ich bin 32, habe Depressionen und bin sehr froh, dass ich mich in diesem Forum mit euch austauschen bzw. mir hier nun erst einmal etwas von der Seele schreiben kann!
Meine Depression kam phasenweise immer mal wieder seit der Kindheit, hat sich graduell verschlimmert und erst letztes Jahr wurde ich mir selbst dessen wirklich bewusst und es wurde diagnostiziert und stationär im Krankenhaus und ambulant behandelt - allerdings wollte und will ich keine Antidepressiva nehmen. Ich habe seitdem öfter den Job gewechselt, derzeit arbeite ich mit 50% Arbeitszeit als HiWi, und in dieser wie ich finde relativ idealen Stelle* ist mir klar geworden, dass das nun mE sehr gute Umfeld kaum etwas verbessert - außer dass ich ein kleines bisschen weniger gestresst/nervös geworden bin.
Die wahren Hintergründe liegen womöglich auch in mir selbst und meiner Vergangenheit: Schwierige Familie und - damit zusammenhängend - schwierige Schulzeit, ich würde sagen ich war sozial zurückentwickelt mit geringen Konfliktlösungsfähigkeiten und allgemeinen Kontaktängsten - z.B. wollte ich noch bis zum Alter von etwa 12 Jahren kein Eis am Straßenstand kaufen aus Angst vor dem Verkäufer oder noch in wesentlich höherem Alter ungern bis gar nicht telefonieren - zudem war ich so wie ich mir leichte Autisten vorstelle mathematisch-kognitiv meiner Altersstufe voraus.
Mein Hauptproblem ist, dass ich im Gegensatz zu früheren relativ aktiven Lebensphasen (Naturwissenschaftliches Studium mit Bestnote abgeschlossen / das entspricht an meiner Uni aber "nur" dem oberen Drittel der Absolventen) antriebslos bin, nichts mehr arbeite und auch nichts unternehme und meine privaten Wünsche - z.B. in diesem Forum hier zu posten wollte ich schon monatelang - nur nach sehr langer Anlaufzeit, oft auch gar nicht, umsetze. Ich bin sozusagen gelähmt und das Gefühl dass es nirgends weitergeht zieht mich runter. Die Therapie oder die Zeit bewirkte vielleicht etwas - ich fühle mich immerhin nicht 24/7 total schlecht - aber mein Motivationsproblem verschlimmert sich derzeit eher. Gleichzeitig fühle ich mich einfach hilflos ausgeliefert. Meine Versuche mich selbst zu motivieren oder mir etwas fest vorzunehmen, obwohl mit großer innerer Energie gedacht, haben keine oder sehr geringe reale Wirkung und verhallen kraftlos. Es ist als habe ein Teil von mir entschieden, nichts zu tun sei das Richtige, und dieser Teil verteidigt sich verbissen. Rationale Überlegungen dagegen fruchten schon gleich gar nicht, und Bestätigung die ich durchaus auch auf der Arbeit erfahre, scheinen mich nicht nachhaltig zu beeinflussen. Teilweise bin auch in Computer-Spielsucht und Surfsucht verfallen (auch hier geht es sicherlich noch schlimmer), dort gibt es sehr kurzfristige Bestätigung die dann wirkt, aber nicht nachhaltig.
Eine partnerschaftliche Beziehung hatte ich noch nie, das ist aber auf meiner Prioritätenliste nicht auf dem ersten Platz, aber wie ich denke ein Symptom meiner Psyche. Natürlich gibt es auch positive Seiten, ich habe Freunde, komme heute sehr gut mit unterschiedlichsten Menschen aus, mir wird abgesehen von Freunden und Verwandten auch ab und zu von Bekannten/Kollegen gesagt ich sei sympathisch oder sogar attraktiv (wobei ich nun auch zunehmend übergewichtig werde, Süßes hellt meine Stimmung auf) und intelligent/man traute mir etwas zu, zumindest in den letzten Jobs vor meinem derzeitigen Tief.
Am meisten macht mich allerdings fertig dass ich selbst Dinge die mir eigentlich am Herzen lagen (Kreatives Schreiben, in der Natur lustwandeln, Brettspiele, Treffen mit Freunden) kaum noch schaffe oder sie mir schal und unrichtig erscheinen, es gibt zwar häufig Ausnahmen darin aber ich kann es weder intuitiv noch kognitiv noch bisher im therapeutischen Gespräch richtig verstehen.
*möglicherweise ist ein Problem auch meine fehlende Tagesstruktur wegen flexibler und geringer Arbeitszeit, allerdings hatte meine vorige 80%-Stelle mich subjektiv extrem gestresst und ebenso unglücklich gemacht. Überhaupt bin ich durch kleine, derzeit sogar kleinste Dinge, z.B. Behördenschreiben, stark stressbar, nach dem Vorbild meiner Eltern. Viele Alltagsaufgaben erscheinen irrational schwer und unerfüllbar.
Vielleicht hilft es ja ein wenig, wenn ich mich mit euch ein bisschen austausche! An alle unter euch, die leiden, wünsche ich gute Besserung!
Ganz liebe Grüße,
Leon
(Pseudonym)
