Was habe ich ?

[stefan]

Hi ! Seit fast einem Jahr geht es mir jetzt schon so schlecht............doch wenn ich darüber nachdenke, geht es mir schon immer so glaube ich. Und zwar habe ich das Gefühl, keine Persönlichkeit zu besitzen. Ich kann mich nicht daran erinnern einmal einfach nur glücklich gewesen zu sein! Ich brauche immer ein Problem, damit ich etwas empfinden kann oder damit ich das Gefühl habe, da zu sein. Früher habe ich das einfach immer so hingenommen....doch seit 10 Monaten wird mir immer mehr klar, dass etwas nicht stimmt mit mir. So sieht zum Beispiel ein typischer Tag bei mir aus: (Hört sich echt witzig an........aber so ist es wirklich......) Nach dem Aufstehen friert es mich ziemlich stark, so dass ich mir einen warmen Kaffee mache und die Heizung aufdrehe. Nachdem ich das gemacht hab und mir es warm geworden ist bilde ich mir ein Kopfweh zu haben oder ich habe keine Lust meine Kontaktlinsen rein zu machen weil meine Augen dann immer so tränen. Ich machs trotzdem und habe plötzlich das Gefühl, zu schwitzen. Mich nervt´s total, dass es so warm ist. Mir ist warm und trotzdem habe ich eiskalte Hände............wie schon immer. Immer diese eiskalten Hände......die mich tierisch nerven. Danach gehe ich aus dem Haus und mich friert es wieder total......! Wenn ich ins Auto eingestiegen bin und mich im Rückspiegel sehe denk ich mir.......man siehst du heut wieder scheiße aus....! Im Auto dreh ich die Heizung auf und schwitze nach kurzer Zeit wieder.....außerdem bläst mir die Luft der Heizung in die Augen was wiederum bewirkt, dass meine Augen tränen. An der Uni angekommen und schon total genervt gehe ich also in den Vorlesungssaal.....die Augen tränen jetzt wieder weil ich vom warmen (im Auto) ins Kalte (aus dem Auto raus) und wieder ins Ware (Uni) gegangen bin......mist, das nervt total. Ich setze mich hin und fühle, dass es mir kalt ist....kalte Hände sowieso! Ich hole mir einen Kaffee, der später bewirkt, dass ich so einen Druck im Kopf habe....vom Koffein wahrscheinlich! Nachdem ich der Vorlesung (mal angenommen Mathe) nicht folgen kann und nichts kapiere.....bin ich der Meinung das Studium nicht zu schaffen. Ich verblöde anscheinend....verliere mit der Zeit meinen Verstand....ne Nervenkrankheit wahrscheinlich. Nachdem ich mit mir gekämpft habe um in der Vorlesung zu bleiben, frage ich dann doch mal einen Kumpel ob er Mathe kapiert hat. Doch während ich ihn eine Frage stelle merke ich wie mir die Luft ausgeht....hab das Gefühl einfach nicht weiterzukommen.....also so als wäre ich nicht fähig auszudrücken was ich eigentlich fragen will. Nachdem ich dann nach einer gewissen Zeit doch noch was verstehe geh ich in die Mensa. Dort angekommen bin ich wieder der Meinung.....man siehst du kacke aus (das witzige ist, dass ich beim weibl. noch nie irgendwelche Probleme hatte anzukommen). Beim Essen denk ich mir dann, du solltest eh mal ans abnehmen denken. Naja, dann noch ein paar Gedanken......alle anderen können sich leiden und verstehen sich gut nur dich kann keiner leiden oder ich kann da nicht mithalten bei dem...! Freunde hab ich trotzdem und allein sitze ich auch nie da........aber ich empfinde immer anders..! Nachdem ich dann heimgegangen bin fällt mir ein...ich muß noch mal in die Stadt. Also wieder raus ins Kalte...die Augen tränen wieder usw.....! Dann gehe ich in eine Apotheke weil ich nach dem Weg zum Augenarzt fragen muß....! Doch als ich Frage mach ich einen dummen Versprecher....komme voll ins Stottern.....doch den Weg bekomm ich trotzdem erklärt. Raus aus der Apotheke.....denk ich mir so, anscheinend verblödest du jetzt echt langsam....habs doch gewusst !! Hoffentlich verirrst du dich hier nicht und findest wieder heim....! Dann wenn ich daheim bin fühle ich mich allein...........denke, du hältst das hier nicht durch....du bist nicht fähig hier in der Stadt klarzukommen so allein. Wenn mich dann jemand fragt ob ich mit in ne Kneipe will, oder ob ich lust auf Joggen oder so habe............dann denk ich, nee, ich muß was für die Uni machen! Aber beim nächsten mal bestimmt. Und so gehts endlos weiter......ich kenne nie die Situation einmal völlig frei zu sein....einfach mal glücklich sein so wie ich bin. Mich nervt es, dass ich so auf die Bestätigung anderer angewiesen bin. Ich lebe praktisch davon wenn jemand zu mir sagt.....hey siehst du gut aus oder so. Ohne diese Sätze wüsste ich nicht was ich machen sollte. Wenn ich mit Brille weggehe fühle ich mich einfach nur noch schlecht.....hässlich, unfähig...usw !! Ich hab null Selbstvertrauen.....echt ! Ich brauch immer jemand an dem ich mich orientieren kann.....so auf die Art....der macht das auch so oder der verhält sich auch so, also ist das ok ! Warum bin ich unfähig meinen eigenen Weg zu gehen ? Mein Vater ist da auch so............er braucht immer das Gefühl, dass ein anderer auch etwas so macht wie er. Er hält nicht viel von sich, obwohl ich echt in Wohlstand lebe und bisher nie irgendwelche Probleme hatte das zu tun was ich wollte. Er bewundert andere und sagt nie von sich.....das hast du wieder gut gemacht. Ich dachte immer.....so willst du nicht werden.....doch ich bin schon so und noch viel schlimmer. Mich kotzt das alles langsam tierisch an !! Entweder ich bin hässlich, dumm, krank oder sonst was ! Irgendwas muß immer sein, sonst kann ich anscheinend nicht leben. Vor kurzem erst, fühlte ich einmal nichts........gar nichts ! So als wäre mein Körper nicht da...! Da ist mir aufgefallen, dass ich grad kein Problem habe. Doch gleich darauf kam dann wieder der Gedanke........du hast Depressionen! Da hat man auch keine Gefühle mehr. So, ein weiteres Problem gefunden....ach wie schön !! Ich nehme seit 7 Monaten AD....10 mg Paroxat ! Doch ohne Therapie...! Wenn ich abends mit Freunden weg bin, nervt es mich, dass ich nix trinken kann (alk.) ! Dann wenn alle feiern oder gut drauf sind sitze ich nur da und will mich nur unterhalten und nicht mit tanzen oder herumalbern.....! Ich sag mir dann immer....du bist halt ruhiger geworden als früher und konzentrierst dich aufs Wesentliche im Leben....! Ich beneide sie so..............für ihr unbeschwertes Dasein............ Was habe ich ? Was stimmt nicht mit mir ? Warum empfinde ich nie Freude oder Glück ?! Warum bin ich nur glücklich wenn ich von einem Mädchen Komplimente bekomme ? Bye Stefan

[fabien]

Guten Morgen Stefan, das eine hast du ja schon gut erkannt. Du hast kein Selbstvertrauen. Medikamente alleine reichen nicht. Du solltest dir einen guten Therapeuten suchen. Bei mir ist es ähnlich. In Depri-Phasen habe ich auch null Selbstvertrauen. Ich bin nicht genervt, sondern habe vor banalen Situationen Angst. Wenn ich z.B. zu meinem Freund fahre (mit Zug), dann hab ich immer Angst, ich sitze im falschen Zug, ich steige am falschen Bahnhof aus usw. Wenn ich dann dort angekommen bin, bin ich völlig erledigt, weil es mich soviel Kraft und Konzentration gekostet hat. Auf meiner Arbeit versuche ich überkorregt zu sein, passiert mir auch nur der kleinste Fehler, oder ein Kunde ist mal nicht so freundlich wie erwartet, denke ich immer sofort es liegt an mir, ich kann nichts, ich bin einfach zu dämlich. Auch ich habe oft das Gefühl zu verblöden. Ich kann mich dann immer schlechter konzentrieren , oder Gedanken reißen mittendrin ab, und bleiben dort stehen. Sosehr ich mich auch anstrenge, ich kann den Gedanken nicht zuende bringen. Komplimente helfen mir wiederum garnicht. Ob du nun an Depressionen leidest, mag ich nicht beurteilen. Was mich jedoch wundert....du hast Medikamente verschrieben bekommen, ohne zu einem Nervenarzt und/oder Phychiater überwiesen zu werden. Das beste wäre, du sprichst nochmal mit deinem Hausarzt darüber. Eine zusätzliche Therapie scheint mir bei dir sehr sinnvoll zu sein. Ich drücke dir ganz feste die Daumen. Fabien

[Anna24]

hi stefan, paroxat ist ja ganz gut und schön, angstlösend, antidepressiv und so. aber glücklicher wirds dich nicht machen, hast ja auch selber schon gemerkt. also: such dir einen therapeuten, adressen hat sehr wahrscheinlich dein hausarzt; alternativ: es gibt an den unis studentenberatungsstellen, die können dich sicher auch weitervermitteln. das, was du beschreibst, klingt nicht so, als könnte man nichts machen, keine bange. und du bist nicht der einzige mensch anfang zwanzig, der solche schwierigkeiten hat - also such dir eine therapie. gruß und viel erfolg beim suchen, anna.