Völlig verwirrt-von heute auf morgen anderer Mensch?! -länger!-

[Ezio]

Liebes Forum,
Ich heiße Ezio und möchte mich an dieser Stelle erst einmal bedanken, die Beiträge hier haben mir gezeigt, dass ich mit meiner Geschichte nicht wirklich alleine bin, was einerseits beruhigt, die Sache aber nicht wirklich schöner macht. Es hat mir in der aktuellen Zeit viel geholfen und ich habe wirklich alles über diese Krankheit aufgesaugt, was ich finden konnte um zu verstehen, was hier genau passiert.
Aber kommen wir zum "Eingemachten":
Ich bin (war) mit meiner Freundin ca 1 1/2 Jahre zusammen. Unsere Beziehung war (wie bei vielen hier) anfangs unglaublich liebevoll, komplett auf Zukunft ausgelegt, zusammengezogen, konkreter Kinderwunsch und Hochzeitspläne.
Ihre Depression zeigte sich am Anfang dadurch, dass sie in den Endzügen ihrer Therapie war, sie unregelmäßig und grundlos manchmal weinte und mir nie sagen oder beschreiben konnte wieso. Dies zog sich so durch unsere Beziehung, wobei ich es immer wieder geschafft habe, sie aufzufangen und zu trösten, indem ich sie wie ein Kind im Arm gehalten habe. Danach war (meiner Meinung nach...ich sollte eines besseren belehrt werden..war auch komplett unerfahren damit) alles wieder in Ordnung.
Relativ schnell bemerkt ich in unserem gemeinsamen Leben, dass sie Verantwortung und Verpflichtungen konsequent aus dem Weg ging, was dazu führte, dass der Löwenanteil natürlich an mir hängen blieb und mich somit an meine Leistungsgrenze brachte.
Unser Leben spielte sich mehr oder weniger im Bett ab (nicht im positiven Sinne..).
Ich wusste um ihre Psyche und ihre geringe Belastungsgrenze, somit fügte ich mich irgendwann unbewusst in dieser Rolle.

Als absehbar war, dass sie auf ein beruflich sehr wichtiges Seminar über Wochen musste, fing es an, rapide bergab zu gehen.
Ein Seminar, was für mancheinen ein notweniges Übel ist, wurde für meine Freundin fast zu einem Raketewissenschaftsstudium forciert. Es gab schon Wochen vorher kein anderes Thema mehr, sie bekam willkürlich Panikattacken, Angstzustände (neues Umfeld, neue Leute sind für sie ein No-Go) und zog sich komplett in ihre Gedanken zurück. Sie suchte keinerlei Nähe mehr, Gespräche schliefen ein, gemeinsame Unternehmungen, Libido sowieso und alles andere in unserem Leben war verschwunden. Sie konnte Familienbesuch nichtmal mehr "Guten Tag" sagen, sondern verschwand direkt ins Bett und schlief entweder direkt oder gar nicht mehr.

Die eigentliche Bombe platzte dann in der Woche vor der Prüfung. Anfangs schrieb sie mir wie ihr Tag lief, völlig normal, wie sonst auch. Aus heiterem Himmel dann aufeinmal folgende Nachricht: "du merkst bestimmt, dass ich die letzten Tage nicht wirklich da bin. Mir geht es nicht gut, liegt villt am Stress. Ich brauche Abstand und Zeit für mich und muss gucken wie ich da wieder rauskomme".

Seitdem ist der Mensch, den ich kannte, verschwunden und durch eine andere Persönlichkeit ersetzt worden. Auf Nachrichten meinerseits (Natürlich macht man sich Sorgen...) wurde entweder gar nicht, aufs minimum reduziert, oder völlig zusammenhanglos geantwortet (zwischenzeitlich wurde ich auch willkürlich blockiert)
Sie quartierte sich erstmal bei ihren Elten ein, um zur Ruhe zu kommen. Seitdem war sie einmal zuhause, war knallrot, sagte, dass sie nicht in der Lage ist mit mir zu sprechen, und zog von dannen. Es riss mir den Boden weg, aber ich ließ sie in ruhe und fing an, mich einschlägig mit den Symptomen zu befassen und wie ich mich verhalten soll.

Das Seminar war vorbei, und da wir zusammen arbeiten, konnte sie mir auf der Arbeit nun mal nicht entkommen also zettelte ich ein Vieraugengespräch an.
Sie sah komplett blaß und ausgemergelt aus. Als ich sie fragte, wie schlimm es ist, brach die Hölle aus ihr raus. Ich muss dazu sagen, dass ich noch nie einen Menschen so erbärmlich und jämmerlich hab weinen sehen. Es brach mir zum gefühlt 2342mal in den letzten 8 Wochen das Herz.
"ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, ich kann diesen Kampf nicht wieder kämpfen, ich halte das nicht mehr aus, die Beziehung wird mir zu viel, das Leben mir dir wird mir zu viel, ich schlafe nicht mehr, ich esse nicht mehr etc. etc.) Meine Frage, ob sie Gedanken in eine gewisse Richtung hat(Suizid) bejahte sie.
Wir also sofort zum Arzt, der sie erstmal auf Antidepressiva setzte(glaube Mirtazapin). Das Wochenende muss bei ihr so schlimm gewesen sein, das sie am Montag wieder zum Arzt ist, der die Dosis direkt erhöht hat.
Seitdem höre und sehe ich fast nichts mehr von ihr, anderen Leuten gegenüber ist sie aber völlig normal, unternimmt wohl auch Sachen etc. so dass ich schon denke ich bin verrückt. vor 2 Wochen schrieb sie dann, dass sie sich eine Wohnung nehme, da es früher schonmal so schlimm war, und sie da auch alleine Leben musste und sie einfach zur Ruhe kommen muss und alleine Leben will.

Der Mietvertrag ist unterschrieben, erste Sachen hat sie auch schon geholt. Ich stehe hier vor den Trümmern unserer Zukunft und verstehe (trotz 8Wochen langem Studium in Sachen Depression) gar nichts mehr.
Zwischen Kinderwunsch, Hochzeit und "Ich ziehe aus" liegen ca. 10 Wochen.

Liebes Forum, ich weiß nicht mal, was ich jetzt von euch erwarte, villt geht es einfach darum, dass erlebte niederzuschreiben oder, dass mir jemand sagt, dass ich nichts falsch gemacht habe... Ich gehe seitdem durch Selbstvorwürfe, Trauer, Hoffnungslosigkeit, Verwirrung und manchmal Wut...Es gibt kaum eine Emotion durch die ich nicht gegangen bin oder gehe. Es gibt noch so viele kleine Details die den Rahmen jetzt komplett sprengen aber ich im nachhinein völlig anders bewerte, wen es interessiert, gerne dazu dann mehr. Es fühlt sich immer noch wie ein böser, unwirklicher Traum an und ich weiß null, was ich jetzt tun soll und wie ich damit umgehen soll. Ich hab das Gefühl ich werde selber krank dadurch weil sich meine Gedanken nur darum drehen.

Ich danke jedem, der sich diesem Roman annimmt und bin für jede Meinung dazu sehr dankbar.

Ezio

[Sofonisba]

Lieber Ezio,
das muss sehr hart für dich. Nach deinen Schilderungen habe ich den Eindruck, dass du gar nichts falsch gemacht hast, im Gegenteil. Vor allem die Tatsache, dass du mit ihr zum Arzt gegangen bist, war sehr wichtig. War das der Hausarzt? Könnte er sie zu einem Psychiater überweisen?
Ich fürchte, Hochzeit und Kinderwunsch rücken erst mal in weite Ferne. Sie kriegt das im Moment nicht auf die Reihe und du hast kaum Einflussmöglichkeiten, wenn sie in eine Depression abgetaucht ist.
Ich wünsche dir viel Kraft!
LG

[Ezio]

Hallo Sofonisba,

Ja es war der Hausarzt, sie hat alleine mit ihm gesprochen, weil wie gesagt, sie behandelt mich wie einen fremden Menschen. Danach hat sie mir aber tatsächlich eine Nachricht geschickt dass sie die Medikamente jetzt bekommen und nehmen muss und erstmal halbtags arbeitet und nicht komplett krankgeschrieben ist um trotzdem einen geregelten tagesablauf zu haben. Wie es weitergeht weiß ich nicht, sie redet gar nicht mit mir, es ist als wäre ich in ihrem leben nicht mehr existent. Es ist alles so verwirrend.

LG

[Sofonisba]

Hallo Ezio,
Ich kann mir gut vorstellen, dass das verwirrend ist und dass es sehr weh tut. Du hast im Moment keine Möglichkeit, auf sie einzuwirken, sie lässt dich nicht an sich ran. Gedankenkreisen hilft nichts und als Gesunder kann man sich nicht wirklich in das depressive Erleben einfühlen, so sehr man sich bemüht. Es erscheint einem alles unlogisch.
So schwer es ist: Kannst du dich mehr auf dich selbst und deine Interessen und Tätigkeiten konzentrieren und sie ein Stück weit loslassen? Klingt einfach, ich weiß, aber mit der Zeit klappt es immer besser.

[halo1621]

Hallo Ezio,
sofonisba hat recht: es wäre gut, wenn du dich auf dich selbst konzentrierst, du kannst im Moment nichts ausrichten. Wenn es dir hilft und du damit zurecht kommst, kannst du ihr sagen/schreiben, dass du ihren Wunsch der Trennung respektierst und du dennoch für sie da bist und sie sich jederzeit melden kann bei dir.
Wenn es dir zu weh tut, dann mach einen klaren cut.

Bei meinem Mann war der Wechsel auch sehr hart, von "nächstes Jahr feiern wir unseren Hochzeitstag umso schöner" zu "ich hab keine Gefühle mehr für dich" innerhalb von 14 Tagen.
Ich kann also nachempfinden wie du dich wahrscheinlich fühlst....

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit.

[Ezio]

Hallo ihr!
Ich danke euch für eure aufbauenden Worte...mir tut das gut. Es ist trotzdem alles so schwer zu begreifen. Ich verstehe nicht warum sie nie etwas gesagt hat, ich meine, das die Kurve nach unten geht war ja deutlich, aber ich habe das mit dem Stress auf dem Seminar in Verbindung gebracht.
Ich versuche was für mich zutun, aber 8 Wochen zuhause in einer zeitkapsel zu leben hat seine Spuren hinterlassen. Es sah die ganze zeit hier so aus als wenn sie in 5 minuten nachhause kommt..
Jetzt werde ich wohl oder übel erstmal den Umzug über die Bühne bringen müssen und dann wird man sehen. Ich höre ja die wildesten Sachen. Das sowas ewig dauern kann mit ungewissem Ende. Das macht die Sache mit loslassen/festhalten natürlich sehr schwer.

[DieNeue]

Hallo,

Ich verstehe nicht warum sie nie etwas gesagt hat, ich meine, das die Kurve nach unten geht war ja deutlich, aber ich habe das mit dem Stress auf dem Seminar in Verbindung gebracht.

Es kann auch gut sein, dass sich durch den Stress wegen dem Seminar alles andere auch zugespitzt hat. Irgendwann wird einem dann alles zu viel. Wenn man Depressionen hat, ist man oft auch nicht in der Lage sich selber zu spüren. Da kann es auch sein, dass man selber denkt, dass einen die Beziehung eigentlich gar nicht so stresst, denn es ist ja eigentlich alles okay, man hat ja nur Stress durch das Seminar, und man will ja selber normalerweise auch nicht, dass die Beziehung für einen eine Belastung ist. Es kommt auch alles so schleichend, dass man es selber oft nicht mitbekommt. Aber unterbewusst stresst einen das halt schon. Da kann es dauern, bis das dann mal vom Gefühl beim Hirn angekommen ist und dann kommt es für andere (und für einen selber?) sehr plötzlich, weil die das Innenleben auch nicht so mitbekommen haben.
Vielleicht kam sie auch mit dem Ende der Therapie nicht gut zurecht? Wenn sie jemand ist, der Verantwortung gerne eher wegschiebt, ist es dann wahrscheinlich nicht so einfach, wenn der Halt durch die Therapie wegfällt.

Du bist nicht verrückt, wenn sie nur bei dir so komisch ist und bei anderen ganz normal. Manche setzen bei Leuten außerhalb der Familie eine Maske auf, weil sie nicht zeigen wollen, wie es ihnen geht, und generell sind auch die Erwartungen von z.B. Freunden oder Arbeitskollegen viel niedriger bzw. andere als in einer Beziehung. Selbst wenn man dem Betroffenen sagt, man hätte keine Erwartungen an ihn und er soll sich die Zeit nehmen, die er braucht, ist Betroffenen klar, dass trotzdem Erwartungen und Wünsche da sind. Allein der Wunsch, der Betroffene möge bald wieder gesund werden, ist Druck (aber natürlich ein guter und selbstverständlicher Wunsch, für den keiner was kann!). Denn der Betroffene ist verantwortlich dafür gesund zu werden und man kriegt ja mit, dass andere Leute nicht mit der Situation klarkommen und nicht alles toll ist. Und man selber will ja auch, dass es besser wird und weiß, dass andere Leute irgendwann auch nicht mehr können. Da muss man leider nicht wirklich bewusst irgendwelche hohen Erwartungen an den anderen stellen, damit es den anderen stresst. Von daher können dann enge wichtige Beziehungen auch zum Problem werden. Solche Sachen stehen dann immer offen im Raum, wenn man sich trifft. Bei Leuten, die kaum Erwartungen haben, ist das dann entspannter. Da muss man keine Beziehungen und Gefühle klären.

Vielleicht helfen dir die Gedanken ja auch ein bisschen weiter.

Liebe Grüße,
DieNeue

[Ezio]

Guten Morgen

Danke dir für deine Antwort DieNeue, ja das kann natürlich so sein, vor allem weil mir in dem Zuge ja alles um dir Ohren gedonnert wurde...Sachen von denen ich niemals gedacht hätte, dass sie ein Problem darstellen und auch nie thema waren...Wie oben ja schon geschrieben wurde generell nie ein problem thematisiert deswegen kommt das für mich alles aus heiterem Himmel. Ja villt hat es wirklich gedauert und dann durch einen "trigger" wie das Seminar zum platzen gebracht...
Was mich wirklich erschreckt und sich mir einfach nicht erklärt ist aber weiterhin diese komplette Persönlichkeitsänderung von hier auf jetzt. Man liest es ja generell immer wieder, aber das mal echt zu erleben ist wirklich erschreckend. Ich habe wirklich in "tote Augen" geblickt so verrückt sich das anhört.

Die Frage die ich mir stelle: wenn das gesamte Zusammenleben mittlerweile so radikal beendet wurde, jeder jetzt sein eigenes Leben lebt, wie sollen da jemals wieder Voraussetzungen geschaffen werden, dass man zueinander zurückfindet? Ich halte das doch fast für unmöglich.

@halo1621: 14 Tage Wahnsinn....mich würde sehr interessieren, wie du damit umgegangen bist und wie es weitergegangen ist.

[Sofonisba]

Ich habe wirklich in "tote Augen" geblickt so verrückt sich das anhört.

Nein, das hört sich nicht verrückt an. Das war auch mein Empfinden, als mein Mann in einer schweren Depression versank. Es ist zutiefst erschreckend.

Ich habe später versucht, herauszufinden, was das war und stellte fest, dass im Kontakt mit Menschen normalerweise immer so etwas vorhanden ist wie eine "Sende- und Reaktionsbereitschaft" auf beiden Seiten. Die anderen (auch Fremde) reagieren auf das, was man tut oder sagt - egal wie, ob freundlich oder unfreundlich, durch Reden oder Schweigen....Bei schwer Depressiven ist das plötzlich weg, die Betroffenen reagieren überhaupt nicht mehr. Weder auf Bitten, noch auf Angebote oder Argumente. Ich hatte das Gefühl, da war nur noch ein schwarzes Loch. Das ist wirklich verstörend, denn bei körperlichen Krankheiten passiert das nicht.

So etwas dauert zwar nicht "ewig", aber es kann lange dauern. Depressionen verlaufen meist zyklisch, dh. auch wenn wieder eine gute Phase kommt, muss man immer damit rechnen, dass irgendwann wieder eine schlechte folgt. Dann wird es wieder so sein wie jetzt: Du wirst nicht mehr an sie herankommen.
Du scheinst noch sehr jung zu sein. Auch wenn es zynisch klingen sollte: Überleg dir genau, ob du das auf Dauer haben möchtest.

[Ezio]

Ja das ist es nämlich, irgendwie hatte ich das Gefühl, wenn man denn noch in der Lage war irgendwie zu sprechen, das da gar nichts mehr ankommt. Gesprochenes wurde sogar am nächsten Tag wieder komplett ausgeblendet als wenn das Gespräch nie stattgefunden hätte..
Eigentlich ist sie ein sehr emotionaler Mensch aber seit dieser Sache...gar nichts. Es erschreckt mich wirklich, wie du sagst, komplett.
Unterschwellig und im Nachhinein denke ich tatsächlich, dass die ganze zeit in unserer Beziehung da irgendetwas war, womit sie gekämpft hat. Ich sehe so viele parallelen zu unserer Anfangszeit als sie aus der Therapie rauskam.

Tatsächlich bin ich gar nicht mehr so jung, Anfang 30, und sie Ende 20. Trotzdem hast du natürlich recht, so sehr ich sie liebe und so unendlich weh mir das tut, stelle ich mir in meinem Alter natürlich die Frage, ob ich nicht an luftschlössern hänge und mir damit evtl die Chance nehme auf ein glückliches, gesundes Leben, auch zukunftsorientiert mit einer Partnerin, wo das Verhältnis geben/nehmen einfach passt. Andererseits weiß ich ja das der Mensch nicht er selbst ist grade. Es ist ganz schwer...

[Hackl1994]

Hey
Deine Geschichte berüht mich sehr.
Ich bin in der gleichen Situation wie du.
Ich bin auch Anfang 30. und meine Frau Ende 20.
Wir hatten auch 8 wunderschöne Jahre zusammen und haben auch vor 2 Jahren geheiratet.
Und seit 3 Jahren einen Kinderwusch.
Was leider schwierig ist weil meine Frau Endometriose in der Gebärmutter hat und nicht von Natur aus schwanger wird.

Und vor 4 Monaten kam der große Schock für mich!
Sie hat mich von heute auf morgen verlassen und zu mir gesagt sie empfindet nichts mehr für mich.

Es hat lange gedauert bis ich gemerkt habe das sie an Depressionen leidet.
Und das schon wahrscheinlich länger.
Ich hab zum Glück mit ihr noch regelmäßig Kontakt und wir reden ganz offen über alles.
Ihre Therapie beginnt nächste Woche.
Seit 1 Monat nimmt sie Antidepressiva und seit dem ist sie noch Gefühlsloser.
Sie meldet sich auch nicht bei mir.
Sie ist total in ihrer Welt.
Ist auch verständlich weil sie mit ihrer Krankheit kämpft.
Wir sind auch getrennt.
Für mich ist es auch eine harte Zeit weil ich auch nicht weiß ob jemals wieder Gefühle kommen.
Mein Leben ist zurzeit auch die Hölle!
Das beste was du machen kannst ihr Zeit geben.
Schau auf dich selbst.
Mach was mit Freunden u.s.w
Ich weiß das ist schwer und mir geht's genau so wie dir.
Eine Depression ist eine Arschlochkrankheit!
Und man kann keinen geliebten Menschen aufgeben der aktuell nicht er selbst ist.
Meine Frau hat sich auch komplett verändert.
Das schwierige ist die Hoffnung auszugeben aber doch irgendwie ein Hintertürchen offen zu haben.

Ich Wünsch dir ganz viel Kraft.

Du kannst dich gerne bei mir melden wenn du willst.

Liebe Grüße Andi

[Sofonisba]

Andererseits weiß ich ja das der Mensch nicht er selbst ist grade. Es ist ganz schwer...

Der Mensch ist schon er selbst, nur eben in einer schlimmen Phase. Wenn sie schon in diesem Alter so stark mit Depressionen kämpft, ist kaum damit zu rechnen, dass es keine Rückfälle mehr gibt. Sollten später Kinder da sein, wird die Situation noch viel komplizierter und betrifft noch mehr Menschen. Zudem ist die Veranlagung erblich.

Klingt abgedroschen, aber eine reine Freundschaft ist immer möglich, auch ohne Partnerschaft. Könntest du dir das vorstellen?

[Ezio]

Hallo Hackl1994
Danke für deine lieben Worte, irgendwie tut es gut wenn man weiß man ist nicht alleine mit sowas...suspekt oder? Man wünscht es ja keinem und trotzdem ist es so. Seit 4 Monaten ist es also schon so bei dir? Ist sie denn auch ausgezogen? Ich finde, dass dieser step halt wirklich ein krasser ist weil das war so der letzte Draht den man noch hat, weißt du wie ich meine?
Gut bei euch ist es ja so ihr seid verheiratet, das verbindet euch ja noch. Da wir das nicht sind, hab ich auch keine Möglichkeit irgendwie zu erfahren was genau passiert und wie es behandlungsmäßig weitergeht. Einfach so gelöscht zu sein nach allem was man erlebt und vorhatte ist nicht in Worte zu fassen.
Ich hab auch das Gefühl, dass seit den antidepressiva gar nichts mehr geht..verhält sie sich auch nur dir gegenüber so?

@sofonisba
Tatsächlich weiß ich aus familiären kreisen, dass es kurz nach der Volljährigkeit angefangen hat damit. Mir wurde auch von fachkundiger Seite aus gesagt, dass da die Chancen auf komplette Heilung sehr gering sind...Ich glaube auch, ich bin nicht ihre erste Beziehung, die dadurch zu bruch ging.
Zu einer Freundschaft, ich bin ehrlich, ich glaube das könnte ich nicht. Nach allem, was man geplant und miteinander geteilt hat, kann ich nur den (wie oben schon gesagt) komplettcut machen, oder auf Genesung hoffen. Tut mehr weh, ich denke das heilt aber besser als wenn man umgeht als wäre nichts, aber ständig damit konfrontiert wird..

[Ezio]

Und was du sagst Hackl, so war es auch bei mir, alles wurde angezweifelt und mir wurde gesagt es sind keine gefühle mehr da etc. Ich war/bin echt geschockt weil nie etwas erwähnt wurde, geschweige denn Anzeichen gab.

[halo1621]

@halo1621: 14 Tage Wahnsinn....mich würde sehr interessieren, wie du damit umgegangen bist und wie es weitergegangen ist.

Er hat sich vor vier Wochen erst getrennt, zieht jetzt Ende des Monats in unsere bisher vermietete Eigentumswohnung nebenan. Therapie will er nicht, er sagt, er sei nicht krank, dabei hat er ALLE Symptome, seine Mutter ist auch krank.
Im Thread "die Frage nach dem Auslöser und dem wiederkehren" steht die komplette story, falls es dich interessiert.
Wir waren am Ende seiner letzten Episode schon mal für 1 1/2 Jahre getrennt (das war 2017), dann kam er wieder, hat sich total ins Zeug gelegt, aber ohne Therapie (ich wusste damals nicht, wieso er so ist und was das alles zu bedeuten hatte, an Depressionen dachte ich nur kurz und hab es dann wieder verworfen), musste es natürlich schief gehen. Wir hatten in der Zeit nur Kontakt bei der "Übergabe" unserer Tochter am Papa-Wochenende. Ich hab mein Leben gelebt, hatte sogar einen neuen Partner.

Ich halte ihm so lange es geht ein Türchen offen, begegne ihm freundlich, aber dränge mich nicht auf. Höre zu, wenn er erzählt und versuche ansonsten mein Ding zu machen und gehe aus, treffe mich mit Freunden.

Er versucht aus seinem Loch zu kommen, es gelingt ihm noch nicht ganz, aber er geht aus (alleine, denn Freunde hat er keine mehr), er versucht sich um die Kinder zu kümmern, geht wieder arbeiten, wäscht mal die Wäsche und räumt mal die Spülmaschine aus. Dennoch herrscht noch Chaos: er kauft sehr viel ein, fängt vieles an und schafft es nicht es zu Ende zu bringen, viele Sachen liegen herum, er schafft es nicht aufzuräumen, auch die regelmäßige Körperhygiene kann er noch nicht umsetzen, immerhin duscht er nun 1-2x pro Woche und putzt jeden Tag die Zähne, einen Termin beim Frisör hat er auch gemacht.
Naja mir bleibt nichts anderes als abzuwarten, ob er es irgendwann schafft wieder er selbst zu sein, aber dann stellt sich die Frage, für wie lange....

Du siehst also: auch ich muss mich nun auf unsere Kinder und mich konzentrieren, stecke da all meine gute Energie rein und schöpfe kraft aus meiner Familie und meinen Freunden

[Ezio]

Hallo halo1621,

Ich habe deine Geschichte gelesen...ziemlich harter tobak...das muss so schwer sein wenn derjenige sich dann auch nicht helfen lassen möchte in Form von Therapie etc. andererseits weiß man als unbetroffener bestimmt gar nicht was das bestimmt für ein kraftakt ist der bei so einer therapie auf einen zukommt.
Meine exFreundin hat vor unserer Zeit oft mal davon erzählt und gemeint, dass sie dort durchgehend weint weil so viel hochkommt...ob sie diesesmal den Weg nochmal geht, steht in den Sternen ich weiß es leider gar nicht..
Ich habe mir auch sagen lassen, dass der Weg bei Männern noch schwerer ist im Sinne von eingestehen etc.
Darf ich fragen was dich so hält dass du das so lange ertragen kannst? Ich meine, den Menschen lieben tun wir alle und natürlich gibt man nicht direkt auf, aber über einen Zeitraum wie es bei dir der Fall ist, resignierst du nicht irgendwann einfach aus kraftlosigkeit? Ich bin nach ca. 2 Monaten schon nervlich am ende und habe das gefühl, dass ich selber ne Schippe davon abbekommen habe und eigentlich selber hilfe bräuchte mittlerweile.

LG

[DieNeue]

Hallo Ezio,

Meine exFreundin hat vor unserer Zeit oft mal davon erzählt und gemeint, dass sie dort durchgehend weint weil so viel hochkommt...

Hm... ich frage mich ehrlich gesagt, ob die Therapie wirklich gut bzw. passend war. Dass sie da immer durchgehend weint, weil so viel hochkommt, irritiert mich etwas.
Normalerweise geben einem Therapeuten auch Werkzeuge in die Hand, was man machen kann, wenn zu viel hochkommt und einen alles überwältigt und achten auch in der Stunde selber darauf, dass es nicht zu viel wird.
Mich hat es am Anfang schon irritiert, dass sie dir sogar gegen Ende der Therapie nicht sagen konnte, warum sie gerade weint. Eigentlich sollte man in der Therapie schon auch lernen, wo Gefühle herkommen.
Was für eine Art für Therapie hat sie denn gemacht? Und kann es sein, dass sie irgendwas traumatisches erlebt hat, weil da gar so viel hochkommt? Dann würde evtl. noch eine andere Diagnose hineinspielen.

Liebe Grüße,
DieNeue

[Ezio]

Also was ich weiß ist, dass sie mal eine gewalttätige Exbeziehung hatte..Da ist wohl einiges vorgekommen.
Was für eine Therapie das genau war weiß ich leider nicht, sie hat das Thema sehr gemieden, und ich wollte nicht bohren und damit evtl was aufreißen.
Das sie da weint war auch so salopp im kollegenkreis gesagt, ich weiß also nicht was da wirklich dran ist.
Aber dieses weinen hat sich wie gesagt unregelmäßig und grundlos durch unsere Beziehung gezogen. Mal weniger, mal mehr.
Manchmal denke ich auch, dass da villt noch andere Sachen mit reinfallen. Im Bezug auf die depression jetzt ist jedenfall "verhaltenstherapie" genannt worden.

LG

[halo1621]

Darf ich fragen was dich so hält dass du das so lange ertragen kannst? Ich meine, den Menschen lieben tun wir alle und natürlich gibt man nicht direkt auf, aber über einen Zeitraum wie es bei dir der Fall ist, resignierst du nicht irgendwann einfach aus kraftlosigkeit? Ich bin nach ca. 2 Monaten schon nervlich am ende und habe das gefühl, dass ich selber ne Schippe davon abbekommen habe und eigentlich selber hilfe bräuchte mittlerweile.

Ich kann dir nicht sagen, was mich hält, ich denke es ist eine Mischung aus Eheversprechen, Liebe, vllt auch Mitleid und der Glaube an das Gute, ausserdem halte ich mir vor Augen, dass es wirklich eine Krankheit ist und man sich ja auch nicht vom Partner lossagen würde, wenn er Krebs hätte. Ich verhalte mich so, wie ich mir wünsche, dass sich mein Partner verhält, wenn ich krank wäre.
Ich hätte tatsächlich noch durchgehalten, glaube ich. Ich hab auf jeden Fall selbst was abgekriegt, sowas geht nicht spurlos an einem vorbei. Ich habe mir aber professionelle Hilfe gesucht und habe Ende November mein erstes Therapiegespräch.

[Ezio]

Ja das habe ich mir auch gesagt, ich habe mich ja dann auch ärztlich beraten lassen und da wurde mir gesagt, dass man keine Entscheidungen in der hochphase treffen soll. Ich habe ihr das immer wieder gesagt, wenn sie mit Wohnung, Trennung etc kam...wir können das alles klären wenn sie wieder gesund ist aber bitte nicht jetzt in der Zeit der akutbehandlung mit antidepressiva etc. Es hat leider alles nichts gebracht. Sie hat mir immer gesagt, dass wir persönlich über alles reden und eine Lösung finden, hatte aber jedesmal irgendeinen anderen Grund warum und wieso es nicht klappt. Letztendlich kam das Ende dann per WhatsApp, mit der Entscheidung die Wohnung zu nehmen. Es ist jeden Tag aufs neue ein Kampf, was ist wahr was ist falsch, man grübelt und grübelt und kommt zu keiner sinnvollen Erklärung. Ich werde es wohl nie begreifen und es werden wohl immer Fragezeichen bleiben. Ihre abschiedsnachricht war sehr relativ liebevoll, ich hätte ihr überhaupt erst gezeigt wie glücklich sie sein kann, sie ist mir für alles dankbar und ich wäre der beste Mann der Welt. Sie wisse doch auch nicht was sie tun sollte....
Wie soll man das jemals schlucken?

LG

[hopstobs]

"ich wäre der beste Mann der Welt. Sie wisse doch auch nicht was sie tun sollte...."

ich denke, bei solchen Begründungen geht es darum, dass sie sich selbst in ihrer negativen Sicht als unzureichend und unzulänglich empfindet und das Gefühl hat, dir niemals gerecht zu werden, das Positive, das sie an dir sieht kannst du als real annehmen, du bist gut und wertvoll. Deine Partnerin ist das auch, nur vermag sie das nicht zu sehen, sondern sieht ihre Schwächen wie durch eine große Lupe in riesengroß. Ich denke dass genau das zu solch widersprüchlichen und schwer zu verstehenden Aussagen führt. Mit dem Blickwinkel werden sie aber denke ich verständlicher? Versuche diese Sicht zu nehmen, zu zeigen, dass der depressive Partner ebenso wertvoll ist scheitern immer wieder, Komplimente und positive Bestärkungen werden abgelehnt, entwertet oder als nicht passend abgetan, damit landet man als Angehöriger schnell in der Hilflosigkeit.

[Ezio]

Hallo hopstobs,
Danke für deine Worte,
Es war immer schon so, dass ihr Selbstwertgefühl quasi nicht existent war und sie so viele grundlose selbstzweifel hat/hatte.
Ja das ist das surreale, als wir auf der Arbeit gesprochen haben, kalt wie eis und wie gesagt "tote augen", dann kam sowas zum Abschied. Als die Frage im Raum stand wegen Wohnung ja/Nein sagte sie sie brauch das für die psyche, ansonsten will sie das nicht. Im nächsten Gespräch "ich hab die Beziehung schon länger angezweifelt". 2 tage vorm "meltdown" sind wir bei ikea gewesen (auf ihren Wunsch!) Und sie hat neue deko, Handtücher etc geholt für uns.
Diese ganzen Konstellationen, Widersprüche, Unsicherheiten machen das so schwer für mich alles. Deswegen auch das emotionschaos meinerseits. Ich würde gerne glauben, dass sie mich schützen will und sie mich nicht belasten will, aber nach hin und her sehr schwer den Gedanken zu halten.

LG

[hopstobs]

Ein geringer Selbstwert bringt immer Probleme mit in die Beziehung und ist auch Begleiterscheinung bei einer Depression. Ich kann aber hier auch keine Diagnose stellen, klar ist, dass sie wie du beschreibst Vorerfahrung mitbringt die auch nicht förderlich für ein gutes Bindungsverhalten ist. Momentan ist dein Gefühlschaos vermutlich derart groß, dass du alles tun würdest um es wieder loszuwerden. Die Trennung zu akzeptieren und sich auf dich besinnen ist ein langer und gerade am Anfang sehr schwerer und schmerzhafter weg wenn es so aus heiterem Himmel passiert (eigentlich gab es aber Vorboten, man übersieht sie aber leicht oder schiebt sie beiseite). Wenn die Beziehung wieder aufflammt, sind all die Symptome erst mal weg und man vermeintlich wieder glücklich. Das sieht erst einmal nach dem vielversprechenderem Weg aus. Als jemand der in dem System steckt ist es schwierig eine faire Bilanz zu ziehen in welcher Konstellation man mehr leidet. Ich sehe die Gefahr, dass man in den Strudel einer On-Off-Beziehung gerät und darin selbst seelischen Schaden nimmt und eine Abhängigkeit entwickelt (Mit Partner ist man ja kurzzeitig glücklich, ohne denkt man innerlich zu sterben, es ist wie mit einer Droge, das ganze Glück und Selbstwert hängt dann vom Wohlwollen des Partners/der Beziehung ab). So ein ambivalentes Verhalten ist widersprüchlich und aufgrund dessen nicht zu verstehen. Ich würde dir gerne etwas an die Hand geben, womit du das Chaos etwas sortieren kannst, bin aber selbst ratlos, vielleicht ist hier zu schreiben und sich dabei zu sortieren bereits ein guter Weg.

[Suchende2]

Ja das ist es nämlich, irgendwie hatte ich das Gefühl, wenn man denn noch in der Lage war irgendwie zu sprechen, das da gar nichts mehr ankommt. Gesprochenes wurde sogar am nächsten Tag wieder komplett ausgeblendet als wenn das Gespräch nie stattgefunden hätte..

Hallo Ezio,

mein Mann könnte dasselbe über mich erzählen. Ich gebe Dir jetzt mein Empfinden in solchen Situationen wieder.
Ich war so schwer depressiv, das alleine auf dem Stuhl sitzen "hochleistungssport" war.
Für niemanden anderen, als meinen Mann, hätte ich meine nicht vorhandene Kraft und Energie zusammengeklaubt um ein Gespräch zu führen.
Alleine das Zuhören (zusätzlich zu auf dem Stuhl sitzen) war so anstrengend, daß ich nicht mehr reagieren konnte. Das kommt auf der anderen Seite natürlich nicht gut an.
Das ich bei so einer wahnsinnigen Anstrengung mir nicht alles aus dem Gespräch merken kann, ist klar. Gleichzeitig war ich aber auch nicht in der Lage, meinem Mann genau dieses mitzuteilen.

Alles Gute,
Suchende

[mannisch]

Hey Ezio,
Kann ich 1:1 nachvollziehen.
Versuche das kurz zu halten...
Intensive Beziehung, 6 Monate, einschl. Zukunftspläne. Wir sind beide ca 50 Jahre alt.... haben noch nicht zusammen gewohnt.
4 Wochen vor Ende schon seltsame Vorzeichen, konnte ich nicht verstehen, wusste da ja noch garnichts über Depressionen.
Das Ende, voller cut mit für mich unverständlichen Kurzgesprächen und Texte.
Sie braucht me-time, muss weiter mit leichtem Gepäck.
Weitere Gespräche unmöglich, Texte ganz selten, wenn dann nur ganz einfache Dinge.

Nach paar Wochen, ich hatte mich schon halbwegs damit abgefunden, meldete sie sich wieder per Anruf.

Sie meinte ich könnte das falsch verstanden haben, so war das nicht gemeint. Sie hat mir ganz viel erzählt und erklärt.
Tage später ein weiterer Anruf, sie fragte wo wir mit dem Herzen stehen, mich quasi ganz tief abgeholt. Sie hat geweint. Will mich nicht verlieren.

2 Wochen später eine Nachricht von ihr... sie hat mir mehrfach versucht zu erklären, das mehr wie Freundschaft nicht geht.

Ich glaube auch, sie hat einen Neuen.... Ich nenne es mal "Lover".

Habe da nun (vorerst) den Stecker gezogen, weil das EXTREM gegensätzliche Verhalten macht mich kaputt.
Ich kann nicht mehr. Sie hat es nun geschafft, das meine Gedanken nur noch um sie kreisen. Aber es wird wieder langsam besser.
Habe sie seit 4 Monaten nicht gesehen.

Damit wir uns richtig verstehen, Betroffene leiden ganz bestimmt selbst enorm.
Wir (Angehörige) können wenig bis garnix machen, nur für uns selbst entscheiden.

Werde das noch für lange ruhen lassen und mich irgendwann melden. Vielleicht macht sie das vorher.

Das hat unglaubliche Narben hinterlassen, frage mich ob ich jemals wieder irgendjmd vertrauen kann.
In mir ist nun ganz viel kaputt.
Hoffe die Zeit wird es richten und wir freundschaftlichen Umgang finden... irgendwann.

Das ist so traurig für alle.

LG
Manfred.