Angehende Beziehung?!

[DerHagn]

Guten Morgen,

erstmal danke für deine lange Antwort.

Ja, (für mich) ist's noch sehr aktuell.
Ich versteh dich schon, ja.
Ich weiß auch nicht, warum sie nun plötzlich die Beziehung nimmer wollte. Sie sagte mal es fühle sich nicht mehr richtig an allein zu sein und auch alle Nachrichten der Vergangenheit lassen darauf schließen, dass sie mach mag...
Klar geb ich gern Zeit und hab Geduld... aber wie soll das konkret aussehen??
Ich kann ja auch nicht immer den Anfang machen, jeden Tag schreiben etc., oder? Auch ist der Kontakt iwie nicht mehr so wie früher... sie sagt nicht mehr, dass sie mich lieb hat, keine Kuss-smileys z. B....
Nun steht ja erstmal das Kino an am 26. Denk mal nich, dass sie absagt - aber wie soll ich mich da verhalten??
Abwenden zu ich mich auch nicht, ob sie das zu schätzen weiß?
Sie hat geschrieben es sei "cool" mich wiederzusehen... eig. deutlich, oder?

Wie war's bei dir, wenn ich fragen darf? Hättest du auch kontaktabbruch/Pause? Wie bist du vorgegangen?
Wie ist es zu bewerten, dass sie geantwortet hat bzw. zugesagt hat??

LG
Hage

[SadSadie]

Hallo Hage,

ich denke, wir haben ganz viel Parallelen in unseren Erlebnissen/Empfindungen.
Nun, ich kann nicht beurteilen, ob deine Freundin dich immer noch mag, ob sie tief in sich drin die Beziehung noch will.
Aber da sie sich auf das Kino-Date eingelassen hat, denke ich das schon.

Ich mache auch immer den Anfang! Ich war auch immer der Meinung, das ist nicht okay, es muss ja auch mal was von ihm kommen, er ist schliesslich der Mann (der Jäger). Aber mit Depressionen sieht die Welt ganz anders aus. Ich hab das erst auch nicht verstanden, habe ihm Vorwürfe gemacht. Er verstand die Welt nicht mehr in dem Moment. Stunden später - nachdem ich wieder den Kontakt suchte - hat er sich bei mir entschuldigt... er erkennt seine Fehler, aber wohl erst, wenn er nicht ganz down ist von der Depri und jemand ihn drauf stösst. Jetzt schaue ich über vieles großzügig hinweg. Und das ist gut so. Es ist schwer, aber richtig. Frag nicht, was ich mir manchmal schon anhören dürfte. Er ist nie respektlos oder bösartig - nein, es sind eher so kleine Botschaften wie "am besten ich bleibe allein", "ich will keine Beziehung mehr", "lasst mich doch alle in Ruhe". Meist reagiere ich gar nicht mehr darauf, sage einfach was anderes, beginne ein neues Thema. Er ist es los, ich hab mich nicht darüber aufgeregt - und gut ist. Minuten später kommen dann so Sätze wie "ich bin so froh, dass ich dich habe", "du gibst mir so viel Halt", "ich fühle mich dir so nah"... Hey, das entschädigt alles Andere. Das tut mir dann gut - vor allem, wenn er sowas sagt, wenn es ihm eigentlich richtig schlecht geht. Das ist dann nicht nur so dahingesagt, das ist ehrlich. Und durch die vielen Gespräche, die wir haben, das Vertrauen, das er mir damit schenkt - dass er immer noch nicht erfassen kann, dass es mit mir so anders ist als mit seiner Ex (die heute noch sehr präsent nervig in sein Leben tritt wegen des gemeinsamen Kindes) oder seiner Familie, die mit seinen Depressionen so gar nichts zu tun haben wollen/wollten, die nicht gespürt haben, wenn es ihm schlecht ging - ich merke es sofort, er muss sich nur am Telefon melden, da weiß ich Bescheid.

Das mit den fehlenden Smilies in SMS kenne ich auch... Würde ich erstmal nicht überbewerten.

Eins muss dir klar sein... es ist verdammt kräftezehrend, wenn man sich einen an Depressionen erkrankten Menschen "ins Boot holt". Man braucht sehr viel Stärke und Geduld.
Aber ich hoffe immer, dass es im Frühjahr besser wird. Der Winter ist nun mal nicht der ideale Monat, kaum Sonne. Wir hatten einen so schönen Altweibersommer bis Oktober - und da ging es ihm relativ gut. Ich hab es bei den ersten Dates nicht mal bemerkt! Er war charmant, offen, hat viel gescherzt und gelacht. Und in diesen Menschen habe ich mich verliebt. Und da Depris sehr oft ein Auf und Ab sind, hoffe ich, dass sich sein Gemütszustand wieder bessert - und er wieder aktiver wird.

Wir hatten zwischendurch auch Kontaktabbruch... aber nur einmal recht heftig, als er Alles in Frage gestellt hat. Aber ich hab nach zwei schlaflosen Nächten dann doch wieder den Kontakt gesucht. Es tat mir dann auch leid, ihm die Meinung gesagt zu haben. Er komischerweise fand das mit Abstand gesehen dann absolut richtig wie ich reagiert hatte. Weil er weiß, dass es mit ihm nicht einfach ist - und ich auch nichts in mich reinfressen soll.

Wir haben uns das letzte Mal zum Jahreswechsel gesehen. Da es ihm jetzt so mies ging, wollte er die Wochenenden allein verbringen. Ich halte es zwar für falsch, wenn er sich einigelt, aber ich will ihn auch nicht unter Druck setzen. Er muss selbst feststellen, wann er mich wiedersehen möchte.

Warte jetzt nächste Woche ab... ob sie kommt, wie sie drauf ist.
Verhalte dich ganz normal, wie immer. Sei nett zu ihr, nimm sie ruhig in den Arm, gib ihr einen Kuss. Wenn ihr das zuviel ist, wird sie es schon sagen. Achte einfach auf ihre Körpersprache. Wenn sie zurückzieht, lass sie. Aber meist ist es so, dass Menschen mit Depris (keine Phobien) es sehr gern haben, berührt zu werden, Händchen zu halten, Zärtlichkeiten auszutauschen.
Aber überschütte sie weder mit Liebesbekundungen (es muss passen, um ihr zu sagen, dass du sie lieb hast) noch mit Vorwürfen (so... warum hast du dich nicht gemeldet etc.). Bleib cool, gelassen und freundlich. Vielleicht spiegelt sie deine Emotionen - dann kannst du es als Erfolg ansehen.
Und frag nicht, was jetzt mit euch ist... achte einfach auf ihre Signale. Will sie darüber reden, wird sie es machen. Wenn nicht, dann nicht. Achte dann mehr auf Gesten oder das, was sie so im normalen Gespräch von sich gibt. Hab ein offenes Ohr und höre zu! Mehr kannst du nicht machen. Der Rest ergibt sich... und klärt sich vielleicht.

Sollten wir nichts mehr voneinander lesen:
Viel Glück, dass alles gut verläuft und ihr ein paar schöne Stunden habt.

Und berichte auf alle Fälle hinterher!

LG, Sadie

[DerHagn]

Hey,

ja, das mit den Parallelen stimmt. Wobei es bei dir noch ein wenig krasser ist, oder? Kann das (noch) nicht so einschätzen, vll. bild ich mir das auch nur ein oder rede mir was schön?!
Meinst du? Aber ich finde, ins Kino geht man auch nich mit "jedem" - oder??

Ich bin mir halt nsicher, ob ich immer (täglich?) Kontakt suchen sollte? Will sie ja auch nich nerven etc.. Wobei ich manchmal denke "nun ist sie eig. dran zu antworten"...
Aber das sind solche Sachen, ich weiß nich, ob man das so sagen kann...
Also anhören durfte ich mir noch nix. Der Umgang war bisher eig. immer recht normal. Haben uns ja auch noch nicht so oft gesehen und auch an dem einen WE 2 Tage in Ruhe...
Ja, würde mir auch mal wieder wünschen, dass was kommt wie "vermisse dich", "denk an dich", hab dich lieb" - sowas kam "früher oft von ihr... nun eig. gar nimmer Weiß nich, ob das was zu bedeuten hat? Wsl. eher nicht...
Das mit den Smiliey... hmm, ja Aber warum früher, nun nicht mehr? Hat sie keine Lust mehr auf mich?

Die Treffen waren auch immer schön, auch das WE - und am Tag danach dann der quasi "Kontaktabbruch"... Hab mich aber dann auch nimmer gemeldet bei ihr, nur gesagt, dass ich ihr alle Zeit gebe und für sie da bin...
Klar weiß ich, dass sowas immer wieder kommen kann... Aber sie braucht weder Angst haben noch unsicher sein, noch sonst was... Dieses Gefühl würd ich ihr gern geben...

Wir wollten uns auch Silvester sehen, hatten alles geplant und dann... nichts. Vll. wäre es ihr zuviel geworden... keine Ahnung...

Hmm, okay. Noch eine Woche... bin ja gespannt. Werde sie dann am Donnerstag mal fragen, obs klappt, ich reservieren soll (welche Sitze?) und was sie noch machn will...
Das mit dem in Arm nehmen und küssen weiß ich ned, ob ich mich das traue... Habe ANgst sie zu überfordern... aber das ergibt sich ja denk ich, hats ja damals auch...
Nee, Libesbekundungen nicht. Will ja nicht mehr die gleichen Fehler wie "damals" machen... und Vowürfe hat ich eh nicht vor... Wobei ich manchmal denke, ob ich fragen soll "magst du mich eig. noch?"
Bin schon gespannt...

Wie geht es bei dir weiter, wenn ich fragen darf? Oder willst du das in deinem eigenen Post schreiben? Dann les und antworte ich da.

Danke für deinen langen Text.
Klar lesen wir uns, bin ja täglich im Netz

LG
Hage

PS: Bist du auch in Chats oder so unterwegs?

[chrigu]

Hi Hage,

Depressive mögen zwar Probleme mit dem Zugang zur Emotion haben, aber sie sind nicht blöd. Soll heißen: Auch Depressive wissen, dass ihr Verhalten Auswirkungen auf andere hat. Und sie können sich nicht ständig darauf zurückziehen, dass sie gerade depressiv sind.

Du hast durchaus das Recht, ihr zu sagen, dass Du mit der aktuellen Situation nicht gut umgehen kannst. Ich fände es grundverkehrt, das nicht zu tun, nur um ihr keinen Druck zu machen. Mich hat es in meiner Krankheitsphase immer "geerdet" zu wissen, dass ich nicht in einer Krankheitskäseglocke eingepackt werde, sondern andere mich ernst nehmen und nicht übertriebene Rücksicht nehmen. Ich würde mir an Stelle Deiner Freundin sehr wünschen zu wissen, wie es Dir geht.

Ich sehe ansonsten die Gefahr, dass Du Dich selbst verliert, ständig mit der Analyse von SMS beschäftigt bist (wirklich, die Frage nach den Smilies ist schon ein bisschen skurril), mit der Planung von eventuell doch nicht passierenden Treffen, kurz: Dein Denken und Handeln auf jemand anderen ausrichtest. Das war für mich mal der Einstieg in die Depression.

Ich an Deiner Stelle würde mich komplett zurückziehen, aber ich weiß, dass das schwer ist. Aber es ist doch so: Entweder ist sie im moment zu krank für eine Beziehung - dann bekommst Du nicht, was Du willst. Oder sie möchte nicht - dann bekommst Du auch nicht was Du willst. Trifft ersteres zu, dann sollte sie die Zeit haben zu gesunden und kann sich dann immer noch melden. Solange musst Du aber nicht am Rad drehen. Trifft letzteres zu, so weißt Du, was Sache ist und musst Dich nicht noch weiter verstricken.

Um mal den Advocatus Diaboli zu spielen und Dir zu zeigen, wie müßig Interpretationen von SMS und Smilies sind: Vielleicht will sie einfach nicht und versteht nicht, warum Du ihre Zeichen in den sehr zurückgenommenen SMS nicht entsprechend interpretieren kannst. Oder sie nutzt eure Kinoverabredung, um Dir das persönlich zu sagen.

Sowohl meine als auch Deine Interpretation ist absolut möglich, und alles dazwischen auch. Um nicht weiter in der Luft zu hängen, solltest Du um Klartext bitten. Dieses Recht hat jeder, jederzeit und mit jedem!

Viele Grüße
Chrigu

[SadSadie]

Hallo Hage,
was Chrigu geschrieben hat, ist gar nicht so verkehrt...
Es kann eben alles bedeuten und alles sein.
Du darfst dich selbst nicht verlieren bei Allem!!! Du musst dein eigenes Leben weiterführen! Klar darfst du an sie denken, ihr mal eine SMS schreiben (auch wenn sie unbeantwortet bleibt... und wenn du nur schreibst, dass du gerade an sie gedacht hast und ihr einen lieben Gruß schickst). Dann weiß sie, dass du sie nicht vergessen hast, aber interpretiert da selbst nichts rein. Man hat ja auch normale Freunde anderen Geschlechts, mit denen man Umgang hat, denen man auch nur mal so eine Nachricht schickt. (Ist bei mir jedenfalls der Fall).
Aber nimm nicht jede SMS auseinander, die du von ihr bekommst. Eigentlich - so meine Erfahrung - verbergen sich weniger Botschaften in SMS als man meint. Oft ist es so gemeint wie geschrieben, oft sind sie so kurz (ich kenne viele Leute, die absolut kurze Nachrichten tippeln - nur die Grundinfo, mehr nicht, keine smilies etc.) Vielleicht Zeitgründe, Zeichenanzahl (hat nicht jeder eine Flat) oder einfach nur so, weil derjenige genau so ist.

Wenn Du zuviel nachdenkst, macht es dich noch krank. Und damit ist keinem geholfen. Dann kannst du dir noch professionelle Hilfe suchen.... Nimm etwas Abstand, beschäftige dich mit dem Leben um dich rum!!! Du darfst auch lachen und dich mit anderen Menschen umgeben!

Warte das Kino-Date ab! Das macht dich dann auf alle Fälle sicherer, was sie will. Denn ihr werdet euch ja noch in Ruhe unterhalten können. Und wenn sie keine entsprechenden Signale aussendet, dann frag nach. Ich denke aber, dass es sich sowieso ergeben wird. Nur musst du sicher "einen Angriff" starten. Da musst du dann für dich entscheiden, was dir angenehmer ist - sie an die Hand zu nehmen, es mit Körperlichkeiten zu versuchen, oder ihr die Frage stellen, was mit euch nun ist.

Ob es bei mir krasser ist als bei deiner Fast-Beziehung, vermag ich nicht zu sagen. Ich glaube, ich kenne alle Facetten der Depri-Phasen von ihm - von fast nichts bis hin zu tief unten. Aber ich weiß es auch nur, da wir jeden Tag Kontakt haben. Und er mir eigentlich alles anvertraut, er immer noch seine Gefühle erkennt und darüber reden kann. Im Moment sind das bei ihm zwar nur Gefühle des Hasses (auf seine Ex, weil sie alles dran setzt, dass es ihm schlecht geht - sie kennt ihn ja auch mit der Krankheit Depression), Verzweiflung (weil er selbst eben keine Besserung sieht) und Resignation (Angst vor der Zukunft etc.). Aber das gab es zwischendurch auch immer wieder, nur nicht so heftig und langanhaltend.
Vielleicht hast du ja meine Einträge in dem anderen Thread gelesen. Wenn nicht, mach es mal - vervollständigt vlt. das Bild ein wenig.

Was jetzt die Dame deines Herzens treibt, was sie denkt und fühlt, kann man schlecht beurteilen. Aber wie schon gesagt - ich würde an deiner Stelle auch nicht gleich aufgeben, bevor ich nicht ein wenig Klarheit hätte. Was hast du zu verlieren? Vorausgesetzt, du lebst dein eigenes Leben weiter wie bisher (bevor du sie kanntest). Ich versuche das für mich auch, geht ja auch nicht anders. Dass ich oft an ihn denke, das bleibt nicht aus. Dass ich mich hier im Forum herumdrücke, ist eine andere Sache... aber ich denke, das wird auch wieder weniger. Obwohl der Austausch mit anderen Leuten, egal ob direkt oder indirekt betroffen, bringt auch mir was. Man wird mal was los - denn Freunde/Familie sind da nicht immer die richtigen Ansprechpartner - sie könnten ihm gegenüber dann anders auftreten, wenn sie eben alle Einzelheiten wissen. Und beurteilen können es die wenigstens, weil sie mit dem Thema noch nicht konfrontiert wurden.

Wenn du ihr gesagt hast, dass du ihr alle Zeit der Welt gibst und für sie da bist - das ist viel und reicht vollkommen aus.

Aber das mit der Angst und Unsicherheit bei Depressiven... das ist nicht wie bei uns "Normalen"... wir können darauf einwirken, wenn uns jemand sagt, dass wir keine Angst haben müssen, dann fühlen wir uns beruhigt und sicher. Aber bei einem Depr. ist das nicht so... die Angst beherrscht die Depr. und die Depr. die Angst... sprich: er kann nicht aus seiner Haut in schlechten Phasen. Vieles von dem, was sie sagen oder sogar tun, würden sie so nicht machen, wenn sie nicht unter Einfluss ihrer Psyche stehen würden. Daran sollte man immer denken, es vermeidet Spannungen.
Natürlich kann ein Kranker die Folgen erfassen für sein Verhalten, er weiß das. Wie chrigu schon meinte. Aber meine Erfahrung ist, dass das erst viel später einsetzt. Keine Ahnung, ob das immer so ist, aber bei meinem Freund ist das ganz krass. In dem Moment, wo ich etwas sage, erwidert er etwas, reagiert beleidigt und wütend - und Stunden später wird ihm erst bewusst, was er angerichtet hat - wenn er allein war und darüber nachgedacht hat.

Wie es bei mir weitergeht? Nun, so genau weiß ich es auch nicht. Ich würde es am liebsten sehen, wenn er sich für eine neue Therapie entscheiden würde, aber das muss er allein, ich kann nur versuchen, es anzusprechen, entscheiden muss er allein. Er ist ein erwachsener Mann und kein kleines Kind. Ich kann ihm nichts abnehmen. Nur eine kleine Hilfestellung sein.
Momentan kann ich nur abwarten, wie es sich weiter entwickelt. Er hat Pläne, von denen ich nicht so begeistert bin... generell schon, aber nicht so überstürzt wie er es gern hätte. Will dazu hier nicht so viel schreiben, ist zu persönlich. Ich möchte etwas Anonymität wahren... ich weiß, dass auch er im Netz unterwegs ist...

Ich chatte sehr selten, aber wenn, dann über Skype oder AIM.
Hier gibt es ja leider keine Möglichkeit über PM zu kommunizieren.

Einen schönen Samstagabend,
Sadie

[DerHagn]

Guten Abend,

vielen Dank für die langen Texte/Antworten und eure Worte.

@chrigu:

Ich denke nicht, dass sie blöd ist. Ja, vll. intressiert sie sich auch dafür wie es mir geht... Nur merke ich davon nicht so viel... Und ich weiß nicht, ob ich da offen wäre... aus Angst, sie würde mir was sagen, was mir nicht passt...

Nee, das mit den SMS analysieren versuche ich zu lassen. Ist auch Schwachsinn, das weiß ich selbst.

Komplett zurückziehen? D. h. keine Nachrichten mehr, nur auf sie warten? Und wenn von ihr dann gar nix mehr kommt? Muss ja dann iwann auch wegen Kino was ausmachen mit ihr... Und wenn sie denkt "der denkt gar nich mehr an mich"?

Welche Zeichen? Und was genau willsie nicht bzw. will sie damit sagen? In der Kontaktabbruich-Nachricht hat sie ja auch klar formuliert was Sache ist...
Im Kino sagen sie will nicht mehr? Wir haben ja auch schon über andre Sachen geredet, z. B. einen andren Film anschaun, auch mal Essen gehn... Deshalb kann ich mir grad nicht vorstelln, dass sie gar nix mehr will. Aber vll. sehe ich das auch falsch...

Ja, klar. Alles ist möglich. Aber ich habe auch Angst sie ganz zu verlieren. Vll. besteht ja ne Chance alles behutsam wieder aufzubauen??



@Sadie:

Nein, ich verliere mich nicht. Keine Angst. Ich weiß halt nicht was eine SMS "ich denke an dich" auslöst/bewirkt. Wenn sie nich darauf eingeht? Will sie mich dann vergessen?
Ich nehm nicht jede SMS auseinander, aber manchmal versuch ich da viel reinzulesen, das stimmt schon.

Welche Signale wären das dann? Soll ich z. B. ihre Hand nehmen? Soll man Einzelsitze oder Kuschelsitze auswählen?

Danke, dass du es noch "Fast-Beziehung" nennst. Aber momentan kommen mir doch wieder Zweifel...?! Obwohl ich spüre und fühle, dass sie mich sehr mag. Warum sonst "damals" all diese Aussagen von ihr etc.? Sie hat halt Angst vor allem was auf sie zukommt denk ich... Therapie, Umzug in ne eigene Wohnung. Aber ich würde sie doch da unterstützen und da sein... ganz klar!!

Ich weiß halt nicht was ijn ihr vorgeht... Denkt sie an mich? Denkt sie nur an mich, wenn sie ne Nachricht von mir bekommt? GEhe ich ihr damit auf die Nerven?

Vll. kann es ja werden, ich weiß nicht? Warum sollte sie sonst wieder nem Treffen zustimmen und den Kontakt erwidern? Sie hätte ja auch einfach nicht antworten brauchen - oder?

Ich hätte auch schon viele Vorschläge, was man in Zukunft unternehmen könnte. Aber ioch denke, das sollte ich (noch) nicht anbringen, alles langsam machen und angehen lassen, sie nicht überfordern?! Oder ist es wichtig den Kontakt zu suchen?

Sype hätte ich auch. Das mit den PN ist auch sehr schade, ja...
Vll. findet man ja nen andren Weg...

LG und bis bald
Hage

[chrigu]

Hi Hage,

ich hab auch nicht behauptet, sie sei blöd!

Das hier:
>aus Angst, sie würde mir was sagen, was mir nicht passt...
scheint mir das Kernproblem zu sein. Sie traut sich vielleicht nicht, Dich zu verletzen und Du traust Dich nicht, um Klartext zu bitten.
Dann musst Du die Unsicherheit aushalten, wenn Du Dich dafür entscheidest.

Chrigu

[SadSadie]

Hallo Hage,

schau mal in den Thread rein:
http://www.diskussionsforum-depression. ... 1357688038

Das Lesen dort hat mich heute Abend ziemlich zum Nachdenken gebracht.... Es gibt zwar viele Parallelen, aber es zeigt auch, wie schnell man selbst sich verlieren kann bzw. einfach nicht mehr glücklich ist im Leben...

Du machst dir viel zu viele Gedanken.... Stell das mal ab, alles zu hinterfragen und darüber nachzudenken. Wäre der erste Schritt. Du kannst sie und ihre Reaktionen/Schweigen nicht analysieren. Denn du weißt nicht, was genau in ihr vorgeht.
Und wenn du sie ständig fragst... was sie denkt, ob sie an dich denkt etc., dann baust du nur Druck auf. Lass es einfach so gewähren und laufen. Du wirst sie mit etwas Glück nächste Woche treffen, wenn sie den Termin einhält. Und vielleicht klärt sich dann so Einiges. Lass es auf dich zukommen, verhalte dich normal und lenke das Thema auf euch und eure "Beziehung". Und dann siehst und hörst du, wie sie reagiert. Und dann kannst du immer noch entscheiden, ob du damit leben kannst (wenn sie u.U. noch Zeit braucht oder erstmal nur eine Freundschaft will). Alles kann, nichts muss. Keiner kann in ihren Kopf, in ihr Herz sehen... Man kann nur mutmaßen.

Und mach dich nicht fertig mit den Fragen "was wäre wenn...." - das hilft dir nicht. Im Gegenteil, das zieht dich runter, weil du eh keine Antworten bekommst.
Du musst etwas Geduld haben - und keine Erwartungen. In ein paar Tagen bist du vielleicht schlauer.

Sie hat ja erstmal zugesagt... also möchte sie dich generell treffen. Warum, das kannst du nur dann ergründen. Aber wenn sie keinen Kontakt mehr wollte, hätte sie den vermutlich gänzlich abgebrochen oder es dir gesagt.

Hab Geduld!

[DerHagn]

Guten Morgen,

klar, ich weiß, dass das ein Problem darstellt. Aber sie hat sich ja damals auch getraut mir die Wahrheit zu sagen... und vll. bringt der Samstag mehr Klarheit...

Ja, da gibt es einige Parallelen... aber schlimm war es damals beim kontaktabbruch/Pause. damit hatte ich einfach nicht gerechnet... wie denn auch? Nun denk ich positiv, aber vll. rede ich mir auch alles schön?!

Das mit den Gedanken stimmt schon. Aber das abzustellen is nicht so einfach... Mein Herz sagt mir ja, dass sie mich (sehr) mag... Ich denke schon, dass der "Termin" klappt. Alles andre wird sich schon ergeben denk ich mal... war ja vorher auch so, ne... Aber soll ich z. B. ihre Hand nehmen im Kino, die umarmen.... oder sendet sie dafür Zeichen aus??

Ich denke auch, dass die Zusage und der Kontakt ein gutes Zeichen sind... Schließlich waren ja auch Gefühle im Spiel und sind es ja vielleicht/bestimmt noch...
Naja, noch ein paar Tage...
Aber kann man es schaffen? Mit Geduld? Etc., etc....?!

Danke für eure Antworten, eure offenen Worte, aber auch das Mut machen.

LG
HAGE

[MUT65]

Lieber Hage,

habe hier ein wenig gelesen...es braucht so viel Kraft und Zuversicht einen Depressiven zu lieben...ich denke Du hast schon viel zuviele ernste Gefühle in Dir als dass Dein Verstand Dich noch schützen könnte....

Ich wünsche Dir Klarheit! Ungeklärte Gefühle machen auf Dauer krank.....

Kann grad nicht mehr schreiben...

Lieber Gruß
Mut

[DerHagn]

Hallo Mut,

vielen Dank für die Antwort.
Wie meinst du das? Zuviel Liebe??

Klarheit, ja... Aber davor hab ich auch iwie Angst...

Danke für den tollen Spruch - mein Herz sagt JA, sie mag mich...

LG und bis bald

Hage

[MUT65]

...ich lese aus den vielen Gedanken die Du Dir machst heraus, dass Du sie liebst....das meinte ich mit "zuviel"....es ist "zu spät" für Kopfentscheidungen...LIEBE macht kopflos...leider ist das so bei vielen Menschen.

Doch letzten Ende sollte Liebe auch irgendwie fließen...Leichtigkeit haben...einfach da sein....
Aber vllt.muss man bei Depressiven neue Gesetze für die Liebe erfinden...wenn ich es nur wüsste..dann könnte ich mich schützen...

LG

[DerHagn]

Ja, das kann echt sein... Aber vll. ist es besser auf sein Herz zu hören...

Warum war es "damals/früher" so toll? Und auf einmal...

Ja, vll. muss man das... aber vll. wird auch alles... aber so wie ich das hier gelesen hab... wohl nie mehr

lg

[SadSadie]

Hallo Hage,

hab mich heute hier etwas zurückgehalten und nur gelesen... wenn ich jetzt etwas schreibe, klingt es vermutlich sehr negativ (mir persönlich geht gerade zu viel durch den Kopf in ähnlicher Sache... du weißt ja) - und das möchte ich nicht. Ich will Deine Hoffnungen nicht zerstören.

Ich weiß nicht, ob man mit Geduld vorankommt, man kann es zumindest versuchen. Das habe ich mir ja auch immer gesagt. So lange man eben in der Lage ist und sich selbst nicht verliert bzw. anfängt zu sehr zu zweifeln, dass es der eigenen Psyche nicht mehr gut tut.

Wie Mut schon meinte... Liebe sollte Leichtigkeit haben... tja, sie sollte uns beflügeln, weil sie ein schönes Gefühl ist. Eigentlich. Denn mit einem Depressiven ist sie das die meiste Zeit eben nicht.
Manchmal frage ich mich auch, warum man sich das überhaupt zumutet.... Ich meine, man lebt nur einmal... und mag der Mensch auch so wunderbar sein, man noch so verliebt sein... aber wenn ich die ganzen Beiträge - besonders im Angehörigenforum - lese... auch unsere Lebensqualität sinkt damit... und in so vielen Fällen war alles umsonst... verschenkte, verschwendete Zeit.
Ich weiß momentan auch keinen Rat und denke viel zu viel nach...
Sorry.

LG, Sadie

[DerHagn]

Guten Morgen,

das tut mir leid:( Das mit dem Nachdenken ist auch mein "Problem" - vll. sollte man Ehebruch sein Herz hören? Kein Problem... Hoffnungen? Ja, die hab ich wirklich... aber vll. steigere ich mich da in was rein... Treffen und alles... alles Anhaltspunkte für mich und vll. in Wirklichkeit doch nicht...?!

Klar, man sollte sich nie selber verlieren und nen Mittelweg oder so finden...?

Ja, das stimmt schon... aber iwie ist das alles anders... Erst alles toll und plötzlich...??!!
Klar lebt man nur einmal, aber dieser Mensch ist (uns) eben doch wichtig... und vll. merkt er ja auch, dass wir kämpfen, und bemühen? oder es ist ihnen egal??

Hör auf nachzudenken... ich weiß, leichter gesagt als getan... aber manchmal leitet das Herz besser...

Alles Gute, nen tollen Wochenstart und bis bald

Hage

[DerHagn]

Hallo ihr,

das nichts mehr so ist wie vorher wurde mir grade klar... der Kinobesuch wurde verschoben... eine Mitpatientin macht in der Nähe Urlaub und sie treffen sich. Vll. ein Grund, aber ich beziehe es halt (mal wieder) auf mich... leider

Ich weiß nicht was ich noch tun soll, es bricht grade iwie eine Welt zusammen... Vll. hab ich auch keinen Grund?
Oder genug Anzeichen dafür, dass es "vorbei" ist...??

Sry, dass ich etz nur noch mir geschrieben hab...

Alles gute einstweilen und LG

Hage

[chrigu]

Hi Hage,

das tut mir leid.

Ich hatte das ehrlich gesagt schon erwartet. Daher kann ich meinen Rat an Dich nur erneuern: Kümmere Dich um Dich. Richte Dein Leben nicht nach ihr aus, denn sie richtet sich ja auch nicht nach Dir. Wäre ihr euer Kinobesuch wichtig gewesen, hätte sie den schon irgendwie einrichten können.

Wenn Du kannst, dann unterbrich den Kontakt. Jemandem nachlaufen hilft leider so gut wie nie, vor allem bleibt man selbst dabei auf der Strecke. Wenn sie sich melden will, dann wird sie das schon tun.

Gruß
Chrigu

[DerHagn]

Hallo,

ja, passt schon wieder. Aber danke

Naja, gut. Kann es schon verstehen. Die Mitpatientin macht kurzfristig Urlaub in der Gegend, kommt von weiter her etc. etc. Ob es sich anders einrichten hätte lassen... Spekulation... Es soll ihr ja auch nich zuviel werden, wenn sie dann die Woche wieder arbeiten muss etc. Aber hast schon iwie recht...

Ja, werde ich auch tun. Mal schaun, ob sie telen will oder nich... und dann: abwarten. Sie wird dann vll. ja kommen... oder auch nich... oder mich vergessen...
Aber wenn ich so ein toller Mensch bin wie sie gesagt hat... warum sollte sie mich vergessen (wolln)...

lg
Hage

In der Ruhe liegt die Kraft.

[chrigu]

Hi Hage,

manche Menschen sagen eben, dass sie einen toll finden. Aber das reicht manchmal nicht, manchmal ändert es sich, manchmal hat man auch wenn man jemanden toll findet einfach keine Kraft/Zeit/Lust auf eine Beziehung. Manchmal sagt man das auch, weil man meint, der andere wolle es hören und man hält dem Druck nicht stand, etwas anderes zu sagen. Da gibt's hunderte Gründe, und nicht mal die Hälfte davon bedeutet, dass man mit dem tollen Menschen auch eine Beziehung haben will.

Ich kann total verstehen, dass Du jedes Wort und jedes Verhalten optimistisch bewerten möchtest, aber glaube mir: das macht auf die Dauer total irre, weil sich die Realität ganz merkwürdig verschiebt und man nur noch mit Interpretationen beschäftigt ist. Oder damit, das Verhalten des anderen zu quasi entschuldigen und es als nicht verletzend zu bewerten, so wie Du es gerade getan ist.

Fakt ist: Du weißt es nicht und ein mögliches Gespräch darüber verweigert sie Dir momentan. Aber sei doch mal ehrlich: Wenn man jemanden unbedingt sehen will, zumal man sich lange nicht gesehen hat, dann kriegt man das hin! Zur Not nimmt man die Freundin halt mit ins Kino.

Wenn sie Dich in ihrem Leben haben will, dann sorgt sie dafür. Aber das liegt nicht in Deiner Hand und ist nicht Deine Entscheidung. Das kannst Du auch nicht beeinflussen (auch wenn ich verstehen kann, dass man sich das gerne einbildet). Deshalb passiert Dir nichts, wenn Du Dich nicht meldest, sondern einfach abwartest. Und Dich in der Zwischenzeit um Dich selbst kümmerst.

So, und weil meine Platte mit dem Text "Halte Abstand und kümmer Dich nur um Dich" jetzt schon einen Sprung hat , klinke ich mich aus Deinem Faden raus - mehr kann ich Dir nämlich zu dem Thema nicht mehr sagen.

Ich wünsch Dir viel Glück!
Chrigu

[DerHagn]

Hallo,

ja, das versteh ich schon.

Verletzend ist es schon iwie, ja... aber ich kanns auch iwie verstehen...

Ich weiß nich... die Freundin is auch krank, sie wollen bestimmt privat was besprechen etc. etc....

Ich werde abwarten... Wenn ihr was an mir liegt wird sie sich vll. melden.
Ansonsten ist es wohl "aus"...

Danke für alles und LG

Hage

[rajo1]

Hallo Hage,

ich denke ähnlich wie chrigu.
Hätte sie Interesse, würde sie es trotz Krankheit irgendwie einrichten, denn so schwer krank scheint sie nicht zu sein, denn dann wäre ihr auch der Besuch der Mitpatientin zuviel.
Vielleicht ist sie in irgendeiner Zwickmühle und kann sich nicht entscheiden.
Bedauert sie es denn, dass der Termin nun wieder um Wochen verschoben ist?
Tut es ihr leid, dass sie dir absagen musste?
Und schreibt ihr euch oder redet ihr am Telefon auch über andere Sachen? Geht es immer hauptsächlich nur um den Termin?
Sagt sie z.B. - aber jetzt muss das doch endlich mal klappen, ich freu mich drauf ...
Schwatzt ihr einfach mal am Telefon über dies und jenes?
Eigentlich will sie ja keine Beziehung.
Spürst du, ob sich da etwas geändert hat?

Alles Gute

rajo

PS: Na,Kino und hinterher wohl noch reden u.a. - ist ja auch anstrengend und viel-
Wie wäre es auf einen Kaffee oder einen Spaziergang einladen und ein bißchen sich unterhalten? Ein Stündchen wird sie wohl mal Zeit haben?
Aber der Zug ist jetzt wohl dafür längst abgefahren, ihr so ein kleines lockeres unverbindliches Treffen vorzuschlagen?
Lese gerade, es ist eine Fernbeziehung.
Mit welchem Aufwand sind denn eure Treffen mäglich?
Das wäre auch ein Einwand, warum es ihr ev. zuviel wird.
Sie will Kontakt, eine Beziehung möchte sie aber nicht. Sie ist sich unsicher, kann sich nicht entscheiden und wartet ab.
Hier kann man auch unterschiedlich interpretieren.
Ist es die Depri, die sie davon abhält oder ist es ihr Grundverhalten und die Depri wird als Begründung vorgeschoben.

[DerHagn]

Guten Morgen,

okay...
Naja, immerhin wurde ihr alles zuviel und es wurde ein (kleiner) Rückfall?! Klär, irgendwie wäre es vll. gegangen, aber wsl. verbunden mit Stress etc.
Ja, aber sie hat sich ja entschieden.
Kann ich auch iwie verstehen und grds. is ja nix passiert... außer ne Verschiebung da Treffens?!

Sie sagte wir müssen den Kinobesuch bitte verschieben und ob's für mich ok sei - aber muss es ja...

Naja, telefonieren tun wir nicht, schreiben schon... auch über andere Sachen...

Ja, mal sehen. Werd etz erstmal Ruhe geben.
Vll. schreib ich iwann nen Brief... mal sehen...

LG

Hage

[sunshine45]

Liebe Hage,
ich antworte Dir mal hier in Deinem Thread.

Verstehen kann ich absolut, dass Du einen Brief schreiben möchtest und alles daran setzen willst, dass Eure noch ganz im Anfang steckende Beziehung eine Zukunft hat.
Aber ich glaube, dass das momentan einfach nicht der richtige Zeitpunkt ist.
Sie ist in einer Klinik, wenn ich das richtig verstanden habe und sie wird da so mit sich beschäftigt sein, dass sie evtl. gar keinen Platz hat sich mit anderen Menschen in dieser Tiefe zu beschäftigen.

Du bist sehr verliebt wie Du geschrieben hast und daher möchtest Du soviel Kontakt wie möglich zu ihr. Aber das geht aktuell leider nicht.

Ich würde ihr vielleicht eine liebe Karte schreiben, aber ohne jeden Druck, dass sie antworten muss oder eine Aufforderung zu einem Treffen etc..

Es ist auch relativ normal, dass während des Klinikaufenthalts Kontakte zu anderen Mitpatienten entstehen und sie die Kraft hat mit diesen Bekannten etwas zu unternehmen.
Die Mitpatieten haben ähnliche Probleme und daher können sie sich besser untereinander austauschen und haben nicht das Gefühl irgendetwas erfüllen zu müssen.

Hab Geduld und warte ab was passiert und versuch in dieser Zeit (Tage, Wochen, Monate oder auch nie mehr ...) DEIN Leben mit schönen Dingen zu füllen.

Es ist zwar hart, aber was anderes kann ich Dir nicht raten. Mir wurde das damals auch geraten und ich konnte es erst viel später verstehen und umsetzen.

Alles Liebe
von der Koboldin

[DerHagn]

Hallo Koboldin,

danke für deine rasche Antwort und dein Verständnis.

In der Klinik ist sie nicht mehr. Sie war dort letztes Jahr, ich glaub ab September 2012 so ca. 8 Wochen in etwa...
Damals hat es ja auch gut funktioniert mit den Briefen und sie hat schon anklingen lassen, dass ich damit gern weitermachen darf... So verkehrt scheint mir das nicht und ich kann auch nich immer reininterpretieren, ob das zuviel is etc. etc. - Wenn sie gar keinen Kontakt mehr hätt haben wollen, dann hätt sie ja damals gar nicht mehr antworten brauchen bzw. geantwortet behaupt ich mal!

Klar versuch ich Geduld zu haben und ihr Zeit zu geben.

Vielen Dank und bis bald

Hage

ps: wie ist deine Situation (gerade) wenn ich fragen darf? bist/warst du Betroffene oder Angehörige?

[sunshine45]

Ich war Angehörige und bin es seit einigen Jahren nicht mehr.
Zuvor habe ich aber jahrelang gehofft, gelitten, geweint und mich völlig in die Co-Abhängigkeit begeben.
Aber das ist glücklicherweise schon ziemlich lange vorbei.
Liebe Grüße
von der Koboldin, die Dir rät eine gesunde Distanz zu halten.