Nur ein waberndes Grau in meinem Kopf, in meinem Leben. Keine Nuancen, nichts was mich fröhlicher oder auch trauriger machen würde. Als wenn meine Emotionen nicht mehr existieren.
Ich weiß das sie noch irgendwo da sind, vielleicht in einer Höhle versteckt, ganz hinten an der Wand, müde an meinem Leben teilzunehmen.
Meine innere Uhr täuscht mich. Mal geht sie zu schnell, mal bleibt sie für Stunden stehen. Ich habe kein Zeitgefühl mehr. Wenn ich denke ich bin gut drauf und bekomme alles nahtlos nacheinander gut auf die Reihe, schaue ich auf die Uhr und es ist doch schon 13 Uhr, obwohl ich innerlich bei 10 Uhr bin. Wenn ich denke es ist spät, ich bin ausgeschlafen, ist es auf einmal erst 5 Uhr. Ich kann mir nicht mehr trauen, ich benötige die objektive Ansicht von außen, die mir nur immer wieder vor Augen führt, dass ich falsch liege.
Ich bekomme keine Struktur hin, ich bin im Leben verloren. An "normalen" Tagen bekomme ich es hin das Katzenklo zu säubern (das muss ja nu mal jeden Tag sein), die Wohnung zu fegen und mich anzuziehen. Das sind die, wie gesagt, NORMALEN Tage. An schlechten Tagen ist es nur das Katzenklo
.Jeder Tag fühlt sich gleich an. Ich in meiner Welt, die keiner versteht. Nichts kann mich aus dem grauen Alltag holen. Selbst wenn man versucht von außen meine Sicht zu erhellen, ist es so, als wenn ich einen Vorhang gegen das einströmende Licht zu ziehe, als wolle ich die Helligkeit gar nicht sehen. Als hätte ich kein Licht verdient.
Ich will raus aus meiner Haut, einfach etwas fühlen, einfach wer anders sein. Aber ich scheine Bewegungsunfähig, außen wie auch innen.
Jeder Tag ist grausam. Ich mache jeden Tag nichts, ich kann jeden Tag nichts, und ich werde mit jedem Tag für meine Umwelt weniger wert.
Jeden Abend bin ich froh wieder einen Tag geschafft zu haben, nur um am nächsten Morgen zu bemerken, es ist wie gestern, Grau, Nebel.
Wie wäre das Leben wenn es mich nicht geben würde? Für mich würde es keinen Unterschied machen.
Dann sitze ich bei mir, während ich im Selbstmitleid bade, höre im inneren meine Mutter, die mir sagt "stell dich nicht so an. Hast du einen neuen Job? Guck mal wie die Wohnung aussieht! Wovon willst du denn leben, wenn du nur faul auf dem Sofa sitzt, Fernseh guckst und im Internet bist? MIR geht es auch nicht gut und ich schaffe das auch alles!"
Ich würde der inneren Stimme gerne entgegen Brüllen, sie soll ihre Klappe halten, sie hat in meinem Kopf nichts verloren und soll mich, wie sie es ja auch körperlich tut, in Ruhe lassen, weil das mein Leben ist. Aber dazu fehlt mir die Kraft, statt dessen diskutiere ich mit ihr.
Ich dachte wirklich, nach ein paar Wochen Auszeit würde mein Zustand sich stabilisieren, so wie er es die letzten Jahre immer getan hat, aber im Gegenteil. Entweder wird mir nur mit der Zeit alles bewusster, oder es wird mit der Zeit schlimmer, ich weiß es nicht.
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