es hat mich viel Überwindung gekostet hier zu schreiben. Ich glaube es ist wichtig, dass ich erstmal unsere Situation erkläre, denn unser Leben war wirklich nicht einfach.
Wir haben uns im April 2004 kennen und lieben gelernt und waren sofort ein Herz und eine Seele. Meine Frau war von Anfang an ein Mensch, der wenig von sich selbst überzeugt war und hat dies im Elternhaus so eingebläut bekommen.
Sie war sehr strukturiert und vom Ehrgeiz durchzogen immer allen anderen alles Recht zu machen, inklusive mir.
Sie hat mich begleitet durch meine Weiterbildung zum Techniker in Abendschule und auch das war nicht immer einfach. Wir haben uns viel gestritten, daran war auch oft ich schuld, denn ich fühlte mich teilweise überlastet und nicht verstanden.
Doch es waren immer Kleinigkeiten und nichts konnte uns außeinander treiben. Wir haben uns aus diesem Grund 2006 das Ja-Wort gegeben.
Im selben Jahr haben wir zudem die Mehrfamilienhäuser in denen wir wohnten von meinem Arbeitgeber übernommen.
Nach meiner Weiterbildung bekam ich einen Job bei meinem Arbeitgeber, der meiner Ausbildung entsprach, es lief gut und mehr Geld hatten wir auch.
Nach meiner Weiterbildung zum Techniker habe ich nebenberuflich angefangen zu studieren und auch hier hat sie mich unterstützt.
In dieser Zeit (ab ca. Mitte 2007) versuchten wir ein Kind zu bekommen aber es hat nicht geklappt. Erst als wir alle Versuche unterlassen hatten und schon eine künstliche Befruchtung in Betracht zogen wurde meine Frau schwanger. Ausgerechnet zu dem Zeitpunkt, als wir Ende 2008 alles schon aufgegeben hatten und ein Einfamilienhaus gekauft hatten, welches wir noch kernsanieren mussten.
Wir haben uns sehr über die Schwangerschaft gefreut aber es war inklusive dem Umbau eine harte Zeit und auch das haben wir gut gemeistert. Wir haben hin und wieder gestritten, jedoch habe ich das nie als so schlimm empfunden (Mittlerweile glaube ich, dass nur ich es nicht so schlimm gefunden habe).
Unser Sohn wurde im November 2009 geboren. Das war einer der schönsten Tage in unserem Leben und auch die Zeit danach war so toll und unbeschwert. Meine Frau war eine tolle Mutter und so souverän. Endlich war sie dem entwachsen, anderen gefallen zu wollen. Wenn ich Sie mit unserem Mo sah, oh Gott war sie glücklich. Sie tat alles für ihn und ich stand ihr dabei zur Seite.
Am einem Montag als unser Sohn 3 1/2 Monate alt war fuhr ich nach einem tollen Wochenende auf die Arbeit. Meine Frau wollte an diesem Tag zu einem Babykurs gehen und hat das auch getan. Am Vormittag erhielt ich dann einen Anruf meiner verzweifelten Frau, die mir unter Tränen und voller Verzweiflung sagte, dass Mo nicht mehr atmet "Sie versuchen gerade ihn zu reanimieren". An diesem Tag ist unser Sohn gestorben. Ich erinnere mich noch an jede Minute dieses Tages, an meine Frau... seit diesem Tag war alles anders, nicht nur für meine Frau, auch für mich.
Wir haben uns von Trauerbegleitern helfen lassen und haben eine Selbsthilfegruppe besucht. Anfangs haben wir kaum gestritten. Wir haben uns auch vorgenommen wie geplant ein zweites Kind zu bekommen und haben in diesem Punkt auch Glück gehabt. Meine Frau wurde in ungefähr dem Zeitraum schwanger, den wir uns als Abstand unserer beiden Kinder gewünscht hatten. Meine Frau war in der Schwangerschaft voller Angst und Panik, ich konnte das nicht verstehen oder tat zumindest so. Die Angst vor Komplikationen war bei uns beiden sehr groß.
Dann kam die Geburt unseres mittlerweile 4jährigen Be. Meine Frau musste mit Fruchtwasserverlust ins Krankenhaus gebracht werden und eine Kaiserschnitt stand bevor. Alle sagten, alles wäre gut, Be wäre zwar 4-5 Wochen zu früh aber stark genug. Meine Frau wurde nach dem Kaiserschnitt versorgt, wir bekamen Be kurz zu Gesicht. Doch dann benötigte er zusätzlichen Sauerstoff und wurd direkt auf die Intensivstation des Kinderkrankenhauses verlegt. Auf der Fahrt dorthin kollabierten Kreislauf und Lunge und als ich endlich im Kinderkrkankenhaus war, musste ich mitansehen, wie eine Maschine und Infusion nach der anderen hinzu gestellt wurden. Uns wurde keine Hoffnung gemacht, die Chance stand 50:50. Aber unser kleiner Be schaffte es und wurde ein kerngesunder, toller Junge.
Auch in dieser ersten Zeit war alles toll und wir stritten wenig. Meine Frau wurde jedoch immer ängstlicher und panischer. Sie malte alles nur negativ aus und war streckenweise echt am Ende. Ich muss dazu sagen, dass ich damals auch und immer noch ziemlich ängstlich mit meinem Söhnchen bin. Ich dachte aber, für meine Frau müsste ich den harten Mann markieren und immer sagen: "Ach das machen wir schon", "Das packen wir schon", "Stell Dich nicht so an, denk doch mal an deinen Sohn" usw.
In dieser Zeit hatte ich auch wenig Verständnis für meine Frau. Die letzten 2 Jahre ging es noch weiter bergab und wir haben uns zwischendurch echt heftig gestritten weil ich nicht verstanden habe, warum sie nicht lange unter Menschen wollte die sie kannte. Warum sie irgendwas nicht gepackt hat was sie doch vorher so gut konnte usw. Es war nicht nur ich der gemeckert hat, nein, wir (also Be und ich) bekamen auch auf einmal aus heiterem Himmel einen "Anschiss". Anstelle zu erkennen, dass da was nicht stimmen könnte habe ich natürlich zurückgefeuert.
ich muss aber noch dazu sagen, dass wir nicht ständig gestritten haben. Wir hatten auch viele tolle Tage in der Woche.
Dann hat sich für mich eine Karrierechance ergeben und ich soll kurzfristig eine Stelle als leitender Angestellter in einem anderen Unternehmen wahrnehmen. Irgendwie habe ich seit dieser Zusage nochmal mein ganzes Leben hinterfragt und fing an das Leben meiner Frau und mir genau zu beobachten. Es fiel mir auf, dass sie streckenweise überfordert war. Sie lag das ein oder andere mal im Bett während der Knirps im Wohnzimmer saß wenn ich nach Hause kam. Ich mache auch normal immer viel mit unserem Sohn, Mir ist dann vor 5 Wochen klar geworden welche harte Episode wir hinter uns haben, dass ich mich dringend ändern muss, da meine Frau Hilfe und Unterstützung braucht. Sie war nur noch am streiten und am schreien, auch mit unserem Sohn und das häufig völlig ungerechtfertigt. Sie zog sich zurück aus der realen Welt und schrieb nur noch auf Facebook oder WhatsApp mit Freundinen (von weiter weg) aus einer Gruppe für Essgestörte. Sie läuft und läuft, meiner Meinung aus völliger Verzweiflung, aber das tut ihr gut. Manchmal setzt sie ihre Kopfhörer auf und hört Musik und zieht sich aus unserem Familienleben völlig zurück. Sie redet kaum noch mit ihren alten Freunden und zieht sich von Ihnen zurück.
Jetzt wollte ich etwas ändern, mir wurde so klar das ich etwas an mir tun und wieder Gefühle zulassen muss. Nicht nur den starken Mann markieren, nicht immer jeden Streit aufnehmen und vor allem nicht ständig auf die Ungerechtigkeit hinweisen die sie in diesem Moment auslebte. Sie sollte frei sein und merken, dass ich sie respektiere und liebe genau wie sie ist. Sie wusste nichts davon, dass ich diesen Entschluss gefasst hatte. Ich bemühte mich und es wurde besser, ich jedoch wusste nicht, dass sie zu diesem Zeitpunkt den Entschluss gefasst hatte allein sein zu wollen und sich vielleicht von mir zu trennen.
Letzte Woche hat Sie mir es gesagt. Es traf mich wie einen Schlag... Mein Gedanke war nur: "Jetzt verliere ich alles". Sie wurde auf einmal vollkommen emotionslos mir gegenüber und meidet mich. Sie sagte, dass sie eigentlich hätte warten wollen bis ich mich auf meiner neuen Stelle eingearbeitet hätte, aber sie musste es mir sagen. Ich packte meine Sachen und fuhr weg, doch ich wusste nicht wohin. Ich wollte doch bei meinem Sohn sein und fuhr nach 1 1/2 Stunden umherirrens wieder Richtung Heimat. Ich war noch nicht da, da kam eine Mail. Ich solle doch bitte nach Hause kommen, wir sollten darüber reden. Das tat ich dann auch.
Wir redeten und redeten, sie verletzte mich immer wieder damit, dass sie mich nicht mehr liebt. Sie hätte in den letzten Wochen bemerkt wie sehr ich mich bemühe und hatte sich auch schon gefragt "warum jetzt, jetzt wo ich den Entschluss gefasst habe auszuziehen".
Sie schockierte mich noch mehr, als sie sagte das unser Sohn Be bei mir bleiben solle und ich in unserem Haus weiter mit ihm wohnen solle. Da habe ich gedacht, dass das meine Frau niemals sagen würde. Ich weinte und konnte nicht mehr, ich bat sie um eine weitere Chance, sie stimmte völlig emotionslos und genervt zu.
Wir gingen schlafen... naja, ich schlief die ganze Nacht nicht. Am nächsten Tag konnte ich nicht arbeiten, mir war schlecht und mein ganzer Körper rebellierte. Ich brachte Be in den Kindergarten und fuhr wieder nach Hause. Meine Frau dagegen tat so als wenn nichts gewesen wäre. Sie war nur kalt und zurückweisend. Zog ihre Laufschuhe an und ging erstmal laufen.
Sie hatte an dem Tag mit ihrer Psychologin telefoniert, diese sagte, dass sie bei meiner Frau eine starke Depression vermuten würde. Bei mir spulten sich die vergangenen Wochen, Monate und Jahre in rasanter Geschwindigkeit im Kopf ab und ich erkannte, was für ein blindes Ar....... ich gewesen bin. Wie oft sie mir verzweifelt Signale gesendet hat die ich nicht verstanden und als Trauer abgetan habe.
Die nächsten Tage wurden schlimmer, das Wochenende war die Hölle. Sie kapselte sich ab und hörte Musik über Kopfhörer, damit sie unseren Lärm nicht ertragen müsse. Zwei Tage lang haben wir immer wieder geredet und sie sagte mir wie toll sie es fände, dass ich sie jetzt so unterstütze. So vegetieren wir jetzt seit einer Woche vor uns hin, wobei es ihr seit 2-3 Tagen deutlich besser geht, sie wieder Sachen mit Freude und Elan anpackt und viel fröhlicher ist.
Ich habe mit unserer Trauertherapeutin gesprochen und sie sagt mir, ich müsse jetzt stark sein und durchhalten. Doch es tut so weh wenn sie so auf Distanz geht.
Am Montag haben wir einen Termin bei ihrer Psychologin, dann entscheidet sich, was weiter geschieht. Wie und ob sie behandelt wird.
Für mich entscheidet sich an diesem Tag, ob ich bei meinem derzeitgem Arbeitgeber meinen Job zurück erbettel. Das ist im Moment eigentlich die einzige Alternative für mich, egal wie es ausgeht. Wenn ich für sie da sein will brauche ich Freiheit und Flexibilität und wenn sie mich verlässt ebenfalls um mich um meinen Sohn zu kümmern. Diese Flexibilität kann ich in meinem neuen Job nicht ausleben. Und meine Söhne sind mir wichtig, ich kann nicht alle beide verlieren oder unglücklich machen. Ich will da sein, jeden verdammten Tag.
Ich gebe alles und zeige mich zuversichtlich, ich kann diese 13 bewegten Jahre mit meiner tollen Frau nicht einfach aufgeben. Auch wenn sie selber nicht glaubt, dass sie eine tolle und starke Frau ist, ich weiß das und sie hat mich auf Händen getragen.
So das war für´s erste meine Geschichte. Wenn ich so nach oben scrolle ist der Text wohl doch arg lang geworden, aber ich finde das gehört alles dazu und ist bei weitem nicht alles was ich schreiben könnte bzw. wollte.
