Lustiges / Witziges / Unfug / Sachen zum Lachen

[Emily]

Liebe Stefanie, danke für deine Antwort. Es hat mich gefreut, dass du mir so ausführlich geantwortet hast. Es muss sehr schwer für euch alle gewesen sein, euer Kind zu verlieren. Es hat mich auch deshalb interessiert, wie du mit all diesem Schmerz umgegangen bist, weil ich meine schreckliche Krankheit, die ich heute zum Glück überwunden habe, einem schlimmen ärztlichen Versagen zu verdanken hatte. Damals hatte ich auch so viele negative Gefühle, Wut, Hass, etc. in mir, konnte auch die Welt nicht mehr begreifen. Es beeindruckt mich sehr, dass du einen Weg gefunden hast, eurem Leid eine Art von Sinn zu geben. Auch dein Satz aus deinem obigen Posting, dass man aus Sackgassen wieder herauskommt, wenn man umdreht, hat viel Inhalt. Habe ich es richtig gesehen auf deiner Homepage, dass das Buch in dieser Reihe "Erfahrungen" (weißer Einband) erschienen ist? Seit es mir besser ging, habe ich viele Bücher dieser Reihe gelesen. Es gab mir immer so etwas wie ein Solidaritätsgefühl mit anderen Menschen, die auch Schlimmes erlebt haben. Ich würde mich freuen, wenn du hier weiterhin schreiben würdest. Bestimmt gäbe es noch viel zu erzählen. Nochmals danke für deine Antwort. Liebe Grüße, Emily.

[jenny]

... WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt... -Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. -Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) -Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) -Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' -Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. -Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. -Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. -Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. -Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. -Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. -Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. -Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen. -Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit Das glaubst du vielleicht. -Beginne alle deine Sätze mit: Er/Sie aber sprach: .... -Beende alle deine Sätze mit ... in Übereinstimmung mit der Prophezeiung. -Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. -benutze weder punkt noch komma -So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen. -Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. -Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. -Lies der Dame an der Kasse vom Supermarkt alle Preise deiner Einkäufe laut vor. -Warte, bis sich hinter dir eine lange Schlage gebildet hat, und sage dann laut und deutlich die magischen Worte: Warten Sie, ich habs passend .... -Singe in der Oper mit. -Unterricht im Kino stets deinen Nebensitzer, wen du augenblicklich am ehesten für den Mörder hälst. Begründe deine Meinung ! -Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. -Sammle beim Zahnarzt so viel Wasser wie möglich im Mund, um es zur denkbar unpassendsten Gelegenheit mit einem vorgetäuschten Huster an die gegenüber liegende Wand zu befördern. -Frage bei Jahrestreffen der Tierfreunde deinen Nachbarn lautstark, warum er eigentlich Wegwerf-Silps aus Robbenfell trägt. -Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. -Wenn du merkst, daß es jemand eilig hat, bitte ihn dir seine Lebensgeschichte zu erzählen. -Frage an der Tankstelle nach, ob für dein Benzin Delphine haben sterben müssen. -Bitte die Dame am Postschalter den Preis von deiner Briefmarke abzumachen, da sie ein Geschenk sein soll. -Frag deinen Chef, wie es seiner Frau und deinen Kindern geht. -Laß im Fahrstuhl einen streichen und ermuntere die Mitfahrenden zu erraten, was du gestern zum Abendessen hattest.

[Stefanie Bachstein]

Liebe Emily, es freut mich, das Du deine Krankheit, die durch einen Arztfehler passierte, überwunden hast. Mich interessiert, wie der Arzt bei Dir reagiert hat. Das ganz Schlimme bei den Arztfehlern ist das Vertuschen, das Leugnen und das Herunterspielen. Darum glaube ich, dass fast allen, denen so etwas passiert, eine doppelte/Mehrfachtraumatisierung erleiden. Ich will unbedingt, dass sich da etwas ändert, dass Ärzte auch zu ihren Fehlern stehen und vor allem daraus lernen, damit zukünftige Patienten vor dem bewahrt bleiben, was wir erlitten haben. Zu mir ist immer gesagt worden: " Sie haben Glück gehabt, dass der Fehler nicht vertuscht wurde - das hätten Sie nie beweisen können." Ist doch irgendwie makaber, wenn dadurch dein Kind gestorben ist...Aber die meisten, die einen Arztfehler vermuten, werden ganz brutal abegeschmettert und allein gelassen. Vielleicht ist es Dir ja auch so ergangen. Ja, mein Buch ist in der Reihe Erfahrungen in der Verlagsgruppe Lübbe erschienen. Liebe Grüsse Stefanie

[Emily]

Liebe Stefanie, den Arzt konnte ich dafür nicht zur Rechenschaft ziehen, weil es schlicht unmöglich gewesen wäre, den Fehler zu beweisen. Die Folgen dieses Ärztepfuschs sind also ausschließlich an mir hängengeblieben. Mit dem Begriff von der "Mehrfachtraumatisierung" hast du sicherlich recht. Es hat mich viel Energie, Zeit und Kraft gekostet, die Folgen zu überwinden. Dein Buch interessiert mich. Vielleicht kaufe ich es mir bei nächster Gelegenheit mal. Liebe Grüße, Emily.

[Kedi]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!" Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist Dienstag." Pilot: "Nicht Montag ?" Tower: "Heute ist wirklich Dienstag." Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." Tower: "Hoehe und Position?" Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?" Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!" Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen." Viel Spaß beim nächsten Flug wünscht Kedi

[Captain Kirk]

Ich bin auch mehrfach trauamatisiert. Allerdings von Therapeuten. Das ist noch schwieriger zu beweisen. Ich ging mit einem klassischen Ursprungstrauma zum Therapeuten und wurde systematisch verrückt gemacht. D.h. mein TraumaErlebnis wurde als "Spinnerei" abgetan. Zum Schluß habe ich nur noch versucht Beweise für mein erlittenes Trauma zu beschaffen um den Therapeuten von meiner Glaubwürdigkeit zu überzeugen. Diese Versuche des "Beweisenwollens" wurden als hartnäckige Persönlichkeitsstörung und mangelnde Krankheitseinsicht diagnostiziert. Die Freikarte zur Psychiatrie hatte ich schon in der Hand. Die Beweise wollte niemand sehen. Und dabei wollte ich nur mit desem Ursprungstrauma fertig werden, deswegen ging ich ja zum Therapeuten. Es ist schwierig, dies zu beweisen weil man im Laufe der Zeit wirklich nicht mehr weiß, was man nun erlebt hat und was nicht. Es hat Jahre gedauert, bis ich mir wieder glauben konnte.

[s.d.l]

Moin Moin; gute idee mit dem spaß-und-blödsinn-thread !!! >>> lebenswichtige tips für usa-reisen >>> ***Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt. ##### ***In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen. ##### ***In Natoma, Kansas, ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern. ##### ~~~~~schadensmeldungen***** * W. trug Ohrenschützer und konnte deswegen meinen sich nähernden Pkw weder sehen noch hören. * Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf. * Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. * Ich will meinen Georg nicht Impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat Ihr Kind auch Impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster. * Alle Rechnungen, die ich erhalte bezahle ich niemals sofort. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort; Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat. ------>>>***Elefantenjagd -------------------------------------------------------------------------------- (Original by JOCK, konvertiert durch Ralf Wirth) **Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. --- **Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen: die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter übungsaufgabe fortfahren. --- ***Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. --- ***Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: gehe nach Afrika beginne am Kap der guten Hoffnung durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung für jedes Durchkreuzen tue: fange jedes Tier, das du siehst vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung --- ***Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. --- ***Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien. --- ***SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. --- ***Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. --- ****Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht. --- ***Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. --- ***Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. --- ***Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. --- ***Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. --- ***LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte. ---- ***COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier. --- ****BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind. --- ***C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis ab zu prüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten. --- ****C++ Programmierer bestehen darauf,daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktorausgelöst. --- ****PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß NikolausWirth von einem Elefanten totgetrampelt wird. --- ****MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo. --- ***LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt. --- ****SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an. --- ****Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MSOffice sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika. --- ****Windows NT Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß. --- ****Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. --- ***Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat. --- ****UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden. --- ***JAVA-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten. --- ****HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte. --- ****MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach groß genug für den Output-Elefanten ist. --- ***ADA-Programmierer: Zuerst bauen sie Afrika, dann bauen sie einen Elefanten. Danach bestimmen sie wie ein Elefant geht und wie Afrika aussieht. Und bis sie damit fertig sind haben sie vergessen dass sie den Elefanten fangen sollen, dafür haben sie nun Afrika mit Elefanten auf allen mF6glichen Betriebsystemen. --- ***Physiker: Idealisieren Afrika, relativieren Materie und stellen sich dann (einen Elefanten vor - oder eine Menge aus Teilchen vor, die einen Elefanten ergeben wenn man sie durch ein Prisma betrachtet - dies ahmen sie dann in einem Modell nach. --- ***Flash-"Programmierer": Es ist egal ob es ein Elefant ist, hauptsache es macht "tüt-tüt" und der Elefant ist grell und rund... --- ***Linux-Administratoren machen es wie die bei Unix, nur betonen sie dass sie den Elefanten umsonst fangen, suchen ihn aber nicht in Afrika sondern am Südpool... --- ***Biologen wissen alles über Elefanten, finden ihn und beobachten --- ***Intel versuchen einen Elefanten zu fangen, finden nur einen fehlerhaften, malen ihn neu an und nennen ihn "Elefant II", somit sollte der Elefant schneller rennen. --- ***Cyrix Nehmen indische Elefanten und verkaufen sie als afrikanische. --- ***AMD nehmen Intels alten Elefanten, heilen ihn und verkaufen ihn zum besten Preis. --- ***Visual Basic Programmierer schauen nach ob die Windows API nicht schon einen Elefanten als Komponente mitliefert, wenn nicht, fordern sie Microsoft auf in der nächsten Runtime Library einen zu integrieren. --- ***Delphi Programmierer erklären Afrika zur Form, nehmen eine Elefant Komponente aus Visual Basic, rekompilieren sie als eigene Komponente, fügen sie zur Form hinzu und bestimmen mit dem Objektinspektor dessen Aufenthaltsort. Sollten sie ihn so nicht bekommen, bauen sie eine Datenbankschnittstelle zu allen Datenbanktypen und durchforsten ihn nach "Elefant". -------------------------------------------------------------------------------- was passiert denn eigentlich, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?? wieso braucht man beim hellseher einen termin??? und wenn schwimmen schlank macht, was machen dann blauwale falsch??? Fragen über Fragen .... säge wünscht viel spaß beim elefanten jagen und schadensmeldungen verfassen bei eventuellen usa-reisen !!! Tschüssikowski !!!

[Thomas]

Zwei Ingenieure treffen sich an der Isar. "Wo hast du denn das supertolle neue Fahrrad her?" fragt der eine. "Ja, stell dir vor, was mir passiert ist. Also ich gehe an der Isar spazieren, als mir ein bildhübsches, junges Mädchen auf ihrem Fahrrad entgegenkommt. Als sie mich sieht, wirft sie ihr Fahrrad ins Gras, reißt sich die Kleider vom Leib und ruft: 'Nimm dir, was du willst!'" Der andere überlegt nicht lange und meint: "Das hast du schlau angefangen, was hättest du mit den Klamotten auch anfangen sollen!"

[powersofti]

Brief eines Strohwitwers an seine Frau Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst! Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen! Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh! Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch! So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Captain Kirk]

=))))

[ichbins]

wahnsinn die menge der postings! da sieht man was für ein bedarf besteht. von mir auch noch was: Die Vorteile der Salatgurke: Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?'' Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?'' Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken sind niemals zu erregt. Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: Er kommt nicht in den Salat!

[ichbins]

hey captain kirk. ich hoffe du hast meine ip noch. ich hab leider deine icq nummer verlegt. gibst du sie mir nochmal? danke. schlafmütze

[Captain Kirk]

? Ich habe gar keine IP. Du verwechselst mich.

[ichbins]

achso, dachte nur du hättest mal bei mir "angeklopft", hab mich wohl geirrt.

[ichbins]

ich bin auch mehrfach traumatisiert, und die, die ich dringend brauchen würde (bis auf ärzte und therapeuten), halten mich für einen spinner, hören mich nicht an oder nehmen nicht ernst, was ich sage. was gibt´s schlimmeres als das? was gibts schlimmeres als auf einen verzweifelten hilferuf bestenfalls ausgelacht zu werden, wenn nicht überhaupt ignoriert, von den menschen, von denen man immer glaubte, daß sie einem am nächsten stehen? was gibts schlimmeres, als sich so zu erniedrigen, es wieder und wieder zu versuchen, nämlich zu reden (!), weil man nicht anders kann?? und jedesmal, wenn man es wieder mal versucht hat, wieder ein bisschen schwächer zu werden? der weg aus einer solchen situation kann nur heißen: woanders hingehen, wo einen keiner kennt. vorausgesetzt, man hat die kraft dazu, ist, wegzugehen, nie wieder gesehen werden, nie wieder gehört werden, nie wieder zurückzukehren, die einzig rettende aktion, schlafmütze

[ichbins]

doch... es gibt noch einen anderen weg: und der ist, über alles (inklusive sich selbst) zu LACHEN , das hilft manchmal über das schlimmste hinweg.... YESTERDAY Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to be, And there's a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday. IMAGINE (John Lennon) Imagine there's no Windows, It's easy if you try. No fattal errors or new bugs To kill your hard drives. Imagine Mr. Bill Gates Leaving us in peace! Imagine neverending hard disks, It isn't hard to do. Nothing to del or wipe off And no floppy too Imagine Mr. Bill Gates Sharing all his money. You may say I'm a hacker, But I'm not the only one. I hope someday you'll join us And your games will fit in RAM Imagine 1-Giga RAM I wonder if you can. No need for left-shifts or setups And no booting again and again. Imagine all the systems Working all life-time! You may say I'm a hacker, But I'm not the only one. Maybe someday I'll be a cracker And then I'll make Windows run.

[powersofti]

Der Witz vom Bär und vom Hasen In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

[Manuela]

Toll! Mir geht's zwar im Moment echt mies, aber der Thread hier: Lachen ist die beste Medizin. Möchte deswegen auch meinen Beitrag leisten. Allerdings bin ich im Moment nicht in der Lage, die Formatierungen umzusetzen. • Zur Tiefenpsychologie des Gummibären http://www.gummibaeren-forschung.de/tiefen/tiefen.htm • Psychotherapie mit Gummibären http://www.gummibaeren-forschung.de/therap/therap.htm Hier HOTLINE, guten Tag. Kunz ist mein Name, was kann ich für Sie tun? Guten Tag, mein Name ist Huber, Franz Huber. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. Welches, Herr Huber? Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Welche denn? Die ENIKI-Taste. Wofür brauchen Sie denn die Taste? Das Programm verlangt die Taste. Was ist das denn für ein Programm? Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Tast drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Herr Huber, was steht denn auf Ihrem Monitor? Eine Blumenvase. Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht. I BE EM. Nein, Herr Huber, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich. Moment, der hängt an der Garderobe. Herr Huber .....!!!!! So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf ?!?!?!?!?!? Herr Huber, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht. Ach so Sie meinen ..... oh, Entschuldigung. Da steht: Please press any key to continue. Ach, Sie meinen die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich in englischer Sprache. Nein, wen er was sagt, piepst er nur. ..... Drücken Sie mal die ENTER-Taste. Jetzt gehts. Das ist also die ENIKI-Taste!!!!! Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder am PC arbeiten kann?? Sie müssen erst mal rausgehen. Gut. Moment. Nein, Herr Huber, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ..... Herr Huber????? ..... Hallo ..... Hallo ...... Hallo!! Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können! Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen; ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen! Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie ..... Herr Huber? Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zu machen? Nein, Herr Huber! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!!!!! Wenn Sie meinen ..... HALT !!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Huber ..... Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also der bei der HOTLINE hat auch keine Ahnung !!!! Manuela

[Commander Data]

Alter Zonenwitz: "Hast du schon gehört, morgen soll es Schnee geben!" - "Ist mir egal, ich stelle mich nicht an."

[bit]

hallo data, schon wieder am scherzen ??? gut so ))) alles liebe, bit

[bit]

lieber data, hier einer speziell für dich, das bleibt aber die ausnahme, dass ich frauenwitze erzähle. mormal erzähle ich immer männerwitze *gg* > Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: > "Bitte geben sie mir eine Packung Strichnin." > Apotheker: "Wofür brauchen sie das?" > Mann: "Ich will meine Frau ermorden." > Apotheker: "Das können sie doch nicht machen." > Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus > der Tasche und zeigt es dem Apotheker. > Apotheker: "Ach sie haben ein Rezept." gruss an alle, bit

[caroline]

LOOOOLLLL bit;-)))) Caroline

[bit]

zum ausgleich...... und caroline, wie kannst du nur über so einen geschmacklosen witz lachen ?? )))) Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt, "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?" *gg* bit

[Commander Data]

Liebe bit, danke für deinen wirklich guten Witz, ich hab mich herrlich amüsiert...*lol* Mal sehen, was sich bei mir noch so findet...*g*

[Commander Data]