Depressiver Partner ist auch körperlich schwer erkrankt, was tun?

[sunshine45]

Vielen Dank für Eure Antworten!
Es ist wirklich ein ständiges Wechselbad der Gefühle, aber daraus resultiert auch für mich, dass ich wieder anfange selbstständiger zu werden und zu denken.
Dieses Schwanken zwischen Wut, Ungeduld und nur noch selten Mitleid, lässt mich einen großen weiteren Schritt aus der Co-Abhängigkeit herausgehen und das ist gut so.
Es gibt soviel was ich in der nächsten Paartherapie ansprechen will und irgendwie graut mir auch davor.
Ich habe momentan das Gefühl, dass der nächste Mittwoch Veränderungen bringen wird.

Der Rat zu einem anderen Internisten zu gehen ...
Tja, das wäre auch mein größter Wunsch, aber er hält an seiner Ärztin/Freundin völlig fest. Was sie sagt ist Gesetz und ich habe große Bedenken. Auf eine mail, die ich ihr letzten November geschickt habe, weil ich völlig verzweifelt wegen seiner Suizidgedanken war, hat sie mir nicht geantwortet, weil sie ihrer Meinung nach dazu keine Veranlassung sah. Diese Reaktion kann ich ihr nicht verzeihen und bin seitdem sowieso sehr zwiegespalten.
Aber ich kann meinen LG nicht bewegen zu einem anderen Arzt zu gehen ...
Das macht mich alles völlig wahnsinnig.
LG
von der Koboldin

[BeAk]

Liebe Koboldin,

die Ärztin deines Mannes darf Dir garkeine Nachricht oder Rückmeldung über den Zustand deines Mannes oder die Behandlung geben, auch wenn Sie eine gemeinsame Freundin ist.
Sie ist an die ärztliche Schweigepflicht gebunden.

Aber Du kannst ihr alles was Du willst über den Zustand deines Mannes erzählen, schreiben, mailen.

Nur mal so als Tipp.

[sunshine45]

Hallo Bea,
danke für Deine Antwort.
Ich weiß, dass Sie Schweigepflicht hat und mir über den Zustand meines LG keine Antwort geben darf.
Aber auf eine mail, die ein absoluter Hilferuf ist überhaupt nicht zu antworten, kann ich einfach nicht verzeihen.
Ich wußte monatelang nicht, ob sie sie überhaupt bekommen hat und war völlig verzweifelt.
Die Antwort, dass sie meine mail erhalten hat, hätte mir genügt.
Ich verstehe ihren Zwiespalt als Ärztin, doch auch als angebliche Freundin, hätte eine Empfangsbestätigung drin sein müssen.
Tut mir leid, in so einer Situation und bei so einer mail habe ich keinerlei Verständnis mehr .
LG
von der Koboldin

[Babi]

Bea,

hab nicht gesagt, daß sie sich selbst opfern soll, das hast du falsch verstanden.
Meinte nur, sie kann eigentlich gar nichts tun, solang ihr Partner nicht selber was einsieht.

[sunshine45]

Hallo Ihr Lieben,
heute haben wir wieder einen Termin bei der Paarberatung. Drückt mir doch bitte mal die Daumen, dass ich heute das ein oder andere Thema anbringen kann.
Das wird heute auf jeden Fall heftig, denn ich habe beim letzten Mal ein Thema genannt, dass ich heute auch gern besprechen würde und mein LG möchte mir verbieten darüber zu sprechen.
Hab richtig Magenschmerzen, aber es muss raus.
Puuuuh, wär es doch schon vorbei.
Hoffentlich wird alles nicht noch schlimmer.
Liebe Grüße
von der Koboldin

[BeAk]

Liebe Koboldin,

ich drücke Dir die Daumen.

[-susanne-]

hallo koboldin,

ich hoffe es ist alles gut gegangen und du konntest das problem ansprechen - besser noch klären...

liebe grüße susanne

[sunshine45]

Hallo Ihr Lieben,
ich danke Euch fürs Daumendrücken.
Es ist völlig schief gegangen und ich bin völlig verzweifelt.
Das ich heute in der Paartherapie geschildert habe, hat mein LG völlig abgestritten und mich komplett als Lügnerin dargestellt. Egal was ich gesagt habe, es sei alles gelogen sagt er.
Ich bin völlig vor den Kopf geschlagen, er war sehr aggressiv und kurz davor die Therapie abzubrechen.
Was soll ich denn jetzt machen und was macht so eine Therapie überhaupt für einen Sinn, wenn er sagt, dass ich lüge?
An viele Dinge kann er sich überhaupt nicht mehr erinnern, weil sie in seiner Depression passiert sind.
Ebenso wie er mir unterstellt hat ihm Geld gestohlen zu haben und es später gefunden hat und sich dann entschuldigt hat. Wie lebt man mit einem solchen Verhalten.
Man, für heute hab ich echt die Schn..... voll.
Liebe Grüße
von der Koboldin, die sich jetzt einen Wein trinkt

[BeAk]

Liebe Koboldin,

ich denke, er fühlt sich blosgestellt.

Wenn euer Paartherapeut gut ist, durchschaut er das Spiel und glaubt dir, auch wenn er es nicht zu erkennen gibt.

[Reve]

Liebe Koboldin,

sehe ich genau wie Bea, der Therapeut (in) wird sicherlich das "Spiel" durchschauen.
Es ist aber für deinen Mann kein "Spiel" - es ist blutiger Ernst und 5 vor 12.

Nochmal, meine Therapeutin hat mich auch gerade unter Druck gesetzt meinen Mann, notfalls auch meine Kinder miteinzubeziehen. Um zu sehen, wie ich "mit meinem Mann umgehe". Ich hab ihr erklärt, dass ich kein Interesse an einem weiteren Theaterschauspiel habe, so seh ichs einfach mal.

Es wär wirklich gut, wenn du unbedingt weiterhin zu irgendeiner Therapeutin gehst, um deine Gefühle in Griff zu bekommen - dein Mann zu seinem "eigenenen, höchstpersönlichen" Therapeuten.

Aber wie schafft man das? Außerdem ist es ja nur meine Meinung. Es ist ja schon mal gut, dass du hier schreibst, um wenigstens ein bisschen Entlastung zu finden, auch wenn dich die verschiedenen Meinungen wieder verunsichern könnten.

Trotz alledem dir einen positiven Tag
Carin

[sunshine45]

Habt vielen Dank für Eure Antworten!
Das tut schon mal sehr gut, denn gestern abend habe ich mich unglaublich allein gefühlt!
Es war echt heftig gestern, denn bevor ich überhaupt in der Therapie erzählen konnte was mich sehr belastet ist mein LG mich vor der Therapeutin bzgl. anderer Dinge schon heftig angegangen.
Er sagt mir schon seit Monaten ständig, dass für sich allein sein muss und möchte und nicht mit anderen Dingen belastet werden will. Gestern wirft er mir vor, dass ich ihn bei einigen Dingen (die sogar gar nichts mit ihm zu tun haben) außen vor lasse und er sich schlecht damit fühlt.
Ich weiß überhaupt nicht mehr was ich mit solchen Aussagen anfangen soll.
Das Thema, dass ich gestern angesprochen habe, wollte er mir sogar vorab verbieten und als ich dann in der Therapie davon erzählte (er hatte dann vorher sehr widerwillig sein ok gegeben) ist er sofort ausgerastet und hat gesagt, dass ich lüge.
Er wollte mittendrin abbrechen und die Therapeutin konnte das verhindern indem sie dann ganz speziell auf ihn einging. Er fing sogar an zu weinen und wurde gleichzeitig sehr heftig in seinen Äußerungen. Sie hat ihn mehrfach gefragt warum er so heftig reagieren würde und eine wirklich Antwort kam nicht von ihm.
Stattdessen bezeichnete er mich ständig als Lügnerin.
Ich habe keine Ahnung wie die Therapeutin das sieht, sie sagte ihm nur sehr klar, dass er meine Wahrnehmung zulassen muss.
Mir stellt sich nur einfach die Frage, ob ich überhaupt weiterhin zur Paartherapie gehen soll, denn er hat lt. seiner Aussage momentan keinerlei Empfindungen mehr für mich (ist wohl oft so bei Depressionen), bezichtigt mich der Lügen und erzählt mir ständig, dass an mir so ziemlich alles falsch ist ...
Was soll ich da noch?
Meine Güte bin ich sauer, aber vielleicht ist das ja auch genau gut so und bringt mich weiter in die Selbstständigkeit ...
Könnt immer noch platzen vor Wut, wie reagiert man sich da am besten ab (kann gerade nicht Rad fahren ...)
Ich danke Euch und bin froh, dass Ihr alle da sei. Ihr tut mir wirklich sehr gut, auch wenn die Meinungen unterschiedlich sind, so helfen sie doch alle.
die Koboldin

[Himmel2]

Hallo Koboldin

Habe mir gedacht das diese Geschichte so ausgeht.Meine eigene Erfahrung ist genau die gleiche.Dein Mann ist schwer depressiv und sein Selbstwertgefühl am Boden.Jede Auseinandersetzung mit der Beziehung, wird er negativ deuten.Seine Gedanken sind negativ und seine Gefühlswelt auch.Positive Gefühle können sogar komplett stillgelegt sein.Der Versuch sich mit der Beziehung auseinander zu setzen,fällt ihm schwer.Entweder zieht er sich zurück,oder wird aggressiv.Andere, die nicht so aggressiv werden, weinen den ganzen Tag.Falls Dein Mann die Paartherapie abbricht,würde ich Dir empfehlen selber noch ein paar Stunden zu nehmen.Für Dich wäre es günstig, mehr über Kommunikation zwischen Ehepartner zu erfahren.Gerade mit depressiven Menschen ist es wichtig,da sie oft hinter den Wörtern hören und viele Dinge auf sich beziehen.Das Du es aber bei der Paartherapie angesprochen hast, ist nur Dein gutes Recht.Warum geht man schließlich zur Paartherapie?Ich würde Dir zu einen größeren Abstand (zu Deinem Partner) raten.Dein Partner muß von selbst therapiewillig werden. Nur er selbst kann seine Situation ändern.Ist dies nicht der Fall,sind sowieso alle anderen Schuld.Bau Dir gedanklich einen Gartenzaun und schau von außen zu.Falls er Hilfe gebraucht,muß er selbst durch das Gartentor gehen,daß Du ihm ja immer offen läßt.
Hast Du eine Freundin, mit der Du mal was unternehmen kannst.Damit Du Abstand zu diesen Dingen bekommst und auch positive Eindrücke.Deine Wut die Du jetze spürst,ist gesund.Danach wirst Du Dich wieder besser fühlen.

Ich wünsche Dir viel Kraft ! Heide !

[BeAk]

Liebe Koboldin,

>>>>Könnt immer noch platzen vor Wut, wie reagiert man sich da am besten ab (kann gerade nicht Rad fahren ...)<<<<

Schicke Deine Kinder zum Spielen aus dem Haus.
Dann nimm ein Kissen, leg es auf das Sofa, stell Dir vor es wäre Dein Mann und schlag darauf ein.
(stammt von meiner Bewegungstherapeutin)

[Babi]

Hi koboldin,
kann deine Wut verstehen.
Es ist einfach schwierig für deinen Mann, das zu akzeptieren, wie er ist und was er getan hat. Vielleicht ist er sogar selbst innerlich entsetzt darüber, so geht es mir, denn ich spreche aus Erfahrung.
Ich denke auch, daß die Therapeutin merkt, was Sache ist, und daß sie deine Wahrnehmungen nicht als Lüge sieht, sondern eher die Aggressivität, die in deinem Mann aufsteigt, wenn du darüber sprichst.
Damit hat er sich bei der Therapeutin nämlich quasi selbst verraten und sie weiß, wie sie das zu deuten hat.
Ich denke, dein Mann fühlte sich einfach auch in seiner Persönlichkeit entwertet.
Wenn man in einer Depression steckt, hat man ganz andere Wahrnehmungen wie sonst, weißt du.
Das ist alles schwer zu verstehen.
Und deine Wut ist wirklich nachvollziehbar.
Den Vorschlag von Bea mit dem Kissen finde ich echt gut.
Ich wünsch dir viel viel Kraft!
Alles Liebe Babi

[sunshine45]

Hallo Ihr Lieben,
ich habe Euren Rat befolgt und das Sofakissen hat richtig was abbekommen, so dass es mir schon fast leid tat
Es hat auch etwas geholfen, aber ich bin nach wie vor innerlich sehr aufgewühlt und hin- und hergerissen.
So langsam kommen noch weitere Bruchstücke, die ich aus dem Termin in der Paartherapie behalten habe zurück.
Als ich über das "brisante Thema" sprach ist mein LG ja förmlich ausgerastet und hat ziemlich getobt und mich als Lügnerin dargestellt.
Die Therapeutin versuchte hartnäckig zu bleiben und ihn zu fragen warum er so heftig reagiere. So wirkliche Antworten von ihm hat sie nicht bekommen, aber er war sehr aufgewühlt und fing an zu weinen.
Sie sagte immer zu ihm, dass sie Angst hätte, dass "er abhaut und ließ sich mehrfach von ihm versichern, dass er auf sich aufpasst."
Sie weiß von seiner Depression, hatte aber glaube ich bisher das Gefühl, dass er sich momentan in einer guten Phase befindet.
Wenn er in der Therapie sitzt hat er meinem Empfinden nach eine Maske auf und schauspielert ganz gut. Er gibt sich souverän, hüllt sie mit seinen rhetorischen Fähigkeiten ein und sobald wir da raus sind, fällt die Maske und sein wirklicher Zustand kommt wieder zum Vorschein.
Das kann doch so nicht weitergehen ...
Sie hat ihm schon gesagt, dass er mit seinen hohen moralischen Ansprüchen (die kein Mensch erfüllen kann) sich selbst und anderen gegenüber eine Beziehung zerstört und tötet.


Was mach ich denn jetzt?
Wir reden dort über Dinge, die im Grunde genommen ohne seine Depression überhaupt nicht existent sind ...
Ich bin dort hingegangen u.a. in der Hoffnung, dass ihn mal ein Außenstehender darauf anspricht, dass er dringend für sich was tun muss und eine Therapie braucht.
Nach unserem Therapietermin ist er abends zuhause noch total abgedreht und hat mich wegen allem möglichen beschuldigt und sagte ständig, dass ich lüge.
Ich habe ihm dann nur noch gesagt, dass es mit uns dann wohl keinen Sinn macht, denn er wollte sicherlich nicht mit einer Lügnerin zusammen sein und ich möchte auch keinen Partner haben, der mich für eine Lügnerin hält ...
Dann bin ich gegangen, er bewohnt ja momentan allein das DG.
Gestern war er wie ausgewechselt und sehr freundlich zu mir, strich mir sogar mal über den Kopf. Er hatte Besuch von einem guten Freund, den ich auch sehr mag und daher war ich kurz mit den Beiden zusammen.

Ich weiß nicht mehr was ich machen soll, ich weiß nur, dass ich das so nicht mehr aushalte und mich sehr stark abgrenze.

Ich werde in keinster Form mehr auf ihn zugehen, vielleicht bringt das irgendwie Einsicht bei ihm ... Ist das richtig oder falsch?

Zumindest wird es mir mehr Raum für mich und schöne Dinge geben ...

Selbst wenn ein Wunder geschieht und er eine Therapie machen würde und vielleicht wieder ansatzweise der Mensch ist, den ich mal geliebt habe ....

kann ich all die Demütigungen und Anschuldigungen, die in den letzten Jahren passiert sind, vergessen ...?

Geht das?
Hat jemand von Euch damit Erfahrungen?

Freunde von mir sagen genau wie ihr, dass die Therapeutin die Lage wahrscheinlich(hoffentlich) erkennt, aber das ich auch psychisch stark wirke (wirke wohl gefasster als ich eigentlich bin, in mir ist ein einziger Scherbenhaufen)und sie vielleicht auch denkt, dass ich das alles so aushalten kann ...

Soll ich ihr sagen, dass ich so nicht mehr kann und will ..., soll ich fragen was diese ganze Therapie für einen Sinn macht, wenn ich nichts mehr sagen kann, ohne das er sagt, dass ich lüge ... ?

Die nächste Therapiestunde ist in 3 Wochen, halte ich es solange noch aus oder ziehe ich vorher schon den absoluten Schlussstrich? Reagiere ich über oder ist dieser Schritt jetzt dringend nötig zu meinem eigenen Schutz und Schritt ins wieder glückliche Leben.
Resigniere ich zu früh?

Mal so Gedanken, was sagt Ihr?
Wie sieht das jemand von Euch, der leider auch unter Depressionen leidet? Ist das richtig oder mache ich es damit alles nur noch schlimmer.

Alles völlig wirr, ich weiß, aber so fühlt es sich für mich auch momentan an ...
die Koboldin

[-susanne-]

liebe koboldin,

leider kann ich nichts dazu sagen aber eins weiß ich: du bist eine starke frau - echt!
nur aus dem bauch heraus würde ich sagen, dass du das richtige tust, wenn du dich von ihm etwas abgrenzt - mehr für dich und dein wohlbefinden tust. was nützt es, wenn du ihn immer wieder hilfst aber dabei selber zugrunde gehst. sei an dieser stelle egoist.

aber wie gesagt, das sagt mein bauch und nicht meine erfahrung.

ich wünsche dir viel kraft und mach dir ein schönes wochenende

liebe grüße susanne

[Himmel2]

Liebe Koboldin

Wunden heilen!Natürlich braucht dies seine Zeit.Deswegen mußt Du erst einmal zur Ruhe kommen.
Die Anschuldigungen Deines Mannes gegen Dich, scheinen eigentlich sein Part zu sein.Alles was er an sich schlecht findet,schiebt er Dir zu.So hat er immer wieder Ausreden sich nicht damit und seinem inneren ICH auseinander zu setzen.Beobachte dies mal, ob er immer Dir den Schuh zu schiebt,der in Wirklichkeit aber seiner ist.Dies hatte ich bei meinen Mann schnell realisiert und ich dachte nur ich stehe im falschen Film.Irgendwann hat er mir nur noch leid getan und diese Anschuldigungen prallen dann an einenen ab.Versuche Dich in solchen Situationen nicht zu rechtfertigen.Das brauchst Du nicht, denn es ist seine Baustelle.Aber ich würde Dir raten ihm Deine Gefühle zu beschreiben und wie Eure Auseinandersetzungen gefühlsmäßig bei Dir ankommen.Vermeide Du zu sagen und spreche in der Ich-Form.Dies nimmt etwas Druck aus den Gesprächen.Oft merken es Depressive nicht wie aggressiv sie sind. Sage ihm natürlich auch ,warum Du jetzt etwas Ruhe brauchst.Falls er weiter mit zur Paartherapie gehen will, ist das gut.Vielleicht lernt ihr besser zu kommunizieren, damit die Gespräche nicht so enden.Gegenseitige Anschuldigungen bringen nichts, wenn ein Partner depressiv ist.Es ist nun einmal die Krankheit die eine Beziehung nicht so leben läßt, wie andere.Sonst kann ich Dir nur auf den Weg geben,für Dich und Dein Wohlbefinden mehr zu tun.Wenn er nichts mit Dir unternimmt,dann baue Dein eigenes soziales Netz von Freunden und Verwanden auf. So bist Du nicht alleine und kannst auch immer was unternehmen.Die Depression meines Mannes hat mich viel selbständiger werden lassen, weil man oft ein Fast-Singeldasein führt.Dies hat natürlich nicht nur negative Seiten, sondern auch viele positive Seiten, die ich heute nicht mehr missen möchte.


Tschüßi Heide!

[Babi]

Hallo Koboldin,
es ist jetzt wirklich wichtig, daß du dich abgrenzt und was für dich tust, damit du zur Ruhe kommst.
Es ist auch aus dem Grund ganz wichtig, daß du dich distanzierst, weil du deinem Mann dadurch auch Signale setzt, daß du mit seinem Verhalten nicht mehr klar kommst und Abstand brauchst. Wenn er merkt, daß du dich ihm entziehst, rüttelt es ihn vielleicht mit der Zeit wach.
So war das bei mir, als sich meine liebste Freundin von mir so zurückgezogen hat, bin ich aufgewacht und habe gehandelt und mache jetzt Therapie. Meistens wirkt so ein Rückzug, es dauert aber eine Zeit, bis er wirkt.
Seelische Verletzungen vergessen kann man nicht, die einem zugefügt wurden, Narben bleiben da immer, allerdings kann man lernen, damit umzugehen, so daß sie schwach werden und nicht mehr wehtun, aber das braucht seine Zeit.
Hast du schon mal überlegt, ob du die Therapie allein weiterführst, wenn es zusammen mit deinem Mann nichts bringt? Frag doch mal die Therapeutin, ob das möglich ist. So kannst du vielleicht mit ihrer Hilfe lernen, wie du dich ihm gegenüber verhalten sollst und wie du mit seiner Krankheit umgehen sollst, so daß du nicht darunter leiden mußt, und vor allem, wie du dich am besten abgrenzen solltest, damit dich dein Mann nicht mit runterzieht.
Ich fände das schon wichtig, daß du von der Therapeutin da Wege aufgezeigt kriegst, denn sie ist ja geschult und kann dir bestimmt wertvolle Tipps geben.
Denk mal darüber nach.
Lieber Gruß Babi

[BeAk]

Liebe Koboldin,

ich denke Du solltest in der Paartherapie ansprechen, wie du dich fühlst wenn Dich dein Mann beschuldigt eine Lügnerin zu sein.

Und mach in der Paartherapie ruhig deutlich, wie es um Deine Kraft bestellt ist, diese Beziehung weiter zu führen.

Hast Du eigendlich auch Termine bei deinem eigenen Psychotherapeuten? Wenn nicht, mach mal welche. Ich habe den Eindruck, Du kannst sie gebrauchen.

[sunshine45]

Hallo,
ich danke Euch für die Antworten und das Auseinandersetzen mit meiner Situation.
Ja, ich habe auch Termine bei meiner Therapeutin und am Montag ist der nächste und ich freu mich darauf, weil ich auch weiß, dass ich es gebrauchen kann.
Mein "LG" benimmt sich momentan so, als ob überhaupt gar nichts gewesen sei und ich habe ihm vorhin per mail freundlich aber auch direkt klar gemacht, dass es so einfach nicht mehr geht und er mich nicht ständig heftigst beschimpfen kann und dann am nächsten Tag einfach so tut als ob nichts wäre.
Er sagt mir, dass er das gar nicht versteht und ziemlich irritiert sei. Ich habe gesagt, dass ich gemeinsame Zeit mit ihm nicht genießen kann, wenn er behauptet ich sei eine Lügnerin ... Außerdem hat er mir am Mittwoch auch gesagt, dass er mich überhaupt nicht mehr haben will ...
Das habe ich ihm auch noch einmal geschrieben und ihm gesagt, dass ich jetzt überhaupt nicht weiß wie ich mich verhalten soll ...
Er hat vorgeschlagen Zeit vergehen zu lassen und ich soll schöne Dinge für mich tun ...
Ja, das mach ich dann mal, aber wird ihm irgendwann bewußt, dass er durch sein Verhalten immer weiter unsere Beziehung zerstört. Die Therapeutin hat ihm das vor unserem Streit am Mittwoch in der Therapie auch schon gesagt ... Kommt die Erkenntnis irgendwann?
Schaun wir mal, ich geh jetzt in die Sonne und hoffe Ihr genießt auch den Tag
LG
von der Koboldin

[Babi]

Hi koboldin,
es ist ganz wichtig, daß du was für dich tust.
Nur wenn dein Mann merkt, daß du dein Ding durchziehst und ihn nicht mehr so wichtig nimmst, kann er aufwachen. Durch dein Distanzieren setzt du ihm nämlich eindeutige Zeichen. Und ich glaube, daß er die Distanz auf Dauer nicht aushalten wird und ihm vielleicht klar wird, daß er was tun muß.
Es wundert mich nicht, daß er irritiert ist oder so tut, als wär nix gewesen, es kommt durchaus vor, daß man sich hinterher nicht mehr erinnert, was man in heftigen depressiven Phasen getan oder gesagt hat. Es gibt durchaus die Möglichkeit, daß er diesen Blackout auch hatte.
Mir geht das auch oft so, daß ich hinterher denke, was das habe ich wirklich getan, das bin doch nicht ich und aus allen Wolken falle, wenn man mir sagt, was ich gemacht habe.
Ich wünch dir weiterhin viel Kraft!
Babi

[BeAk]

Hallo zusammen,

>>>>Es wundert mich nicht, daß er irritiert ist oder so tut, als wär nix gewesen, es kommt durchaus vor, daß man sich hinterher nicht mehr erinnert, was man in heftigen depressiven Phasen getan oder gesagt hat<<<<
Dissoziationen mit Abspaltung der Erinnerung haben nichts mit der Depression zutun. Liebe Barbie, die Ursache bei Dir liegt in der emotionalen Instabilität.

Was aber sehr wohl sein kann, ist das man sich des Tones nicht bewust ist, in dem man etwas sagt. Bekanntlich macht der Ton die Musik. An die reine Information des gesagten erinnern sich Depressive sehr wohl. Allerdings ist es möglich, das ihnen die Pseudodemenz ein Schnippchen schlägt.


>>>>Und ich glaube, daß er die Distanz auf Dauer nicht aushalten wird und ihm vielleicht klar wird, daß er was tun muß.<<<<
Auch dieses Fenomen hat nichts mit der Depression zutun. Depressive haben keine vermehrte Angst vorm alleinsein. Borderliner sehr wohl.

Aber eine Gewisse Distanz ist für Dich Koboldin wichtig, um Deiner eigenen Gesundheit willen und damit Du Dich als einen selbständiger Menschen erlebst, der unabhängig von Deinem Mann existieren kann.
Das wiederum zeigt Deinem Mann, das er so nicht mit Dir umspringen kann, Dich verlieren wird, wenn er nicht bereit ist Verantwortung für sich und sein Handeln zu übernehmen.

[sunshine45]

Hallo Ihr,
ich möchte Euch herzlich für Eure Meinungen zu meiner Situation danken.

Es ist jetzt ein wenig Zeit vergangen und ich fange mich wieder.
Ich habe ihm gesagt, dass ich momentan keinen Kontakt in Form von gemeinsamen Unternehmungen möchte, weil er mich mit seinen Anschuldigungen einfach zu sehr verletzt hat und es mir so nicht möglich ist mit ihm umzugehen und vielleicht einen schönen Abend zu verleben ohne daran zu denken.
Es war einfach zuviel an negativem Input in der letzten Zeit für mich und ich möchte das so nicht mehr.
Er war schon irritiert und ich weiß nicht, ob er es genau verstanden hat, aber an seinem momentanen Verhalten sehe ich deutliche Änderungen. Er ist sehr rücksichtsvoll, freundlich und zuvorkommend. Soviel Aufmerksamkeit (trotz der Distanz die gerade ist) habe ich in der letzten Zeit (Monate, Jahre?) nicht erhalten.
Ich genieße es, aber bin sehr zurückhaltend, denn es bleibt abzuwarten wie es in den nächsten Wochen wird.
Liebe Grüße
von der Koboldin, die gut auf sich aufpassen wird und ohne Eure Fürsorge hier vielleicht noch nicht so weit wäre ...
DANKE!!!

[-susanne-]

liebe koboldin,

es tut gut zu hören, dass es bei dir langsam aufwärts geht. das gibt auch mir wieder hoffnung in meiner situation auf besserung.

ich wünsche dir alles gute und viel kraft das alles zurchzustehen.

liebe grüße
susanne

[Babi]

HI koboldin,
schön zu hören, daß es im Moment besser läuft.
Vielleicht hat dein Rückzug und dein Verhalten ja wie ein Warnschuss auf ihn gewirkt und er hat etwas verstanden.
So hört es sich jedenfalls an.
Alles Liebe Babi