Vielen Dank für eure Antworten! Manch eine hat mich wirklich zum nachdenken gebracht, ich glaube ich kann gar nicht auf jeden Punkt eingehen, der mir ins Auge gesprungen ist. Aber ich versuche mal, das Wichtigste abzudecken.
Ihr habt schon vieles genannt, was auf mich sehr stark zutrifft. Vielleicht soll es kein Neuanfang werden, sondern ein Reset. Oder ein Ausbrechen. Vielleicht auch eine Flucht vor mir selbst. Und vielleicht spielt auch mein Alter eine gewisse Rolle. Vielleicht ist es nur der typisch-jugendliche Freiheitsdrang, der nun bei mir auch endlich mal zuschlägt, nachdem ich mein Leben lang brav und langweilig gelebt habe.
Aber egal was es ist oder wie ich es nenne, irgendetwas muss geschehen.
Dobi, du hast einen sehr treffenden Absatz geschrieben:
Dobermann hat geschrieben:Ich bin derzeit nicht in Bewegung. Das hat seinen Grund. Ich mach` Pause und erhol` mich erstmal. Das heißt bei mir, dass ich nur zwischen zuhause und der Arbeit pendle. Arbeiten, Erholen, alles ein bißchen genießen, Schlafen. Sonst mache ich nix. Ein lang gehegter Wunsch.
Der Unterschied zu früher ist riesengroß. Wenn man sich nicht bewegt, ist es tatsächlich so wie Leerlauf. Ich kann das somit gut nachfühlen. Ich habe selten so wenig Anreize aus dem Leben heraus erhalten wie zur Zeit.
Genau so lebe ich eigentlich schon immer. Leerlauf, das ist genau das richtige Wort für mein Leben. Ich mache außer arbeiten, essen und schlafen auch so gut wie nichts. Dass ich mal aus dem Haus gehe, und sei es nur ins Kino oder gar auf irgendeine Veranstaltung, das kommt nur extrem selten vor. Das letzte Mal habe ich vor ungefähr einem Jahr freiwillig am Wochenende das Haus verlassen. Mit einem anderen Menschen getroffen habe ich mich das letzte mal vor ich glaube fünf Jahren. Aber so bin ich einfach. Ich habe weder Freunde, noch besonders ausgeprägte Hobbys (ich kämpfe darum), noch einen langfristigen Plan, irgendwelche Wünsche oder Träume, die ich verwirklichen könnte. Ich existiere einfach nur so vor mich hin. Mein Leben lang war ich ein zurückhaltender, schüchternen Landjunge, der immer irgendwie Angst hatte vor der großen, weiten Welt. Und ich habe alles abgelehnt, was irgendwie neu oder aufregend war. Ich habe immer auf alles Spannende verzichtet, dafür gab es glaube ich verschiedene Gründe.
Zum einen habe ich es nie so wirklich geschafft, mich für etwas dauerhaft zu interessieren. Es sind ziemlich genau dieselben Probleme, wie
szegfue75 sie beschrieben hat. Vielleicht sollten wir uns zusammentun.
Zum anderen hatte ich immer irgendwie Angst davor, etwas "Besonderes" oder "Großes" anzugehen. Ich weiß nicht genau warum, aber all die Dinge die andere Leute meines Alters immer gereizt haben, haben mir nur Angst gemacht oder mich einfach komplett kalt gelassen.
Zusammenfassend kann ich sagen, ich habe einfach nie meinen Platz auf der Welt gefunden, habe nie irgendwo reingepasst. Und ehrlich gesagt habe ich mich vor zwei, drei Jahren schon weitestgehend damit abgefunden, dass ich eben einfach so bin und es wohl nie werde ändern können. Ich bin einfach so - ein Langweiler, ein Stubenhocker, ein Landei, und nicht gerade der gefühlvollste Mensch der Welt. Ich will nicht so sein, aber ich bin es eben. Also habe ich versucht, es zu akzeptieren und mich damit abzufinden. Die letzten paar Jahre hat das auch recht gut geklappt.
Aber vor einiger Zeit ist mir etwas klargeworden, und ich bin richtig erschrocken über so viel Selbsterkenntnis: Ich habe mein Leben lang darauf gewartet, dass mein Leben beginnt. Ich habe mich geistig immer darauf vorbereitet, zu leben. Habe immer gedacht, irgendwann werde ich auch ein normales, halbwegs interessantes Leben führen, mit anderen Menschen, Unternehmungen, Freud, Leid, alles was eben dazugehört. "Ein Leben haben" eben.
Und plötzlich habe ich gemerkt: Ich lebe ja schon! Ehrlich, ich bin erschrocken als mir dieser Gedanke kam.
Ich kann nicht ewig weiter warten, irgendwann muss ich mit dem Leben anfangen. Sonst verliere ich nur noch mehr Zeit. Natürlich, ich bin noch jung, viele Leute würden wohl sagen ich habe mein Leben noch vor mir. Aber trotzdem, ich werde auch nicht jünger. Die letzen Jahre sind wie im Flug vergangen, Wochen fühlen sich an wie Tage. Und das, obwohl ich mich täglich langweile. Ich erlebe einfach nichts, habe keinerlei Input, mache nichts, was nicht unbedingt nötig ist.
Jetzt könnte man natürlich sagen: "Na dann mach doch einfach was". Nur leider ist das nicht so einfach. Ich werde das Gefühl nicht los, dass ich mich in meiner aktuellen Situation und meine Umfeld nicht so entwickeln und verändern kann, wie ich das gerne hätte. Alles erinnert mich an den Alltag oder an das, was ich nicht sein möchte. Zu viele Menschen kennen mich, es ist nicht einfach, neue Leute kennenzulernen oder mich neu zu erfinden. Überall wo ich hinkomme, habe ich bereits den Ruf, ein Langweiler zu sein. Meine Kollegen hauen bei Feierabend Sätze raus wie "na, legst du dich jetzt wieder in deinen Sarg?", weil sie wissen, dass ich kein Privatleben habe. Es ist nicht mal böse gemeint, sie denken einfach es würde mir nichts ausmachen, kein Leben zu haben. Selbst meine Mutter weiß, dass ich ein Langweiler bin und mich für nichts interessiere. All diese Menschen in meiner Umgebung halten mich irgendwie zurück, zumindest fühlt es sich so an. Selbst wenn ich mich ändern wollte, wäre das sehr schwierig, weil mir mein Ruf vorauseilt. Ich habe zwar nichts gegen meine Mitmenschen, aber sie erinnern mich ständig daran, dass ich nicht in ihre Welt passe.
Auch mein Wohnort ist sicherlich nicht förderlich für meine Situation. Ich wohne so ländlich, dass sich das manch einer von euch wahrscheinlich nicht einmal vorstellen kann. Es ist schwierig, hier neu anzufangen oder sich einfach mal "in anderen Kreisen zu bewegen". Denn es gibt nur einen Kreis. Und der bewegt sich zwischen Schützenverein, Stockschützenverein, katholischer Landjugend und freiwilliger Feuerwehr. Sonst gibt es hier nicht viel. Natürlich gibt es irgendwo ein paar kleine Diskos und in 35 Kilometern Entfernung auch ein annehmbares Kino, aber was soll das denn bitte? Wie soll man hier denn so leben, wie man möchte? Wie soll man sich ausprobieren, wenn es keine Alternativen gibt? Die anderen Leute in meinem Alter scheint es seltsamerweise aber nicht besonders zu stören. Die fühlen sich wohl dabei, sich jedes Wochenende in Kneipen oder auf Volksfesten zuzuschütten bis es nicht mehr geht, zwischen Feuerwehrfest, Schützenfest, Starkbierfest, Weinfest und Fahnenweihen hin und her zu pendeln, und dann irgendwann mal zu heiraten, ein Haus zu bauen und eine Familie zu gründen.
Das ist alles, was ich sehe, wenn ich mir die Leute so anschaue. Mag sein, dass es selbst in meiner Gegend andere Kreise gibt, aber dann sehe ich sie nicht.
Das Thema ländliche Gegend und Depressionen ist nebenbei bemerkt wirklich auch mal einen Thread wert, wäre interessant was es da so für Zusammenhänge gibt.
Jedenfalls habe ich das Gefühl, ich muss raus aus diesem Leben. Ich muss alles hinter mir lassen, die Menschen, die Gegend und nebenbei auch noch den Job. Einfach, um mal was anderes zu haben. Ich will morgen aufwachen, und ein komplett anders Leben führen. Ich weiß nicht ob es was bringt, aber einen Versuch ist es wert, denke ich.
Seit ich diesen Thread eröffnet habe denke ich ernsthaft darüber nach, es einfach zu machen. Kündigen, umziehen, gerne auch ein bisschen weiter weg. Und vielleicht ein Studium beginnen. Einfach, weil ich dadurch in Kontakt mit gleichaltrigen komme und es mir vielleicht etwas bringt. Ich habe zwar Angst vor so krassen Veränderungen, aber was habe ich denn zu verlieren. Vor allem habe ich Angst davor, dass es mir nichts bringt und ich dann dieselben Probleme woanders habe. Wie
-Mara- schon geschrieben hat, mich selbst werde ich immer mitnehmen. Das macht mir Angst. Ich habe schon oft versucht, irgendwo dazuzugehören, habe mich schon oft neu erfunden (im Kleinen Maßstab), doch bin immer gescheitert. Egal was ich versucht habe, ich habe NIE irgendwo reingepasst. Also wieso sollte es diesmal anders werden? Es wäre wahrscheinlich nur ein weiterer Versuch von vielen. Und dass ich mich in einer halbwegs größeren Stadt wohl fühlen würde, glaube ich ehrlich gesagt auch nicht. Schließlich kann ich ja nicht gut mit Menschen umgehen und werde schnell man panisch, wenn zu viele da sind. Da reichen mir manchmal schon die umliegenden Kleinstädte. Aber wenn es mir gelingen würde mich da einzuleben, stünde mir ein komplett anderes, neues Leben offen, es wäre fast so, als würde ich neu geboren.
Um ehrlich zu sein sehe ich so einen Neuanfang als letzte Chance. Denn es gibt genau zwei Möglichkeiten, wie das ausgehen kann: Entweder ich schaffe es mich zu ändern und endlich ein Leben zu haben. Oder ich scheitere kläglich und habe somit die Bestätigung, dass es wirklich kein Leben für mich gibt, und keinen Platz auf der Welt, auf dem ich mich wohlfühle. Und dann bliebe mir nur noch Plan B, und den darf man hier nicht schreiben.
Aber wieso gleich so radikal? Viele von euch haben den Gedanken in den Raum gestellt, über eine Kombination oder viele kleine Änderungen nachzudenken. Prinzipiell ist das ja auch keine schlechte Idee, ich denke noch darüber nach. Aber ich habe das Gefühl, dass das für mich nicht klappen würde. Ich kann es nicht genauer beschreiben, aber dieses Gefühl ist einfach da.
Ich fühle mich von allem eingeschränkt, was mich umgibt. Von der Arbeit, den Menschen und der Gegend. Alles ist Alltag, alles ist öde und reizlos. Eine kleine Änderung wäre wie ein Tropfen auf den heißen Stein. Außerdem kenne ich mich viel zu gut. Ich bin ein Feigling, ich ändere mich nicht einfach so. Ich muss mich ins kalte Wasser schmeißen, ich muss eines Tages aufwachen und alles muss anders sein. So dass ich im ersten Moment erschrecke und sage "was habe ich getan?". Dann muss ich meinen Arsch hochkriegen, ich muss mich ändern, was bliebe mir denn auch anderes übrig. Ich würde nochmal von vorne beginnen und da würde sich schon zeigen, ob ich beim zweiten Versuch auch wieder versage.
Ich darf kein noch so kleines Fädchen mehr haben, dass mich noch mit meinem bisherigen Leben verbindet. Ich würde nur wieder "rückfällig" werden, mich da hin zurückflüchten wo es einfacher ist, und wieder nichts von der Änderung mitnehmen. Entweder ganz oder gar nicht, ein radikaler schnitt. Zack, neues Leben. So muss es laufen, sonst wird das nichts. Wie gesagt, ich kann nicht einmal vernünftig beschreiben, wieso ich so denke. Es ist wie eine Gegenprobe: Wenn alles anders ist, ich aber immer noch die selben Probleme habe, liegt es an mir. Wenn nicht, war ich bisher nur zur falschen Zeit am falschen Ort.
Nein, es wäre kein Neuanfang. Es wäre ein letzter großer Versuch, auf die Beine und somit ins Leben zu kommen. Eine Schocktherapie sozusagen.
Aber wie ich im ersten Beitrag schon geschrieben habe weiß ich nicht, ob ich diesen radikalen Schritt jemals gehen werde. Wahrscheinlich nicht, ich würde es dann ja doch wieder nicht durchziehen. Ich würde mich am Ende wohl doch nicht trauen, hätte nicht den Mut.
Aber seit einigen Tagen denke ich ernsthaft darüber nach, schon das überrascht mich. Wer weiß, vielleicht mache is es ja wirklich.
