ich (männlich) bin heute zum ersten Mal hier und froh, dass es noch seriöse Foren, wie dieses hier gibt. Kurz zu mir: Mit Mitte 20 hatte ich einen Burn Out und war 6 Wochen lang in einer Klinik mit einer unregelmäßigen Folgebehandlung bei unterschiedlichen Ärzten. Für mich kann ich sagen, dass ich schon als Kind eher meine Ruhe wollte und eher den Abstand zu meinen Mitmenschen gesucht habe. Auch brauchte ich klare Strukturen, bestimmte Rituale und Rückzugsorte für mich und meine Gedanken und Ideen
.Auch ging es mir nie wirklich schlecht, aber mein Kopf hat mich immer in einen Leistungs- und Stressmodus versetzt und es folgten ständige Panikattacken. Auch eine ständige innere Unruhe und teilweise Gereiztheit. In der Klinik wurde dann eine Form von bipolar affektiver Störung diagnostiziert, während ein weiterer Psychologe eher von einer leichten bis mittelschweren Depression ausging. Daraufhin nahm ich mehrere Jahre einmal Medikamente zum Einschlafen und zur Beruhigung und morgens Medikamente zum "pushen"
.Irgendwann und irgendwie schlich sich das ganze dann auch wieder aus und nachdem mir ein weiterer Psychologe gesagt hat, dass ich die Medikamente eigentlich gar nicht nehmen müsste, da alles nur eine Einstellungssache sei und ich mich eben mehr mit meinem Handeln und Tun beschäftigen solle, habe ich die Einnahme abgebrochen und auch keine Sitzungen mehr wahrgenommen.
Jetzt bin ich 38 Jahre und komme mit ein paar wenigen Rückschlägen ganz gut klar, außer, dass ich einfach manchmal etwas sensibler oder gereizter reagiere als vielleicht andere. Nachdem sich nun durch die momentane Corona-Krise mein Arbeitsplatz und meine Beziehung nur noch auf einen Ort konzentrieren, kommen viele alte "Denkmuster" und Gefühle von meiner damaligen Zeit vor meinem Klinik-Aufenthalt wieder hoch. Ich fühle mich wie in einer Käseglocke und alle Gegenstände oder Personen auf der Straße wirken auf mich manchmal so fremd und nicht real. Meine Panikattacken kommen morgens nach dem Aufwachen zurück und manchmal will ich einfach nur da sitzen und meine Ruhe haben. Mit Sport und Spaziergängen kann ich noch "gegenhalten", aber ich fühle mich wie in einem anstrengenden Traum, aus dem ich einfach nicht mehr aufwache.
Auch meine Beziehung leidet sehr darunter. Ich habe keine Lust mehr auf Gespräche, fühle mich sofort angegriffen und würde am liebsten ausziehen. Ich führe das momentan noch auf die Sondersituation, in der wir uns befinden zurück - aber liegt es wirklich nur daran?
Menschen aus meinem Umfeld erklären mir immer, dass man sich nicht so anstellen solle, da es uns doch allen noch gut geht und jetzt beschäftigt man sich doch einfach mal mit anderen Dingen und die Leute sollen nicht so rumheulen. Ehrlich gesagt macht mich das noch aggressiver und ich habe schon überhaupt keine Lust mehr überhaupt noch eine Diskussion oder auch nur ein einfaches Gespräch zu beginnen. Es fühlt sich an, als wäre ich die einzige Person auf der Welt, die ein Problem mit der momentanen Situation hat, als wäre ich kein Mensch sondern irgendein Wesen, was kein Mensch verstehen kann.
Nachdem ich nun mein erstes Gejammere niedergeschrieben habe
würde ich mich über Meinungen oder einen Austausch wirklich freuen.
Im Nachhinein tut es mir dann auch total leid. Mit der Wichtigkeit einer Bemessung von Aussagen, gebe ich Dir vollkommen Recht. Leider bewerte ich sehr oft und sehr viel und beziehe es gerne auf mich. Darüber kann ich mich manchmal so ärgern, dass ich mich am nächsten Tag schon wieder frage, wo überhaupt jetzt das Problem war.