Re: So bin ich abgesunken
Verfasst: 7. Mai 2006, 11:43
von Kielerin
Ich bin schockiert was ich hier lese!
Ich bin diese sogenannte Geliebte, von der hier Träumender_Engel schreibt und ich bin echt schockiert... boh, mich läst das alles nicht mehr los.. auch wenn es schon ein Jahr her ist wo er das geschrieben hat, aber die Nachwirkungen hab ich jetzt.
Gut, mal von Anfang an.
Eine Bekannte hat mir diesen Text gezeigt, deswegen schreib ich auch jetzt erst.
Dank ihm, wäre ich fast seelisch zerbrochen,
Angefangen hat alles, das mein Ehemann und ich damals (anfang 2004) den Träumenden_Engel übers Internet kennen gelernt haben. Da wir ein Alter sind, gemeinsame Interessen hatten, nicht weit auseinander wohnen, die Männer und auch wie Frauen uns gut verstanden, hatten wir uns zu einem RL Treffen entschlossen. Alles gut und schön... wir verbrachten alle 4 einen wunderschönen Sommer 2004 zusammen. Im Juni 2004 heirateten dann Träumender_engel und seine heutige geschiedene Frau und im November dann ich und mein Ehemann. Im August 2004 starb dann der Vater von Träumender_engel und im Oktober nahm die ganze Geschichte seinen lauf. Ich hatte schon die ganze zeit gemerkt, das Träumender_engel verändert war. Er nahm sehr intensiven Kontakt zu mir auf und suchte viele Gespräche mit mir. Weil die beiden inzwischen zu unserem Freundeskreis gehörten, schreckte mich das ganze nicht ab, sondern ich sah es nur als Schwärmerei an. Ich weiß nicht wieso und ich hatte auch den Kopf nicht frei dafür, um drüber nach zudenken was da passierte. Ich sah nur, das die Ehe der beiden immer schlechter lief. Dazu gesagt, es gehören auch noch 2 kleine Kinder, damals 1 und 2 Jahre alt, dazu. Weil es halt Freunde von uns waren, entschloss ich mich dazu, zuhelfen...
was heute der größte fehler meines Lebens war.
sie suchte den Kontakt zu mir und er auch und so stand ich zwischen den Stühlen (was ich aber damals nicht so recht schnallte.) ich schwor mir damals, egal was er mir erzählt und egal was sie mir erzählt, ich werde dem anderen nie was sagen, sondern schweigen. So nahm dann die Geschichte ihren lauf, das wir abends zusammen vor dem Pc saßen und eine Videokammära anhatten... grund von ihm war immer, er hätte solche Probleme mit seiner Frau. Was ich erst später raus bekam war, das diese Probleme damit zusammen hingen, weil wir immer chatteten. seine frau verlies diesbezüglich mir gegenüber nix verlauten. im November 2004 würde er dann krank geschrieben, angeblich verschleiß an den knien. somit hatte er dann oft die Möglichkeit, in unsere Stadt zukommen um mit mir reden zu wollen. seiner Frau sagte er nix davon, weil er angeblich stress vermeiden wollte. sie wurde aber immer saurer, weil sie sich dachte das er bei mir sei.
alles so Sachen, die ich im laufe der zeit raus bekam.
so war es dann, das wir alle zusammen Silvester zusammen verbrachten. dieses Silvester war das schlimmste Silvester in meinem Leben... die Kinder waren nur am Schrein, heute weiß ich, das sie angst vor ihm hatten. ich weiß wie er mit den Kindern umgegangen ist, habe aber immer meinen Mund gehalten, weil man sich ja nicht in die Erziehung anderer einmischt. er hatte mit seiner Frau stress, weil sie nicht so wollte wie er. im Januar 2005 waren wir dann das letzte mal dort und im Februar 2005 schmiss sie ihn dann raus und brach zu mir und meinem Ehemann den Kontakt komplett ab. Ich konnte sie anrufen, sms schreiben usw... sie mied den Kontakt zu mir!
er, er blieb uns erhalten... leider. Ich muss aber sagen, die Zeit vor Februar 2005 ging mit ihm. Er war ein Freund und wollte ihm helfen. Ich hab damals nicht gesehen was in Wirklichkeit abging.
Im Februar 2005 wurde ich dann das erste mal krank, ziemlich hohes Fieber, spucken, blut im Urin, sehr dicke Beine (wasser), durchfall, schmerzen ohne ende. ich war beim Arzt und außer Antibiotika und schmerzmittel gegen Blassenentzündung konnte keiner was tun. ich hab eine Woche nix gegessen und fast nix getrunken, bis ich die eine nacht dann Schüttelfrost bekam und mein Mann mich in die Klinik brachte. damals wusste keiner was ich hatte. die Ärzte schlossen mich an den tropf an, damit ich Flüssigkeit bekam und schon ging es mir besser... das Fieber ging runter. Dann dufte ich wieder nach 3 tagen nachhause... trotzdem wusste keiner was ich hatte. mir ging es wieder gut und die Ärzte konnte nix mehr feststellen, also war ich als gesund entlassen.
Wie die Geschichte so will, hatte ich den Kontakt zu träumenden_engel aufrecht erhalten. mein Mann zog sich langsam von ihm zurück, weil er kein gutes Gefühl hatte. ich war weiterhin bei dem Gehdanken, da es ihm seelisch so schlecht ginge, ihm als freund beizustehen. im März verbrachte er dann ein paar tage bei mir und meinem Mann, um einfach dem Alltag und dem stress mit seiner Frau zu entfliehen, heute weiß ich, dass er bei uns war, weil er nur mich im Kopf hatte. Er wollte nur mit mir raus gehen, lief mir ständig hinterher und lies nicht locker. Ich sah das alles nur mit halben Auge.
zu seiner Exfreundin ... zu der hatte ich im März 2005 dann Kontakt aufgenommen, weil mir seine Gehschichten so komisch vorkamen und ich sie halt auch etwas kannte. wir trafen uns dann im April 2005. wir haben einen ganzen Nachmittag zusammen verbracht und sie erzählte mir, was sie damals mit ihm erlebt habe, von Drohungen bis zu Selbstmordversuchen. was witziger weise, genau meiner Geschichte glich, wie ein ei dem anderen. Aber sie kannte meine Geschichte nicht.
als träumender_engel dann im April 2005 erfuhr, das ich mich mit ihr getroffen hatte, fing der ganze stress erst richtig an... von dort an fing er an sein wahres Gesicht zu zeigen. er versuchte mich zu erpressen... er schrie mich an am Telefon, warum ich mich nur mit ihr treffen könne. er versuchte sie von mir fern zu halten, in dem er versuchte alles wo ich nur Kontakt zu ihr aufnehmen könne, zu zerstören. er wollte sie löschen aus dem Forum wo wir schreiben, er drohte mir mit Beendigung unserer Freundschaft und er drohte mir, das er allen die wahrheil sagen würde über uns. dabei war da nie was zwischen uns. ich war damals durch den wind. mein Blutdruck stieg an, meine Beine wurden immer dicker. war auch in ärztlicher Beobachtung, aber es konnte immer noch keiner feststellen was ich hab.
ich hatte hier also inzwischen stress mit meinem Ehemann, weil ich träumendee_engel helfen wollte als Freundin, ich hatte stress mit träumenden_engel, weil ich den Kontakt nicht abbrach zu seiner ex und weil ich machen wollte was ich will.
Nebenbei hatte wir noch 2 Freunde, zu denen ich die Kontakt suchte um mir einfach rat zu holen... ich war blind, blind wie ein blinder nur sein kann.
als träumender_engel raus bekam, das ich zu den beiden auch Kontakt hatte, wurde er ziemlich sauer. er schrie mich nur noch an am Telefon, er heulte, versuchte mir zu erpressen, er würde sich umbringen, wenn ich ihn nicht besuchen würde, er verbat mir jeden Kontakt mir anderen und sobald ich Kontakt mit anderen hatte und er das mitbekam, wurden diese Leute so schlecht gemacht, das sie mich dann von sich aus mieden... ich wusste nicht mehr wo mir der kopf stand. alles sagte zu mir, nimm dich in acht und brech den Kontakt ab, aber ich sagte immer, jemanden der sich umbringen will, den lässt man nicht alleine... weil ich kann es nicht verantworten, das sich jemand umbringt in meinem "Freundeskreis". im Nachherren war es kein freund mehr, sondern ein Tyrann... ein Mensch der mir das leben zur Hölle macht, ein Mensch der mich fast in den tot trieb.
Im April 2005 versuchte er sich dann die Pulsadern aufzuschneiden, mit der Begründung mir gegenüber, ich würde unsere Freundschaft zerstören und mich lieber mit seiner ex treffen als was für unsere Freundschaft zutun. als ich das erfuhr, wollte ich ein Foto sehen. er knipste es und schickte es mir per Handy. er versuchte ihn zum Arzt zu bekommen, weil das alles kann ja nicht mehr normal sein (ich dachte damals an Depressionen) wo er dann auch angeblich hinging und mir anschließend versuchte zu vertickern, er hätte schwere Depressionen und müsse Antidepressiva nehmen... das ganze stellt sich heute als eine Methode da, um mich zu binden und zu erpressen. damals hab ich ihm das alles geglaubt, heute glaube ich ihm das nicht mehr. Heute weiß ich, das er ein guter Schauspieler war/ist. Nach langem überlegen, nachdenken und mich mit Leuten unterhalten, bin ich zu dem Entschluss gekommen, das er damals zwar beim Arzt war, aber das alles keine Depression war, sondern ein versuch Leute zu erpressen. Ob der Arzt eine Depression diagnostiziert hat oder nicht, keine Ahnung. Ich konnte das alles nicht kontrollieren, weil ich ja in einer anderen Stadt wohnte, ca 130 km weit weg.
Auf jeden Fall sagte er mir, der arzt würde ihn auf Kur schicken, wegen seiner Selbstmordversuche und ich müsse schnell vorbei kommen.... das war im April... im August saß er immer noch am pc . Weil bis Ende Juli hatte ich Kontakt zu ihm. .
das ganze ging weiter bis Juni 2005. ich muss die ganze zeit über sehr krank gewesen sein... hohen Blutdruck, wasser in den Beinen, Rückenschmerzen ohne ende und keinen klaren kopf. ich war in ärztlicher Behandlung, aber mein Arzt wusste nix zutun. nach einer 24 std Blutdruckmessung sagte das gerät, tagsüber einen Blutdruck von 213 und nachts 178. an. außer Bluthochdrucktabletten konnte er nix tun. Entwässerunkstabletten konnte er nicht geben, weil das wasser links ganz schlimm war, rechts fast nicht. ich war fast jeden 3ten tag bei ihm in der Praxis.
mitte Juni lies ich mich dann dazu hinreißen, mich heimlich mit träumenden_engel zu treffen. mein Mann durfte nix davon wissen. er wollte nicht das ich ihn treffe, aber ich wollte ihm helfen, als freund der Depressionen hat, wollte ich da sein für Freunde.
Träumdender_engel war immer noch krank geschrieben... seit November 2004.
wir trafen uns und redeten, er versuchte mir weiß zumachen, das ich den Kontakt zu den gesagten Personen und seiner ex abbrechen solle, ansonsten würde er sich wirklich umbringen. ich habe seinen arm gesehen und ich weiß, das diese schnittwunde womit er sich die Pulsadern aufschneiden wollte, nur ein kleiner leichter kratzer war. innerlich weinte ich und fing an ihn zu hassen... äußerlich fasste ich allen mut zusammen um ihm zu helfen.
auf dem weg nach hause, es war ein weg von 25 km, brach ich in tränen aus... ich war auf dem Motorrad und hätte normalweiße 20 Minuten nachhause gebraucht, aber an diesem tag waren es sage und schreibe 1 1/2 stunden. ich weiß nicht wieso, ich war dien direktesten weg gefahren den es nur gab.
zuhause angekommen, wollte ich mich an den pc setzen. aber ich war so müde. also ab ins bett und ne stunde schlafen. das war nachmittags.
eine stunde später wurde ich wach weil mir meine Nase so wehtat, als wenn ich einen mit der faus drauf bekam. ich stand auf und vorm Spiegel bekam ich tierisch Nasenbluten. ich legte mich hin, stopfte mir Tampons in die Nase, aber nix half ... 2 Minuten später war der Tamnpon vollgeblutet. es hörte nicht auf zu bluten. ich hab noch nie in meine leben so ein Nasenbluten gehabt. Mein Mann schickte mich dann mit seiner Mutter in die Notaufnahme... dort stellte man dann wieder nix fest... der Arzt meinte nur, mit Blutdruck müsse ich eigentlich stationär aufgenommen werden, da müsse was getan werden, aber da ich in ärztlicher Behandlung war, sollte ich am nächsten tag dort hin in die Praxis gehen. was ich dann am nächsten tag auch tat. ich hatte für die nacht noch ein mittel für die Nase bekommen, falls es wieder losgehen würde, damit die Gefäße sich verengen und es aufhört zu bluten.
abends chattete ich dann wieder mit träumenden_engel... nach heutiger sicht, das falscheste was ich nur tun konnte.
nächsten tag dann in der Praxis bekam ich die Dosis der Bluthochdruck Tabletten erhöht. weiter nix, weil immer noch keiner wusste was los war.
im Juli 2005 saß ich dann heulend vor meinem Arzt.
den Abend vorher fing es an, das Gefühl ne Grippe zu bekommen und am nächsten tag war das ende da... mir tat alles weh. der rücken, die Nieren, der Blutdruck war auf 213 hoch, wasser ohne ende in den Beinen, 40 Fieber. ich war mich die ganze zeit nur am übergeben, hatte durchfall ohne ende... ich konnte nix bei mir behalten. ich aß nix mehr, ich trank nix mehr.
bei meinem Arzt brach ich dann in tränen aus... ich konnte nicht mehr... ich war am ende.
mein Arzt schickte mich dann zum nephrologen... organisierte auch gleich einen Termin für mich, welcher aber erst 2 tage später sein sollte.
die 2 tage passierte nix... ich konnte nix, der pc war aus, ich hatte keine kraft mehr... ich hatte nicht mal die kraft aufzustehen um auf Klo zu gehen. Nachts schlief ich nicht, tagsüber lag ich auf dem Sofa und starrte an die decke. ich aß nicht und trank nicht.
2 Nächte bevor ich zum nephrologen sollte, brach ich den Kontakt zu träumenden_engel ab... ich schrieb ihm nachts um 3 Uhr ne sms, das ich den Kontakt abbreche und ich nix mehr von ihm hören will. er muss auch wach gewesen wein, denn die antwort was los wäre, kam sofort.
ich lag nur da und sah den tot. ich dachte, nun ist es vorbei mit mir, die letzte stunde hätte geschlagen. den Kontakt brach ich ab, weil ich sah, das es der grund war warum es mir so schlecht ginge... ich hab die ganzen nächste, in denen ich nicht schlafen konnte nachgedacht und gemerkt, das es so nicht weitergehen kann.
ich war einen tag vorm Arzt besuch beim nephrologen bei meiner Mutteer, weil ich nicht mehr konnte und weg wollte aus dieser Geschichte... ich lag bei ihr auf der Terrasse und wollte ruhe. meine Mutter sagte zu mir, ich hätte fast keinen Atem... ich war wach, und konnte nicht schlafen... ich habe vor mich hin geduselt.
nächsten tag war dann der besuch beim nephrologen... ich musste mit dem Auto dorthin. ich saß im Auto, mir ging es beschissen wie noch nie. ich weiß, ich hätte nicht fahren dürfen, weil ich konnte nicht mal sehen... diesen bekannten Tunnelblick, den man hat wenn man besoffen ist, den hatte ich, aber ich musste irgend wie zu diesem Arzt.
dort saß ich dann weinend und erzählte was ich gesundheitlich für sorgen hätte. mein blut sah miserabel aus. mein Arzt gab mir dann übers Wochenende, morgens uns abends musste ich hin, Antibiotika intravenös... ich lag Feitag, Samstag und Sonntag bei ihm 3 stunden in der Praxis und bekam das Zeug. nebenbei gesagt, mein nephrologe ist auch Psychotherapeut. die 3 stunden fragte er mich dann immer mal wieder aus, was eigentlich los sei in meinem leben und ich erzählte ihm die ganze Geschichte. er hörte dich alles an, aber wirklich bis ins kleine detail... wir hatten je genug zeit. dann sagte er zu mir, ok, das erklärt dann auch warum es mir so schlecht ginge. er sagte, wir wollen zusammen versuchen "die bösen geister" aus emine körper zu vertreiben... das sagte er wort wörtlich.
Den Kontakt zu träumender_engel war abgebrochen, er versuchte zwar immer wider den Kontakt aufzunehmen, aber ich wollte nicht mehr. Es war sehr schwer, aber meine Gesundheit war mir wichtiger.
Ende Juli bekam ging es mir immer noch nicht besser... inzwischen stellte der Arzt fest, das mein Körper durch diesen stress kein eigenes blut mehr herstellt und entschloss sich, mir 2 Blutkonserven zu geben.
Danach fühlte ich mich besser... zwar noch nicht gesund, aber besser... ich konnte wieder etwas Essen und Trinken zu mir nehmen... nicht viel, aber man freute sich.
im August 2005 ging es mir nur ein bisschen besser... der Blutdruck war inzwischen auf unter 100 runter gegangen... ich hatte die ganze zeit nur täglich trockenes Toastbrot gegessen und Wasser getrunken... konnte nur schlafen, wenn ich kleine Schlücke aus der Colaflasche nahm... schlafen ging aber auch immer nur für eine stunde.
das leben ging an mir vorbei, ich lag auf dem Sofa und vegetierte vor mich hin und draußen tobten alle durch den Sommer.
gewusst was ich habe, hat keiner... aber das Antibiotikum schien zu helfen... langsam aber allmählich. leider aber zu langsam. also schickte mich mein Arzt mich in ein Computer ct.
dort fragte mich der anwesende Arzt dann, ob ich unter Rückenschmerzen leide... ja sagte ich... ja das würde die Rückenschmerzen dann erklären
????? über meinem kopf.
an meiner rechten Niere hatte sich ein Apzess gebildet, der war soweit vorgeschritten, das der ganze untere pol der Niere, der ganze Bauchraum bis zur Wirbelsäule entzündet war. die Nierenfunktion war soweit eingeschränkt, das nicht mehr viel bis zur Dialyse fehlte
mein Arzt sagte dann zu mir, das ich auf einer tickenden Zeitbombe sitze... wenn nicht was passiert, dann explodiert sie und ich bekomme eine Blutvergiftung.
durch die Geschichte, die mein Arzt von mir ja kannte, wusste er ja genau was ich das Jahr durchgemacht hatte. er sagte zu mir, das dies der grund ist warum ich so krank bin und ich war sehr krank. ich habe durch den stress mit träumender_engel einen Blutdruck von 213 gehabt, durch die eingeschränkte Nierenfunktion, die ich bekam durch den apezz hatte sich wasser in meinen Beinen gebildet und sich der apzess weiter entwickelt... welcher mich dann fertig machte.
an diesem Wochenende, wo ich das Antibiotika bekam und mein Arzt mich ausfragte was los sei, wurde mir alles klar... mir wurde klar, dass das alles an träumender_engel lag. das er mich tyrannisierte und psychisch fertig machte. das er mich erpresste mit Selbstmordversuchen, wenn ich nicht zu ihm komme. an diesem Wochenende wurde mir klar, das er was von mir wollte. an diesem Wochenende sah ich die ganzen kleine Anspielungen die er immer machte, im bezug auf mich. er wollte was von mir, konnte aber mein nein nicht akzeptieren. alles Sachen, die ich die ganze zeit nicht sah... keine Ahnung warum nicht.
an diesem Wochenende war ich soweit am ende mit den nerven, das ich am liebsten mit dem Auto die Böschung runter gefahren wäre... aber die liebe zu meinem Mann und die Hoffnung das alles wieder gut wird, hielten mich ab davon.
nach dem ct kam eine lange zeit wo ich jeden 2ten tag in die Praxis musste... da ich eine Kämpfernatur bin und mich nicht unterkriegen lassen wollte, habe ich es dann geschafft, diese "bösen Geister" aus meinem Körper zu verbannen.
bis anfang Oktober hat gebraucht, bis mein Arzt das ok gab und sagte, nun sind wir über den berg.
Im September nahm ich dann Kontakt zu seiner heute geschiedenen Frau auf... was mir auch gelang. Wir trafen uns und redeten. Dort stellte sich dann raus, das er das gleiche auch damals mit ihr machte, sich versuchte mit Tabletten um zubringen weil sie ihn rauswarf.... was mich dann nicht mehr wunderte. Und, sie sagte mir, er würde im September 2005 zur Kur müssen wegen seiner schweren Depressionen und Selbstmordversuchen... sie lachte auch dabei und sagte, er wäre ein Lügner und würde ihm das nicht glauben. Sie kannte ihn und meinte, er würde das alles nur machen um glaubhaft dazustehen, aber es würde nix dran sein. Im November 2005 sagte sie dann auch, er wäre nicht bei der Kur gewesen, er wäre ein paar mal in seiner Stammkneipe gesehen worden.
den Kontakt zu träumender_enge habe ich weiterhin gemieden... hab alles gemacht was mir spaß machte und woran er mich hinderte. ich hab angefangen ein pc Rollenspiel zuspielen um abzuschalten. hab mich mit seiner ex getroffen zum eis essen, bin Motorrad gefahren und hab mit meinem Mann schönte tage verbracht.
träumender_engel hat immer wieder versucht den Kontakt zubekommen, er ging sogar soweit, das er mir schrieb, das seine ex Frau, damals was mit meinem Mann gehabt hätte.......
Zu ihr hab ich ja im September versucht den Kontakt wieder aufzunehmen. dort erfuhr ich dann auch noch, das er sich nicht um seine Kinder kümmerte, lieber tyrannisierte er mich. ich sagte am anfang mal zu ihm, "du hast soviel zeit, warum gehste nicht mit deinen Kindern in der Zoo und bereitest denen ein schönes leben?" nein, das wolle er nicht, dann hätte er keine zeit für mich und außerdem wolle er seine ex Frau nicht sehen.... ja, warum wohl nicht, weil er wusste das er gelogen hat und sein Lügennetz zusammen brechen würde. er wollte auch nie das ich sie anrufe, dann kam immer der Spruch, "wer ist dir denn wichtiger, sie oder ich?"
ich hab ganz schön gelitten... im nachher rein weiß ich das... kein wunder das ich so krank war. mein Arzt sagt heute noch, das es ober heftig war und wirklich nicht lustig.
heute denke ich viel an die zeit zurück... ich vermisse die Freundschaft, die wir 2004 hatten, als wir alle im garten saßen und gegrillt haben. mir kommen die tränen wenn ich daran zurück denke. ja, ich vermisse sie alle.
aber 2005 vermisse ich nicht, das war die Hölle.
es ist schwer sich damit abzufinden das es so gekommen ist. ich denke oft an die zeit und irgend wie lässt mich das alles nicht los... ich träume oft davon und wache schweißgebadet auf und habe angst.
wieglange braucht man um das zu verarbeiten und zu vergessen? ewig?
Heute weiß ich, das er der größte Lügner unter der sonne war, alles leere Versprechungen.
er hat inzwischen auch wieder neue frau(en) gehabt... hintenrum hört man dann, das er mit denen genau so umgehen würde... mir tun die fraun leid... schade das immer wieder jemand auf ihn reinfällt. heute weiss ich auch, das er zwar krankgeschrieben war, aber 14 tage nachdem er wieder gesund war, einfach nicht mehr zur arbeit gegangen ist und demnach dann gekündigt wurde.
ich könnte noch weiter schreiben... das ist noch längst nicht alles was er mit mir gemacht hat, aber ich denke, das reicht erst mal zum lesen.
Vielleicht habt ihr ja ein paar Tipps für mich, mit dieser Endtäuschung fertig zu werden und zu vergessen... ich hab angst das ich das nie aus dem kopf bekomme.