Liebe Mia,
vielen Dank für diesen Thread! Ich habe mir die letzten Wochen öfters mal überlegt, genau einen solchen zu eröffnen.
Meine Tochter wird im November 3. Also ähnliches Alter wie dein Kind.
Ich habe auch viele Fragen an dich
Aber erst mal zu deinen:
Ich muss dazu sagen, dass meine „Akutphase“ ziemlich genau ein Jahr her ist und ich gerade versuche wieder ein „normales“ Leben zu führen. Gehe also unter dem Deckmantel der Wiedereingliederung ca 20 Stunden arbeiten, wuppe nach der Kita ab 15 Uhr den Tag „allein“ bis mein Mann gegen 19/20 Uhr nach Hause kommt und gucke, dass ich Haushalt, Einkauf und alles andere Liegengebliebene nebenher gewuppt kriege. Also eig alles wie vorher, bis ich in der Akutphase gelandet bin. Die Veränderungen zum Besseren sind hier sehr schleppend aktuell und die größte Veränderung ist mein mindset. Die Bude muss nicht geleckt aussehen, einigermaßen okay reicht, keine Ressourcen für Einkauf? Dann gibts halt wieder Nudeln mit Soße, keine Nerven fürs Kind? 1/2 Std bis 1 Std Bobo/ Trotro/ Peppa schauen sind okay, damit ich mich ausruhen kann etc
Wie geht ihr damit um, dass man sich als allerschlechteste Mutter / Vater sieht, weil...
- die Zündschnur zu kurz ist,
Immer noch mit schlechtem Gewissen und der Hoffnung, dass es irgendwann besser wird - und es ist zu 80 % schon besser geworden - und trotzdem fühlt es sich noch nicht richtig an
- man mit dem Partner zu oft streitet einfach weil die Nerven blank liegen (obwohl man sich immer wieder versöhnt und dem Kleinkind das auch kommuniziert)
- mit dem Partner reden reden reden - schaffen wir zur Zeit auch nicht mehr so gut, müssen wir dringend wieder etablieren. Bei mir ist es mit Therapie besser geworden. Ich sehe nicht mehr jeden Satz als Angriff. Wir streiten uns aktuell eher über Erziehungssachen oder wenn er nicht merkt, dass ich gerade wirklich Unterstützung brauche. Ich strebe eine Familienberatung an, um unsere Kommunikation zu verbessern und bei Erziehungsdingen mehr an einem Strang zu ziehen
- Wir versuchen uns auch VOR dem Kind zu versöhnen. Damit das nicht im Verborgenen passiert und sie es nur vom Hören/ Sagen kennt
- ihr euch kaum konzentrieren könnt und ihr nach 10 Minuten liebevollen Spielens doch wieder ins Leere guckt und innere Monologe führt,
- Das kenne ich so nicht. Ich bin eher genervt und brauche viel Ruhe, versuche sie zum alleine Spielen zu animieren oder ich lese was vor, oder versuche, dass ich mein Buch lese und sie ihr Buch anschaut, oder dann doch wieder Bobo etc
- ihr manchmal so richtig genervt von eurem Kind seid und obwohl ihr alles über die Trotzphase gelesen habt und versucht umzusetzen, ihr doch wieder wie die eigenen Eltern staendig am Zwerg rumnörgelt,
- Das könnte ich geschrieben haben. Abstand vom Kind hilft am Wirksamsten. Ich habe eine richtig tolle Nachbarin. Auch mit Kleinkind. Sie weiß über meine Depression Bescheid. Ihr ist, obwohl gesund, ihr trubeliges Kleinkind auch oft zu viel. Wir wechseln uns ab. Wir wohnen Tür an Tür und wir erlauben uns praktisch jederzeit ohne schlechtes Gewissen zum anderen reinzuspazieren und zu fragen, ob man das Kind mal ne Weile da lassen kann. Ist oder wird es der anderen zu viel, wirds wieder zurückgebracht. So verschaffen wir uns gegenseitig Pausen. Ich bin so so dankbar für diese Frau. Wir kennen uns erst seit der Geburt meiner Tochter durch einen Umzug.
- Das Nörgeln wie die eigenen Eltern kommt bei mir, wenn ich selber keine Ressourcen mehr habe. Vor allem gegen Abend. Ich übe gerade, meine Grenzen zu wahren. Vor meinem Mann, auch vor meinem Kind. Ist mir was zu viel, kommuniziere ich es. Hilft natürlich in der Autonomiephase nur bedingt. Ich finde es aber fairer, als dass sie von selbst meine Stimmung raten muss.
- Ganz oft habe ich ein schlechtes Gewissen, wenn es mir zu viel wird und spiele dann extra nochmals mit ihr. Das raubt mir aber so viel Energie, dass ich dann irgendwann blöd werde. Und das will ich durchbrechen. Jeden Tag ein neues Übungsfeld…
- Ich nenne es Autonomiephase. Mache mir bewusst, dass meine Tochter es nicht GEGEN mich, sondern FÜR sich macht. Versuche zu erkennen, dass sie besser für sich sorgen kann, als ich für mich und versuche von ihr zu lernen für mich einzustehen. In stressigen Phasen schaffe ich das natürlich 0. aber in guten Phasen hilft mir das sehr beim Ruhig bleiben. Auch, dass es echte Gefühle und kein „Theater“ sind.
- ihr Angst habt, dass der Mini zuviel Psyche von euch mit aufgeladen bekommt,
-Auch das kenne ich nur zu gut. Das nagt ständig an mir. Meine Therapeuten haben bisher immer versucht mich vom Gegenteil zu überzeugen. Bisher hat es noch keiner geschafft. Aber ich kann mir doch immer wieder sagen, dass ich mein Bestes gebe. Dass alle Kinder irgendwas mit ins Erwachsenenleben schleppen. Dass auch unsere Eltern ihr bestmögliches gegeben haben, wir was mitgeschleppt haben und jetzt für uns sorgen und das so auch unsere Kinder für sich machen müssen. Ich nehme mir vor, mit meinen Kinder offen zu kommunizieren, offen für deren noch so belanglos erscheinenden Sorgen zu bleiben. In der Hoffnung, dass sie sich mir anvertrauen, wenn sie mal psychische und andere Probleme haben und ich mich dann aufrichtig entschuldigen und gut damit umgehen kann.
- ihr Angst habt, dass euch euer Kind mal hassen könnte, weil es merkt, dass es doch glücklichere und entspanntere Eltern gibt, die Haus, Kinder, Beruf einfach besser unter einen Hut bekommen (und ja, die gibt es),
- Ich glaube nicht, dass mich mein Kind mal hasst. Also zumindest nicht so richtig mit Kontaktabbruch, sondern mehr so pupertär etc. Und ich denke, dieser „Hass“ ist gesund und gehört zur Ablösung der Eltern dazu. Wie ich mal damit umgehe? Hoffentlich siehe oben… wird sich zeigen…
- man ja eigentlich nur eine glueckliche Familie sein möchte, die Depri aber dazwischengrätscht?
- Tja, das Beste daraus machen. Die Wut auf die Depression zulassen. Ich bin in letzter Zeit oft traurig, dass ich die Babyzeit wegen der Depression nicht genießen konnte, sondern nur schrecklich fand. Das hält mich u.a. momentan auch noch davon ab ein 2. Kind zu bekommen. Meine Gedanken dazu würden den Beitrag aber noch mehr sprengen.
- Ich hasse es auch, bei anderen Familien zu sehen, dass sie zwar auch ihre Probleme haben und tlw mit den gleichen Dingen struggeln wie wir, die es aber trotzdem besser hinkriegen bzw es nicht so erschöpfend finden wie wir. (Ob sie es besser machen, ist ja nochmals eine andere Sache.)
- Ich hatte in den letzten Monaten Phasen, da hatte ich das Gefühl, dass das Mama sein zwar anstrengend ist, aber nicht mehr so erschöpfend. Dass ich langsam im Modus „normale“ Mama angekommen bin. Aktuell sind wir im Urlaub. 24/7 Mann und Kind um mich rum. Kann mir nur schwer Freiräume schaffen, ohne, dass es schnell wieder Streit gibt. Ich fühle mich grad weniger erholt und eher wieder erschöpft. Schlafe abends um 9 Uhr ein, bin zwischen 1 und 2 Uhr wach und wir stehen dann gegen 8 Uhr auf. Ich würde so gerne noch ein gemütliches gemeinsames Glas Wein mit meinem Mann trinken, wenn das Kind schläft und einfach mal wieder quatschen. Aber ich schlaf eben oft noch vor dem Kind ein. Kann es grad leider nur bedingt ändern. Hier gibts wohl nur annehmen wie es ist. Klappt bei mir auch nur bedingt.
Liebe Mia, ich bin sehr an Austausch interessiert. Du kannst dich gerne auch privat melden.
An alle anderen Eltern: Ich bin auch dankbar für jeden Ratschlag, wie man sich Ressourcen behalten kann und mit dem allem umgehen kann.
Viele Grüße Franzi
Vielleicht kann die/der eine helfen. 
