Diskussionsforum Depression

Hallo,ich bin neu hier und reichlich genervt.

Vor einer Weile hat jemand in meinem nähren Umfeld -letztlich durch Mobbing auf der Arbeit- einen üblen Absturz gebaut.Klinikaufenthalt, einmal von zu Hause mit Notarzt abgeholt mit Verdacht auf Herz - war "nur" eine Panikattacke. Also das volle Programm.

Da ich das alles kenne, eigentlich relativ gut damit klar komme und wohl Dank meiner alkoholabhängigen Mutter nebenbei noch ein Helfersyndrom spazieren fahre, hatte ich nichts Besseres zu tun als ihr meine Hilfe anzubieten. GESPRÄCHE! Und als Notfallhilfe auch angeboten, daß sie wirklich jederzeit herkommen könne, wenn was ist.

Lief die erste Zeit auch gut.
Sie konsultierte brav Psychologen und bekam vom Psychater Pillen und wir kauten einiges durch, wie hilft man sich bei den Panikattacken, was kann helfen,probierten einiges, verglichen was bei wem half und sowas.
Auch versuchten wir etwas rumzugraben warum sowas passiert.
Brainstorming halt.

War auch wirklich interessant und hilfreich.
Bevor ihr das passierte, war sie oberflächlich, sehr auf Ausseneindruck fixiert und GRINSTE dauernd zähnefletschend. Im Grunde also absolut kein Mensch mit dem ich eigentlich viel zu tun haben wollte aber kurz war ihre Entwicklung doch recht erstaunlich.
Ihre Mimik passte zu dem war sie sagte - ohne Dauergrinsen - und sie wirkte interessiert, neugierig, offen.

Dann fing es an zu kippen....

Sie fing an mich ihren Bekannten als "Freundin" vorzustellen.


Ich hab sie dann unter 4 Augen mal darauf angesprochen und ihr sehr eindringlich klar gemacht, daß ich ihr gerne in der Zeit helfe aber wir NIE Freunde sein werden.
Ich WILL schlicht keine Freundin sein, weil mir sowas zu anstrengend ist und ich einfach zu viel Zeit für mich selber brauche.

Das wurde erstmal scheinbar so akzeptiert.

Aber nicht wirklich....
Im Nachinein hat sie ständig wieder die Grenzen für sich erweitert...häppchenweise, zermürbend und ich fing unbewußt an die Schotten dicht zu machen.
Abgrenzen lernen ist gerade mein Lieblingthema.

Dann hatte ich einen Todesfall und bin ziemlich "abgeschaltet" rumgelaufen, was sie wohl als Freifahrtsschein angesehen hat völlig frei in ihrem Sinne zu eskalieren.
Sie stieg komplett aus dem eigentlich abgemachten Thema aus, wollte auch nicht mehr darüber reden und lieber weiter ihre Pillen werfen (darf sie ja, ist ihre Entscheidung) und hagelte mich nur noch mit ihrem alltäglichen Müll voll.
Völlig belangloses Zeug, ignorierte komplett meine niedergeschlagene Stimmung oder daß ich eigentlich überhaupt nichts mehr sagte.
Ich bekam sogar den guten Rat "Nimm doch ne Tablette!" als ich wortlos vor mich hin weinte ( meine Trauer über einen Tod war wohl etwas nervig für sie...)

Kennt das jemand, wenn man jemanden nur noch wie durch Milchglas wahrnimmt ohne angemessen reagieren zu können?

Endlich wurde ich wütend.

Eines Morgen platze die überdreht fröhlich rein (unsere Tür ist immer offen) und fletschte rum...ich hab sie mit "Du NERVST mich!!!!!" rausgeschmissen!

Himmel tat das gut!

2 Tage später hat die den Nerv mit der selben Nummer ins Haus zu poltern.
Auf GEH! meinte sie doch glatt "Wieso???? Ich will nur was mit deinem Mann besprechen!"
Der hat ihr zum Glück auch freundlich die Tür gewiesen und auf "später" vertröstet.
Wollte natürlich NICHTS von ihm und KANN seit dem auch nicht mehr einfach einschlagen wegen Schloss vorm Tor

So....wie lerne ich mich besser und vor allem schneller abzugrenzen?
Und was zum Teufel kriegt die für Tabletten um sich dermaßen ignorant und penetrant aufzuführen?

Ich komm eigentlich ganz gut klar mit mir, ich mag sogar die "dunklen" Phasen, ich versuche ständig an mir zu arbeiten bzw erkannte Problematiken aufzuarbeiten, trotzdem latschen mir immer wieder solche Figuren übers Brett, die einen sinnlos Zeit und Nerven kosten obwohl man es doch eigentlich nur gut gemeint hat.
Hilft da nur die völlig Abgrenzung?

Hallo Insulaner,

naja völlige Abgrenzung muss jetzt nicht sein. Doch du kannst da ein wenig Abstand reinbringen, damit es dir trotzdem gut geht.
Als mir z. B. jemand aus der Familie auch nicht guttat, war ich dann nur noch selten mitgegangen. Versuchte weiter was für mich zu tun, was möglich war.

Deine Mutter muss nicht ständig aufkreuzen. Könnt ihr ja absprechen, wenn es passt und zwar so, dass es dir nicht zu viel wird.

Alles Gute für dich,
Katerle

hallo Katerle,

meine Mutter? Die ist leider schon an die 30 Jahre tot, die Erwähnung diente nur zur Erklärung des wohl noch vorhandenen Helfersyndroms bei mir.

Die Person von der die Rede ist, ist weder verwandt noch sonstwas, wohnt nur gegenüber.

Oh sorry, da hatte ich wohl was falsch verstanden. Entschuldige bitte. LG

kein Problem

Danke,

Übrigens, vielleicht schaffst du es dich so abzugrenzen, falls es mal wieder zu einem Gespräch kommt zwischen euch, dass du entweder das Gespräch auf was anderes lenkst oder sagst: " So ich will jetzt weiter" und somit das Gespräch beendest. Falls dir weiterhin ZU NAHE getreten wird, auch mal deutlicher werden und Grenzen setzen.

Liebe Grüße
Katerle

Hi Katerle,
also DIE Person hat total verkackt mit dem 2ten Auftritt nach dem Rausschmiss.

Wäre die mal vorsichtig angekommen und hätte vorsichtig um ein Gespräch oder sowas gebeten, hätte ich mich vermutlich noch breitschlagen lassen etwas dazu zu sagen.

Aber der Auftritt war sowas von merkbefreit, ignorant und penetrant, daß es keine Grundlage für einen Kontakt JEGLICHER Art mehr gibt.
Wenn die malwieder einen Absturz bauen sollte oder ne schlechte Phase hat, soll sie zusehen, wie sie klarkommt.
Nicht mehr meine Baustelle.

Frage bleibt trotzdem... wie reagiert man schneller konsequent auf solche Menschen?
Ab wann reagiert man?
Wie oft muss man eigentlich auf überlatschte Grenzen aufmerksam machen die man vorher KLAR artikuliert hatte?

Es ist wohl schwierig, jemandem zu sagen, er könne jederzeit kommen und diesen dann auf Distanz zu halten.
So etwas baut Nähe auf und lässt eine Freundschaft entstehen, es sei denn, das Angebot ist beruflicher Art.

Welche Wertschätzung ist da, wenn man jemanden als Energievampir bezeichnet?
Gibt es so etwas überhaupt? Hat der Helfende nicht ebenso seinen Nutzen?

Ich habe gelernt zu sagen, der und der passt nicht zu mir.

Also das Angebot bestand zu Anfang daraus in der ersten extremen Phase jederzeit jemanden zum Ansprechen zur PROBLEMATIK zu haben.
Erklärtes Ziel war ausgesprochen "Wieder ins Laufen kommen"
ALLEINE!
Das Ziel war erklärt , daß sie ihre Selbstständigkeit wiederbekommt.

NIE war die Rede davon, hier jederzeit seinen Gedankenmüll (nichts anderes wars zum Schluss) bei jemandem abladen zu können oder denjenigen in seinem eigenen Raum regelrecht dauernd frei Schnauze zu belästigen und schon mal gar nicht, wenn der jenige immer deutlicher keinerlei Interesse zeigt.
Ich nenn sowas übergriffig.

Sorry für die saftige Ausdrucksweise
Aber ich hab mich an die Spielregeln gehalten.

Hallo insulaner,

ich vermute mal, du warst dabei als Einzel-Privatperson unterwegs.
Da kommt es öfters zu solch einem "Klebeeffekt".
Vielleicht hilft es das mal zu thematisieren.
Ist das "Müllabladen" nicht so oft und so schlimm, mag es ja gehen.
Aber wird es richtig heftig, kann man auch auf professionelle Helfer und Selbsthilfegruppen verweisen.
Im Falle von Substanzmissbrauch auch gerne auf einen stationären Entzug.

Es gibt einige wenige, die sich auch privat ab und an mal jemand "heftigeren" zumuten,
das ist aber meist von Anfang an klar, dass das keine Freundschaft ist.
Und wahrscheinlich auch nie wird, auch wenn das Verhältnis recht freundschaftlich sein kann.

Ich selber kenne eine süchtige Frau seit vielen Jahren, die auch viel durch hat. Manchmal quatschen wir zusammen. Mittlerweile mache ich das nur dann, wann es für mich stimmig ist, und auch auf andere (etwas direktere Weise in einigen Punkten) als früher, wo ich noch recht jung war.
Gestern bekam ich einen Hilferuf aus dem Krankenhaus, wo ich kurz zurück schrieb. Da verwies sich auf die Krankenschwestern auf Station. Was kann ich denn in 100erten Km Entfernung schon ausrichten?

Auch mein "Kumpel", der mir etwas aus der Ferne hilft, "erzieht" mich dementsprechend.
Der weiß, was er macht und wieso, lebt es mir quasi vor.

LG Gertrud

Ich glaube, genau das geht nicht: Vertrauensperson sein, aber keine Beziehung eingehen wollen...
Jemand, der sich öffnet, baut wohl gewöhnlich eine Bindung auf.

Auf der anderen Seite finde ich es natürlich auch sehr grenzüberschreitendend, wenn sie plötzlich bei Dir in der Wohnung steht.

Ist vielleicht schwierig rüber zu bringen - oder jeder sieht da leicht was anderes, vermischt mit eigenen Erfahrungen.

Zu Anfang war es wirklich übel.
Mir gings da zeitweise auch gerade echt übel, weil ich über gewisse Sachen aus der Vergangenheit gestolpert bin und übel mit Panikattacken zu kämpfen hatte.

Hilfebeispiele wären sowas wie... "Ich kann nicht autofahren heute, kannst du?"
"Wenn ich an dem Termin nicht fahren kann (Arzt zB), könntest du vielleicht fahren oder mitfahren?"
Das hielt sich gut die Waage. Man HALF sich eben in einer blöden Situation in der im Grunde beide gerade steckten.

Fakt ist aber, daß sie irgentwann einfach aufgehört hat mit an sich arbeiten zu wollen und beschlossen hat, daß ihr der Zustand den ihr ihre Pillen verschaffen reicht.
Und sie ist voll in ihr altes, oberflächliches Muster zurück gefallen.

Das alles DARF sie ja auch, steht mir ja nicht zu ihr da Vorschriften zu machen.
Nur sehe ich damit meine angebotene Hilfe eben als beendet an und sie versuchte im alten Muster (sie hat panische Angst vorm alleine sein im Leben) einen Support regelrecht zu ergaunern der NIE Bestandteil der angebotenen Hilfe war.

Unter "Freundin" versteht SIE einen ihr zu Dienste stehenden Deppen ( ich KENN die ja 20 Jahre und wollte nie was mit ihr großartig zu tun haben - nicht mein Typ Mensch).

Die Not die sie anfangs hatte war ja echt, nur hat sie eben keinerlei Interesse mehr an ihrem Problem zu arbeiten.

Was mich am meisten ärgert ist die echte Frechheit hier nach dem Rauswurf stur nochmal einzufallen als wäre nichts gewesen und auf RAUS! mit "Wieso? ...ich will nur was von deinem Mann" - (was auch noch gelogen war! ) zu reagieren.

Nach dem Motto "Ich latsch dir trotzdem in die Bude wanns mir passt!"

insulaner hat geschrieben:Hi Katerle,
also DIE Person hat total verkackt mit dem 2ten Auftritt nach dem Rausschmiss.

Wäre die mal vorsichtig angekommen und hätte vorsichtig um ein Gespräch oder sowas gebeten, hätte ich mich vermutlich noch breitschlagen lassen etwas dazu zu sagen.

Aber der Auftritt war sowas von merkbefreit, ignorant und penetrant, daß es keine Grundlage für einen Kontakt JEGLICHER Art mehr gibt.
Wenn die malwieder einen Absturz bauen sollte oder ne schlechte Phase hat, soll sie zusehen, wie sie klarkommt.
Nicht mehr meine Baustelle.

Frage bleibt trotzdem... wie reagiert man schneller konsequent auf solche Menschen?
Ab wann reagiert man?
Wie oft muss man eigentlich auf überlatschte Grenzen aufmerksam machen die man vorher KLAR artikuliert hatte?

Naja da kannst du nur eins machen, immer wieder Grenzen aufzeigen und deinen Abstand zu bewahren. LG

Hallo Ursulanerin,
Könnte es sein,dass deine Nachbarin jetzt nicht mehr depressiv sondern manisch/aufgedreht ist.
Z.B. wenn sie eben zur Tür reinstürmt.
Da ist dann wirklich die Frage,ob sie durch zu hoch dosierte Antidepressiva rein gerutscht ist. Oder ob das ihr normales Temperament, wie vor der Depression ist.
Wen sie zu überschwänglich bzw. jetzt hyperaktiv ist wird es eh schwierig.
Dann würde ich ihr klar und deutlich sagen,das du für sie während der Depression da warst. Aber wenn es ihr jetzt wieder besser geht,Du nicht ihr
Mülleimer für schlechte Gedanken. Diese Probleme soll sie mit ihrem Psychotherapeuten besprechen. Und vom Psychister prüfen lassen, ob ihre Mediation noch zu ihrem jetzigen Zustand passt.
Meine Schwiegermutter hat es gedchafft von einer monatelangen Depressionen innerhalb von 1 bis 2 Tagen in eine hochgradig Manie zu switchen. Und das nicht nur einmal.
Liebe Grüsse
Marlene

Ceoko,

klar bin ich sauer auf MICH!
Allein schon, weil ich mich anscheinend immernoch vor mir rechtfertige daß meine Reaktion ok war.


Marlene,

mja....manisch durch Tabletten könnte eventuell auch mit reinspielen.
Oder es ist einfach völliges Übertreiben aus Ignoranz mit Unsicherheit?
Ich kann mir nicht vorstellen, daß sie gar nicht mitbekommen hat daß ich immer abweisender wurde. Vielleicht hat sie sich gedacht "Wenn ich eifrig Zähne fletsche wird die schon irgentwann wieder bessere Laune zu spiegeln" ?
Sie WEISS aber eigentlich daß ich ihr falsches Angrinsen erkenne und nicht ausstehen kann.
Hat ja auch die letzten paar Male immer versucht die Aufmerksamkeit auf sich zu kriegen "Kuck mal die Katze kommt zu MIR!" ...gähn, ja...macht die Katze IMMER.
"Aua mein Rücken..." gäääähn, ja ihre Rückenschmerzen sind vermutlich psychosomatisch und da will sie ja nicht ran - hatten wir X-mal.

Coeko,

ich glaube, ich kau da so drauf rum um mir das selber in die Birne zu hämmern.

Wie war das noch?
Immer gut kauen für eine gute Verdauung?

Hallo Insulaner,
mir fällt es oft schwer meine Gedanken in Worte zu fassen weil ich mich oft verzettel und dann unverständlich bin...
Aber das was du schreibst und erlebt hast ist in etwa 1:1 das was ich in vielen Sitzungen meiner Therapeutin erzählt habe... „Es regt mich so auf dass alle immer meine Grenzen übersehen, das macht mich so sauer, warum gucken die denn nicht mal auf mich und sehen nur sich selbst???“

Sie hat mir einmal gesagt: Frau Sommermädchen, was SIE am meisten aufregt hat am meisten mit IHNEN zu tun...
Seitdem frage ich mich in solchen Situationen oft warum es mich so ärgert und aufregt,
und was MEIN Zutun zu dieser Situation ist?!
Über diese Schiene kann ich heute meistens sehr schnell meine Grenze erkennen und was noch viel wichtiger ist, gelassen und schnell konsequent setzen, allerdings ist es tagesformabhängig und es bedeutet ständig an den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen dranbleiben, eine echte Herausforderung für den Rest meines Lebens...
Aber ich bin bereit viel Energie darauf zu verwenden, 50 Jahre meines Lebens waren alle anderen wichtiger als ich, jetzt versuche ich eine gesunde Balance zu bewahren, Geben UND Nehmen!

Liebe Grüße
Sommermädchen

Sommermädchen hat geschrieben:warum gucken die denn nicht mal auf mich und sehen nur sich selbst???“

Viele Menschen sehen nur sich selbst. Das ist ein Problem der fehlenden Erziehung.

ich bin immerhin schon von ein paar Jahren - zu hohe Frusttoleranz/grenzenlos - auf wenige Wochen runter.

Ich werte das mal als guten Fortschritt.