Ich weiss, das ich es nicht tun sollte, aber ich kann nicht ander...

[monika]

Hallo Ihr Lieben, ich weiss, das es ein Fehler ist, heute zu meinem Mann zu fahren, aber ich kann leider nicht anders. Ich habe einfach nicht die Kraft zu sagen ich bleibe hier. Ich würde mich schuldig fühlen, weil wir uns meinetwegen dann nicht sehen würden. Aber wer weiss, vielleicht fühle ich mich da ja morgen beschissen genug um mich wieder ins Auto zu setzen und nach Hause zu fahren. Ich werde dort morgen den gesamten Tag und wohl auch die halbe Nacht alleine sein. Habe also genug Zeit zum grübeln. Ob ich will oder nicht. Vielleicht halte ich es auch bis Sonntag abend aus. Ich weiss es noch nicht. Auf jeden Fall wird es wohl sofern die Zeit dafür da ist, viele Gespräche geben. Irgendwann muss auch er mal verstehen, das ich seine Nähe brauche, und das er an meinen Gefühlen sehr viel ändern kann. Er wird nicht alles ändern können, aber er kann mir zumindest das Gefühl geben, das ich ihm vielleicht doch was wert bin. Schaun wir mal... Ich wünsche Euch allen ein schönes und sonniges Wochenende mit viel Wärme (die nicht nur vom Wetter kommen sollte!) Alles liebe Monika

[Simon]

Wenn die Sehnsucht nach deinem Mann so groß ist...dann is es doch eine gute Entscheidung, nicht? HEy...der größte "Vorsichrumgammler" bzw. "rumvegetierer" bin ja immer noch ich... und das halt ich nicht aus... Vorher konnt ich nur erahnen, was jemand fühlt, wenn er sagt, dass er nur auf den nächsten Morgen wartet...vorher..

[winnie]

Liebe Monika, ich denk an Dich. Denn ich kenn das so gut, was Dich treibt. Ich hab das monatelang auch mitgemacht. Hab jedes Wochenende gesessen und gewartet, ob mein Freund sich herabläßt, für mich Zeit zu haben. Hab es hingenommen, daß er - wenn ich ihn z.B. am Mittwoch schon fragte, ob wir uns am Wochenende sehen würden - mich ungnädig anknurrte, daß er das doch JETZT noch nicht sagen könnte. Hab selbst nichts mehr verabredet fürs Wochenende, weil es ja SEIN könnte, daß mein Freund mit mir zusammen sein wollte, und es wäre ja dann FURCHTBAR, wenn wir uns dann wegen MIR nicht sehen könnten... Ich habe auch monatelang darauf gewartet, daß er mir mal Zeichen gibt, daß ich ihm was wert bin. Hab unsäglich gelitten und mich fertig gemacht, weil diese Zeichen so selten kamen - aber sie kamen immer genau in dem Moment, wo ich nicht mehr konnte und nicht mehr wollte, und sie führten dann dazu, daß ich wieder neue Hoffnung schöpfte, neue Geduld aufbrachte und die ganze Geschichte von neuem losging. Ich habe dabei nur zu gut gewußt, wie bescheuert ich war, das mitzumachen. Ich hab mich klein gemacht, hab meine eigenen Bedürfnisse zurückgestellt, dachte, ich hätte kein Recht, seine Aufmerksamkeit zu FORDERN. Saß nur da und wartete, daß er sie mir gnädigerweise von sich aus gewährte. Ich bin jederzeit sozusagen auf Pfiff bei ihm angekommen und hab mich wieder wegschicken lassen, wenn es ihm so beliebte. Hab mir verkniffen, ihm von meinen Problemen zu erzählen, nachdem er mir deutlich klar machte, daß es ihn nervte. Hab mir von ihm jede Zurückweisung, jede Laune usw. bieten lassen und war meinerseits stets für ihn Gewehr-bei-Fuß bereit. Weil ich ihn liebte. Weil ich dachte, er würde sauer auf mich sein und Schluß mit mir machen, wenn ich anfinge, Ansprüche an ihn zu stellen. Es war genau andersrum. Er hat Schluß mit mir gemacht, weil er mich nicht mehr respektierte. Ich weiß zwar bis heute noch nicht, ob ich ihm wirklich etwas bedeutet habe, und ob er mich nicht wirklich abgeschossen hätte, wenn ich angefangen hätte zu motzen, zu fordern und ohne ihn was zu unternehmen - aber er hätte mich mit Sicherheit wenigstens begonnen zu achten. Und so wie ich es gemacht habe - wie ich dachte, daß ich tun MÜSSTE, um ihn nicht zu vertreiben - bin ich ihm nur noch auf die Nerven gegangen. Monika, bitte mach nicht den gleichen Fehler wie ich!!!! Denk an "Wenn Frauen zu sehr lieben"... Liebe Grüße von Winnie

[susan]

Liebe Monika wenn das Gefühl so stark in dir ist, das du fahren willst, dann ist es vollkommen in Ordnung! Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, das du da bleiben konntest Susan

[winnie]

Hallo Monika, wollte noch anfügen, daß ich trotz meines Sermons der gleichen Meinung bin wie Susan und Simon - wenn Du meinst, Du kannst nicht anders als hinzufahren, dann mach es. Denn wer wüßte besser als ich, daß die Gefühle einfach stärker sind als die Vernunft. Und daß man sich irgendwann SELBST entschließen muß, etwas an seinem Verhalten zu ändern - wenn die Zeit gekommen ist. Andere KÖNNEN das nicht beurteilen, und so lange man es nicht selbst beschließt, schafft man es sowieso nicht. Ich weiß das nur zu gut. Ich wünsche Dir Kraft! Liebe Grüße von Winnie

[meike]

liebe WINNIE JETZT verstehst du sicherlich auch, warum du so drinhängst in all deinen schwierigkeiten, denn ein sehr großer teil davon rührt DAHER. und so freue ich mich, daß du dich nun zwangsweise, weil er ja nun ausfällt, dich auf den weg machen wirst, um lebendiges leben anzufassen, dich um deine vergessenen freunde kümmern wirst und dich überhaupt anders orientieren wirst, sodaß deine seele nicht mehr so hungern mußt. du strahlst in diesem und deinem anderen beitrag (beziehung) soviel kraft aus und diese kleinen durchhänger, wie gestern, wo du bei mc donald warst, ist doch völlig in ordnung, oder. hauptsache du pulst dich wieder so langsam raus aus dem alten bescheidenem leben und orientierst dich neu, redest hier, liest hier, fühlst dich hier wohl. klasse frau du! ich schicke dir liebe gedanken meike

[winnie]

Liebe Meike, ja, ich weiß. Der Kummer, den ich die ganzen letzten Monate wegen meines Freundes hatte, und die Selbstwertgefühle, die mir dabei unaufhörlich weggefressen wurden, haben mir im Prinzip den Rest gegeben. Ich hätte bei der ganzen Belastung, die ich wegen Arbeit, Kindern, sonstigem Streß usw. hatte, so dringend jemanden gebraucht, der mich ab und zu in den Arm nimmt - doch mein Freund hat mich einfach nur hängen gelassen und hat mir mehr und mehr das Gefühl gegeben, ich bin einfach nicht wert, daß man mich achtet und lieb hat und sich um mich sorgt und kümmert. Und ich hab die Schuld bei mir gesucht - und mir sein Verhalten immer wieder schöngeredet, statt daß ich mir mal klar und deutlich vor Augen geführt hätte, daß ER eben ein gefühlsarmer Egoist ist, und daß es mein gutes Recht gewesen wäre, mir meinen Platz in seinem Leben einzufordern. Statt dessen hab ich nur gewartet, mich fertig gemacht, mich von ihm abwimmeln lassen und mich immer kleiner und wertloser gefühlt dabei. Und es hat ja nichts genützt, er hat ja dann doch - obwohl er WUSSTE, wie schlecht es mir ging und wie dringend ich ihn brauchte - Schluß gemacht. Das sollte mir endlich klargemacht haben, wie ich mit ihm bedient gewesen bin, und ich sollte endlich die Augen aufmachen. Ich bemühe mich jetzt. Aber es tut immer noch furchtbar weh, ich hab ihn immer noch lieb, obwohl ich weiß, daß es sinnlos ist und es den Mann, den ich liebe, in Wirklichkeit nicht gibt und wohl niemals gab. Du sagst, ich strahle Kraft aus - es ist meine verdammte Art, mir selbst nicht zu gestatten, durchzuhängen. Obwohl ich eigentlich heulen will, schreien, die Bettdecke über die Ohren ziehen, im Bewußtsein, daß ich der letzte Dreck bin, niemandem etwas wert, zu nichts fähig. Aber ich bin so gedrillt, zu funktionieren - weil wenn ichs nicht tat, hab ich erst recht eins auf den Deckel gekriegt, Mitleid oder Hilfe hab ich nie erfahren. Also bemühe ich mich, wieder auf die Füße zu kommen. Obwohl ich im Moment eigentlich nur noch müde bin, und am liebsten nichts mehr sehen und hören und denken will. Mein Körper zeigt mir das auch ganz deutlich, ich kann immer noch nicht viel essen, und wie ich gestern wieder gesehen habe, strengt mich die kleinste Aktion so an, daß ich hinterher vollkommen geplättet bin. Ja, ich muß mich neu orientieren, Meike, ich weiß. Und irgendwie werd ich das auch. Auch ohne Hoffnung in irgendeine Zukunft, aber die brave Winnie tut ja immer, was sie tun muß. Irgendwann werd ich wieder auf den Füßen stehen, egal, wie. Aber ich muß mich erst mal ein wenig ausruhen. Ich hoffe, Dir gehts heute gut, Meike? Danke und ganz liebe Grüße von Winnie

[meike]

ach WINNIE du würdest doch gar nicht ins leere dich entwickeln, ist doch gar nicht wahr..... das alles scheint dir doch nur JETZT so, weil du mit recht fix und alle bist. klar brauchst du derzeit ruhe, weil du ausgelutscht bist und dir auch gestern nochmals die realität gezeigt wurde, WO du stehst. diesen vorgang kannst du aber dennoch ergänzen, indem du im kleinen schaust, was der seele nahrung geben könnte, damit du allmählich mehr und mehr auf die beine kommst. schau und du hast damit doch schon längst begonnen, denn ich sehe doch, daß du hier überall schreibst, wenn ich auch den inhalt mir nicht reintun kann von allem hier. und JETZT magst du aus deiner speziellen situation heraus nicht daran glauben, daß es besser wird und dein leben lebenswert ist/wird. aber du hast es hier doch auch mit menschen zu tun und schau, du öffnest dich, läßt uns teilhaben u. all dies ist ein ANFANG. und NOCH hängst du mit deinen kranken gefühlen an diesem ex, aber du weißt schon, daß dir was gesundes zusteht. und DAFÜR ist es doch so wichtig, wieder gesund im denken zu werden, damit du nicht zielsicher wieder auf SOWAS reinfällst, sondern in der lage bist, dich ganz anders darzustellen. das, was nun vor dir liegt ist so spannend und ereignisreich, ganz bunt und DU bist diesmal der mittelpunkt in diesem geschehen. du überlegst dir, ob du stat. dir was gönnst aber auf jeden fall brauchst du einen gescheiten therapeuten und dann darfst du DIR neu und anders begegnen, lernst mit dieser hilfe all die tollen, schlummernden dinge in dir kennen und hast lust, all dies in dir zu realisieren. DIES ist ein so lebendiger vorgang und wenn du dich darauf einlassen kannst, fallen dir die dinge zu, ohne daß du dafür unbedingt immer was tun muß. wenn du dich in anständigen händen begibst, muß thera nicht nur schweißtreibend(sinnbildlich gemeint) sein, sondern kann spaß machen, spannend sein, gehst auf entdeckung und staunst oft über dich. und bei all dem, fällt eine menge für deine kinder ab. (meine sind erwachsen und ich habe das SO erlebt.) damals glaubte ich nämlich, mir DAS nicht gönnen zu dürfen diese 3 monate, weil ich doch kleine kinder zu hause habe. dabei war es in der realität so, daß ich es x-fach wieder gut gemacht habe, mit dem was ich nach hause brachte und sie nun auch übernehmen konnten. ich war sehr pingelig mit der wahl der klinik u. dann habe ich bewußt mich auf alles dort eingelassen und geackert und die zeit dort nicht ungenutzt gelassen. hier, nimm mal rüber, hab dir 'nen kaffee gekocht meike

[alki]

......robodoc eingeschaltet.. ......iouiouiouiou... status : bereit Aktion1..kaffee entgegennehmen, probieren... Aktion2..Molekularstruktur erfassen Aktion3..Digitalisieren DIGITALCODE 0010000011101001001000010100101010101 Aktion4..Modem an Aktion5..Code auf die reise nach winni schicken, Kaffe behalten... Status : betriebsbereit

[winnie]

Liebe Meike, ja, irgendwie so muß ich es wohl machen. Schritt für Schritt mir wieder irgendwas suchen, was mir ein Ziel gibt und Freude am Leben. Aber es stimmt, im Moment kann ich mir nur schwer vorstellen, daß ich mal wieder fröhlich und zuversichtlich sein werde, daß ich mal wieder einen Lebensinhalt hab, der das Leben lebenswert macht. Ich fühle mich zur Zeit einfach nur überflüssig, für niemanden wirklich wichtig (ja, ich weiß, meine Kinder - aber das kann man nicht vergleichen, Kinder haben immer eine besondere Stellung). Ich möchte einmal in meinem Leben für jemanden wirklich wichtig sein. Aber das einzige, was ich öfter gesagt bekam war "Du bist echt ein wunderbarer Mensch, bist echt okay, mit Dir kann man wirklich toll reden,..." usw. Ja, so sprachen sie alle und wandten sich dann denen zu, die ihnen wichtiger waren... Was hab ich davon, daß man mich schätzt - ich will auch mal geliebt werden!!!! Aber ich hab immer nur zu funktionieren. Arbeiten bis zum Umfallen - ich bin gut beim Arbeiten! -, da sein für jeden, der Hilfe braucht - dafür kommt man gern zu mir! - und ansonsten braucht man mich nicht. Fragt keiner nach mir. Und wenn ich nicht mehr funktioniere, dann schmeißt man mich weg. Bitte entschuldige, Meike, ich laß mich schon wieder hängen, aber grad heute ist es wieder sehr schwer für mich. Ich kämpf im Moment furchtbar gegen das Loch an. Danke aber für den Kaffee, vielleicht tut mir sowas wenigstens ein bißchen gut. Hallo Bolek, danke, die Datenpakete sind angekommen, hab sie wieder in Kaffee umgewandelt, allerdings hätteste echt ein paar von den Aromainformationen drinlassen können... Liebe Grüße von Winnie

[meike]

nochmal WINNIE klar sitzt du noch im loch und kannst nichts pos. im moment sehen. ist doch auch in ordnung. hauptsache du kommst her und teilst dich erstmal mit, damit du bloß nicht tiefer reinrutscht. und wenn du so dabei bist, dich zu entwickeln, dich auf DEINEN weg zu machen, da wirst du dich noch wundern, wer sich für dich interessieren wird....... hier, willst du auch einen schönen eisbecher mit mir essen? grüßlis von meike

[winnie]

Liebe Meike, ja, ich esse gern ein Eis mit Dir - das schaffe ich bestimmt, auch wenn ich sonst nicht viel herunterbringe... Und sogar mit Sahne... Hmmmm! Ja, ich weiß, daß ich mir das viele Grau um mich herum eigentlich einrede - ich bin allein, ich bin erschöpft und müde, so viel Negatives ist passiert in der letzten Zeit, und die Sache mit meinem Freund tut einfach gnadenlos weh, hat mir irgendwie mein letztes bißchen Selbstbewußtsein zerstört - ich hab nie so recht daran glauben können, daß mich jemand lieben könnte, und ich habe jetzt die Bestätigung erhalten, daß es wirklich absurd war, sowas zu erhoffen. Mich lieben!?! Vergessen wir's lieber, was sollte auch an mir Liebenswertes sein! Ich bin grad gut genug, mir die Probleme von jedem anzuhören, aber alles Weitere sollte ich mir wohl endlich abschminken. Damit muß ich erst mal fertig werden. Mir meinen Schutzpanzer wieder zusammenbauen - ich hab ihn viele Jahre lang getragen, und ihn erst jetzt bei meinem Freund gewagt, abzulegen. Hätte ich es doch bloß nicht getan!!! Ich weiß, Meike, daß ich - wenn ich mich wieder irgendwann und irgendwie aus diesem Loch hinausgezogen hab - wieder irgendwie weitermachen kann. Ich kann sogar wieder die Gelassene, Starke, Nette geben. Aber wofür? Für mich interessieren wird sich eh keiner wirklich - selbst wenn ich die Möglichkeit hätte, Leute kennenzulernen, was ich kaum habe. Ich bin 37, habe zwei Kinder, sehe zwar ganz ok aus, bin aber alles andere als attraktiv, und daß ich was im Kopf habe, macht es eher schwieriger - und ich sitz im Prinzip tagein, tagaus mutterseelenallein rum, komm kaum jemals unter Leute. Wer sollte sich da für mich interessieren? Essen wir erst mal unser Eis... Danke und liebe Grüße von Winnie

[meike]

ach WINNIE SO siehst du das JETZT. wenn du dich um deine seele beginnst zu kümmern und dies in einem pos. umfeld, dann hast du es gar nicht mehr nötig zu "panzern". und wenn du dich auf dem weg zu dir machst, bekommst du schon hunger auf leben und DA wirst du gesehen und DA fällst du irgendeinem auf, der auf DICH gewartet hat. DIES ist alles nur JETZT nicht möglich, solange du noch nichts für deine seele getan hast. du kannst mir DAS nur JETZT nicht glauben und ich verstehe das. umärmelungen und davon ganz viel für dich von meike

[winnie]

Danke Meike, daß Du mir so viel Mut zu machen versuchst!!! Auch an Dich eine liebe Umarmung von Winnie P.S.: Das Eis war lecker, danke!

[I.M.]

wißt ihr wozu uns die depression zwingt? uns selber anzusehen und zu entdecken was wir an uns haben. ganz alleine -ICH- die erfahrung, dass man in der depression plötzlich von allen guten geistern verlassen dasteht. die haben wohl die meisten von uns gemacht. und das blöde an der sache ist, dass wir/ oder ich, den hauptteil unseres selbstwertgefühles aus der anerkennung anderer zusammengebastelt haben. aus der arbeit, dadurch dass wir anderen zugehört haben, usw. und jetzt? alles weg. was bleibt sind einzig und alleine wir. und jetzt kommts drauf an zu gucken was an ICH da ist und das aus sich selber heraus aufzubauen, so dass es in zukunft nicht mehr vom good will anderer abhängig ist. "selbstbewußtsein entwickeln" heißt es wohl. sich SEINER SELBST BEWUSST sein. dass es da ein ICH gibt. ein ICH mit schwächen und stärken. ein ICH das unabhängig von positiver resonanz von außen existiert. ich hatte mal ein beispiel gelesen. wie depressive fühlen und sich verhalten. es war ein beispiel von äpfeln und birnen.vielleicht hab ichs auch geträumt ich weiß nicht mehr genau. auf dem markt liegen äpfel und birnen. ein käufer kommt vorbei und kauft einen sack äpfel. weil seine frau einen apfelkuchen backen will. .was macht die birne? denkt sich, ich bin nichts wert. an mir ist nichts dran. und versucht so zu tun als ob sie ein apfel wäre.... dass die kaufentscheidung nichts mit ihr als birne zu tun hat nimmt sie nicht wahr. schlimmer noch, sie verleugnet ihr sosein und wird so wahrscheinlich noch nichtmal als birne erkannt, wenn jemand vorbei,kommt der ne birne kaufen will, weil sie irgendwie wie ein apfel aussieht. aber auch nicht genau wie ein apfel... na ja. so oder so ähnlich. inka

[alki]

Hallo an Alle! Ich hab jetzt seit april darüber nachdedacht, was ich hier im forum seit meinem come back gesucht hab`, und auch vorher seit juli letzten jahres. Ganz einfach. Ich wollte mich an einer rasierklinge festhalten. Würde ein ertrinkender wahrscheinlich auch tun. Und ich hab mich mächtig geschnitten, dass kann ich euch sagen, und saufe weiter ab. Das ist die bittere wahrheit. Und ausser blödsinn zu veranstalten bringe ich nichts zu stande hier und auch sonst wo. Ich verletze noch andere dabei, ohne es zu merken bei meinem untergang. Ich habe hier menschen kennengelernt die sich gegenseitig mit gar verrückten mitteln in meinen augen daran hindern am absaufen. Denke dabei nicht zuletzt an die spur beziehungen im forum, die frühstücktische die mittlerweile überall eingezogen sind, virtuelle eisdielen und kaffeehäuser. Tja, und ich persönlich habe nichts anderes zu tun als meine gesundheit zu ruinieren, konsequent nach einem plan, den ich zwar nicht selbst entworfen hab`, aber ohne merkbaren widerstand befolge. Ja, die beschissene sucht wird mich umbringen. Familiär, beruflich und sozial hat sie es schon geschafft, leider. Und dies ist kein forum für süchtige arschlöcher, die nichts für ihre gesundheit und die der anderen tun, sondern dagegen. Habe mich wohl selbst schach gesetzt, als ich die erste pulle bier an meinen hals gesetzt habe, mit meinem besten freund damals. Tja, format C: Und dann ein neues system aufspielen. Das für alkoholiker..... Das ist um gottes willen keine ankündigung für irgendwas.....nur ein abschied aus d i e s e m Forum. Ich hoffe, dass ich es schaffe meine beschissenen säuferflossen hier raus zu halten, denn ein bisschen süchtig bin ich sogar nach diesem forum geworden. Ich wünsche Euch Allen Glück Bolek.

[casy]

Bolek, nein! Du wirst mir fehlen. Casy

[Michaela]

Lieber Bolek, wie kommst Du nur auf die Idee, hier niemanden geholfen zu haben? Immer wieder sind von Dir postings erschienen, die mich SEHR gerührt haben. In diesen postings war Deine Mauer aus Glas und man hat Dein großes Herz dahinter erkennen können. Bolek, ich finde Dich super, da kannst Du über Dich sagen, was Du willst und Du würdest hier wirklich ein Loch reissen. Das Dein Alkoholproblem Dich traurig macht, kann ich schon lange sehen, aber das ist doch nicht abhängig vom Forum? HIER sind doch Menschen, die Dich verstehen und nicht verurteilen, weil sie gelernt haben, genau hinzusehen. Also, lange Rede, kurzer Sinn: ICH würde mich freuen, wenn Du hier bleiben würdest. Forum ohne Bolek..........hmmmmmm........NEIN! Alles Gute Dir, egal wie Du Dich entscheidest, Michaela

[Gela Busch]

Hi an Alle ich bin neu im forum und möchte etwas loswerden. Seit jetzt wieder drei Monaten bin ich in einer tiefen Depression (die 10. oder so) und weiß wieder nicht, wie es da rauskommen soll. Na ja, gleiches habe ich ja genügend im Forum schon gelesen. Das Bett ist Fluch und Segen zugleich; der abendliche Rückzug fast ein Freudenfest, das morgendliche nicht aufstehen können, eine Qual. Immer öfter versuche ich, mit Alkohol meine Sinne zu betäuben, damit die Qual nicht zu groß wird. Danach geht es mir noch viel schlechter. Mein Gefühl, daß alles mir öber den Kopf wächst, Aufstehen, Duschen, Essen, alles eine Qual, nimmt stetig zu. Medikamente nehme ich nicht (habe Angst davor) . Es war ja immer so, daß ich plötzlich, ohne ersichtlichen Grund auch wieder raus war. Nur wann ist es dieses Mal soweit. Ich glaube auch, daß ich auf Dauer es nicht aushalten werde. Immer bei den Mitmenschen so tun als ob alles ok wäre (mir geht es ja sonst sehr gut in Bezug auf Familie, Partner, Beruf). Keiner versteht meine Qual, außer mein Mann. Ich bin tief traurig und verzweifelt.

[winnie]

Hallo Bolek, kann grad selbst nicht viel schreiben zu all den Postings, die heute so eingegangen sind, aber zu Deinem hier will ich auf jeden Fall was sagen: Bitte bleib da! Ich bin ja erst seit kurzem hier im Forum, aber sogar ich freue mich immer an Deinen Beiträgen, die mir immer sehr punktgenau und mitfühlender als Du es wahrscheinlich merkst vorkommen. Ich verstehe, daß Dich Dein Alkoholproblem nach und nach fertig macht, aber es ist genauso etwas, das zu Deinem Krankheitsbild gehört wie mein Liebeskummer, Meikes Rheuma und so weiter. Wir hier sind alle Menschen, die große Probleme haben, durch alles mögliche bewirkt, und nichts davon ist etwas, was uns mehr oder weniger wert sein läßt als das Problem von jemand anderem. Gib nicht auf, Bolek, hier stehen wir alles zusammen durch!!! Liebe Grüße von Winnie

[I.M.]

BOLEK- nein bitte bleib. ich hab mich immer gefreut was von dir zu lesen. deine art gefällt mir und dein schreibstil. und damit hast du mir schon so manche angenehme minute bereitet.und mich aufgebaut. wie wäre es, nur so als idee, wenn du jetzt mal anfängst zu schreiben was DIR auf der seele liegt. mal ohne sarkasmus und spracharkaden? vielleicht können wir dir hier ja doch ein bißchen auf die beine helfen. ne rasierklinge will ich nämlich nicht sein. please stay with us!!! ich sags nur ungern-es kommt mir schwer über die fingerkuppen- ich hab dich richtig lieb gewonnen in der zeit. und DAS sage ich nicht oft. inka

[funkelchen]

Hallo! Winnie, Monika und all ihr anderen: Es ist erstaunlich. Ich fühle GENAU das selbe. Wieso sollte mich jemand lieben? Wo ich doch alles, aber auch wirklich ALLES falsch mache. Hab das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" auch gerade gelesen. im Grunde müsste mna danach wissen, was zu tun ist. Aber es geht so verdammt nochmal nicht! Die Hoffnug, doch irgendwann mal in den Arm genommen zu werden, stirbt allerdings auch langsam aber sicher vor sich hin. Wollte das nur loswerden! Alles Liebe.f.

[christiane]

An Gela, ich kenne das so gut: beim Aufwachen geht es mir (nicht jeden Tag)so schlecht, daß ich an ein Glas Sekt denke. Wenn ich den Tag dann gestartet habe,vergeht der Gedanke, und ich bin froh, daß ich diesem Drang nicht nachgegeben habe. Aber es scheint niemandem so zu gehen, dachte ich, bis ich Deine Zeilen las. Laß uns unsere Erfahrungen austauschen, denn der Alkohol kann keine Lösung sein. Liebe Grüße von Christiane

[Gela Busch]

Hi Christiane, Du hst Recht, der Alkohol ist keine Lösung, im Gegenteil, danach wird es doppelt schlimm.Ich habe heute wirklich den ganzen Tag nur rumgehangen und bin doch froh, daß es niemand gemerkt hat, daß ich schon am frühen Morgen etwas getrunken hatte. Ich habe mir schon die unmöglichsten Pflichten auferlegt, dem morgendlichen Drang zu widerstehen. Wennich es dann geschafft habe, freue ich mich richtig und glaube es auch zukünftig zu schaffen. Aber dann kommt wieder so ein Morgen!! Wenn ich nicht dep. bin, spielt Alkohol für mich überhaupt keine Rolle. Ehrlich gesagt, mag ich ihn gar nicht. Ich schüttle mich immer, wenn ich trinke. Ich benutze ihn nur als Betäubung. Mein Verständnis für Alkoholiker ist groß. Ich glaube auch sie wollen sich nur betäuben und genießen ihn auf keinen Fall. Ich habe auch schreckliche Angst, daß ich einmal unter Alkoholeinfluß etwas Schlimmes machen könnte, ganz zu schweigen, von dem evtl. Auffallen. Es ist doch so, daß Alkoholiker eine ganz schlechte Lobby haben, so nach dem Sinn, selbst schuld, sie müssen ja nicht trinken, sie brauchen ja nur aufzuhören!! Ich verstehe diesen Zwang bei mir auch nicht so recht. Wenn ich nur wüßte, welcher Weg mich in die Dep. hineinführt und welcher wieder hinaus führt. Sie kommt ganz plötzlich wie ein großer dunkler Schleier (besser Panzer) über mich und geht genauso wieder weg. Nur die Zeit auzuhalten ist fast unmöglich. Im letzten Jahr haben zwei gute Freunde dem ganzen ein Ende gemacht. Ich möchte es nicht tun, aber manchmal glaube ich, es ist die einzige Lösung. Liebe Grüße Gela

[insidon_50]

Bolek - hoffe Du bleibst genau hier - denn es ist schon etwas Wert das Du erkannt hast, wie Du selbst sagst "ein besoffenes Arschloch zu sein"!! Weißt Du was ich meine altes Haus, mein Freund "seuft" schon seit frühstem Kindesalter und jetzt ist er 37. Er erkannte ein Paar Dinge seit unserer Begegnung vor einem Jahr, er erkannte zu allererst - das er erneut lernen muss sich selbst zu lieben um es zu schaffen - vorher geht nix. Es war bislang auch eine Sucht für ihn. Eine Suchtcocktail aus Langeweile, Kummer, Schmerz, Verdrängnis und Körperliches Verlangen nach seinem Stoff = Vodka. Es kostete ihm alles was er je hatte, und die einzigesten Träume die er noch hatte waren die, welche ihn Nachts einholten. Es war eine lange Zeit des Absterbens für ihn. Systematisch sich selbst kaput zu machen, wie Du es selbst ja sagst. Ich nahm ihn eines Tages in mein lieblings Wald hier in der Nähe und fand eine tiefe Schlucht, lief mit ihm voll Kanne hinunter / hinein und sagte ihm blicke mal hoch, er tat es, ich fragte ihn ob er denn denke das er die Schluchtwände hoch krabbeln könnte ohne Hilfsmittel, er schüttelte den Kopf und sagte nöööööö unmöglich. Dann nahm ich ihn an die Hand und lief mit ihm einen anderen Weg wieder aus der Schlucht und ging oberhalb entlang mit ihm, wir standen plötzlich mit dem Blick über die Schlucht, da sagte ich "Der Weg denn wir jetzt genommen haben war zwar ein bisschen Steil und dornig aber mit Umwegen stehst Du jetzt da wo Du alles überblicken kannst, und das weil Du nicht nöööö gesagt hast, als Du dich entschieden hast aus der Schlucht zu kommen" Ich ließ ihn dort Wortlos stehen in mitten eines Waldes um zu Überlegen. Nehme die Hände an, die Dich aus der Schlucht verhelfen wollen. Es Grüßt Dich eine Seele namens Anja