liebes forum....
neuer thread ... tja, nun bin ich wieder solo, es tut weh, sehr sogar, aber ich war dennoch die letzten tage einigermassen stabil! ich weiss, ich hab fortschritte gemacht, dennoch liess ich meinem freund nicht genug freiraum und er hat mich verlassen, zu recht! denn ich hab den bogen überspannt...dennoch gelang es mir heute produktiv zu sein, fenster zu putzen spatzieren zu gehen und in die arbeit zu powern, mein leben unabhängig von ihm zu füllen, es gelang mir! wieso, konnte ich das vorher nicht??? warum?, denn dann wären wir noch zusammen!, eine erfahrung, die mich zwar reicher macht, aber auch traurig, dass er es nicht miterlebt, er wäre bestimmt glücklich, hätte ich das in unserer beziehung geschafft!
tja, nun werd ich schlafen gehen, morgen hab ich stress mein grösster wunsch ist, dass er mir eine chance gibt ihm zu beweisen, dass ich es doch kann!, aber dazu ist es leider zu spät...es interessiert ihn nicht mehr, er denkt ich habe ihn verarscht, die ganze zeit...und das stimmt nicht. ich liebe ihn viel zu sehr! ich wäre so gern glücklich mit ihm, doch er meldet sich nicht und ich werde es respektieren, dass er seine ruhe vor mir möchte!dass bin ich ihm schuldig, nach allem was er für mich tat! ich werde in nächster zeit darauf achten nicht wieder abzurutschen, und gut zu mir zu sein, ich habe den kampfgeist nicht verloren ! viele liebe grüsse nico
a new day has come
Re: a new day has come
Hallo Nico!
Scheiden tut weh. Das ist so. Es ist aber nach einer Trennung ebenfalls meistens so, dass daraus neue Kraft in erwächst.
Wenn dir so sehr an deinem Freund liegt, schreibe ihm einen Brief, in dem du ihm das sagst. So wie du es heute siehst.
Gruß
Otte
Scheiden tut weh. Das ist so. Es ist aber nach einer Trennung ebenfalls meistens so, dass daraus neue Kraft in erwächst.
Wenn dir so sehr an deinem Freund liegt, schreibe ihm einen Brief, in dem du ihm das sagst. So wie du es heute siehst.
Gruß
Otte
Re: a new day has come
hallo, otto, ich danke dir für die antwort... an einen brief hab ich schon gedacht, aber es ist so, ich hab zu lange nichts geändert...er glaubt mir nicht mehr...was ich verstehen kann. wann immer er alleine etwas unternahm, hatte ich angst ihn zu verlieren, dabei hat er mich so geliebt. ich war so kurzsichtig...in den letzten tagen habe ich viel unternommen, war produktiv usw und das hat mir gezeigt, dass ich es ohne ihn schaffen kann meinen tag zu füllen. ich kapiere zum ersten mal, welch last ich ihm war. neues bewusstsein habe ich erlangt durch einen tiefen schmerz.ich kam mir immer so minderwertig vor, wenn er was ohne mich gemacht hat, wie bescheuert von mir, der mann hat mich echt geliebt und trotz warnungen hab ich es vermasselt. plötzlich ist mir vieles klar, als hätte ich eine neue brille...
wir waren ein tolles paar und hatten so schöne zeiten, ich hoffe er vergisst es nicht, ich hab mich in seiner gegenwart so wohl gefühlt und mein traum war es einmal mit ihm nach norwegen zu fahren ...ich vermisse so vieles sehr sogar . ich hoffe ich kann ihm das irgendwann, wenn er mir wieder glaubt sagen, das er der wichtigste mensch in meinem leben war, der ne menge in mir bewegt hat.
ich hoffe ich nerve euch nicht aber ich muss das schreiben. ich hab auch tolle freunde, aber ich will das nicht überstrapazieren.
ich wünsche euch nen schönen abend, euer nico
wir waren ein tolles paar und hatten so schöne zeiten, ich hoffe er vergisst es nicht, ich hab mich in seiner gegenwart so wohl gefühlt und mein traum war es einmal mit ihm nach norwegen zu fahren ...ich vermisse so vieles sehr sogar . ich hoffe ich kann ihm das irgendwann, wenn er mir wieder glaubt sagen, das er der wichtigste mensch in meinem leben war, der ne menge in mir bewegt hat.
ich hoffe ich nerve euch nicht aber ich muss das schreiben. ich hab auch tolle freunde, aber ich will das nicht überstrapazieren.
ich wünsche euch nen schönen abend, euer nico
Re: a new day has come
ich hab nachgedacht...er sagte, letzten freitag " nun hast du genug zeit zum nachdenken...
vielleicht war dieser schock gut, denn ich sehe klarer.er hat mich oft gewarnt und nun kommt er wirklich nicht mehr.ich weiss, bzw. glaube zu wissen, dass ich ihm auch fehle,ich hoffe es, denn wir hatten ja nicht nur stress, sonst wären wir nicht über ein jahr zusammen gewesen, oder?
ich bin sehr einsichtig und übe gerade das leben meiner einsicht. er muss sehr entäuscht sein, dass ich es nie auf die reihe bekam.dabei haben wir soviele gemeinsamkeiten nur ich hab mich auf die anderen dinge konzentriert...er liebt es zu kochen, ich auch, er fuhr gern mit mir fahrrad, ich liebte es genau so wie das spazieren laufen.er ist sehr gesellig und ich hab oft gedacht, wenn er ohne mich etwas macht, braucht er mich nicht mehr...hört ihr auch den fehler..."brauchen", das sollte man seinen partner nicht, denn wir, jeder für sich ist verantwortlich für sein eigenes leben...ich hab das die ganze zeit einfach nicht gesehen...und alles was mit seiner unabhängigkeit zusammen hing boykottiert..naja sagen wir oft....dafür habe ich die dinge die uns verbanden in mich eingesaugt wie ein vertrockneter schwamm...
ich bin so traurig darüber, dass ich die möglichkeit einen freund, der mir seine liebe zeigte und mit dem ich noch viel mehr spass haben hätte können, derart geschlagen habe.es war eine chance.
ich löse mich gerade von ihm lasse ihn endlich los...es gibt momente, die sind so hoffnungsvoll ihn zurück zu gewinnen, mit ihm genau das zu leben...und dann immer dieses "es ist zu spät" und dann noch dazwischen momente in denen ich mich um mich kümmere, aufräume, meine haare färbe, sport, meine freunde, eben einfach "mein leben."
ich fragte mich oft, was bedeutet eigentlich zusammen passen...ist das eine floskel, oder gibt es das nie??? meine heutige these ist, dass es oft nicht passt und man dinge einfach erarbeiten kann indem man respekt und vertrauen in die beziehung einbaut...mir gelang das nicht, weil ich nie so produktiv nachgedacht habe in all der zeit. und ja ich kann mich in ihn reinversetzen zumindest ein wenig und ich verstehe ihn, er hat mich oft gewarnt...aber er hat auch gehofft, denn er ist keiner von diesen kurzlebigen menschen.er ist ein feiner mensch, der mir erst letzten mittwoch noch eine kleine liebeserklärung gemacht hat...
wenn ich könnte würde ich ihm das zeigen, denn ich bin auch stark und hab schon vieles geändert in den letzten monaten.aber ich werde es nun mir zeigen, das ich das kann.
ich hab meine masstäbe oft zu hoch gesetzt und somit war der absturz vorprogrammiert, ich fange ganz klein an, seit dieser woche. ich mache viel, wenn mir danach ist höre ich lieder von den vielen die er nur für mich aufnahm...schaue mir photos an, auf denen wir ausstrahlen, dass wir einfach sehr glücklich waren und zusammengehören , weine bitterlich, lasse all den schmerz hinaus, hoffe das er umkehrt,errinnere mich wie ich vor über einem jahr, vor seinem haus stand und die türbzw. das richtige haus nicht fand, ihn anrief und er oben am fenster stand und mir winkte...oder wie wir vor ca. drei wochen spazieren gingen, bärlauch sammelten und einen wunderschönen tag verlebten, es gibt soviele besispiele wenn er mich ansah und lächelte, dann sehe ich ein dass er das nicht tun wird, weine, bin kurz davor ihn anzurufen ihm all das zu sagen , doch tue es aus respekt dann doch nicht, rufe freunde an, rede darüber, über anderes, kümmere mich um deren probleme, wer hat keine? höre zu und versuche hilfe zu geben... lenke mich wieder ab und stehe auf. manchmal hab ich angst liegen zu bleiben, doch das hab ich viel zu lange getan...und dann werde ich trotzig und kämpfe...ich lasse es an mich ran, diese sehnsucht, nach ihm und den schönen dingen.aber erst fülle ich meine sehnsüchte, die unabhängig von ihm in mir schlummern, es ist hart und schwer. aber es gibt welche, dass hab ich gut vergraben, denn ich füllte mein leben bisher nur mit ihm...eine freundin fragte mich weshalb ich nicht vorher dazu im stande war...ich hab geweint...
es gibt da einen song , kurzer auszug
X-static process
jesus christ will u look at me,
i dont know who i;m supposed to be
when u around, i dont know who i am...
i always wish, that i could have, someone as beautyful as u
but in that process i forgot,...
that i was special too...
es ist nicht leer in meinem leben, nur traurig, das ist ein unterschied, den ich nie einordnen konnte. ich meide alkohol,nicht ganz, aber ich schütte mich nicht mehr zu...wenn man tagsüber produktiv war kann man abends auch schlafen....bin heute bevor ich zu einer freundin bin zweieinhalb stunden fahrrad gefahren, das tat gut, ich hab farbe bekommen und war echt fertig und den 15 kilo die ich zunahm, wird das auch nicht schaden, das ist auch ein ziel, denn abnehmen will ich schon lange und ein paar kilos sind schon weg, scheissdiät so n liebeskummer. nico
schreibt mir jemand???
vielleicht war dieser schock gut, denn ich sehe klarer.er hat mich oft gewarnt und nun kommt er wirklich nicht mehr.ich weiss, bzw. glaube zu wissen, dass ich ihm auch fehle,ich hoffe es, denn wir hatten ja nicht nur stress, sonst wären wir nicht über ein jahr zusammen gewesen, oder?
ich bin sehr einsichtig und übe gerade das leben meiner einsicht. er muss sehr entäuscht sein, dass ich es nie auf die reihe bekam.dabei haben wir soviele gemeinsamkeiten nur ich hab mich auf die anderen dinge konzentriert...er liebt es zu kochen, ich auch, er fuhr gern mit mir fahrrad, ich liebte es genau so wie das spazieren laufen.er ist sehr gesellig und ich hab oft gedacht, wenn er ohne mich etwas macht, braucht er mich nicht mehr...hört ihr auch den fehler..."brauchen", das sollte man seinen partner nicht, denn wir, jeder für sich ist verantwortlich für sein eigenes leben...ich hab das die ganze zeit einfach nicht gesehen...und alles was mit seiner unabhängigkeit zusammen hing boykottiert..naja sagen wir oft....dafür habe ich die dinge die uns verbanden in mich eingesaugt wie ein vertrockneter schwamm...
ich bin so traurig darüber, dass ich die möglichkeit einen freund, der mir seine liebe zeigte und mit dem ich noch viel mehr spass haben hätte können, derart geschlagen habe.es war eine chance.
ich löse mich gerade von ihm lasse ihn endlich los...es gibt momente, die sind so hoffnungsvoll ihn zurück zu gewinnen, mit ihm genau das zu leben...und dann immer dieses "es ist zu spät" und dann noch dazwischen momente in denen ich mich um mich kümmere, aufräume, meine haare färbe, sport, meine freunde, eben einfach "mein leben."
ich fragte mich oft, was bedeutet eigentlich zusammen passen...ist das eine floskel, oder gibt es das nie??? meine heutige these ist, dass es oft nicht passt und man dinge einfach erarbeiten kann indem man respekt und vertrauen in die beziehung einbaut...mir gelang das nicht, weil ich nie so produktiv nachgedacht habe in all der zeit. und ja ich kann mich in ihn reinversetzen zumindest ein wenig und ich verstehe ihn, er hat mich oft gewarnt...aber er hat auch gehofft, denn er ist keiner von diesen kurzlebigen menschen.er ist ein feiner mensch, der mir erst letzten mittwoch noch eine kleine liebeserklärung gemacht hat...
wenn ich könnte würde ich ihm das zeigen, denn ich bin auch stark und hab schon vieles geändert in den letzten monaten.aber ich werde es nun mir zeigen, das ich das kann.
ich hab meine masstäbe oft zu hoch gesetzt und somit war der absturz vorprogrammiert, ich fange ganz klein an, seit dieser woche. ich mache viel, wenn mir danach ist höre ich lieder von den vielen die er nur für mich aufnahm...schaue mir photos an, auf denen wir ausstrahlen, dass wir einfach sehr glücklich waren und zusammengehören , weine bitterlich, lasse all den schmerz hinaus, hoffe das er umkehrt,errinnere mich wie ich vor über einem jahr, vor seinem haus stand und die türbzw. das richtige haus nicht fand, ihn anrief und er oben am fenster stand und mir winkte...oder wie wir vor ca. drei wochen spazieren gingen, bärlauch sammelten und einen wunderschönen tag verlebten, es gibt soviele besispiele wenn er mich ansah und lächelte, dann sehe ich ein dass er das nicht tun wird, weine, bin kurz davor ihn anzurufen ihm all das zu sagen , doch tue es aus respekt dann doch nicht, rufe freunde an, rede darüber, über anderes, kümmere mich um deren probleme, wer hat keine? höre zu und versuche hilfe zu geben... lenke mich wieder ab und stehe auf. manchmal hab ich angst liegen zu bleiben, doch das hab ich viel zu lange getan...und dann werde ich trotzig und kämpfe...ich lasse es an mich ran, diese sehnsucht, nach ihm und den schönen dingen.aber erst fülle ich meine sehnsüchte, die unabhängig von ihm in mir schlummern, es ist hart und schwer. aber es gibt welche, dass hab ich gut vergraben, denn ich füllte mein leben bisher nur mit ihm...eine freundin fragte mich weshalb ich nicht vorher dazu im stande war...ich hab geweint...
es gibt da einen song , kurzer auszug
X-static process
jesus christ will u look at me,
i dont know who i;m supposed to be
when u around, i dont know who i am...
i always wish, that i could have, someone as beautyful as u
but in that process i forgot,...
that i was special too...
es ist nicht leer in meinem leben, nur traurig, das ist ein unterschied, den ich nie einordnen konnte. ich meide alkohol,nicht ganz, aber ich schütte mich nicht mehr zu...wenn man tagsüber produktiv war kann man abends auch schlafen....bin heute bevor ich zu einer freundin bin zweieinhalb stunden fahrrad gefahren, das tat gut, ich hab farbe bekommen und war echt fertig und den 15 kilo die ich zunahm, wird das auch nicht schaden, das ist auch ein ziel, denn abnehmen will ich schon lange und ein paar kilos sind schon weg, scheissdiät so n liebeskummer. nico
schreibt mir jemand???
Re: a new day has come
HalLo Nico,
hört sich gut an, was du schreibst. Nimm dir nur zum Beginnen nicht zu viel vor. Immer schön kleine Schritte, dann kommen auch die Erfolgserlebnisse. Bei einem Zuviel stellst du dich unter Umständen viel zu sehr unter Druck und bleibst womöglich wirklich irgendwann liegen.
Dass perfekt zu einander passende Partner gibt, glaube ich nicht, lasse mich aber gern eines Besseren belehren.
Und manchmal verliert man auch auf unnötige Weise Menschen, die man liebt und nicht verlieren möchte. Das ist traurig, aber gehört zum Leben. Hinterher ist man immer schlauer.
Das ist nicht als Kritik gemeint, sondern als Tatsache aus eigener Erfahrung.
Dein Posting hört sich jedenfalls sehr positiv an, und ich wünsche dir von Herzen, dass sich für dich alles zum Positiven wenden wird. Das kriegst du hin!
Liebe Grüße
Beate
hört sich gut an, was du schreibst. Nimm dir nur zum Beginnen nicht zu viel vor. Immer schön kleine Schritte, dann kommen auch die Erfolgserlebnisse. Bei einem Zuviel stellst du dich unter Umständen viel zu sehr unter Druck und bleibst womöglich wirklich irgendwann liegen.
Dass perfekt zu einander passende Partner gibt, glaube ich nicht, lasse mich aber gern eines Besseren belehren.
Und manchmal verliert man auch auf unnötige Weise Menschen, die man liebt und nicht verlieren möchte. Das ist traurig, aber gehört zum Leben. Hinterher ist man immer schlauer.
Das ist nicht als Kritik gemeint, sondern als Tatsache aus eigener Erfahrung.
Dein Posting hört sich jedenfalls sehr positiv an, und ich wünsche dir von Herzen, dass sich für dich alles zum Positiven wenden wird. Das kriegst du hin!
Liebe Grüße
Beate
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her.
Re: a new day has come
guten morgen...
ich hab die letzten tage viele dinge gemacht, die ich lange nicht tat und ob der traurigkeit über den verlust meines freundes, konnte ich teilweise herzhaft lachen mit freunden...es gelang mir durch die tage zu gehen mit dem bewusstsein, dass ich dafür verantwortlich bin, was passiert .
ich singe wieder, das hat mir immer viel bedeutet und ich bin gut, nur habe ich das sehr vernachlässigt,
ich weiss das ich viel falsch gemacht habe und ich bin von tag zu tag mehr davon überzeugt, dass ich es ohne den schock der trennung nicht kapiert hätte.es gelang mir wohl zum ersten mal, diesen einen menschen los zu lassen...ein gutes gefühl es ist als löse sich ein krampf . klar die tage sind wechselbäder der gefühle, ich habe ihm auch eine karte geschickt um ihm einfach zu sagen bzw. schreiben, dass ich an ihn denke...mehr nicht...ich wollte nicht aufdringlich sein ! wars ein fehler, wars gut, gibt er mir auf einer anderen ebene eine chance es nocheinmal zu probieren? ach ja die hoffnung stirbt zuletzt, dennoch ist dies nicht die basis dafür, dass es mir ok geht, eher die tatsache, dass ich mein leben wieder gefunden habe und die freunde darin...
ich wollte mit ihm alt werden, ich bin sehr zukunftsorientiert, und vielleicht wird er sehen , merken, dass ich an mir arbeite, sich dinge verändert haben und es sehr viele schöne dinge gab, die uns verbanden...
was meint ihr sollte man in dem fall aufhören an die liebe zu glauben, oder darum kämpfen...sollte man aufgeben?, aber das habe ich doch zuwider meiner natur in der depression schon getan, ich hab aufgegeben und nun erwachen neue lebensgeister.es ist ganz seltsam, ich bin oft traurig, aber nicht mehr depressiv,kann mir das jemand erklären???
freue mich auf antwort nico
ich hab die letzten tage viele dinge gemacht, die ich lange nicht tat und ob der traurigkeit über den verlust meines freundes, konnte ich teilweise herzhaft lachen mit freunden...es gelang mir durch die tage zu gehen mit dem bewusstsein, dass ich dafür verantwortlich bin, was passiert .
ich singe wieder, das hat mir immer viel bedeutet und ich bin gut, nur habe ich das sehr vernachlässigt,
ich weiss das ich viel falsch gemacht habe und ich bin von tag zu tag mehr davon überzeugt, dass ich es ohne den schock der trennung nicht kapiert hätte.es gelang mir wohl zum ersten mal, diesen einen menschen los zu lassen...ein gutes gefühl es ist als löse sich ein krampf . klar die tage sind wechselbäder der gefühle, ich habe ihm auch eine karte geschickt um ihm einfach zu sagen bzw. schreiben, dass ich an ihn denke...mehr nicht...ich wollte nicht aufdringlich sein ! wars ein fehler, wars gut, gibt er mir auf einer anderen ebene eine chance es nocheinmal zu probieren? ach ja die hoffnung stirbt zuletzt, dennoch ist dies nicht die basis dafür, dass es mir ok geht, eher die tatsache, dass ich mein leben wieder gefunden habe und die freunde darin...
ich wollte mit ihm alt werden, ich bin sehr zukunftsorientiert, und vielleicht wird er sehen , merken, dass ich an mir arbeite, sich dinge verändert haben und es sehr viele schöne dinge gab, die uns verbanden...
was meint ihr sollte man in dem fall aufhören an die liebe zu glauben, oder darum kämpfen...sollte man aufgeben?, aber das habe ich doch zuwider meiner natur in der depression schon getan, ich hab aufgegeben und nun erwachen neue lebensgeister.es ist ganz seltsam, ich bin oft traurig, aber nicht mehr depressiv,kann mir das jemand erklären???
freue mich auf antwort nico