Ich bin neu hier und dachte, ich versuche mal in Worte zu packen, wie es mir seit einigen Monaten geht. Vielleicht geht es ja jemandem ähnlich, kennt Betroffene oder aber ist selbst Kind einer solchen Mutter...
Ich werde im Februar 30, mein Sohn im April 2, ich bin also nicht wirklich früh, aber auch nicht spät Mutter geworden, durchschnittlich alt quasi. Mein Sohn war geplant, ich habe mich allerdings etwas überreden lassen. Früher war ich immer der festen Überzeugung, dass ich keine Kinder haben möchte, weil ich der Meinung war, die notwendigen Kompetenzen nicht mitzubringen. Allerdings war es der größte Wunsch meines Mannes und irgendwann wurde ich auch warm mit dem Gedanken.
Nach einer Fehlgeburt 2021 musste ich schon das erste Mal feststellen, dass ich darüber weniger traurig war, als vielleicht erwartet wurde. Klar, es war ein großer Schreck und mit Sicherheit kein schönes Erlebnis, allerdings hat es mich auch nicht nachhaltig aus der Bahn geworfen. 4 Monate später war ich wieder schwanger, die Schwangerschaft verlief so, wie man sie sich wünscht: kaum Beschwerden, Entwicklung super, alle happy.
Nach der Entbindung habe ich allerdings schnell gemerkt, dass es mir gar nicht gut geht. "Babyblues" sagte die Hebamme. Das geht vorüber. Daran habe ich mich geklammert und ausgehalten. Nach 7 Monaten hat mein Mann die Notbremse gezogen, einen Termin beim Psychologen vereinbart, Diagnose: Depression. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt ein Körpergewicht von nur noch 48 Kilo, bewältigte meinen Alltag wie ein Zombie, hatte jeglichen Zugang zu mir selbst, aber auch zu meinem Sohn verloren (wenn ich den überhaupt jemals hatte).
Jetzt bin ich seit etwas über einem Jahr in Therapie (es wurden auch viele Themen aus der Kindheit aufgearbeitet bzw. wir sind noch dabei) und würde behaupten, es geht mir grundsätzlich besser. Mein Sohn geht seit August in den Kindergarten, ich wieder mehr arbeiten, Freiräume werden wieder größer.
Allerdings stelle ich fest, dass ich den Umgang mit ihm als emotional immer herausfordernder empfinde. Ich kann nicht verstehen, was "Mutterliebe" sein soll. Ich bin wahnsinnig schnell genervt, fange schnell an zu weinen, finde keinen Zugang zu ihm, weiß nicht, wie ich mich mit ihm beschäftigen soll. Gefühlt ist es ein "Zeit absitzen", bis er ins Bett geht, Wochenenden sind die Hölle.
Mein Mann unterstützt mich wahnsinnig viel, möchte aber auch unglaublich gerne ein zweites Kind und sucht permanent nach Wegen, mich zu überzeugen ("Ich kann länger Elternzeit nehmen, du musst nicht stillen, wenn du nicht magst, die Hauptarbeit kann bei mir liegen"). Aber die Vorstellung, ein zweites Kind zu bekommen, macht mich fertig. Ich kann dem einen doch schon nicht das geben, was man sich wünschen würde.
Ich sehe andere Frauen, die das alles so wahnsinnig gut hinbekommen. Ich möchte das auch so gerne können, aber ich weiß nicht wie. Ich habe das Interesse an allen ehemaligen Hobbies verloren, bin permanent in der Schwebe zwischen absoluter Erschöpfung und schier unerträglicher Langeweile, wenn er im Bett ist, sitze ich in der Regel einfach komplett ausgelaugt auf der Couch, und, hupps, sind 2 Stunden vorbei. Seit einigen Monaten schlafe ich auch getrennt von meinem Mann und Sohn (er schläft noch im Beistellbett), weil ich starke Schlafstörungen habe. Werde ich einmal wach, ist an Weiterschlafen nicht mehr zu denken.
Ich merke in letzter Zeit immer häufiger, dass ich wieder an einer schweren Episode kratze, es geht mir immer häufiger schlecht und mir fehlt der "Sinn", aber ich weiß nicht, wie ich das vermeiden kann. Ich traue mich kaum, meinem Psychologen, geschweige denn meinem Mann, zu erzählen, wie ich empfinde, weil... na ja, so fühlt man doch als Mutter nicht, oder? Versteht mich nicht falsch, ich liebe diesen kleinen Menschen sehr und die Vorstellung, dass ihm etwas zustoßen könnte oder ähnliches treibt mir direkt die Tränen in die Augen. Aber ich hasse das Mutter sein. Es gibt mir nichts. Es nimmt in letzter Zeit nur immer mehr und ich weiß nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll.
Kennt jemand diese Situation vielleicht als selbst betroffene Person oder aber als Angehörige:r?
Liebe Grüße!
, doch zog ich Kinder groß.