Bin ein "Frischling" / Gedichte

[funkelchen]

Hallo! *handschüttel* Mein Name ist Karfunkel (also nicht wirklich, aber es würde mich freuen so angesprochen zu werden)- ähem- ich bin neu hier und ehrlich geschrieben, finde ich diese ganzen Themengebiete und so ziemlich verwirrend. Aber immerhin habe ich es geschafft, mich anzumelden! *froi* Ich finde es wirklich gut, dass es ein Forum dieser Art gibt. War auch schon im Chat-Room - leider alleine. Na ja, und um mit mir selbst zu sprechen kann ich den PC dann auch ausschalten...(0: Ich muss zugeben, dass es mich einiges an Überwindung kostet, hier reinzuschreiben. Mich zu outen, sozusagen. Das klingt für einige von euch sicher dämlich, aber in dem Moment, wo man zugibt, ein Problem zu haben (vielmehr mehrere), spürt man auch schon die kalte Hand im Nacken. Ich fühle mich verdammt alleine (bin es wohl auch) und habe daher beschlossen, mit euch Kontakt aufzunehmen. Werde einige Gedichte von mir niederschreiben und fände es schön, wenn auch andere Dichter unter euch, ihre Werke hier reinstellen würden. Das Leben liegt vor mir Mit wachen Augen Gewetzten Krallen Und gefletschten Zähnen. Es wartet nur auf seine Chance. - Ich fühle mich so einsam, dass ich stundenlang mit Dir reden möchte. Ich bin so enttäuscht, dass ich weinen möchte. Ich bin so verletzt, dass ich schreien möchte. Ich bin so wütend, dass ich um mich schlagen möchte. Ich bin so traurig, dass ich nicht mehr aufstehen möchte. Ich bin so verwirrt, dass ich einfach nur gehalten werden möchte. Ich behalte es für mich, weil ich Dich nicht verlieren möchte. - Traurige Augen lächeln künstlich Das erstarrte Herz auf der trockenen Zunge Kalte Hand lähmt die Hoffnung Schwere Füße auf dem Weg der Angst Nähern sich freudig dem Nichts. Wenn irgendwer Lust hat, mir zu schreiben, sei es zu den Gedichten oder aus anderen Gründen- ich würde mich freuen. Und ich glaube, es würde mir gut tun. Danke. Keep your head hanging high! funkel

[Marcus Stefan ...........]

hallo Karfunkel, ich bin leider nicht so der "ich schreib dir jetzt mal nette nachricht und schau dann morgen mal nachner antwort - mensch -" ...aber wenn du noch da bist, dann sag mal bescheid ...ich such solánge mal nach nem netten ort zum plaudern!

[funkelchen]

Gugux! Ja, ich bin noch da! Wie wäres in diesem Chat- Room...Mist, ich find die Adresse nimmer... f

[Marcus Stefan ...........]

na dann bleib`mer hier! was isn los? ...nicht wundern, is ne ernst gemeinte frage ....also los, antworten!

[Marcus Stefan ...........]

http://www.vs-chat.de/vschat.htm geh mal da hin, einfach nur machen was da steht

[Simon]

Hey Karfunkel (ist das nich`n Pickel am Po??? Wow, ich dachte immer, ich wär der Master of Poems, aber deine Gedichte sind ja echt töffte , besonders..nein alle!!! Drücken so schön das aus was wir hier alle fühlen!!! Und solche Gedichte liebe ich..! Ich denk mir auch mal wieder nen Neues aus und poste es mal hier rein...lalala, ich hätte da ein Seemannstrinklied im Angebot, mit dem schönen Titel "Lieder sind zum singen da" der nachfolger auf "Bier ist.." naja ihr wisst schon. Aber wer will das hören?? Oh..ahja ich schweiffe vom Theme ab! Hey, mir geht´s genau so wei dir, schätz ich; bin auch soooooo einsam, wohne ebenfalls im kleinen Dorf und ja...bin im Moment ziiiiiiehmlich unglücklich (wo bleibt die Liebe Ingried, die mich immer tröstet?? schreibt auch oft hier rein, die weiß unglaublich imenns viel, hör auf DIE!!!)...und diese Mädchen das ich einst hatte...zezeze schade!!...aproppo Essen, wie alt bist eigentlich und welchen Geschlechts?? Schreib mal mehr über dich, ich hör doch gern zu.... Gruß, Simon

[funkelchen]

Hallo simon! NEIN! FUrunkel is n Po am Pickel! Oder umgekehrt... Es freut mich wirklich sehr, dass die Gedichte Dir gefallen. Ich bin 20 und weiblich. Woher weißt Du eigentlich, dass ich aus nem kleinen Dorf komme?*wunder* Aber ja, es ist so. *seufz* Schreib mir mal n Gedicht von Dir!!! Von mir aus auch n Seemannslied...*grins* Grüße,funkel

[funkelchen]

Diese Leere macht mich WAHNSINNIG! Ich weiß nicht mehr, wie ich damit umgehen soll... Und WARUM verdammte Sch...iebetür...WARUM reagiert niemand von den wenigen Menschen, die ich habe auf meine Schreie??? Sie sind nicht zu überhören...Ich verlange keine therapeutischen Erste- Hilfe- Dienste, es würde mir schon so viel geben, einfach mal in den Arm genommen und festgehalten zu werden! Aber je mehr ich mir das wünsche, je lauter meine Schreie werden, desto mehr entfernen sie sich... eure kettenrauchende karfunkel

[Rippchen]

Hey....bei deinem Namen dachte ich schon....paßt irgendwie... und wenn ich lese "kettenrauchend" könnte das auch schon passen... Zuimindest in der Zeit die ich grade durchlebe liebe Grüße,Rippchen

[Rippchen]

Äh....mit meinem Beitrag eben meinte ich funkelchen....

[Rippchen]

Achja...und nochwas Funkelchen....hier BIST du NICHT alleine...auch wenn mal grade keiner auf dein Schreiben antworten kann...lesen tun das eine ganze Menge Leute...dauert halt manchmal bis sich jemand aufraffen kann,aber das kennst du sicher selber,gelle? Also das hat dann nichts mit dir zu tun Liebe Grüße,Rippchen.

[Michaela]

Liebe Karfunkel, leider weiß ich nichts von Deiner familiären Situation. Wie alt bist Du? Hast Du Familie? Wohnst Du noch zu Hause? Ich will versuchen, Dir vorsichtig und wahrscheinlich äußerst tollpatschig meine ersten (nein, eher mindestens die zweiten) Erfahrungen mit den Schreien ins Leere zu erzählen. Meine Kinder waren noch sehr klein. Ungefähr 1 und 2 1/2 Jahre. MICH gab es zu dieser Zeit noch gar nicht (ich hoffe, Du weißt, was ich damit meine). Ich will mal so sagen...ich war es gewohnt gehorsam sein zu müssen. Nun war da nicht nur meine Mutter, sondern auch Schwiegermutter, -vater, mein Mann. So wurde an mir herumgezogen und gezerrt. Bis es mir so schlecht ging, daß ich keinen Ausweg mehr wußte. Ich konnte nichts mehr lustig finden. Machte nur noch meine Arbeit. Beschäftigte mich mit meinen Kindern (die waren immer soooo lieb) und sie taten mir schrecklich leid, daß sie so eine traurige Mutter haben. Keiner hat was bemerkt - waren ja alle damit beschäftigt, an mir rumzuzerren. Innerlich war ich von meinem Mann sehr enttäuscht, weil es mir doch sooo schlecht ging und er drückte mich noch mehr nieder! Ja, ich denke, solche oder ähnliche Situationen kennst Du! Darf ich Dir jetzt sagen, wie ich es heute sehe? Ich habe DIESEN Menschen nie gesagt, wie ich mich fühle. Wie also sollten sie es wissen? ICH habe ihnen nie die Gelegenheit gegeben, meine Situation zu verstehen...habe von ihnen erwartet, meine Gefühle auch so zu sehen. Aber für Menschen, die solche Gefühle nicht kennen, ist es unmöglich, es einfach so zu verstehen. Deshalb werden diese Schreie fast immer anders interpretiert, als man sie meint. Sie denken vielleich, man sei eben nur launisch, träge, faul, lieblos,...... Bitte Karfunkel, gib Dir und Deinen wenigen (weniger ist oft mehr) eine Chance, um zu einen Weg zu finden, da raus zu kommen. Gibt es jemanden, zu dem Du besonderes Vertrauen hast? Wie wär´s, wenn Du mit dem Menschen den Anfang machst? Ich freue mich, wieder etwas von Dir zu hören und wünsche Dir inzwischen alles Gute und den nötigen Mut, es nicht länger mit Dir alleine rumzuschleppen1 Herzlichst, Michaela

[alki]

Liebe Furunkeln! Wie herrlich leuchtet Ihr doch mir den Weg aus, mit der Kippe im Mund im Dunkeln.

[aka]

grüß dich funkelchen, hab da mal so`n kleinen denkanstos für dich. da war einer allein, und schrie von ganz tief unten, dann kam einer und reichte ihm die hand, der schreihals nahm die hand, hielt sich fest, zog den "helfer" tief nach unten und verschwand. (ja ja, ich weiß subjektive wahrnehmung und so, deren Beachtung sollte man aber sicher nicht nur von anderen fordern!)

[funkelchen]

Hallo ihr Lieben! Vielen vielen Dank für eure Mails! Ich habe mich eben so gefreut, dass jemand reagiert hat!!! Rippchen? Ich bin aus Deinem ersten Beitrag nicht ganz schlau geworden...*schäm* Kennst Du mich? Oder meintest Du damit, dass es Dir genauso geht? Sorry, zu viel Matsch im Kopf... Michaela, ich habe zwar keine Kinder, keinen Mann und keine Schwiegermutter, aber ich glaube sehr gut nachempfinden zu können, was Du schreibst. DANKE,@ Ich bin 20, wohne noch zu Hause. *würgh* Kann es mir nicht leisten auszuziehen. Es seidenn ich würde meinen Berufswunsch an den Nagel hängen- und diesen Deal KANN und WILL ich nicht eingehen. Es gibt einen Menschen, zu dem ich großes Vertrauen habe. Aber auch da läuft momentan so ziemlich alles schief...Ich habe das Gefühl, oft eine Belastung für sie zu sein und aus Verlustängsten heraus schlucke ich all die kleinen alltäglichen Verletzungen runter. Und- sobald ich meine Hand nach ihr ausstrecke, zieht sie ihre zurück. Das tut sehr weh. Mit Sicherheit muss jeder um sein eigenes (Über)leben kämpfen und sich irgendwo abgrenzen. Ich kann nur momentan mit ihrer Abgrenzung überhaupt nicht umgehen- weil ich sie so dringend bräuchte. Ich will sie aber wie gesagt auch nicht überfordern und verlieren. Es ist so verdammt schwierig. Und ich kann wohl schlecht sagen: "Hey! Würde es Dir was ausmachen, mich mal in den Arm zu nehmen?" *grins* Ich käme mir schrecklich dabei vor. Und die Wahrscheinlichkeit, dass sie abblocken würde ist groß. Du wirst jetzt denken "Lohnt sich diese "Beziehung" überhaupt, oder wäre es nicht besser es in diesem Falle zu beenden?" Da hättest Du auch recht. Sie ist nur die Person, die mir am nächsten steht- auch wenn ich bei ihr woanders stehe. Und ich habe das Gefühl, wenn ich jetzt loslasse, dann...weiß ich nicht, dann stürze ich ganz ab. Ich habe geplant, in nächster zeit mal ein Gespräch mit ihr zu führen. Einfach um zu erfahren, wo ich bei ihr stehe und ihr zu schildern, wie sehr mich kleinste Dinge- die sie vermutlich gar nicht wahrnimmt- verletzen. Aber ich habe einen dermaßen großen Bammel davor...es überhaupt über die Lippen zu bringen...sie zu verletzen...zu verlieren. Ich weiß nicht, ob ich es fertigbringen werde. Schreibe ich zu unkonkret? Sorry, der Matsch... Zum besseren Verständnis: Sie ist für mich ein bißchen ein Mutterersatz, eine Freundin, eine große Schwester- alles auf einmal. Ich möchte sie nicht verlieren. Schon gar nicht durch diese besch...Leere. Ja, ich kenne das auch sehr gut mit dem "anderen nicht zeigen wie es einem geht". Ich bin Profi darin. Übe seit 20 Jahren. Das Tragische ist, dass ich es schon gar nicht mehr zeigen KANN. Ich will es oft, aber ich bin wie zugeschnürt und setze mein "Es-geht-mir-so-gut"- Gesicht auf. Könnte mich dafür schlagen. Die Krönung ist jetzt diese Leere. Jetzt fühle ich es selbst schon nicht mehr richtig...alles was ich fühle sind körperliche Beschwerden. Letzte Nacht konnte ich vor lauter Verspannungen kaum schlafen...die können echt fies sein. Ich werde zu dem obigen Thema noch ein Gedicht reinstellen unter "Chat-Room/Gedichte", vielleicht ist das weniger verwirrend als mein Geschreibsel. Ich danke euch sehr, für eure Aufmerksamkeit und Worte und freue mich, von euch zu hören! Liebe Grüße,eure funkel

[funkelchen]

Hallo Aka! Hab Deinen Beitrag eben gelesen und versuche, ihn möglichst produktiv einzusetzen in meinem Matschhirn. (*lach*) Wie meinst Du das mit der subjektiven Wahrnehmung? Ich weiß, dass die kraft um aus dieser- wie war das gleich- Tiefe?- rauszukommen, aus mir selbst kommen muss und es keinen geben kann und geben wird, der mich da rauszerrt. Und entschuldige, aber man streckt die Hand doch nur nach denen aus, die man liebt- und die will ich doch um Gottes Willen nicht verletzen! Was ich meinte, ist einfach eine Art "Unterstützung", in Form von "angenommen werden", nicht im Stich gelassen werden. Da wäre nun natürlich wieder die Grad wanderung mit den eigenen Grenzen, dem Selbstschutz der anderen. Es ist alles andere als einfach. Vielleicht hilft dieses Bild besser mich zu verstehen: Ich erwarte nicht, dass mich jemand aus dem Tief rauszerrt und dabei sein eigenes Wohlbefinden riskiert. Aber ich würde mir wünschen, dass jemand oben am Rand steht und nicht wegläuft. Bzw. wiederkommt. Und mir vielleicht sogar von oben zuruft, dass alles gut wird, dass ich ihm/ihr wichtig bin, vertrauen kann. Man könnte dieses Bild jetzt noch bis ins Unendliche weitermalen... Findest Du das zuviel? Oder naiv? Oder sonstwas? Die Kraft, die man braucht um da rauszukommen, man muß sie doch irgendwoher schöpfen?! Oder glaubst Du man kann (muss?) es alleine schaffen ohne auch nur einen Menschen, der "da bleibt"? Ich freue mich auf Deine Antwort! Grüße!funkel

[Michaela]

Hallo, liebe Funkel, Du brauchst Dich nicht zu verteidigen, daß Du Dich um Hilfe sehnst. Und eins möchte ich Dir sagen: DA WO LIEBE IST, IST AUCH KRAFT und zwar unvergleichbare Kraft. Menschen, die Dich lieben, werden Dich nicht so einfach zurückweisen. Würdest sie doch auch nicht hängen lassen, nicht? Wenn Du noch nicht mit Deinen Lieben darüber sprechen willst, könntest Du Dir vorstellen, es einen Arzt zu erzählen. Ich habe hier den tollen Vorschlag bekommen, die postings auszudrücken, wo alles drinsteht, was ich ihm gerne sagen möchte. Dann ist die Sache schon sehr viel leichter und Du kannst endlich DIE wichtige Hilfe bekommen, die Du schon längst brauchtst! Bitte überlege Dir das, ´s ist wirklich ein guter Vorschlag. Wirst seh´n, es wird eine riesige Erleichterung für Dich bringen. Mußt nur Deine Zehen vorher wegschaffen, damit sie der RIESENSTEIN der Dir dann vom Herzen fällt nicht trifft. Noch was, Funkel, alleine schaffen wir das nicht - und müssen wir auch nicht. Oder hast Du schon mal gesehen, wie sich schon mal jemand selbst den Blinddarm rausgenommen hat? - Nein? - Warum auch! Wo es doch für jede Krankheit einen Fachmann gibt! Laß´ bitte bald wieder von Dir hören! Freue mich schon darauf! Ganz liebe Grüße, Michaela

[aka]

hallo funkel, es tut mir wirklich leid, das was ich da oben geschrieben habe war vieleicht ein wenig zu hart und die wahrschscheinlichkeit das du es so verstehen wirst wie es gemeint war, war auch eher gering. es sollte keine lebensweisheit sein und ich wollte dir damit erst recht nicht sagen, das man mit seinen problemen alleine fertig werden muss!!! das hab ich mein ganzes leben lang zu mir selbst gesagt und bin u.a. dadurch in der situation gelandet in der ich nun bin, die alltäglichen dinge, wie einkaufen etc. funktionieren sogar ganz gut und ich kenne diesen automatismus, sich immer wieder und wieder die maske des fröhlichen, zufriedenen und problemfreien menschen aufzusetzen, wenn es zu persönlichen interaktionen kommt, aber ich habe keine ziele mehr, keine lust mehr irgendetwas zu tun und erst recht keine lust bzw. Kraft mehr soziale Kontakte zu pflegen, geschweige denn neu zu knüpfen obwohl sicher genau diese die grundlage für einen weg zum lebenswerten LEBEN bilden könnten. und dann war da plötzlich eine chance in greifbarer nähe. ein mensch so wie ich, ganz alleine, der noch niemanden kennt, der vor allem mich noch nicht kennt ...ich hab mich gefreut, nun endlich sollte ich die möglichkeit haben mal nachzufragen, was los ist, und das wichtigste dabei war, ich wollte es gern! ...doch kaum war der kontakt geknüpft war es einer der gut drauf war, dauernd scherzchen machten eine ironie der anderen folgen lies --was soweit ja auch schön, aber halt nicht wie erwatet war-- am ende ganz tief in irgendwelche wunden bei mir eindrang, mir das gefühl der hilfloisigkeit und unfähigkeit zugleich auf den schoß setzte und mich dann alleine ließ, _weil ich keinen spaß mehr machte. -das meine ich mit subjektiver wahrnehmung, und weil ich sicher richtig liege, wenn ich denke, das du dies nicht so beabsichtigt hast, tut es mir leid, aber ich hatte vorhin wut im bauch, als ich diesen hilfesuchenden menschen von vorgestern wieder sah, der mir zuletz lächelnd den rücken zudrehte, während ich wie gelehmt da saß und garnicht mehr klar kam- (ich hoffe das geschriebene ist einigermaßen verständlich, ich kanns grad irgendwie selbst nicht mehr so richtig überprüfen, weil ich ein stückCHEN lese und immer gleich wieder vergesse was ich gelesen habe und was ich igentlich schreiben wollte, aber ich denke das ich es trotzdem "abschicke", n komisches gefühl hab ich danach so oder so) +ich weiß ja nicht was du evtl. wie verstehst, es ist NICHTS böse gemeint) in diesem sinne: "keep your head hanging high" (zitat: funkelchen)# liebe grüße, Alias

[funkelchen]

Liebe Michaela, liebe(r) (entschuldige, ich weiß nicht ob Du männl oder weibl bist) Aka! Ich kann es kaum fassen, dass ich schon Antwort von euch habe! Das tut so unbeschreiblich gut, wenn sich die Hoffnung, mit der man den PC anschaltet in ein Fünkchen Freude umwandelt! DANKE,@ DANKE,@ DANKE,@ Aka, ich war nicht wütend oder so auf Dich- nur verwirrt. hatte es tatsächlich ein bißchen falsch verstanden. Aber Du hast es mir ja nun erklärt.(o: Das tut mir sehr leid, wie es Dir geht. Fühl Dich von mir in den Arm genommen! Und auch, was dieser "Mensch" mit Dir veranstaltet hat.Ich frage mich- wenn ich es bis hierher richtig verstanden habe- ob dieser jemand überhaupt Hilfe wollte.Oder ob er sich nur abgrenzen wollte. Woher kanntest Du ihn/sie? Aber ich denke nicht alle "Hilfesuchenden" sind so...Wenn ich merke, dass ich jemandem vertrauen kann, nicht zur Last falle und er sich tatsächlich für mich interessiert, dann öffne ich mich auch. Vielleicht braucht das seine Zeit und ich werde sicherlich nicht in Heulkrämpfe ausbrechen sondern (leider) eher sachlich daherkommen- aber jeder hat da seine andere Art. Und die wenigsten verschließen sich bewusst oder gewollt. Wieso verdammt nochmal hat er, wenn er/sie sich selbst schon so "versteckt" hat es fertiggebracht, in Deinen Wunden rumzubohren? Weil Du vertraut hast? Das ist eine ganz große SCH...iebetür. Wie soll man da Vertrauen in die Menschheit kriegen... Bist Du in Therapie? Ich wünsche Dir wirklich sehr, dass Du mit dieser ganzen großen schiebetür nicht alleine bist...auch wenn ein Therapeut keine Liebe ersetzen kann. Womit ich nun beim Thema wäre (nachdem ich bereits nen halben Roman hinter mir habe...)...Michaela, ich glaube auch, dass die Liebe soetwas von heildender Wirkung und kraft hat. Nur- Liebe kann auch einseitig sein. Ich weiß momentan WIRKLICH nicht, ob es jemanden gibt, der mich liebt. Mag- sicherlich- aber LIEBT? Ich kann auch nicht sagen, ob ich wirklich fähig bin zu lieben. Ich glaube es manchmal ganz sicher, aber dann denke ich wieder: Wenn jemand nie lernte Geige zu spielen, kann er es dann jemand anderem beibringen??? (bezieht sich jetzt auch auf meine Eltern...*seufz*) Das ist ganz furchtbar lieb, dass Du mir rätst, mich an einen Arzt zu wenden. Ich schäme mich fast es zu schreiben, aber ich bin seit Kurzem in einer Therapie. Scham, weil ich TROTZDEM nicht klarkomme und noch nicht aufgehört habe, zu schreien. Und um ehrlich zu sein ist es auch bisher eher schlimer geworden. Trotzdem denke ich, dass ich in guten Händen bin und das wohl irgendwie dazugehört. Es weiß aber kaum jemand davon.Es weiß auch kaum jemand, dass ich nicht "ganz gesund" bin. Ich kann da auch nur einmal die Woche hin und mich dann noch nichtmal richtig öffnen. Das ist dumm, ich weiß. Aber glaube mir, ich mache das nicht absichtlich. Ich würde dort so gerne einfach mal "auf den Teppich kotzen", alles rauslassen. Aber momentan kann ich mich ja nicht mal spüren. Habe schon eine Therapie hinter mir wonach ich gar nicht mehr wollte. Die Dame hat mich praktisch "für gesund erklärt", weil sie nicht gerafft hat, dass ich nicht so offen reden kann wie ich gerne würde... obwohl ich das in diesem Fragebogen extra ausdrücklich erwähnt hatte!!! In einer der letzten Sitzungen bei meiner jetzigen Therapeutin sagte sie zu mir: "Sie pumpen und pumpen, aber was FÜHLEN sie denn?" Ich weiß nicht wie sie es gemacht hat, aber plötzlich hat es mir alles zugeschnürt. Ich konnte gar nichts mehr sagen, saß da und plötzlich hatte ich sowas von einem gemeinen Gefühl im Bauch- ich kann es fast nicht beschreiben. Als ob jemand mit zwei Boxhandschuhen darin rumwühlen würde. Ich dachte im ersten Moment, ich müsste erbrechen und es tat wirklich auch richtig körperlich weh. Mein "Wegdrück"-Mechanismus ist aber nun schon seit 20 Jahren im Einsatz, und weiß immer schon vor mir was zu tun ist. Ich kann gar nicht mehr entscheiden. Also drückte irgendwas dieses Gefühl weg. Ich muss gestehen, ich war wirklich dankbar. Wäre wahrscheinlich ausgeflippt sonst. Und ich dachte mir: Wenn DAS sich selbst spüren war, will ich es NIE WIEDER haben! Ich denke alle, die hier schreiben, sind einiges an Schmerz gewöhnt. Aber dieses Gefühl hat bei mir alles in den Schatten gestellt. Ich weiß gerade gar nicht, wie ich darauf gekommen bin...naja, ich hoffe es langweilt euch nicht. Michaela, ich habe Dir doch von dieser Frau erzählt (weiter oben), zu der ich so großes Vertrauen habe und denke, ein offenes Gespräch wäre sehr angebracht. Wir treffen uns Mittwoch Abend. *schluck* Schon der Gedanke daran... Vielleicht hast du diesbezüglich auch das Gedicht gelesen auf "Gedichte". Es kann alles passieren. Ich habe schreckliche Angst. Ich will sie nicht verletzen. Gerade heute wurde mir wieder klar, wie viel sie mir bedeutet. Ich DARF das nicht zerstören! Angst Angst Angst. Nun will sie auch noch unbedingt in ne Kneipe...unter Menschen krieg ich die Dinge NIE über die Lippen. Und unter Menschen funktioniert der "Wegdrück" Mechanismus noch besser. Wie geölt sozusagen. Meine Güte, wie kommt das denn an wenn ich ihr mit einem Lächeln auf den Lippen sage, dass mich oft Dinge verletzen...Da krieg sie ja Angst! Ich hoffe sehr, dass ich sie bei schönem Wetter zu einem Spaziergang oder so überreden kann. Es ist doch so beschämend, dass solche Dinge schon zu so einem großen Problem werden können. Ich habe hier irgendwo gelesen, dass gegen dieses "sich-nicht-spüren" Sport ganz gut helfen würde. Also habe ich mich heute an den Haaren hingeschleift. Ich habe geschwitzt wie nochwas, meine Beine haben sich bewegt- aber es war irgendwie "tot". Vorallem mein Oberkörper. Wußte gar nicht, wohin mit meinen Armen. Das kannte ich in dieser Form noch nicht. Ich weiß nicht, wie das weitergehen soll. Das kann einfach nicht so weitergehen. eigentlich sollte ich die momentane Zeit nutzen, um mich zu erholen...und genau das gegenteil passiert. Nächste Woche habe ich einen Workshop- Schauspiel- meine Güte, wenn ich dann immernoch so leer bin werfen die mich gleich raus. Wie soll ich denn da ohne jegliches Gefühl irgendwas zustandebringen??? Dummerweise ist er schon bezahlt... Oh Mann, das ist ziemlich lange geworden. Danke allen, die bis hierher durchgehalten haben. Schreibt mir mal was über euch!! Ich hätte wirklich nicht gedacht, hier- und das noch so schnell- "angenommen" zu werden. Ich freue mich jetzt schon auf eure Post. Liebe Grüße aus der unendlichen Leere! funkel

[Michaela]

Liebe funkel, denk nicht, daß Du nicht lieben kannst. Du selbst hast so liebevolle verständnisvolle Worte, die ohne diese Fähigkeit nicht möglich wären. Es ist sehr schade, daß Dir Deine Eltern nicht mehr davon geben konnten. Aber sei Dir sicher, da draußen gibt es Menschen, die Dich lieben! Vielleicht hast Du sie nur noch nicht gefunden? Wenn Du hier schon etwas durchgeblättert hast, dann sagt Dir sicher der Begriff "dunkle Depri-Brille" etwas. Sie versperrt uns wirklich oft die Sicht ins Positive! Du brauchst Dich wirklich NICHT ZU SCHÄMEN, daß Du trotz Therapie noch nicht klar kommst! Auch DAS kannst Du hier in jedem thread lesen. Es sind jedesmal kleine Schritte, die Du gehst und manchmal machst Du auch einige zurück. Das bedeutet aber nur, daß Du mit dem Tempo nicht zurechtgekommen bist, und nicht daß etwas falsch daran ist. Daß Deine Schreie schlimmer geworden sind, zeigt ja auch, daß Du auf die Therapie reagierst. Und Deine Schmerzen, wie Du sie beschrieben hast - Du mußt sie nicht alle auf einmal abbauen....sie sind ja auch nicht von heute auf morgen entstanden. Gib Dir die Zeit, die Du brauchst...Du kannst es ja auch positiv sehen. Daß Du diesen Teil von Dir so arg gespürt hast, ist doch ein RIESENFORTSCHRITT! Du bist DAHIN DURCHGEDRUNGEN, wo auch DEINE PROBLEME LIEGEN. Ich finde es sehr mutig von Dir, daß Du nach Deiner ersten Therapie nicht aufgegeben hast und Du Dir jemand anderen gesucht hast. Diese Therapeutin dürfte einen besseren Draht zu Dir haben. Das freut mich sehr für Dich. Und, vielleicht kannst Du diese Schmerzen zulassen, damit sie weniger werden können. Kannst Du versuchen, Dir für das nächste vorzunehmen, es ihr zu sagen, wenn Du Dich SO fühlst? Es wäre danach sicher eine große Erleichterung für Dich. Das Du das nicht absichtlich tust, glaube mir, das kann ich sehr gut verstehen. Diesen Teil hätte genauso gut ich schreiben können. Liebe funkel, es "langweilt" HIER keinen, wenn er von Problemen anderer liest. Du wirst hier viel Mitgefühl finden, Verzweiflung, Ängste, Sorgen, Schmerzen,.....aber um Gottes willen keine Langeweile. Schreib bitte immer das, was Du gerade am Herzen hast, ohne Dir solche Gedanken zu machen. Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, daß das Gespräch mit dieser Dir so wichtigen Frau positiv und in aller Ruhe verlaufen kann. Du scheinst trotz Deiner Ängste ganz großes Vertrauen in sie zu setzen. Was ist Vertrauen? - Vertrauen ist doch Offenheit, oder? Deshalb vertraue auf jeden Fall darauf, daß DU mit einem offenen Gespräch dieses nicht zerstören kannst, wenn es je da war. Ich drück´ Dir ganz fest die Daumen daß dieses Gespräch so verläuft, wie Du es Dir wünscht. Ich finde auch ganz toll, daß Du Sport betreibst. Sei Dir sicher, es wird nicht so weitergehen. Du bist doch schon auf den richtigen Weg, mit den negativen Gefühlen fertig zu werden. Das mit dem Workshop: Versuch´s doch einfach. Vielleicht bringt es Dir Spaß, aber bitte zwinge Dich nicht dazu, auch wenn er schon bezahlt ist. Du hast momentan mit so viel zu kämpfen, daß es auch eine Überlastung sein könnte. Hör´ auf jeden Fall auf Dein Herz (Deine Seele). Es weiß ganz genau, was für Dich richtig ist. Alles Liebe für Dich! Herzlichst, Michaela PS.: Ich werde am Mittwoch in Gedanken bei Dir sein!

[Rippchen]

Hallo funkelchen! Mein Schrieb da oben hatte nichts wichtiges zu sagen, (von wegen kettenrauchen und so),war einfach nur ein Ausdruck von: du hörst dich mir vetraut an. Ich kenne dich nicht,aber irgendwie paßte das einfach auch auf mich in dem Moment Wie gehts es dir? Liebe grüße,Rippchen

[meike]

neee rippchen seh`ich aber anders. du hast da nicht rumgemüllt.... finde ich voll i.O. ich muß dich mal schnell drücken liebevoll meike

[funkelchen]

Hallo Rippchen! Das ist schon in Ordnung!Gar keine Frage.und unwichtig ist es sicher nicht! war nur bissel verwirrt. Du bist also auch kettenrauchend? Was ist denn los?? Ich bin gerade (!) aus dem Bett gekommen. Hatte eine schreckliche Nacht. Und würde am liebsten gleich wieder rein. Dieser Tag liegt vor mir wie ein Ungeheuer. Entschuldige, ich fühle mich so...ich kann es nichtmal beschreiben. Immernoch leer und geichzeitig als müsste ich platzen, kann aber nicht...ich denke mein Geschreibsel hier ís gerade nicht so...funkel PS:Michaela!Ich weiß nicht wie ich Dir danken soll.Du bist so herzlich und...mir fehlen wirklich die Worte. Ich werde Dir später oder heute Nacht antworten...

[funkelchen]

Hallo Rippchen! Das ist schon in Ordnung!Gar keine Frage.und unwichtig ist es sicher nicht! war nur bissel verwirrt. Du bist also auch kettenrauchend? Was ist denn los?? Ich bin gerade (!) aus dem Bett gekommen. Hatte eine schreckliche Nacht. Und würde am liebsten gleich wieder rein. Dieser Tag liegt vor mir wie ein Ungeheuer. Entschuldige, ich fühle mich so...ich kann es nichtmal beschreiben. Immernoch leer und geichzeitig als müsste ich platzen, kann aber nicht...ich denke mein Geschreibsel hier ís gerade nicht so...funkel PS:Michaela!Ich weiß nicht wie ich Dir danken soll.Du bist so herzlich und...mir fehlen wirklich die Worte. Ich werde Dir später oder heute Nacht antworten...

[aka]

guten morgen funkel! ist vieleicht nicht gut, so auf nüchternen magen, aber du warst dieser jemand. kannst du dich noch erinnern?: ..."ich bin die/ der aus der großen kleinen grünen mitte"... ..."und du die aus Kuhdingens"... -das ich das aber auch immer alles so umsteändlich machen muss!?-