Abstrze

[Commander Data]

Hallo Flora, ich bin sehr betroffen von dem, was du schreibst. Hast du denn gar keine Ahnung, was dir deine Seele sagen will? Wenn es mir schlecht geht, weiß ich meistens ziemlich genau, woran es liegt, zumindest bilde ich mir das immer ein. Das Problem ist, das ich glaube, daß mir niemand helfen kann bzw. daß ich weiß, daß ich selbst aktiv werden muß, sonst ändert sich nichts. Und das Aktiv-werden ist das Problem. Bei dir scheint es aber so zu sein, daß du gar nicht genau weißt, wo das Problem liegt, oder ahnst du es schon? Befindest du dich in therapeutischer Behandlung? (Ich denke mir so oft, Scheiß-Therapeuten, den meisten Leuten fehlt einfach nur irgend ein lieber Mensch, mit dem sie über alles reden können, zu dem sie Vertrauen haben...aber so einfach ist es dann wohl doch wieder nicht, man kann es zumindest nicht verallgemeinern.) Liebe Grüße Data

[flora]

lieber data! schon habe ich eine ahnung, was sie sagen will... aber es ist nicht so einfach, damit klar zu kommen, leider... ja, ich mache therapie, aber um das thema hab ich mich bisher immer irgendwie herum geschlängelt... es ist eben wahnsinnig kompliziert alles. aber ich bin auf dem weg dahin, mich doch zu trauen, genauer hinzusehen...und es wird irgendwann auch so sein, das weiß ich ziemlich sicher. nur ist der augenblick noch lange nicht da.... übrigens wollte ich niemanden hier betroffen machen...deshalb hab ich mich auch schon sehr über mich selbst geärgert, das alles überhaupt geschrieben zu haben. aber vielleicht hatte es ja doch auch etwas gutes, wer weiß...? ..alles hat seinen sinn.... in diesem sinne, liebe grüße und danke für deine antwort! das blümchen

[Commander Data]

Liebes Blümchen, du wirst es schaffen, genauer hinzusehen! Jeden Tag ein kleines bißchen mehr. Ich wünsche es dir und freue mich sehr, wenn du es geschafft hast! Und laß dich nur nicht unterkriegen! "Sehen" wir uns mal wieder im Chat? Kannst mir auch mal mailen, wenn du magst. Liebe Grüße Data

[flora]

data, ja ich bin fast immer im chat. ich weiß allerdings nicht sicher, ob ich es heute schaffen werde- auftritt und weiß nicht, wie lange das geht. aber ich freu mich, mich mit dir zu unterhalten! ) blümchen

[sun]

Kennt ihr das.......... nicht mehr weiter zu wissen... nur noch weinen zu müsse.... keine Hoffnung mehr..... den ganzen Tag kotzen zu müssen.... beim Psycho Doc Panik zu bekommen,und am ganzen Körper zu zittern..... am liebsten gegen einen Baum fahren zu wollen....... Angst zu haben,das deine Oma morgen tot im Bett liegt.... Dir anhören müssen,das du in eine Klinik sollst.... das dich dein Mann nicht versteht,und dich nur blöd anredet,anstatt zu helfen... das dein Psycho Doc dir sagt,das er ins Krankenhaus muß,und wir uns 14 Tage nicht sehen werden,und auch nicht sprechen können.... das Gefühl,alleine zu sein,obwohl viele Menschen um dich rum sind..... das Gefühl,das dich keiner Ernst nimmt.... Angst vor dem nächsten Tag..... deinen Vater morgens zu mögen,und Nachmittags wenn er Betrunken ist einen anderen Menschen vor dir zu haben,den du Hasst........ Einfach nicht mehr wollen,aber zwei Kinder zu haben die du liebst,und die du nicht alleine lassen kannst..... Das ist mir hweute alles passiert,und so sind meine Gefühle,ich kann einfach nicht mehr, aber ich weiß,das ich muß.... Warum ist alles so schwer...warum kommt immer alles auf einmal...... Ich glaube,ich bin an allem Schuld,ich hasse mich dafür........ Schreibt mir bitte nicht,das ich zum Notdienst fahren soll,oder ein Beruhigungmittel nehmen soll.Das würde nichts helfen,meine Gefühle und Gedanken,gehen deshalb auch nicht weg. Keiner muß mir Antworten,ich wollte es nur aufschreiben,das tut gut. Helfen kann mir sowieso keiner........ Sun

[sun]

........hab gerade hier gelesen,hab ich seit Tagen nicht mehr. Denkt bitte nicht,das ich irgendwas vor habe,z.B. suizied....Nein,meine kinder sind ja noch da...also bitte nicht gleich böse werden!!!!! Ich muß nur irgendwo meine Angst los werden, und hab keinen der mir helfen kann. Braucht man mal dringend senen Psycho,ist er nicht da.Und böse kann ich ihn auch nicht sein, er kann ja nichts dafür. Ich fühle mich so alleine,aber weiß nicht,wohin....sorry!!! Schreiben tut mir halt gut....aber jetzt kann ich nicht mehr,bin total unruhig... Sun

[Marina]

Liebe Sun, nein, helfen kann ich Dir wohl auch nicht, ich möchte Dir aber sagen, dass ich Deine Gefühle verstehe, auch ich kenne sie. An manchen Tagen kommt wirklich alles zusammen und man weiß nicht, wie dies alles zu überstehen ist. Glaub mir, auch ich war oft ganz tief unten und hatte keinerlei Hoffnung. Bei mir war es der Ehemann, der besoffen herumlag, die Gefühle, die ich da hatte, möchte ich hier gar nicht erst beschreiben. Irgendwann habe ich überhaupt keine Hilfe von außen mehr angenommen, wie das endete, möchte ich Dir auch nicht unbedingt sagen, es war grauenhaft und für meine Kinder die Hölle. Nach langer unnötiger Qual konnte ich mich endlich aufraffen, um etwas für mich zu tun und mir Hilfe suchen. Glaub mir Sun, so aussichtslos ist Dein Leben gar nicht, Du brauchst einfach nur Hilfe und mußt das akzeptieren. Den ersten Schritt hast Du doch schon getan, indem Du Dir erstmal diesen ganzen Druck von der Seele geschrieben hast. Nun weißt Du auch, Du bist nicht allein und wirst hier verstanden. Es gibt hier so viele, denen es ähnlich erging und teilweise noch immer so geht, da kann man sich schon gegenseitig ein bißchen festhalten.Mach Dir also weiterhin Luft hier, das tut wirklich gut. Ich werde Dir nicht sagen, was Du tun sollst, Du wirst ohnehin nur das tun, was Du auch wirklich willst und einsehen kannst, was im Moment doch recht schwierig für Dich ist. Irgendwann wirst Du aber merken, dass es so nicht weitergeht, ich wünsche Dir das wirklich von ganzem Herzen. Nimmst Du eigentlich Medis? Wäre vielleicht erst einmal gar nicht so schlecht, damit Du wieder etwas stabiler wirst und Deine Lage besser einschätzen kannst. Melde Dich wieder San - bitte Liebe Grüße Marina

[flora]

alles dreht sich...der kreislauf spielt verrückt... herzklopfen.... der kopf fühlt sich wie zugeschnürt an...und alles nur, weil ich die grenze nicht erkannt habe... ich habe nicht gemerkt, dass es zu viel wird, ich habe nicht gemerkt, dass ich noch nicht so weit bin, offen zu reden, ich habe nicht gemerkt, dass ich nicht ohne professionelle begleitung über bestimmte themen reden darf.... und nun der totalabsturz... zittern.... bewegungslosigkeit.... kälte.... angst.... morgen früh therapiestunde, aber ich weiß nicht, ob ich es schaffe, zu reden... von angesicht zu angesicht kann ich das einfach nicht. ich versuch jetzt zu schlafen und hoffe, dass alles gut wird... irgendwann....

[Dr. Nico Niedermeier]

Ich bin jetzt für einige Tage weg...folglich muss keiner auf das folgende Antworten, ich werde es nicht lesen können (oder erst nächste Woche)...also ..... mir fällt an diesem und an einem anderen Thread wieder auf wie "extrem" die Formulierungen bezüglich der Selbstbeschreibung gewählt werden...Wörter oder Beschreibungen wie "absolut sinnlos"..oder "Herzrasen"..oder "totalabsturz" sind so Beispiele für das was ich meine...ich glaube diese Formulierungen sind in vielerlei Hinsicht "nicht clever" gewählt; so wie ich schreibe so denke ich (und umgekehrt) und so werde ich fühlen..das gilt nicht immer, aber meistens. Über dieses Thema gibt es ziemlich viele Untersuchungen und dieser Denk/Schreibstil führt nicht dazu das es einem besser geht sondern nachhaltig schlechter, weil es sich dann eben auch so extrem anfühlt...DENKEN MACHT GEFÜHLE...das sollte man nicht vergessen.....also Beispiel: wenn ich denke: "alles ist absolut sinnlos...dann wird sich das auch so anfühlen und das fühlt sich nicht gut an...wenn ich hingegen den gleichen Zustand anders beschreibe (z.B.: Momentan fällt es mir schwer einen Sinn zu finden) dann fühlt sich das in der Folge auch anders an....und "Herzrasen" löst auch ein anderes Gefühl aus als die Formulierung beschleunigter Puls...aber es beschreibt das gleiche. Jetzt werden viele argumentieren: Ja aber ich denke so, ich habe da keinen Einfluss drauf...dann wäre mein Gegenargument: Dann verschaff Dir einen..das ist zwar zäh und mühevoll aber laut allen veröffentlichten Untersuchungen (und davon gibt es wirklich ne Menge)funktioniert das sehr gut.. ein kleiner Abschiedsgruss Dr. Niedermeier

[sun]

..zäh und mühevoll....ja,das ist es Doc,und ich hab jetzt einfach keinen klaren Kopf für so viel Arbeit...deshalb kann ich jetzt nur das schreiben,was ich denke,und an mir arbeiten werde ich,wenn es mir wieder besser geht.Ich hab mal gelesen,das wenn man Angst hat,das man die Angst nicht unterdrücken darf,man soll auch mal Angst haben dürfen,oder Traurig sein dürfen,das trägt zur Besserung teil.Ich will jetzt einfach nur traurig sein,und hab auch ehrlich gesagt gar keine Kraft dagegen anzukämpfen..es geht einfach nicht,und zum helfen ist auch keiner da. Ich hab heute nochmal meinen Doc erreicht,bevor er ins Krankenhaus kommt,und hab ihn gefragt,ob ich nicht doch das AD erhöhen soll.Er hat gemeint,das mir das nichts bringen wird,und ich es lassen soll.Ich soll weiter kämpfen....lach..Psychologen reden sich so leicht...hattet ihr auch schon mal so eine scheiß Angst in euch....wahrscheinlich nicht,ihr kennt das nur aus euren Büchern,und könnt diese Angst überhauptnicht nachfühlen. Ich hätte so dringend meinen Doc gebraucht,aber immer wenn ich in einer Kriese bin,ist er nicht da.Ich werde also meine Angst aushalten,und ich denke,andere hier in diesem Forum,wissen genau,wie ich oder andere sich hier fühlen,und sind vielleicht froh darüber,das andere auch von ihren Gedanken berichten,und genauso fühlen wie sie. Ich hab auch nichts über Suizied geschrieben,also währe es ungerecht,uns "unsere Art der Therapie/oder des Austauschs" auch noch zu verbieten.Wer das nicht lesen will,wird es sowieso nicht lesen....viele von uns schreiben hier denke ich, weil sie sehr einsam sind,und jemanden suchen,der sie versteht,und so eine bin ich auch,aber ich fühle mich hier mal wieder nicht verstanden,und frag mich echt,was jetzt schon wieder verkehrt war??? Also..ich scheiß auf ihre Untersuchungen,und werd mich jetzt weiter in meinen Schneckenhaus verkriechen,und wenn sich meine Traurigkeit und Angst ein bißchen gelegt haben,werde ich bereit sein dagegen anzukämpfen,und auf ihre Untersuchungen einzugehen und mir ein Gegenargument suchen.Vielleicht klappts ja dann. Also Doc Niedermeier,falls sie das lesen,oder Doc Pfeiffer,überlegen sie sich mal,ob es nicht sinnvoller währe,den Forum ein bißchen mehr Freiraum für Gefühle zu geben. Man kann bei einer Depri nicht immer erst überlegen,ob das Gefühl das man hat,jetzt richtig ist,oder ob man erst ein Gegenargument finden sollte,bevor man hier ins Forum schreibt.Dann würde fast keiner mehr hier schreiben,das würde nämlich zur totaler verwirrung führen. Lieben Gruß an euch alle Natürlich auch an Doc Niedermeier und Doc Pfeiffer...nicht böse sein. Einsame Sun

[Commander Data]

Das hast du schön geschrieben, einsame Sonne... Vielleicht tröstet es dich, hier sind fast alle einsam, wenn es mal wieder dunkel wird in der Seele und die Sonnenstrahlen nicht durchdringen. Aber es ist eben wie mit dem Wetter. Man kann nur warten, bis es aufhört zu regnen. Und irgendwann hört es auf... Liebe Grüße Data

[caroline]

Liebe Sun Ich verstehe das Posting vom Doc keineswegs als Kritik, an wem auch immer, bestimmt auch nicht an dir. Sondern ich lese darin eine Anregung, einen Vorschlag, den man für sich annehmen kann oder nicht. Mehr steht da nicht drin. Du hängst so tief drin, dass du jetzt mit diesem eben nichts anfangen kannst, aber das will nicht heissen, dass der Vorschlag nichts taugt. Und es will auch nicht sagen, dass Therapeuten diese Gefühle "nur" aus Büchern kennen würden. Bei manchen mag es so sein, bei andern nicht, aber das ist doch nicht wirklich wichtig. Du hast zB jetzt deinen Psychologen ( oder Arzt? ) noch erreichen können. Du hast ihm eine Frage gestellt, er hat dir geantwortet. Wahrscheinlich war die Antwort nicht die, die du dir erwartet (erhofft?) hattest. So kommst du zur Schlußfolgerung, er sei nie da, wenn du ihn brauchst. Betrachte das doch mal ganz nüchtern. Merkst du was? Ich glaube kaum, dass dieser mann ohne Grund total freiwillig ins Krankenhaus geht. Und wenn er in Urlaub geht, so ist das auch sein gutes Recht. Du hast es ja mit einem Menschen zu tun, und nicht mit einer Maschine. Liebe Sun, geh einen Schritt zurück und gewähre dir einen minimalen Abstand. Ich bin sicher, du erkennst, was los ist:-)) Liebe Grüße Caroline

[sun]

Gut Carolin, ich kann den Doc schon auch verstehen,aber das heißt jetzt nicht,das ich das einfach so hin nehme,was er schreibt.Ich wollte einfach nur meine Meinung dazu aufschreiben,und ich denke,das ist doch mein gutes recht.Ich habe den Doc ja nicht angegriffen,ich wollte ihn nur zu verstehen geben,das auch Psychologen nicht immer alles verstehen können.Ist ja auch klar,sie sind wahrscheinlich nicht Depressiv,und können sich dadurch nur in geringen Maße vorstellen,wie uns zumute ist,und wie es uns geht.Klar bin ich froh,das es Psychologen gibt,auch das es meinen gibt den ich wirklich gerne mag.Ich wollte auch nicht sagen(schreiben)das ich auf meine Doc sauer bin, weil er jetzt nicht Zeit für mich hat.Liebe Caroline,ich bin kein kleines Kind mehr,du mußt mir nicht schreiben,das mein Doc nicht ohne Grund ins Krankenhaus geht oder total freiwillig,sorry,denks du das ich doof bin?? Ich weiß das mein Doc einen Leistenbruch hat,und Opperiert werden muß,das ist wohl ein Grund ins Krankenhaus gehen zu müssen.Ich werde ihn auch bestimmt keine Schuld daran geben,aber ich bin traurig,das er immer nicht zu erreichen ist,wenn es mir Schlecht geht.Entweder es ist Wochenende,er hat Urlaub.....Oder das Krankenhaus.Das hat nichts mit meinen Doc zu tun,so wollte ich das auch nicht ausdrücken,vielleicht bin ich auf mich selber sauer,weil ich den falschen Zeitpunkt wähle,an dem ich ihn brauche.Vielleicht brauche ich ihn auch gar nicht,vielleicht ist es nur die Angst,das ich ihn brauche,und er nicht da ist.Wer weiß das schon.Natürlich werde ich es auch ohne ihn schaffen,hab ich bis jetzt immer,aber mit ihm währe es doch leichter gewesen.Ist ja auch klar,sonst währe die Therapie ja sinnlos.Also Caroline,denke ich,das ich bestimmt keinen Schritt zurück machen muß.Ich erkenne sehr wohl was los ist,dazu brauche ich bestimmt keine netten Caroline Ratschläge(sorry).Ich wollte ebend nur meine Gefühle Beschreiben,sonst nichts.Auch wenn mich manche hier vielleicht nicht verstehen,bin ich mir doch sicher,das viele hier genauso denken,und gerne ihre Gefühle zum Ausdruck geben wollen.Wo sonst soll man sie den beschreiben ausser hier? Lieben Gruß,Sun

[sun]

Liebe Marine liebe/r Data !!! Danke für eure Postings,gut zu wissen,das mich hier jemand versteht. Liebe Sonnige Grüße,Sun

[caroline]

Nö Sun, "nette" Caroline-Ratschläge brauchst du bestimmt nicht anzunehmen, aber ich nehme mir auch das Recht heraus, auf dein Posting MEINE Gedanken zu formulieren, genauso wie du ja schreibst, was DU empfindest. Mir ist nun mal aufgefallen, dass du vieles pauschal und verallgemeinert ausdrückst. Und das find ich einfach nicht besonders konstruktiv. Dass du kein kleines Kind mehr bist, weiß ich auch, ich glaub mich zu erinnern, mal gelesen zu haben, dass du selber 2 Kinder hast. Aber manche Gedankengänge von dir klingen, sorry, halt kindisch, im Sinne von "mit dem Fuß aufstampfen, ich will aber!" und "ihr seid alle schuld dass es mir schlecht geht". Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man das in einer akuten Depriphase so fühlt. Aber das hindert einen doch nicht daran, auch mal andere Varianten auszuprobieren, oder? Mit dem Schritt zurückgehen meinte ich übrigens, einen Schritt in dieser depressiven Denkweise zurückgehen. Es tut mir leid, wenn meine Überlegungen bei dir solche Reaktionen hervorgerufen haben. Aber deine Überlegungen haben bei mir eben auch etwas hervorgerufen, und das hab ich beschrieben. Alles Gute Caroline

[sun]

Weißt du Carolin,mich würde echt interessieren wann ich hier mit dem Fuß aufgestampft habe wie ein kleines Kind.Ich hab hier schon ein paar mal Hilfe gesucht,ja,aber ich wollt Einfach Ratschläge von euch,Erfahrungen austauschen,und Personen finden,die ähnliche Probleme haben wie ich.Sorry,wenn du mich zu kindisch findest,ich kann hier halt nicht mit großen Worten und Ratschlägen Posten wie du das tust.Vielleicht habe ich in der Hinsicht zu wenig Erfahrungen.Ich weiß aber,das mir jetzt keiner helfen kann,weil meine Depression schlimmer geworden ist durch einige Probleme die in der letzten Zeit erstanden sind,und sich nicht so einfach wegdenken lassen.Mein Arzt hat Recht,das mir da das Erhöhen des Medis auch nichts bringen wird.Aber du wirst doch bestimmt selber wissen,das wenn man sich schlecht fühlt,man einfach alles versucht,um es besser zu machen,und da gehört es für mich halt einfach auch dazu,zu reden,und wenn das nicht möglich ist,darüber zu schreiben.Ich kann mich auch daran erinnern,das du hier auch schon öfter von Abstürzen geschrieben hast,und es dir auch nicht immer gut geht.Babys schreien ja auch oft,weil sie sich anders nicht bemerbar machen können,und danach kann man sehr gut beobachten,das sie sich durch das schreien besser fühlen,und nicht mehr so angespannt sind.Also,laß mich einfach schreien wie ein Baby,oder kindisch mit dem Fuß aufstampfen,hauptsache ich fühle mich danach besser.Ich bin halt nicht so begabt mit dem schreiben,und hab es nie gelernt,so richtig über meine Gefühle zu reden oder zu schreiben,also kann es sein,das es für dich Oberflächlich wirkt,aber sorry anders kann ich es nicht.Ich schreib dir jetzt auch noch eins:Ich hab leider nur den Qualifizierenden Hauptschulabschluß,kein Abi,keine Realschule....also bin ich auch keine Studentin wie es so viele hier sind.Ich bin nur eine 25 jährige Mutter von zwei Kindern,und noch dazu seit 3 Monaten wieder ohne Arbeit.Jetzt kannst du denken von mir was du willst,ist mir egal....Ich weiß,das ich eine gute Mutter bin,und meine Kinder das wichtigste in meinen Leben sind.Schreibt über meine Postings was ihr wollt,ich lasse mich bestimmt nicht auf so was weiter ein.Es tut weh,wenn man als kindisch bezeichnet wird,nur weil man seine Gefühle nicht so ausdrücken kann,wie es andere gerne haben würden. Warum kann man hier nicht einfach etwas schreiben,ohne das man gleich ein Posting bekommt,das man es doch besser machen könnte.Nein,ich mache und schreibe was ich will,und das kannst du auch Caroline,aber wenn dir meine Postings zu Oberflächlich sind,oder du sie nicht besonders konstruktiv findest,dann lese sie doch bitte nicht mehr,und spar dir deine Zeit für ander Postings denen du noch Antworten könntest. Sun

[sun]

Ach noch was: Ich habe auch eine drei jährige Ausbildung als Einzelhandelskauffrau gemacht,und habe danach noch einige Zeit gearbeitet,nicht das du denkst,das ich nur früh Kinder bekommen habe,das ich auf der faulen Haut sitzen kann,und mich in meiner Depri wälzen kann.Kann schon sein,das es vielleicht kindisch ist mit 20 das erste Kind zu bekommen,aber das ist mir alles egal.Ich bin wie ich bin,und ich laß mich bestimmt nicht von anderen ändern,nur weil es manchen nicht in den kram passt wie ich bin. Sun

[Commander Data]

He, Sonne, liest du dir eigentlich auch nochmal durch, was du schreibst? Mein ich jetzt nicht böse. Aber du verteidigst dich die ganze Zeit gegen Vorwürfe, die dir doch gar niemand gemacht hat. Z. B. hat niemand gesagt, du bist nicht qualifiziert genug, hier zu schreiben. Oder du bist faul und hast extra so früh Kinder gekriegt und so'n Kram. Aber da du dich so sehr dagegen verteidigst, nehme ich an, daß du dies von deinem realen Umfeld schon des öfteren dir anhören mußtest, richtig? Noch was, Sonne, bitte bitte bitte nicht Caroline angreifen. Sie hat es nicht böse gemeint. Jeder hat vom Helfen und Ratschläge geben seine eigene Vorstellung, jeder sieht den anderen anders. Bitte schreib, wie dir der Schnabel gewachsen ist, aber laß auch bei anderen Lesern andere Gedankengänge zu. Keiner steckt in dir drin und weiß, wie es in dir wirklich aussieht. Aber es will dich auch niemand verletzen, verstehst du? Es sollte eine konstruktive Kritik sein, etwas, was dir hilft, einen Weg zu finden, aus der Depression herauszukommen. Meist sind aber solche Wege leider etwas unbequem. Na ja, ich denke, du verstehst mich schon. Also, Sonne, mache deinem Namen Ehre und scheine ein wenig, ja? Und bitte nicht zanken. Liebe Grüße Data

[Tim Pfeiffer]

Liebe sun, nachdem ich mit dem Lesen der ganzen postings jetzt langsam hinterhergekommen bin, melde ich mich nun doch auch noch einmal kurz zu Wort. Zunächst möchte ich noch einmal betonen, dass in diesem Forum sehr wohl Raum für Gefühle sein soll (und auch oft ist), dass wir uns bemühen, nicht mit "warmer Onkelstimme" zu sagen: "Ooooch Kindchen, das wird schon wieder!" und dass bei mir beim Lesen der letzten postings wieder der Eindruck entstanden ist, dass die User dieses Forums ziemlich gut wissen, WAS man WEM zu WELCHEM ZEITPUNKT sagen kann und sollte. Als Betroffene wissen Sie und ihre Mit-User meistens sehr gut, welche Art von Unterstützung gerade gebraucht wird. Unsere Aufgabe besteht in diesem Rahmen eigentlich wirklich vor allem in so etwas wie einer Suche nach "groben Schnitzern" oder der Beantwortung konkreter Fragen - nicht mehr, aber auch nicht weniger. Vor diesem Hintergrund ist es völlig in Ordnung auch 'mal zu schreiben, dass man das Gefühl hat, der Himmel fiele einem auf den Kopf. Wichtig ist uns aber auch, dass es nicht nur dabei bleibt, sich "seinen Druck" von der Seele zu schreiben, sondern nach Möglichkeit Grundlinien aufzuzeigen, wie Sie und andere aus diesen Löchern auch wieder herauskommen oder vielleicht beim nächsten Mal nicht ganz so tief in ein neues Loch hineinrutschen. Völlig klar, dass es Zeiten gibt, in denen man erstmal NICHTS hören will, erstmal nur reden/schreiben möchte und nicht mit Ratschlägen konfrontiert werden möchte. Glasklar. Aber danach - wenn sich's wieder ein wenig beruhigt hat - wenn die Gefühle ein wenig zur Ruhe gekommen sind, dann ist vielleicht der Zeitpunkt erreicht, an dem Sie und andere froh sind, ein paar Zeilen zu lesen, die beim nächsten Mal (am besten: davor) hilfreich sein können. Langer Rede, kurzer Sinn: Klagen und Jammern ist hier völlig in Ordnung - den Blick auf potentielle Auswege und Lösungen freizuhalten und immer wieder darauf zu richten aber auch. Liebe Grüße aus München, Tim Pfeiffer Kompetenznetz Depression, Suizidalität P.S. Im Gegensatz zu Doc Niedermeier bin ich gar kein "Doc", sondern "nur" Psychologe - aber ich finde das völlig OK...

[Marina]

Liebe Sun, komm doch bitte wieder runter und bleib ganz ruhig, es will Dich hier niemand verletzen. Glaub mir, Du hast da etwas völlig falsch verstanden. Deine Reaktion ist aber auch irgendwie typisch für Depressive, da ist man schon sehr empfindlich und unsicher - brauchst Du aber nicht zu sein, wir unterscheiden uns doch alle kaum voneinander, nur manche sind eben schon etwas weiter und sehen die Dinge anders als Du es im Moment kannst. Wie sieht Dein Tag heut aus, konntest Du etwas für Dich tun, vielleicht einen kleinen freudigen Moment genießen? Setz Dich doch mal einen Augenblick ganz in Ruhe hin und überlege, was Dir gerade jetzt gut tun könnte, ich mache mir jetzt einen schönen Kaffee und schau mir dabei eine Zeitschrift an - wäre vielleicht auch eine Möglichkeit? Bis bald Sun - ich denke an Dich und wünsche Dir alles Liebe Marina

[sun]

Ok,ich hab vorhin Dampf abgelassen,aber mir tut nichts Leid von dem was ich geschrieben habe. Data: Ich lese mir schon durch was ich schreibe.Das mit dem nicht qualifiziert genug...faul...zu früh Kinder bekommen,war nicht direkt an Caroline gerichtet,das tut mir auch leid,das hätte ich besser trennen sollen. Sorry Caroline !!!! Es kommt mir halt manchmal einfach so vor,als ob sich hier im Forum nur Hoch-Inteligente Menschen befinden würden.Jeder schmeißt hier mit Fachausdrücken rum(umso mehr umso besser),teilweise wird auf Französisch geantwortet(was ich leider nicht gelernt habe),und wenn man nicht gleich mitspielt und genauso schreibt,wird man nicht für ernst genommen.Ich bin jetzt seit fast einem Jahr in diesem Forum,aber mir ist das schon mehrfach aufgefallen.Es gibt hier auch manche,die gleich wegen Rechtschreibfehlern angegriffen werden,oder auch andere,die hier in die Welt posaunen,das sie ein Wunderkind sind,aber nicht genug gefördert wurden.Ich komme mir hier manchmal echt wie eine Versagerin vor wenn ich hier lese....sorry,das ist so,ich weiß auch nicht,vielleicht bin ich kindisch,oder zu doof, vielleicht übertreibe ich,oder es liegt an der Depri,ich weiß es einfach nicht.Das schlimmste ist,das ich an mir selber zweifle.Deshalb hab ich das wahrscheinlich auch geschrieben.Ich frag mich so oft,ob es richtig war schon so früh mit Jungs anzufangen,ob ich nicht mehr für die Schule tun hätte sollen(den blöd bin ich nicht),ob es richtig war so früh Kinder zu bekommen,so früh zu Heiraten...ich weiß nicht, vielleicht hätte ich jetzt keine depressionen,vielleicht habe ich alles Falsch gemacht....Ich denke nicht,das ich alles hier falsch verstanden habe,aber übertrieben habe ich in manchen Dingen,das gebe ich zu. Verwirrte Sun

[sun]

Lieber Herr Pfeiffer ohne "Doc" !!!! Eine Lösung finden ist leicht gesagt.Ich frag mich wie ich das machen soll.Ich mache seit einen guten halben Jahr Therapie,nehme seit ungefähr der selben Zeit 30 mg Paroxetin.Ich hab Bulimie,die immer schlimmer wird,und war auch schon deswegen,bei einer Dipl.Psychologin,die mich am liebsten sofort in eine Klinik einweisen wollte.Ich habe Kur bei der BfA beantragt,schon vor einigen Wochen,aber es meldet sich keiner bei mir.Es währe eine Mutter-Kind-Kur in einer psychosomatischen Klinik die sich auch mit Bulimie auskennen.Ich war auch nach langen überreden bereit zusätzlich zur Therapie bei einen Kollegen von meinen Doc noch eine Gruppentherapie zu machen.Habe auch heute mit diesem Psycho am Telefon geredet,und er meinte,das es sein kann,das die Krankenkasse das nicht genehmigt,weil ich schon eine Therapie mache.Also wird das auch wahrscheinlich nichts.Ich hab auch von meinen Psycho ein Buch bekommen "Die Bulimie überwinden".Führe seitdem auch Tagebuch über meine Eßgewohnheiten.Was kann ich den noch machen?Hab ich den nicht schon mehr als genug getan?Ich kann einfach nicht mehr,es scheint mir alles so Hoffnungslos,wenn ich was unternehme.Mein Leben wird nur noch schlimmer.Ich übergebe mich täglich mindestens 4 mal,das war am Anfang noch gar nicht so schlimm.Kann das alles den wirklich richtig sein,was ich unternommen habe?Ich kanns nicht glauben.Gut,meine derzeitige Situation Zuhause ist auch nicht gerade einfach,aber das will ich hier im Forum jetzt nicht alles schreiben.....Ich glaube "Lösungen" suche ich jeden Tag,aber irgendwie gibt es keine für mich,oder ich will und kann sie nicht finden?Wie lange soll ich noch nach Lösungen suchen?Mein ganzes Leben lang???? Vielleicht können sie sich noch an mich erinnern,ich hab ihnen schon mal wegen meinen Problem gemailt.Durch sie bin ich wenigstens einen Schritt weiter gekommen,danke!!!! Grüße nach München,von derimmer noch verwirrten Sun(Sandra)

[Martina R]

Hi Sun, also ich hab auch nicht studiert und ebenfalls kein Abi und arbeitslos bin ich auch. Doch bisher hatte ich nicht das Gefühl, daß jemand hier im Forum ganz bewußt sich herausgestellt hat, als superklug, ausgenommen Sevi, die mich wegen der Rechtschreibfehler angegriffen hat, was mich sehr wütend gemacht hat, doch das Kapitel ist ja gegessen. Ich kann dir trotzdem gut nachfühlen, denn eigentlich sind es doch Minderwertigkeitskomplexe, wenn du es richtig betrachtest und die hab ich schon mein Lebtag. Übrigens, mein Mann und meine Kinder haben ihr Abi und ich fühl mich trotzdem deswegen nicht so ausgeschlossen wie du hier. Man ist doch kein Versager nur weil man kein Französisch kann und was das mit den Kinder zu früh bekommen angeht, diese groß zu ziehen ist eine gewaltige Leistung und die erbringst du. Also Kopf hoch, du kannst auch was. mfg Linse

[Faustus]

Hallo Sun, ich moechte mich der Linse anschliessen. Ums auf den Brennpunkt zu bringen - nicht Du hast geschrieben, dass Du weniger wert seiest, sondern Deine Depression war es. Und ausserdem - soll man Menschen nach Bildungsstand oder sozialer Situation bewerten ? Also, ich habe nen Doktor in Physik, aber wenn ich sehe wie die Freundin meines Bekannten in aller Ruhe zwei kleine Kinder baendigt, bekomme ich Komplexe. Kinder grosszuziehen, zusammen mit dieser permanenten Verantwortung, ist eine Leistung die meiner Meinung nach mit der eines Hochschulabschlusses gleichzusetzen ist - auf anderem Gebiet zwar, aber der Aufwand ist aehnlich gross und Du kannst verdammt stolz darauf sein ... Faustus, der wahrscheinlich nie Vater wird

[klaus]

Posting von sun an Michael, einschliesslich der Passage des "mit dem Fuß aufstampfen" ---------------------------------------------- So,ich schon wieder.Warum willst du den wissen,was du beim Absetzen des Medis beachten mußt?Dir scheint ja doch nicht alles egal zu sein.Es muß dir ja doch was an deinen Leben liegen.Warum zum Teufel willst du den unbedingt das Medi absetzen?Nimmm es doch einfach,und hör auf mit deinem Fuß aufzustampfen.Mensch,du bist nicht der einzige hier,der auf ein Medi angewiesen ist.Du solltest froh sein,das es so etwas gibt.Bitte versuch es doch mal,ohne*Fussaufstampf*,ok ????!!!! Schönen Gruß,sandra -----------------------------------------------