fühl mich so kalt
Verfasst: 20. Dez 2005, 23:10
Hallo,
also ich glaub das ist das erste mal, dass ich so darüber reden werd... deswegen verzeiht bitte, wenns aweng konfus wird. ich bin weiblich, 17 jahre alt und gehe aufs gymnasium. fast for einem jahr wurde durch einen iq test festgestellt, dass ich von der anzahl der punkte her fast hochbegabt bin... andererseits sagen sie mir, dass die punkte scheißegal sind... von daher bin ich also hochbegabt. lebe noch bei meinen eltern und habe eigentlich einen sehr großen freundeskreis, genauer gesagt bin ich bekannt wie ein bunter hund, ich weiß nicht wieso. mich mögen alle, es gab zeiten in denen ich als freund "gehalten" wurde, weil ich "cool" war... ich hab aber auch mehrere sehr sehr gute freunde, und besonders einen menschen, der mir wirklich sehr am herzen liegt, bzw. bin ich fast der meinung, dass wir seelenverwandt sind, wenn es sowas gibt... genug von mir.
ich glaub des erste mal als ich mich umbringen wollte war ich 13. ich hatte 6 jahre lang ne beste freundin. ich war bis ich 14 war untergewichtig und konnte in sachen mode einfach nicht mithalten, weil ich zu dünn war, mir hat nichts stylishes gepasst. naja, das war dann anscheinend der auslöser dafür, dass ich für sie nicht mehr cool genug war. sie hatte jetzt andere, coolere freunde, die eigentlich auch meine freunde waren... aber naja. des hat mich ziemlich reingerissen. ich wurde schlecht in der schule, obwohl ich immer ohne viel aufwand meine einser in der tasche hatte, fragt mich bitte nicht wie das geht... ich hab noch weniger gegessen, obwohl nicht aus schönheitsgründen, ich hab mich zurückgezogen, war ständig traurig, hab geweint... all das halt. ich kann jetzt nicht mehr beurteilen ob das schon eine depression war, vielleicht, vielleicht auch nicht. ja, das mit der schule hat sich weiter so durchgezogen... ich wurde immer schlechter, hab nichts mehr gemacht, ich war total unterfordert, hatte keinen bock mehr, ach, zum kotzen. aber damals war trotzdem noch net so schlimm. meine mutter hat mich da rausgezogen, hat zwar lang gedauert aber sie hats geschafft, mal ausgenommen von den noten. die freunde hab ich gewechselt wie meine unterwäsche... keine ahnung, hab mich mit jedem gut verstanden, hatte schon mal engere freunde, aber die kennen mich alle net. es gibt glaub ich eh nur einen menschen, der mich richtig kennt. ich verschließ mich, aber so, dass es keiner merkt. ich erzähl dinge aus meinem privatleben ganz offen, es macht mir auch nichts aus, ich tu einfach so wie wenn meine schlechte stimmung jetzt von der 5 in mathe kommt, aber daher kommt sie nicht. ich weiß, dass viele menschen ein komisches bild von mir haben. die meisten denken, ich bin einfach dumm, weil ich mich oft so stelle, oder ich bin einfach faul, oder ich bin sexsüchtig, oder ich bin ständig gut gelaunt und nicht aus der ruhe zu bringen, oder ich bin der beste kumpel der welt, oder ich bin das lockerste mädel weit und breit, mit der man gerne einen saufen geht, oder ich bin das verschreckte kleine ding, das nur manche kennen, oder ich bin wütend und manisch und rast ständig aus oder... ach, ich bin einfach verrückt! aber ich bin nicht verrückt, ich bin ganz normal... ich bin nur nie ich selbst... meistens zumindest. die kennen mich alle net und wollen mich garnet kennen wollen und sie tun mir manchmal so weh... manchmal reicht es wenn mich jemand komisch anguckt und ich fang des heulen an. und ein ander mal fauch ich ihn an warum er so glotzt. manchmal lächle ich ihn an und reiß witze. ich weiß net wer davon jetzt genau ich bin. einerseits geht mir der typ so am arsch vorbei und andererseits mach ich mir gedanken warum der mich jetzt so blöd anmacht und warum ich anscheinend alles falsch mach und was ich jetzt schonwieder gemacht hab... ach! hab kan bock mehr. über mei großes problem hab ich jetzt aber noch garnet geredet: die schule. es ist nicht so, dass ich nicht reinwill. ja, im moment schon, aber des müsst eigentlich nur so a phase sein, normalerweise is des net so. jedenfalls lern ich gern und komm auch gut mit allen zurecht, mach gute beiträge, bin lehrerliebling obwohl ich niemandem in den arsch krieche und schon so manchen lehrer verärgert hab wegen meiner frechen schnauze... was solls, mir wurscht. aber, die andern. die mitschüler. diese kleinen dummen blöden mädchen mit ihrem gekicher und ihrem getue und diese dummheit, die mir überall entgegenglotzt! ah! ich möcht einfach nur schreien. ich glaub deswegen hör ich auch deathmetal und sowas, ich muss mich irgendwie abreagiern. ich möcht diesen blöden weibern ihre blöden rosa brillen zertreten und ihnen die realität offenbaren... ah! die haben doch keine ahnung, selbst die lehrer sind so realitätsfremd. ich hab schon den ruf ein darwinist zu sein... schrecklich, ich bin nur realistisch, nur der starke überlebt. aber eigentlich bin ich ein total sozialer mensch, ich komm so super mit kindern bis 14 jahre zurecht, ich weiß net, ich kann des halt einfach, ich bin unter den betreuern auch der absolute liebling, fragt mich nicht wieso. naja jedenfalls bin ich unterfordert und bla, hab keinen bock zu lernen, bzw is das lernen netmal so schlimm, aber erstmal anzufangen... aber selbst dann kann ich mich ganz selten konzentrieren und wenn a schulaufgabe zb in latein beforsteht hab ich totale angstzustände, ich blinzel nimmer und die tränen laufen einfach so, ich bin eiskalt und irgendwie fühl ich mich leer und gefühlslos... und ich zitter und so. aber sowas hab ich öfters, also manchmal nachts wenn ich in mein fenster übern bett schau seh ich mich wie eine wachsfigur, so blass und so schön aber so traurig und so unlebendig irgendwie... und dann wein ich einfach. ja und früh gibts dieses gefühl: wenn ich jetzt die augen zumach hab ich vielleicht nur geträumt dass ich gleich aufstehen muss. ich weiß dass ich aufmuss, aber ich kann nicht. ich lieg dort und meine beine bewegen sich nicht... das ist schon so lange so, ich weiß nicht wie lang. schonwieder ein neuer tag, verdammte scheiße, hab kan bock, schonwieder die kleinen dummen schlampen, ich hab hunger... man muss dazu sagen, dass ich seit damals niewieder versucht hab mich umzubringen. ich weiß, dass es immer wieder irgendwie weiter geht aber halt wie... im moment fühl ich mich so kalt, so leer, so egal irgendwie... das was ich will ist musik. ich liebe sie und ich will nichts anderes machen als musik! ich will viel mehr lernen, ich möcht mehr instrumente, ich hätt sogern unterricht, ich bin ja begabt aber meine eltern sagen, erst wenn ich in der schule gut bin blablabla... ich weiß das müsste eigentlich ein anstoß sein zu lernen aber ich tus einfach nicht.
ich könnt noch ewig so weiter schreiben. ich weiß net was los is, ob des jetzt ernst is oder net oder was ich machen soll... keine ahnung. ich will niemandem zur last fallen...
vielleicht sollte ich noch sagen, dass ich mich zeitweiße geritzt hab am unterarm, des schmerzes wegen, hab mich selber bestraft, immer wenn ich böse war und was falsch gemacht hab, obwohl ichs garnet so wollt. oder wenn tränen einfach nicht genügt haben, wenn blut mich erlöst hat.
außerdem hab ich ne essstörung. seit zwei tagen hab ich keinen bock mehr zu essen, tus aber trotzdem wegen medikamenten, die ich nehmen muss, weil ich irgendwas verschleppt hab obwohl ich eigentlich nie medikamente nehm und strikt dagegen bin, hab aber schließlich doch nachgegeben. ja, aber eigentlich stopf ich permanent irgendwas in mich rein. am besten schön fett und mit viel zucker und ungesund. hunger hin oder her, wenn ich keinen hab, bild ich mir halt einen ein, dann geht essen auch. oder aus langeweile. weiß der geier, irgendwas stimmt da jedenfalls net. zum idealgewicht müsst ich zumindest 10 kilo abnehmen, also es hält sich noch in grenzen.
ja, ich red und red. sorry für den langen eintrag aber ich musst einfach mal nen teil von alledem loswerden. danke schonmal. ich bin jetzt einfach mal egoistisch, weil ich sonst immer für alle da bin und den kummerkasten spielen muss... ja, ich fühl mich jetzt jedenfalls besser.
wär schön wenn mir jemand sagen könnte, ob das alles nur pubertäres gehabe is oder ob das schon was ernsteres is. ich weiß es nämlich wirklich net. danke.
also ich glaub das ist das erste mal, dass ich so darüber reden werd... deswegen verzeiht bitte, wenns aweng konfus wird. ich bin weiblich, 17 jahre alt und gehe aufs gymnasium. fast for einem jahr wurde durch einen iq test festgestellt, dass ich von der anzahl der punkte her fast hochbegabt bin... andererseits sagen sie mir, dass die punkte scheißegal sind... von daher bin ich also hochbegabt. lebe noch bei meinen eltern und habe eigentlich einen sehr großen freundeskreis, genauer gesagt bin ich bekannt wie ein bunter hund, ich weiß nicht wieso. mich mögen alle, es gab zeiten in denen ich als freund "gehalten" wurde, weil ich "cool" war... ich hab aber auch mehrere sehr sehr gute freunde, und besonders einen menschen, der mir wirklich sehr am herzen liegt, bzw. bin ich fast der meinung, dass wir seelenverwandt sind, wenn es sowas gibt... genug von mir.
ich glaub des erste mal als ich mich umbringen wollte war ich 13. ich hatte 6 jahre lang ne beste freundin. ich war bis ich 14 war untergewichtig und konnte in sachen mode einfach nicht mithalten, weil ich zu dünn war, mir hat nichts stylishes gepasst. naja, das war dann anscheinend der auslöser dafür, dass ich für sie nicht mehr cool genug war. sie hatte jetzt andere, coolere freunde, die eigentlich auch meine freunde waren... aber naja. des hat mich ziemlich reingerissen. ich wurde schlecht in der schule, obwohl ich immer ohne viel aufwand meine einser in der tasche hatte, fragt mich bitte nicht wie das geht... ich hab noch weniger gegessen, obwohl nicht aus schönheitsgründen, ich hab mich zurückgezogen, war ständig traurig, hab geweint... all das halt. ich kann jetzt nicht mehr beurteilen ob das schon eine depression war, vielleicht, vielleicht auch nicht. ja, das mit der schule hat sich weiter so durchgezogen... ich wurde immer schlechter, hab nichts mehr gemacht, ich war total unterfordert, hatte keinen bock mehr, ach, zum kotzen. aber damals war trotzdem noch net so schlimm. meine mutter hat mich da rausgezogen, hat zwar lang gedauert aber sie hats geschafft, mal ausgenommen von den noten. die freunde hab ich gewechselt wie meine unterwäsche... keine ahnung, hab mich mit jedem gut verstanden, hatte schon mal engere freunde, aber die kennen mich alle net. es gibt glaub ich eh nur einen menschen, der mich richtig kennt. ich verschließ mich, aber so, dass es keiner merkt. ich erzähl dinge aus meinem privatleben ganz offen, es macht mir auch nichts aus, ich tu einfach so wie wenn meine schlechte stimmung jetzt von der 5 in mathe kommt, aber daher kommt sie nicht. ich weiß, dass viele menschen ein komisches bild von mir haben. die meisten denken, ich bin einfach dumm, weil ich mich oft so stelle, oder ich bin einfach faul, oder ich bin sexsüchtig, oder ich bin ständig gut gelaunt und nicht aus der ruhe zu bringen, oder ich bin der beste kumpel der welt, oder ich bin das lockerste mädel weit und breit, mit der man gerne einen saufen geht, oder ich bin das verschreckte kleine ding, das nur manche kennen, oder ich bin wütend und manisch und rast ständig aus oder... ach, ich bin einfach verrückt! aber ich bin nicht verrückt, ich bin ganz normal... ich bin nur nie ich selbst... meistens zumindest. die kennen mich alle net und wollen mich garnet kennen wollen und sie tun mir manchmal so weh... manchmal reicht es wenn mich jemand komisch anguckt und ich fang des heulen an. und ein ander mal fauch ich ihn an warum er so glotzt. manchmal lächle ich ihn an und reiß witze. ich weiß net wer davon jetzt genau ich bin. einerseits geht mir der typ so am arsch vorbei und andererseits mach ich mir gedanken warum der mich jetzt so blöd anmacht und warum ich anscheinend alles falsch mach und was ich jetzt schonwieder gemacht hab... ach! hab kan bock mehr. über mei großes problem hab ich jetzt aber noch garnet geredet: die schule. es ist nicht so, dass ich nicht reinwill. ja, im moment schon, aber des müsst eigentlich nur so a phase sein, normalerweise is des net so. jedenfalls lern ich gern und komm auch gut mit allen zurecht, mach gute beiträge, bin lehrerliebling obwohl ich niemandem in den arsch krieche und schon so manchen lehrer verärgert hab wegen meiner frechen schnauze... was solls, mir wurscht. aber, die andern. die mitschüler. diese kleinen dummen blöden mädchen mit ihrem gekicher und ihrem getue und diese dummheit, die mir überall entgegenglotzt! ah! ich möcht einfach nur schreien. ich glaub deswegen hör ich auch deathmetal und sowas, ich muss mich irgendwie abreagiern. ich möcht diesen blöden weibern ihre blöden rosa brillen zertreten und ihnen die realität offenbaren... ah! die haben doch keine ahnung, selbst die lehrer sind so realitätsfremd. ich hab schon den ruf ein darwinist zu sein... schrecklich, ich bin nur realistisch, nur der starke überlebt. aber eigentlich bin ich ein total sozialer mensch, ich komm so super mit kindern bis 14 jahre zurecht, ich weiß net, ich kann des halt einfach, ich bin unter den betreuern auch der absolute liebling, fragt mich nicht wieso. naja jedenfalls bin ich unterfordert und bla, hab keinen bock zu lernen, bzw is das lernen netmal so schlimm, aber erstmal anzufangen... aber selbst dann kann ich mich ganz selten konzentrieren und wenn a schulaufgabe zb in latein beforsteht hab ich totale angstzustände, ich blinzel nimmer und die tränen laufen einfach so, ich bin eiskalt und irgendwie fühl ich mich leer und gefühlslos... und ich zitter und so. aber sowas hab ich öfters, also manchmal nachts wenn ich in mein fenster übern bett schau seh ich mich wie eine wachsfigur, so blass und so schön aber so traurig und so unlebendig irgendwie... und dann wein ich einfach. ja und früh gibts dieses gefühl: wenn ich jetzt die augen zumach hab ich vielleicht nur geträumt dass ich gleich aufstehen muss. ich weiß dass ich aufmuss, aber ich kann nicht. ich lieg dort und meine beine bewegen sich nicht... das ist schon so lange so, ich weiß nicht wie lang. schonwieder ein neuer tag, verdammte scheiße, hab kan bock, schonwieder die kleinen dummen schlampen, ich hab hunger... man muss dazu sagen, dass ich seit damals niewieder versucht hab mich umzubringen. ich weiß, dass es immer wieder irgendwie weiter geht aber halt wie... im moment fühl ich mich so kalt, so leer, so egal irgendwie... das was ich will ist musik. ich liebe sie und ich will nichts anderes machen als musik! ich will viel mehr lernen, ich möcht mehr instrumente, ich hätt sogern unterricht, ich bin ja begabt aber meine eltern sagen, erst wenn ich in der schule gut bin blablabla... ich weiß das müsste eigentlich ein anstoß sein zu lernen aber ich tus einfach nicht.
ich könnt noch ewig so weiter schreiben. ich weiß net was los is, ob des jetzt ernst is oder net oder was ich machen soll... keine ahnung. ich will niemandem zur last fallen...
vielleicht sollte ich noch sagen, dass ich mich zeitweiße geritzt hab am unterarm, des schmerzes wegen, hab mich selber bestraft, immer wenn ich böse war und was falsch gemacht hab, obwohl ichs garnet so wollt. oder wenn tränen einfach nicht genügt haben, wenn blut mich erlöst hat.
außerdem hab ich ne essstörung. seit zwei tagen hab ich keinen bock mehr zu essen, tus aber trotzdem wegen medikamenten, die ich nehmen muss, weil ich irgendwas verschleppt hab obwohl ich eigentlich nie medikamente nehm und strikt dagegen bin, hab aber schließlich doch nachgegeben. ja, aber eigentlich stopf ich permanent irgendwas in mich rein. am besten schön fett und mit viel zucker und ungesund. hunger hin oder her, wenn ich keinen hab, bild ich mir halt einen ein, dann geht essen auch. oder aus langeweile. weiß der geier, irgendwas stimmt da jedenfalls net. zum idealgewicht müsst ich zumindest 10 kilo abnehmen, also es hält sich noch in grenzen.
ja, ich red und red. sorry für den langen eintrag aber ich musst einfach mal nen teil von alledem loswerden. danke schonmal. ich bin jetzt einfach mal egoistisch, weil ich sonst immer für alle da bin und den kummerkasten spielen muss... ja, ich fühl mich jetzt jedenfalls besser.
wär schön wenn mir jemand sagen könnte, ob das alles nur pubertäres gehabe is oder ob das schon was ernsteres is. ich weiß es nämlich wirklich net. danke.