Diskussionsforum Depression

Hi,
ich bin ganz neu hier.
Bei meinem Freund wurde vor 1 1/2 Jahren eine mittelschwere Depression festgestellt, er war ca. 7 Monate bei ner Psychologin und von heut auf morgen ist er nicht mehr hin. Es war dann eine bessere Phase und seit 2-3 Monaten nimmt alles wieder extrem zu. Ich weiß oft nicht damit umzugehen, er wird dann sehr agressiv in seiner Art und beleidigt einen sehr oft. Sachen, die er sonst nie zu mir oder meinem Sohn sagen würde. Ich weiß selber, man soll versuchen, das dann nicht persönlich zu nehmen, aber bedeutet das im Umkehrschluss, ich muss mir alles gefallen lassen? So langsam fängt er auch an, meinen Sohn anzumecker wegen nichts und das behagt mir einfach nicht. Ich will meinen Freund aber auch nicht verlieren, den in den kurzen guten Phasen stellen wir immer wieder fest, wie gut wir zusammenpassen.
Wie ist das bei Euch? Was kann ich noch tun, außer meistens jeglichen bösen Worte von ihm runterzuschlucken und nichts zu sagen? Das weiterhin zu tun macht auch mich irgendwann kaputt, fürchte ich.

Hallo Stellaris,

Du schreibst, das Ganze passiere wegen Nichts oder Kleinigkeiten, er sei dann oft sehr aggressiv und werde dann sehr beleidigend, Dir und dem Kind gegenüber.

Es wäre aus meiner Sicht am ehesten hilfreich (für Dich und das Kind), wenn Du Dich speziell über diese Verhaltensweisen informierst. Insbesondere auch, was die Auswirkungen auf andere angeht und welche Folgen so etwas für Kinder hat, die mit sowas aufwachsen.

Wenn Du allgemeine Kenntnisse über Depressionen erlangst, wird das Dir und dem Kind nichts nützen, sondern eher dazu führen, dass Du diese Seiten an ihm künftig nachsichtig betrachtest, sie entschuldigst, gut redest, erklärst. Unter diesen Umständen könnten diese Erscheinungen dann weiter zunehmen und das Ganze würde möglicherweise zu einer Spirale werden.

Insofern würde ich es besser finden, Informationen speziell zu diesen Verhaltensmustern einzuholen. Aus nichtigen Anlässen aggressiv werden, das Ganze gegen "Kleinere" (sprich Personen, die sich nicht wehren können), in Kombination mit Beleidigungen... usw. Das sind aus meiner Sicht Vorboten, mit denen wirklich nicht zu spaßen ist. Je früher man sich da informiert, desto besser.

Wenn Du Dich speziell über diese Verhaltensweisen informierst, bringt das viel mehr, als wenn andere Dir ihre Meinung dazu sagen, denn jeder sagt irgendwas anderes und das schafft meist noch mehr Verwirrung. Es ist auch nicht endlos Zeit, weil sich Aggressionen und Beleidigungen gegen die Mutter und das Kind schnell auf ein Kind auswirken.

Liebe Grüße vom Dobi

Hi Stellaris,

was willst du von uns hören? Erfahrungen anderer werde dich nicht weiterbringen.

Ich kann dir nur aus meiner Sicht als Erkrankter schildern, dass ich bei mir kein Stein auf dem anderen gelassen habe. Was ist gut für mich und was nicht.

Hast du deinem Freund mal vor Augen geführt, wann er agressiv wird? Vielleicht merkt er es gar nicht. Eigenwahrnehmung und Aussendarstellung gehen oft weit auseinander.

Ich hoffe für dich, dass du dein Wohl und das deines Kindes nicht aus den Augen lässt.

Gruss Franky

Was ich hören will? Eben Erfahrungen, ob es bei anderen auch so ist. Natürlich habe ich mich vorab schon informiert und man liest ständig, man solle versuchen, nichts persönlich zu nehmen. Selbstverständlich habe ich auch schon das Gespräch gesucht mit meinem Freund, aber wie viele schon schreiben, führt das nicht zu viel. Er sieht sich in allem als Schuldiger, was auch viel bei Depressionen genannt wird. Und ein wirkliches Gespräch kommt dann nicht zustande. Er sitzt da und schaut mich an, er könne nichts sagen dazu. Ich dachte, man kann hier Erfahrungen austauschen und vielleicht von anderen Betroffenen hören, wie sie damit umgehen.

Hallo Stellaris,
ich weiß genau wie du empfindest. Mit meinem Partner ist es genauso. Wenn ich die ganze Schwarzmalerei nicht mehr hören kann und dann etwas sage wird er auch aggressiv.
Meine Therapeutin hat mir geraden dann aus dem Zimmer zugehen und etwas für mich zu machen.
Ich weiß nicht ob dir das hilft aber du kannst es ja mal testen.

liebe grüße
Nelis

Liebe Stellaris,

Nimm es auch nicht persönlich, wenn hier an dir rumgemosert wird; ich bin hier für meine hilflosen Gedanken und Gefühle auch schon gedisst worden.

Kennen tu ich das leider auch; mein Freund ist schroff, unwirsch, auch beleidigend, wobei er behauptet, das sei dann schwarzer Humor, wenn er meine empörte Reaktion mitbekommt.

Am Anfang hab ich dagegen gehalten, weil ich einfach nicht wahrhaben wollte, dass er "unbewusst" so agiert und reagiert. (Wenn ich ehrlich bin, verstehe ich es noch immer nicht so ganz; diese Aggressivität kommt doch nicht aus dem Nichts?)
Heute atme ich tief durch und wechsle das Thema, denn meist sind es bei uns wirklich dumme Sprüche seinerseits oder seine Meinung zu Themen, die sehr negativ ist.

Leider weiß ich keinen Rat wegen seines Verhaltens deinem Sohn gegenüber.
Ihr wohnt zusammen, nehme ich an, ihr drei?

Ich weiß, was du meinst, von wegen immer nachgeben, weil man dem Erkrankten ja nicht nich mehr stressen, kleinmachen will; ich dachte zwischendurch auch, vielleicht denkt er dann, dass er noch weniger wert ist als er das (laut Krankheitsbilddefinition) schon von allein tut...
Aber die Male, die ich doch zurückdiskutiert habe oder zurückgewiesen habe, hat er sehr gut überstanden und auch ansatzweise verstanden, wie sehr er mich trifft und sich verändert hat.

Du musst ja auch an dich und deinen Sohn denken! Den verteidigen, in Schutz nehmen, vor allem, wenn dein Freund ungerechtfertigt rummeckert.

Du siehst, konkrete Hilfe kann ich dir leider nicht geben.
Aber Verständnis haufenweise!

Liebe Grüße
C.

Liebe Stellaris,

Bei uns ist das gleich. Ich bin leider auch neu hier und kann dir daher nicht wirklich großartig weiterhelfen, aber wenn du reden magst und es dir hilft zu wissen, dass es nicht nur dir so geht, ich lebe in einer ganz ähnlichen Situation. Aggressionen gegen mich sind maximal verbal, also keine Beschimpfungen aber doch Worte von denen er weiß, dass sie mich verletzen und kaltes "Verhalten" (wie bringt mich fast zum Weinen, sieht, dass ich traurig werde, sagt "ich muss mir das hier nicht antun" reißt die Tür auf und geht. Worauf ich aber aufpassen muss ist der Hund. Kinder haben wir keinen. Meiner kleinen Hündin wirft er schon mal was nach oder wird sehr grob zu ihr. So sehr, dass die Kleine mittlerweile Panik von ihm hat. Was ihm dann wieder leid tut und dazu führt, dass ich Hund und Mann nicht mehr in ein Zimmer lasse........ Seines Erachtens liebt er die Hündin aber und vermisst sie, wenn ich sie ihm länger vorenthalte. Weil sie ja Angst vor ihm hat... ganz schräg. Wie ein Drang Aggressionen an denen auszulassen die am hilflosesten sind und am wenigsten dafür können. An anderen Tagen will er mit ihr spazieren gehen, sie im Bett schlafen lassen, füttern...

Leider keine Lösungen von meiner Seite, außer viel Geduld und Liebe und Klarstellungen wie schlimm das was er "lustig" findet (angeblich, auf mich wirkt es aggressiv) dem Hund panische Angst macht fällt mir nicht ein. Er entschuldigt sich dann immer. Es ist im mittlerweile klar, dass sein Verhalten nicht ok ist, große Änderungen haben wir aber noch keine. Ich lasse sie jedenfalls nicht alleine.

Schütze jedenfalls dein Kind!!!!!!!!! Lass das Wohl deines Kindes nie aus den Augen.

Vielen Dank an die letzten Beiträge.
Auch wenn ich es keinem wünsche, so tut es gut zu hören, dass auch andere die gleichen Probleme haben und zu hören wie ihr damit umgeht.
Ich meine hier auch verbale Aggression, die mein Freund in guten Phasen nie zeigt. Auch ich versuche, meistens dann einen Tag nach irgendwelchen Vorfällen, mal mit ihm zu reden. Manchmal dringe ich zu ihm vor, manchmal nicht. Oft sitzt er nur da und schaut mich an, weiß nicht was er sagen soll.
Aber ich finde es schade, dass es hier Leute gibt, die einen auch noch blöd anmachen, wenn man sich dazu entschließt, jemandem seine Probleme zu erzählen. Das finde ich sehr schade und hilft auch keinem weiter.
Am Samstag hat mein Freund einen Termin bei einer neuen Psychologin und ich hoffe, das hilft uns irgendwie weiter.

Liebe Stellaris,
Ich denke, die, die hier Schläge in Form von Ratschlägen erteilen, sind selbst Erkrankte und meinen es eigentlich gut... Also ich hoffe es!!!
Aber wie unsere Erkrankten wissen sie vielleicht manchmal nicht, dass sie sich im Ton vergreifen oder werden durch unsere Erzählungen getriggert, so dass sie meinen, entsprechend harsch reagieren zu müssen (weil sie fürchten, dass sie auch so drauf sind und ihre Partnerinnen auch so zu leiden hatten und haben wie wir?)

Eins fiel mir vorhin noch ein - seid ihr mit soviel Wohnraum gesegnet, dass ihr das Agreement treffen könntet, dass sich dein Freund ins z.B. Gästezimmer verzieht, wenn er (hoffentlich selbst!) merkt, dass er mies drauf ist?

Ich wünsche euch sehr, dass der Samstagtermin etwas ankurbeln. Allerdings geschehen ja leider durch einem Termin oder auch einige keine Wunder...

Also bitte geduldig bleiben und vor allem auch froh sein, dass er überhaupt etwas unternimmt!

Davon ist meiner noch meilenweit entfernt; es geht ihm ja gut ohne Gefühle...

@lisamarie und dich: habt ihr auch dem Eindruck, dass diese "Ausbrüche" vor allem bei Themen kommen, bei denen er sowieso weiß, dass ihr da anders denkt und fühlt?
Den hab ich nämlich... Eigentlich logisch, aber umso gefährlicher, weil zumindest ich der Typ bin, der immer wieder nachfragt, warum er dieser und jener Meinung ist, wenn meine anders ist, weil ich ihm verstehen will.. Ich hoffe, das klang nicht zu wirr?



Toi Toi Toi euch Vieren (inkl Sohn und Hündin) und liebe Grüße
C.

Liebe Stellaris,

sorry wenn ich nachhacke, aber ich/wir kennen doch deine Situation nicht.
Meine Partnerin ist auch schwierig, aber wäre sie agressiv, wäre ich weg.
Ich habe alles versucht, was mir in den Kopf gekommen ist. Paartherapie, reden, direkt ansprechen, warum sie so zu mir ist....Meine Frau lehnt alles ab, wenn man versucht zu reden, geht sie oder gibt keine Antworten, direkte Fragen werden auch schon einfach mal wie Luft behandelt, auch wenn man nochmal fragt......keine Antwort.
Bestes Beispiel ist Mittagessen. Sie weiss nicht was sie kochen soll, dann schlage ich was vor, ne das will sie nicht, ein anderer Vorschlag meinerseits, ne das auch nicht. Warum soll ich dann noch was vorschlagen? Also halte ich meine Klappe und wenn ich gefragt werde, ist es mir egal. Ich kann selber Kochen und wenn ich auf was bestimmtes Lust habe, koche ich es mir selber.
Anderes Beispiel sind Termine, wenn es heisst um die und die Uhrzeit fahre ich bzw wir los, dann muss das noch gemacht werden und dass noch....dann wird sich beschwert wenn ich schneller fahre. Ich hasse es nun mal unpünktlich zu sein und das weiss meine Frau auch.
Ist nur ein paar Beispiele, aber ist in vielen anderen Dingen ebenso. Ich mache mich einfach rar und ziehe mich zurück.
Wenn unsere Kinder nicht wären, wäre ich schon weg.

Gruss Franky

@franky

Ich denke, Stellaris meint mit aggressiv nicht Tätlichkeiten, sondern verbale Aggressivität.

Ich persönlich denke, dass auch hier Männer und Frauen gemäß der instinktiven Rollenverteilungen verschieden reagieren, sowohl als Erkrankte als auch als Angehörige.

Schönen Abend,
C.

Hallo ihr Lieben!

@Franky: Ja genau, ich sehe das auch so wie Catrina. Zumindest bei uns beschränkt sich die Aggressivität auf's verbale.Auch was den Hund anbelangt geht er nicht etwa her und schlägt oder tritt meine Hündin. Auf keinen Fall. Einmal warf er zB Visitenkarten nach ihr - was ihr keinesfalls weh tun kann, erschrocken ist sie aber schon. Es sind so "grenzwertige Späße", die keinen realen Schaden anrichten, dem Hund aber Angst machen was er weiß. Dennoch kann er s irgendwie nicht ganz einstellen.

@Catrina:
Ich weiß nicht wie das bei Stellaris ist, bei uns gibt es ein klares Schema was mich anbelangt. Er reagiert unterkühlt wenn ich besonders liebevoll bin und er in dem Moment nicht darauf nicht adäquat reagieren kann. Beispiel: er ist bei seinen Eltern über's WE (angeblich, zuletzt hat er sich ja in Wirklichkeit daheim eingesperrt) und ich schreibe "Schatz, ich hoffe du verbringst einen schönen Sonntag mit deinen Eltern! Genieß die Zeit mit ihnen!". Zurück kommt: "Lass mich in Ruhe!". Aus dem Nichts. An einem guten oder normalen Tag wäre was Liebes zurück gekommen.
Oder früher hat er mich einfach blockiert. Mitten im Gespräch, er wusste ich war traurig wegen ihm. Nummer blockiert, 1 Woche später meldet er sich wieder.
Das Blockieren hat sich jetzt aufgehört. Das war bevor wir in der selben Stadt gewohnt haben und die Firma hatten. Das hat er erstmalig während unseres großen Streits vor ein paar Wochen wieder gemacht und kurz darauf wieder aufgehoben.
Ganz schlecht reagiert er auf Kritik an ihm. Da wird total abgeblockt bzw alles hingeschmissen. Die "Trennung" war ganz schlimm. Er hat mir an der Bar als wir auf einen Tisch gewartet haben mitgeteilt, dass er will, dass wir nur mehr eine Geschäftsbeziehung führen. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Als er meinen Blick sah meinte er "wirst du mir jetzt eine Szene machen oder gehen wir essen". Stimme ganz kalt. Anders als sonst. Am Vorabend habe ich gemeint, wenn ich ihm nicht mehr gefalle können wir gerne auch Schluss machen (weil er nicht bei mir übernachten wollte, da wusste ich noch nichts von der Schlafproblematik und hab's auf mich bezogen). Die Firma hat auch nicht er zuerst geschmissen sondern ich meinte, wenn das so weiter geht, ziehe ich mich nach dem ersten großen Projekt (das 4 Jahre laufen kann) zurück. Ummittelbar darauf kam von ihm "mir reicht's. aus. ich will den scheiß nicht mehr". Also auf den ersten Blick so, als hätte er nur darauf gewartet einen Anlass zu haben zu gehen. Danach tut's ihm aber dermaßen leid, dass ich mittlerweile glaube, aus Angst ich gehe, geht er halt als erster.

Was ich daraus gelernt habe: ich drohe nie wieder. Mein "dann können wir ja Schluss machen" oder "dann gehe ich halt aus der Firma" waren leere Drohungen, er hat mit realen Aktionen darauf reagiert und es hat Wochen gedauert die Beziehung und das Unternehmen wieder auf Stand vor meinem Kommentar zu bringen.

Also bei uns sind's weniger Themen von denen er weiß dass wir anderer Meinungen sind (Meinungsverschiedenheiten können wir ausdiskutieren, da ist er tolerant) sondern mehr Kritik an ihm in Verbindung mit Drohungen von mir und wenn ich ihn zufällig in einer schlechten Phase erwische während er alleine ist. Bzw einmal wurde er sauer wegen etwas das geschäftlich vorgefallen ist und bekam's dann nicht auf die Reihe mit mir darüber zu reden. Ich glaube wenn ihn etwas wütend macht kommt er schwer wieder runter, frisst's in sich rein, würde am liebsten explodieren und ist dann halt mega kalt.

Die Schritte die er setzt sind in dem Sinn "aggressiv" da sie schlagartig sind, eiskalt, total impulsiv und nichts mehr geht. Aber er hat noch nie ein Schimpfwort gegen mich verwendet oder die Hand erhoben. Körperlich war niemals was.

Mit der Hündin ist es etwas besser seit er weiß, dass sie echt Angst hat. Er beteuert auch immer wieder, dass er das nicht will. Was die Aktionen gegen die Hündin auslöst kann ich absolut nicht sagen. Das kommt auch vor wenn es zwischen uns top läuft. Mittlerweile wesentlich weniger extrem. Anfangs hat er zB so getan als würde er auf sie Treten (ohne es je tatsächlich zu tun, aber die Kleine dachte natürlich jetzt kommt was). Ich bin sofort eingeschritten und er hat sich entschuldigt. Die Aktionen gegen die Hündin sind unabhängig von mir und unabhängig von Streit.

Alles sehr wirr.... vielleicht können wir uns gemeinsam einen Sinn daraus machen...

Moin zusammen

@lisamarie25,

Geschäftlich auch noch verbandelt Shit! Schwierig geschäftliches und privates zu trennen? Wenn nicht dann solltest du das peinlichst genau tun. Klare Strukturen und so.

Gut dann bin ich beruhigt wenn es "nur"verbale Agressionen sind.

Mein erster Gedanke als ich deinen letzten Text gelesen habe, kann dein Freund mit Gefühlen umgehen? Grosses Problem bei Depressionen.
Ich kann es immer noch ganz schlecht. Egal ob positive oder negative Gefühle.

Zulassen heisst das Zauberwort, aber wie lässt man Gefühle zu?
Wie oder wo könnte man "Gefühle" lernen?
Vorallem muss man tief in sich selbst hineinhören und vieles unangenehme Lebensabschnitte anders beleuchten.
Ist schon Irre, was eine verkorkste Kindheit aus einem machen kann. Gerade als Elternteil macht das manchmal schreckliche Angst, ob wir alles richtig machen.

Gruss Franky

Lieber Franky,
Bei deinen letzten Gedanken bin ich ganz bei dir; seitdem meine Therapeutin ständig versucht, alles auf meine Eltern zu schieben, die sicher ihr Bestes mir und meinen Schwestern gegeben haben, frage ich mich ständig "was werden meine Kids später ihren Therapeuten erzählen, wie ich als Mutter versagt habe?", was dann wieder andere negative Strudel auslöst.

Auch wenn die Bemerkung nicht an mich ging, Gefühle zulassen, wo sich ja Männer meiner Erfahrung nach eh schwerer tun als wir, ist bei meinem Freund ausgeschlossen. Er will es einfach nicht. Er meint. Wenn er das zuließe, kämen ja auch alle negativen Emotionen wie Angst um seine Familie, Hass auf die Politiker, die zuließen, dass sein Land zerstört wird, Furcht vor der Zukunft hier in D hoch (um nur drei zu nennen), und dann würde er wahnsinnig werden, seine Worte.

@lisamarie
Das, was du von deinem Freund schreibst, kommt mir aber von mir her, ohne dass ich als depressiv diagnostiziert wurde, bekannt vor. Das Blocken und Ausrüsten, ohne dass das Gegenüber sich tatsächlich so verhalten hätte, dass ein solches Verhalten gerechtfertigt wäre.

Ich schaukele mich manchmal so grässlich hoch, ein wahres Bollywoodkopfkinodrama,was der andere gemacht haben könnte, wollte, würde, hätte
Und genau wie bei deinem Freund tut mir das hinterher extrem leid.

Ich werde heute mal meine Therapeutin fragen, ob das auch hormonell bedingt sein kann, denn mir geht es den einen Tag grandios. Am nächsten will ich nur meine Ruhe und reagiere pampig bis aggressiv.

Aber wie wir es auch drehen und wenden, schön ist nichts hiervon.

Dabei denke ich so oft. Leute, das Leben ist so kurz, ich will die Zeit nicht mit Weinen und Streiten verbringen!

Allen trotzdem einen wunderschönen Tag

LG
C.

Guten Abend zusammen,

Wollte kurz berichten, wie meine Therapeutin reagiert hat, als ich ihr von der letzten Beleidigung meines Freundes heute erzählt habe.

Sie war schockiert, dass ich das mit mir machen lasse und ihm die Macht einräume, mich mit diesem seinem Verhalten zu verletzen und erniedrigen.

Ich rede jede Stunde über ihn, aber sie "glaubt" einfach nicht, dass er depressiv ist und gefühllos.

Heute sagte sie zB auch, dass depressiv Erkrankte durchaus Gefühle haben, nämlich Traurigkeit.

Hmmmmmm.....

Sie deutet seine Beleidigungen so, dass er extrem wütend ist und das an mir ausläuft... Weil er sich allen anderen gegenüber zusammenreißen muss.

Aber ist dieses Vertrauen, dass sie sich bei uns so gehenlassen können, es wert, dass wir uns mies fühlen?

Sehr ambivalent, findet ihr nicht?

Schönen Abend noch!

Liebe Grüße

Hallo Catrina,

Du kennst ihn doch. Somit kannst Du selbst überprüfen, ob die Therapeutin auf der richtigen Spur ist.

Wenn Deine Annahme richtig wäre, dann käme das mit den Aggressionen und den Beleidigungen völlig unkontrolliert über ihn. Er ist entschuldigt, denn er kann nichts dagegen tun, er ist krank. Das bedeutet aber, er würde auch aggressiv und beleidigend werden, wenn ihm ein Überlegener gegenüber steht. Das kann sein Chef sein oder ein Kampfsportler.

Nun die Frage: Ist er solchen Personen gegenüber genauso ? Oder kann sich Dein Freund bei Überlegenen, Größeren, Stärkeren wunderbar zusammenreissen ? Knallt er da vielleicht sogar die Hacken zusammen und ist ganz artig ? Wenn das so wäre, hätte Deine Therapeutin wohl recht mit ihrer Analyse.

Liebe Grüße vom Dobi

Hallo Catrina,

du betrachtest es als Vertrauen, dass er sich dir gegenüber gehenlässt?

Ich glaube, da beschönigst du die Realität. Meiner Meinung nach ist es einfach nur respektlos, unreif und egozentrisch, seine schlechten Gefühle an anderen Menschen auszulassen, egal ob die nun nahe stehen oder fremd sind.

Ich möchte dich gerne aufrütteln, dass du deine eigene Würde wieder wahrnimmst, deshalb zwei provokante Fragen: Wie fühlst du dich als Schuhabtreter? Hast du noch Achtung vor dir selbst?

Niemand hat das Recht, dich respektlos und beleidigend zu behandeln, auch wenn er krank ist nicht!
(Es sei denn, jemand ist in einer Psychose, hat also richtig Wahnvorstellungen. Dann hat er zwar auch nicht das Recht dazu, aber dann ist er zu krank um sich steuern zu können, so sehe ich das.)

Viele Grüße,

Clown

Lieber Dobermann,

Verzeih mir, aber ich kann deiner Logik nicht folgen.

Widersprechen sich deine Aussagen nicht?

Liebe Clown,

Hast du Kinder?

Ich habe drei, und eines davon hat mir in den schlimmsten Phasen der Pubertät Beleidigungen noch und nöcher um die Ohren gehauen.
Das war sehr sehr schmerzhaft, aber auch dieses Kind hatte ja das Urvertrauen, dass ich es trotzdem lieben werde.

Beschönigen... Ja, vielleicht. Aber wie man an dem thread sieht, bin ich nicht die Einzige, deren Freund so drauf ist.

Natürlich war ich in dem Moment geschockt und hab ihm das auch gegenüber zum Ausdruck gebracht.

Ein schwieriges Thema.

Was ich jetzt sagen werde ist sehr gewagt.
Ich glaube ein ganz grundsätzliches Problem ist, dass wir alle ein Bild von der idealen Beziehung im Kopf haben. Natürlich wollen wir alle eine gleichberechtigte, respektvolle Beziehung, in der keiner zur kurz kommt.
Ich habe den Eindruck, wir diskutieren hier Fälle in denen dieses Idealbild, sei es aufgrund einer Krankheit sei es aufgrund der Persönlichkeit des Partners (es ist vermutlich in vielen Fällen eine Kombination von beidem) oder seiner bisherigen Lebensumstände, nicht möglich ist.
Die Lösungssuche scheitert glaube ich deshalb so oft, weil wir zwanghaft versuchen, dieses Ideal mit genau dem Partner zu erreichen. Das klingt jetzt hart aber ich befürchte das geht nicht. Die Frage müsste wohl mehr lauten, wie sind wir glücklicher, mit oder ohne dieser Person in unserem Leben.

Wenn die Entscheidung wider aller Umstände für die Person fällt, müssen wir vermutlich alternative Wege suchen... auf die herkömmliche Art werden wir es nicht schaffen.

Ich habe für mich festgestellt, dass es mir - trotz seiner Eigenarten, trotz seiner Eskapaden und teilweisen Meldungen die echt grenzwertig sind - mit ihm besser geht als ohne ihn. Ich habe beides versucht.

Was deine Therapeutin sagt mag - objektiv - schon stimmen (oder auch nicht ich kann das ohne euch besser zu kennen schwer einschätzen) aber es bringt dich nicht wirklich weiter, wenn deine Entscheidung es weiterhin mit ihm zu versuchen klar ist.

Ich denke man muss in so einem Fall zusehen, wie man am besten damit umgeht, am wenigsten leidet und die Beziehung zum Partner langsam verbessert....

Hallo Catrina,

ich meinte es bezogen auf die Frage, wie das Geschehen betrachtet wird.

Du fragst Dich ja, warum Dein Freund das macht und siehst sein Verhalten im Zusammenhang mit einer Erkrankung (Depressionen). Die Therapeutin hingegen sieht das ganz anders. Sie sagt, es gäbe keinerlei Rechtfertigung für so ein Verhalten eines Mannes gegenüber Frau und Kind und fragt sich, was mit Dir los ist, dass Du Dir so ein Verhalten gefallen lässt.

Insofern wäre es doch hilfreich, erstmal zu klären, ob er grundsätzlich allen gegenüber dieses Verhalten zeigt oder nur bei solchen, die es mit sich machen lassen.

Liebe Grüße vom Dobi

Jetzt muss ich doch nochmal etwas zu den Beleidigungen schreiben.

Jeder der andere Menschen beleidigt, egal ob verbal oder körperlich, hat einen Dachschaden weg.
Da fehlt der Respekt am gegenüber. Ein grosses Manko im der heutigen Zeit. Respekt dem anderen Gegenüber. Egal ob Flüchtling, Penner, Chef, Kollegen usw.

Mein Grosser ist ebenfalls gerade in der Pupertät, deshalb hat er mich noch lange nicht zu beleidigen. Wenn er es meint doch tun zu müssen, dann wird er von mir eben "bestraft". Warum soll ich dann noch irgendwas für ihn machen? Warum soll ich mich von ihm beleidigen lassen?
Bin ich Grössus? NEIN.
Ich bin ein kleines leicht verletzliches Wesen.

Respekt dem Gegenüber, dem Partner, den Tieren, usw das macht für mich eine Beziehung aus.

Man kann sich zoffen, anschreinen, versöhnen, liebhaben, usw, aber der Respekt muss in meinen Augen immer vorhanden sein.

Da krankt es leider in der heutigen Gesellschaft. Wir werden immer mehr zu Egoisten, der Gegenüber ist nicht wichtig. Merkt man im Strassenverkehr ganz gut am blinken. Eine kleine einfache Geste, die den anderen Verkehrsteilnehmern "sagt"Achtung, da passiert was. Wer tut es denn heute noch? Stellt euch einfach zu Fuss an einen Kreisverkehr. 75%-90% blinken nicht.
Ein anderes kleines Beispiel: Wenn ich jemandem einen guten Morgen wünsche, erwarte ich dass er das wahrnimmt und mir ebenfalls einen Gruss entgegenbringt. Beachtet man mich nicht, dann habe ich bei meinem Gegenüber keinen Respekt und er/sie ist für mich nur Luft. Kleinigkeiten mögen manche sagen, aber da fängt es an. Wenn die Eltern das nicht können, wie sollen es die Kinder können/lernen?

Ich weiss selber, sehr verquerte Gedanken, aber das ist mein Leben, meine Sichtweise der Welt. Miteinander statt Gegeneinander. Ich bin für alle offen und jeder meiner gegenüber hat erstmal meinen Respekt, den verspielt er/sie sich schon selber.

Bei mir ist es nicht der Freund oder Partner als Erkrankter, sonder mein erwachsener Sohn, der mir oft auch Beleidigungen oder agressive Äußerungen an den Kopf geworfen hat - und auch noch im aktuellen Alter von 28 Jahren immer mal wieder macht.

Ich empfinde das als eine Gratwanderung. Ich entschuldige das auch oft mit der Depression, dann denke ich aber auch manchmal, was für ein egozentrisches, unreifes, arrogantes und respektloses Verhalten. Außenstehende, die das schon mal mitbekommen haben, haben mich auch verwundert gefragt, wie ich mir denn sowas gefallen lassen würde, so würden sie nicht mit sich umgehen lassen usw...
Und dann fällt mir dazu ein, dass jedes Geschrei, jede Wutäußerung wohl ein Mangel an Liebe ist, ein Schrei nach Liebe. Und versuch so, das an mir abprellen zu lassen - was aber nicht immer geht und ich mich dann schlecht fühle.
Aber meine Situation ist halt so, es ist mein Kind und wird immer mein Kind bleiben. Von einem Partner könnte ich mich trennen, wenn es zu heftig für mich werden sollte.

LG Norea

Vielleicht sehen wir alle auch das Wort Beleidigung verschieden.

Mein Freund sagt mir ja nicht, dass ich dumm, hässlich, keine Ahnung was bin. Das meinte ich nicht.
Er lässt Spitzen gegen mich los, im Bereichen, in denen er stark verunsichert ist.

Und dass Väter anders reagieren als Mütter, ist auch wohl bekannt.

Wir sollen uns hier doch nicht auch noch zoffen und Dinge vorwerfen, sondern zuhören und eben unsere Meinung sagen, OHNE anderer Leute Meinung und Haltung kleinzureden.

Dobermann, woher soll ich wissen, wie er sich anderen gegenüber verhält? Ich weiß, dass er von Ängsten und Sorgen geplagt ist. Dass dies in Frustration umschlagen kann, finde ich nachvollziehbar.

Ja, der Idealfall... Ich denke nur, Lisamarie, wir alle kennen unsere Partner. Freunde, auch aus / in besseren Zeiten und hätten uns nicht in sie verliebt, wenn sie dem Ideal nicht nahe wären.

DANN diesen Wandel zu erleben, finde ich so furchtbar schwer!
Wie in einem anderen thread mal geschildert... Quasi über Nacht, in Abwesenheit, ging seine Emotionalität verloren. Mit ihr ein Stück Menschlichkeit.

Zum Glück gibt es Tage wie heute, wo wir uns gesehen haben, Dinge für seine berufliche Zukunft anstoßen und noch wunderbare Freizeit miteinander genießen konnten.
Seine Brillanz trotz der Konzentrationsschwäche und sein Humor faszinieren mich immer wieder, da blitzt der Mann von damals durch.

Und wie du, Lisamarie, fühle ich, dass ich ihn nicht missen möchte.

Und merke auch, wie anpassungsfähig wir Menschen sind, noch vor einem Monat wäre ich download gewesen, weil wir nicht bis spät in den Samstag morgen zusammen waren.
Nun freue ich mich über die schönen Stunden, dass wir viel geschafft und gelacht haben.

Mal sehen, wie lange ich so gut drauf bin

Euch allem einen guten Start ins Pfingstwochenende!

Hallo,
Es ist für mich irgendwie immer wieder erstaunlich das wir als Angehörige, ob nun Mann oder Frau, alle gleich ticken.Wir fahren die Achterbahn unserer Partner voll mit. Wenn es ihnen schlecht geht geht es uns auch schlecht. Gehr es ihnen gut.... dann fragen wir uns wie lange noch und lauern auf die nächste Episode.

Wir müssen lernen diese kleinen Momente zu schätzen und sie unseren Betroffenen zu zeigen weil sie sie nicht immer sehen.

Ich wünsche uns viel Erfolg dabei und ein schönes Wochenende

@ Ullkich: perfekt auf den Punkt gebracht!