Motivation für April, Mai und Juni

[Botus]

Hallo Mim,

versuch` doch mal, gedanklich etwas mehr in die Ferne zu schauen. Du hast erfolgreiche Menschen beschrieben, die taff sind und alles packen, die ihre Tätigkeiten lieben, egal wie viel Stunden dafür drauf gehen. Ich weiß, was Du meinst und ich kenne viele solcher Menschen. Aber das Leben steht nicht still, es geht weiter. Wenn ich die Betreffenden heute sehe, war das rückblickend nur eine Momentaufnahme, eine Phase in ihrem Leben. Sie sind heute ganz anders drauf. Nur sehr wenige von ihnen haben es geschafft, aus dem Glück einen Dauerzustand zu machen.

Das ist auch der Grund, warum ich deren Haltung nicht kopiert habe. Mein Ziel war, dass es bei mir anhaltend gut läuft. Eine 10 jährige Hochphase hätte mir nichts genützt, weil es danach ja weitergeht. Daran haben die Betreffenden damals überhaupt nicht gedacht und das rächt sich heute. Wenn es dauerhaft schön werden soll, sind kleine, richtige und wohl überlegte vorausschauende Schritte besser. Das zeigt sich heute, denn wir sind älter geworden und ich habe die Probleme von manchem früheren Weggefährten heute nicht. Die haben eigentlich nur im Heute gelebt. Sie glaubten, das ginge alles ewig so weiter, aber das ist nicht so.

Wenn Du das, was manche heute alles tun, zumindest ein klein wenig kritisch sehen könntest, wäre Dein Wunsch, es ihnen gleich zu tun, vielleicht geringer.

Ich vergleiche das Leben gerne mit einem 24-Stunden Rennen. Da geben viele Fahrer Vollgas, um zu siegen, aber sie landen am Ende auf hinteren Plätzen oder kommen gar nicht in`s Ziel, weil sie im Eifer des Gefechts viele Fahrfehler machen, Unfälle bauen, ihr Fahrzeug überlasten und Ähnliches. Sie müssen mit ansehen, wie andere mit einem zuverlässigen schnellen Turbodiesel und konstanten Rundenzeiten am Ende erstaunlich weit vorne landen oder sogar die Klasse gewinnen. Man muss es langfristig sehen, wenn es gut werden soll und nicht auf die schauen, die ein paar Runden lang mal schneller sind. Die stehen nämlich bald wieder in der Box und dann zieht man vorbei.

Liebe Grüße vom Dobi

[Mim]

Hallo Dobi.

Wow - Du bringst es wirklich auf den Punkt.
Ich bin tatsächlich sehr empfänglich für Momentaufnahmen.
Mein Kumpel sagte mal: Du suchst Dir alle Stärken von 100 Menschen raus und meinst siealle gleichzeitig haben zu müssen. das funktioniert nicht.

Ich versuche weitischtig zu sein, aber es fällt mir sehr schwer. Vielleicht auch, weil ich nicht weiß, was machbar wäre, Ziele nicht klar umrissen sind. Ich finde es schwer zu beantworten, wie ich mich verhalten soll-was wären richtige Schritte.
Ich bin auf dem weg, das weiß ich. Und oft ziehen mich Momente in die Tiefe, weilich es nicht schaffe den Blick zu weiten oder falschen Annahmen unterliege.

Heute ist ein neuer Tag. Ich werde mich besinnen, was ich Heute machen kann um wieder Boden unter den Füßen zu kriegen. Angefangenes zu Ende bringen. Kräfte tanken.
Meine Woche war nicht schlecht. Pläne sind gemacht - klar, dass die mir Angst machen, auch Angst in alte Muster zu rutschen. Das ist ok.

Hallo Renu,

Vielleicht machst Du etwas schönes,nur für Dich. Es soll nicht Deine Optimierungszwang dienen sondern Dein Seelenwohl. Ist sehr viel wichtiger. Oder?

Ja, da bin ich wohl gerade wieder in die Falle gegangen Danke fürs erinnern. Werde Heute Hunde bespaßen Das ist gut für meine Seele.

Hallo ibg,

ja, ich habe die Erwartung immer zu aller Zeit das richtige zu sagen, immer Ideen und Impulse zu haben. Wenn ich mich dabei ertappe, dass es anders ist, bewerte ich mich im Ganzen schlecht. Das ist aber Schwachsinn. Und passt auch wieder, wie von dobi beschrieben auf die Momentaufnahmen, aus denen ich dann (nicht förderliche) Schlüsse ziehe.

Danke für eure mutmachenden Worte gestern!

Liebe Grüße,
Mim

[Renu]

Hallo Mim,

dein Tag hört sich sehr gut an! Ich wünsche Dir eine gute Zeit!
Wessen Hunde sind das denn? Deine?


Ich finde an ehrgeizigen Menschen nichts besonderes. Es sei denn sie setzen Ihre Motivation für eine gute Sache. Menschen die wahllos konsumieren, keinerlei Interesse für politische Themen haben, die keine Mühe machen über unsere Umwelt nachzudenken (Gut, jetzt höre mich an wie ein Pseudo Gutmensch!) Sind für mich nicht bewundernswert. In irgendwelchen Firmen zu arbeiten und dabei “nur“ d. Fokus auf d. Karriere zu haben ist eher einfältig. Dabei gibt es soviel wichtigere Dinge.

LG

[Mim]

Ja, das stimmt schon. Aber ich finde es schwierig, beides in Einklang zu bringen?

ich möchte gern - aber mir fehlen Ideen.
bzw - ich selbst möchte kein Gutmensch sein -sehe aber Tendenzen bei mir.
das erschreckt mich dann so, dass ich erst recht nichts vernünftig in diese richtung angehe
sondern mich dabei ertappe in eine Resignation zu verfallen(Wofür lohnt es sich denn?) Das finde ich ganz schrecklich.

Aber ich gestehe, dass ich mich eher wenig mit sozialen und gesellschaftlichen Themen beschäftige - auch, weil ich mich so schwer abgrenzen kann und permanent ein schlechtes Gewissen habe. kein wirklich guter Grund, ich weiß.

Sozial kann ja auch schon sein, gut mit sich und seinen Mitmenschen umzugehen...

[Mim]

Hä?

Bin ich doof? Hast Du die letzten Texte gelöscht, Renu? Hättest Du wegen mir nicht müssen

Es sind nicht meine Hunde - die einer Freundin.

Heute ist es wirklich nicht gut. hatte gerade nochmal ein Telefonat mit einer Freundin.
Auch das hat mich eher heruntergezogen. Momentan vermute ich, dass alte Punkte angetriggert werden. Egal welche Freundschaften ich gerade habe, welche Kontakte - es sind immer "schwarze Flecken" darunter. Also Unddeutigkeitenvon meiner Seite, Unzuverlässigkeiten, Grenzüberschreitungen.
Ich fürchte, es ist mein schlechtes Gewissen, dass sich meldet. Und ich fürchte auch- wenn ich selbiges nicht wahrhaben kann oder will, dass sich dann Wut und Frust, sozusagen als Abwehr melden.
kann das sein?
Entsprechend grau ist gerade alles gefärbt. ich fühle mich müde und schlapp, unglücklich.
Ich versuche mich auf das zu konzentrieren, was ich erledigen möchte.
Danach werde ich mich nur um die Hunde kümmern - auch da habe ich früher (finde ich) immer mal wieder gepatzt.

Ach Mist.

[Renu]

Yo, eigentlich wollte ich nur einen Text löschen, hab wohl versehntlich zuviel weggebracht, wollte korrigieren. Zu negativ. Muss nicht sein.

Ich hoffe Du kannst Dich heute wieder aufpeppeln. Du kannst versuchen ein wenig gnädiger zu Dir selbst zu sein. Egal welche Gedanken, Überlegungen Du hast. Welche Bewertungen Du machst..es ist OK. Dich dafür zu bestrafen bringt Dich nicht weiter.

Hoffe die Hundis bringen Dir ein wenig Freude!!!

Dir ein schönen Tag

Gruss

[Mim]

Hey Renu,

vielleichtt hast Du recht - ich weiß es gerade einfach nicht.
Ich sitze an einem kleinen Auftrag - lenkt mich ab.Höre Musik. Versuche zu weinen, um den Riesenklumpen im Bauch loszuwerden. Aber ich merke auch, dass es innerlich leichter wird.

Klar - so für mich diese Phase durchstehen - no Prob. Aber mit anderen ...
Schön, dass Du gerade schreibst. ich fühle mich nicht so allein dadurch. Danke!

Liebe Grüße,
Mim

[Renu]

Mim,

ich weiß, es ist wirklich nicht leicht. Unmut schlägt mir oft entgegen, dagegen anzugehen, was wiederrum auch Kraft braucht, habe ich manchmal nicht. Auch das anzunehmen ist nicht leicht. Es ist ein Kreislauf.
Ich hoffe Du kannst heute ein wenig Frieden finden, egal was Du tuhst!

Was für Musik hörst Du denn?

Machs gut!

LG

[nine73]

Hi Mim,

bin auch da und lese mit...und du würdest mich permanent nicken sehen, das ist echt ein Phänomen...

Ich denk an dich und würde dir gern ein bisschen Entspannung und Leichtigkeit schicken- vielleicht kommt es ja an...

Sei nett mit dir und halt die Öhrchen steif...
Und wenn es passt, fühl dich auch nochmal gedrückt...

Bald mehr, lG nine

[Mim]

Hallo ihr beiden

Renu, ich höre gerade Spotify und habe mich auf Balladen eingeschossen.
Ich wollte meine Gefühle ein bisschen hochholen und das war auch eine gute Entscheidung. ich merke, dass ich gleich auf etwas leichteres umswitchen kann.

Nine, schön von dir zu hören. ich dachte schon Du seist sauer, weil ich immer noch so holprig auf Deine Beiträge eingehe/eigegangen bin
Freu mich, dass Du mitliest - hm die PArallelen sind wohl nicht zu verhindern
Freu mich wenn Du was draus ziehen kannst!

Ich werde gleich Gassi gehen - also- die Hunde - ich nicht

Liebe Grüße,
Mim

[Renu]

Balladen? Als Trauerverstärker sehr nützlich!

Der Spaziergang kann vielleicht Deine negativen Gedanken ein wenig zur Seite schieben. Das hilft. Hunden tut's ja auch ganz gut.

Habe heute eine halbe Cookie Tüte verschlungen. Danach aufgeräumt und getanzt um a bisserl Energie zu tanken.

Gruß

[Botus]

Ich versuche weitischtig zu sein, aber es fällt mir sehr schwer. Vielleicht auch, weil ich nicht weiß, was machbar wäre, Ziele nicht klar umrissen sind. Ich finde es schwer zu beantworten, wie ich mich verhalten soll-was wären richtige Schritte.
Ich bin auf dem weg, das weiß ich. Und oft ziehen mich Momente in die Tiefe, weilich es nicht schaffe den Blick zu weiten oder falschen Annahmen unterliege.

Hallo Mim,

ich glaube, dass Du Dich und auch die Fortschritte unterschätzt. Du bist mittlerweile sehr weit gekommen. Du weißt heute eine Menge über Dich, Du siehst Dich und Du kannst vieles richtig einordnen. Wenn das Alles hinter Dir liegt, haben andere (denen es zur Zeit gut geht) diesen Endlosprozess noch vor sich. Sieh` es doch mal so ! Du bist irgendwann damit durch. Dann ist das Ding für Dich erledigt. Das ist doch klasse. Die anderen haben es nicht so gut wie Du, denn es wird sie später im Leben ereilen.

Liebe Grüße vom Dobi

[Mim]

Hallo Dobi,

ich glaube, dass Du Dich und auch die Fortschritte unterschätzt. Du bist mittlerweile sehr weit gekommen. Du weißt heute eine Menge über Dich, Du siehst Dich und Du kannst vieles richtig einordnen. Wenn das Alles hinter Dir liegt, haben andere (denen es zur Zeit gut geht) diesen Endlosprozess noch vor sich. Sieh` es doch mal so ! Du bist irgendwann damit durch. Dann ist das Ding für Dich erledigt. Das ist doch klasse. Die anderen haben es nicht so gut wie Du, denn es wird sie später im Leben ereilen.

Vielleicht hast Du recht. Gerne würde ich es so sehen können oder verstehen, wie man das macht. Danke in jedem Fall für Dein Feedback.
Momentan fühle ich mich wieder ganz am Anfang. Ich habe gerade ein Gespräch mit meinem Vater hinter mich gebracht, das ich gerne unter den Tisch hätte fallen lassen. Habe ich es "richtig" gemacht? Es war nicht so schlimm wie befürchtet -es ging um meine berufliche Zukunft. er war sehr verständnisvoll. Lieber hätte ich es wohlgehabt, er hätte sich aufgeregt - dann hätte ich mich nicht so schlecht fühlen müssen. Ich glaube es ist Teil des Prozesses meinen Anteil in meiner Familie zu sehen - und der ist nicht "armes Opfer", wie ich derzeit wieder mitbekomme.
Ich bekäme jede Unterstützung die ich bräuchte. Es ist gut das zu wissen - aber jetzt bin ich nicht nur voll in der Angst sondern auch mehr als gefordert.
Ehrlich gesagt weiß ich nicht, was richtig ist. Ich wünschte mir innere Sicherheit - aber die habe ich nicht. sie ist nicht da - ehrölich gesagt sind die Zweifel oder was sich da meldet noch größer. Panik vor meiner eigenen Ambivalenz. Erinnerungen an früher, Kurzschlussreaktionen wegen Banalitäten und Angst, dass es wieder passiert.
Eine "neue" Stimme sagt mir, dass ich Hilfe brauche um weiter zu kommen. Aber habe ich die nicht mehr als genug bekommen? Bin ich nun eigentlich zu stolz oder ist das Teil meiner Technik? ich steige selber nicht mehr durch - hätte ich das alles alleine bewältigen müssen?
Ich weiß, ich schreibe kryptisch - aber bevor nichts in trockenen Tüchern ist traue ich mich nicht hier genaueres zu schreiben. Schade - in der Anfangseuphorie habe ich wirklich gedacht, jetzt hätte ich es. Aber die Zweifel und alles was dagegen spricht sind so groß wie eh und je ...

Ich werde jetzt Recherche betreiben um mich zu beruhigen und mögliche Fallstricke von vorneherein zu beleuchten.
Willkommen Angst .... Willkommen irrationale Gedanken

[ichbingut]

*

[Mim]

Guten Abend,

bin irgendwie kapputt - werde aber gleich noch einen kleinen Spaziergang machen - das Wetter ist sooooo schön!

Meine Stimmung warnicht gut Heute. Wache immer noch müde auf.
Auf der Arbeit hat ein kleiner Kritikpunkt gereicht, um mich wieder mal mies zu fühlen. Und ich kann es nicht entkräften. hab Schuldgefühle, weil ich Kunden nervig finde und merke wie ich mich zusammenreißen muss um freundlich zu sein. ich mustere und bewerte

Zu Hause eine Antwort-Mail auf ein paar Zeichnungen von mir. Nicht das, was gesucht ist, ich soll nochmal was anderes ausprobieren. ich würd dann gern einfach alles hinschmeißen. Mir macht das vorher ja Spaß, ich investiere meist auch zuviel Zeit. Und dann muss ich neu anfangen. Das mach ich aber erst nächste Woche.

Hab versucht mich mit Achtsamkeit auseinanderzusetzen. Muss nur aufpassen, das nicht als Wundermittel zu sehen.

Zukunftspläne bröckeln. Ich zerdenke es mir. Und weiß nicht was dagegen tun. Einfach das miese Gefühl ignorieren? Nur über den Verstand laufen?
Es war bisher leider immer so. Manche Sorgen sind ja auch berechtigt -richtig wissenwerde ich es erst wenn ich anfange. Aber ich könnt kotzen, weil ich nicht weiß, wo ich mir trauen kann. Und immer wieder neue "Einfälle"

Gerade Küche geputzt. Bin genervt -Putzplan muss wieder her.

Freundinnen haben keine Zeit also bin ich Heute allein.

Und ich hab ihn gestern angerufen - ihn aber nicht erreicht. Natürlich "weiß" ich, dass er nicht zurückruft. Aber irgendwie hoffe ich es doch. Bisher hat sich nichts getan, vielleicht heut Abend? Aber ich wünschte ich würde nicht so sehr danach fiebern - meine Gefühle sind ihm gegenüber doch eh ambivalent- was soll das Ganze also?

Hab n bissl Angst vor Morgen ... Morgen ist wieder 12 Stunden Schicht ... So gelaunt wie jetzt wird das anstrengend.

auch für mich (Hallo Puk) heißt es in Bewegung bleiben - würd gern schlafen.

Immerhin hab ich mir vorhin für die Seele Milchreis gemacht und mein Fahrrad zur Reperatur gebracht (nachdem ich beinahe einen ziemlich krassen Unfall damit gebaut habe ). Jetzt wirds wieder fahrtauglich gemacht.

Jetzt aber raus - Restsonne tanken!

Liebe Grüße,
Mim

[akinom53]

Hi,
zum Glück konnte ich heute im Garten etwas in der Sonne sitzen,
ansonsten bin ich müde, depressiv, habe überhaupt keine Ahnung was ich tun kann, damit es mir besser. Ich sitze es einfach aus, einen kleinen Hoffnungsschimmer habe ich immer.

LG aki

[ichbingut]

*

[ichbingut]

*

[Solvent]

Hallo zusammen, hab mich heute mit einer alten und guten Freundin zum wiederholten mal getroffen und hatte einen wunderschönen Tag.
Sitze jetzt hier und fühl mich mies weil ich diese Frau mit meiner Frau vergleiche und mir einrede sie sei ja soviel schlechter als die Mutter meiner Kinder etc. Wie krank ist es Schuldgefühle zu haben gegenüber jemanden der seit 3 Jahren tot ist?!
Ich hab sie geliebt , ja, aber perfekt war auch sie nicht. Nun ist da jemand der sich anscheinend für mich interessiert und ich gebe diesem Menschen nicht den Hauch einer chance an mich rannzukommen und vergleiche sie mit meiner ex , natürlich nur die Dinge bei der sie keine Schnitte sieht, und rede mir ein das ich sie ja eh nicht lieben könnte weil sie nicht meinem "typischen" Beuteshema entspricht. Dabei ist sie eigentlich super nett zeigt interesse an mir und ist anderseits erfrischend ehrlich was meine Defizite angeht und benennt diese auch. Macht aber wiederrum keinen Hehl daraus das sie über diese hinwegsehen könne.
Habe noch lange mit meiner Tochter telefoniert da sie mir sehr nahe steht und es kam zur Sprache das ich wohl, mal wieder, den Wald vor lauter bäumen nicht sehe....
Fazit war dann das ich momentan die offensichtliche Lösung, nämlich dieser Frau eine chance zu geben und auch ihre "Makel" nicht überzubewerten, völlig verdränge und einem ideal hinterherrenne das es so wohl nicht gibt.
Das schlimmste daran ist wohl das es sehr wohl noch andere potenzielle Partnerinnen gibt , diese aber doch sehr fordernd sind in der art wie ich zu sein habe und diese Frau mich anscheinend so haben will wie ich bin. Dies schliesst auch mit ein das sie mir unterstützung zukommen lassen will/würde um meine von mir selbst wahrgenommenen Defizite anzugehen. Was will man eigentlich mehr?!!!! Jemand der sich zu eienm hingezogen fühlt dich so nimmt wie du bist und trotzdem dir helfen will dich dahingehend zu verändern wie man sein möchte.....
Bin ich zu blöd,jage einer Utopie hinterher oder glaube ich nicht daran dass so ein Mensch wirklich willens ist für MICH soviel zu investieren.
Ich möchte ja wieder dieses Gefühl der Nähe und Vertrautheit geniessen können aber bei den oben erwähnten anderen Kandidaten kommt immer das Gefühl hoch nur ein Schmuckstück oder ein Mensch zu sein der so und so zu sein hat bevor überhaupt eine Beziehung in Frage kommt. Fühle mich sehr von diesen Frauen unter Druck gesetzt und habe das Gefühl unkompliziert seien zu müssen da ich sonst nicht den aufwand/zeit wert bin. Fühle mich beizeiten sehr gegägelt von diesen Menschen die selbst nur fordern und nur geben wenn sie selbst alles bekommen was sie wollen, als vorleistung wohlgemerkt. Das erzeugt in mir oft ein Gefühl der Minderwertigkeit, ich weiss rational das die "Schuld" nicht nur bei mir liegt aber diese Situationen erfasse ich scheinbar nicht . Meine Tochter meinte auch ich sollte mal schauen ob die eigentlich an mir interessiert sind oder nur an dem was man aus mir machen kann.....
Ist das mir gegenüber unfair oder bin ich zu änstlich alte Zöpfe/Verhaltensweisen abzulegen? Renne ich Menschen hinterher die eigentlich überhaupt nicht zu mir passen/stehen nur weil ich glaube die oder die müsste es sein?

Und wieso lehne ich diese Frau ab obwohl sie im Grunde alles tut was ich mir nur Wünsche? Mich nehmen wie ich bin und mich stützen in meinem Wunsch nach Veränderung, dies auch mal auf die unangenehme Art der geradeheraus geäusserten Meinung tut und nicht nur den Pott mit Honig benutzt oder im anderen extrem mir das Gefühl gibt es sei einzig allein bei mir Veränderungen zu bewirken ohne mir aber zu helfen und Zeit zu widmen?

Weiss grad nicht wohin mit mir, sorry für die konfusse textmasse.

Weiss jemand Rat oder kennt solch Situationen?

[Mim]

Hallo Solvent,

ich habe leider keinen Tipp für Dich.
kenne die Situation aber gut - ich weiß nur leider keinen Rat.
Ich mache wohl nen ähnlichen Fehler wie Du -merke es aber oft gar nicht.

Du kannst Dich wohl "nur" trauen - im Grunde machst Du ja bereits einen guten Anfang.

Hallo ibg,

ich finds schön, dass Du all die Blumen gekauft hast. Habe in dem anderen Thread gelesen, bin ein bissl neidisch Will auch so nen tollen Garten *gg*
Jetzt aber wieder sparen, gell?

Heute wieder mit Angst und Trauer grübelnd aufgewacht. Ich schaffe es nicht Abstand zu gewinnen.
Themen wieder "er" -meine Fehlverhalten, Panik über meine Egozentrik -null Ansatzpunkte, dass ich etwas verstanden hätte und geändert hätte.
Heute war der Gedanke extrem greifbar: "Ich will dieses schwarz-weiß nicht mehr. Stärke durch Ziele und Aktionen, Schwäche, wenn ich das nicht kann. Wut oder Angst und Verletzung. Krawumm oder Rückzug.

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht.
Find keinen Ausweg.
Würd am liebsten zu Hause bleiben, aber ich muss arbeiten.

(Auslöser scheinen auch immer die gleichen - Zurückweisung, Kritik, Vergleich mit Freundin, Scham wg. meines Rückzuges, Erkenntnis ich hab nen schlechten Charakter ....)

[Solvent]

Hallo Solvent,

ich habe leider keinen Tipp für Dich.
kenne die Situation aber gut - ich weiß nur leider keinen Rat.
Ich mache wohl nen ähnlichen Fehler wie Du -merke es aber oft gar nicht.

Du kannst Dich wohl "nur" trauen - im Grunde machst Du ja bereits einen guten Anfang.


Heute wieder mit Angst und Trauer grübelnd aufgewacht. Ich schaffe es nicht Abstand zu gewinnen.
Themen wieder "er" -meine Fehlverhalten, Panik über meine Egozentrik -null Ansatzpunkte, dass ich etwas verstanden hätte und geändert hätte.
Heute war der Gedanke extrem greifbar: "Ich will dieses schwarz-weiß nicht mehr. Stärke durch Ziele und Aktionen, Schwäche, wenn ich das nicht kann. Wut oder Angst und Verletzung. Krawumm oder Rückzug.

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht.
Find keinen Ausweg.
Würd am liebsten zu Hause bleiben, aber ich muss arbeiten.

(Auslöser scheinen auch immer die gleichen - Zurückweisung, Kritik, Vergleich mit Freundin, Scham wg. meines Rückzuges, Erkenntnis ich hab nen schlechten Charakter ....)

Heh, da sind wir nun, der eine trauert einer nach die nicht mehr ist und die andere rennt einem unnahbaren hinterher(so liest es sich zumindest in den vorigen posts für mich).

Habe heute nochmal mit meiner Tochter gesprochen und sie hatte noch einpaar eigentlich banale jedoch sehr bdeutende dinge aufgezeigt.
1. Wer zeigt gerade jetzt interesse an mir?
2. Wer gibt mir hilfe ohne mich beherrschen zu wollen
3. Wen will ich eigentlich? Eine Partnerin oder eine Therapeutin?
4. Wenn ich ihr eine chance lassen würde , was hätte ich zu verlieren?
5. Wieso glaube ich nicht daran das eine liebevolle beziehung wachsen kann? Ich sollte es wissen da meine ehe schliesslich genauso entstanden ist....
6. Und als letzten aber im grunde wichtigsten teil fragte sie mich ob diese Frau sich die zeit und energie nimmt um mich mögen zuwollen und nicht um mich zu etwas zu machen das schön unkompliziert ist.

Der letzte punkt ist mir schon sehr an die nieren gegangen und ich musste eingestehen das ich einfach angst vor dieser Frau habe da sie imgrunde vieles ist was ich vom kopf her ersehne,jedoch das gefühl habe mich zu bescheissen indem ich rein"logisch" begründe. Emotional traue ich mir aber eh grad nicht über den weg Also bleibt wohl vorerst nur der geist.

Als fazit habe ich für mich gezogen ihr eine chance zu geben zu wollen. Ob es funktionieren wird weiss der himmel aber alles ist besser als diese endlose suche nach miss right oder jemanden der einfach bestimmt wie ich zu sein habe.

Diese meinung ist sicherlich nicht als ein rat an dich zu verstehen liebe Mim aber vielleicht eröffnet es dir ja eine neue perspektive.
Ps deine Antwort hat mir sehr geholfen, vielen dank dafür.
PPS Entschuldigt bitte wenn ich dieses topic gekapert habe, wird nicht wieder vorkommen

[Mim]

Hallo Solvent,

du musst Dich nicht entschuldigen. ich bin froh, dass ich überhaupt hilfreich sein konnte.
Momentan ist bei mir soviel los (viel hausgemacht), dass die Partnersache zwar alles komplizierter macht, aber nicht im Vordergrund steht. Sicherlich projiziere ich aber auf ihn den perfekten Partner - was auch geht, da wir uns eigentlich gar nicht mehr sehen oder hören - und manchmal-tja, da hoffe ich noch oder wieder. Geht auch um Schuldgefühle von meiner Seite - keine gute Basis, ich weiß.

Nur kurz von meiner Seite: gestern wieder Streit. kam alles zusammen. Ich hammeraggressiv, schlechter Start in den Tag Heute. war jetzt mehrere Stunden weg - was mit Bruder besprechen. Vorher entschuldigt. Sehe mich nicht als allein schuldig, dennoch.
Jetzt wieder Wut in mir. Nichts in der Wohnung gemacht -wieder nicht. Blöder Hut, regt mich trotzdem auf - mich regt aber derzeit alles auf.
Versuche runterzukochen, will mir den Tag nicht versauen lassen.

Denn eigentlich hat sich für mich für Sommer eine tolle Perspektive geboten - Wahnsinn. Hatte selber insgeheim darauf spekuliert und jetzt kommt die Möglcihkeit zu mir. Will nicht zu euphorsich sein, aber bis August wäre erstmal eine schöne Perspektive da.

Ich versuche jetzt runterzukommen. Fahre meinen Schuh heute.
Bin aber traurig, dass ich so schnell in Stress gerate derzeit - Dauerbelastung von allen Seiten - so fühlt es sich an.

[nine73]

Hi Mim,

ach Mensch du, ich würd so gerne was Hilfreiches beitragen und Druck rausnehmen, aber mir fehlen die Ideen, da vieles so ähnlich ist...
Aber vielleicht kann ich dir ein großes Schild basteln, auf dem steht

"Alle Selbstkritik in Ehren- aber du bist nicht der Schrecklichste Mensch auf Erden!!!!!"

(Das bin ich nämlich schon )
Ich will dich nicht veräppeln, sorry falls es so ankommt- aber ich kann es wirklich kaum lesen, wie du von dir sprichst...ich kenne das ja nur zu gut- aber trotzdem...und das heisst jetzt NICHT, dass du was falsch machst, ok?!?

Anderes Thema : Was hab ich nicht mitbekommen? Wer ist "er"?

Ich wünsch dir was, nine

[ichbingut]

*

[akinom53]

Hi,
Solvent,
deine Tochter hat es auf den Punkt gebracht mit ihren Tipps.
Du kannst doch nichts falsch machen, wenn du dich etwas öfters mit der Frau triffst,
nur so kannst du feststellen, ob es stimmt, was sie sagt, ob sie überhaupt zu dir passt.
Vergleiche mit deiner verstorbenen Frau werden immer mal entstehen, doch lasse sie nicht
zu lange wirken, denn kein Mensch ist wie der andere, jeder ist einzigartig, hat genau auch
Vor-und Nachteile

mim,
vielleicht blockierst du dich selbst, da der Kritiker in deinem Kopf, vor jeder Situation und Antwort dir einredet, ich bin schlecht, mache alles falsch, negative Selbstprophezeiung. Aber, jeder Mensch hat gute und schlechte Seiten, warum solltest du keine Guten haben. Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, ich habe es so empfunden beim Lesen deiner Beiträge. Nur du kannst selbst einschätzen, wie und wer du bist. Ich habe jedoch bei mir selbst festgestellt, dass meine eigene Einschätzung wie ich auf andere wirke, ganz anders ist, als sie es beurteilen.
Mir selbst fällt es auch schwer, mich selbst anzunehmen, habe oft endlose Gedankenschleifen, sehe mehr schwarz als grau, schon gar nicht bunt.
Zu gerne würde ich endlich mal wieder aus der Depression kommen, dabei sollte ich mich über kleine Fortschritte freuen, das möchte ich lernen. Ich weiß es wird ein langer Weg, mit Hilfe vom Therapeuten möchte
ich es probieren, ich brauche ein Ziel.

LG aki