Keine Gefühle

[Undjetzt]

Ja. Das bleibt eine schwierige Situation. Da tut so ein positiver Aufschwung erstmal ganz gut.
Heute war sie schon etwas "neutraler".
Kein Tag ist gleich, daran muss man sich erst einmal gewöhnen.

[Undjetzt]

Und nun haben wir Abend, es ist wieder beim alten. Karge Worte. Gedrückte Stimmung.

Tja. Das ist wohl die Welt, in der ich für eine Weile leben muss. Zumindest bringt es mich nicht wieder sofort der Verzweiflung nahe. Da habe ich an mir anscheinend gut etwas geschafft .

[Blackrabbit]

Das tut mir leid. Fühl dich gedrückt.
Hier ist es nicht viel besser.
Man hat kurz miteinander telefoniert und geschrieben aber man spürt diese Stimmung direkt.
Auch hier ist es kein Vergleich zu gestern.
Mein Wochenende ist voll mit Verabredungen und ich werde meine Treffen genießen und mich ablenken und hoffentlich nicht zu sehr an den Herrn denken. Wobei ich ihn gerade wieder sehr vermisse. Es ist wirklich verrückt, wie schnell die Stimmung kippen kann.
Ich hoffe, du nutzt dein Wochenende auch gut für dich und tankst neue Energie.

[Undjetzt]

Danke, das tue ich.
Verrückter Weise, überrascht es mich nicht mehr, wenn es von jetzt auf gleich umschwenkt.
Was ich gerade späre, ist nicht mal Traurigkeit, eher Einsamkeit. Sie kann neben mir sitzen und ist doch unfassbar weit weg. Die Psyche ist faszinierend und beängstigend zugleich.

[Liebe1980]

Hallo,

bisher bin ich seit Juni letzten Jahres nur stille Mitleseserin. Meinem Partner geht es auch so. Wir sind erst seit 13 Monaten ein Paar, aber davon geht es ihm jetzt 9 Monate lang immer schlechter. Zu Beginn kam wenigstens noch viel per WhatsApp, obwohl Zärtlichkeit und Gespräche über Gefühle eigentlich nicht mehr gingen. Ich habe immer auf eine bessere Phase gehofft, um ihm vielleicht gemeinsam Hilfe zu suchen, aber es wurde und wird immer schlimmer. Aktuell beschränkt es sich auf wenige Worte per WhatsApp. Wir haben uns sonst regelmäßig gesehen, aber dieses Wochenende wollte er sich mir nicht antun. Wie haltet ihr das alle aus? Es bricht mir das Herz ihn leiden zu sehen und nicht helfen zu können. Er fehlt mir unbeschreiblich. Es verletzt mich zu erleben, wie er mit Anderen normal redet und mich wie Luft behandelt. Ständig zweifle ich an mir, was ich wohl falsch mache. Kann eine Episode so lange dauern? Warum wird gerade der Partner am meisten weggestoßen? Es tut so unglaublich weh, weil er mir so viel bedeutet und er vor der Zeit einfach das komplette Gegenteil davon war.

[Blackrabbit]

Hallo Liebe1980, herzlich willkommen.
Wie wir das aushalten, kannst du hier glaub ich sehr gut verfolgen. Undjetzt und ich haben sehr viele Parallelen. Vielleicht findest du dich auch irgendwo bei uns wieder.
Heute Morgen bin ich aufgewacht und hab einfach geweint. Er ist über mich hinweg, sieht mich als Freundin und und und…
Ich bin aufgestanden und hab Dinge für mich getan. Komplette beautyprogramm wenn es so nennen will ist eigentlich nicht so meins aber ich hab es gebraucht. Und siehe da, es geht mir besser.
Inzwischen habe ich eine kleine Nachricht von seinem Morgen erhalten. Noch habe ich nicht reagiert. Er soll nicht denken, ich warte wie so ne verzweifelte auf ein Lebenszeichen
Wie du hier gelesen hast, beschäftige dich mit dir, lenk dich ab, suche dir Beschäftigung. Sei stark für dich. Es kommen Tage, da möchte ich nur weinen und die Tage war ich glücklich wie seit Wochen nicht mehr.
Du kannst nur für ihn da sein. Wenn er seine Ruhe haben will, gib ihm seine Ruhe. Er meldet sich von ganz alleine, wenn er die Kraft dazu hat.
Undjetzt hat mir hier schon genug Mut gemacht, auch einfach meine Laune offen zu zeigen. Das hilft.
Über Gefühle wird bei uns z.B gar nicht gesprochen.
Er weiß das ich ihn vermisse. Er sagt er vermisst mich auch. Trotzdem weiß er nicht was er fühlt, wie weit es reicht etc.
Ob es mir das Herz zerbricht? JA!
Kann ich es aktuell ändern? NEIN. Ich kann nur lernen damit umzugehen und auf mich zu achten.
Gleichzeitig halte ich vorsichtig seine Hand um zu zeigen, ich bin bei dir.

Das ganze braucht Zeit und du wirst viel lernen, Geduld brauchen und vielleicht auch starke Nerven. Heute so morgen so…

[Undjetzt]

Hallo Liebe1980,

erst einmal toll, dass du nicht sofort aufgibst und dir hier Infos einholst.
Hat dein Freund denn eine Diagnose?
Hat er gesagt, er leide unter Depressionen?
Hast du ihn mal angesprochen, ob er Hilfe überhaupt annehmen würde?
Unsere Partner distanzieren sich von uns, weil wir, ohne es zu merken, oder wollen, Druck auf sie ausüben. Dein Freund merkt, dass er dir wichtig ist, dass da starke Gefühle im Spiel sind. Nur ist er selbst in sich gefangen und steht allein deswegen schon unter starkem Druck. Er schämt sich wohlmöglich, dass er dir die Gefühle nicht erwidern kann. Er könnte es evtl., aber es würde ihm enorm viel Kraft abverlangen, die er für ganz andere Dinge braucht, für sich. Depressive werden schnell mal als Egoisten abgestempelt, weil sich tatsächlich gerade alles in ihm um sich selbst dreht.
Er hat es dir ja gesagt. Er will dir das nicht antun so zu sein. Er merkt genau, wie es dich verletzt. Daher geht er auf Abstand. Meine Freundin hat mir deswegen sogar, nach fast 9 Jahren die Trennung ausgesprochen.
Dass er mit anderen normal redet liegt daran, dass es bei ihnen deutlich leichter fällt, sich nichts anmerken zu lassen. Da ist weniger Druck, da sind keine intensiven Gefühle im Spiel. Ein Stück weit verstellt er sich da auch einfach. Das machen wir, wenn wir ehrlich sind, alle, wenn es uns nicht gut geht.
Deine Zweifel an dir selbst und die Schuldgefühle sind das, woran du DRINGEND arbeiten musst. Du bist nicht schuld daran. Es liegt nicht an dir, es liegt an der Erkrankung.
Wenn du Joggen gehen möchtest und er kommt nicht mit, weil er ein gebrochenes Bein hat, würdest du da auch dir selbst die Schuld geben? Den Fehler bei dir suchen? Nein. Und nichts anderes ist es hier. Er kann derzeit nicht der gefühlvolle, liebe Mensch sein, den du kennen gelernt hast.

Such dir in jedem Fall Hilfe. FÜR DICH! Das ist das A und O, ansonsten schlitterst du geradewegs in den gleichen dunklen Abgrund. Du kannst dich auch bei obeon.de anmelden. Da gibt es Angehörige, betroffene und Fachkräfte mit denen du dich unterhalten kannst. Die können dir helfen, dir vor Ort Hilfe zu suchen und erste Tipps geben.
Nochmal, weil ich nämlich auch mich immer wieder daran erinnern muss. Kümmere dich um dich selbst.

[Undjetzt]

Puh.. und während ich das so geschrieben geschrieben habe, hat mal eben das verflixte Herz übernommen und mich dran erinner, wie sehr die Frau mir fehlt, wie sehr ich sie liebe.
Das war gerade heftig. Konnte gerade nicht mehr daran denken, was ich tun will. Ein Anfall von Traurigkeit. Das Gefühl von Kälte, Eindamkeit....
Jetzt, durchs niederschreiben geht es gerade wieder.

[Blackrabbit]

Fühl dich gedrückt. Solche Tage werden wir leider immer haben.
Einsamkeit und vermissen… das begleitet mich den Tag.
Was macht die Frau denn aktuell ?
Manchmal hilft wirklich das Belanglose niederschreiben. So belanglos ist es dann wohl doch nicht.

[Undjetzt]

Sie ist auf Arbeit.
Es überkam mich halt. Weil sie jetzt physisch auch nicht da war.
Aber ja, das wird uns noch eine Weile begleiten. Die Wärme die uns fehlt, kann auch kein guter Freund uns geben.

[mandy24]

Hallo ihr lieben Leidensbrüder und Schwestern,
nachdem es jetzt bei uns ein paar Wochen wirklich bergauf ging( Mirtazipin fing an zu wirken)hatte ich nun als Partnerin heute einen Nervenzusammenbruch mit Hyperventilation etc. Mein verwunderter Partner nahm mich dann zwar in den Arm, verstand aber überhaupt nicht was los war obwohl ich ihm sagte das ich jetzt auch schon Medis nehme da mich die Depression auch erwischt hat.Bis dahin alles soweit gut, ich hatte nur mein Handy mit dem offenen Chat mit meiner guten Freundin liegen lassen und er hat alles gelesen.Eigentlich stand nichts schlimmes drin, aber er hat statt meiner Sorgen nur die Dinge gelesen, die er wieder vorwurfsvoll gegen mich verwenden konnte.Mein Kontrollzwang, wie viel er von der Mirtazipin nimmt, ob er wieder raucht, hatte ein Feuerzeug gefunden.Er hat meine Ängste und Sorgen völlig überlesen und er fuhr fort und hat gerade quasi per whats ap eine 24 jährige Ehe beendet.Er sieht nur sich, er würde seine Antidepressiva jetzt absetzen und sich stattdessen ne Schachtel Zigaretten kaufen.Er hat eine chron.Lungenerkrankung und darf deshalb nicht rauchen, sonst könnte ich damit leben.
Dieser Egoismus..ich musste mich jetzt zum Nachtdienst krank melden, bin völlig am Ende..Ich geh noch Vollzeit arbeiten, er ist Frührentner und seit mehreren Monaten depressiv.Diese Gefühlskälte die ich monatelang ertragen musste war durch das Mirtazipin etwas besser geworden.Allerdings nimmt er nur 7, 5 mg und zuletzt nur davon noch die Hälfte weil es ihn angeblich zu sehr umhaut.Aber ich merkte auch wieder eine Verschlechterung und jetzt nachdem er meine Sorgen im chat las meint er ich denke ja immer noch er gibt sich zu wenig mühe.Ja es ist oberflächlich besser geworden, aber er spricht nicht über seine Gefühle und es ist alles so oberflächlich.Ich kann das so nicht mehr ertragen und bin heute mit einem Weinkrampf zusammengebrochen.
Wie kann man so gefühlskalt sein und seinem Partner nach 24 Ehejahren und 2 Kindern per whats ap sagen man will die Trennung.Als ich ihm das schrieb, er ist ja weggefahren, kam nur ich sag dir das morgen persönlich.Er hält nichts von Paartherapie habe es noch mal angesprochen,käme für ihn nicht in Frage.Er möchte nicht mehr mit mir reden nur noch wie es mit dem gemeinsamen Haus weitergeht.
Sorry für den langen Text, ich musste mir das jetzt von der Seele schreiben.

[Liebe1980]

Hallo,

vielen Dank erst einmal für eure Nachrichten. Das hilft tatsächlich sehr, dass man weiß, man ist nicht alleine in so einer Situation. Helfen lassen will er sich aktuell nicht und hat es auch noch nicht getan vorher. Es begleitet ihn schon lange, soweit ich das bisher weiß. Das Schlimme ist, dass ich es so gern verstecken würde für ihn, dass er mir fehlt, aber manchmal geht es nicht. Streit oder ähnliches haben wir eigentlich nie, aber manchmal kann man seine Unsicherheit einfach nicht verbergen, wenn man sich einfach nur nach Nähe oder einigen netten Worten sehnt. Ich weiß, dass er es wert ist geduldig zu sein, obwohl eigentlich alles aktuell dagegen spricht, dass es je besser wird. Er ist einfach wundervoll als Mensch, aber aktuell eben einfach nicht mehr da. Ich weiß, dass er sich schämt, wie er sich verhält und ich gebe ihm natürlich seine Zeit, aber die Angst ihn zu verlieren, ohne etwas ändern zu können und diese Kälte macht mir sehr zu schaffen. Sagt ihr euren Partnern denn trotzdem, dass ihr sie liebt oder schreibt über euren Alltag? Eigentlich fragt er mich seit Monaten nicht mehr, wie es bei mir läuft oder was ich mache. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mensch sich durch diese furchtbare Erkrankung so verändern kann. Diese Einsamkeit macht schon mürbe, wenn man einfach nur für denjenigen da sein will und seine Nähe spüren. Es geht ja nicht um große Aktivitäten oder irgendwas, sondern eigentlich nur um die kleinen Dinge in einer Partnerschaft...aber man muss einfach immer wieder daran denken, dass es nicht mit Absicht geschieht und derjenige noch schlimmer leidet. Manchmal klappt es, manchmal leider nicht und dann ist der Schmerz kaum auszuhalten.

[Blackrabbit]

Den Herrn begleitet es auch schon sehr lange. Hilfe nimmt er sich aktuell auch nicht, da er der Meinung ist, er hatte schon schlimmere Episoden. Ich kann ihn ja nicht zwingen.
Ich sage gerne ich hab dich lieb und ich vermisse dich.
Da kommt dann auch gerne mal etwas zurück. Nicht immer aber oft.
Ich werde aber gefragt, wie es mir geht, was ich mache etc.
Das ich auf mich aufpassen soll und und und….
Alles ziemlich eingeschränkt aber es kommt was.
Unsere lieben machen das nicht mit Absicht. Und ja ich würde lügen, wenn ich sagen würde, es macht mir nichts aus, das er nicht da ist, das da nichts kommt usw… es macht mich sehr traurig. Nach dem schlechten Morgen hatte ich einen guten Tag/Abend.
Auch wenn ich nicht so viel höre. Ich hoffe einfach, die Ruhe, Auszeit tut ihm gut.

Die Wärme und Nähe fehlen mir auch sehr.
In den Arm genommen zu werden.

[Lynchburg]

Mein Mann hat mich nach 7 Monaten gefragt wie es mir geht und seither nicht mehr.
Er braucht nicht zu fragen, er weiss es (auch wenn ich das zwischendurch schön fände)… nach all den Jahren sieht man es dem Partner an. An schlechten Tagen zeige ich aber meine Emotionen, da kann ich nur bedingt Rücksicht nehmen

Ansonsten meldet er sich kaum. Es war für mich eine krasse Umstellung, zumal wir uns vorher mehrmals am Tag gehört haben. Ich vermisse seine Stimme.
Das Wort „Liebe“ vermeide ich, weil es Druck macht und er weiss, dass ich das von Herzen tue. Ich möchte es gerne hören, aber im Moment wäre ich nur enttäuscht, weil er es nicht sagen kann. Wie reden grundsätzlich nicht über Gefühle, wegen dem Druck machen.


Wie offen geht euer/eure Partner/in mit dem Depression um?

In seinem Umfeld wissen nur ein paar Freunde Bescheid und ausserhalb dieser Gruppe spricht er von Trennung wegen einer „Ehekrise“.
Es nervt mich, wenn er es „Ehekrise“ nennt.
Ich spreche mit ausgesuchten Personen darüber, die z.T. selber Erfahrung damit haben, aber viele wissen von nichts.

[Tomml]

Servus, als neuer hier triggert mich gerade die Frage, wie meine Partnerin damit umgeht. Ich hoffe, ich darf mich in diesen Chat einfach einklinken. Ansonsten bitte ausladen. Ich, anfang 40, männlich, bin seit Jahren depressiv. Mal weniger, mal mehr. Die letzten Monate waren ehrlich gesagt ziemlich massiv und ich bekomme mittlerweile auch schon Hilfe. Und das bringt sogar etwas . Aber auf die Ehe drückt es extrem. Es ist eher ein Tabuthema. Es kommen Aussagen wie, es seien meine Probleme und sie wünscht sich eigentlich einen gesunden Mann. Naja, was das in mir auslöst, ist wahrscheinlich nachvollziehbar. Ich maches es ja nicht absichtlich. Ich überlege mir schon länger, ob eine Trennung Sinn macht. Sicher nicht für mich, ich würde daran zerbrechen. Aber wir haben halt auch ein Kind, und ich bin tendenziel voll von Schuldgefühlen gegenüber den beiden. Ich glaube das Hauptproblem ist, dass meine Frau keinen Zugang zu meiner Gefühlswelt hat. Was ich Ihr nicht vorwerfe.

Eine Depression ist nicht sichtbar und für mich schwer zu beschreiben. Wie soll sie es verstehen? Wie kann ich es Ihr nur begreiflich machen? Nur eine Sache von heute: Wenn mir ein Mensch gegenüber steht, der weint, dann nehme ich den Menschen in den Arm. Es ist für mich nicht wichtig, warum dieser Mensch gerade weint. Ich denke, er benötigt in diesem Moment einfach Nähe und Zuneigung. Und ich bekomme halt nichts. Das als Antwort auf die Frage, wie meine Partnerin damit umgeht. Ja keine Ahnung warum ich das hier schreibe. Wie gesagt, es hat mich getriggert. Ich lese mich gerade durch´s ganze Forum und da bin ich hängen geblieben. Ist vielleicht gerade das Ventil, welches ich brauche. Bis denne.

[Lynchburg]

Hallo Tommi
Ich freue mich über Rückmeldungen von Betroffenen und dass du Hilfe bekommst.

Darf ich fragen, ob deine Frau von Anfang an von deiner Depression wusste?

Ich verstehe, dass dich solche Aussagen deiner Frau verletzen und nicht zur Heilung beitragen.
Als Angehöriger ist man so hilflos und oft überfordert mit der Krankheit. Sind Kinder im Spiel, muss man für sie funktionieren und seine Emotionen hinten anstellen.

Ich muss mir auch immer wieder klarmachen, dass es die Krankheit ist und in meinen schwachen 5 Min. fällt mich das echt schwer.
Es ist ein Kampf zwischen was ist zu viel oder zu wenig, melde ich mich oder nicht, was soll ich wie sagen und was nicht.
Mein Mann kann nicht über seine Gefühle sprechen, was es noch viel schwieriger macht. Das „zu viel Druck“ fand ich besonders schwer zu verstehen, vor allem wenn man nur etwas nettes geschrieben hatte.

Befasst sich deine Frau mit dem Thema?
Mir haben Bücher lesen, Podcast hören, zur Selbsthilfegruppe gehen geholfen es besser zu verstehen.

Die Trennung war für mich das Schlimmste… ich hatte das Gefühl von Endgültigkeit.
Er hat den Entschluss einfach ohne mich getroffen und das hat Spuren hinterlassen.
Eine Ehe besteht nicht nur aus guten Zeiten und ich bin auch bei jeder anderen Krankheit für ihn da.

[Freiwasser]

Hallo ihr lieben Leidensbrüder und Schwestern,
nachdem es jetzt bei uns ein paar Wochen wirklich bergauf ging( Mirtazipin fing an zu wirken)hatte ich nun als Partnerin heute einen Nervenzusammenbruch mit Hyperventilation etc. Mein verwunderter Partner nahm mich dann zwar in den Arm, verstand aber überhaupt nicht was los war obwohl ich ihm sagte das ich jetzt auch schon Medis nehme da mich die Depression auch erwischt hat.Bis dahin alles soweit gut, ich hatte nur mein Handy mit dem offenen Chat mit meiner guten Freundin liegen lassen und er hat alles gelesen.Eigentlich stand nichts schlimmes drin, aber er hat statt meiner Sorgen nur die Dinge gelesen, die er wieder vorwurfsvoll gegen mich verwenden konnte.Mein Kontrollzwang, wie viel er von der Mirtazipin nimmt, ob er wieder raucht, hatte ein Feuerzeug gefunden.Er hat meine Ängste und Sorgen völlig überlesen und er fuhr fort und hat gerade quasi per whats ap eine 24 jährige Ehe beendet.Er sieht nur sich, er würde seine Antidepressiva jetzt absetzen und sich stattdessen ne Schachtel Zigaretten kaufen.Er hat eine chron.Lungenerkrankung und darf deshalb nicht rauchen, sonst könnte ich damit leben.
Dieser Egoismus..ich musste mich jetzt zum Nachtdienst krank melden, bin völlig am Ende..Ich geh noch Vollzeit arbeiten, er ist Frührentner und seit mehreren Monaten depressiv.Diese Gefühlskälte die ich monatelang ertragen musste war durch das Mirtazipin etwas besser geworden.Allerdings nimmt er nur 7, 5 mg und zuletzt nur davon noch die Hälfte weil es ihn angeblich zu sehr umhaut.Aber ich merkte auch wieder eine Verschlechterung und jetzt nachdem er meine Sorgen im chat las meint er ich denke ja immer noch er gibt sich zu wenig mühe.Ja es ist oberflächlich besser geworden, aber er spricht nicht über seine Gefühle und es ist alles so oberflächlich.Ich kann das so nicht mehr ertragen und bin heute mit einem Weinkrampf zusammengebrochen.
Wie kann man so gefühlskalt sein und seinem Partner nach 24 Ehejahren und 2 Kindern per whats ap sagen man will die Trennung.Als ich ihm das schrieb, er ist ja weggefahren, kam nur ich sag dir das morgen persönlich.Er hält nichts von Paartherapie habe es noch mal angesprochen,käme für ihn nicht in Frage.Er möchte nicht mehr mit mir reden nur noch wie es mit dem gemeinsamen Haus weitergeht.
Sorry für den langen Text, ich musste mir das jetzt von der Seele schreiben.

Liebe Mandy,
Oh je, ich schicke Dir eine Umarmung!
Das tut weh und man fühlt sich und das ganze gemeinsame Leben so abgewertet.
Leider wird ein Umdenken und die entsprechende Wertschätzung wahrscheinlich nicht mehr von ihm kommen. Die kannst Du Dir nur aus Dir selber erarbeiten.
Ich wünsche Dir, dass Du einigermaßen heil da durchkommst. Verbrauche Deine Kräfte nicht mit Kämpfen, Du brauchst sie für Dich selber.
LG Freiwasser

[DeCiBella]

Herzlich Willkommen Tomml,

ich hoffe, du findest hier ein paar Antworten oder auch nur Gleichgesinnte, die dir mit deiner Situation ein wenig helfen können.

Es kommen Aussagen wie, es seien meine Probleme und sie wünscht sich eigentlich einen gesunden Mann.

Oha, diese Aussagen sind wirklich unsensibel. Weiß deine Frau denn von deinen Depressionen? Also das es wirklich diagnostizierte Depressionen sind?

Naja, was das in mir auslöst, ist wahrscheinlich nachvollziehbar. Ich maches es ja nicht absichtlich. Ich überlege mir schon länger, ob eine Trennung Sinn macht. Sicher nicht für mich, ich würde daran zerbrechen. Aber wir haben halt auch ein Kind, und ich bin tendenziel voll von Schuldgefühlen gegenüber den beiden. Ich glaube das Hauptproblem ist, dass meine Frau keinen Zugang zu meiner Gefühlswelt hat. Was ich Ihr nicht vorwerfe.

Ich finde, du bist zu hart mit dir. Du bist krank und ich finde auch die Aussage deiner Partnerin nicht fair. Du hast es dir nicht ausgesucht krank zu werden.

Eine Depression ist nicht sichtbar und für mich schwer zu beschreiben. Wie soll sie es verstehen? Wie kann ich es Ihr nur begreiflich machen? Nur eine Sache von heute: Wenn mir ein Mensch gegenüber steht, der weint, dann nehme ich den Menschen in den Arm. Es ist für mich nicht wichtig, warum dieser Mensch gerade weint. Ich denke, er benötigt in diesem Moment einfach Nähe und Zuneigung. Und ich bekomme halt nichts. Das als Antwort auf die Frage, wie meine Partnerin damit umgeht. Ja keine Ahnung warum ich das hier schreibe.

Ich habe gelesen, dass du in Therapie bist. Ist es vielleicht eine Option, dass deine Partnerin mit zu einer Therapiestunde kommt und dein*e Therapeut*in auf ihre Fragen dazu eingeht. Vielleicht kann er/sie auch theoretisch erklären was in dir vorgeht.
Vielleicht benötigt deine Frau diesen Einblick.

Ansonsten wünsche ich die alles Glück der Welt und möchte, dass du weißt, dass du nicht allein bist.

Liebe Grüße

DeCibella

[Undjetzt]

Servus, als neuer hier triggert mich gerade die Frage, wie meine Partnerin damit umgeht. Ich hoffe, ich darf mich in diesen Chat einfach einklinken. Ansonsten bitte ausladen. Ich, anfang 40, männlich, bin seit Jahren depressiv. Mal weniger, mal mehr. Die letzten Monate waren ehrlich gesagt ziemlich massiv und ich bekomme mittlerweile auch schon Hilfe. Und das bringt sogar etwas . Aber auf die Ehe drückt es extrem. Es ist eher ein Tabuthema. Es kommen Aussagen wie, es seien meine Probleme und sie wünscht sich eigentlich einen gesunden Mann. Naja, was das in mir auslöst, ist wahrscheinlich nachvollziehbar. Ich maches es ja nicht absichtlich. Ich überlege mir schon länger, ob eine Trennung Sinn macht. Sicher nicht für mich, ich würde daran zerbrechen. Aber wir haben halt auch ein Kind, und ich bin tendenziel voll von Schuldgefühlen gegenüber den beiden. Ich glaube das Hauptproblem ist, dass meine Frau keinen Zugang zu meiner Gefühlswelt hat. Was ich Ihr nicht vorwerfe.

Eine Depression ist nicht sichtbar und für mich schwer zu beschreiben. Wie soll sie es verstehen? Wie kann ich es Ihr nur begreiflich machen? Nur eine Sache von heute: Wenn mir ein Mensch gegenüber steht, der weint, dann nehme ich den Menschen in den Arm. Es ist für mich nicht wichtig, warum dieser Mensch gerade weint. Ich denke, er benötigt in diesem Moment einfach Nähe und Zuneigung. Und ich bekomme halt nichts. Das als Antwort auf die Frage, wie meine Partnerin damit umgeht. Ja keine Ahnung warum ich das hier schreibe. Wie gesagt, es hat mich getriggert. Ich lese mich gerade durch´s ganze Forum und da bin ich hängen geblieben. Ist vielleicht gerade das Ventil, welches ich brauche. Bis denne.

Hallo Tommi,

also diese Aussage, dass das deine Probleme sind und sie sich einen gesunden Mann wünscht, ist extrem hart und frei von Mitgefühl. Ja...man ist als Angehöriger schnell auch mal genervt, wenn eben auf Dauer nichts geht. Aber hier würde ich mich auch ohne Depression angegriffen und verletzt fühlen (habe eine chronische Erkrankung, die mich hin und wieder einschränkt). Du sagst es ja selbst schon richtig. Du hast dir das nicht ausgesucht und wärst auch selbst lieber gesund. Man ist ja nicht gerne depressiv.
Der Vorschlag von DeCiBella ist gut. Deine Frau bracuht einen Einblick in deine Gefühlswelt, in das Wesen der Erkrankung. Aber das muss man auch wollen..
Wir haben hier schon einmal darüber geschrieben, dass man so erogen wird, möglichst IMMER zu funktionieren und gerade Krankheiten wie Depressionen sehr stigmatisiert sind. Ich vermute deine Frau ist auch ein "Opfer" solcher Erziehung.

Alles Gute dir.

[Undjetzt]

Bei mir gibt es wieder etwas Neues. Eines Morgens hatte ich ein deutliches Tief. Ich war zutiefst traurig,..so wie schon lange nicht mehr. Nahezu verzweifelt. Dann habe ich überlegt, was ich mache. Die Sonne scheint,...es ist eigentlich ein toller Morgen. Da kann ich nicht da sitzen und Heulen. Dann kamen mir die Zeilen aus dem Buch in den Sinn. Was, wenn das die in schwarz gehüllte Dame ist, die gerade bei mir Klopft? Wenn ich jetzt einfach raus gehe und mich ablenke, dann weise ich sie ab...
Also bin ich sitzen geblieben. Habe ein paar mal ein und aus geatmet. Dann habe ich bewusst geatmet und mich darauf konzentriert. Ich habe in mich rein gehört. "Natürlich bist du traurig und verzweifelt. Da wo sonst Halt und Geborgenheit ist, sind jetzt nur Fragezeichen, Unsicherheiten. Da bringt halt auch die Sonne nix. Dir geht es gerade nicht gut. Kannst du bei ihr aber etwas daran ändern, jetzt? Nein. Musst du dich schämen, weil du traurig bist? Nein, ganz sicher nicht. Ich bin schon weiter gegangen, als viele andere es überhaupt schaffen würden. Therapeuten sprechen mir Mut zu, loben mich, wie toll ich das mache. Und wenn ich dann mal traurig bin, dann ist das verdammt nochmal so. Die Sonne scheint auch in einer Stunde noch. So..und jetzt mache ich mir erstmal Frühstück".
Und was soll ich sagen. Wäre ich rausgegangen, hätte ich mich bestimmt abgelenkt. Für den Moment... So aber, hatte ich von einen Moment auf den nächsten ziemlich gute Laune. Ich hab mich mit mir auseinandergesetzt, anstatt die negativen Gefühle wegzuschieben. Die in schwarz gehüllte Dame hat mir also gesagt, was sie sagen wollte und ist wieder abgehauen. Klar...kann auch alles Einbildung sein. Aber auch Placebos helfen manchen Menschen

Und es gab "Fortschritte"
Wir waren gemeinsam weg. Dabei habe ich erfahren, dass sie wohl weiterhin viel über mich spricht, sich Sorgen um mich macht. Auch eine Umarmung zur Verabschiedung, als sie weg gefahren ist gab es und sie konnte mal zugeben, dass sie sehr gestresst ist. Ich konnte wieder fühlen, dass da irgendetwas in ihr ist. Ich denke, sie ist innerlich sehr zerrissen. Ich möchte nicht wissen, was sie erst durchmacht. Was ihr Kopf ihr vorspielt.

In kleinen Schritten vorwärts. Ich sehe noch kein Licht am Ende des Tunnels, aber es bewegt sich etwas.

[Liebe1980]

Ich freue mich sehr für dich, dass es die Zeichen gab und die Umarmung. Externe Menschen halten einen ja oft für bekloppt, dass man überhaupt so eine Beziehung führen möchte und raten einem zu Abstand oder der Trennung. Für uns ist so eine Umarmung etwas besonderes und zumindest ein kleiner Hoffnungsschimmer.

Wie du mit der Traurigkeit umgegangen bist, finde ich sehr stark. Ich neige zu Ablenkung, weil ich die Traurigkeit einfach nicht aushalte...es macht mich einfach dann so traurig, dass man hilflos ist und der Mensch den man liebt so weit entfernt (seelisch und physisch).

[Undjetzt]

Ja. Es gibt ja diese tollen Beziehungsforen... wende dich da bloss nicht mit so etwas hin. Da liest man bei einigen Männchen und Weibchen die pure Frustration heraus. Bei fast jedem "Fehlverhalten " des Partners heißt es "Trennen, nicht alles gefallen lassen etc." Mit Depressionen brauchst da gar nicht um die Ecke kommen.
Für einige bedeute Beziehung scheinbar Machtkampf. Für mich bedeutet es vor allem, dass man gerade in schlechten Zeiten füreinander da ist. In Guten ist es immer einfach.
Klar, muss man viel zurückstecken. Das musste sie jedoch auch für mich und hat es getan.

[Blackrabbit]

Hallo Tommi,
Willkommen bei uns.
Niemand hat es sich ausgesucht krank zu sein. Ich vermute deine Frau ist noch nicht so informiert was Depressionen betrifft.
Ich finde es schön, dass du als Betroffener dir die Zeit nimmst unsere Seite zu erfahren.


Update zu mir:
Samstag hat der Herr kurz angerufen um sich kurz zu melden. Seitdem Funkstille.
Mir ging es bis gestern Abend auch sehr gut, obwohl ich ihn natürlich vermisse.
Am Abend gab es dann für mich einen Triggerpunkt (ein glückliches verliebtes Paar, natürlich auch nur im Film ).
Danach war ich total aufgewühlt und nur am weinen.
Ich vermisse ihn total, mein Herz tut weh, der Gedanke er ist über mich hinweg, er ist froh über die Trennung.
Was mache ich, wenn er sich meldet? Kontaktabbruch?
Kontaktsperre ist ja eigentlich total dumm. Er hat ja selbst oft gesagt, er braucht seine Zeit für sich. Die nimmt er sich wahrscheinlich gerade einfach. Und er weiß wahrscheinlich nichtmal wie traurig und aufgelöst ich in dem Moment bin.
Wenn er schreibt, wundert er sich wohl, wieso ich nicht reagiere. Aber es ist/war einfach in meinem Kopf. Ich bin verletzt.
Mir fehlt eine Umarmung, ein Hand halten was weiß ich was.
Wie gerne ich einfach ein „du fehlst mir“ und „wie unglücklich ich bin „ sagen würde. Damit würde ich aber wahrscheinlich einfach nur Druck aufbauen und genau das will ich nicht. Ich persönlich seh mich gerade in einer Zwickmühle, total unsicher, keine Ahnung was als Nächstes kommt.
Jetzt am nächsten Morgen sind die Gefühle immer noch da, ich bin aber nicht mehr so traurig wie am Abend.
Ich sitze hier und erinnere mich daran, dass er genau diese Ruhe wollte. Die Zeit für sich. Er meldet sich sicher, wenn ihm danach ist.
Und wenn er sich meldet, denkt er ja wohl in dem Moment an mich.

[Undjetzt]

Hallo Blackrabbit,
das mit der Kontaktsperre ist ein gehyptes Allheilmittel von Beziehungs-"Experten". Die gehen bei ihrer Expertise aber von einem "gesunden" und logisch denkenden Menschen aus. Das ist jemand, der depressiv ist jedoch nicht. Da kann es schon einmal ehr zum Gedanken kommen "Sie will nichts mehr von mir wissen, ich hab sie total verletzt. -> und gerade deswegen war es gut, sich zu trennen. Dann kann ich ihr nicht mehr weh tun". Das ist jetzt aber nur eine mögliche Variante. Es gibt tausend verschiedene. Evtl. ist er auch gerade nur "froh", dass er da eine Entscheidung treffen konnte. Eine wichtige, einschneidende Entscheidung. Das ist nämlich oft eine riesen Hürde für depressive Menschen. Er wird aber irgendwann, vielleicht auch schon jetzt, immer wenn er sich meldet, merken, dass es eben für ihn nichts geändert hat.
Die Trennung ist halt erst einmal eine gute Abgrenzung. Damit ist er "für sich" und frei von den "Pflichten" und Erwartungen bezüglich Gefühle, die er dir geben muss. Er wollte sich damit entlasten, da er mit allem anderen bereits überfordert ist.

Halte dich an die Fakten: Er meldet sich bei dir. Dazu muss er an dich denken. Du bist gewiss nicht aus seinem Kopf verschwunden. Eine selbst betroffene meinte zu mir, " Sei dir einer Sache sicher. Sie merkt ganz genau, dass es dir schlecht geht. Und sie macht sich dafür Vorwürfe, weil sie ihrer Meinung nach Schuld daran ist!" Als wir den Abend mal miteinander verbrachten, fragte sie mich am nächsten Tag, als ich wieder etwas schlecht drauf war, ob das vielleicht ein Fehler war. Ich habe ihr aber gesagt, dass es nichts mit dem Abend zu tun hat. Der Abend war gestern und jetzt ist jetzt. Der Abend war schön, der Morgen ist es im Moment nicht.
Mit dem Vermissen, der Sehnsucht, der Einsamkeit sind wir wieder beim Zulassen, beim akzeptieren. Diese Gefühle wirst du nicht los, indem du dich ablenkst. Die warten nur auf einen ruhigen Moment um wieder hervorzukommen. Aus einem "du fehlst mir" kann man ein "ich denke an dich" aus einem "wie unglücklich ich bin" ein "Es ist schwer, aber ich komme zurecht. Ich mache jetzt.... das tut mir sehr gut" machen.
Du machst das schon ganz gut. Und wenn er dich anschreibt, kannst du auch antworten. Natürlich wann und wie du es willst. Aber er hat sich gemeldet, also muss er auch mit einer Antwort rechnen.

[Blackrabbit]

Deswegen finde ich die Kontaktsperre auch total hirnrissig aber der Gedanke kam mir gestern, für mich. Um zu heilen. Heute bin ich davon vermutlich ab. Ich selber melde mich aber wieder nicht. Er wollte seine Ruhe, er bekommt seine Ruhe. Es schmerzt trotzdem.
Ich denke, das mit der Trennung und keine Verpflichtung zu haben, passt hier ganz gut. Das das das „Heilmittel“ ist.
Ob er merkt, dass sich dadurch nichts ändert? Man weiß es nicht?
Ich versuche mich an die Fakten zu halten,
Wenn er sich meldet, bin ich im kopf. In wiefern keine Ahnung.
Ein Fakt ist aber auch für mich die Trennung. Die kann ich nicht ausblenden.
Ich denke an dich klingt schön… Ich will alles bloß keinen Druck aufbauen und ihn Stressen oder sonst was.