

Mhm, ein bischen vertrauen? Klingt gut, aber ich bin da sehr unsicher... und mir ist vieles "peinlich"... eines meiner größten und ausgeprägtesten und belastensten usw... Gefühle ist die Scham... das bliebt auch bis zum Schluss bei meiner Thera so... es gibt vieles das konte ich nur sehr, sehr, schwer sagen, manches garnicht. Da mussten dann Zettel und Stift, oder E-mail her und auch das hat sehr lange gedauert, bis ich den Schritt gewagt habe...

Eine neue Therapie, ohne auf den Missbrauch einzugehen geht nicht... der belastet manchmal halt noch und hängt in vielen meiner Probleme mit drin....

Ach, irgendwie suche ich glaube ich nach Ausreden...

Flocke

"Ach irgendwie suche ich glaube ich nach Ausreden"


Wer von uns tut das nicht.

Mhm, ne Art Lagebericht also?

Mir gehts nicht besser, aber ich mache mehr... es fühlt sich (selbst-)quälend an und ich bin dauererschöpft....

Gestern habe ich gebügelt und hatte schon wärend dessen das Gefühl gelich zusammen zubrechen...

Heute dann eine Geld-für-ABschiedsgeschenk-für-einen-Kollegen-Aktion, die, natürlich, ich mache. Ich musste wegen jedem Scheißfünfeuroschein nachrechnen und alles aufschreiben und habe extra mehrere Fotos gemacht und machen lassen, damit es bloß was wird und ich es nicht vermassel.... *schäm*

Jetzt müsste ich DRINGEND einkaufen weil meien Vögel heute Früh die letzten Kröner bekommen haben und ich neue kaufen muss (die mögen zwar Obst und Gemüse, aber eben als Snack, nicht als Hauptfutter)

Und was mache ich? hier sitzen, schreiben.... mich "aufregen" über unsinniges Zeug, also unsinnig in dem SInn dass es mit mir und meinen Problemen eigentlich NICHTS zu tun hat....

Gestern habe ich überlegt mir einfach eine neue Arbeitshose zu kaufen, statt meine Hosen zu waschen (ich bin derzeit mit dreimal so viel Stunden im Dienstplan geplant als normal und da muss ich halt dann öfter waschen) Als ob Wäschewaschen so was anstregndes ist Ist es aber und das frustriert mich....


Flocke

Den habe ich gerade gefunden... pass ja irgendwie

Hi Flocke, schön von dir zu hören, auch wenn es sich bei dir nicht viel besser anhört, als bei mir.

Wenn da immer nur "muss" davor steht und alles Kraft kostet, dann wird es halt quälend, finde ich. Trotzdem schön, dass du aktiver bist.

Hoffe, du findest auch was was dir gefällt.

Was das einkaufen angeht bin ich dir einen Schritt voraus.
Habe es heute wieder mal nicht gemeinsam mit meinem Sohn zu Hause ausgehalten (weil der dann merkt, wie ich mich im Kreis drehe) und war dann zwei Joggingschlabberhosen für die Kur/Klinik kaufen.

Jetzt muss ich heute abend auch keine Jeans waschen. Renne morgen einfach standesgemäß mit Schlabberbuxe durch die Gegend.
Grins.

Ganz liebe Grüße
Kartoffelsalat

War einkaufen. Immerhin, habe zwar wirklich nur das nötigste, also Vogelfutter. ABER ich war immerhin da und habe morgen kein schlechtes Gewissen wenn die armen bei Apfeldiät hungern müssen bis ich endlich meinen A** äh Hintern hochkriege...

Aber wollen wir mal etwas positiver an die Sache rangehen, morgen habe ich frei und da ich heute ja nur Vogelfutter gekauft habe muss ich morgen nochmal los. Also werde ich die WOhnung verlassen und das ist gut... vielleicht schaffe ich es ja sogar einen Spaziergang daraus zu machen ... wobei das Wetter (?) NEIN, nicht schon wieder halbvolle Gläser und Deprigedanken... Morgen gehts wieder raus - positiver ausdrücken kann ichs nicht


Mhm, vielleicht werfe ich noch ne Maschine an? Muss ja...äh werde ja übermorgen wieder zur Arbeit gehen...

Flocke

Liebe Flocke,

Dein thread läuft nun schon seit dem 07. Februar.
Der Titel ist : "Es geht abwärts, wird Zeit was zu tun".

Ich finde es ganz wichtig, dass Du etwas für Dich tust.
Deine Alte-Therapeutin hat Dir doch gesagt, Du sollst Dich melden, wenn es Dir schlecht geht. Und Sie hat Dir sogar Ihre Handy-Nummer gegeben.
Ruf sie an !

Viele Grüße Cool

Mhm, ich tu ja was.

Bin beschäftigt, komme auch raus... bin halt ständig erschöpft und neige zum Grübeln... im Moment finde ich gehts aber, denn ich bin ja nicht völlig im Stillstand.


Weiß garnicht ob sie die Handynummer noch hat... ist ja schon ewig her dass ich sie darauf angerufen hab

und was soll ich dann sagen?

Helfen kann ja eigentlich auch nix so richtig... oder?

Medis halt ich eh nicht durch und Therapie weiß ich nicht obs geht und was sol ich denn da besprechen?

Was bespricht man denn so, wenn man Depri ist, aber alle Auslöser eigentlich längst "durch hat"?


Habe jetzt wirklich vor den Tagesplan durchzuziehen der mir im Kopf rumgeistert, also detailliert aufschreiben, was, wann, wie lang...


Vielleicht hilft das ja...


Flocke

Liebe Flocke,

ich lese hier mit, wie Du Dich durchs Leben quälst und das finde ich schade.
Ruf die Handy-Nummer deiner alten Thera an und finde heraus, ob sie noch gültig ist.
Wenn Sie dran geht, wird sie sich erst mal freuen, wieder von Dir zu hören.
Und dann sage ihr ehrlich (!) wie es Dir geht.
Mir tut es machmal schon gut, nur die Stimme meiner Therapeutin zu hören, wenn ich sie manchmal zu ihren Telefonzeiten anrufe.

Ich weiss nicht wie die Abwärtsspirale bei Dir funktioniert. Ich will halt nicht, daß Du rapide abstürzt.
Deine alte Therapeutin kennt Dich sehr gut und kann es viel besser einschätzen als wir hier, was zu tun ist.
Und ihr vertraut euch gegenseitig.
Vielleicht ist es möglich, dass Du einen Termin bei ihr bekommst. Der eine könnte schon reichen um ein bißchen zu sortieren und zu planen, wie es weitergehen könnte.

Es wird oft hier geschrieben und ich tue es jetzt auch : Suche Dir reale Hilfe.
Du bist vielen Belastungen ausgesetzt und das laugt auf Dauer aus.
Wird Zeit was zu tun, damit es wieder aufwärts geht !

Viele Grüße Cool

Liebe Flocke,

wie gehts Dir heute ? Und wie ging es Dir gestern mit Deinem Tagesplan ?
Wenn ich mich recht erinnere studierst Du und arbeitest, um Dir das Studium zu verdienen. Und Du hast von vielen Überstunden geschrieben.
Wie schaffst Du das ? Im Moment sind doch keine Semesterferien, oder ?
Ich drängel ein bißchen und frage Dich nochmal, wie es mit einem Anruf bei deiner alten Therapeutin wäre.
Ich habe das Gefühl Du strampelst, um den Kopf gerade so über Wasser zu halten.
So kommst Du aber aus dem Sumpf nicht raus.

Du kennst Dich doch gut aus. Hast schon manche Krise bewältigt. Darum hol Dir Hilfe.
Viele von uns nehmen Medikamente. Dein Argument Du würdest eine Einnahme von Medikamenten nicht durchhalten, verstehe ich nicht. Lag es in der Vergangenheit an den Nebenwirkungen ?

Viele Grüße Cool

Wir haben Semesterferien, erst am 23 gehts weiter...

Mir ging es gestern ABend sehr schlecht... heute ging es. Hatte ja einen gefüllten Tagesplan, inklusive SPätdienst. Jetzt sitze ich hier und fühle mich total ausgelaugt, aber morgen früh gehts weiter.

Für Montag habe ich eine Pause geplant, die brauche ich ganz dirngend, diese Woche war einfach hart (und sie ist nicht mal rum, morgen viel und am WOchenende Dienst )


Ich bin erschöpft, aber in Bewegung... das ist gut. Ich muss jetzt aber dringend mit meiner Teamleitung reden, denn die geht sicherlich davon aus, dass das mit den Überstunden so weitergeht, aber das packe ich nicht... Bin zwar im letzten Semester nur an zwei Tagen an der Hochschule, aber da kommen noch zwei Tage Praktikum dazu... mehr als zwei Wochenenden und zwei Einspringtage gehen einfach nicht... muss nur die richtigen WOrte finden und den Mut das zu sagen


AB nächsten Monat will ich einen Tag in der Woche was schönes machen... ein Tag für mich.... bewusst ausschlafne, aber dann halt auch bewusst was machen. Ein Buch lesen, mit jemand verabreden, Schwimmen oder so... nicht viel, aber eben nicht auf dem SOfa rumhängen...


An den anderen Tagen bin ich ja beschäftigt und wenn ich freies Wochenende habe will ich zu meiner Familie (meine Nichte, der kleine Schatz tut mir wirklich gut!)


Das ist mein Plan....

Thera ist gedanklich einfach derzeit nicht drin.... und auch zeitlich nicht.... aus meiner rumhängflaute ist nun ganz schnell ein AKtivprogramm geworden dass ich nun nur noch durchhalten muss...


Flocke

Ach ja, dass ich das mit den Medis nicht durchhalten würde liegt nicht an den NWs davon hatte ich wenn überhaupt nur sehr schwache...

Vielmehr sträube ich mich gegen das Kranksein, will es nicht wahrhaben.... sehe mich auch nicht wirklich als krank... naja, ok, ich wehre mich trifft es am besten...

Medis muss man langfristig nehmen, Medis bedueten man ist krank.... das will ich nicht, warum auch immer... ein Teil von mir wehrt sich da vehement.

Darüber habe ich nachgedacht, also warum das so ist... und ich denke einfach es gibt keinen Grund krank zu sein... die Traumaarbeit ist erledigt... ich weiß was ich machen kann wenn was hochkommt... alles ist jetzt lange her...Verganenheit...
Ich habe Perspektive, das Studium ist bald rum, ich habe einen Job der mir dabei hilft das zu schaffen... (ok, ich brauche dringend eine ANerkennungsstelle) es ist alles gut, ich habe eine Wohnung, habe ein paar gute Freunde.....


Ich will nicht chronisch krank sein... will diese Gedanken nicht haben, die Gefühle und auch nicht die Gefühlsleere....


Flocke

Hallo Flocke!

Mach dir einfach mal klar, dass du auch ohne die Medikamente schon krank bist. Ein derartiger Selbstbetrug ist doch albern für jemanden, der mit deiner Krankheit Studium und Job unter einen Hut bringt. Ich schaffe das nicht und ein solcher Job würde mir überdies den Rest geben. Deiner Teamleitung hättest du vielleicht schon lange mal sagen sollen, wo in deinem Leben die Prioritäten liegen, nämlich beim Studium. Zudem fällt die Frage doch nicht schwer, wenn man zwischen absehbarem Totalausfall einer eingespielten Arbeitskraft und (Über-)Stundenreduktion wählen kann. Wer da seinem Arbeitnehmer nicht hilft, der taugt doch - mit Verlaub - als Arbeitgeber nichts. Ich würde mich - auch mit Medikamenten - für niemanden mehr kaputt machen, denn der Preis, den man letztendlich zahlt, ist zu hoch - und man zahlt ihn ganz allein. Speziell bei Leuten, die auch im Pflegebereich tätig sind, habe ich gesehen, wohin das führt und es war kein schöner Anblick.
Ich wünsche dir eine gesunde Einstellung zu dir selbst und zum Job. Ich kann verstehen, dass du ihn dringend brauchst, aber eine Reduzierung deiner Belastung sollte doch wirklich möglich sein. Du bist doch nicht nur ein Lastenesel.

Es grüßt
lt.cable

Liebe Flocke,

eigendlich sollte ich ja keine Ratschläge mehr erteilen, aber Dein Posting rührt mich an.

Kannst mir ja mitteilen, wenn ich wieder Mist geschrieben habe.

Es gibt einen Ärztespruch und der trifft 100% zu. "Es gibt keine Gesunden, nur schlecht diagnostizierte!"

Ich bin PT in Ausbildung und wir Physioschüler haben uns gründlich befundet (diagnostiziert). Es gibt nicht einen Kurskollegen der nicht mehrere Abweichungen im Sinne von Diagnosen hat.

Ich möchte wetten, das das Ergebniss auch nicht anders ausgefallen wäre, wenn wir statt Therapeuten für den Körper, sondern Therapeuten für die Psyche werden würden.

Hier noch ein kluges Beispiel aus dem Psychologieunterricht.
"Wir alle bewegen uns ein Leben lang auf einer Geraden zwischen den Polen "vollkommen gesund" und "todkrank" ohne einen davon wirklich zu erreichen.

Liebe Flocke, das Leben hat mich auch in den vergangen Monaten überfordert. Es stellten Krankheitssymptome eine. Ich habe reagiert, versuche auf mich zu achten und habe wieder angefangen mein pflanzliches Mittel einzunehmen. Gestern habe mir noch zusätzlich Akupunkturdauernadeln setzen lassen.

Liebe Flocke, nimm Dich an so wie Du bist und sorge für Dich, so das es Dir gut geht.

Entschuldige dass ich nichrt auf dein Post eingegangen bin Bea. Derzeit grübele ich sehr viel und Cool´s Post hat mich erstaml ganz schön zum Wanken gebracht....

Heute habe ich überlegt ob ich nicht wirklich einfach ein Semester länger studieren sollte (allerdinsg würde es wohl zwangsweise, wegen der zeitstruktur der Kurse auf ein ganzes Jahr hinauslaufen )

Dann wäre ich halt 26 wenn ich fertig bin und hätte halt ein wenig länger studiert als normal.... wäre das schlimm?

Wiklich pausieren, also ein Urlaubssemseter geht nicht.. dann würde ich kein Bafög mehr bekommen und das brauche ich um über die Runden zu kommen...


Mir geht es einfach wirklich nicht gut...


Nur was soll das dann bringen? Denn so habe ich ja dann noch weniger Struktur... aber vielleicht mache ienfach noch ein paar Medienkurse.... Malen, Theater.... irgendsowas.... dann hätte ich was zu tun... und gleichzeitig ne Pause....

Ach ich weiß auch nicht...

Liebe Flocke,

ich weis, das es Dir garnicht gut geht.

Nur Du kannst die Situation verändern. Im Studium etwas runterschalten, ist schon mal eine gute Idee.

Und Du könntest Dir eine Krücke gönnen, um wieder besser laufen zu können.
Du kennst die Wirkung von AD.

Ach, hast ja recht... nur will man manches halt nicht hören

So, heute ist die FLocke mal spontan. Oh je... ich erschreck mich gerade vor mir selbst... Normalerweise sage ich spontan so sache wie: "Nein, ist heute schlecht", obwohl ich rein garnichts zu tun habe, oder "Ach lass uns das verschieben und erstnochmal durchdenken" tja, bis in alle Ewigkeit dann meist...

ABer jetzt, hab ich was vor heute und es hat sich heute erst entschiedne und es ist nicht sowas wie Spazierengehen, oder zehn Minuten Zug fahren um mal durch Geschäfte zu laufen... nee... ich verlasse das Bundesland... hab Das Ticket schon hier... kein Zurück mehr... und ich "freue" mich, bin total kribbelig und nervös... Sowas hab ich noch nie gemacht, einfach so wohin, ohne genaues zu wissen....


"einfach so"


Das kann ich normalerweise nicht...selbst bei kleineren Dingen... merke es auch jetzt... war heute zwar, vergelichsweise, früh wach und hätte auch aufstehen können - wenn ich denn gekonnt hätte. Aber nein, da war es wieder, dieses sich im Bett umdrehen, Augen zu, Decke drüber... wollen und nicht können... nicht mal wollen können manchmal... Depri eben

Aber jetzt hab ich das Ticket und in 3 Stunden gehts los... muss noch hier ein wenig was machen, weil "wenn was passiert" wärs meiner Mutter sicherlich peinlich wenn MEINE Wohnung SO aussieht (!)

Und dann gehts los... hoffentlich... denn ich spüre ganz stark den Drang wieder ins Bett zu gehen...

Flocke

Hey Flocki,

Mensch, du bist echt süß! Das mein ich ganz ernst, ich hab dich voll in mein Herz geschlossen irgendwie...

Also, so ganz spontan heute, ja? Supi! Ich weiß noch ganz genau, wie ich mich gefühlt habe, als ich zum ersten Mal etwas gemacht habe, was ich immer für einigermaßen undenkbar oder zumindest für mich nicht machbar oder irgendwie "falsch" gehalten habe. Ich fand das aufregend, aber es war hinterher auch ne Menge Stolz dabei.

Falls es in meine Richtung geht, dann sei doch noch spontaner und komm vorbei. hihi.

Also, ich denk an dich, du meisterst das und du machst das super! Ich finde die Idee jedenfalls phänomenal!

Lieber Gruß, Flora

Mhm, ja ist schon so in deine Richtung... die Tante vom Reisebüre war echt nett... sie meinet, schade dass es so sponatn ist, sonst hätten sie für den Preis ICE fahren können... Wir wurden uns dann einig, dass ich halt ein, wie sagte sie? "Genügsamer" Mensch bin... sie hat richtig gelächelt als die Verbindung stand und auch die Kombination Semesterticket + normales Ticket funktionieret....

Boah, man bin ich kribbelig...

Flocke

Ach ja:


ICH BIN NICHT SÜß!




Flocke

Super!!!