Keine Gefühle

[Undjetzt]

Das haben wir in den letzten Tagen gemacht.
Ich bin ihr auch in letzter Zeit, unbeabsichtigt schnell zu nahe getreten. Zu viel Fragen im Kopf, das Herz schreit zu laut. Ich habe mir aber zum Ziel gesetzt, ihr den Freiraum zu geben. Wenn sie es zu lässt für sie da zu sein und ansonsten "mein eigenes Ding" zu machen. Der Anlauf wird schwierig, ich kann weder Kopf noch Herz ausschalten. Denn ich fühle ja eine intensive, starke Liebe zu ihr.
Es ist die Zerissenheit in der Co-Phase. Ich muss die Trennung respektieren und akzeptieren. Muss ihr ihren Freiraum geben, kann und will sie zu nichts zwingen. Andererseits muss ich sie aber auch "fallen lassen", da es sonst nur mich mit in den Abgrund zieht.
Ich bemerke auch das Unverständnis, die Ignoranz im Umfeld. Sie ist extrem stark und, wer nicht so nah dran ist, wie ich, wird nie merken, was gerade vorgeht.

[KittyKatX5]

Ich weiß ganz genau was du meinst.
Mehr kannst du wirklich nicht tun. Das wichtigste ist, dass du nicht selbst daran kaputt gehst. Natürlich will man für dem Menschen da sein, man liebt diesen Menschen ja und hat so schöne Zeiten gehabt aber in dem man versucht das zu zeigen, baut man noch mehr Druck auf.

Ich hoffe ja auch darauf, wenn ich ihm seinen Raum gebe und mich auch etwas zurück ziehe, dass er dann vielleicht doch merkt, dass er mich ,,braucht" bzw mich an seiner Seite möchte (auch in schlechten Phasen) aber natürlich gibt es dafür keine Garantie. Es ist wirklich eine Gratwanderung.

Ja die lieben Freunde und Verwandten.... sie sehen ja leider nur das äußere und sie können sich nicht in so eine Situation hineinversetzen wenn sie es nicht selbst erleben. Es ist halt auch immer schnell gesagt ,,schieß ihn in den wind", ,,das hast du nicht verdient", ,,lass ihn fallen"..... Ja grundsätzlich haben sie vielleicht recht aber es ist ja nicht so, dass der Partner sich von heute auf morgen jemand neuen gesucht hat, uns irgendwie mit Absicht verletzt hat oder so.... es ist eine Krankheit und ich finde, da sollten andere Leute sich zurückhalten mit solchen Äußerungen wenn sie selbst nicht in der Situation stecken....

[hopstobs]

Was ich an dem Beispiel wieder sehe ist, dass es dem/der erkrankten Partner/in nicht möglich ist offen und ehrlich zu sein, darüber zu sprechen und zudem auch die Akzeptanz fehlt, dass Hilfe nötig ist. Die Frage ist, ob man so eine Beziehung überhaupt weiterführen möchte, oder diese möglich ist, wenn die Kommunikation vor allem aus Abwehr und Mauern besteht. Daran kann man sich mit einer großen Menge Hoffnung kaputtarbeiten oder aber auch loslassen, bzw. den Trennungswunsch akzeptieren. Ich rate zu Letzterem, einfach weil es für einen selbst auch gesünder ist und man aus diesem ambivalenten Hin- und Her herauskommt. Wenn es kein glasklares Ja ist, ist es ein Nein. Also Auszug, getrennte Wohnung, getrenntes Leben, kein Kontakt (gerade das ist der Punkt in dem man immer wieder neue Hoffnung entwickelt und doch enttäuscht wird).

[Undjetzt]

Zugegeben. Der Gedanke, dass es einen anderen gibt, und das diese ganze Sache ausgelöst hat, gab es auch in meinem Kopf. Nur passt es dann doch nicht in die Situation, zu ihr usw.
Es ist gerade wie eine Art Beziehungspause. Man ist getrennt, irgendwie auch nicht so richtig. In jeder Thematik gibt es ein hin und her, ein auf und ab.

Ja. Außenstehende tun sich leicht. Liest man in den Beziehungsratgeberforen, so kommt relativ schnell das "Trenn dich, lieber heut als morgen". Das finde ich gefährlich. Auch für das hier von mir geschilderte, gibt es keine Garantie, dass das auch die Wahrheit meiner Partnerin ist. Man kennt weder mich, noch sie... da finde ich dieses vorschnelle "Trenn dich" irgendwie undurchdacht. Beim Thema Depression ist das noch einmal eine ganz andere Hausnummer. Man kann so schon nicht in den Kopf des anderen gucken. In diesem Zustand erkennt man ihn jedoch teilweise gar nicht mehr wieder. Daraus entsteht die blanke Angst.

[Undjetzt]

@hopstops

Ganz von außen betrachtet, hast du damit Recht. Nur bin ich einfach noch nicht soweit. Ich kann meine Gefühle leider nicht mal eben abschalten. Im Hinterkopf ist immer der Gedanke, diese Frau, die ich über alles liebe, einfach im Stich zu lassen.

[KittyKatX5]

@hopstobs natürlich hast du grundsätzlich recht mit deiner Aussage und grundsätzlich würde ich das wahrscheinlich auch jedem raten als Außenstehender aber so wie @undjetzt auch schon sagt, ist es in dem Augenblick fast unmöglich rational zu denken. Mein Kopf sagt, ja lass ihn gehen, es ist besser für dich und deine Zukunft und auch du wirst wieder irgendwann glücklich aber mein Herz sagt, du liebst ihn über alles, ihr habt so viele schöne Zeiten durchlebt und habt gesagt, ihr schafft alles zusammen.
Jeder sagt immer, hör auf dein Herz etc. aber in dem Fall ist es wohl doch besser auf den Kopf zu hören aber das dann auch umzusetzen ist schwer.
Allerdings weiß ich (und das war auch bei vorherigen Partnern so) wenn er wirklich ausgezogen ist und alles geregelt ist gibt es für mich kein Zurück und auch keinen Kontakt mehr weil ich mich selbst schützen muss. In unserem Fall muss dann ja auch noch die Scheidung her aber ich will dann selbst nicht mehr sehen müssen was er da tut und vorallem wie er weiter sein Leben irgendwann irgendwie lebt.

@undjetzt oh ja ich empfinde es ähnlich, dass es sich wie eine Pause anfühlt. In früheren Trennungen war mir schnell klar, okay es ist definitiv vorbei, aber da gab es dann tatsächlich meistens auch wen anderes warum man verlassen wurde aber in dieser Situation fühlt es sich einfach ganz anders an. Man kann es nicht wirklich beschreiben.

Ja ich weiß was du meinst mit solchen Äußerungen und so wie du schon sagst, man hat das Gefühl es steht ein ganz anderer Mensch vor einem und man erkennt diesen Menschen aktuell nicht mehr und wenn man dann noch sieht wie der Partner still in sich hinein leidet (und ja ich finde das sieht man den Menschen manchmal wirklich an wenn man sie kennt) dann tut es einem in der Seele weh und man will ihm eigentlich nur helfen und dann kommen andere und erzählen einem, dass der Partner dich nir schlecht behandelt, man sich trennen soll etc. Manchmal wäre es schön, diese Leute mal in die eigene Perspektive setzen zu können damit sie verstehen, dass das nicht so einfach getan ist und wie sich sowas anfühlt.

[Undjetzt]

Bin da ähnlich gestrickt. Komplett auseinander gehen- da wird ein Zürück nur sehr sehr schwer. In dieser Pause,Trennungsphase, wie man es auch nennen mag einen oder mehrere andere (sexual-) Partner zu haben -> Ende. Kein Zurück, der Mensch ist für mich aus dem Leben. Das weiß sie, so denke ich auch. Und laut eigener Aussage, hat sie auch gerade "andere Sorgen".

[hopstobs]

@KittyKatX5 und @Undjetzt

Ich sage das was ich schreibe nicht einfach nur so dahin, sondern auch als jemand, der mit Hin- und Her Erfahrung gesammelt hat und als jemand, der weiß wie schlecht einem das tut. Man muss sich so bitter es klingt die Frage stellen, ob es wirklich Liebe oder die eigene emotionale Abhängigkeit ist. Liebe verschenkt man, bei der Abhängigkeit hat man auch einen eigenen Nutzen, man ist etwa nicht alleine. Die Beziehung besteht aus Brotkrümeln, wenn überhaupt. Warum kämpft man also dafür? Weil man etwas zu verlieren hat und darin liegt schon der eigene Nutzen. das all das in der Seele weh tut, kann ich sehr gut verstehen und nachfühlen. Aber in einer dysfunktionalen Beziehung zu bleiben, damit man den Schmerz nicht mehr fühlen muss ist etwas anderes und der vermeintlich leichtere Weg als den Schmerz zu überwinden und daran zu wachsen.

[KittyKatX5]

@hopstobs das sollte überhaupt nicht so rüberkommen als wenn du hier nur so vor dich herschreibst und gar keine Ahnung hast. Tut mir Leid, wenn das so wirkte.
Natürlich gebe ich dir in allem vollkommen Recht und ich vermute auch, dass auch ich in ein paar Wochen/Monaten/Jahren genauso denken und reden kann wenn das alles hinter mir liegt.
Vom Logischen her hast fu absolut recht mit allem aber das so schnell vom Kopf her umzusetzen ist halt echt nicht einfach. Ich warte ja selbst noch auf den Schalter in meinem Kopf der die Gedanken umlegt in diese Richtung aber ich denke das braucht Zeit.
Vorallem weil ich halt schwer akzeptieren kann, dass dieser Mensch jetzt so ist. Wir haben 4 Jahre zusammen verbracht und diese Krankheit war zwar immer da, aber sie kam bei ihm quasi einmal im Jahr immer zur selben Zeit (so wie jetzt auch) ,,raus" also da gab es die schlimmen Phasen. Davor und danach lief es immer gut, also wir waren auf Augenhöhe und er stand mir ebenso immer bei in schweren Zeiten und Verlusten und deswegen macht mir das halt noch mehr zu schaffen weil es halt immer nur einmal im Jahr so war und sonst alles ,,gut" war. Natürlich weiß ich, dass es in seinem Inneren vielleicht da schon anders aussah aber zu mir war er nie schlecht und das macht es mir umso schwerer loszulassen.

@undjetzt sehe ich genauso. Sobald ein andere Mensch dazwischen kommt, wars das für mich so oder so. Egal ob Depressionen oder gesund. Sobald sowas im Spiel ist gibt es kein Zurück. Aber ja, diese Aussage ,,andere Sorgen" kenne ich auch. Aber würdest du sie so einschätzen dass sie sich wen neues sucht? Hier liest man leider oft, dass diese Menschen schnell wen neues haben um aus ihrem Loch zu kommen (obwohl es ja quasi nur Ablenkung ist und keine Lösung der Probleme)

[Undjetzt]

Normal schätze ich sie überhaupt nicht so ein. Ich hab sie auch klar darauf angesprochen und gefragt. Sie verneint es. Es gibt keinen anderen und es ist auch nicht der Sinn der jetzigen Sache. Ich kann ihr da nur vertrauen. Tu ich das nicht, kann ich es gleich lassen.

[KittyKatX5]

Da gebe ich dir Recht, du kannst nur darauf vertrauen. Das tue ich auch weil ich ihn auch nicht so einschätze aber man denkt ja doch drüber nach. In meinem Fall weil ich von früher (Ex-Partner) da wohl auch noch geprägt bin aber da noch zusätzlich Druck zu machen oder sich reinzusteigern bringt halt auch nichts. Obwohl ich manchmal denke, wenn es so wäre, wäre es einfacher los zulassen also ja es würde ebenso weh tun aber dann wäre wie oben ja schon geschrieben für mich definitiv vorbei.

Ich hab es jetzt nicht mehr so auf dem Schirm aber ihr lebt zusammen oder? Falls ja, wie soll es ihrer Meinung nach da jetzt mit weitergehen?

[Undjetzt]

Tun wir. Ihrer Meinung nach, hat sie dazu noch gar keine Pläne und/ oder Gedanken. Sie reagierte eher erschrocken, als es u das Thema ging. Wobei es ja eigentlich ein normaler Gedankengang ist.
Haben quasi vereinbart, dass sie/wir dahingehend auch erst einmal nichts entscheiden. Weil es in ihrer derzeitigen Gefühls-oder nicht-Gefühlswelt eh nichts bringt. Natürlich nur solang es für beide erträglich bleibt. Darauf hat sie eingewilligt.
Ja. Damit habe ich quasi wieder einen Fuß über der Klippe. Ich versuche parallel etwas unabhängiger zu werden. Viel für mich zu tun. Dabei werde ich auch von meinem Doc unterstützt. Natürlich wäre es "einfacher", schneller, schmerzfreier ich würde meine Klamotten packen und sagen "Das wars". Vielleicht will ich aber auch einfach diese Erfahrung selbst machen. Vielleicht will ich, wenn dann, aus dieser Beziehung gehen, mit dem guten gewissen, alles Versucht zu haben, gekämpft zu haben. Das ist mir im nachhinein lieber, als irgendwann dazuliegen und zu grübeln, was wäre gewesen, wenn.

[KittyKatX5]

Diese Verhaltensmuster sind bei uns wirklich ähnlich.
Er wollte auch nicht so wirklich über Auszug, Kontotrennung etc sprechen. Jedesmal wenn ich das Thema angesprochen habe, hat er es versucht zu umgehen. Wir haben auch erst versucht zusammen in der Wohnung zu bleiben aber da wir dann auch noch 4 jährigen Jahrestag gehabt hätten, hat sich die Situation zugespitzt weil ich halt auch einfach traurig war und darum ist er zu seinen Eltern gegangen.
Aber das ist jetzt auch gut so. Er fehlt mir jeden Tag, jeden Abend, aber so kann ich versuchen durch zu atmen und mich etwas runterfahren und er denke ich auch. Ich denke das nimmt ihm auch den Druck.

Aber ich kann dich verstehen, dass du es nicht willst und so versuchen möchtest. Ich wollte es auch nicht dass er geht weil man dann irgendwie erst recht das Gefühl hat, man verliert den anderen. Jetzt ist er seit Donnerstag weg und es wird ein wenig erträglicher. Heute kommt er in unsere Wohnung, da hab ich dann eher nen komisches Gefühl in mir ihn zu sehen.

Du machst das richtig. Hol dir Hilfe, das hab ich auch gemacht. Habe jetzt selbst eine Therapie angefangen, einfach um allgemein einiges aufzuarbeiten und um auch zu lernen mit solchen Situationen umzugehen und tu das was dir gut tut.

[Undjetzt]

Durch ihre Arbeit ist es recht einfach, dass wir uns nur kurz, oder gar gar nicht sehen. Wenn wir uns sehen, gehen wir normal miteinander um. Nein, nicht herzlich, aber freundlich. Sie hat jetzt aber auch kein Problem, mit etwas Abstand bei mir zu sitzen.
In ihrem Frei, geht sie zu verwandten, Freunden etc. Damit lerne ich gerade umzugehen. Eigentlich kein Thema. Wir waren immer recht offen, dass man nicht alles auf Krampf miteinander machen muss und man gern auch allein irgendwas unternehmen kann.
Es war der ein oder andere Nervenzusammenbruch bei mir dabei. Im Nachhinein tat es aber mal gut, alles rauszulassen. Das, denke ich kann sie derzeit nicht. Das stelle ich mir extrem belastend vor.

[Blackrabbit]

Oh wow was für eine Wendung. Das tut mir wirklich leid. Die Person einfach aufzugeben wäre auch nicht meine Option. Das kann ich nicht.
Ich hoffe die Kraft ist noch vorhanden.
Denke an dich. Vielleicht gibt es ja doch noch eine Chance.

Hier gibt es keine Veränderung. Macht die Sache aber auch nicht leichter.
Er kommt mit leichten „zufälligen“ Berührungen oder leichtes Rücken streicheln an, schreibt regelmäßig aber treffen werden nicht angefragt.
Ich bin da aber aktuell auch etwas auf Distanz, eben weil es recht schwierig ist.

[Undjetzt]

Die Distanz will sie ja, und ich muss ihr die geben. Klappt schleichend besser. Es waren halt zuviel Fragen, die immer wieder in mir aufkamen. Da hab ich das Gespräch gesucht. Ich kann jedoch nicht immer Rücksicht nehmen und mir den Kopf zerbrechen. Das sieht sie auch ein. Kleine Aufmerksamkeiten, usw fallen ihr auf, und kommen auch bei ihr an. Dafür ist sie dankbar. Ich habe ihr auch nahe gebracht, dass ich das nicht tue, weil ich Gegenleistungen verlange,sondern weil ich es will.

Es ist derzeit ein parallel zueinander Leben. Ich versuche mich, so gut es geht abzulenken.

[Nutzer7890]

Es tut ganz gut zwischendurch zu lesen das man nicht alleine mit diesen Problemen ist. Trotzdem ist die Tatsache das eine Depression den Partner ereilt und auch die Beziehung wie aus dem nicht aus der Bahn wirft furchtbar. Vor alle einfach nicht fair!

Wir Partner leiden stark darunter, versuchen alles zu geben und machen dabei es teilweise noch schlimmer. Eine Heilung ist nicht garantiert und hängt von vielen Faktoren ab, so dass noch mehr Ungewissheit im Raum steht.

Bei mir sind es 14 Jahre und zwei Kinder die das ganze erschweren. Man kann sich schlecht aus dem Weg gehen und steht halt selbst auch im Fokus. Man merkt sofort die besseren oder auch schlechteren Tage und baut ungewollt immer wieder Druck auf, alleine schon mit „Wie geht es dir?“ Ein Satz der unter normalen umständen gar nicht gefragt werden muss weil man es weiß bzw. es eigentlich eine Nettigkeit und Zeichen von Aufmerksamkeit ist.

Zu wissen das der Partner diese Teilzeitgefühle hat ist echt hart.

[Undjetzt]

Es ist hart. Es ist absolut micht fair für uns. Aber verlier nocht aus den Augen, für deinen Partner ist das alles viel schlimmer.. Er hat sich das nicht ausgesucht.
Wir schauen in einen tiefen, dunklen Abgrund hinein. Unsere lieben sind bereits da drin. Die Distanz wollen sie, um uns da nicht mit herein zu ziehen.
Es bringt such nichts, wenn wir uns soweit dort hineinbeugen, um ihnen die Hand zu reichen, wenn wir dann selbst hinein fallen.
Daher bleiben wir am Rand, im Hörweite. Um da zu sein, wenn sie wissen, wie wir ihnen helfen können und es auch wollen.

[WeMat]

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[Undjetzt]

Lieber Wemat,

es ist toll, dass es noch so leidenschaftliche Menschen gibt. Auch deine Geschichte hat viele Parallelen, zu unseren. Bei dir ist es eine noch recht junge Liebe, oder sogar noch Verliebtheit. Bei mir ist es eine langjährige Liebe. Man ist durch Dick und Dünn gegangen. War füreinander da. Hat sich "aufgeholfen" wenn einer mal "gefallen" ist. Man ist gezwungen diesem, über alles geliebten Menschen hier den Rücken zu zu drehen und hofft auf dessen Einsicht, dass es so nicht weitergeht, und er selbst aktiv werden muss. Das klappt mal mehr, mal weniger. Mal gibt es Momente wo man wieder eine gewisse Wärme spürt, mal ist es wieder kalt. Die Momente der Wärme spenden Kraft- meist natürlich aus Hoffnung, dass das jetzt ein Punkt ist, wo es besser wird.
Ich höre inzwischen immer wieder, in stillen Momenten in mich herein. "Schaff ich das, halte ich das noch aus? Bin ich bereit für einen weiteren Tag, wie geht es mir? " . Dann sind es mal wieder andere Fragen. Man muss versuchen, nur ein paar, wenige Fragen für sich zu beantworten und sich dann möglichst komplett ablenken. Ansonsten dreht sich das Karussell und die Fragen werden mehr, so dass man keinerlei Antworten mehr finden, nur immer mehr offene Fragen.

Ich wünsche allen die hier lesen, mitfühlen, auch den selbst betroffenen, von ganzem Herzen alles Gute und viel Kraft.

[WeMat]

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[Undjetzt]

@ WeMat
Danke für die netten Worte und die Tipps für den Umgang.
Das Reden ist ja das schwierige. Zu schnell macht der Betroffene Dicht, oder man sagt "etwas falsches". Man läuft verbal durch ein Minenfeld. Ich bleib trotzdem am Ball und bekomme inzwischen auch professionelle Unterstützung dabei. Aber ja, hier ein paar Leidensgenossen zu haben, beruhigt. Wenn ich mir überlege, zu dem ganzen Gefühlschaos käme noch das Gefühl, vollkommen allein zu sein, ich würde durchdrehen.

@Martin62
Nicht ganz falsch, nur halt sehr vereinfacht ausgedrückt. Alkoholiker sind übrigens auch krank und wollen eigentlich keine Alkoholiker sein.

[WeMat]

@Martin62
ja da ist was wahres dran, aber die Gefahr besteht, dass jeder für sich säuft und jeder seinen eigenen Alkohol und jeder in unterschiedlichen Mengen... Wo bleiben dann denn da das gemeinsame gemütlich trinken von einem guten Wein, als jeder für sich in seinem Tempo. Und wichtig dabei, nicht jeder verträgt gleichviel von der jeweiligen Dosis...

@Undjetzt
Wenn ich so nach 3 Wochen kein Kontakt zurückblicke und an eine ihrer letzten Nachrichten mich erinnere, in der Stand
"ich bin müde zu kämpfen... ich möchte dich nicht belasten... man kann nicht nur immer Rücksicht nehmen... <<< diese Sätze kennen wir denke ich alle... und dann der Satz ..... noch nie habe ich soviel Verständnis erfahren wie von dir... und damit kann ich nicht umgehen".
glaube ich dass der Kontankabbruch hoffentlich uns beiden gut tut. Somit entgehe ich der Gefahr mich unwissentlich falsch zu verhalten und wir wissen es doch insgemein, auch wenn sie sagen sie finden Aufmerksamkeiten toll und das wir sie unterstützen etc, kann genau dieses aufnehmen der Tatsache im nächsten Moment gleich wieder getrübt sein,,, ich könnte es nur langfrsitig falsch machen, denn ich glaube nicht, dass ich mit meinen Gefühlen und meiner Empathie es 24/7 geschafft hätte diesen schmalen Grat zu meistern. Ich drücke allen die Daumen, auch dir, aber nimm auch du dich mal zurück und nutze den Gummibandeffekt, weil so bleibst du selbst und auch er spürt weniger druck aber auch Verlust und ich glaube das Thema Angst und Überforderung spielen eine große Rolle währen der Depression.

[Undjetzt]

@ WeMat

So ähnlich habe ich es auch zu hören bekommen. Sie distanziert sich, weil sie merkt, wie sehr ich sie liebe. Aber sie kann mir das nicht zurückgeben. Sie kann es einfach nicht. Und die Trennung will sie im Prinzip, weil so natürlich keine Zukunft sieht und sie mich ja nur immer weiter verletzen würde, ich ja darunter leide etc.
So richtig lieblos klingt es nicht. Ich, der sie kennt, merke ziemlich deutlich, wie hin und her sie gerissen ist. Wie unentschlossen, wie sehr sie sich zu "irgendeiner" Entscheidung drängen möchte. Deshalb sag ich mir immer: "Ja, es ist gerade echt hart für dich. Es ist schwer. Aber wie schwer muss es gerade für sie sein? Wie lang hat sie schon mit sich gerungen, bis sie dir überhaupt sagen konnte, dass sie derzeit nichts mehr für dich empfindet? "

Ich habe mein Denken in letzter Zeit umgestellt. Ich male mir keine Horrorszenarien mehr aus, verschwende keine Gedanken an negatives in der Vergangenheit, an dem ich sowieso nichts ändern kann. Ich nehme mir schöne Erinnerungen, aus unserer gemeinsamen Zeit. Versuche sie teilhaben zu lassen. Der schwarze Schleier mag nur wenig Licht durchlassen, aber etwas dringt sicher zu ihr.
Sie ist nicht ganz weg, nur woanders, wohin ich ihr nicht folgen kann und wo sie nur aus eigenem Antrieb wieder herauskommt. Sobald sie auch nur den ersten Schritt durch die Tür machen kann, bin ich da und nehme ihre Hand. Bis zu diesem Moment muss ich nicht stark bleiben, sondern noch stärker werden. Das ist derzeit mein Antrieb.

[WeMat]

@undjetzt

unsere Trennung kam aus einem Telefonat heraus und war auch nicht unsere erste Trennung während einer depressiven Phase. Sie hat große Probleme mit der Nähe und der Belastung, dieses wollen aber nicht können. Diese innerlichen Kämpfe, eine Partnerin sein zu wollen aber es nicht so sein zu können wie sie es sich vorstellen. Also ich denke das sind wahnsinnige Kämpfe die da statt finden. Aus unserem Telefonat ging dann damals hervor, dass ich zu ihr sagte, dass ich merke wie sehr ich sie unbewusst, aber einfach mit dem Gedanken, da ist jetzt ein Partber an Ihrerseite dem sie nicht gerecht wird, obwohl ich ihr versucht hab soviel Freiraum und Verständnis wie möglich zu geben, aber die Belastung und das Wissen das kein Mensch so glücklich sein kann, hat uns dann während des telefonates dazu bewegt, dass ich ihr sagte, die Trennung ist das Beste, weil das ist der einziege Druck den ich für sie aus ihrem Kampf nehmen kann. Für mich ist das traurige, dass ich seit fast 3 Wochen nichts mehr von ihr gehört habe. 0,0. In den Sozialen Medien ist sie sehr still schweigend unterwegs, aber auch mich zieht es auch kaum in diese unreale Welt. Diese ungewissheit wie es ihr jetzt geht, was sie denkt, ob da auch momente des vermissens auftauchen, all dieses Dinge die mir natürlich auch zu schaffen machen und da gibt es für mich jetzt auch nichts was man richtig machen kann. Melde ich mich, setze ich Sie unbewusst unter Druck, melde ich mich nicht, weiß ich nicht wie vielleicht das Gefühl der Sehnsucht aufkommt und wie sie damit umgeht. Also alles in allem einfach kacke.... Deinen letzten Abschnitt... Sie ist nicht ganz weg.... den hast du Mega geschrieben und genau das ist auch mein Wunsch und genau daraufhin arbeite ich. Klar wird demnächst auch mal die Zeit kommen wo ich mit Ihren Eltern bzw. Ihrer Mutter kontakt aufnehmen möchte, aber da ihre Mutter ihr alles erzählt und keine Geheimnisse vor Ihr hat, was ich auch sehr gut finde, denn schließlich war Ihre Mutter auch die, die mir damals einen Brief geschrieben hat in dem Sie Ihre Depressionen mit Dämonen verglich und mir gesagt hat, dass ich unbedingt auch auf mich schauen soll, da keiner Ihr helden kann außer sie sich selbst... Noch ist aber die Zeit nicht gekommen, dass ich komplett auf der Höhe bin, aber ich möchte defenitiv zur richtigen Zeit es nicht unversucht lassen ihr der Starke halt zu sein.

lg