3.Teil/ "Ich muss endlich raus!!!"

[Chiron]

Hallo Ihr Lieben,

hier nun der 3. Teil.

Den Beginn des Threads findet Ihr unter:
http://www.kompetenznetz-depression.de/agora/view.php?
bn=kndepression_umgangmitderkrankheit2&key=114522174
Den 2. Teil unter
http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1146065334

Liebe Grüße,
Chiron

[Chiron]

Zum besseren Verständnis kopiere ich die letzten beiden Posting mal hier rein.

Tja, liebe Chiron,

das ist ja mein Eindruck, deine Lebensenergie wird dir abgezogen, aufgesaugt von...??? ...und es scheint sogar so vertrackt zu sein, dass du nicht mehr Hilfe vom Thera bekommst... ist ja wie verhext....es kann sich gar nichts ändern...sitzt du in der Falle?
Manchmal muss man eben eine Weile da drin hocken, und älter werden...immer älter...

Übrigens fände ich schon besser, du würdest dich deinen Andeutungen hier nicht so hingeben, das ist einfach mein Gefühl bei dem, was ich von dir wahrnehme. Aber lass dir von mir nichts vorschreiben...

LG, Clown

Liebe Chiron!

Ich kann Dich gut verstehen - einerseits - was und wie Du Deine Kämpfe beschreibst... es geht manchmal einfach nicht richtig weiter und mensch braucht unendlich Geduld... und KRAFT ... und wo hernehmen...!!!
Aber - andererseits - wenn Du nur alle 2 Monate eine Therapiestunde hast, noch dazu in so einer Situation wie derzeit, kann man wirklich nicht mehr von Therapie reden!!! Das ist dann eine nette Unterstützung, aber nicht wirklich hilfreich!!! Kann das Dein Therapeut mit seinem Berufsethos so vereinbaren (nichts dagegen, wenn's Dir super gut ginge, alle 2 Monate nochmal zum "stabilisieren" ein Stündchen zu machen!)?? Daß Du ihn da nicht wechseln möchtest, ist verständlich, wenn er Dich so gut kennt, aber Du brauchst mehr Hilfe JETZT!!! Bitte ihn dringlich um häufigere Stunden, er müßte doch ein paar "Notfallstunden"-Termine zum immer-mal-einschieben haben!!! Sonst, sei es in einer psychiatrischen Ambulanz/sozialpsychiatrischer Dienst o.ä., hole Dir bitte mehr professionelle Unterstützung!!! Das wäre für mich an Deiner Stelle hochnötig, wenn ich da wirklich gut 'rauskommen will...
Nichts gegen unsere Unterstützung hier, aber das ist zu wenig!

Ich denk' an Dich!
Liebe Grüße - und noch ein Kraftpaket!
Annette

P.S.: Möchtest Du nicht für weitere Beiträge hierzu Teil 3 aufmachen, der Thread ist schon sooo lang...? Danke!

[Chiron]

Hallo Ihr Lieben,

ja im Moment sitze ich in der Falle und weiß noch nicht wie ich da herauskomme und ob ich es überhaupt noch will.
Wahrscheinlich zerfließe ich zurzeit im Selbstmitleid, was ich selber an mir hasse.
Trotzdem kann ich im Moment nichts anderes tun als abwarten bis Donnerstag. Ist ja eh nicht mehr so lang.
Wenn mein Thera mich so wahrnimmt wie ich heute drauf bin, weiß ich was er vorschlägt und ich fühle mich als der totale Versager.
Dann kommt die blöde Warum-Frage in mein Hirn.
Warum schaffe ich es nicht aus eigener Kraft raus aus dieser Depri?
Warum bin ich zu blöde dazu Eure gut
gemeinten Ratschläge zu verwirklichen?
Warum war ich so dumm und gab meinen Beruf damals auf?
Warum war ich vor Liebe so blöd?
Meine Kinder, die ich über alles liebe, warum habe ich sie in die Welt gesetzt und es nicht geschafft ihnen bis zum Schluss eine gute Mutter zu sein?
Warum konnten es meine Eltern nicht bei einer Tochter lassen?
Immerhin bin ich 10 Jahre jünger als meine Schwester. Da hätte ein Kind doch auch gereicht.
Sorry für dieses Selbstmitleidsposting, aber es musste irgendwie raus.
Jammern ist gut für die Seele meinte mal eine Armenierin im Krankhaus nach der Entbindung ihrer Tochter zu mir.
Damals begriff ich sie noch nicht richtig.

Gute Nacht,

Chiron, der immer noch verzweifelt darauf wartet, dass endlich mal seine Wunde heilt.

[poulette]

liebe chiron,

auch ich bin der meinung, dass es dir wirklich gut täte, dir noch zusätzlich hilfe zu holen.....

du hast ja selbst schon bemerkt, dass deine symptome immer schlimmer werden.....höre ein bisschen auf deinen körper und tue ihm gutes.....

hast du es eigentlich zum schlafen schon mal mit progressiver muskelentspannung nach jacobsen versucht? von zeit zu zeit gönne ich mir und meinem körper das vor dem einschlafen....."bett fertig" gemacht, ins bett gelegt, licht aus, mp3 an und zack, weg bin ich. manches mal schaffe ich es nicht mal bis zum ende....(und obwohl es immer hilft, allein um ruhiger zu werden, mache ich es auch nicht regelmäßig. frag mich bitte nicht warum....ist halt schwer den "arsch hochzukriegen" .....

nichts detso trotz wünsche ich dir eine gesegneten Abend, eine erholsame nacht, einen ruhigen, langen schlaf und dass der morgige Tag erholt beginnt, schönes bringt und entspannt endet....

alles liebe
poulette

[Chiron]

Liebe Poulette,

danke für Deine guten Wünsche.
Progressive Muskelentspannung kenne ich.
Einschlafen und durchschlafen geht zurzeit recht gut, dank Doxepin.
Nur die Albträume werden immer schlimmer und gehen nicht weg.
Leider kann man dagegen nichts tun, laut Psychiaterin.
Sie sind teilweise so real, dass ich morgens unendlich lange brauche um zu merken, ich bin in Sicherheit und alles war nur ein Traum.
Wegen meiner Angst davor, gehe ich immer später ins Bett und hoffe die Geister der Nacht lassen mich in Ruhe.
Mal sehen, vielleicht gehe ich erneut ins Krankenhaus. Das lasse ich wie immer den Thera entscheiden.
Nur dieses Mal werde ich mich wahrscheinlich nicht mehr so sehr dagegen wehren, weil sich bald etwas ändern muss.

Gute Nacht,
Chiron

[Clown]

Hush, hush, little baby...Chiron,

lass deine Warum-Fragen los, Süße.
Die eine hat eine Antwort, die anderen sind Quark...

Warum schaffe ich es nicht aus eigener Kraft raus aus dieser Depri?

Weil...du die seelischen Kräfte dafür noch nicht aufbauen konntest, weil du zur Zeit zuwenig therapeutische Hilfe hast.
Das kannst du ändern, auch mit zittrigen Knien.

Gut's Nächtle,
Clown

[gfb]

Herzallerliebste Chiron,

> Wenn mein Thera mich so wahrnimmt wie ich heute drauf bin, weiß ich was er vorschlägt

Das wäre nicht unbedingt das Schlechteste.

Alternativ dazu könntest du natürlich auch jederzeit zu einem gewissen Herrn flüchten,
der zwar nicht weiss, wie man die Zweikreisbratzone eines schwäbischen
superduper-HighTechCerankochfeldes aktiviert (hi Clown! ), der sich nichtsdestotrotz bemüht, für geplagte Seelen Aufbauarbeit zu leisten (Frühstück um 2, Mittagessen irgendwann, ansonsten schaun mer mal, was der Tag und die Realität so bringen..) und dem diese Aufbauarbeit wohl auch
"in etwa" "ein Stück weit"
"ansatzweise" "nicht unbedingt" "misslingt".

Oder?

> und ich fühle mich als der totale Versager.

DAZU besteht kein Grund nicht!

Überhaupts nicht!

> Dann kommt die blöde Warum-Frage in mein Hirn.

Bei mir ists die Frage nach dem "Wozu"...

Wozu das alles?

DAzu schreibt mein Hausgott (einer unter vielen):

===========================================
Nur zwei Dinge

Durch so viel Formen geschritten,
durch Ich und Wir und Du,
doch alles blieb erlitten
durch die ewige Frage: wozu?

Das ist eine Kinderfrage.
Dir wurde erst spät bewußt,
es gibt nur eines: ertrage -
ob Sinn, ob Sucht, ob Sage -
dein fernbestimmtes: Du mußt.

Ob Rosen, ob Schnee, ob Meere,
was alles erblühte, verblich,
es gibt nur zwei Dinge: die Leere
und das gezeichnete Ich.
===========================================

Das hängt nicht von ungefähr neben dem Eingang zu einem meiner (gelegentlichen) Lieblingsräume (=Küche)

Tscha: da hat man/frau nu allesallesalles schon hinter sich:
das Ich des Kindes, das Wir des Beziehungspartners, das Du als
Hinwendung zum jeweils Nächsten (Psychologen mögen mich korrigieren) und immer wieder kommt sie, die Frage:

WOZU das alles?

"Das ist eine Kinderfrage" - und irgendwo bei Sigmund F. las ich neulich "Wer nach dem Sinn des Lebens fragt, ist krank" oder so...

> Warum war ich so dumm und gab meinen Beruf damals auf?

Weil sich das damals so gehörte?

Und immerhin: HEUTE würdest du das nicht mehr tun!

> Warum war ich vor Liebe so blöd?

Weil LIEBE das Hirnkastl vernebelt?

Weil Rosamunde Pilcher etc.etc.pp. kräftigst an dieser Vernebelung arbeiten?

> Meine Kinder, die ich über alles liebe, warum habe ich sie in die Welt gesetzt

DAS frag ich mich bei meinem Sohn auch ab und an - und ich liebe ihn wirklich heiss&innig!

Vielleicht: weil sich das so gehört?

Ich unterhielt mich vor Jahren mal mit einem Biologen (du kennst ihn aus Erzählungen: der Papa von Frederik) über den Begriff "Leben":
dazu gehört wohl eine Art Stoffwechsel, eine Art von "geboren werden und sterben" - und irgendeine Art von "Nachkommen in die Welt setzen", von Fortpflanzung, ein Lebewesen als Teil von sich zu hinterlassen...

Aber vielleicht sollten wir zum Begriff "Leben" eher Albert befragen...

> und es nicht geschafft ihnen bis zum Schluss eine gute Mutter zu sein?

Du BIST deinen Kindern eine gute Mutter, eine bessere jedenfalls als du es sein könntest, wenn du noch in I. an der Seite eines ewissen "Prachtexemplars" von Mann lebtest: an DESSEN Seite gäbs dich
nicht mehr und insofern wärest du als Mutter nicht mehr existent.

Und deine Jungs, also... verlass dich drauf: in spätestens 5-10 Jahren wirst du mit denen ein ganz INNIGES Verhältnis haben!

Dann sind sie aus dem Gröbsten raus und verstehen auch schon ein bisschen mehr, warum "das" damals (2005) alles so kam, wie es nun mal gekommen ist.

> Warum konnten es meine Eltern nicht bei einer Tochter lassen?

Warum mussten sich die Leute, bei denen ich Kind war in den 50ern begegnen und vier nicht eben glückliche Menschlein ins Leben werfen?

Tat das wirklich Not?

Müßige Frage (über die ich bis zum Ende meines Lebens nachgrübeln werde!) , es ist nun mal passiert - und im Sinne meines Hausgotts Gottfried Benn.:

machen wir das Beste draus, versuchen wir, "das" halbwegs ordentlich zu überstehen - und vielleicht sogar (mit viiiiiiel Anstrengung!) den einen oder anderen angenehmen Moment zu erhaschen.

Alles Gute und Liebe und bis morgen (also heute) abend zum VoiceMail...


Friedrich

[maggy]

Liebe Chiron,

bin, wie meist etwas in Eile; denn kurzfristig plane ich gerade 2 Wochen Urlaub.

Hier einfach so zur Erinnerung (falls es Dir entfallen sein sollte ), um die vielen WARUMS und WOZUS aufzudecken:


„Das Leben, das ich selbst gewählt"

Eh' ich in dieses Erdenleben kam,
ward mir gezeigt, wie ich es leben würde:
Da war die Kümmernis, da war der Gram,
da war das Elend und die Leidensbürde.
Da war das Laster, das mich packen sollte,
da war der Irrtum, der gefangen nahm,
da war der schnelle Zorn, in dem ich grollte,
da waren Haß und Hochmut, Stolz und Scham.

Doch da waren auch die Freuden jener Tage,
die voller Licht und schöner Träume sind,
wo Klage nicht mehr ist und nicht mehr Plage
und überall der Quell der Gaben rinnt.
Wo Liebe dem, der noch im Erdenkleid gebunden,
die Seligkeit des Losgelösten schenkt,
wo sich der Mensch der Menschenpein entwunden
als Auserwählter hoher Geister denkt.

Mir ward gezeigt das Schlechte und das Gute,
mir ward gezeigt die Fülle meiner Mängel.
Mir ward gezeigt die Wunde, draus ich blute,
mir ward gezeigt die Helfertat der Engel.

Und als ich so mein künftig Leben schaute,
da hört' ein Wesen ich die Frage tun,
ob ich dies zu leben mich getraue,
denn der Entscheidung Stunde schlüge nun.

Und ich ermaß noch einmal alles Schlimme -
„Dies ist das Leben, das ich leben will!"
gab ich zur Antwort mit entschloss'ner Stimme
und nahm auf mich mein neues Schicksal still.
So ward ich geboren in diese Welt,
so wars, als ich ins neue Leben trat.
Ich klage nicht, wenn's oft mir nicht gefällt;
denn ungeboren hab' ich es bejaht.

Hermann Hesse


Alles Liebe
von
Maggy

[Chiron]

Ach Friedrich,

im Moment bin ich so schlecht drauf, dass ich nicht mal dem Berliner zur Last fallen möchte.
So ein lustloses, fast lebloses Häufchen Elend möchte ich ihm ungern zumuten.
Er würde sich sehr liebevoll um mich kümmern, dessen bin ich mir bewusst, aber ich finde mich selbst gerade ungenießbar und das ist für den Berliner nicht der Umgang den ich ihm wünsche.
Übrigens bin ich Deinen Eltern sehr dankbar dafür, dass sie sich damals in den 50`ern
miteinander erfolgreich vergnügten und es Dich heute gibt.

Liebe Grüße,
Chiron

[Chiron]

Hallo Maggy,

danke, dass Du Zeit gefunden hast, mir dieses Gedicht zu schreiben.
Leider vergesse ich in der tiefen Depri-Phase oft diese Begebenheit.
Trotzdem fühlt es sich nicht gut an, auch wenn es MEINE Entscheidung vor langer Zeit war, so zu leben.

Einen geruhsamen, fröhlichen Urlaub,
wünscht Dir,
Chiron

[Chiron]

Hallo Clown,

Du hast recht mir fehlt die therapeutische Unterstützung.
Dabei wehrte ich mich so sehr vor einem Krankenhausaufenthalt und jetzt wundere ich mich warum ich das Tal nicht schon längst wieder verlassen habe.

Na ja, mal sehen was die Ärzte morgen dazu meinen.

Liebe Grüße,
Chiron

[Birgit49]

Hallo chiron,

wie Du weißt, bin ich ja keine besonders gute "Sonnenstrahlen-und Kraftpaket-Schickerin", aber ich versuche es jetzt einfach einmal,

ganz viele Sonnenstrahlen für den heutigen Tag aus Berlin nach Schwaben

Birgit

[DYS-]

Liebe Chiron,
ich habe nicht alles verfolgt, was in diesem Thread geschrieben wurde, aber es geht dir offensichtlich richtig mies.

Weiß auch nicht, was ich dir Tröstendes schreiben soll, kann dir nur sagen, schön das es dich gibt. Auch wenn ich mich noch nicht so sehr auf den Urlaub freuen mag, ein ganz großer Lichtblick ist, dass DU und der Berliner dort sein werdet.

Liebe Grüße
Dys

[Chiron]

Hallo Birgit, hallo Dys,

danke für Eure Worte.

@Birgit
Die Sonnenstrahlen sind in Schwaben angekommen.

@Dys
Wir freuen uns auf den Urlaub, wenn ich es mir gerade auch gar nicht vorstellen kann und hoffe es gibt endlich mal wieder einen Energieschub.
Außerdem muss ich gerade an Anton denken wie sehr er den Berliner ins Herz geschlossen hatte beim Wintertreffen und der nicht so recht wusste wie mit dem Riesenhund umgehen. Das zeigt mal wieder, welchen Instinkt Hunde für liebenswerte Menschen haben.

Euch beiden, besser dreien (Anton darf nicht fehlen) alles Liebe und Gute,

Chiron

[heike56]

Liebe Chiron,

Du schriebst, dass es deinem Vater seit er Medikamente nimmt viel besser geht. Mir scheint es, als ob deine Medikamente nicht so wirken, wie sie eigentlich sollten.
Käme für dich eine Umstellung in Frage? Manchmal ist es so, dass innerhalb einer Familie das AD was dem einem hilft auch bei dem anderen auch wirkt. Fiel mir gerade ein.

Das schlimmste an Depressionen ist für mich dass Gedanken und Gefühle kein Abbild der Realität sind, sondern alles grau-sam verzerrt ist.

Ich wünsche dir für die nächsten Tage einfach alles Gute und nimm die Hilfe an, die dir geboten wirst. Du bist keine Versagerin sondern es sind alles wieder Auswirkungen deiner depressiven Phase.

Liebe Grüße

Heike 47

[Chiron]

Hallo Heike,

eine Umstellung käme für mich schon in Frage.
Leider machen diese Medis alle noch dicker als ich eh schon bin.
Das war auch ein Problem bei der Psychiaterin, dass es anscheinend nichts gibt, das diese Nebenwirkung nicht hat.
Weil mein Vater eher schlank ist, darf er Mirtazipin nehmen. Außerdem neigt er nicht zum Übergewicht so wie ich mit Schilddrüsenunterfunktion, zügellosem essen von Süßem...
Mal sehen was sie morgen meint.
Inzwischen denke ich ebenfalls, das ganze sind Auswirkungen einer Depri, die dieses Mal recht tief sitzt.

Liebe Grüße,
Chiron

[trude]

Hallo Chiron,

Ich weiß nicht und traue mich wenig dir was zu sagen, weil ich deine Hintergründe so wenig kenne. Aber du kannst es ja weglegen, wenn du nichts mit anfangen kannst.

Mir fällt zu deinen Äußerungen zusätzlich nochmal die Trennung von meinem letzten Freund ein. Ich konnte (von mir aus) keinen Tag mehr in der noch gemeinsamen Wohnung (wir wollten zu der Zeit umziehen) bleiben, und habe dann dreieinhalb Monate bei Freunden (wo ich heilfroh war, daß ich da überhaupt die Möglichkeit hatte) im Wohnzimmer auf der Couch "gewohnt".
Ich wußte erstmal gar nicht wie es weitergeht, war damit beschäftigt mich über Wasser zu halten, meine Scherben zu sondieren und zu versuchen eine tragfähge Zukunftsversion zu entwickeln.
Mein Therapeut sprach von Krisenintervention und nicht von Therapie und ich kam zu bestimmten Zeiten zweimal die Woche vorbei. An einem super heftigen Absturztag meinte er dann zu mir, solange ich keinen eigenen Wohnraum für mich hätte, werde ich wahrscheinlich nicht zur Ruhe kommen können.
Und irgendwie war es für mich in dem Moment eine beruhigende Erklärung....für meine Zustände, die Stimmungsscchwankungen, die Ängste, die Unsicherheit, die Unruhe, die Schlaflosigkeit etc.

Ich wollte nur sagen, daß mich deine Stimmungen überhaupt nicht verwundern. Es geht erstmal um durchhalten und den Weg für die Zukunft ebnen. Die Menschen, die einem gut tun sind davon natürlich auch betroffen, Allerdings haben auch die ihr eigene Verantwortung stop zu sagen, die sollten wir dann nicht auch noch übernehmen.

Im Nachhinein ist in dieser heftigen Zeit bei mir ganz viel passiert und es hat mich ziemlich verändert. Ich wußte es gibt irgendwie eine andere Zukunft, aber oft war alles so anstrengend, daß ich an den Bahnsteigen langgelaufen bin und einfach vor Erschöpfung manchmal das Gefühl hatte runterzuplumpsen ohne irgendwelche S-Gedanken zu hegen.
Laufen war übrigens der beste Spannungsabbau, ich habe zu der Zeit unsere Großstadt per Fuß fast komplett erkundet. Hast du nicht auch einen Hund, der immer laufen muß?

Vielleicht kannst du ja irgendwas mit meiner Erzählung anfangen, auch wenn ich in einer anderen Geschichte als du lebe.
Ich versuche dir einfach mal etwas Durchhaltekraft für die nächste Zeit zu geben und denke immer wieder reden darüber ist ganz, ganz wichtig...
Die "Ernte" in zwei Jahren kann dann sehr fruchtbar sein, auch wenn das im Moment gar nix hilft.
(Ich hatte übrigens zu dieser Zeit den Kontakt zu meinen Eltern erstmals abgebrochen, was sehr schwer durchzusetzen war, mir aber möglich, da ich woanders unterschlupfen konnte)

Also "Kraft geb" und "Weg find" für dich

Trude

[Chiron]

Hallo Trude,

herzlichen Dank für Deine Geschichte und Worte.
Ich sehe es ein Stück weit ähnlich, dass es nicht besser werden kann, solange ich keinen eigenen Wohnraum habe.
Hier ist alles so eng. Heute war meine Nichte mit Freunden da und holte meinen ehemaligen Wohnzimmerschrank aus meiner Jungesellenzeit, weil sie kein Geld mehr für einen neuen hatte und ich ihn nicht mehr sehen kann.
Die Erinnerungen an alte Zeiten, in denen ich noch meine Selbständigkeit hatte, verband ich damit.
Leider bekomme ich in dem kleinen Zimmer, das ich zurzeit bewohne, nicht alle Möbel unter, die ich noch gerne von zu Hause hätte.
Eine Wohnung kann ich erst mieten, sobald die Sache mit dem Unterhalt geklärt ist.
Der Termin vor Gericht ist am 30.05.2006.
Noch ganz schön lange bis dort hin.
Dieses Warten zehrt so sehr an den Nerven, sowie das schlechte Gewissen meinen Kindern gegenüber, weil sie mir so sehr fehlen.

Liebe Grüße,
Chiron

[Thuja]

Liebe Chiron!

Erst mal danke für den neuen Thread!
Dich mit Fragen martern, ist unnötig - auf WARUM oder WOZU gibt es nicht immer (und vor allem nicht gleich) passende Antworten - ich sage mir immer wieder bei solchen und ähnlichen Situationen, ich MUSS nicht alles verstehen, kann mich auch entweder drüber wundern oder staunen - oder aufregen, aber letzteres kostet nur zusätzlich Kraft, Energie und Nerven... Irgendwofür wird's schon gut sein... mal sehen, was sich draus machen läßt!
In diesem Sinne wünsche ich Dir jetzt erst mal eine gute Albtraum-arme Nacht und dann einen guten und hilfreichen Termin bei Deinem Arzt/Therapeuten... und wenn's grad' ansteht, ist Klinik vielleicht wirklich sinnvoll, um erst mal wieder ein Stück weit auf die Füße zu kommen!

Ich drück' Dich 'mal!

Alles Liebe
Annette

[Anton]

Wuff, liebe Chiron

Ich lese schon hin und wieder mal hier mit, wie du auf dem Bild erkennen kannst. Natürlich nur soviel, wie es mir das Lernen in der Hundeschule zulässt. Was ich so lese macht mich etwas traurig. Ich möchte dich jetzt gerne mal mit meiner kalten Nase etwas anschupsen und von dir gekrault werden. Das wird uns beiden gefallen! Bei meinem Frauchen huscht dann meist ein Lächeln übers Gesicht, wenn ich das so mache. Bei dir auch?

An die Moderatoren:
Bitte seien sie mir nicht zu arg böse, dass ich mich registriert habe. Ja eigentlich hab ich ja kein wirkliches Problem (davon abgesehen, dass ich mir manchmal einbilde ein Yorkscher zu sein). Werde mich auch nicht so schnell wieder hier im Forum anmelden(Die Tastatur ist nicht sehr pfotenfreundlich)., aber diesmal musste es einfach mal sein!

Liebe Wuffs an Alle
Anton

[Birgit49]

Kläff, kläff, Anton,

ääääätsch, ich hab's besser als du, ich hab ne Gesellschaftsdame (Dame, na ja!!!!), die für mich schreibt und mir alles vorliest, du weißt ja, ich bin nicht mehr der Jüngste.

Grübel, grübel, ob Chiron mich kennt, hab ich vergessen, jedenfalls hat sie schon von mir gehört, das weiß ich und grüße sie hiermit ganz lieb.

Bis dann

Bismarck

P.s. das musste jetzt auch sein, die "Gesellschafterin" entschuldigt sich bei Dr. Niedermeier.

[Chiron]

Hallo Anton,

Du bist das beste Antidepressivum das es gibt.
So herrlich habe ich die letzten Tage schon lange nicht mehr gelacht. Danke für diesen "kräftezehrenden Beitrag", denn mit diesen großen Pfoten ist es nicht gerade leicht zu tippen. Ab sofort erscheinst Du als Hintergrundbild auf meinem PC, damit ich Dich beim Einschalten immer vor mir habe und nie vergesse warum das Leben trotz allem schön ist.

Liebe Grüße,
an Dich und Dein Frauchen,

Chiron

[Clown]

Ich bin auch immer noch am Lachen....dieser Blick!

Danke Anton und Dys!

Clown

[Chiron]

Hallo Bismarck,

jetzt bin ich aber froh, dass Du in Deinem schon etwas fortgeschrittenen Alter mit dem vieeel zu langen Rücken nicht selbst schreiben musst. Das wäre wohl doch etwas sehr beschwerlich gewesen.
Persönlich kennengelernt haben wir uns leider noch nicht, aber vielleicht schaffen wir`s ja mal bei meinem nächsten Besuch in der Hauptstadt.
Trotzdem kenne ich Dich natürlich aus Erzählungen Deiner Gesellschaftsdame und hatte selbst in jungen Jahren eine frühere Verwandte von Dir als Chefin.

Liebe Grüße an Dich und Deine Gesellschaftsdame,
Chiron

[Chiron]

Hallo Annette,

danke für`s drücken.
Das tat gut.

Heute Morgen bekam ich zusätzlich zu Ciatlopram 60 mg pro Tag, 25 mg Doxepin am Abend; 2 mg
Risperdal pro Tag, jeweils 1 mg morgens und 1 mg abends.
Hoffentlich hilft dann dieser Tablettencoktail endlich mal.
Mein Hirn funktioniert leider auch nicht mehr richtig. Ich hatte vor kurzem Panik, weil ich dachte ich hätte Zwischenblutungen in besonders großem Ausmaß, dabei waren wieder einmal 4 Wochen rum und alles normal.
Diese Hormonschwankungen verschlechtern zusätzlich die Depri meinte die Ärztin heute.
Zudem musste ich überlegen wann ich meinen Freund das letzt Mal gesehen habe und meinte es wäre Fasching gewesen, dabei war es vor Ostern. So einen Blackout bezüglich von Erlebnissen hatte ich noch nie.
Ich möchte wegrennen und weiß nicht wohin?
Nirgends habe ich mein eigenes Reich.
Das belastet ganz schön.
Trotzdem bleibt mir nichts anderes übrig als abzuwarten.

Liebe Grüße,
Chiron