Sachen zum Lachen III
Sachen zum Lachen III
Neuer Ordner, weil der andere am überquellen ist.
Re: Sachen zum Lachen III
Endlich hat sich jemand dem Katzen und Toastbrotphysikthema angenommen.
http://www.izetit.de/projekte/16/p16.htm
http://www.izetit.de/projekte/16/p16.htm
Re: Sachen zum Lachen III
... ...Das arme Toastbrot
Re: Sachen zum Lachen III
Brief eines Bayern an die NASA
Greet God,
I write you, because you must help me. I have seen you Space Shuttle in the television. In color. And so came me to the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
My name the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-Tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah!
And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Sausagel. So I want to book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window-place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please ...
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.
And I and my dog laugh us a branch (haehae), We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!
Is what loose on the moon? I need warm wheater and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver
Greet God,
I write you, because you must help me. I have seen you Space Shuttle in the television. In color. And so came me to the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
My name the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-Tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah!
And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Sausagel. So I want to book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window-place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please ...
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.
And I and my dog laugh us a branch (haehae), We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!
Is what loose on the moon? I need warm wheater and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver
Re: Sachen zum Lachen III
Habe ich auch noch irgendwo in den Umzugskarton - jetzt brauch ich nicht mehr danach zu suchen!
Re: Sachen zum Lachen III
Telefonseelsorge
Neulich am Telefon
..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg---ring-ri
Hallo?
Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nicht zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
S i e lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche...
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig, Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nunmal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen.
Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.
Neulich am Telefon
..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg---ring-ri
Hallo?
Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nicht zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
S i e lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche...
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig, Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nunmal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen.
Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.
Re: Sachen zum Lachen III
Klasse.....Ich würde vermutlich das Telefon exekutieren.....
Re: Sachen zum Lachen III
Bin mal meinen "Gedichte, Sketch & Co."-Ordner durchgegangen, was ich so im Laufe der Zeit gesammelt habe. Einer davon:
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!
Re: Sachen zum Lachen III
English for insider - Englisch Für Reingefallene
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
TO Bird - Ein Solches Verb Gibt Es Lt. Meinem Langenscheidt Nicht!
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der Schüssel
Give Not So On - Gib Nicht So An
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
TO Bird - Ein Solches Verb Gibt Es Lt. Meinem Langenscheidt Nicht!
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der Schüssel
Give Not So On - Gib Nicht So An
Re: Sachen zum Lachen III
He, das ist gemein, einfach die "Übersetzung" zu löschen. War doch gut.
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo Manu,
würde es ja gerne wieder reinstellen.
Hab leider meinen Langenscheidt verlegt, und zum Frei-Übersetzen reichen einfach meine Englisch-Kenntnisse nicht aus.
Humorvolle Grüße
Edeltraud
würde es ja gerne wieder reinstellen.
Hab leider meinen Langenscheidt verlegt, und zum Frei-Übersetzen reichen einfach meine Englisch-Kenntnisse nicht aus.
Humorvolle Grüße
Edeltraud
Re: Sachen zum Lachen III
Den Langenscheidt im Bagger liegen lassen?
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo Larry,
du bist ein Goldstück.
Woher wusstest du das?
Langsam wirst du mir unheimlich - hellseherische Fähigkeiten?
Liebe Grüße aus dem grad sonnigen Bayern
Edeltraud
du bist ein Goldstück.
Woher wusstest du das?
Langsam wirst du mir unheimlich - hellseherische Fähigkeiten?
Liebe Grüße aus dem grad sonnigen Bayern
Edeltraud
Re: Sachen zum Lachen III
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"WO GEHT ES DENN HIER ZUM BAHNHOF?"
Es antworten ihm.....
ein Gesprächstherapeut:Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorne. Setzen sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: Du, lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deiner Geburt! Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen sie mal sch...sch...sch...!"
ein Sozialarbeiter:"Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP´ler: "Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast Du zuvor getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."
ein Erleuchtender: "Du bist schon dort, du warst niemals weg!"
"WO GEHT ES DENN HIER ZUM BAHNHOF?"
Es antworten ihm.....
ein Gesprächstherapeut:Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorne. Setzen sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: Du, lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deiner Geburt! Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen sie mal sch...sch...sch...!"
ein Sozialarbeiter:"Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP´ler: "Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast Du zuvor getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."
ein Erleuchtender: "Du bist schon dort, du warst niemals weg!"
Re: Sachen zum Lachen III
Und was sagen sie auf die Frage: No brain - no pain?
Re: Sachen zum Lachen III
hellseherische Fähigkeiten?
Neeee...Hab einfach ein paar Hühnerknochen geworfen.....
Neeee...Hab einfach ein paar Hühnerknochen geworfen.....
Re: Sachen zum Lachen III
10 Symptome, an denen Sie merken, dass Sie mitten in einer schweren Depression stecken
10. Friedhöfe ziehen sie magisch an
9. Sie heulen bei der Lindenstraße
8. Sie empfinden Sex als lästig
7. Ihr Apotheker begrüßt Sie mit Handschlag
6. Sie kaufen plötzlich Modern Talking CDs
5. Es schneit und auf einmal ist alles so traurig
4. Irgendwas zwingt Sie am Sonntagabend auf eine Brücke
3. Kein Schwein ruft mehr an
2. Sie beneiden Ihre eingegangene Zimmerpflanze
1. Sie heißen Angela Merkel
10. Friedhöfe ziehen sie magisch an
9. Sie heulen bei der Lindenstraße
8. Sie empfinden Sex als lästig
7. Ihr Apotheker begrüßt Sie mit Handschlag
6. Sie kaufen plötzlich Modern Talking CDs
5. Es schneit und auf einmal ist alles so traurig
4. Irgendwas zwingt Sie am Sonntagabend auf eine Brücke
3. Kein Schwein ruft mehr an
2. Sie beneiden Ihre eingegangene Zimmerpflanze
1. Sie heißen Angela Merkel
Re: Sachen zum Lachen III
IST ER EIN WENIG ZU KLEIN?
SIE: Findest du nicht, dass er ein wenig zu klein ist?
ER: Zu klein? Auf einmal? Wieso ist er auf einmal zu klein?
SIE: Ich finde schon, andere haben einen größeren, gefällt mir eigentlich besser - schade eigentlich, naja da kann man eben nichts machen -ist ja nicht so schlimm, es gibt wichtigeres.
ER: Ich war mir gar nicht bewusst, dass du ihn zu klein findest - findest du ihn... ehm... viel zu klein, sehr viel zu klein?
SIE: Fast winzig irgendwie.
ER: Winzig? Oh...
SIE: Na irgendwie - Barbara zum Beispiel hat richtig Glück gehabt.
ER: Barbara? Du redest mit Barbara darüber? Du redest tatsächlich mit ihr darüber? Glaubst du, dass sie das wirklich etwas angeht? Gut, wir sind mit Barbara und Rolf eng befreundet, trotzdem. Hast du ihr auch gesagt, dass du ihn zu klein findest?
SIE: Ja, klar - manchmal reden wir darüber.
ER: Das ist doch wohl nicht wahr. Also gut finde ich das nicht.
SIE: Na hör mal, schließlich ist es meine beste Freundin. Letztens sagte ich zu ihr, wenn ich ihn dauernd anschauen müßte, würde ich Depressionen bekommen.
ER: Depressionen? Ja um Himmels willen - findest du das so schlimm?
SIE: Ziemlich. Eigentlich hat es mich schon immer gestört.
ER: Aha - und das sagst du jetzt so einfach. Du sagst es mit einer Gelassenheit, dass du Depressionen bekommst, weil er so winzig ist, dass die halbe Welt weiß, wie groß er ist. Moderiert Barbara noch diese Nachmittagssendung bei RPR?
SIE: Ja.
ER: Na klasse... dann kann ich es wahrscheinlich demnächst auch noch im Radio hören.
SIE: So ein Blödsinn.
ER: Na wer weiß.
SIE: Ich habe schon mal überlegt, ob man ihn vergrößern sollte.
ER: Vergrößern? Bist du noch ganz gescheit? Da wird nichts vergrößert, jetzt geht es aber los...das kommt gar nicht in Frage.
SIE: ... und wenn ich mich dann besser fühlen würde?
ER: Also ich weiß jetzt nicht, was ich sagen soll... vergrößern? Ich bin fassungslos. Geht das überhaupt?
SIE: Ja sicher - jetzt sag nicht, dass dir das neu ist, dass man ihn vergrößern kann.
ER: Offengestanden schon...
SIE: Nein, nein, das machen schon viele...
ER: Ist nicht wahr?
SIE: ..doch...
ER: Aha... und die Operation ist gefährlich?
SIE: Überhaupt nicht - es gibt natürlich ein Restrisiko.
ER: Und worin besteht das Restrisiko?
SIE: Zum Beispiel darin, dass der Körper diese Vergrößerung abstößt.
ER: Abstößt? Um Gottes Willen, .... Schatz, lass uns das Thema bitte vergessen, das ist ja eine grauenhafte Vorstellung - Du meinst, dann fällt er einfach ab? Wir vergessen das.
SIE: Wieso abfallen... Quatsch... es besteht ein Risiko, wenn man sich ins Auto sitzt.
ER: Irgendwie überzeugt mich der Vergleich nicht so ganz - wir wollen nicht mehr über das Thema reden... einverstanden?
SIE: Das ist typisch für dich, wenn wir über meine Belange reden sollen, dann wird das Thema einfach totgeschwiegen.
ER: Wieso deine Belange? Ich denke, dass ist doch ein Eingriff, der zu allererst für mich relevant ist?
SIE: Für dich? Natürlich, der Herr der Schöpfung denkt wieder nur an sich.
ER: Ich denke, das ist doch verständlich, oder nicht?
SIE: Wenn man sich ein Buch kauft - Die Kunst ein Egoist zu sein - ja das ist verständlich.
ER: Mein Gott, ich wollte das Buch verschenken.
SIE: Ja - und dann hast du es gelesen - drei Mal. Ich habe sogar gesehen, dass du Stellen mit dem Textmarker angestrichen hast.
ER: Jetzt wirst du aber albern.
SIE: Egal, ich werde ihn vergrößern lassen.
ER: Na das möchte ich sehen, wie du ihn ohne mein Einverständnis und Zutun vergrößern lassen willst. Da bin ich schon gespannt.
SIE: Dein Einverständnis? Mein Körper gehört immer noch mir!
ER: Wieso DEIN Körper?
SIE: Weil es mein Körper ist und mein Busen - was ist daran unklar?
ER: Busen?
SIE: Ich habe es gewusst - du findest ihn auch zu klein. Das gibst du ja durch deine Fragestellung allein ganz deutlich zu verstehen.
ER: Das habe ich doch gar nicht gesagt.
SIE: Doch, du hast "Busen" gesagt und als Frage formuliert, die Stimme ging ganz deutlich am Ende des Wortes nach oben.
ER: Oh - war das so, nein das habe ich nicht so gemeint. Also ich finde nicht, das dein Busen zu klein ist, er ist schön, größer könnte ich ihn mir beinahe nicht vorstellen. Aber ich finde, wenn es dich glücklich macht wenn er größer wäre, dann würde es mich auch glücklich machen, wenn du dann glücklich wärest. Nicht wahr?
Ja ich finde du solltest das machen. Machen ja heutzutage schon viele, ist ja ein Routineeingriff und das bisschen Restrisiko? unser gesamtes Leben ist doch ein einziges Restrisiko. Ich habe übrigens gelesen, dass man heutzutage alles bei Frauen verändern kann. Die Beine, den Po, die Hüften, den Bauch. Einfach alles, ist das nicht phantastisch?
Ich meine, wenn man schon einmal dabei ist, dann kann man ja alles in einem Abwasch erledigen, quasi, oder?
SIE: Aha...findest du...hmmm...na gut, dann schlafen wir jetzt erst einmal. Schlaf gut, Schatz.
SIE: Findest du nicht, dass er ein wenig zu klein ist?
ER: Zu klein? Auf einmal? Wieso ist er auf einmal zu klein?
SIE: Ich finde schon, andere haben einen größeren, gefällt mir eigentlich besser - schade eigentlich, naja da kann man eben nichts machen -ist ja nicht so schlimm, es gibt wichtigeres.
ER: Ich war mir gar nicht bewusst, dass du ihn zu klein findest - findest du ihn... ehm... viel zu klein, sehr viel zu klein?
SIE: Fast winzig irgendwie.
ER: Winzig? Oh...
SIE: Na irgendwie - Barbara zum Beispiel hat richtig Glück gehabt.
ER: Barbara? Du redest mit Barbara darüber? Du redest tatsächlich mit ihr darüber? Glaubst du, dass sie das wirklich etwas angeht? Gut, wir sind mit Barbara und Rolf eng befreundet, trotzdem. Hast du ihr auch gesagt, dass du ihn zu klein findest?
SIE: Ja, klar - manchmal reden wir darüber.
ER: Das ist doch wohl nicht wahr. Also gut finde ich das nicht.
SIE: Na hör mal, schließlich ist es meine beste Freundin. Letztens sagte ich zu ihr, wenn ich ihn dauernd anschauen müßte, würde ich Depressionen bekommen.
ER: Depressionen? Ja um Himmels willen - findest du das so schlimm?
SIE: Ziemlich. Eigentlich hat es mich schon immer gestört.
ER: Aha - und das sagst du jetzt so einfach. Du sagst es mit einer Gelassenheit, dass du Depressionen bekommst, weil er so winzig ist, dass die halbe Welt weiß, wie groß er ist. Moderiert Barbara noch diese Nachmittagssendung bei RPR?
SIE: Ja.
ER: Na klasse... dann kann ich es wahrscheinlich demnächst auch noch im Radio hören.
SIE: So ein Blödsinn.
ER: Na wer weiß.
SIE: Ich habe schon mal überlegt, ob man ihn vergrößern sollte.
ER: Vergrößern? Bist du noch ganz gescheit? Da wird nichts vergrößert, jetzt geht es aber los...das kommt gar nicht in Frage.
SIE: ... und wenn ich mich dann besser fühlen würde?
ER: Also ich weiß jetzt nicht, was ich sagen soll... vergrößern? Ich bin fassungslos. Geht das überhaupt?
SIE: Ja sicher - jetzt sag nicht, dass dir das neu ist, dass man ihn vergrößern kann.
ER: Offengestanden schon...
SIE: Nein, nein, das machen schon viele...
ER: Ist nicht wahr?
SIE: ..doch...
ER: Aha... und die Operation ist gefährlich?
SIE: Überhaupt nicht - es gibt natürlich ein Restrisiko.
ER: Und worin besteht das Restrisiko?
SIE: Zum Beispiel darin, dass der Körper diese Vergrößerung abstößt.
ER: Abstößt? Um Gottes Willen, .... Schatz, lass uns das Thema bitte vergessen, das ist ja eine grauenhafte Vorstellung - Du meinst, dann fällt er einfach ab? Wir vergessen das.
SIE: Wieso abfallen... Quatsch... es besteht ein Risiko, wenn man sich ins Auto sitzt.
ER: Irgendwie überzeugt mich der Vergleich nicht so ganz - wir wollen nicht mehr über das Thema reden... einverstanden?
SIE: Das ist typisch für dich, wenn wir über meine Belange reden sollen, dann wird das Thema einfach totgeschwiegen.
ER: Wieso deine Belange? Ich denke, dass ist doch ein Eingriff, der zu allererst für mich relevant ist?
SIE: Für dich? Natürlich, der Herr der Schöpfung denkt wieder nur an sich.
ER: Ich denke, das ist doch verständlich, oder nicht?
SIE: Wenn man sich ein Buch kauft - Die Kunst ein Egoist zu sein - ja das ist verständlich.
ER: Mein Gott, ich wollte das Buch verschenken.
SIE: Ja - und dann hast du es gelesen - drei Mal. Ich habe sogar gesehen, dass du Stellen mit dem Textmarker angestrichen hast.
ER: Jetzt wirst du aber albern.
SIE: Egal, ich werde ihn vergrößern lassen.
ER: Na das möchte ich sehen, wie du ihn ohne mein Einverständnis und Zutun vergrößern lassen willst. Da bin ich schon gespannt.
SIE: Dein Einverständnis? Mein Körper gehört immer noch mir!
ER: Wieso DEIN Körper?
SIE: Weil es mein Körper ist und mein Busen - was ist daran unklar?
ER: Busen?
SIE: Ich habe es gewusst - du findest ihn auch zu klein. Das gibst du ja durch deine Fragestellung allein ganz deutlich zu verstehen.
ER: Das habe ich doch gar nicht gesagt.
SIE: Doch, du hast "Busen" gesagt und als Frage formuliert, die Stimme ging ganz deutlich am Ende des Wortes nach oben.
ER: Oh - war das so, nein das habe ich nicht so gemeint. Also ich finde nicht, das dein Busen zu klein ist, er ist schön, größer könnte ich ihn mir beinahe nicht vorstellen. Aber ich finde, wenn es dich glücklich macht wenn er größer wäre, dann würde es mich auch glücklich machen, wenn du dann glücklich wärest. Nicht wahr?
Ja ich finde du solltest das machen. Machen ja heutzutage schon viele, ist ja ein Routineeingriff und das bisschen Restrisiko? unser gesamtes Leben ist doch ein einziges Restrisiko. Ich habe übrigens gelesen, dass man heutzutage alles bei Frauen verändern kann. Die Beine, den Po, die Hüften, den Bauch. Einfach alles, ist das nicht phantastisch?
Ich meine, wenn man schon einmal dabei ist, dann kann man ja alles in einem Abwasch erledigen, quasi, oder?
SIE: Aha...findest du...hmmm...na gut, dann schlafen wir jetzt erst einmal. Schlaf gut, Schatz.
Re: Sachen zum Lachen III
Wißt Ihr überhaupt wie die Periode bei den Frauen entstanden ist?
Damals im Paradies, Eva beißt in den Apfel.
Gott sieht es und zürnt, donnernd vom Himmel,:
"EVA, DAFÜR WIRST DU BLUTEN!!"
Eva, kleinlaut,: "Kann ich das in Raten abstottern?"
Damals im Paradies, Eva beißt in den Apfel.
Gott sieht es und zürnt, donnernd vom Himmel,:
"EVA, DAFÜR WIRST DU BLUTEN!!"
Eva, kleinlaut,: "Kann ich das in Raten abstottern?"
Mißverständnisse
Hier HOTLINE, guten Tag. Kunz ist mein Name, was kann ich für Sie tun?
Guten Tag, mein Name ist Müller, Wolfgang Müller. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Welches, Herr Müller?
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Welche denn?
Die ENIKI-Taste.
Wofür brauche Sie denn die Taste?
Das Programm verlangt die Taste.
Was ist das denn für ein Programm?
Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Tast drücke. Ich habe schon STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Herr Müller, was steht denn auf Ihrem Monitor?
Eine Blumenvase.
Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
I BE EM.
Nein, Herr Müller, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
Moment, der hängt an der Garderobe.
Herr Müller ...!!!
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf?!
Herr Müller, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.
Ach so Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: Please press any key to continue.
Ach, Sie meinen die any-keyTaste. Ihr Computer meldet sich in englischer Sprache.
Nein, wen er was sagt, piepst er nur.
... Drücken Sie mal die ENTER-Taste.
Jetzt geht’s. Das ist also die ENIKI-Taste!!! Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder am PC arbeiten kann??
Sie müssen erst mal rausgehen.
Gut. Moment.
Nein, Herr Müller, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ... Herr Müller?? ... Hallo ... Hallo ... Hallo!!
Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen; ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!
Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie ...
Herr Müller?
Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zu machen?
Nein, Herr Müller! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!
Wenn Sie meinen ...
HALT !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Müller ...
Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also der bei der HOTLINE hat auch keine Ahnung!!
Guten Tag, mein Name ist Müller, Wolfgang Müller. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Welches, Herr Müller?
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Welche denn?
Die ENIKI-Taste.
Wofür brauche Sie denn die Taste?
Das Programm verlangt die Taste.
Was ist das denn für ein Programm?
Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Tast drücke. Ich habe schon STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Herr Müller, was steht denn auf Ihrem Monitor?
Eine Blumenvase.
Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
I BE EM.
Nein, Herr Müller, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
Moment, der hängt an der Garderobe.
Herr Müller ...!!!
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf?!
Herr Müller, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.
Ach so Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: Please press any key to continue.
Ach, Sie meinen die any-keyTaste. Ihr Computer meldet sich in englischer Sprache.
Nein, wen er was sagt, piepst er nur.
... Drücken Sie mal die ENTER-Taste.
Jetzt geht’s. Das ist also die ENIKI-Taste!!! Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder am PC arbeiten kann??
Sie müssen erst mal rausgehen.
Gut. Moment.
Nein, Herr Müller, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ... Herr Müller?? ... Hallo ... Hallo ... Hallo!!
Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen; ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!
Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie ...
Herr Müller?
Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zu machen?
Nein, Herr Müller! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!
Wenn Sie meinen ...
HALT !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Müller ...
Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also der bei der HOTLINE hat auch keine Ahnung!!