wer macht den start

[bela]

Hallo liebe Leser und Schreiber,
ich habe sehr lange nicht mehr hier geschrieben und habe nun wieder eine ähnliche Frage wie vor ein paar Monaten.
Mein Exfreund, der an Depression erkrankte und ich haben seit einem 3/4 Jahr nicht mehr miteinander geredet, bisher nur mail, sms und zum Schluss gechattet. Zumeist ist der Kontakt von mir aus gegangen und nun haben wir letzte Woche per sms überlegt, dieses Wochenende zu telefonieren. Es ist nun Sonntag ABend und bisher habe ich von ihm nichts gehört.Meine Frage, soll ich dieses mal warten, bis er von sich aus meldet, obwohl ich ahne, dass er eventuell heute spät abends eine sms schickt und schreibt, dass er nun zu müde sein wird? Ich weiss nicht so recht, natürlich habe ich auch ANgst, nach so langer Zeit seine Stimme zu hören und was sollen wir uns erzählen. Soll ich warten?
Danke, B.

[Metatron]

Lass es einfach Dein Exfreund sein...
Bist Du stark genug jahrelang damit zu leben alles falsch zu machen. Bist Du stark genug Erniedrigungen durchzuhalten.
Morgens vor dem Partner zu stehen und er entscheidet mal eben, er will sich jetzt von Dir trennen. In zwei Stunden sieht es ganz anders aus?
Gewöhne Dich an enttäuschenden Sex.
Und glaube nicht, das Du irgendwas daran ändern kannst. Der Zahn wird Dir sehr schnell gezogen.

Wenn Du all das kannst, rufe Ihn an, genau so jemanden braucht er
(Ist "nur" ein wenig übertrieben)

[bela]

Danke für die Antwort,
ich habe vieles über Depressionen in der letzten Zeit hinzuglernt und auch verstanden, warum einige Dinge nicht möglich sind.
Nun, er hat sich natürlich nicht gemeldet, ich habe ihm zwei sms gesendet, aber keine Reaktion. Das war vllt. laut "Depressionsanleitung" falsch, aber ich frage mich, ob er Freunde auch so behandeln würde. Wenn man sich mehrmals verabredet zum telef. o.ä. und mehrere Absagen bekommt, würden Freunde doch auuch genervt sein. Irgendwann muss doch auch eine normale Interaktion mit gewissen Spielregeln möglich sein. Ich bin sehr enttäuscht, aber auch wütend.
LG B.

[tangram]

Hallo Bella

Klar bist du traurig und verletzt, dass ist doch irgendwie normal.

Ich kenn das auch - und ich hab auch die Erfahrung gemacht, dass solange ich verzweifelt den Kontakt suchte und ständig daran dachte die Sache immer mehr stagnierte.

Bewegt hat sich meistens von der anderen Seite erst was, wenn ich die Leine von meiner Seite gekappt habe.

Das heißt konkret: Nicht mehr darauf hoffen und warten dass er sich meldet, sondern Leinen los und mein Ding alleine machen.

Hört sich verrückt an - ist aber wirklich so.
Solange der Andere das Gefühl hat, du klammerst, wird er in seiner Position verharren.

Ich wünsch dir alle Liebe

Tangram

[bela]

Danke für die Antworten,
muss mich erst mal beruhigen. Habe von ihm eine sms bekommen, dass er gestern weg war und sein handy vergessen hatte. Ich bin sauer und wütend und traurig . Ich weiss, dass er mir keine Rechfertigung schuldet und ich nichts von ihm erwar.ten darf, immerhin sind wir ja kein Paar mehr. Es liegt an mir, dass mir noch soviel an ihm liegt. Ich bin traurig, dass er nicht daran gedacht hat, mir per sms abzusagen und ich blöde Kuh denke noch, hoffentlich geht es ihm gut. Ich weiss aber auch, wenn ich mich nicht melde, wird es Monate dauern, bis ich was von ihm hören werde.
Danke B.

[ecureuille]

Hallo Bela,

ich schreibe hier als Betroffene und Angehörige.
Mein Vater meldet sich von sich aus nie und wenn ich anrufe, geht er alle paar Monate, manchmal ein Jahr nicht ans Telefon.
Ich habe mittlerweile besser gelernt damit umzugehen, aber es tut trotzdem weh.
Der einzige Weg ist dein Gegenüber so zu akzeptieren wie er ist. Wer weiß, ob er wirklich weg war oder das nur eine Ausrede war...
Und wahrscheinlich macht er es auch mit Freunden. Ich habe auf diese Tour fast alle verloren.
Zum Abschluss ein Zitat, nach dem zu leben wohl klug, aber nicht einfach ist:

"Was du liebst lass frei. Kommt es zurück gehört es dir - für immer." (Konfuzius)

[bela]

Hallo Ecureille,
ja, ich kenne das Zitat und dennoch weiss ich nicht wie lange ich warten soll, immerhin habe ich ja auch ein Bedürfnis nach Kontakt zu ihm, wie sieht es damit aus? Wir hatten zunächst 3 Monate gar keinen Kontakt, dann sehr sporadisch mail oder sms, jetzt im nachhinein hört sich das sehr kurz an.
Ich glaube schon, dass er weg war und ich gönne ihm das, obwohl ich noch immer ein wenig enttäuscht war, dass er mich vergessen hat. Er hat schon mehrmals ein mögliches Telefonat verschoben, weil er nicht konnte, weil er erschöpft war, weil er keinen Kontakt zu irgendjemandem hat. Nun geht es ihm besser (schreibt er) und dann schafft er es nicht, mal abzusagen? Versteht Ihr was ich meine?
LG B.

[ecureuille]

Oh bela, ich verstehe so gut, was du meinst und ich kann deine Bedürfnisse, die durch ihn enttäuscht werden, auch so gut nachempfinden. Ich denke jedoch, dass du ihn nicht ändern wirst. Versuch vielleicht den Kontakt zu suchen, erklär ihm deine Gefühle und dann siehst du ja, was passiert.
Ansonsten kann ich dir nur raten gut zu überlegen, ob du dir diese Gefühlsachterbahn wirklich zumuten willst, ob er dir so viel wert ist und ob du deine Bedürfnisse auf Dauer hinten anstellen kannst.
Entschuldige meine klaren Worte. Das sind nur meine Erfahrungswerte.
Pass auf dich auf!

Liebe Grüße

[bela]

Liebe Leute,
ich lerne nicht hinzu. Bin momentan sehr traurig,weil er sich nicht meldet. Hatte nochmal eine sms geschrieben, aber nix. Es geht ihm ja besser, kann er dann nicht mal kurz antworten, wenn ich störe. Ich habe das Gefühl, dass er jemanden kenngelernt hat und aus Rücksicht auf mich sich nicht melden mag. Ich versteh das jetzt alles nicht, bin sehr traurig und verletzt. Möchte einfach Klarheit haben. Vielen Dank.
B.

[Marionka]

Hallo liebe Bela,

möchte dir gerne auf deine Frage antworten, warum er sich nicht meldet, obwohl es ihm ja offensichtlich besser geht.

Wenn du vielleicht in einem meiner Threads lesen willst, habe ich auch am Anfang der Episode meines LG versucht, mit allen Mitteln, von ihm irgendeine Reaktion zu bekommen. Das war, wie sich im Nachhinein rausgestellt hat, der größte Fehler, den ich machen konnte. Hätte ich diese Forum nicht gefunden, wo immer wieder geraten wird, den Rückzug anzutreten, wäre es wohl in die Hose gegangen. Unsere Partner fühlen sich durch den kleinsten Vorstoß unsererseits sofort unter Druck gesetzt.
Ich rate dir, nur noch zu reagieren und nicht zu agieren. Nur so kannst du gewinnen.
Ich weiß selbst wie schwer das ist und kann das unglaublich gut nachvollziehen. Beiß die Zähne zusammen und warte auf Zeichen von ihm.

Aber ganz wichtig: Verliere und vergesse dich selbst dabei nicht!

Hoffe, ich konnte dich ein wenig unterstützen mit meiner Antwort und pass auf dich auf!

Liebe Grüße von Marion

[bela]

Liebe Marion,

ich stelle mir aber die Frage, warum kann er aber mit jemandem weggehen und damit ja Kontakt zu anderen Menschen haben, aber nicht auf meine sms reagieren? Wo bleibt da Respekt oder ganz normales Miteinander? Ich bin mir sicher, dass, wenn ein Kumpel sich meldet, er die Nachricht nicht so lange unbeantwortet bleiben würde. Ich weiss, wenn es ihm nicht gut geht, er keinen Kontakt zu irgendjemanden haben mag, aber ihm geht es ja besser.
LG B.

[tangram]

Hallo Bela,

tja warum meldet er sich bei Kumpels und anderen Leuten, nur nicht bei dir?

Ich denke das liegt daran, dass er dir emotional einfach zu nahe steht.

Das zeigt eigentlich nur, dass er um jeden Preis seine Gefühle schützen möchte.

Die anderen Personen, mit denen er so umgeht, werden ihm vermutlich, wenn überhaupt nur sporadisch mit seiner Krankheit in Kontakt bringen.

Bei dir wäre das vermutlich anders, denn du würdest ja wollen, dass er Gefühle zeigt, erklärungen abgibt oder vielleicht sogar körperliche Nähe austauscht.

Er schützt sich durch Abstand dagegen.

Ich kenne die Situation, weil mein Mann in seinen "Eiszeiten" mit mir keinerlei Kontakt haben will.

Er möchte dann nicht mal mehr Blickkontakt.
Von Erklärungen und körperlicher Nähe mal ganz abgesehen.

Du schreibst, dass es ihm gut geht?

Ich weiß aus Erfahrung dass es für ihn bestimmt viel Mut erfordert sich seiner Krankheit zu stellen und dass er das im Moment bestimmt verhindern will und somit alles und jeden ausklammert, der ihm emotional zu nahe kommen könnte.

Ich weiß es ist sehr schwer, aber Abstand schafft Nähe.
Wenn du einen Wolkenkratzer bauen willst, mußt du zuerst mal ziemlich tief nach unten graben um ein Fundament zu setzen bevor es hoch hinaus gehen kann.

Das soll heißen - erst mal in die andere Richtung gehen bevor man aufeinander zugehen wird.


Du denkst jetzt bestimmt : Der mag mich nicht mehr - ich denke dass er nur Angst vor Gefühlen hat.

Liebe Grüße an dich
Tangram

[Marionka]

Guten Morgen Bela,

das mußte ich leider auch ständig erleben, dass er sich mit anderen Leuten verabreden konnte und dann der unterhaltsame Gesellschafter war, wie ich ihn kenne. Das tut ganz schön weh und manchmal kommt dann auch die Eifersucht hoch. Wenn ich das dann angesprochen habe, hat er nur geantwortet: "Du mit deiner Sch... Eifersucht!" Obwohl ich von Haus aus gar nicht eifersüchtig bin. Damit habe ich ihn dann wieder weiter von mir weggetrieben.
Leuten, denen unsere Partner nicht so nahe stehen, wollen sie um keinen Preis zeigen, wie es um sie bestellt ist. Uns, die wir doch einen Einblick haben, möchten sie in erster Linie nicht ihre Launen zumuten. Mein Freund hat mir das immer so gesagt, dass er an mir nicht seine Launen auslassen will.
Deinem Partner geht es sicher besser, wie du es wohl bemerkst, aber nicht gut.

Vielleicht kann unsere liebe Babi noch was dazu sagen - unsere Helferin in allen schwierigen Situationen!

Sei ganz lieb gegrüßt

Marion

[bela]

Danke für Eure Antworten,
er schreibt, dass sein Leben im Moment ziemlich verrückt sei, es ihm gut geht und er es späeter erklären wird. Ich habe (leider und egoistischerweise -schäme mich für diesen Neid) das Gefühl, er hat ne Neue und möchte mich nicht verletzen, deswegen auch kein Kontakt. Ich weiss es nicht und möchte das geklärt haben. Deswegen, Ihr koennt mich alle verfluchen, habe ich in einer ganz entspannten , kurzen Mail direkt gefragt, ob er wieder verliebt sei. So, das ist jetzt raus und dann muss ich irgendwie da durch. Drückt mir die Daumen.
B.

[bela]

Hallo,
nur ein kurzer Zwischenstand - oder auch nicht. Er hat sich bis jetzt nicht wieder gemeldet und ich bin sehr wütend. Aber ich möchte mich auch nicht aufdrängen und habe von mir aus nicht mehr den Kontakt gesucht, auch wenn es schwer fällt. Dennoch bin ich noch sehr enttäuscht, obwohl ich keine Ansprueche stellen kann. Soll er mir doch endlichsagen, wenn er keinen Kontakt mehr haben moechte.
B.

[bela]

Hallo,
ich wende mich nochmals an Euch, weil ich nicht mehr weiter weiss. Mein Ex hat sich weiterhin nicht gemeldet, ich habe ihm nochmals eine mail geschickt und meine Wut kurz geschildert. Ich habe geschrieben, dass ich mich in der Schwebe befindlich fühle durch sein Nichtkontakt. Immerhin waren wir schon soweit, dass wir wieder mal telefonieren wollten und dann gar nichts mehr. Ich verstehe die Welt nicht mehr und möchte wie schon geschrieben einfach Klarheit. Ich dachte ich warte noch ein wenig, obwohl ich überzeugt bin, dass er sich nicht melden wird. Wollte ihn dann nach fast 1 Jahr anrufen und fragen was los ist. Was denkt Ihr, ist das zu aufdringlich? Mehr kann ich nicht mehr verlieren, mein Selbstwert hängt gerade tief unten, so gemieden oder missachtet zu werden. Ich bin einfach wie vor den Kopf gestoßen, was ist passiert, habe ich was falsch gemacht.
Danke fürs Lesen und die Ratschläge.
B.

[bela]

Habe gerade eine Mail bekommen, er hat seit 3 Wochen eine Neue. Habe ich es doch geahnt. Jetzt geht es mir sehr schlecht und dennoch weiss ich woran ich bin.

[bela]

Nur ein Zwischenstand. Ex kann sich Freundschaft momentan nicht vorstellen, möchte nicht in meinen Verarbeitungsprozess mit reingezogen werde. Hatte ich auch nicht geplant, aber ich werde abserviert. Habe ihm im letzten Jahr zumeist beigestanden und nun, seit er seine Freundin hat, keinen Kontakt mehr. Wir wollten ja eigentlich telefonieren und ann kommt seine Neue, ich bin sehr verletzt und nun denkt er gleich, er muss mir helfen, was er nicht möchte und ich aber auch nicht.
Bin so sauer, fühle mich ausgenutzt und weggeworfen. So.
Danke Bela

[Mareice]

Liebe Bela,

oft hört man, dass eine neue Beziehung nur ein Übergang und eine Ablenkung sei... In Deinem Fall denke ich aber, dass dafür vielleicht schon zu viel Zeit vorher vergangen war. Das ist aber nur meine Meinung, es kann immer alles ganz anders sein. Allerdings finde ich die Aussage, er wolle Dir auch "Verarbeitungsprozess", also rein menschlich, nicht helfen, recht kritisch. Dass Du das nicht willst, ist klar, aber wenn Du ihm menschlich wichtig wärst, hätte er vielleicht gefragt, was Dir jetzt guttun würde, ich weiß nicht genau... Ich hoffe, das ist nicht zu hart formuliert.

Ob ihm irgendwann klar wird, dass Du die eine Frau warst und nicht die Neue, das kann man nie sagen. Aber aus Selbstschutz würde ich an Deiner Stelle nun tatsächlich den Kontakt abbrechen und Dir Deiner selbst bewusst werden. Ich würde es so machen, wenn mein (Ex-)Partner mir von einer neuen Frau berichten würde, um mich selbst nicht zu zerstören, was danach kommt, sieht man dann...

Ich wünsch Dir alles Gute!

[Laura.M]

Hallo Bela,

es tut mir leid für dich, dass du nun diesen Schmerz spürst. Du wolltest gern die Wahrheit von deinem Ex-Partner erfahren und bist zumindest nicht mehr im Unklaren. Nur wieso fühlst du dich ausgenutzt und weggeworfen? Der Kontakt ging doch zumeist von dir aus, wie du schreibst. Hat er dir beim Schreiben große Hoffnungen gemacht für eine spätere gemeinsame Zukunft als Paar? Oder hast du es als „Strohhalm“ gesehen, dass er mit dir wieder telefonieren wollte? Aber auch Freunde telefonieren miteinander.

Was dein Ex-Freund denkt und fühlt, kann dir niemand sagen, nur er ganz allein. Dennoch möchte ich dir gern meine Sichtweise schreiben.

Zum einen sollte kein Mensch sein Selbstwertgefühl von einer anderen Person abhängig machen. Schau mal in dich rein… dann wirst du erkennen, dass du viele Qualitäten hast. Dass man sich bei einer Trennung verletzt fühlt, das wird wohl vielen so gehen. Doch ist es nicht auch die Möglichkeit für einen Neuanfang mit einem anderen Partner? Sorry… ich weiß, das magst du jetzt nicht hören / lesen. Aber wie stellst du dir das vor, Schluss machen ohne weh zu tun?

Auch bei mir hatte der Partner Schluss gemacht und mir später aber signalisiert, dass er einen weiteren Kontakt wünscht. Ich habe versucht, meine Lage sachlich zu betrachten. Für meine weitere Entscheidung haben mir neben dem Lesen hier im Forum und den Antworten, die ich erhielt, folgende zwei Sätze aus einer Antwort von der Koboldin am besten weitergeholfen. Sie hat es damit meiner Meinung nach genau auf den Punkt gebracht.

Koboldin schrieb unter anderem Folgendes an mich: „Wenn Du die Einstellung hast, dass Du absolut nichts erwartest und Dich darauf vielleicht auch viele Monate/Jahre einlassen kannst und dabei immer noch Dein eigenes Leben lebst, dann mag es gehen. Aber auch wirklich nur dann.“

Vielleicht können dir diese Worte ja auch helfen. Und frage dich mal ehrlich, was du dir gewünscht hattest, als du den Kontakt zu ihm wieder aufnahmst… und was du nun erwartest, wenn du auf eine Freundschaft hoffst. Es ist sehr schwer, eine Liebe in Freundschaft „umzuwandeln“ ... und meist ist es dann eine Person, die sich innerlich doch (irgendwann) eine Fortsetzung der Liebesbeziehung erhofft. Jedenfalls habe ich das schon oft miterlebt. Und solcher Freund oder solche Freundin belasten dann wieder eine neue Liebesbeziehung.

Wer einen anderen Menschen wirklich liebt, bin ich der ehrlichen Meinung, stellt seine eigenen Wünsche nicht über die des Partners. Er hat sich für die neue Beziehung entschieden. Selbst wenn diese Beziehung nur von kurzer Dauer wäre, würdest du doch dann wieder für dich hoffen und höchstwahrscheinlich irgendwann wieder enttäuscht sein (sorry, falls ich mich irre). So macht man sich nur selbst seelisch kaputt und ist für ein neues Glück nicht offen. Aber wie gesagt, dass ist meine persönliche Meinung.

Alles Liebe für dich… und pass gut auf dich auf.

Herzliche Grüße
Laura.M

[bela]

Wieso ich mich weggeworfen fühle? Ich denke, weil ich das letzte 3/4 jahr immer wider den Kontakt (auf freundschaftlicher Ebene) gesucht habe und wir auch Kontakt hatten, ich aber immer verständnisvoll war, wenn er geschriben hat,dass er es vergessen hat, wenn er keien Kraft oder Energie hatt oder er zu sehr im Stress war. Nun geht es ihm besser und mir sehr schlecht, weil ich die Befürchtung habe, dass er diese ANgaben nur vorgschoben hat. Dass er viel früher eigentlich keinen Kontakt wollte und es aber nicht schaffte, klar zu sagen.
Es geht mir gerade echt mies und ich habe ANgst, in eine Depression zu rutschen.
LG B.

[tangram]

Hallo Bela,

dass man sich nach einer Trennung vom geliebten Partner mies fühlt ist doch ganz natürlich.
Der Andere erwidert die Liebe nicht und dabei hat man sich die ganze Zeit so abgestrampelt -

Du schreibst, dass er dich sozusagen eine ganze Zeit lang mit Ausreden vertröstet hat, um nicht mit der Wahrheit rauszurücken.

Mir ist auch aufgefallen dass du die Bezeichung "freundschaftlich" sehr oft benutzt hast.
Dann war es aber von deiner Seite auch nicht ganz ehrlich, denn du wolltest ja eigentlich keinen "freundschaftlichen Kontakt" sondern nur die Liebesbeziehung wieder haben.

Da klingt jetzt sehr hart, aber ich schließe mich da den Worten von Laura an.
Ich weiß du willst das jetzt nicht hören, ist aber so.

Ich denke dass jeder Mensch das Recht auf Trennung hat, wenn er in der Beziehung keine Zukunft mehr sieht.

Aus deinen Worten entnehme ich, (wenn ich da richtig zwischen den Zeilen lese,) dass es dir jetzt sehr schlecht geht und du ihm dafür die Verantwortung gibst.
Das ist absolut nicht ok!
Die Verantwortung für dein Befinden liegt nicht bei ihm.
Wenn du ihm jetzt mit deiner schlechten Verfassung konfrontierst und ihn damit versuchst zu "erpressen" dass er zurückkommt, ist das mit Sicherheit der falsche Weg.
Du tust dir damit selbst keine Gefallen, denn ich würde auch nicht zu einem Menschen zurück wollen, der mich damit unter Druck setzt, dass er sonst Depressiv oder Krank wird.
Ich weiß, alles harte Worte, aber so ist es nun mal -

Ich wünsch dir alles Gute

Gruß Tangram

[Laura.M]

Hallo Bela,

um ein Problem zu klären und eine gute Lösung zu finden, muss man erst mal ehrlich zu sich selbst sein.

Du schreibst nun am 21.08., dass du immer wieder den Kontakt zu deinem Ex-Freund seit einem Dreivierteljahr auf f r e u n d s c h a f t l i c h e r Ebene gesucht hast. Wenn ich deine Schreiben lese, erkenne ich aber was anderes. Und diese Gefühle sind doch auch verständlich. Es ist wirklich nicht so leicht, eine Liebe in Freundschaft „umzuwandeln“ und du hast es bisher nicht geschafft. Als Freundin könntest du dich mit ihm freuen, dass es ihm derzeit besser geht und wenn er eine Partnerin gefunden hat, mit der er glücklich ist.

Ich glaube nicht, dass er dich nun einfach mal locker abserviert hat. Er sieht schon sehr lange Zeit für euch keine Zukunftschancen als Paar. [Warum wünschte er sich Kontaktsperren? Warum nahm er kontinuierlich immer mehr Abstand zu dir?]

Da du dich immer wieder um ihn bemüht hast und du ihm vertraut bist, hat er deswegen vermutlich versucht, einen lockeren Kontakt mit dir zu halten (oder anfangs wohlmöglich sogar eine Freundschaft mit dir aufzubauen). Selbst Freundschaft bedeutet nicht zwangsläufig tägliche oder wöchentliche Kontakte.

Wie du dich jetzt verhalten hast, hat ihm gezeigt, dass von deiner Seite mehr als Freundschaft erwartet wird. Deiner Erwartungshaltung kann er aber nicht gerecht werden, also hat er einen Schlussstrich gezogen. Das sehe ich als ganz normale Reaktion. Er weiß, dass er dir derzeit nicht helfen kann, deinen Schmerz zu überwinden… und das hat er dir geschrieben. Was erwartest du von ihm?

Alles Liebe für dich.

Herzliche Grüße
Laura.M

[bela]

Danke für die Antworten,

mir geht es wechselnd gut und etwas besser. Ich habe auf Freundschaft gehofft und wie Ihr es gelesen habt, ehrlicherweise immer noch Hoffnung auf mehr gehabt. Das ist mir nun klarer geworden. Deswegen trifft es mich sehr schwer. Aber zum Glück lerne auch ich. Trotzdem sind die Gefühle des Abserviert werdens da und es gibt keine falschen Gefühle. Die kann man natürlich rational hinterfragen und da stimmt es, dass ich nicht weggeworfen worden bin. Dennoch ich fände ich es fairer von ihm, dass er es mir hätte klarer sagen können, dass er vor der Freundin keinen Kontakt mehr möchte. Aber er schrieb immer wieder, ja wir telefonieren. Natürlich war mein Kontaktstreben stärker, das bin ich mir bewusst.
Das Loslassen ist einfach schwer und ich möchte es mir zugestehen.

[bela]

Liebe Tangram,
ich gebe ihm keine Schuld für meinen schlechten Zustand und ich setze ihn auch in keinster Weise unter Druck. Mir geht es schlecht, weil ich weiss, dass dieser Mann sich gegen mich für jemanden anderes entschieden hat. Das hat meinen Selbstwert sehr runtergebracht, aber dafür mache ich in nicht verantwortlich. Dennoch ist es momentan der Zustand, in dem ich mich befinde. Ich bin natürlich hin und her gerissen zwischen Vorwurfsgedanken ihm gegenüber (die rational nicht sein sollten), die aber gefühlsmäßig einfach aktuell in mir sind und Traurigkeit, dass ich so viel verloren habe und Energie gegeben habe (auch das habe ich gerne getan, aber ehrlicherweise auch ein wenig, um ihm zu zeigen, ich habe mich geändert, vielleicht kommst Du jetzt lieber zurück). Es sind einfach die Gedanken, die gerade in meinem Kopf sind.