Ist bischen komisches Gefühl hier zu schreiben, ist das erste mal. Ich weiß nicht genau wie, aber ich schreib einfach
Als es mir wieder schlecht ging wollte ich irgendwie meinen Gedanken freienlauf lassen.
Ich fang am besten von vorne an. Ich bin 25 und kämpfe seid 3 Jahren mit Depression, wobei mit dies erst im letzen Jahr klar geworden ist. Mir wurde immer wieder von meiner Umgebung gesagt, dass es psychische Krankheiten wie Depression nicht gibt, dass es normal ist wenn man sich manchmal schlecht fühlt, dass man mal nen scheiß Tag hat und das das wieder besser wird. Deswegen habe ich meine Gedanken nie ernst genommen. Ich dachte jeder denkt er sei ein Versager, jeder hat diese Dunklen Gedanken und über Selbstmord nachzudenken sei normal.
Ich habe gemerkt wie es mir immer schlechter ging und habe nach Absprache mit meinem Hausarzt Antidepressiva genommen, angefangen im August letzten Jahres. Es wurde nicht besser und ich fing an meine Dosis zuerhöhen, bis ich für einen Zeitraum die dreifache menge nahm, nur dann fühlte sich alles erträglich an.
Dieses ging nicht lange gut, das Gefühl wurde schlimmer und als ich aufgrund meines Studiums 500 km von zuhause weg war, ohne jemanden zu kennen, da fing diese Leere, diese Einsamkeit wieder an, es wurde unerträglich. Die Selbstmordgedanken nahmen mehr und mehr Form an und ich wusste welche Varianten gingen und welche nicht, ich habe eine gefunden die ich mir vorstellen konnte. Eines Abend war es zu viel und ich habe mit einem Messer auf meinen Arm eingeschlagen, irgendwas um diese Gedanken abzulenken.
Ich habe mir Hilfe gesucht und bin seid November in Psychotherapie. Das Studium konnte ich nicht einfach aufschieben, der Gedanke an die Enttäuschung derer die wir wichtig sind war zu groß, ich wollte die Erwartungen erfüllen.
In der Klausurenphase war ich krankgemeldet und alle über das "wieso" anzulügen hat mich kaputt gemacht, die Masquerade aufrecht zu erhalten fühlte sich gleichzeitig notwendig und wahnsinnig an.
Im Januar wurde mir wieder alles zu viel, eines Abends waren die Gedanken so düster, das ich es losswerden wollte.
Ich rief einen guten Freund von mir an, doch er hob nicht ab. Ich rief die Notfallseelsorge an und landete in der Warteschleife. Währenddessen habe ich mir einen Strick geknotet, da dies aus unerklärlichen gründen eine beruhigende Wirkung hatte.
Ich sah keinen Ausweg ich stellte mich auf nen Hocker in meinem Studentenzimmer, legte mir den Strick um den Hals und warf eine Münze. Kopf oder Zahl...
Das ich hier schreibe lässt wohl auf das Ergebnis schließen
Ich bin seitdem beim Psychater und kriege neue Medikamente, mein Studium ist pausiert und doch fühlte es sich unverdient an. Einfach zuhause rumlungern ohne was zu tun, ich kann doch laufen, ich kann doch schreiben, denken, machen, tun...
Ich habe das Gefühl als habe ich diese Pause nicht verdient, bis das nächte Loch mich einholt und ich nicht mehr kann.
Seit eineinhalb Monaten nehme ich die neuen Medikamente und doch fühlt es sich unerträglich an.
Ich weiß nicht weiter, wird die Einsamkeit irgendwann aufhören oder lernt man damit zu leben?
Werden die Gedanken schwächer oder lernt man sie zu ignorieren?
Wird irgendwann die Hoffnung einsetzen das es besser wird?
Aktuell lebe ich aus nur einem Grund, ich möchte nicht die jenigen verletzen die mir was bedeuten, ich lebe nur noch für sie, wenn man das denn Leben nennen kann.
Ich habe Angst vor dem Tag andem mein Schmerz den verursachten überwiegt und ich es beende.
Ich weiß nicht genau wie ich so einen Post richtig beenden soll, also..
Könnt ihr mir helfen?
