unfähig zu lieben..?

[bump]

Hallo,

ich bin momentan echt am Verzweifeln und würde gerne eure Meinung zu dem Thema hören.

Ich habe das Gefühl, dass ich mich einfach nicht mehr verlieben kann bzw. lieben kann.
Ich bin schwer depressiv mit gelegentlichen manischen Phasen. Wenn ich jemanden kennengelernt habe und sogar mit ihm zusammenkomme gehts mir für bis zu 2 Wochen richtig gut. Das äußert sich in richtig guten manischen Phasen in den ich voller Tatendrang bin und superviel "rumhüpfe". Aber dann bekomm ich nach spätestens zwei Wochen mit, dass es doch nicht das Richtige ist, weil ich nicht verliebt bin, sondern meinen Gegenüber nur supersympathisch finde. Es nervt mich sogar richtig, wenn derjenige dann soviel Zeit mit mir verbringen will oder sogar bei mir schlafen will. Ich schlafe am liebsten allein.

Das Problem ist, dass ich nicht weiß, ob ich überhaupt jemals geliebt habe. Wenn ja, muss es schon sehr viele Jahre zurückliegen - ich kann mich nicht daran erinnern. ) (ich bin aber erst 23...) Ich hab Angst, dass ich nie richtig lieben kann... und irgendwie macht mich dieses Gefühl noch einsamer, als ich ohnehin schon bin. Zudem kommen natürlich ständig Schuldgefühle den Leuten gegenüber, die ich dann wieder zurückstosse, weil ich sie nicht lieben kann wie sie es verdient hätten. Kennt jemand diesen Zustand?

Würd mich sehr über Antworten freuen.

liebe Grüße
bump

[DepriXX]

wenn ich schwer depressiv bin kann ich mich auch nicht verlieben. sonst würde es mir ja gut gehen!
du bist doch noch sehr jung und kannst dich noch verlieben, wenn es dir besser geht.

[chimera]

Hallo bump,

also, ich denke, ich kann das gut verstehen.

Sich zu verlieben ist ja nicht unbedingt nur die totale "Glückseligkeit", man fühlt sich dann ja auch Anforderungen ausgesetzt, wird mit der Schwäche und Bedürftigkeit des Anderen konfrontiert, das kann auch unangenehm sein. Sobald der Andere will oder gar fordert wird die Sache bedrohlich, und der Mensch wird uninteressanter. Und wir verlieren eventuell ein Stück Freiheit. Ich erlebe das genauso.

Am begehrenswertesten ist doch immer das, was unerreichbar ist, oder? Übrigens, so ein klein wenig verlieben tun wir uns doch oft. (Erst vorhin, beim Einkaufen...)

Vielleicht fehlt Dir einfach noch der Kontakt zu Deinen wirklichen Bedürfnissen. Nicht das was Du - in Deiner Euphorie - meinst zu brauchen, sondern das, was Du wirklich willst.

Schuldgefühle brauchst Du nicht zu haben, Liebe läßt sich nicht "erzwingen".

Was bedeutet denn "Liebe" für Dich? Hört sich jetzt vielleicht blöde an, aber ich glaube Du brauchst noch ein wenig Zeit, um das herauszufinden. Bin 10 Jahre älter als Du, und immer noch am Rätseln, was Liebe ist. Den anderen bedingungslos mit allen seinen Schwächen annehmen zu können und damit für sich persönlich etwas anfangen zu können?



Liebe Grüße

[capella]

Hallo bump!!
Ich kenne das von mir auch,obwohl die Depris bei mir nicht gerade extrem stark ausgeprägt sind!
Bin zwar ein Mann und ein klein wenig älter als du,hab aber auch fürchterliche Probleme damit!!
Bei mir ist nur der Unterschied,dass ich mich ab und zu ganz selten mal verliebe,aber dann so schwer auf die Fresse falle,dass ich da fast schon Angst davor habe,mich wieder zu verknallen...
@chimera:
Mensch du hast es da ja noch gut... im Supermarkt verknallen...ich wünscht,das würde mir auch mal passieren:-))
Ich glaube übrigens auch:Wenn man älter wird,schaut man(und verliebt man sich)auf oder in etwas ganz anderes,als in jüngeren Jahren...
gruss capello!!

[capella]

übrigens:ich persönlich bekomme von Leuten immer wieder den Spruch zu hören,ob man mir denn eine Frau backen muss oder ob ich nicht vielleicht die Ansprüche an das weibliche Geschlecht zu hoch stecken würde...oder sogar:"das ist doch nicht normal,dass du keine hast,biste etwa schwul oder sowas"...dabei kann ich eigentlich gar nix dafür,dass ich so selten ein Gefühl entwickele...
würde mich nicht wundern,wenn du auch ab und zu etwas ähnliches zu hören bekämst??

[chimera]

Hallo Capello,

"richtig" verlieben tue ich mich auch fast nie. Immer nur ein klein wenig. Unsere Liebesfähigkeit ist a) von unserer allgemeinen Gemütslage abhängig und b) damit verknüpft, wie wir uns selbst empfinden. Wenn ich selbstbewußt und offen bin laufen mir täglich hübsche Frauen über den Weg (auch im Supermarkt) und vermitteln mir auch den Eindruck, sie würden sich für mich interessieren. Bin dann auch viel offener, nicht so ablehnend.

Okay, wenn es dann eine Stufe weitergeht, wenn wir uns "richtig" verlieben wollen, dann wird es schon schwieriger. War vor 2 Jahren zum letzten Mal "richtig" verliebt und gerade bin ich es auch wieder ein klein wenig, das schwankt so.

Fakt ist: Wenn es uns nicht gut geht ist mit Verliebt-Sein Essig, dann geht gar nichts.

Übrigens: Auf die Fresse falle ich auch gerne und oft. Deswegen belasse ich es beim "Ein-Klein-Wenig-Verliebt-Sein".

Verliebt-Sein ist wie Forum-Besuchen. Sobald wir uns persönlich einbringen entsteht auch wieder ein Gefühl. Wenn wir nur von Außen betrachten entsteht nichts. Blöder Vergleich, ich weiß. Aber: Ob Du ein Gefühl entwickelst oder nicht, dafür kannst Du sehr wohl was.



Grüße

[winnie]

Leider stimmt das nicht vollkommen.
Man kann tatsächlich alles mögliche tun, um zu verhindern, daß ein Gefühl entsteht, damit es nicht wieder weh tun wird. Ob man es dann tatsächlich schafft, steht auf einem anderen Blatt. Und dann tut's erst richtig weh.

Winnie

[chimera]

Liebe Winnie,

ich gehe jetzt mal davon aus, daß sich Dein Posting auf meinen letzten Satz bezog.

Klar kann man alles tun, um zu verhindern, daß ein Gefühl entsteht. Aber er schrieb: „...dabei kann ich eigentlich gar nix dafür, dass ich so selten ein Gefühl entwickle...”

Wer - außer uns - sollte sonst etwas dafür tun können? Liebe Winnie, ich kämpfe selbst seit einem halben Jahr damit. Die Angst, die kann uns killen, ich weiß. Aber wer sollte stärker sein, wenn nicht wir?



Viele Grüße

[bump]

Hallo,

erstmal vielen Dank für eure schnellen Antworten.

Zitat von Chimera
"Sobald der Andere will oder gar fordert wird die Sache bedrohlich, und der Mensch wird uninteressanter. Und wir verlieren eventuell ein Stück Freiheit. "

Das unterschreibe ich sofort. Aber irgendwie macht mich das auch traurig. Für mich wird es schon zum Minuspunkt, wenn der andere mich "zu oft" sehen will oder mich zu oft besucht und anruft. Dabei ist es ja normalerweise (sagen zumindest meine Freunde) so, dass man sich grade zu Anfang so oft sehen möchte. Oder wenn ich dann woanders schlafen soll. Will ich gar nicht. Es gibt nur einen Ort, wo ich mich wirklich geborgen fühle: mein Zimmer, wo meine Tiere mit mir zusammen einschlafen.

"Schuldgefühle brauchst Du nicht zu haben, Liebe läßt sich nicht "erzwingen".

Da hast du vollkommen recht. Nur hab ich dieses Schuld-Syndrom, so dass ich mich auch in solchen Situationen immer schuld fühle, den anderen weh getan zu haben. Schuld, weil ich mich auf die anderen losgelassen habe, wo ich doch langsam wissen sollte, dass es nur in Schmerz für den Gegenüber endet. Bloss: die Hoffnung ist halt da, dass sich das von meiner Seite doch einmal ändert. Und so starte ich zeitweise mal wieder einen Versuch. Vielleicht sollte ich wirklich abwarten, bis ich komplett mit meiner Theraphie durch bin und "geheilt" bin, bevor ich mich anderen Menschen zumute? Hmm...

"Was bedeutet denn "Liebe" für Dich?"
Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung... aber ich hoffe, ich finde es irgendwann nochmal raus.. ) Ich weiß nur, dass "es" mir fehlt.

Zitat von miau
"würde mich nicht wundern,wenn du auch ab und zu etwas ähnliches zu hören bekämst??"

Nunja, ich weiche diesen Gesprächen fast immer sehr gut aus.

Zitat von Winnie
"Man kann tatsächlich alles mögliche tun, um zu verhindern, daß ein Gefühl entsteht,"

Hmm.. und wie kann man verhindern es zu verhindern? Vielleicht steht auch nur ein große selbsterbaute Mauer im Weg... bloss wie schiebt man die einfach so weg. Blosse Willenkraft scheint nicht zu funktionieren.

liebe grüße
bump

[chimera]

Hallo bump,

ich gehe jetzt mal davon aus, daß Du eine Frau bist, ging aus Deinen Postings nicht klar hervor. Korrigiere mich bitte, falls ich falsch liege. (Ich bin übrigens ein Männlein.)

>>> Aber irgendwie macht mich das auch traurig.

Ja, das macht mich auch traurig. Aber es wird nicht so sein, wenn Du "den Richtigen" findest. Ist vielleicht etwas pauschal formuliert, aber wenn Du neben einem Mann nicht schlafen möchtest kann er nicht "der Richtige" für Dich sein. Habe es in einer Beziehung immer als extrem wichtig empfunden, daß man beieinander schlafen kann. Der Ort ist dann egal, wenn Du Dich bei Ihm geborgen fühlst.

Ich glaube, Du bist noch ein wenig orientierungslos, was Du eigentlich willst. Deswegen bist Du aber nicht "abnormal" oder "Depri". Ich hätte das mit 23 auch nicht gewußt und weiß es auch heute zum Teil nicht.

>>> Nur hab ich dieses Schuld-Syndrom,...

Naja, Du handelst ja ein Stück weit wider besseres Wissen und Gewissen, oder? Du fühlst, daß der momentane "Partner" nicht richtig für Dich ist, aber Du möchtest eben nicht einsam sein. Also benutzt Du ihn als Mittel gegen Deine Einsamkeit. Bitte nicht als Vorwurf verstehen.

>>> Vielleicht sollte ich wirklich abwarten, bis ich komplett mit meiner Theraphie durch bin und "geheilt" bin, bevor ich mich anderen Menschen zumute?

Du kannst nicht erst dann eine Beziehung eingehen, wenn Du "ein fertiger Mensch" bist, das gibt es nämlich nicht. Andere sind ebenso "unfertig" wie Du. Du entwickelst Dich insbesondere auch durch Beziehungen weiter, von "0 auf 100" in die perfekte Beziehung, das geht glaube ich nicht.

.

Wenn es Dir gelingt, Dich selbst zu lieben und Dir die Erlösung von Deiner Einsamkeit selbst zu geben, sind Deine "Möglichkeiten" den "richtigen Partner" zu finden am höchsten. Hört sich widersprüchlich an, ist es aber nicht. Zwei unglückliche Menschen ergeben kein glückliches Paar, mit Sicherheit nicht.

Ich weiß nicht, ob ich Dir etwas vernünftiges sagen konnte. Ich finde Deine Situation eigentlich nicht "gestört" oder so. Ich habe auch eine große "Beziehungssehnsucht" und ebenso große Ängste und denke, es liegt wirklich an unserem Verhältnis zu uns selbst, ob wir eine harmonische Beziehung finden können. Sei einfach geduldig mit Dir, höre auf Deine Bedürfnisse und gehe liebevoll mit Ihnen um.




Viele Grüße

[bump]

Hallo chimera,

richtig geraten, ich bin ein Weiblein.
Den Richtigen finden möchte ich nicht - "die" Richtige wär besser.

>Du fühlst, daß der momentane "Partner" >nicht richtig für Dich ist, aber Du >möchtest eben nicht einsam sein. Also >benutzt Du ihn als Mittel gegen Deine >Einsamkeit. Bitte nicht als Vorwurf >verstehen.

Nein, das versteh ich nicht falsch. Ich fürchte sogar, dass du recht hast. Gestern wurde gerade wieder einmal der letzte Akt eines "Beziehungsversuches" von mir beendet.

>Wenn es Dir gelingt, Dich selbst zu lieben >und Dir die Erlösung von Deiner Einsamkeit >selbst zu geben, sind >Deine "Möglichkeiten" den "richtigen >Partner" zu finden am höchsten.

Weise Worte. Das werd ich mir mal hinter die Ohren schreiben. ) Also versuch ich die nächste Zeit erstmal weiter daran zu arbeiten, mich selbst zu lieben. Hoffentlich gelingt mir das irgendwann mal. Scheint bis zum jetzigen Zeitpunkt noch unrealistisch.

Vielen Dank!
bump

[jancker]

Hallo..

...jetzt habe ich lange genug rumgelesen, mich in vielem wieder gefunden...Vor allem diesen einen Satz habe ich aufgesogen wie Sauerstoff:
Fakt ist: Wenn es uns nicht gut geht ist mit Verliebt-Sein Essig, dann geht gar nichts
Ich hatte, habe nämlich auch so einen Fall, so ein Kuddelmuddel von Halb-Verliebtheit, Es-erst-mal-zulassen-und-dann-doch-nicht-richtig-wollen, wie bei den Stachelschweinen, Nähe wünschen und sie nicht ertragen, wenn sie kommt (typisch Scheidungskind!), als Forderung auch...

Ohne in die Einzelheiten zu gehen (vielleicht ein anderes Mal), es ist nicht das erste Mal, dass ich der, bitte nicht lächeln, ich bin nicht eingebildet, "Märchenprinz" für jemanden war und dann nach ein paar Tagen, spätestens Wochen zum Problembringer wurde. Diese Geschichten sind dann sehr schnell vorbei. Mittlerweile überkommt mich dann eine unendliche Scham und Traurigkeit, weil ich glaube, dass es auch mit der Unfähigkeit zu tun hat, Gefühle zuzulassen, Nähe, vielleicht sogar Liebe. Ich bin mir darüberhinaus auch sicher, dass etwas in mir die "falschen" Frauen auswählt (zu jung, zu vergeben, zu weit weg, zu anders..), wo es erst recht gar nicht zu Liebe kommen kann..
Eine wenig fruchtbare Gesprächstherapie, gute Bücher und Gespräche und eine weitestgehend beidseitig "funktionierende", längere Beziehung in 20 Jahren und mehrere abgebrochene AD-Therapien lassen mich immer mehr zu der Einsicht kommen - dass ich unfähig bin zu lieben und dass das auch..wenig heilbar ist. Das ist so heftig, diese Erkenntnis. Ich meine, ich bin erst 38, dann kann ich ja gleich einpacken. Und dass ich dann auch gar keinen mehr an mich heranlassen sollte, um nicht weiter zu verletzen (und verletzt zu werden).

Vielleicht gehe ich an diesem grässlichen Samstag abend zu hart mit mir ins Gericht, die aktuelle Wieder-einmal-nicht-mehr-Verliebt-Geschichte..liegt erst 24 Stunden zurück, aber sie war so paradigmatisch. Vielleicht sind meine Depressionen doch schwerer, als ich dachte, und ich verlange Unmögliches von mir (und von anderen). Essig mit Liebe eben. Erst mal kein Märchenprinz mehr, kein Supermarkt,sondern Solvex odér Fluctin:-)
Oder eine Analyse. Hat bestimmt alles auch mit dem Kind-Ich zu tun.
Dabei wünsche ich mich nichts mehr als eine Familie, Vertrauen, Zärtlichkeit. Und Liebe zuerst. Und weiß, dass ich dafür etwas tun muss. Und wenn ich das nicht kann?

Schöne Grüße und für alle wieder mehr GlaubeLiebeHoffnung,
Moritz

[Lene]

Hallo Chimera,

ich muss Dir jetzt einfach mal schreiben.

Bin ein Weiblein und 36 Jahre alt.

Ich habe eine "Affaire" -mehr war es eigentlich nicht- mit einem Kollegen begonnen. Sehr spannend, sehr aufregend, aber sehr schnell vorbei!

Immer wieder flammt da von seiner Seite ausschließlich auf sexueller Basis etwas auf. Sobald ich mit ihm mal über andere Themen spreche blockt er total ab. Am Beginn dieser Affaire hatten wir eine sehr schöne Zeit. Von einem Tag auf den anderen war das plötzlich vorbei. Wie ich erfahren habe, hat er sich auch immer mit anderen Frauen getroffen und jetzt sogar eine feste Beziehung und eine gemeinsame Wohnung mit seiner Freundin.

Kurz bevor er im vergangenen Sommer mit ihr zusammenkam, hat er mir aber immer wieder gesagt, dass er keine Beziehung möchte etc.
Er könne mich nicht ein ganzes WE um sich haben usw.

Trotzdem versucht er immer wieder auf sexueller Basis etwas mit mir anzufangen.

Ich gehe nicht darauf ein, weil es mir zu sehr wehtut.

Kannst Du versuchen mir zu erklären, was in ihm vorgeht.
Du mußt mich dabei nicht schonen

Einen lieben Gruss
Lene

[chimera]

Hallo Lene,

ich soll Dir also erklären, was in ihm vorgeht. Tja, das ist schwierig...

Okay, ich versuche es, indem ich hier kurz mal anreiße, zu welchen Verhaltensweisen Männer im Allgemeinen *neigen*. Ich formuliere bewußt überspitzt und weiß, das Frauen auch nicht *anständig* sind...

1. Männer sind generell untreuer. Jede Frau ist ein Sex-Objekt. Egal, ob wir gerade in *eine* Frau verliebt sind, oder nicht. Wir wollen alle.

2. Männer wollen im Regelfall kein ganzes Wochenende mit Frauen zusammen sein. Wir wollen kurz mal unsere Sehnsucht nach Euch gestillt haben und natürlich Sex. *Euch zuliebe* machen wir dann eventuell gemeinsame Unternehmungen, die uns aber nicht wirklich interessieren. Wenn Ihr dann zu anstrengend seid, zuviel kuscheln wollt, oder zu bedürftig seid, dann geht uns das gewaltig auf den Sack. Sex wollen wir trotzdem. Danach wollen wir uns aber nicht mehr um Euch kümmern, lieber den eigenen Interessen nachgehen.

3. Wenn ein Mann mit Dir einkaufen geht (nur ein Beispiel), dann drückt er damit schon sehr viel Zuneigung aus. Einkaufen interessiert ihn nicht, er tut es nur Dir zuliebe.

4. Ich verstehe, daß er viele Frauen gleichzeitig haben möchte. Ist halt ein Mann.

5. Männern tun für Frauen schon viel, aber nur, um Euch "zu bekommen" bzw. "zu halten". Und um keine Sanktionen befürchten zu müssen.

6. Bedürftige Frauen (weiß nicht, ob Du Eine bist) sind für uns sehr sehr anstrengend. Kuscheln *müssen* ist grauenvoll und führt zu Aggressionen.

7. Je mehr Ihr fordert, desto weniger *wollen* wir.

8. Solange Ihr Euch verweigert, seid Ihr "Göttinnen", danach seid Ihr uninteressant.


Liebe Lene, ich wollte Dich damit jetzt nicht "runterziehen", und auch meine Geschlechtsgenossen nicht fertigmachen. Ich weiß auch, daß ich total übertrieben habe, aber es steckt – glaube ich - viel Wahres drin. Wir können gar nichts dafür, daß wir so sind. Ich möchte Männern auch nicht die *Liebesfähigkeit" absprechen. Die Liebe eines Mannes drückt sich eben ein wenig "anders" aus.

Deswegen: Männern nur sehr "wohldosiert" das geben, was sie haben möchten. Drängt nicht, fordert nicht. Ihr erreicht nur das genaue Gegenteil.

Das Männer auch eine "andere Seite" haben, bleibt an dieser Stelle unerwähnt. Es gibt sie aber...

Zu Deinem konkreten Fall noch: Ich habe nicht ganz verstanden, was Du eigentlich von ihm möchtest. Wünscht Du Dir eine "richtige Beziehung"? Daß er "nur Sex" möchte, das verstehe ich. Normale Verhaltensweise. Wollen Männer immer, insofern sie nicht Depri sind. Aber er scheint ansonsten gar kein Interesse an Dir zu haben, es deutet somit nichts darauf hin, daß das Zustandekommen einer "richtigen Beziehung" im Bereich des Möglichen ist.

Ein Teil meines Textes läßt sich natürlich auch auf die Verhaltensweisen von Frauen übertragen, logo.



Viele Grüße

[pueschel]

liebe lene,
lass dich nicht entmutigen!!!!
ich kann dir sagen,dass ich mit einem mann zusammen bin,der das ganze gegenteil von dem ist,was chimera beschreibt. er ist der kuschelbär schlechthin ,hatt überhaupt keinerlei näheängste und brauch emotionale sicherheit. wir sagen uns jeden tag,dass wir uns liebhaben etc..ich kann ich emotional komplett fallenlassen und muss keine blöden spielchen(die ich so sehr hasse!!)- abziehen,um weiterhin für ihn interessant zu bleiben. er ist immer in jeder situation für mich da,wie ich für ihn auch.depressionen aknn ein partner natürlich nicht heilen,sowas sollte man auch niemals verlagen, noch annehmen,sowas würde funktionieren!!und jetzt kommt mir nicht damit,""bäh"" klingts daaaaas alles langweilig. DAS IST ES ABSOLUT NICHT!!!! wir haben guten sex,er inspiriert mich mit seiner ganzen creativität und fröhlichkeit.wir sind schon über 2 jahre zusammen.
die andere gattung mann gibts auch!!ganz klar!! finger weg von denen!! die machen dich kaputt und rauben einem die wenige kraft ,dei man hat. ich brauch so nen mist nicht mehr. ich spüre die liebe zu meinem freund auch oh´ne ,dass ich dabei dieses ständie geleide brauche.
war jahrelang selbst nicht beziehungssfähig,also hab ich einfach die beziehungunfähigen näheangst-penner gesucht!!! ich könnt mich selbst dafür ohrfeigen!! wie dumm ich war. lustig hätt nie gedacht,dass ich mich im nachhinein noch so mal über mich selbst aufregen kann.
also lenchen such dir keinen typen, bei denen du ständig was beweisen musst oder irgendeine show abziehen musst etc.
ich weiss ist leicht gesagt, ich hab dafür auch lang gebraucht UND !!!""""SOOOOVIIIIEEEEL"""!!!!!KOSTBARE ZEIT DABEI VERSCHWENDET!!!!!!
glaub mir es gibt auch andere männer und das ist nicht langweilig, sonern einfach nur TOLL!!!
grüssle

[jeanny2010]

HAllo,
also ich muss sagen das ich am anfang auch so einen süßen Freund hatte...
Naja ich dacht HIMMEL AUF ERDEN und jetzt?
Jetzt habe ich so ein Arschloch als (mittlerweile)ex.Ihn hat nichts Interessiert nur der Sex...er hat nicht wirklich mehr mit mir geredet. Er hat nebenmir gesessen und wenn ich ihm was erzählt habe hat er so getan als ob er zuhört,im endefekt wusste er nicht was ich ihm erzählt habe...der pc war wichtiger.
Jetzt weiß ich nicht weiter.
Vor allem habe ich jetzt durch einen Freund von ihm mitbekommen das er auch Fremdgegangen ist. Wie soll ich denn dann noch mal irgendwann jemanden vertrauen können oder Lieben können....

Grüße Inga

[Franzi]

Hallo Chimera,

über manches, was Du da so pauschalisierend geschrieben hast, läßt sich sicherlich streiten. Außerdem sind Männer, die nur auf Sex aus sind und Zärtlichkeit ausschließen schlechte Liebhaber.

Grüße
Franzi

[chimera]

Liebe Franzi, liebe Alle, liebe Geschlechtsgenossen, liebe Nicht-Geschlechtsgenossinnen,

[Zitat Chimera:]
>>> ...zu welchen Verhaltensweisen Männer im Allgemeinen *neigen*. Ich formuliere bewußt überspitzt...

Ich bin nicht der Meinung, daß Männer so *sind*. Ich schrieb, es gibt diesbezügliche *Neigungen*. Außerdem sollte das Posting nicht ganz ernst genommen werden. Ich dachte, man/frau würde den ironischen Unterton deutlich heraushören.

@ sabrina: Gut gekontert!

@ lene: Ich hoffe, ich habe Dich nicht verletzt. Wenn ja: Sorry, war nicht meine Absicht. Aber der Mann, den Du beschriebst, scheint starke diesbezügliche Neigungen zu haben. Und dies wollte ich Dir irgendwie plastisch vor Augen führen. Und Du sagtest, ich solle Dich nicht schonen. (Würde Dir übrigens von weiterem Kontakt zu ihm abraten.)


Viele liebe Grüße

[Lene]

@chimera: nein, Du hast mich nicht verletzt. Mir war Deine Antwort insofern wichtig, weil ich einige Deiner postings gelesen habe und IHN z. T. darin wieder gefunden habe. D.h. aber nicht, dass ich jetzt denke, dass Du so eine Einstellung hast, die Du beschrieben hast -- oder hast Du??
Ich habe mich in diesen Mann verliebt und habe mir lange eine Beziehung mit ihm gewünscht, wie jetzt innerlich auch noch. Aber ich weiß auch genau, dass er mir mit seinem Verhalten nicht gut täte. D.h. ich will mich von ihm lösen und brauche da etwas mehr Realitätsbezug und deshalb die objektive Sichtweise eines anderen.

Du wirst mich wahrscheinlich jetzt für etwas durchgeknallt halten, wenn ich Dir sage, dass er mir manchmal etwas leid tut.
Es gibt und gab so viele Situationen, in denen er so unsicher wirkte. Er hat auch soviel seltsame Dinge geredet, sich manchmal von einer Minute zur anderen wie ein bockiger kleiner Junge angestellt etc.
Deshalb bin ich überhaupt nur auf den Gedanken gekommen, ob da eine Verhaltensstörung oder Depression hinter stecken könnte.

Aber sicher hast Du recht, wenn Du sagt: Halte Dich von ihm fern! Denn es tut mir einfach nicht gut, mich gedanklich für ihn aufzureiben.

@Sabrina: das was Du schreibst tat mir soooo gut Darf ich fragen, wie alt Du bist?

Viele Grüße & schlaft schön
Lene

[Ann-Louis]

Hallo,

so ganz allgemein gesagt, es kann evtl. auch Verlustangst sein. Wenn man in früher Jugend einen geliebten Menschen verloren hat, will man nicht wieder so verletzt werden. Also immer schön die Kontrolle behalten und lieber die Beziehung früher beenden bevor es ein anderer tut. Dann kann ich nicht so enttäuscht werden. War so ein Gedanke.

Gruss
Ann-Louis

[Lene]

Hallo Ann-Louis,

das habe ich auch häufig gedacht.

Und sonst bin ich auch nicht so "auf den Mund gefallen", aber ich habe mich nie getraut, mit ihm über solche Dinge zu sprechen.

Das würde ich so gerne einmal tun.

Aber er hat jetzt eine Freundin, d.h. er ist eine Beziehung eingegangen.

Aber er läßt mich gedanklich nicht los.

Im Büro kommt er oft "ins Stottern", wenn ich dabei bin. Wenn er so cool wäre, täte er das doch nicht, denke ich mir dann immer.

Habe schon fast "Schleifen im Gehirn" vom ewigen Grübeln.

So etwas habe ich noch nie erlebt. Irgendetwas läßt mich da nicht los.

Gruss
Lene

[chimera]

Hallo Lene,

dann bin ich froh, hatte wirklich ein schlechtes Gewissen.

Ich ärgere mich, wenn Männer so sind, deswegen mußte ich das so kraß schreiben. Und ich hasse es, wenn Menschen sich nicht respektieren und nicht auf die gegenseitigen Bedürfnisse eingehen können.

Soll heißen: Ich bin nicht so, habe aber ein paar dieser Neigungen auch, das gebe ich zu. Allerdings nicht in heftiger Form. Und ich verrate nicht, welche.

Ich fand es so fürchterlich, daß er sagt, er könne kein Wochenende mit Dir verbringen. Finde ich extrem lieblos. Wenn es jemand in Kauf nimmt, einem anderen Menschen wehzutun, dann ist er auch bedauernswert.

Was Sabrina schrieb war sehr schön, und es hat mir auch ein Stück weit den Glauben an Beziehungen wiedergegeben. Es gibt auch starke *und* liebevolle Männer... (Bin auch im Regelfall auch einer, obwohl Du einen anderen Eindruck hattest.)



Liebe Grüße

[Lene]

Hallo Chimera,

irgendjemand hat oben mal geschrieben, dass Deine postings eine Bereicherung sind.

Ich finde das auch Muss mal gesagt werden, jawoll!

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Und dass er es in Kauf nimmt, anderen weh zu tun (ich weiß nie, ob man das zusammen schreibt?), habe ich heute im Büro wieder erfahren.

Er ist vor anderen Mitarbeitern über einen seiner ehemaligen Mitarbeiter in einer sehr unschönen Weise hergezogen. Ich habe dann gesagt, dass er dies bitte lassen soll & es einfach unfair ist, so über ehemalige Mitarbeiter zu sprechen! Er konnte das leider dann nicht verstehen...!

Gute Nacht
Lene

[chimera]

@ Lene

Danke Dir! Hat mir (gerade heute) sehr gut getan.

(Ich weiß auch nicht, ob man es zusammenschreibt) -> Weiß nicht einmal ob man "zusammenschreibt" zusammen schreibt. Und "gutgetan"?...


Viele Grüße und viel Glück in der Liebe

[Ann-Louis]

Hallo Lene,

also ich denke er ist ein Asi. Vielleicht benutzt er auch Frauen, wenn er sich unterlegen fühlt. Ich denke es wäre kein Verlust für dich und seine neue Beziehung tut mir nur leid.

Hallo chimera,

alle Männer sind so wie Du schreibst. Nur anwesende Männer nicht !

Noch einen schönen Tag und

liebe Gruesse
Ann-Louis