Diskussionsforum Depression

Hallo,
Ich habe ein Problem.
Vor einer Woche hat meine Freundin Schluss gemacht. Grund war meiner Meinung eine "Kleinigkeit" über die man auch hätte streiten können.
Ich bin nervlich am Ende, esse kaum und schlafe kaum noch.
Da ich versuche sie zurückzugewinnen, habe ich noch sporadischen Kontakt zu ihr.
Beim letzten Gespräch habe ich erfahren dass sie derzeit selber in einer Depression steckt, da sie den tot eines damaligen Freundes verarbeiten muss. *der Freund ist schon mehrere Jahre tot und starb zu Silvester)
Auf die Frage ob das mit uns noch was wird antwortet sie mit "ich weiß es nicht, will dir aber auch keine falsche Hoffnung machen "
Einem klärenden Gespräch weicht sie aus und bittet um Zeit. Ich habe Angst, dass sie diese Zeit nutzt, sich komplett von den Gefühlen zu mir abzuschotten. Sie wurde in damaligen Beziehungen oft verletzt...

Was soll ich nun tun?
Ich habe Angst, dass es zu spät ist wenn sie dazu bereit ist!

Danke

Hallo Pidder,

schön, dass Du Dich hier gemeldet hast und bei deinen Zeilen kommt mir die Frage schon in den Sinn, wie alt ihr seid und wie lange ihr zusammen seid. Eine Trennung wegen einer "Kleinigkeit" in deinen Augen, kann für die andere Seite auch einfach nur der Tropfen zum Überlaufen gewesen sein oder auch ganz andere Gründe haben, die Du nicht kennst.

Ich wünsche Dir, dass Du zunächst auf Dich Acht gibst und versuche deinen Tagesablauf neu zu strukturieren. Arbeiten gehen, regelmäßige Mahlzeiten und ein halbwegs normales Schlafverhalten erzielen.

Deinen Wunsch, deine Ex-Freundin für Dich "wiederzugewinnen" kann ich verstehen, doch auch die Frage darf gestellt werden, wie realistisch ist dein Wunsch umsetzbar. Vielleicht hilft vorläufige Distanz, um eine spätere Nähe wieder zu bekommen; aber dafür gibt es keine Garantie.

Du schreibst, dass ein Freund von ihr vor Jahren an Silvester verstorben ist. Gerade jetzt, wo sich dieser Tag jährt, kann man eine depressive Phase schon erklären. Wenn deine Freundin, wie sie sagt, in einer Depression sich befindet, dann kannst Du nur hoffen, dass sie "in guten fachärztlichen und psychologischen Händen" sich begibt. Welche Maßnahmen notwendig sind, sollten dann diagnostiziert und eingeleitet werden. Nur leider dauert dies u.U. sehr lange....Wartezeiten von einem Jahr und länger je nach Region sind schon drin.

All dies nur zu deiner Information, den primär ist es wichtig, dass Du selber auf die Beine kommst und auch dein Leben gestaltest. Ein klärendes Gespräch, wie Du es Dir wünschst, kann nur in beiderseitigem Einvernehmen erfolgen. Wenn deine Ex-Freundin sich noch Zeit erbittet, dann respektiere diesen Wunsch, denn ein Drängen zu einem Gespräch kann u.U. in eine ganz andere Richtung führen, als beide es möchten.

Zeit schenken - Vertrauen haben, das sind derzeit die Dinge, die ich Dir wünsche. Alles ist möglich....im Guten wie im Schlechten. Aber am Wichtigsten bist Du selbst; bitte achte auf Dich.

Hallo,
Vielen Dank für eure lieben und tröstende Worte!
Sie ist 25 und ich 31 jahrelang alt. Sie wohnt in Aachen und ich in der Nähe von Köln.
Wir hatten uns in den letzten Monaten halt kaum gesehen, da ich kein Geld zum tanken hatte.
Davon wusste sie nichts...
Sie hat sehr große Zukunftsängste, da sie sich nun auch beruflich umorientieren muss.
Deswegen meinte sie auch, besser jetzt als wenn es noch mehr weh tut und das sich eh nichts ändern wird...
Wir sind noch gemeinsam in einer WhatsApp Gruppe, manchmal schreiben wir da wie am Anfang und von jetzt auf gleich ist sie wieder auf 180 bzw. Traurig. Bei einem Gespräch in der Gruppe haben wir uns gegenseitig auf die Schippe genommen,
Da einer "sei nett zu deiner Freundin." Sie hatte nicht gesagt, das wir nicht mehr zusammen sind sondern "kennst du ihn anders?"
Sie postet in WhatsApp in ihrem Status beispielsweise den ersten Satz von "high" von der lighthouse family mit einem Herz dahinter.
Als ich ihr letztens erklärte (audio) wie es dazu kam das ich so reagierte, antwortete sie: ich weiß du erhoffst dir eine Antwort, aber ich kann das gerade nicht. Ich weiß nicht was ich schreiben soll,ich drücke mich anders aus als es rüberkommen soll...

Es ist einfach alles total schwammig...

Ach ja zum Thema "Kleinigkeit"
Sie hatte mir einen Tag vorher schon kaum geschrieben, am nächsten Tag gar nicht.
Ich habe mir den ganzen Tag den Kopf zerbrochen und mir Sorgen gemacht, da wir sonst immer in Kontakt sind.
Abe4nds habe ich dann geschrieben "muss ich deine Sachen packen"?
Das war der Grund für sie Schluss zu machen, ohne das ich es erklären konnte...

Hallo Pidder,

Danke für deine Rückmeldungen....und das Thema "Kleinigkeit" ist für Dich eine Lappalie...doch bei deiner -nunmehr- Ex-Freundin kam dies ganz anders an.

Wenn sich jemand per WhatsApp nicht meldet, obwohl er/sie die Nachricht gelesen hat, dann hat das seine Gründe. Ebenso, wenn man diese Häkchen für sich ausschaltet. Dies müssen keine böswilligen Gründe oder Absichten sein.
Ich kann Dir von meiner Seite aus nur berichten, dass ich Nachrichten lese und mir dann auch mal Zeit zum Beantworten lasse. Dieses "ständige Präsent-sein" und/oder der "Kontroll-Zwang dahinter" macht so ziemlich alles kaputt. Eine Beziehung baut auf Vertrauen....und wenn sich jemand nicht meldet, dann gibt es Gründe dafür. Gute (positive) wie auch schlechte (negative) Gründe....

Auf deine Situation mal bezogen. Du schreibst, dass sie die Aussagen "muss ich deine Sachen packen" als Anlass genommen hat, um die Trennung der Beziehung auszusprechen. Der Grund ist dies nicht; dieser liegt noch im Verborgenen...ob Du ihn jemals erfahren wirst, kann Dir zum jetzigen Zeitpunkt niemand sagen oder versprechen, dass Du ihn erfährst.
Vermutungen würde ich auch keine anstellen, weil sie einfach ein Kopfkino ins Rollen bringen, die weder Dir noch eurer Beziehung weiterhelfen werden.

Wenn ihr derzeit noch in einer WhatsApp-Gruppe seid und sie sich noch immer nicht klar positioniert hat, dann schenke ihr einfach Zeit...hoffe darauf, dass alles in deinem Sinne sich wieder einrenkt, aber rechne nicht damit, denn dies wäre meiner Meinung nach unrealistisch.

Du schreibst nämlich selbst, dass deine Ex-Freundin sich "schwammig" Dir gegenüber verhält und ausdrückt. Sie ist mit sich, wenn sie sich in einer Depression befindet, im Moment überfordert. Hoffe und wünsche ihr, dass sie sich fachkundigen Rat und Hilfe nimmt...das kannst Du ihr für das bald beginnende Jahr wünschen. Auch kannst Du ihr signalisieren, dass sie sich jederzeit gerne bei Dir melden kann, wenn Sie Rat oder Hilfe benötigen sollte....doch rechne nicht damit, dass sie es tut.

Von meiner Seite kann ich Dir nur wünschen, dass Du etwas Abstand zu ihr und dem Sachverhalt mal findest. Schau' Dir eure Beziehung aus der Sicht eines Dritten, eines Beobachters, mal an. Vielleicht fällt Dir dann auf, warum der Zustand so gekommen ist, wie er jetzt ist. Abstand und Ruhe können Dir helfen, besser und anders mit der Situation umzugehen.

Bitte hänge und trauere deiner Ex-Freundin nicht hinterher. Akzeptiere, dass sie sich gegen Dich bzw. gegen das euch und wir entschieden hat. Vielleicht braucht sie im Moment diesen Zustand, um auch wieder einen freien Kopf zu bekommen. Ihr habt euch ja seltener gesehen, so wie Du geschrieben hast. Vielleicht sind Situationen in ihrem Leben eingetreten, von denen Du nur am Rande oder gar nichts erfahren hast. Ich denke hier in beruflicher Hinsicht, weil Du bei ihr ja von beruflichen Veränderungen gesprochen hast. Aber auch im privaten Umfeld können sich Veränderungen eingestellt haben, von denen Du nichts weißt.

Auch kann der Todestag eines früheren Freundes von ihr zu Silvester eine melancholische Stimmung erzeugt haben. Aber all' das sind Spekulationen, die Du mit Sicht eines "neutralen Beobachters" vielleicht erkennen kannst.

Ich wünsche Dir die Kraft, dass Du die Trennung von und durch deine Ex-Freundin akzeptierst. Die Hoffnung auf eine Veränderung möchte ich Dir nicht nehmen, aber möchte Dich auch um eine realistische Sichtweise bitten. Alles, was mit der Trennung zu tun hat, dein Schmerz, die Unverständnis....alles macht Sinn und braucht seinen Raum....aber das Leben geht weiter und möchte Dich ermutigen, nicht darin zu verharren.

Hallo nochmal
Danke für deine umfangreiche Antwort.
Ich kann mit dieser Unklarheit einfach nicht umgehen...
Auf die Frage ob das mit uns nochmal was werden kann schrieb sie "ich weiß es nicht, will dir aber keine falsche Hoffnung machen."
Sie sagt sie weiß gerade nicht wo ihr der Kopf steht, sie kann diese Entscheidung gerade nicht treffen...
Als ich ihr sagte, wie es dazu kam das wir uns so wenig gesehen haben, war ihre Antwort "ich weiß du erhoffst dir eine Antwort, ich weiß aber nicht wie ich es sagen soll ohne das es falsch rüberkommt..."

Gestern gab ich den nächsten bockmist gebaut...
Ich war auf ihrer Facebook Seite und hab gesehen, dass sie den Beziehungsstatus rausgenommen hat.
Daraufhin hab ich sie angeschrieben. ?ich fand es recht kacke, das sie das für sich komplett abgeschrieben hat und mich in der Ungewissheit lässt)
Sie meinte dann, dass sie alles private von Facebook genommen hat... nicht nur den Beziehungsstatus.
Ich sagte ihr, das ich noch immer Hoffnung habe.
Darauf hat sie nicht reagiert...

Ich hoffe einfach, dass sie nach Silvester wieder klar denken kann und merkt, dass das alles zu schnell ging und aufgrund der Umstände zu einer Überreaktion geführt hat.

Ich möchte diese Hoffnung einfach nicht aufgeben!

Sie sagt halt, "momentan ist mir alles zu viel"
Und sie ist wirklich ein sehr netter Mensch! Und ein bisschen denke ich, dass sie mich mit ihren Problemen einfach nicht belasten will.
Das sie in dieser Zeit lieber alleine ist, sie durch den letzten Vorfall denkt ich würde das nicht verstehen und ihr immer wieder Druck machen... und sie deshalb nicht genau sagen kann wie es weitergeht.

Hallo Pidder,

weniger ist manchmal mehr....deine Ex-Freundin möchte gerne Ruhe und Abstand, um so wieder zu sich selbst zu finden. Auch wenn Du die Hintergründe und Umstände nicht kennst, so ist dies aber zu akzeptieren und respektieren.

Das sie Änderungen auf ihrem Facebook-Profil gemacht ist doch verständlich. Deine Ex-Freundin möchte einfach nur den Weg zu sich selbst finden.Auch wenn es für Dich verletzend erscheint oder wirkt, aber sie hat sich für diesen Weg entschlossen. Wenn Du alles beobachtest und ihr dann auch noch Rückmeldung(en) darüber gibst, engst Du diesen Menschen nur in seiner persönlichen Entfaltung ein.

Versuche für Dich einen schönen Jahreswechsel zu gestalten und tue etwas für Dich, ohne nach ihr zu schauen. Deine Ex-Freundin hat Dir eindeutige Botschaften geschickt, dass sie selbst mal mit sich klar kommen möchte und hat Dich dabei außen vor gelassen. Ob es einen Weg zurück zu ihr und somit ein gemeinsame Zukunft für euch gibt, das hängt von vielen Faktoren ab. Du kannst nur deinen Anteil dazu beitragen, in dem Du ihre Wünsche respektierst. Wie sich deine Ex-Freundin entwickelt, darauf hast Du keinen Einfluss.

Ich wünsche Dir Kraft, um diese Zeit zu überstehen. Hoffe, Du findest einen Anschluss für Silvester und kannst den Jahreswechsel im Kreise der Familie und/oder unter Bekannten und Freunden verbringen. Gönn' Dir, ebenso wie deine Ex-Freundin es jetzt tut, mal eine Auszeit. Schau' nach Dir und vielleicht baust Du Dir auch mal "positiven Egoismus" auf. Und vielleicht erkennst Du dann, dass es neben dem Weg, den Du gehst oder auch zukünftig noch gerne gehen möchtest, noch viele weitere Wege und Optionen für Dich gibt. Halte die Augen auf...das ist das, was ich Dir für 2020 wünsche.

Vielen Dank!
Mein Plan ist jetzt bis zum 4.1. Zu warten (ihr nur ein frohes Jahr zu wünschen) und sie dann mal anzurufen, und ihr das Angebot zu machen mich mit ihr gemeinsam um die berufliche Zukunft zu kümmern. Telefonate etc. ...
Und wenn das geklärt ist können wir sehen wie es weitergeht.
Sie sagt selbst, dass die berufliche Umorientierung derzeit ihr größtes Problem ist.

Hallo Pidder,

deine Idee, ihr einen guten Rutsch sowie ein gutes neues Jahr zu wünschen, ist nachvollziehbar. Auch "dein Plan", Dich bis zum 4.01. "zurückzuhalten" ist verständlich. Aber wird es dann auch so aufgehen, wie Du es Dir erhoffst?

Du hast für Dich einen Weg "vorgezeichnet"...Anruf, Angebot machen für die berufliche Zukunft "gemeinsam" zu sorgen, Telefonate, etc. Das ist "dein Weg", aber ist es auch "ihr Weg" und vor allem, kann es "euer Weg" werden?

Bitte rechne Dir nicht so viel aus, vor allem nicht "falsche Hoffnung Dir machen"; versuche realistisch die Sache zu betrachten und ich wünsche Dir, dass "dein Vorhaben" von der Gegenseite auch angenommen wird. Du gehst in deiner Darstellung davon aus, aber dies muss ja gar nicht der Fall sein....und dann?

Ich wiederhole mich zwar, aber schau' auch erst mal nach Dir selbst und respektiere die Aussagen deiner Ex-Freundin. Alle Wege sind noch da, aber "falsche Entscheidungen" oder "Fehlverhalten" können auch zu ganz anderen Wegen führen, die Du nicht absehen kannst.

Ich wünsche Dir alles Gute für dein Vorhaben, aber zeige dann auch die Geduld bis zum 4.01. - so schwer es Dir auch fallen möge - und respektiere die Rückmeldungen deiner Ex-Freundin.

Ich weiß, das ich dann auch damit rechnen muss das sie nein sagt.
Aber dann weiß sie immerhin, das ich mir nicht mehr nur Gedanken über die Vergangenheit, sondern auch über die Zukunft, ihre Zukunft mache.
Das ist nur eine Idee...
Und so schwer es mir fällt... wenn ich ihren Status über den Verstorbenen Freund und das schwarze anzeigebild sehe... werde ich mein bestes geben nicht in Kontakt zu treten. Auch in der Gruppe halte ich mich momentan sehr bedeckt.
Eventuell ändere ich meine Meinung auch bis zum 4.
Aber derzeit empfinde ich es als eine gute Idee.

Trotzdem vielen Dank für deine ehrlichen Worte!

Hab mir auch schon viele Gedanken gemacht. Von mir kommen Neujahrsgrüße und dann erstmal wieder abwarten. Mehr kann ich nicht tun. Und ich enttäusche mich nur selbst mit einer Absage oder pampigen Nachricht von ihr. Brauch ich grad nicht. Bin selbst grad schon zu tief drin und muss erstmal meine Gesundheit auf die Reihe bekommen. Will nicht Co-Depressiv werden.

Hallo Pidder,

die Vergangenheit liegt hinter Dir...
die Zukunft liegt vor Dir...

Du lebst aber im hier und jetzt...
...lebe dein Leben, genieße es, denn Du weißt nicht, was der nächste Tag, sogar die nächste Stunde, für Dich bereit hält.

Ich wünsche Dir, dass Du gut ins neue Jahr kommst und für 2020 alles Gute.

Hi,
Erstmal hoffe ich, dass ihr alle gut ins neue Jahr gekommen seid und bedanke mich für eure Hilfe.

Kurzes Update zu meiner Situation:
Da ich gestern gar keine Ruhe in meinen Kopf bekommen habe, habe ich sie angeschrieben und gefragt was nun los ist.
Daraufhin sagte sie, dass sie es gerade gut findet keine Verpflichtung jemanden gegenüber zu haben.
Sie hätte noch Gefühle für mich und es tut ihr selber weh, aber sie hält es momentan für das bessere. Sie sagte auch, dass es gut sein kann, das sie es bereuen wird diese Entscheidung getroffen zu haben.
Ich sagte ihr dann, dass sie sich jederzeit bei mir melden kann. Auch wenn sie merkt, dass sie die falsche Entscheidung getroffen hat, soll sie nicht zu stolz oder zu verängstigt aus der Vergangenheit sein.
Darauf kam "wir werden es sehen..."
Jetzt ist erstmal Funkstille... es ist schwer, aber ich glaube derzeit das beste...

Hallo Pidder,

ich wünsche Dir alles Gute für 2020 und hoffe, es geht Dir mit dem aktuellen Stand einigermaßen gut.

Schenk deiner Ex-Freundin bitte Zeit...sie wird sich bei Dir melden, wenn sie das Bedürfnis hat. Jedes Melden von Dir führt nur dazu, dass Du sie in ihren Möglichkeiten und Denkweisen einschränkst. Hoffe auf das Beste und Schönste für Dich bzw. euch, aber rechne mit dem Schlimmsten. Alle Facetten sind möglich, aber versuche Dir selbst treu zu sein und zu bleiben.

Wünsche Dir die Kraft, dass Du die Funkstille aushältst und auch mit den weiteren Entscheidungen zurecht kommst, egal, wie diese aussehen mögen. Achte auf Dich, tu' Dir etwas Gutes und sei bereit, wenn Du es noch möchtest, wenn sich deine Ex-Freundin bei Dir melden sollte.

Hey Pidder,
ob Trennung oder nicht; ich finde Deinen Weg und Dein Verständnis gut.
Auch wenn es sich erstmal bitter anfühlt mit Funkstille umzugehen..
Muss ja keine Stille um Dich rum sein..versuche was daraus zu machen
Denke das kannst Du..

Grüße bei Kölle

Soul

PS: für jede Phrase(nicht von Dir) 1€ ins Schweinchen; der Tank wird voll )

Es ist einfach für jemanden, der lebenslang auf Nähe und Fürsorglichkeit gepolt ist, schwierig zu verstehen, was da passiert. Wenn man nur wüsste, wie lange es noch dauert, wäre es auch einfacher es zu akzeptieren. Bei mir inzwischen fast 5 Monate.

Bei vollem Therapie-Programm & Medi & Aktivität halte ich 5 Monate ~ 20 Wochen für echt lange..
So ein kleiner "Lichtblick" wäre echt angesagt..
was ich Dir von Herzen wünsche @ Nottinghill

Sie hat ja keine Depression, sagt sie. Von daher auch keine Therapie. Leider. Ich hoffe, dass es besser wird und ich sie dann vernünftig darauf ansprechen kann.

[b]Pidder[/b] hat geschrieben:...
Beim letzten Gespräch habe ich erfahren dass sie derzeit selber in einer Depression steckt, da sie den tot eines damaligen Freundes verarbeiten muss. *der Freund ist schon mehrere Jahre tot und starb zu Silvester)
...

[b]Nottinghill[/b] hat geschrieben:Sie hat ja keine Depression, sagt sie. Von daher auch keine Therapie. Leider. Ich hoffe, dass es besser wird und ich sie dann vernünftig darauf ansprechen kann.

Hallo
Wir haben es gestern mal zu einem Gespräch geschafft. Endlich!
Der Ausgang war nicht wie von mir erhofft, war aber in Ordnung. Sie meinte, sie weiß das ihr Verhalten nicht in Ordnung war direkt Schluss zu machen und es sei in dem Moment eine über Reaktion von ihr gewesen. Allerdings sagte sie dann auch, dass sie es gut findet wie es momentan ist... keine Verpflichtung irgendwem gegenüber zu haben und kein schlechtes gewissen, wenn man mal keine Lust hat Menschen zu sehen. Ich habe versucht ihr zu erklären, dass sowas auch in einer Partnerschaft möglich ist. Das hat leider nicht geklappt. Aber ich denke, sie wird über das Gespräch nachdenken.
Sie meinte auch, das wir ja nur diskutieren und das sei ja schon doof. Da meinte ich zu ihr, das es nicht doof ist, sondern, dass uns genau sowas in der Beziehung gefehlt hatte...
Naja, nach dem Gespräch saßen wir noch 4 Stunden bei ihr und haben uns über alles mögliche unterhalten und gelacht.
Dann bin ich nach Hause gefahren.
Als ich zu Hause angekommen bin hatten wir kurz noch geschrieben.

Das ist das momentane Update...
Vielen Dank für eure Hilfe und die lieben Worte.

Gruß Peter

Ach ja: ihre Depression wegen des toten Freundes hat sie überwunden.
Jetzt denke ich mir gerade, ob ich ihr hätte sagen sollen, dass sie sich gerne bei mir melden kann wenn sie wieder einen Freund möchte... oder ob es erstmal besser so ist, wie es ist. Wir werden uns trotzdem noch treffen
Sie hatte gestern versucht mir ihre Situation zu erklären, sagte aber immer wieder "das kommt jetzt anders rüber als es gemeint ist"

Ich glaube... ich muss jetzt erstmal wieder die Füße stillhalten... auch wenn es schwer ist.

Hallo Pidder,

schön, dass es zu einem Gespräch gekommen ist. Auch wenn der Verlauf bzw. das Ergebnis in deinem Sinne war/ist.

Vielleicht findet ihr eine freundschaftliche Ebene, ohne den Beziehungsgedanken im Hinterkopf zu haben. Eine gute Freundschaft ist mehr Wert, als eine schlechte Beziehung.
Und die Idee "mit den Füßen stillhalten" zu wollen, ist dann wohl auch nachvollziehbar.

Meine Gedanken sind bei Dir, schenk deiner Ex-Freundin die Zeit und genieße Du es, alleine zu sein. Baue Dir dein Leben auf, mit deiner Ex-Freundin als einen freundschaftlich verbundenen Menschen ja auch vielleicht. Aber setze nicht darauf, dass dies auch umsetzbar ist; die Zeit wird Dir bzw. euch auch darüber noch Klarheit geben.

Wünsche Dir ein schönen und erholsames Wochenende schon mal.

Hey Pidder,
super das ihr euch getroffen habt und offen gesprochen habt.
Überhaupt sprechen konntet. Es ist dadurch für beide etwas entspannter.
Good luck..

@Peter..bei all Deinen salbungsvollen Worten..Du saugst und zerstörst Hoffnung ?
das ist kein Zufall

@soulivre: Danke für deine Rückmeldung und vielleicht möchte @Pidder ja Rückmeldung über seine Sichtweise dazu geben.