Guten Abend sunshine,
wie oft ich komme ist völlig frei und meine Entscheidung. Die Heilpraktikerin hat von Anfang an gesagt, dass ich der Boss bin und sie sich nach mir richtet, wie oft ich kommen will und wie lange und welche Themen usw. Ich find das super, denn schließlich soll es ja um mich gehen und nicht darum, irgendwelche Vorgaben von anderen zu erfüllen. Und ich find's auch gut, weil mal mehr und mal weniger bei mir geht wegen meinem unterschiedlichen Dienstplan. Anfangs war ich jede Woche dort, jetzt nur noch ca. 14-tägig aktuell.
Meine erste Therapie hat mir nicht wirklich was gebracht. Ich weiß aber nicht, ob ich einfach zu jung war um den Sinn und Zweck zu verstehen, oder ob der Therapeut es einfach nicht geschafft hat, mir das so zu erklären, als dass es mir was gebracht hätte. Ich war auch lange Zeit wohl auf dem Tripp: ich geh zur Therapie und der Therapeut macht mich gesund. Und das funktioniert halt nicht.
Die zweite Therapie ging fast über 3 Jahre, also wirklich volle Ausschöpfung des Maximums an Stunden was die Krankenkasse zahlt. Da hab ich vor allem gelernt, dass es eben auch andere Sichtweisen gibt als nur meine und dass andere Menschen Dinge anders beurteilen als ich. Es ging oft darum, was eigentlich "normal" ist und was nicht. Aber jeder definiert "normal" anders. Einer der härtesten Sätze, aber auch einer der hilfreichsten war: "Eltern sind nicht verpflichtet ihre Kinder zu lieben." Ich hab mich immer gefragt, warum ich das Gefühl hab, nicht geliebt zu werden von meinen Eltern. Und das ist doch Standard, also eben "normal", warum also bei mir nicht usw. Aber wenn man genau drüber nachdenkt, stimmt das schon: die Eltern haben keine Pflicht ihr Kind zu lieben. Sie müssen es versorgen usw. Das ja. Aber lieben? Nein. Umgekehrt muss ich aber meine Eltern auch nicht unbedingt lieben und mich für sie aufopfern. Da ich katholisch erzogen wurde, war ich da wohl zu viel von dem Gebot beeinflusst, dass man Vater und Mutter ehren soll. Nur dass "ehren" eben auch nicht zwangsläufig bedeutet "lieben bis zur Selbstaufgabe" und alle eigenen Wünsche und Bedürfnisse hinten anzustellen und sich ein Leben lang klein und schwach und kindlich zu fühlen gegenüber den Eltern. Dadurch konnte ich dann auch endlich mal reinen Tisch machen zu Hause und meinen Eltern sagen, was in meiner Kindheit sch... gelaufen ist. Anders hätte ich mich das nie getraut. Aber es war gut und hat das Verhältnis zu meinen Eltern verbessert, wenn auch nicht komplett geheilt. Aber sonst hab ich mich immer verstellt meinen Eltern gegenüber und das muss ich nun nicht mehr unbedingt. Ich kann auch mal sagen, wenn mich was stört, kann für mich und meine Bedürfnisse einstehen, auch wenn meine Eltern dadurch enttäuscht sind (z.B. wenn ich sage, dass ich keine Zeit hab sie zu besuchen).
Ansonsten war es für mich auch immer hilfreich, mich damit auseinander zu setzen, woher meine Glaubenssätze, meine Gedanken und mein Verhalten kommen. Im Endeffekt also, warum ich so bin wie ich bin. Denn wenn man das mal verstanden hat, kann man daran arbeiten, diese Dinge zu hinterfragen und in der nächsten Situation mal testen, ob man mit einer anderen Denk- oder Handlungsweise vielleicht besser fährt.
Die Rollenspiele jetzt find ich auch super. Denn sie zeigen mir, dass ich im Endeffekt eigentlich weiß, was zu tun ist (als Beobachter), aber wenn ich ins Verhalten meines Kindes verfalle, kommt mir das alles sehr schwer bis unmöglich vor. Dann fühle ich mich wirklich klein und machtlos. Und das muss nicht sein. Und es ist schön zu sehen, wie die erwachsene Mikse die kleine Mikse an die Hand nehmen kann und erwachsene Verhaltensweisen an den Tag legen kann, statt kindliches Verhalten. Ich fühle mich dadurch stärker und selbstbewusster. Meine Therapeutin sagt immer: "Das bist auch du, das ist ein Teil von dir. Beide Anteile sind da. Aber es kommt darauf an, welcher Anteil grade der stärkere ist und wenn es das Kind ist, dann musst du dahin kommen, dass die Erwachsene wieder das Kommando im Leben übernimmt."
Ich könnte vermutlich noch so viel mehr schreiben, aber vieles ist mir auch gar nicht mehr so bewusst und so präsent im Kopf, wo die Therapie mir geholfen hat. Allein der Austausch, dass ich jemanden zum Reden hab, war für mich schon super. Vieles hat sich einfach durch den Austausch geändert. Man hört was und es arbeitet im Kopf, klingt nach, man ändert sein Denken und dadurch auch sein Verhalten.
Alles in allem merke ich auch: egal, wie sch... es mir zwischendurch mal wieder gehen mag: ich komm schneller wieder raus aus meinem Tief. Selbst diesmal, wo es extrem schlimm war und ich ohne Hilfe nicht mehr raus kam, haben schon wenige Sitzungen gereicht, um mich wieder "in die Spur" zu bringen und auf den richtigen Weg, um da wieder raus zu kommen. Ich muss immer noch daran arbeiten, aber man lernt doch mit der Zeit, schneller damit fertig zu werden und besser damit umzugehen. Ich kann z.B. diese negativen Gedankenspiralen besser unterbrechen, weil ich gelernt hab, dass das, was ich in einer Depri-Phase denke, meistens nicht wahr ist. Und ich hab dann eine Stimme in mir, die mir jetzt halt sagt: "Du weißt, dass das nicht stimmt, also hör auf, es zu denken und dich deswegen schlecht zu fühlen."
Soweit mal für heute Abend.
-shine