Ich überlege jetzt seit Tagen, ob und wie ich das Folgende schreiben soll. Einfach ist es allemal nicht, weil es im Hintergrund zu dieser Story nur so wimmelt von Erinnerungen und Konsequenzen, die mich aufs Übelste triggern. Ich hoffe daher, mein Anliegen ist nachvollziehbar, auch wenn ich zum Selbstschutz (und weil es sonst auch ein sehr langer - noch längerer - Text zu lesen würde), an vielen Punkten eher vage bleibe.
Es geht darum, dass ich realisieren muss, wie extrem einsam und zurückgezogen mich die Depressionen über die letzten vielen Jahre gemacht haben. Und mich in einen Lebensstil geführt haben, der sehr unnatürlich ist.
Die richtig krassen Sachen passierten zwischen 2011 und 2013 und stellten Weichen in ein ganz falsches Leben, nachdem ich (heute 40 Jahre alt) mich zuvor schon von mehrjährigen Depressionen erholt hatte und mir v.a. zwischen 2007 und 2011 mit viel Herzblut und Lebensmut (sowohl im Beruflichen als v.a. auch im Zwischenmenschlichen) etwas aufgebaut hatte, was seitdem für immer unwiderbringlich kaputt und weg und vergiftet und unersetzbar ist
Bis dahin hatte ich mir - trotz der erwähnten langen Krisen davor - nie meinen Optimismus nehmen lassen, die großen Träume, die Begeisterungsfähigkeit, mit der ich schnell auch andere begeisterte. Ich war, ohne dass es mir auf diese "Position" ankam, in Gruppen meist so eine Art kreativer Anführer, sprudelte vor Ideen und Tatendrang, und Menschen, die sehr gern in meiner Nähe waren, spiegelten mir das so wider, schätzten meine Empathie, Kreativität, soziale Ader, mein Engagement, richtig gutes Organisationstalent und mein Durchhaltevermögen, wenn mal etwas nicht sofort klappte, am Ende fand ich immer eine Lösung. Und hatte einen Plan vom Leben, der mich innerlich antrieb. Auf mehreren Gebieten.
Manchmal lernte ich neue Leute kennen, die im Vorfeld von meinen Depressionen wussten, und dann immer ganz erstaunt waren, wie lebensbejahend, wie optimistisch, wie lustig und mitreißend ich sein könne.
Das schreibe ich nicht, um mich als tollen Hecht darzustellen, schon damals habe ich gekämpft und sehr dunkle Täler durchschritten, aber es gab am Horizont immer ein, zwei sehr motivierende Lebensziele sowie die Aussicht, liebe Menschen wiederzutreffen, was beides das Feuer am brennen hielt.
Nein, ich schreibe das, weil ich heute - seit vielen Jahren - den krassen Kontrast sehe:
Heute bin ich ein anderer Mensch. Nicht wiederzuerkennen. Eigentlich das Gegenteil von alledem, was oben stand. Bis 2007 war ich schon mal weit unten, aber es gab ein Licht am Horizont, was mich (auch damals schon mit Therapien) nach und nach mit viel Willenskraft zurück ins Leben brachte.
"Wer bin ich? Was macht mich aus? Was sind die Inhalte?"
Das sind nicht zu unterschätzende Fragen.
Sowohl oberflächlich ist das mit das Erste, was wir an einem Menschen wahrnehmen ("Und, was machen Sie so beruflich? Und in der Freizeit?"), um erste Orientierungspunkte zu bekommen... als auch darüberhinaus ist das, womit man sich emotional oder kognitiv beschäftigt, Dinge, die einem wichtig sind, Projekte an denen man arbeitet, wie man die Welt sieht usw... all das in der Summe macht einen großen Teil der Persönlichkeit aus.
Ebenfalls nicht zu unterschätzen: Die Kommunikation und Präsenz in sozialen Medien.
Anfangs noch zwielichtig betrachtet (und von den Umgangsformen her v.a. heute mit großer Vorsicht zu genießen), lässt sich nicht leugnen, dass sie inzwischen wichtiger Bestandteil unserer sozialen Interaktion geworden sind. Nicht, um sich miteinander zu messen, wer mehr Follower hat oder so einen Quatsch, sondern es gibt durchaus positive Resonanzen, mit kompatiblen Menschen, die man nicht an der nächsten Straßenecke treffen würde, die einen moralisch (oder tatkräftig bzw. durch Kontakte knüpfen) unterstützen können, die mitschwingen, dass die Idee, die man hatte, wert ist, weiterverfolgt zu werden, dass man gerade ein schönes Lied geschrieben hat, für das andere Menschen dankbar sind usw...
Beispiel: Damals, 2008, noch lange vor Web 2.0, lange bevor die meisten Facebook hatten.
Für eine Community, die im realen Leben viel zu versprengt ist, und in der ich mich aber nach 27 Jahren zum ersten Mal in meinem Leben von Herzen ZU HAUSE gefühlt hab, programmierte ich eigenhändig und mit Liebe zum Detail ein Forum, das ich 3 Jahre lang diszipliniert Tag für Tag pflegte, bald über 700 Mitglieder hatte (für damalige Verhältnisse viel), die ich alle persönlich begrüßte und deutschlandweit mit und zu ihnen reiste, übernachtete, tiefe Gespräche und schöne Zeiten hatte, ob man zu gemeinsamen Festivals fuhr, Musikabende, wunderbar menschelnde Forentreffen organisierte usw... Sowohl im Real Life, als auch virtuell tat es soooo gut, endlich eine "Familie" gefunden zu haben <3
Diese Community ist - wegen dem, was seit 2011 passierte - für mich verbrannte Erde, ich will oder kann (psychisch) nie wieder dorthin zurück, und es reißt mir das Herz raus. Noch heute, Tag für Tag, Nacht für Nacht! (Dies betrifft 99% meiner realen sozialen Kontakte und die vielen Bereiche, wo es Schnittmengen gibt)
Heute: Das Forum gab ich auf, und auf Facebook (wo ich eine Zeitlang ebenfalls ein emotional stärkendes "Netz" hatte) habe ich seit Jahren nichts mehr gepostet, auch wenn es mich bei manchen Anlässen sehr gelockt hätte.
Ich habe KEIN Instagram, KEIN Twitter, KEIN TikTok, KEIN Snapchat, und sogar KEINEN Youtube-Kanal (und dies als Künstler/Musiker!!). Und wie oben geschrieben (effektiv) auch KEIN Facebook.
Nicht etwa, weil ich das (wie manch anderer) aus Prinzip ablehnen würde, sondern weil ich tiefe Ängste entwickelt habe, die (ohne exakt so diagnostiziert zu sein), in Richtung einer sozialen Phobie gehen. Ich möchte Personengruppen aus dem Weg gehen, was in diesem Falle aber weite, weite Kreise zieht.
Dabei hätte ich noch immer viele Interessen, über die ich mich dort austauschen würde. Ideen und Kreatives, aber im Zusammenhang mit den Vorfällen damals habe ich auch körperliche Schäden davongetragen, die mich m.E. optisch "entstellt" haben und ich mich umso weniger z.B. vor die Kamera traue.
Aber zurück zur Identität:
Es tut weh, trotz täglichen Bemühens, zu sehen, wie wenig noch übrig ist von der einstigen Persönlichkeit, vom einstigen Leben, und welch traurige Leere da zurückgeblieben ist.
Ich wüsste, ehrlich gesagt, wenn ich neue Leute kennenlernen würde, gar nicht, worüber ich noch - aus tiefstem Herzen heraus - sprechen kann. Also, was mich BESCHÄFTIGT. Dies sind heute zu 99% die Depressionen und Lebensumstände, mit denen ich kämpfe. Das will keiner hören. Und das war auch nicht der Plan, womit ich mich IDENTIFIZIERE.
Aber neben den äußeren Umständen (s.o.) machen die Depressionen selbst es schwerer, überhaupt etwas zu realisieren. Ich war immer ein "kreativer Macher", auch für sehr ungewöhnliche Dinge, "out of the box" gedacht. Wer mich hingegen heute reden hört, von damals, von geplatzten Träumen von "hätte, hätte, hätte...", der würde mich für einen "Schwätzer" halten, für einen Träumer, einen Hochstapler vielleicht sogar, und sowieso, das, was der sich da über die traumatische Zeit von 2011 bis 2013ff. "ausdenkt", so etwas "kann es gar nicht geben... der spinnt doch".
...und als Depressiver, der infolge dessen mit den einfachsten Anforderungen des Alltags heute nicht mehr klarkommt, werden diese Geschichten "umso unglaubwürdiger". Selbst ein, zwei verbleibende Freunde, die mich noch von damals kannten, nahmen mich letztlich nicht mehr für voll.
Das tut krass weh. Wenn man weiß, dass es 1:1 so passiert ist, und einem niemand glaubt, einen alle allein lassen, weil diese sich lieber mit fröhlichen Menschen umgeben (inkl. Verursacher). Und wenn man sich dann immer weiter zurückzieht.
Heute: Ich hab mich so weit zurückgezogen, dass ich nicht mehr "aktiv" an der Welt teilnehme, sie nicht mehr mitgestalte und als Zuschauer versauere (ausgerecht ich, in diese Konsumenten-Rolle hab ich mich schon immer unwohl gefühlt).
Aus den Augen, aus dem Sinn: Würde ich morgen aufhören zu existieren, so würde das kaum jemand mitbekommen. Meine (ohnehin nicht unproblematische) Familie (für die ich gerade mal "existiere", aber nicht als Person wirklich interagiere), meine Therapeutin, wenn ich nicht zum nächsten Termin erscheine und vielleicht drei, vier WhatsApp-Kontakte, die sich alle Jubeljahre mal melden... wo einem aber auch die Gesprächsthemen ausgegangen sind.
(Alles ein verwaltendes Durchhalten, den Tag durchstehen, akzeptieren, immer weiter... wofür?)
Heute: Wie sieht heute mein Alltag unter Depressionen aus? Ich bin sehr eingeschränkt arbeitsfähig, im Schnitt vielleicht 15-20 Stunden pro Woche. Damit versuche ich, nachträglich, meinen Bachelor abzuschließen (was eigentlich 40-50 Wochenstundenpensum erfordert), von einem Studium, wo ich bis 2011 erfolgreich und unmittelbar vor meinem Diplom stand, das ich nie mehr bekommen werde.
Bin also allein mit dieser geschäftigen "Notwendigkeit" sowieso schon zeitlich 2-3x überlastet. An "Freizeit" ist da gar nicht zu denken.
Den sehr großen Rest der Woche verbringe ich (noch immer) mit "Durchhalten", mit "Kopf leer machen", mit "Stop-Taktiken", weil ich sonst wirklich komplett durchdrehen würde, sobald ich nur einmal kurz über "das Leben" nachdenke, egal welches Thema, alles triggert mich. Alles, worin ich einstmals Freude und Lebenssinn sah, hat sich ins krasse Gegenteil verkehrt. Das ist ein Alptraum ohne Erwachen. Ich hab diese Themen (allein, mit einstigen Freunden und mit Therapeuten, auch schon oft durchleuchtet, sie sind unlösbar, hätten nie geschehen dürfen).
Darüberhinaus (neben dem heute mühseligen Abschließen des vormals geliebten Studiums) noch Herzensprojekte nach vielen Jahren doch noch mal anzugehen (darunter mir wichtigste künstlerische Bereiche sowie 2-3 sehr potente Geschäftsideen)... oder aber sich zu trauen, neue Menschen kennenzulernen, soziale Kontakte zu knüpfen - ohne SELBST eine eigene, aktuelle IDENTITÄT zu sehen - das wäre alles zusätzliche Energie, die ich nicht habe, jedoch so dringend bräuchte...
...weil ich endlich wieder "normaler" Leben möchte. Obwohl ich bereits "mein Bestes gebe" und die (noch dringenderen, hier ausgelassenen) vielen Baustellen regelmäßig mit meiner Therapeutin angehe, fühlt sich der aktuelle Weg viel zu einsam und leer an und ich weiß überhaupt nicht, wo ich anfangen soll.
Man nimmt sich immer mit. Ob ich ein Sabbatical machen, auswandern oder zum Mond fliegen würde. Auch die Komorbiditäten, die sich da entwickelt haben. Und es macht mir Angst, dass dieses Gefühl von Jahr zu Jahr (trotz parallel laufender Therapien und wirklich bestem Bemühen) eher schlimmer wird als besser.
Wer immer bis hier gelesen hat, DANKE.