Wann wird es besser ????

[joy]

Hallo !
Ich mache eine Therapie seit ca. 2 Jahren und nehme ADs. Warum habe ich nur das Gefühl dass ich nie irgendwie merke das es besser wird. Kaum habe ich das Gefühl es geht mir besser, bekomme ich den nächsten Rückschlag, der mich total runterzieht.
Wie kann man nur so stark werden, dass man nicht gleich wieder so schlecht drauf kommt?

Hat nicht irgendjemand für mich einen Tip ?
Ich will einmal wenigstens ein paar Wochen das Gefühl haben, dass es mir gut geht !!

[xhagen]

Hallo claudia,

do nennst dich joy = freude
ich möchte dir sagen, so etwas positivistische gefällt mir!

Oben in deiner überschrift stehen 4 fragezeichen.
darf ich mal deuten wofür die stehen könnten?

? Das erste Fragezeichen
steht vielleicht für stimmt es wirklich dass du „nnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeee“ etwas merkst. Denn –nie- heißt für mich zu jeder Tageszeit, an jedem Ort und ohne die allerkleinste unterbrechung

? das 2 te Fragezeichen
steht vielleicht dafür, dass du davon, dass es wenns wieder schlechter wird vielleicht etwas hast. Diese frage musst du für dich selbst beantworten. Und da gehört viel mut und ehrlichkeit dazu. Wenns mir schlecht geht, habe ich z.b. auch viel MACHT und andere müssen deshalb vielleicht mehr auf mich rücksicht nehmen oder ich kann es als begründung nehmen, wenn ich etwas tun sollte und nicht tun will usw......

? beim dritte fragezeichen
stellt sich mir die frage, warum sagt sie „Wie kann man nur so stark werden, dass man nicht gleich wieder so schlecht drauf kommt?“
Warum sagt sie nicht einfach und direkt was sie will, warum schreibt sie in der man-form?
Also z.b. so:
„ich will dass ich glücklich und ausgeglichen bin“
(und dafür bin ich auch bereit die Verantwortung zu übernehmen)

? kann es sein dass das 4 ten fragezeichen bedeutet
ist das die lösung, wenn ich joy die volle verantwortung für das wie es mir geht übernehme
dazu solltest du antworten finden auf fragen wie:
habe ich alle möglichkeiten die ich kenne, voll ausgeschöpft?
Also z.b. mich beim therapeuten eingehend beraten und halte ich mich auch streng an die anweisungen. (ich weiss jetzt nicht ob du schon psychotherapie gemacht hast und das z.b. machen möchtest) gestaltest du dein dasein entspannt? (notfalls z.b. mit geeigneten entspannungsübungen) achtest du auf deine ernährung im hinblick auf deine krankheit? Sind deine kontakte befriedigend oder zehrend? usw.

Ich habe die 4 fragen aus meiner sicht beleuchtet.

vielleicht kannst du ja damit etwas anfangen joy J

Es tät mich freuen

Auf jeden fall wünsch ich dir von herzen alles gute

zg

[sunblume]

hallo joy,

ich habe deine zeilen gelesen und ich frage mich das auch ständig: Wann wird es besser?
Ich glaube nicht, dass es einem nur durch therapie und medis besser gehen wird. es ist eher eine sache, die von einem selbst, von innen heraus entsteht. wenn man mit sich im reinen ist. wenn man bei "sich" ist. leider kann ich nicht lesen, was dich in die depression gezogen hat. das ist ok, ich möchte dir nur sagen, dass du nicht allein bist. (das hast du bestimmt schon oft gehört und es hilft dir nicht wirklich, aber es ist so.)

fühl dich umarmt.
sunblume

[joy]

Es ist schön zu hören, dass man nicht alleine ist.

Aber wenn mir es wirklich schlecht geht, finde ich kein Verständnis und werde nur unter Druck gesetzt. Ich habe schon Angst davor meine Gefühle rauszulassen um Streit zu vermeiden. Ich fühle mich dann so schrecklich alleine gelassen und bin neidisch auf die, die alles so mal eben locker schaffen. Jetzt, wo es Frühling ist, wird es noch schlimmer. Ich habe ständig die rollos unten, damit ich nicht sehe, wie draussen das Leben tobt an dem ich nicht teilnehmen kann, weil ich es einfach nicht schaffe. Ich bin einfach nur froh, wenn es abends endlich dunkel ist.

Ich kann mit niemandem darüber reden, weil ich dann wieder tausend Ratschläge höre, anstatt mich vielleicht einfach nur in den Arm zu nehmen. Ich habe das Gefühl, jeder will auf mich einreden und an mir herumtherapieren. Ich könnte schreien !

Mit meinem Therapeuten kann ich super über alles reden, nur habe ich das Gefühl, dass sich seit der ganzen Zeit nichts an meinem Leben verändert hat. Ich gehe jedesmal aus der Stunde und frage mich "und jetzt?".

Woran merkt man denn eigentlich, dass es besser wird und dass die Therapie gut abläuft. Macht es irgendwann "peng" und ich bin gesund ? Ich kann mir nicht vorstellen, dass man nur vom Reden alleine seine Depris überwindet. Oder ?

[zerbrochene_Seele]

Liebe Claudia,

ich bin 28 Jahre, weiblich und habe seit 11 Jahren schwere Depressionen. Deine Frage, wann es denn endlich mal besser wird, kann ich sehr gut nachempfinden. Das habe ich mich früher auch ständig gefragt. Ich war Patientin von sehr vielen Therapeuten. Meine längste Therapie dauerte 2 Jahre. Doch die Rückschläge kamen immer und immer wieder.

Es macht nicht einfach peng, und du bist gesund. Davon kannst du dich frei machen. Ich habe mich z.B. ganz oft gefragt: Wieso rennst du eigentlich jede Woche zu dieser blöden Therapiestunde hin, wenn es dir sowieso nicht besser geht???

Gerade in der Zeit meiner längsten Therapie ging es mir hundeelend. Man glaubt immer mit Therapie ginge es einem besser, aber das ist leider ein Trugschluß.
Therapie ist Arbeit, verdammt harte Arbeit. Es werden soooo viele alte Erinnerungen von früher in dir wieder aufgewühlt, dass es dir gerade deshalb oft sehr schlecht in der Therapie geht.

Der Heilungsprozeß dauert SEHR SEHR SEHR lange. Doch setze dich nicht unter Druck!!!! Gib dir einfach DIE Zeit, liebe Claudia, die du brauchst!!!!!

Natürlich hält man es oft nicht mehr aus mit dem ganzen schrecklichen Kummer und Leid. Man will das alles einfach nicht mehr. Das kenne ich doch nur ZU gut.

Aber es gibt kein entrinnen, kein weglaufen vor dem Problem. Man sollte sich einfach gaaaaaaaanz viel Zeit geben. Denn deine Probleme kamen schließlich auch nicht von heute auf morgen. Oder?????

Die Heilung einer Seele ist ein seeeeeeeehr langer und vorallem seeeeeehr steiniger Weg. Du bist kein Roboter, bei dem es einen Schalter gibt, den man einfach umschalten kann und schwupps bist du gesund.

Versuche doch einfach mal in Zukunft, die KLEINEN Schritte zu sehen, du du bis lang gemacht hast. Versuche dich doch einfach mal in KLEINEN Schritten zu bewegen. Erwarte keine Wunder!!!!!

Natürlich ist das nicht leicht, das weiß ich ZU gut. Ich z.B. bin ein Mensch, der sich viel zu oft mit anderen Menschen vergleicht. Mit Menschen, die im Leben viel mehr als ich erreicht haben, die z.b. studiert sind, einen tollen Job haben, in dem sie viel Geld verdienen. Die in einem großen Haus leben mir 2 Autos, die viele Freunde haben, locker uns zufrieden durch`s Leben schreiten.

Aber man macht sich durch das ewige Vergleichen mit anderen einfach nur NOCH kränker, als man ohnehin schon ist. Es bringt einfach nichts. Man sollte versuchen, mir DEM zufrieden zu sein, was man im Leben geschafft hat. Halt, wie ich dir schon bereits schrieb, mit KLEINEN Schritten durch`s Leben zu gehen, sich über KLEINE Dinge freuen.

Sieh mal: Ich z.B. hatte schon soooo viele Therapien gemacht. Und TROTZDEM: Den letzten GANZ schlimmen Rückfall hatte ich vor ca. 7 Wochen gehabt. Da stand dann plötzlich die Kripo vor meiner Tür, weil ich einer Forumsteilnehmerin meinen geplanten Suizid ankündigte. Das war krass, kann ich dir sagen!!!!
Da saß ich WIRKLICH GANZ tief in der Tinte!!!

Ich frage mich aber NICHT mehr: Wie kann das sein? Jetzt habe ich schon soooooo viele Therapien hinter mir, nehme sogar starke Medikamente, und TROTZDEM habe ich wieder soooo einen derben Rückfall??????

Rückfälle werden dir IMMER noch einen Strich durch die Rechnung ziehen, liebe Claudia. Sie gehören einfach zu deinem, zu meinem, zu unserem Heilungsprozeß dazu.

Du solltest lernen, diese Rückfälle als einen Teil deiner Krankheit zu sehen. Du solltest lernen, diese Rückfälle auch anzunehmen. Nicht so ungeduldig mit dir werden. Man kommt aus einer Depression nicht einfach so heraus. Es ist ein schleichender Prozess, verstehst du????

SCHLEICHEND, keine Hau Ruck Methode.

Wie fändest du die Idee, wenn du dir ein Tagebuch zulegen würdest, indem du dann deine positiven Erfolge notieren würdest???? Oder vielleicht sogar auch Komplimente, die du von anderen bekommen hast????

Wenn du dann mal wieder ganz unten liegst, total an dir zweifelst, dann könntest du dieses Buch herausholen und sehen, dass doch nicht ALLES so schwarz ist, wie du es gerade empfindest. Dass es Menschen gibt, die dich mögen und schätzen. Dass du ein wertvoller und liebenswerter Mensch bist. Dass du Dinge angehen kannst, und sie auch packst.

So etwas baut dich dann sicher etwas auf.
Wenn du magst, dann kannst du mir ja mal über deine Depression schreiben. Wann du sie z.B. ganz besonders stark wahrnimmst. Seit wann sie dich so belastet? Ob es Auslöser dafür gab, die dir auch bewußt sind?

Mich würde das schon sehr interessieren.

Wie alt bist du eigentlich? Wo lebst du? Allein?

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar kleine Denkanstöße mit auf deinen Weg geben und verbleibe mit ganz lieben Grüßen

Deine Seele

[sunblume]

Hallo joy,

schön dass Du Dich wieder gemeldet hast.
In manchen Deiner Zeilen finde ich mich total wieder.

Du schreibst:
"Aber wenn es mir wirklich schlecht geht, finde ich kein Verständnis und werde unter Druck gesetzt. Ich habe schon Angst davor meine Gefühle rauszulassen...."
Ja mir geht das ähnlich. Und da ich mich so unverstanden fühle, ziehe ich mich meist aus dem Kontakt zurück. Dann beginnt der Selbsthass und die Selbstvorwürfe. Ich lasse meine Gefühle ganz ganz selten nach draußen. Ich mach das eher mit mir allein aus. Wenn ich nach draußen gehe, sitzt dann meine Maske wieder perfekt. Wenn ich mich von den Kontakten zurückziehe fühle ich mich auch mies, weil es doch das ist, was ich doch im inneren will. Kontakte. Auch ich bin neidisch auf alle, die einfach so "leben" können. Ich habe meine Rollos nicht runtergezogen. Ich steige einfach aus der Realität aus. Bewege mich in einem Raum, in denen es Marionetten gibt und mich. Ich gehör nicht dazu. Und das mache ich bewußt. Gefühle ausschalten, mich ausschalten. Man hat mir mal den Begriff dafür gesagt, Dissoziation. Und bei mir wäre das die Form "out-of-body", also ich geh aus meinem Körper raus.

Wenn es abends dunkel wird, oh ich liebe das. Meist geh ich erst dann spazieren, wenn ich denn mal spazieren geh. Das joggen hat für mich nur den Grund des Willens-zum-Abnehmen. Ansonsten wäre ich fast ständig in meiner Wohnung. Wenn ich spazieren geh, wähle ich die Orte der Ruhe; meiner Sehnsucht.

Es tut mir leid, dass Du niemanden zum reden hast. Aber hier kannst Du reden. Anonym und wenn Du willst mit mir.

Du hast gefragt, woran man merkt, dass es besser wird. Es ist ein langer Weg. Ich merke aber dass Du den Therapeuten und die Therapie noch nicht an Dich herangelassen hast. Ich glaube erst dann, wenn man wirklich einen an sich ran läßt und den "richtigen" Willen hat, dann wird es auch besser werden. Es geht nicht von heut auf morgen. Es dauert lange, sehr lange.
Und vom reden allein, auch da gebe ich Dir recht, wird es auch nicht besser. Du mußt etwas tun. Ziele aufstellen. Mit kleinen Zielen anfangen. Ich habe mir zum Ziel gestellt, jeden Tag eine Sache zu machen. Entweder Sport oder Wäsche waschen oder Bügeln oder Bilder einkleben oder malen. Aber immer nur eine Sache. Für mich ist das schwer, denn wenn ich mal was anfange, dann sind es meist tausend Sachen auf einmal und ich bekam nichts zu ende. Oder ich machte wochenlang überhaupt nichts, außer im Bett liegen.

Wäre schön, wieder was von Dir zu lesen.

Liebe Grüße
sunblume

[thea]

Hallo,


Mir geht es auch so wie euch.

Ich habe jetzt schon über 10 Jahre mit der Depression zu tun und sie kommt immer wieder.

Das Schlimmste ist für mich das Unverständniss von außen, wenn man wieder mal "rückfällig" wird. Meine Geschwister glauben ich rede mir das alles nur ein, meine Mutter weicht aus, sobald dieses Thema zur Sprache kommt.


Es ist nicht leicht Geduld mit sich zu haben, doch das scheint das einzige zu sein was man tun kann.



LG


Andrea

[joy]

Vielen Dank für Eure lieben Antworten.

Ich weiß, daß ich mich nicht nur auf meine Therapie verlassen kann. Ich weiß, daß ich selber was dafür tun muß. Aber ich habe keine Kraft. Ich habe schon oft versucht mal spazieren zu gehen. Oder auch mal wieder zu kochen. Aber für mich ist alles so eine Qual. Mir fällt es so schwer !

Auch das ich Geduld mit mir haben muß, ist mir klar. Aber wie schaffe ich es Geduld zu haben, wenn ich von außen nur gedrängt werde?
Wenn ich gefragt werde, wann denn endlich die Medis wirken ?

Ich lebe mit meinem Freund zusammen, der sich wirklich viel Mühe mit mir gibt. Der auch schon viel aushalten mußte. Er kennt auch noch die "gute" Zeit. Als ich noch gesund war. Wir geraten oft aneinander, weil er nicht nachvollziehen kann, daß manche Dinge für mich einfach nicht zu schaffen sind. Z.B. Zu einem Geburtstag gehen und den Trubel dort zu ertragen.

Wie kann ich Geduld haben gesund zu werden, wenn man mir nicht die Zeit gibt, die ich brauche ? Wenn ich nicht sagen darf: Nein, das schaffe ich jetzt nicht, ohne es wieder und wieder erklären zu müssen warum. Wenn ich jedesmal erklären muß, daß ich keine schlechte Laune habe, nur weil ich mal etwas stiller bin !

[zerbrochene_Seele]

Liebe Joy/Claudia, liebe sunblume, liebe Andrea,

so einen Thread wie diesen habe ich schon seit Ewigkeiten gesucht. Ich fühle sooooo mit euch, kann euch sooooo gut verstehen. Hätte sooooo viele Fragen an euch, weiß aber nicht, ob es okay ist, wenn ich diese stelle?????

Liebe Claudia, es ist, besonders für Aussenstehende SEHR schwer, nachzuempfinden, was es bedeutet, wenn der Parnter unter einer Depression leidet. Vorallem dann, wenn der Partner noch nie etwas davon selbst erlebt hat.
Das darfst du deinen Freund dann aber auch nicht zum Vorwurf machen. Er liebt dich ganz sicher, aber er versteht dich nicht. Er sieht oft nur deine äußere Hülle, wahrscheinlich bist du, genau wie ich, dazu noch (sehr)hübsch, wirkst ganz normal nach außen hin, da ist es dann noch viel schwerer, das Verständinis aufzubringen. Du könntest ihm zwar mal Literatur über deine Krankeheit, über unsere Krankheit schenken, aber ich weiß nicht, ob er es dann MEHR verstehen würde. Denn Bücher, sind eben nur Bücher. Es sind nicht DEINE, nicht unsere Gefühle. Es wird über deine, über unsere Gefühle zwar viel erklärt, aber wie es dir, liebe Claudia, wie es UNS WIRKLICH geht, das wissen nur wir.

Du kannst immer nur wieder versuchen, deinem Freund zu erklären, wie es in dir innerlich aussieht, und ihn bitten, dir einfach mehr Zeit zu geben. Vielleicht wird er es nie wirklich verstehen, aber er könnte sich ja zumindest mal bemühen.

Liebe sunblume, auch DICH kann ich sehr sehr gut verstehen. Als ich den Satz mit der Dunkelheit las, dass du meist nur DANN das Haus verläßt, wenn es dunkel ist, dachte ich mir so: Hey, das hätten DEINE Worte sein können. Ich leide auch unter einer Dissoziation.

Seit wann kennst du die Diagnose? Wer hat sie aufgestellt? Lebst du allein? Wo, wenn ich fragen darf????

Ich würde dich gern näher kennenlernen, wenn das erlaubt ist?????

Ich ertrage Licht nicht gut. Ich habe dann immer das Gefühl, als ob Außenstehende oder mein derzeitiger Freund, mein einziger sozialer Kontakt, HINTER meine Maske gucken könnten. So, als ob sie mich dann WIRKLICH sehen. Ich denke dann auch ständig, dass ich im Hellen ja nicht so makellos aussehe, wie im Dunkeln. Dass man z.B. dann meine dunklen Schatten unter den Augen sieht, meine kleinen Lachfältchen, dass man dann IN MICH reingucken kann, dass man sieht, wie sehr ich mich verstelle.

Ich habe überhaupt keinen Bezug zu mir und meinem Körper. Körper und Seele haben sich beimir seit 12 Jahren abgespalten, was ich halt einerseits durch das eben Geschriebene spüre, andererseits aber auch dadurch, dass ich alle Körperpartien von mir im Spiegel volkommen verzerrt sehe und fühle. Wenn ich nun ganz nah an den Spiegel trete, z.B. beim Schminken, dann sind die Konturen meines Gesichtes komischerweise ganz klar, aber wehe ich sehe mich draußen an. Ich erkenne von etwas weiterer Entfernung weder Mund, noch Augen, noch Nase, noch ein richtiges Gesicht. Mein Körper sieht riiiiiesen groß aus, ab dem Hals. Ich erkenne keine klaren Konturen mehr, es ist soooo furchtbar.

Es gibt ein Forum im Netz, in denen nur Betroffene schreiben, die auch unter Depersonalisationsstörung leiden. Wenn du magst, gebe ich dir gern die Webadresse????

Ich war sooooooo glücklich, ENDLICH in meinem Leben auf Menschen zu treffen, die von selbigen Schicksal, Tag ein, Tag aus, gequält werden. Ich habe die Inhalte dieses Forums regelrecht verschlungen. Leider fand ich dort niemanden in meiner Nähe, niemanden, mit dem man sich mal hätte treffen können. Leider!!!!!!! So ein Mensch fehlt mir toooooootal!!!!

Überhaupt fehlen mir soziale Kontakte. Es fällt mir sooooo schwer, mich auf einen anderen Menschen einzulassen, besonders real einzulassen. Hier im Forum sieht mich keiner, da brauche ich keine Fassade, aber da draußen???? Hier habe ich nicht das Gefühl, jemand kann hinter mein Gesicht schauen.

Gut finde ich an dir, liebe Sunshine, dass du versuchst, dich mit kleinen DIngen zu beschäftigen, sei es nun malen, Wäsche waschen oder Bilder einkleben.

Arbeitest du eigentlich? Hast du einen Beruf gelernt??? Ich bin gelernte Freumdsprachenkorrespondentin, habe letztes Jahr im Sommer ausgelernt, war aber danach heilfroh, nichts gefunden zu haben. Ich fürchte mich sooooo sehr, vor dieser Welt!!!
Ich komme mit ihr einfach nicht klar. Ich habe sooooooo eine riesen Angst vor Menschen. Ständig verstelle ich mich. In der Zeit meiner Ausbildung wurde ich übelst gemobbt, hatte keine Freunde,nicht einmal eine!!!!! Das war so krass. Man machte sich über meine Kleidung lustig,über die Art, wie ich sprach, ach, über alles.

Meine Mama, zu der ich eine sehr enge Bindung habe, gab mit immer den Rat: Zeige bloß nicht, wie sehr dich das alles trifft!!!!
Ha, leichter gesagt, als getan. Sie meinte, dass die 15 Weiber aus meiner fuck Klasse, dann auch aufhören würden, mich systhematisch zu zerstören. Das war aber nicht so. Ganz im Gegenteil. Immer noch eins drauf geben, ja, das macht Spaß.

Es geht mir gerade in diesem Moment soooooo schlecht. Ich spüre nur noch Trauer in mir. Ich könnte nur noch heulen, heulen, heulen.

Siehst du, liebe Joy, mir geht es wieder soooooo schlecht, trotz meiner jahrelangen Therapie, die ich machte, trotz meiner Medis, trotz allem. Ich weiß auch nicht mehr weiter. Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Ich habe bis v einer halben Stunde nur geschlafen, bin wie geredert. Seit 7 Wochen nun schon warte ich auf meinen Einweisung in die Fachklinik für schwere Persönlichkeitsstörung. Ich habe schon mehrere Suizidversuche hinter mir. Es hat nicht funktioniert. Ichmachte es immer nur mit Tabletten. Die einen waren zu schwach, die anderen kotze ich wieder aus. Tschuldigung.

Ich treibe mich wieder oft auf den bestimmten Seiten rum, auf denen man diskutiert, wie man es wann und wo am besten und am effektivsten hinbekommt. Ihr versteht???

Ich habe einfach so eine fuck Angst vor verschiedenen Methoden, weil sie mir einfach viel zu hart und schmerzvoll erscheinen, und in der Tat wohl auch sind.

Ich glaube, WENN ich es noch einmal mache, dann WIEDER mit Medikamenten, davon habe ich ja genug hier. Ich kann einfach nicht mehr weiter. Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Hätte ich diese gute Therapeutin nicht, die wirklich eine hervorragende Doktorin ist, bei der ich seit letzter Woche erneut in Therapie bin, dann..., ja dann hätte ich diese Welt, versucht, ein weiteres Mal zu verlassen. Mein letzter Suizidversuch ist schon 5 Jahre oder so her.

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll? Wie ich mit all dem umgehen soll???
Es ist soooooo schwer, es ist alles sooooooo furchtbar traurig. Ich will nicht wirklich sterben. Ich will einfach nur für einige Zeit schlafen und nicht mehr aufwachen. Einfach nur schlafen, ganz fest, einfach alles nur für einige Zeit vergessen.

Ja, das ist das, wonach ich mich so sehr sehne, was ich mir soooo sehr wünsche.

Einfach nur vergessen will, für einen längeren Moment.

PS: Lieber Andy, mein lieber Schatz, solltest du dies bis hier hin vielleicht gelesen haben: Du bist für mich, der wertvollste und wichtigste Mensch in meinem
Leben. (Mom and Dad euch natürlich mit eingeschlossen!)

Ich liebe euch so sehr!!!!

Eure zerbrochene Seele, die einfach nicht mehr weiter weiß.

Einfach nur vergessen möchte, für einen längeren Moment!!!!

[sunblume]

hallo joy, hallo seele,

ich wollte so gern noch etwas schreiben zu dir joy und gern auf deine fragen seele eingehen, doch mir geht es nicht so gut, habe keine kraft. will einfach nur noch ins bett.

haltet die ohren steif. ok?
bis bald wieder

sun

[sunblume]

@ hallo joy,

na wie geht es dir heute?

habt ihr beide, also du und dein freund mal gemeinsam eine therapie gemacht? so würde er vielleicht deine krankheit besser verstehen.
und entschuldige die offene frage, aber wie sieht es mit deiner beziehung zu ihm aus?

sunblume


@ hallo seele,

auf deine fragen würd ich schon gern eingehen. aber das ist der thread von joy, da wären meine antworten fehl am platz. sei nicht böse.

sunblume

[joy]

Hallo sunblume,
ich wollte eigentlich gestern schon schreiben. Sorry. Aber ich hab einen schlechten Tag gehabt und konnte keinen klaren Gedanken fassen. Ich bin im Moment ständig so müde und krieg überhaupt nichts mehr auf die Reihe. Noch weniger als sonst !
Und dieses "schöne gute Laune" Wetter zieht mich noch mehr runter. Ich glaube ich bin die einzige, die sich auf Regen freut !

So, Du hast nach meinem Freund gefragt. Ich erzähl vielleicht erstmal ein wenig über uns.
Er ist 5 Jahre älter und wir sind seit 12 Jahren zusammen. Wir machen fast alles gemeinsam, wobei aber auch jeder seine Freiheiten hat. Wir können super über alles reden und wissen so auch sehr gut, wie wir uns in bestimmten Situationen einschätzen müssen.

Seitdem mein Freund begriffen hat, dass es sich bei meinen "schlechten Launen" und dem zu Hause rumhängen um eine Krankheit handelt, ist es etwas schwieriger mit uns geworden. Er hat in letzter Zeit eine Art und Weise an sich, die mich wie ein kleines Kind fühlen läßt. Ich fange schon an zu fragen, wenn irgendwas ist, ob ich darf. Zum Beispiel wenn ich noch Musik hören will oder schon eher ins Bett gehe, weil ich müde bin. Ich fange mich ständig an zu entschuldigen, weil ich immer Angst habe, daß schlechte Stimmung aufkommt. Denn in letzter Zeit liegt es an mir, ob wir streiten oder nicht.

Mein Therapeut zieht in Erwägung mit uns zusammen die Therapie weiter zu machen. Aber ich bin noch nicht so weit. Ich habe die Befürchtung, dass ich dann nicht mehr so offen reden kann wie bisher !

Aber ich wollte noch was loswerden. Ich schreibe hier zum ersten Mal hier im Forum. Habt ihr bestimmt schon gemerkt an meiner Art zu schreiben (ihr könnt euch alle viel besser ausdrücken). Auf jeden Fall merke ich wie gut mir das tut. Und freue mich über jede Antwort.

[zerbrochene_Seele]

Liebe Joy, hast du was dagegen, wenn sunblume mir meine Fragen in deinem Thread beantwortet?

Ich hoffe,es geht dir heute etwas besser. Um deinen Freund beneide ich dich SEHR. Finde aber, dass du dich nicht immer für alles entschuldigen solltest.

Gruß Seele

[joy]

Hallo Seele,
natürlich habe ich nichts dagegen, wenn sunblume dir antwortet.

Ich habe heute nichts zu schreiben. Hab gestern Thera gehabt, die nicht gut gelaufen ist. Ich habe nichts rausbekommen, weil mein Kopf total leer war und ich das Gefühl hatte mein Therapeut schläft gleich ein !

Ich glaube mir bringt das nichts. Ich werde wohl bald aufgeben und die Therapie abbrechen. Irgendwie muß es auch ohne gehen. Ich werde wohl versuchen mein Leben alleine in den Griff zu bekommen !
Ich weiß, ich entschuldige mich zuviel. Aber ich hab ewig das Gefühl, ich gehe einigen Leuten mit meinen Problemen auf die Nerven. Ich bin ein Mensch der es allen recht machen will. Vielleicht ist es auch deswegen zu meinen Depris gekommen. Ich habe immer klein beigegeben und mein eigenes Leben vernachlässigt. Ich glaube ich werde auch nicht mehr weiter in diesem Forum schreiben, weil ich nicht wirklich das Gefühl habe, daß ich dazu gehöre.
Sorry, aber vielleicht habe ich heute nur wieder mal einen schlechten Tag. Vielleicht melde ich mich mal irgendwann wieder. Auf jeden Fall werde ich immer mal wieder lesen, wie es euch so geht !

Viele liebe Grüße an alle!!!!!!!!!!!!

[joy]

Hier bin ich wieder. Ging schnell, oder ?
Warum ? Ich weiß es nicht. Vielleicht weil ich mich im Moment wieder schrecklich einsam fühle und euch dringend brauche ! Das Gefühl zu haben irgendjemand versteht mich vielleicht. Auch wenn ich es ja nicht direkt mitbekomme. Draußen scheint die Sonne und ich wollte heute mal wieder das machen was ich früher so gerne gemacht habe. Neue Klamotten kaufen danach irgendwo noch was trinken gehen. Und was ist daraus geworden ? Schon der Gedanke alleine in dem Trubel zu sein und vor den unzähligen Klamotten zu stehen und dann doch nichts zu kaufen hat mich in Panik versetzt. Und jetzt fühle ich mich mal wieder elend, weil ich wieder was nicht geschafft habe, was ich mir vorgenommen habe. Geht es doch nicht ohne Hilfe ? Liegt es an mir, an dem inneren Schweinehund oder bin ich einfach nur faul und bequem und will gar nicht ? Ist es nur eine Fassade krank zu sein. Das man immer eine Ausrede parat hat um keinen Stress zu haben ? Tausend Fragen !

Ich weiß ganz genau, daß ich am Dienstag wieder lügen werde, wenn mich jemand fragt was ich über Ostern unternommen habe. Mir ist es peinlich zu sagen, daß ich nur zu Hause rumgehangen habe. Versteht ja auch keiner. Wie auch ! Ich kann ja nicht offen drüber sprechen. Ich arbeite in einer Personalabteilung und ich habe schon oft genug gehört, wie drüber gesprochen wird, wenn jemand psychische Probleme hat. "Die sind ja alle nur zu faul zum arbeiten" oder die haben "einen an der Klatsche". Also schreib ich doch wieder. Wem soll ich sonst noch erzählen wie es mir geht ? Selbst meinem Freund ist es peinlich gegenüber anderen offen zu sagen, warum ich zu Hause geblieben bin. Er denkt sich dann immer Ausreden aus.

Bin ich jetzt für Euch jemand, der sich nicht an dem hält, was er sagt ? Vielleicht unglaubwürdig, weil ich mich ja eigentlich schon verabschiedet habe ?

[xhagen]

Liebe Joy,

du bist für mich absolut nicht unglaubwürdig! Ja, Du gehst sogar darauf ein, dass du dich schon verabschiedet hast.

Es gibt so richtig dumme Sprüche (z.B. auch in deiner Pers. Abt. wird z.B. wegen Unkennnis usw. "pauschaliert").
Das musst du aber nicht auf dich beziehen / dir gefallen lassen)

Wie wirkt denn so "ein dummer Spruch" in deiner derzeitigen Situation auf dich:
"Wenn ich ein Maulwurf wär grüb' ich mich ein
da ich kein Maulwurf bin, lass ich es sein"

Fühlst du dich da völlig unverstanden / du dich in deinem dein Gefühl / verzweifelt sein ignoriert und zieht dich so etwas noch mehr runter?
Das ist aber nicht meine Absicht!

(Ich habe den Spruch schon öfter zu mir selbst gesagt. Mir hat der manchmal sogar richtig geholfen(vielleicht weil er "so schön bildlich ist" und so einen "Entscheidungsapell" beinhaltet).....

Gruß
zg

[joy]

Hallo Zwangsgedanke,
das mit dem Maulwurf war toll.
Aber ich fühl mich wie ein Maulwurf, bzw. möchte gerne einer sein. Toll, wenn man sich einfach eingraben könnte und nur dann raus kommen wenn man möchte, oder ?
Klar, mich zieht das immer total runter, wenn ich irgendwelche Sprüche höre, von Leuten, die überhaupt keine Ahnung haben. Ich war kurz davor mal Klarheit zu schaffen. Aber dann hätte ich mir ins eigene Fleisch geschnitten.

Ich möchte gerne bei euch bleiben !!!!

[xhagen]

Liebe Joy,

mir ist aufgefallen, oben schreibst du noch in der (man-)Form "Wie kann man nur so stark werden, dass man nicht gleich wieder so schlecht drauf kommt"?

und im letzten Eintrag einfach nur:
"Ich will......."

Für mich ist das ein kleiner / feiner Unterschied.
Jetzt spüre ich auch deutlich Deinen starken Willen!
Du kannst doch frei wählen wo du sein willst!

[joy]

Sorry, wo kann man noch wählen, wo man sein möchte ! Heutzutage muß man doch einfach nur toll sein und funktionieren ! Da kann man sich doch nicht aussuchen, wie man gerne sein möchte. Oder habe ich irgendwas verpaßt.
Lieber zwangsgedanke erkläre mir das !!!!!!

[xhagen]

Liebe Joy,

überfordere mich nicht.
Du hast jetzt gerade gewählt hier zusein.
Also bist doch hier.

Ich bin gerade auf dem Sprung weg zu Freunden zu gehen.

Das ist nun meine Wahl.

Gruß
zg

[joy]

Tut mir leid, ich wollte Dich nicht unter Druck setze. Melde Dich, wenn Du mal irgendwann Lust hast. OK ??????

Aber vielleicht möchte mich irgendjemand aufbauen, der Kraft dazu hat! Würde mich darüber freuen !!!!!

[xhagen]

Mit posting von 15.15 uhr heute habe ich die man-Form angesprochen.
Dein posting anschließend:
"Sorry, wo kann man noch wählen, wo man sein möchte ! Heutzutage muß man doch einfach nur toll sein und funktionieren ! Da kann man sich doch nicht aussuchen, wie man gerne sein möchte. Oder habe ich irgendwas verpaßt.
Lieber zwangsgedanke erkläre mir das !!!!!!"

Liebe Joy,
hiermit habe ich Dir "das" erklärt, oder?

[joy]

Lieber Zwangsgedanke,
ich habe lange gebraucht, um zu verstehen, was Du mir sagen wolltest. Jetzt weiß ich es und danke Dir dafür !

Viele liebe Grüße
Joy

[xhagen]

Liebe Joy,

Danke für Deine Antwort.
Ich weiss es ist ein bischen arg mickrig, wenn ich Dir jetzt noch einen Schönen Tag wünsche.

Und ich möchte Dich noch um etwas bitten:
Ich habe einiges an Ressourcen bei deinen Posting herausgelesen. Bestimmt gibt es da noch mehr (nicht nur eine Anstellung, einen Freund,.... )
Meine Theorie:
In den Zeiten, die einigermassen erträglich sind Ressourcenaufbau betreiben.
Sich danach daran erinnern bzw. davon zehren.
Aber bitte im Zurückerinnern nicht alles als völlig wertlos totschlagen.
Vielleicht hilft da ein Tagebuch.
Vielleicht gibts sogar in den Dunklen Zeiten Lichtblicke, die dann auch Wahrnehmen und notieren.

Also ich betätige mich z.B. sportlich (das baut bei mir Ängste ab und hebt mein Gefühl).
Wenn ich dann vielleicht auch mal durchhänge,bin ich von meiner Statur her nicht "schlapp" sondern "gekräftigt" (Ressource Körper / Fitness).

Aber das alles ist für Dich vielleicht graue Theorie und Besserwisserei. Z.B. Weil du grad wenns hell ist, nicht raus willst. Aber vielleicht geht es ja abends?

Da möchte ich Dir noch zurufen:

Machs gut, ich glaube du schaffst es!
Ich drück Dir die Daumen!

zg

[joy]

Lieber Zwangsgedanke,
ich hatte Tränen in den Augen, als ich Deine Antwort gelesen habe.
Ich höre von vielen, dass sie von mir glauben, dass ich es schaffe. Warum ich nicht ?
Ich bewundere Dich, dass Dich der Sport stark macht. Ich schaffe es nicht vor die Tür. Aber das mit dem Tagebuch werde ich mir überlegen.

Ich merke, dass ich so jemanden wie Dich ganz doll brauche, so wie alle anderen, die mit mir fühlen.

Ich gebe nicht auf !!!!
J0Y