Absturz...

[gm1076]

Hallo Ihr Lieben,

ich möchte jetzt sofort auf eine Insel, aber am Besten auf eine, wo ich ganz allein bin. Mir geht es total bescheiden heute. Ich habe zwar geschlafen (mit einer Schlaftablette), aber ich fühle mich völlig kaputt. Es schneit schon seit ich heute morgen das erste Mal aus dem Fenster geschaut habe, der Himmel ist düster und grau, und dann habe ich auch noch im Radio gehört, daß inzwischen schon ganz viele Katzen in den Tierheimen abgegeben worden sind, weil die Leute Angst haben, sich über die Katze mit Vogelgrippe anzustecken! Das hat mir dann noch den Rest gegeben. Ich habe die ganze Fahrt zur Arbeit nur geweint. Ich liebe Tiere über alles, und kann sowas überhaupt nicht verstehen. Erstens ist diese Ansteckungsgefahr so minimal, und außerdem brauchen sie ihre Katzen doch nur drin lassen - dann kann überhaupt nichts passieren! Warum müssen die armen Wesen ihr Zuhause und ihre geliebten Menschen verlieren, nur weil die so bescheuert sind???

Ich bin wütend, aber auch traurig, und fühle mich so hilflos und machtlos. Einsam, isoliert, unwichtig, überflüssig. Es würde doch sowieso keiner merken wenn ich nicht mehr da wäre. Hier war auch nur ein ganz kurzer Satz an mich gerichtet, sonst nichts. Als ob ich nicht existieren würde. Ich könnte die ganze Zeit nur heulen. Und dann noch das Theaterspielen in der Arbeit, das kostet soviel Kraft, auch wenn ich es sowieso nicht wirklich gebacken kriege. Ich kann mich nicht wirklich verstellen, wer mich kennt, merkt einfach, daß es mir besch... geht, auch wenn ich noch so versuche es mir nicht anmerken zu lassen.

Ich fühl mich wie ein kleines Teilchen, so groß wie ein Stecknadelkopf, das schutz- und haltlos in einem kalten dunklen weltraum herum treibt. Ohne Halt, ohne Richtung, herumgeschubst, angestossen. Einerseits wünsche ich mir jetzt Geborgenheit, und jemand der mich in die Arme nimmt, Andererseits möchte ich mich nur noch verkriechen und allein sein.

Da habe ich heute schon "kurzen Freitag" (haben wir nur alle 4 bis 5 Wochen) und kann so gegen 13:00 Uhr heimgehen und kann mich nicht mal drüber freuen.


Sorry wenn das alles hier jetzt völlig wirr klingt, ich kann mich ganz schlecht konzentrieren, und in mir drin ist es irgendwie genauso wirr. Tut mir leid, daß ich Euch schon wieder was vorheule. Aber ich denke, wenn ich überhaupt irgendwo ehrlich sagen kann wie es mir geht, dann hier. Auch wenn es keinen interessiert...

Tut mir leid.

Liebe Grüße
Gina

[DepriXX]

leider lassen sich die leute von der panik anstecken.

katzen in der wohnung zu lassen, wäre für die zu einfach

[mopo]

Liebe Gina!

klar interessiert es mich, wie es Dir geht!!!

nur leider kann ich Dir nicht wirklich helfen. Aber ich bin in Gedanken bei Dir!!!

Und falls Du doch was weißt, was ich für Dich tun kann, dann sag bitte Bescheid!

Liebe Grüße und eine dicke Umarmung von
Monika

[gm1076]

Liebe SuMu,

Deinem Beitrag nach denkst Du auch so wie ich. Schön daß ich nicht alleine dastehe mit meiner Wut!


Liebe Monika,

vielen Dank, daß Du da bist und mir schreibst hilft mir doch schon. Und die Umarmung tut auch gerade seeehhhr gut. Klar, wirklich helfen oder an diesem Zustand etwas ändern kann niemand. Trotzdem tut es gut, wenn einfach nur jemand "da" ist. Dann fühl ich mich nicht ganz so völlig allein gelassen.

Vielen Dank,
und ganz liebe Grüße
Gina

[zweifler]

Hallo Gina!


So einen änlichen Zustand wie du schilderst hatte ich auch schon.Ich denke ein gesunder Mensch besitzt normaler Weise so eine Art Schutzmauer um sich herum die einem das gröbste von der Seele hält.In meinem Fall ging diese komplett verloren und so war es nur natürlich ,dass einige tägliche Erlebnisse sich voll auf meine Stimmung auswirkten.Die Katastrophenmeldungen im TV,
fremde Schicksale usw.all das zog mich richtig runter.Wennn ich Menschen auf der Straße gesehen habe die schon alt und sichtlich Mühe hatten noch ihre Einkäufe zu tätigen wurde ich traurig und auch sehr sehr nachdenklich.Ich spürte tieftstes Mitleid für diese Menschen und das zog mich total runter.
Früher war ich doch um einiges robuster.
Sicher ist der natürlicher Schutzwall deiner Seele von deiner Depression zerstört worden und jetzt prallt dir alles voll auf das Gemüt.
Heute,viele Monate später geht es mir etwas besser.Ich kann wieder etwas ertragen,und mein gesehenes und gehörtes besser verarbeiten.Aber es hat lange gedauert.
Ich wünsche dir mächtig viele Steine für deinen Schutzwall.

mfg herbert

[gm1076]

Lieber Herbert,

ja, früher war ich sicher auch noch robuster, aber das ist leider schon so lange her, daß ich mich kaum daran erinneren kann. Und gerade bei Tieren oder Kindern oder so, also Lebewesen die sich nicht selbst schützen oder verteidigen können, ist das ganz besonders schlimm. Oder bei Alten Leuten, oder so richtigen Katastrophen, so wie Du auch schreibst.

Natürlich ist es nicht immer gleich "schlimm", aber wenn ich sowieso schon unten bin, und dann noch so eine Meldung höre, ist es ganz vorbei.

Danke daß Du geschrieben hast. Ich weiß ja, daß dieser Zustand nicht ewig anhält, aber das muß ich mir vom Kopf her klar machen. Die Gefühle sagen etwas ganz anderes.

Und vielen Dank für die vielen Steine - kann ich im Moment sehr gut brauchen! Ich glaub im Moment würde ich am liebsten die chinesische Mauer um mich herum aufbauen... Aber dann wäre ich noch einsamer als ich mich im Moment sowieso schon fühle. Aber ich hasse es, so angreifbar und verletzbar zu sein...

Liebe Grüße
Gina

[Vampy]

*Gina ganz fest in den Arm nehme*

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Auch mich macht der Umgang mit Tieren sehr, sehr wütend. Würde nie auf die Idee kommen, meine beiden Stubentiger wegzugeben, ganz egal was kommt. Die gehören schließlich zur Familie. Und weil die beiden auch so gern schmusen springen die auch gleich auf Deinen Schoss und wollen gestreichelt werden. Mit denen kannst Du Dich auch ins Bett verkriechen und bist allein und eben doch nicht ganz allein

Leider kann ich nichts gegen Deine innere Einsamkeit tun, aber ich denke ganz fest an Dich. Hab heute einigermaßen Kraft, die ich gerne mit Dir teilen möchte.

Hoffentlich helfende Grüße

Sandra
P.S. Wollte eigentlich noch ein Bild von meinen beiden Miezen mit einfügen, aber ich habe keine Ahnung wie das funktioniert

[Marie14]

Hallo liebe traurige Gina, es tut mir weh zu lesen, wie schlecht es dir geht
lass uns trotzdem auf die Insel gehen und uns gegeseitig unseren Kummer erählen
Wenn du heute nicht kannst , dann morgen
morgren scheinr die Sonne neu und uns beiden geht es ein bisschen besser
*drück dich gant lieb* deine Migränemaus

[elvis]

Hallo,
was bin ich doch naiv! Seufz. Ich hatte mir die Tage schon echt Gedanken gemacht, weil jetzt so viele arme Stubentiger drin bleiben müssen. Aber DAS!? GRRR.
In Gedanken bin ich bei Dir Gina; mehr fällt meinem Schädel leider grad nicht ein.
LG Annette

[gm1076]

Ach Ihr Lieben,

vielen Dank daß es Euch gibt und für die netten Worte! Schade daß ich sie am Wochenende nicht lesen konnte... Ich muß jetzt endlich mal meinen PC neu installieren, und dann hoffe ich, daß ich auch Zuhause wieder ins Internet komme. Leider fehlt mir dazu nur die Power, wie momentan zu fast allem.

Liebe Sandra, danke fürs In-die-Arme nehmen, und für Deine Kraft! Sie ist angekommen, ich habe es am Freitag sogar noch geschafft, in "mein" Pub zu fahren. Es war zwar nicht "der Hit", war anstrengend, und meine Stimmung war ziemlich bescheiden, aber trotzdem hat es gut getan. Leider war der Heimweg eine Katastrophe - es hat geschneit wie verrückt, Nirgends war geräumt oder gestreut, und ich musste in einem Mega-Schneesturm mit 30kmh über die Autobahn schleichen und hab dabei auch noch eine Panikattacke bekommen. Es waren so gut wie keine anderen Autos unterwegs, und ich hab voll die Panik bekommen, daß ich jetzt ganz allein auf der Autobahn stehen bleibe, und daß es mich einschneit und ich erfriere, oder daß ich die Ausfahrt verpasse, weil man überhaupt nichts mehr gesehen hat, und ich mich dann nicht mehr auskenne und total verfahre und so weiter. Es war echt schlimm. Da ich auch noch geheult habe wie ein Schloßhund, habe ich natürlich überhaupt Nichts mehr gesehen. Ich habe 1,5 Stunden gebraucht für eine Strecke, die ich sonst in ca. 35 Minuten fahre, und ich war fix und fertig als ich Zuhause angekommen bin.

Am Samstag ging es so halbwegs, ich habe es wenigstens zum Einkaufen geschafft. Allerdings habe ich im Einkaufszentrum mal wieder die Krise bekommen und habe angefangen zu Heulen und hätte beinahe fluchtartig den Laden ohne Einkäufe verlassen. Ich habe dann aber gerade noch "die Kurve gekriegt", mich einigermaßen beruhigt und hab fertig eingekauft. Danach war ich heilfroh mich wieder Zuhause verkriechen zu können. Außer Einkaufen habe ich auch den Rest des Wochenendes Nichts geschafft.

Gestern ging es auch so halbwegs bis Nachmittags, und dann ist meine Stimmung wieder völlig unten gewesen und ich habe mich nachmittags schon ins Bett verkrochen. Mein Freund kam am Samstag nachmittag schon nach Hause und ist auch am Sa. nicht mehr weg gegangen, weil er von den Tagen zuvor noch zu fertig war (er war diese Woche Mittwoch, Donnerstag und Freitag unterwegs - und unterwegs sein heißt bei ihm saufen bis zum geht-nicht-mehr...). Danach ist er dann zwar Zuhause, aber natürlich zu Nichts zu gebrauchen, weil er fix und alle ist. Er war mir dieses Wochenende leider überhaupt keine Hilfe.

Heute geht es so einigermaßen, ich hoffe das bleibt so. Aber ich bin total instabil, auch jetzt im Moment. Ich hoffe wirklich daß ich wenigstens den momentanen Zustand halten kann über den Tag hinweg. Das kostet so viel Kraft, und irgendwie habe ich gerade keine mehr.

Liebe "Migränemaus" Marie, vielen Dank fürs Drücken, tut mir leid daß ich im Moment Zuhause nicht ins Netz kann - außerdem möchte ich nicht daß mein Freund sieht daß und vor allem was ich hier schreibe! Das ist "Meines", und das möchte ich mir nicht kaputt machen oder vermiesen lassen! Aber gestern hatte ich auch noch zu allem Anderen dazu einen heftigen Migräneanfall... Dann bin ich sowieso nicht mehr in der Lage an den PC zu gehen.

Liebe Annette, schön daß Dich das auch aufregt. Klar ist es schlimm, wenn die Tiger drin bleiben müssen, wenn sie sonst gewohnt sind, raus zu gehen. Aber daß man sie deshalb gleich ins Tierheim bringt...??!!!!??? Ich könnte vor Wut die Wände hochgehen...

Ach ja, Sandra, ich habe leider auch (noch) keine Ahnung wie das mit den Bildern funktioniert, sonst hätte ich es Dir hier gern erklärt! Aber vielleicht findet sich ja noch jemand, der Dir das mal schnell hier schreiben könnte...?

Viele Liebe Grüße
Gina

[tommi]

Liebe Gina,

es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.

Hat sich deine Bekannte schon gemeldet, wegen der Therapie? Wenn nein, rufe sie doch einfach mal an.

Ich glaube, die Hilfe wird dir gut tun.

Liebe Grüße
Tom

[gm1076]

Lieber Tom,

ich habe sie am Wochenende kurz gesehen, aber sie hat leider selber noch Nichts bzw. Niemand erreicht. Aber sie meldet sich sofort bei mir, wenn...

Ich denke auch, daß ich das im Moment bräuchte. Nur ist die Therapeuten-Suche auch so aufwendig und kräftezehrend. Kraft, die ich im Moment nicht habe, bzw. das Bißchen das ich habe, brauche ich um mein Leben an sich so halbwegs auf die Reihe zu bekommen. Ich bin ja nach wie vor in einem Vollzeit-Job, den ich mir auch nicht leisten kann zu verlieren. Und das auch gar nicht will, da ich zum Glück endlich eine Stelle habe, wo ich mich sehr wohl fühle.

Ich versuche mich nicht unterkriegen zu lassen, aber ich habe langsam nicht mehr nur keine Kraft mehr zum Kämpfen, sondern auch keine Lust mehr. Ich habe es satt, ich kämpfe wie ein Tier, um einen halben Meter nach oben zu kommen, und jedesmal kommt irgend ein großer Hammer, knallt mir auf den Kopf und ich stürze wieder zehn Meter nach unten. Das kann es doch auch nicht sein...

Viele liebe ziemlich übermüdete Grüße
Gina

[Lee]

[tommi]

Liebe Gina,

ich kann mir vorstellen, dass du im Moment nicht die Energie hast, einen Therapeuten zu suchen. Deswegen finde ich es schon recht gut, dass deine Bekannte sich darum kümmern will. Trotzdem solltest du sie auch des öffteren daran erinnern, damit sie es nicht vergisst . Es kann dir auf Dauer nur besser gehen, wenn du dir Hilfe von Außen nimmst.

Liebe Grüße
Tom

[Marie14]

Hallo liebe gina,
ich lese ja schon eine Weile mit, das mit deinem freund, habe mich aber bisher nicht dazu geäussert, weil ich dich so gut verstehe, aber dir auch auf der anderen Seite eine Lösung zutraue
Ich lebe ja schon etwas länger in dieser Beziehungswelt und weiss (leider) dass man manche Beziehungen so lange aushalten muss, bis sie einem fast ganz kaputt gemacht haben, gerade dann, wenn, wie bei euch noch so viel Nähe da ist. Das tut verdammt weh, aber ich habe bei manchen Beziehungen auch bis zum wirklich bitteren Ende gehen müssen
Deshalb kann ich dir auch nichts raten, sondern dir nur ganz, ganz viel Kraft wünschen
Ich umarme und verstehe dich deine Marie

[gm1076]

Lieber Tom,

ich möchte sie auch nicht verärgern, indem ich sie ständig damit nerve. Ich bin doch froh, daß sie das überhaupt für mich macht. Wir sind ja nicht einmal richtig befreundet, sie ist ja wirklich nur eine Bekannte. Natürlich bleibe ich dran, und frage auch nach, bzw. sie kommt von selbst auf mich zu, und sagt mir, ob und was sie erreicht hat, wenn wir uns über den Weg laufen.


Liebe Lee,

ich engagiere mich ja schon für Tiere. Ich bin so eine Art freiwilliges Mitglied in einem kleinen privaten Tierschutzverein. Die Leute kümmern sich hauptsächlich um Straßenkatzen aus Italien und Spanien, helfen dort direkt, kastrieren, impfen, behandeln immer wenn sie dort sind wie die Verrückten. Sie opfern jeden Urlaub, um nach Italien und Spanien zu fahren und dort zu helfen. Sie holen immer wieder die Ärmsten dieser Tiere nach Deutschland, und vermitteln sie auf gute Plätze. Ich helfe mit, so gut ich kann, und mache, was mir möglich ist. Ich kann mich nicht als "richtiges" aktives Mitglied eintragen lassen; da müsste ich dann (für meine Verhältnisse) viel zuviel leisten und würde mich schlecht fühlen, wenn ich dann oft sagen müsste "Ich kann dies und jenes nicht, weil es mir gerade wieder besch... geht".

So helfe ich mit, so gut ich kann, und bin doch nicht überfordert. Und ich habe nicht das Gefühl, etwas zu "müssen", und das entlastet auch sehr. Ich bin glücklich, wenn ich den armen Tieren ein wenig helfen kann, und ab und zu mal sogar ein neues Zuhause für ein paar Tiger finde.


Liebe Marie,

es tut gut zu lesen, daß Du mich verstehst. Leider ist es so, daß meine Leidensgrenze auch in Bezug auf Beziehungen extrem hoch ist, und das ist gar nicht gut. Noch dazu bin ich Jemand, der andere Menschen nicht leicht aufgibt, und schon gar nicht Menschen, die ich liebe. Ich klammere mich bis zuletzt an die Hoffnungen, und bin leider auch meisterhaft im Verdrängen. Nur genau das ist es wohl, was mir dann letztendlich irgendwann "das Genick bricht". Verdrängen funktioniert ja nur oberflächlich, aber darunter bestehen die Verletzungen, Demütigungen etc. weiter und machen einen fertig, ohne daß man es bewußt mit bekommt.

Wenn wir gestritten haben, bzw. er mich zusammen gesch... hat oder so, kann ich mich ganz oft nicht einmal direkt am nächsten Tag noch erinnern, was er alles zu mir gesagt hat. Oft weiß ich nicht einmal mehr, wie es genau angefangen hat oder um was es genau ging. Verdrängung als Selbstschutz. Nur daß der Schuß dann doch irgendwann nach hinten los geht... Ich sollte nicht immer alles Schlimme verdrängen, aber ich weiß auch nicht, wie es verhindern kann. Dieser Mechanismus läuft bei mir schon seit frühester Kindheit ab. Vermutlich ist er auf der einen Seite "schuld", daß es mich überhaupt noch gibt und daß ich alles überlebt habe bisher, auf der anderen Seite ist er wohl auch unter Anderem schuld, daß ich mir viel zu viel gefallen lasse, und es mir deshalb noch schlechter geht.

Klingt vielleicht jetzt ziemlich wirr, tut mir leid, aber ich kann es im Moment nicht besser ausdrücken. Meine Konzentration ist auch nicht die Beste zur Zeit. Ich bin froh, wenn sie für meinen Job reicht...

Viele liebe Grüße
Gina

[Lee]

[gm1076]

Lee,

ich habe Dich doch nicht ignoriert!

Tut mir echt leid, wenn es Dir so vorgekommen ist. Ich hab halt Probleme mich zu konzentrieren, und in dem Moment wo ich auf "Abschicken" gedrückt habe, ist mir eingefallen, daß ich Deine Antwort zwar im Kopf habe, sie aber nicht geschrieben habe. Aber da war's schon zu spät... Ich versuche immer, soweit wie möglich Euch allen zu antworten. Tut mir leid, wenn ich es nicht immer schaffe. Ich ignoriere mit Sicherheit niemand absichtlich!

"Du machst dir nicht nur Gedanken, sondern tust auch noch was."
Ach Lee, ich kann so wenig tun! Ich wünschte so, ich hätte viel mehr Möglichkeiten. Sowohl kräfte-, als auch zeittechnisch und finanziell. Aber das geht einfach nicht.

Zum Verdrängen: ich verdränge, wie ich von Menschen behandelt werde, vor allem wenn es Menschen sind, die mir nahe stehen. Und ich verdränge für mich persönlich schlimme Erlebnisse. Allgemeine oder "tierische" Katastrophen kann ich (leider?) nicht verdrängen. So etwas verfolgt mich dann sogar bis in meine Träume...

Liebe Grüße
Gina

[Lee]

[Marie14]

Liebe Gina, du weisst sicher, dass man die Kinderwelt, auch wenn sie noch so grausam war wiederholen muss, einfach weil sie einem vertraut ist und man vor allem Fremden grosse Angst hat
Zu der Liebe gibt es ein tolles Buch mit dem Titel "wenn Frauen zu sehr lieben"
Mir hat es damals zumindest die Augen geöffnet
Auch wolfgang Schmidbauers Bestseller"Hilflose Helfer" tut sehr weh, hat mir persönlich aber geholfen
Lass dich nich kirre machen von den guten Ratschlägen, dass du dich trennen sollst.
Akzeptiere besser, dass du das im Moment nicht kannst(womit ich nicht sagen will, dass die anderen nicht recht haben)und versuch mit dieser Situation so gut es geht zurechtzukommen.
Eines Tages wird der Schmerz und die Wut so gross sein, dass du die Trennung schaffst
Ich denk an Dich Marie

[merlin]

Liebe Gina,

ich kann Dich so gut verstehen und empfinde wie Du....
Was Menschen Tieren antun ist so ein unsagbares Leid - für mich ist das oft fast nicht mehr auszuhalten. Schon vor Jahren sagte ich , ich möchte weg von dieser Welt in der solche Menschen leben, die Tieren Gefühle wie Trauer und Schmerz und Angst einfach absprechen und deshalb so grausam mit ihnen umgehen.

Ich lebe in einem kleinen Dorf, da habe ich schon viel Leid gesehen was Tiere anbetrifft.
Ich prangere sowas immer an und halte auch nicht meinen Mund!
Mit den Möglichkeiten, die mir zur Verfügung stehen, versuche ich das Leid derer zu mindern oder abzustellen, die hilflos diesen Individuen ausgeliefert sind, die sich Menschen nennen.
Nur es ist mir nicht möglich alles Leid auf der Welt zu lindern und dessen bin ich mir bewußt und versuche eben in meinen Bereich das Möglichste.
Du bist nicht allein mit Deinen Gefühlen und Gedanken ....
Sei lieb gedrückt und gegrüßt
Petra

[gm1076]

Liebe Lee,

genau da liegt mein Problem: Wissen ok, aber das Ändern... Ich arbeite schon lange daran, komme aber irgendwie nicht mehr weiter. Darum will ich ja auch wieder in Therapie. Ich trete auf der Stelle. Ich komme mir oft vor wie ein Hamster in seinem Laufrad - ich strample und strample und komme nicht vom Fleck...


Liebe Marie,

ja das "Wenn Frauen zu sehr lieben" habe ich auch schon gelesen, und mich auch sehr oft wieder erkannt. Wie schon geschrieben - um das Wissen an sich geht es nicht (mehr), "nur" noch um das Umsetzen. Das leider so fast gar nicht klappen will. Das "Hilflose Helfer" kenne ich noch nicht - das werde ich mir mal besorgen. Danke für den Tip!

Das ist auch das Problem, warum ich mit niemand von meinen Freunden/Bekannten darüber reden kann - weil Jeder dann nur sagen würden "Schieß dieses Ar...l... doch in den Wind" und so weiter, Keiner verstehen würde, was mich noch bei ihm hält und welche Probleme ich selbst durch die Depressionen habe. Und daß das auch sicher nicht unerheblich dazu beiträgt, daß ich so schlecht loslassen kann und immer noch mit ihm zusammen bin bzw. bleibe.

Du hast schon recht, ich sollte akzeptieren, daß es momentan einfach so ist, und fertig. Wenn es mir wirklich absolut zuviel wird, dann werde ich das schon schaffen daß ich gehe. Natürlich sage ich auch nicht, daß die Anderen nicht Recht haben; ich weiß ja, daß es für mich vermutlich ohne ihn besser wäre...

Du schreibst "dass man die Kinderwelt, auch wenn sie noch so grausam war wiederholen muss"
Und wie oft??? Das ist leider nicht meine erste Beziehung dieser Art. Und ich weiß leider nichts mehr von meiner Kindheit... Hier haben wir wieder die totale Verdrängung.

So, jetzt werde ich langsam Feierabend machen, ich verziehe mich später auch noch mit einer großen Kanne Tee auf "unsere Insel", auch wenn ich nicht online sein kann. In Gedanken bin ich auf alle Fälle bei Euch!

Ich wünsche Euch einen schönen, ruhigen, friedlichen, gemütlichen, kuscheligen Abend!

Alles Liebe
Gina

[gm1076]

Liebe Petra,

jetzt schreibe ich Dir auch noch schnell, ich habe Deinen Beitrag erst gesehen, als ich meinen schon abgeschickt hatte.

Du sprichst mir ja so aus der Seele, ich habe auch oft das Gefühl, daß ich das nicht mehr aushalte was ich so alles mitbekomme. Ich kann nur von ein paar ganz wenigen Tieren das Leid nehmen, indem ich ihnen ein neues, gutes Zuhause vermittle oder sie bei mir aufnehme. Meine Süße ist in Spanien auch fast tot geschlagen worden damals... Dadurch hat sie später auch noch das Auge verloren. Diese OP habe ich machen lassen müssen, weil sich hinter dem schon so gut wie blinden Auge ein Tumor gebildet hatte. Ich könnte heute noch heulen, wenn ich an die Zeit nach dieser OP denke... Wie meine Süße da ausgesehen hat und was das für Schmerzen gewesen sein müssen...

Viel kann ich auch nicht tun, aber ich mache das, was mir möglich ist. Und trotzdem habe ich das Gefühl, daß es viel zu wenig ist.

Viele liebe Grüße
Gina

[Marie14]

Hallo Gina, jetzt habe ichgerade so kluge zeilen aufs papier gebracht und nun habe ich die falsche Zeile gedrückz und nunsind sie weg
Auf jeden Fall Kann ich mich an meine Kindheit und an die negativen Gefühle auch nur schwer erinnern, weiss aber dass dahinter ganz viel Schmerz liegt
Mein Therapeut meinte aber, man hätte durhaus die Möglichkeit das Erlernte umzudrehen
Auch meine Männer wären austauschbar gewesen und erst jetzt lerne ich mit meinem veränderten vehalten, die Beziehung zu verändern
Wohlgemerkt: ich würde das nicht machen wenn ich 20 Jahre jünger wäre, dann nämlich würde ich mir einen passenderen Mann suchen und zwar keinen aus der schublade, sondern einen mit dem Verstand
"Wer einmal sich selbst gefunden hat, kann nichts auf der Welt mehr verliere"

Ich liebe auch Tiere sehr, aber ich finde du solltest auch ein wenig an dich und dein Wohlergehen denken, leider ist es uns Menschen nicht möglich, auch unter Einsatz all unserer Kraft alles zum Guten zu wenden
Gute Nacht liebe Gina schlaf schön und gut

[gm1076]

Liebe Marie,

schade, das ist ärgerlich, wenn man schreibt und auf einmal ist alles wieder weg. Danach kriegt man es garantiert nicht mehr so zusammen wie vorher. Tut mir leid!

Meine Therapeutin damals meinte auch, daß sich meine Seele wohl mit Absicht weigert, Erinnerungen aus meiner Kindheit preiszugeben, weil sie vermutlich nicht "besonders schön" (vorsichtig ausgedrückt) wären und ich damit vielleicht heillos überfordert wäre. Kann gut sein. Vielleicht ist es besser, wenn ich es nicht mehr in Erfahrung bringe.

Du schreibst, Du lernst erst jetzt "mit verändertem Verhalten"... - Sollte ich dann nicht vielleicht eher eine Verhaltenstherapie machen als eine analytische? Gibt es denn eine sozusagen "kombinierte" Therapie??? Wo der Terapeut analytische und Verhaltenstherapie macht?

An mich denken - das ist gar nicht so leicht, wenn man nur gelernt hat, daß man nur "gut" ist, wenn man an Andere denkt und eben NICHT an sich. Ich habe nie gelernt, an mich zu denken, es wurde mir im Gegenteil immer als egoistisch, schlecht, böse... eingetrichtert. Sicher habe ich in der Therapie gelernt, daß das Blödsinn ist, und auch gelernt, an mich zu denken, aber so ganz klappt das mit der Umsetzung immer noch nicht. Ich tu mich da sooo schwer damit.

Vielleicht habe ich noch so sehr im Unterbewußtsein, daß ich nur "gut" (also liebenswert etc.) bin, wenn ich nicht an mich denke. Oh je, könnte bitte mal Jemand eine Gehirnwäsche bei mir machen??? Ich glaube langsam, anders bekomme ich das nie auf die Reihe...

Viele liebe Grüße
Gina