ich brauche hilfe

[evilGaensebluemchen]

hallo ihr lieben,

ich hab mich schon vor längerer zeit hier angemeldet. ich dachte ich schaffe das alles irgendwie. aber nun geht gar nichts mehr. und bevor ich auch noch irgendwo rein rutsche...

ich bin 32 und mein mann 31. wir leben seit über 4 jahren zusammen (seit 5 jahren ein paar), seit etwas über 2 sind wir verheiratet. ich wusste von anfang an von seinen depressionen. nur war uns beiden nicht bewusst wie sehr er drin steckt und wie schleichend das alles verläuft. letztes jahr war mit abstand das schlimmste meines lebens. er war in einer tagesklinik die ihm bei dem damaligen problem sehr geholfen hat (überwiegend angstzustände). er hat sich nur ständig verändert und extrem distanziert bis hin zum "ich kann mit dir nicht mehr in einem raum sein". ende des jahres war unsere ehe kurz vor dem aus. dann kam der große knall und ich hab so einiges erfahren. danach haben wir einen neuanfang gewagt. und eigentlich läuft es seit ende dezember ganz gut, aber es gibt da ein paar dinge mit denen ich einfach nicht abschliessen kann. habt ihr eine idee an was für einen therapeuten/psychologen ich mich wenden kann? (fachgebiet?) ich schaff das alleine nicht. mein mann ist momentan auch wieder in einer klinik, aber stationär. er ist meine große liebe und ich möchte das noch nicht aufgeben.

vielen dank schonmal für euer ohr und eure hilfe!!
lg evil

[mirabella]

Hallo Gänseblümchen,

Mein Mann konnte mich auch nicht mehr ertragen, ich weiß wie du dich fühlst oder gefühlt hast.

Was genau kannst du nicht vergessen?
Die Art wie er Dich während der Phase behandelt hat oder was währenddessen passiert ist?

Wie wäre es denn mit einer Eheberatung?
Da kannst du alles loswerden was dir weh tut und vielleicht begreift er es wenn es ihm jemand Aussenstehnder erklärt wie du empfindest?

Der Therapeut von meinem Mann hat uns damals eine Eheberatung vorgeschlagen. Ich empfand es zu früh und nachher war es zu spät, da sich schon eine andere Frau für ihn interessiert hat!

LG

[evilGaensebluemchen]

hallo mirabella,

danke für deine antwort. es ist so einiges passiert.
nein, die art wie er mich behandelt hat etc. hab ich alles ganz gut verkraftet. vorallem im nachhinein gesehen. in den momenten ging es mir natürlich nicht grade gut. aber er konnte nichts dafür. wir kennen die gründe warum er so zu mir war. es geht eher darum was währenddessen passiert ist. er ist mir mehrmals fremdgegangen. und nicht nur das er körperlich was mit anderen angefangen hat, nein, er hat auch zeitweise mit mehr als 3 frauen gleichzeitig geschrieben. (denen war es natürlich egal das er verheiratet ist). war auf speziellen seiten registriert etc. es ist zu viel um alles hier zu beschreiben. wir beide wissen mittlerweile das es scheinbar krankhaft ist, denn ihm ist klar dass uns das zerstören kann. er sagt selber immer, das er auch nicht weiss warum er das tut. eigentlich will er mit mir glücklich sein und alt werden, tut aber alles dafür um mich los zu werden. er hatte darüber auch noch mit keinem gesprochen bis dezember. und ihn hat dieses doppelleben und die lügerei so belastet. seit 4 monaten ca. hat er auch endlich einen psychologen gefunden und das klappt ganz gut mit ihm. nachdem ich mein vertrauen langsam wieder aufbauen konnte, war vor ein paar wochen wieder so eine situation, das er wieder das verlangen nach ner anderen frau hat(te). und das ist das was mich so fertig macht. wir reden ganz offen über alles und haben eine abmachung getroffen das er mit mir sprechen soll wenn sich sowas anbahnt... immerhin das macht er jetzt.
es ist oft so ein gefühls hin und her. zuerst ist alles kurz vor dem kaputt gehen und dann vergeht ein wenig zeit, es scheint ihm ganz gut zu gehen und man denkt jetzt wird alles endlich besser und dann kommt sowas wieder.
früher hab ich immer gesagt, wenn ich betrogen werde, werde ich diese person sofort verlassen. ohne wenn und aber. nur so einfach ist es dann doch nicht wenn man jemanden so sehr liebt. ich weiss das klingt hier alles so mega naiv. ist es aber nicht.
zur paartherapie wollten wir deswegen sowieso. und mein mann will ja noch in einer klinik stationär aufgenommen werden (jetzt ist er in einer auffangstation) und wir hoffen dass das thema sexualität da auch behandelt wird.

es tut mir leid das es bei dir so gelaufen ist! wie lange wart ihr ein paar?

[mirabella]

Hallo,
Wir waren 8 Jahre zusammen. 1 Jahr bevor es anfing haben wir erst geheiratet!
Bis dahin war alles ok, dann fing es langsam an und ich habe es nicht bemerkt.
Mein Mann hat mich auch betrogen!
Ich hätte auch die Anschuldigungen, sein Benehmen mir gegenüber in seiner extremen Phase vergessen können, aber das Betrügen und Belügen werde ich nicht aus meinem Kopf bekommen.
Ich kann dich da gut verstehen.

Er ist ein anderer Mensch geworden, seit der Krankheit und seit den Therapien.
Er ist nicht mehr der Mensch den ich geliebt habe und blind vertraut habe.

Ich habe festgestellt das mein Mann an mangelnder Selbstwertgefühle leidet. Er musste von jedem gemocht werden.
Ständig musste er im Mittelpunkt stehen, wollte bewundert werden. Dann ging es ihm gut.
Ich konnte ihn eine Zeit lang nicht bewundern also holte er sich seine Bewunderung bei Frauen, wo ich niemals gedacht hätte das es zu seinem Beutechema passen würde.
Kann es nicht bei deinem Mann genauso sein?
Er sucht die Bestätigung und das bei anderen Frauen?

LG

[fm2014]

Was Mirabella geschrieben hat. ..ich unterstreiche jedes einzelne Wort.
Meiner hat mich zwar während unsrer Beziehung nicht betrogen ,aber hat sich ganz schnell ein Neues Weib ins Haus geholt.
Diese war so nett und hat mir sogar bei meinem Auszug vorgestern ihre Anwesenheit aufgedrängt. ..
Auch meiner ist komplett verändert. Aber sowas von komplett. .

[mirabella]

Fm,
Waaas?
Bist du denn schon ausgezogen?

Bist du dir sicher das vorher nichts lief?

Hätte mir nicht jemand die Beweise aufgetischt, hätte ich es auch nie geglaubt!
Er hat bis zu letzt gelogen! Bis ich ihm alles vor die Nase hielt und er nicht mehr lügen konnte.

Sie glauben mit ihrer neuen Beziehung ihr Glück wieder zu finden.
Anfangs sind sie auch kurzzeitig glücklich, aber schnell merken sie das es nicht an uns lag.

Das tut mir leid, Fm.

Fühlt euch gedrückt!

LG

[fm2014]

Ja ich bin raus ,Schlüssel ist abgegeben, das wars . Neue Frau samt Kind, alles eben austauschbar. Sein Sohn erfuhr erst letzten Monat von unsrer Trennung und zack, muss der arme Junge gleich mit der neuen und dem neuen Kind klarkommen.Unfassbar !
Und er war auch zu feige mir das zu sagen, dass er eine hat. Hab es an der Wäsche aufm Trockner gesehen. .
Und er tut so, als wäre der ganze Mist von mir ausgegangen. ..!!!!
Diesen Mann kenn ich nicht.Und das alles innerhalb eines viertel Jahres..Wie weh sowas tut muss ich Euch nicht sagen.

[mirabella]

Wenn es nicht so traurig wäre und ich nicht wüsste das es so schmerzhaft ist, würde ich darüber lachen und sagen, sei froh das du ihn los bist, er hat dich nicht verdient!
Ich sage es mir auch immer wieder und frage mich warum es nicht bei uns so einfach geht?
Täuschen wir auch einfach die Männer aus!!!
Und werden wieder glücklich.
Und glaube mir Fm, dieses gehört zu der Depression und sie werden früher oder später heulend vor uns stehen!

Wir brauchen eine Gehirnwäsche!

Frauen kaufen sich ein paar neue Schuhe, Männer neue Familien um kurzzeitiges Glück zu empfinden

[Blumenstraus]

Hallo ich kann das auch nur so unterschreiben, mein Ex Partner hat sie mir noch 2-3 Wochen vorher vorgestellt. Und jetzt sind sie zusammen. Ich würde IHN nur gerne mal verstehen was mit ihm los ist aber das werde ich bestimmt nie erfahren. Ich habe nur Angst das er feststellt das das auch nicht das richtige ist und wieder bei mir vor der Tür steht.


Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft, das alles durchzustehen. Es ist nicht einfach. Das wissen wir alle aber WIR sind wichtig!

[mirabella]

@blumenstrauss
So wird es sein!!!

Ich habe das schon mal mitgemacht mit meinem vorherigen Partner. Es ist immer das gleiche Muster!
Sie geben uns die Schuld das ihr Leben Scheisse ist, verlassen uns weil sie ein neues, schönere Leben wollen!
Später stehen sie mit den Scherben vor unserer Tür und wollen ihr altes Leben zurück!

Als es mit meinem jetzigen Mann anfing dachte ich, ich erlebe alles ein 2. mal.
Immer wieder fragte ich ihn ob da eine Andere ist und jedesmal belog er mich!
Ich glaubte ihm!
Machte mir 1 Jahr Gedanken, informierte mich, schob alles auf die Depression und litt wie ein Tier, bis ich die Beweise in meinen Händen hielt. Da konnte er nicht mehr lügen!
Warum log er? Weil er wusste, das es keine Hintertür mehr gibt.

Auch er wird jammernd und heulend vor meiner Tür stehen!

[evilGaensebluemchen]

@mirabella oh man das ist so furchtbar!! tut mir ehrlich leid!
das schlimme ist ja das man sowas immer nicht bemerkt. weder das ein depressions-schub kommt - auf einmal ist man mitten drin, noch wenn man betrogen wird. wenn der andere nicht will das man es rausbekommt, ist es schwierig. ich musste auch suchen bis ich meine beweise hatte... und es war mir auch nicht angenehm, aber es musste sein.
mein mann und ich haben so viel geredet. er meint es geht/ging ihm nur um sex. der drang einfach mit einer anderen zu schlafen. wir haben in den letzten jahren zu wenig kommuniziert. ich hab immer zu ihm gesagt wenn er mal was ausprobieren möchte oder so, soll er auf mich zu kommen. weil ich was das angeht etwas sagen wir "schüchtern" bin. und darauf hab ich mich verlassen. er hatte angst das ich das alles nicht mag, und so war es einfacher sich irgendwo befriedigung zu holen. vielleicht ist es ja auch das gefühl des betrügens, das adrenalin weil man was "verbotenes" macht. zumindest bei ihm. er liebt mich auch noch und ist sich sicher das ich die richtige bin. und das ist auch das einzige was ich ihm momentan glauben kann. sobald irgendwo ne andere frau auftaucht die ich nicht kenne bekomme ich wieder dieses komische bauchgefühl. das ist so schrecklich! deshalb will ich ja mit jemand aussenstehenden darüber reden.
wie schon gesagt, es ist bei ihm krankhaft. und es geht auch nicht darum das ich ihn nicht befriedige oder so. die vorgeschichte dazu ist relativ eindeutig.
er gibt mir auch für nichts die schuld. es waren ja seine entscheidungen. er entschuldigt sich eher das er mir eine last ist, wobei ich das ja meistens verneine. es tut ihm auch leid das er das getan hat. also so einen sinneswandel oder einen anderen menschen habe ich zum glück (noch) nicht hier sitzen.
seit donnerstag ist er auch wieder zu hause. neues medi. neue wirkung. bleibt abzuwarten obs wieder schlimmer wird.

@fm @blumenstraus tut mir so leid für euch! ich hoffe ihr könnt ein neues leben beginnen.

danke für eure offenheit!

[Minya]

Hey ihr.

Ich möchte nicht unhöflich sein, aber Depressionen sind für mich keine Ausrede oder gar Erklärung fremdzugehen. Vorallem mehrfach. Das bestätigt meine Grundeinstellung zum fremdgehen : Wer einmal diese ethische Grenze übertritt, tut das immer wieder. Wieso? Naja. Ich finde es eindeutig : ich erniedrige und betrüge meinen Partner auf die mieseste Art und er bleibt trotzdem bei mir. Sorry. Wieso also sollte es der jenige nicht wieder und wieder tun?

Gänseblümchen bei deinem Partner hört es sich tatsächlich "krankhaft" an. Macht ihr schon die Paartherapie? Das fände ich sehr wichtig. Denn du sagst ja selbst, dass ers nicht tut, weil du ihn nicht genug befriedigst. Das ist irgendwas anderes.
Und er sollte vielleicht auch mal eine Sexualtherapie machen. Sowas gibt es extra für Menschen, die solche Neigungen haben wie dein Mann.

Wobei ich jetzt mal knall-ehrlich bin : ich hätte ihn verlassen. Tut mir leid. Du denkst doch bei jeder Frau, dass da was sein könnte oder war. Hast du selbst geschrieben. Das belastet dich doch unheimlich oder?!? Soll das ein Dauerzustand sein? Das er überhaupt die Energie aufgebracht hat, dich an der Nase rumzuführen und mehrgleisig zu fahren. Klaaar was das sehr anstrengend für ihn aber gemacht hat ers doch trotzdem?! Ich verstehe wenn das einmal passiert und manche ihre Ehe/Partnerschaft retten wollen..aber so oft und mit dieser Planerei euch alle Frauen gleichzeitig zu beschäftigen? Hallo? Da hört es bei mir wirklich auf. Tut mir unendlich leid, aber ich hasse so ein Verhalten und wenn dann noch kommt "Es lag nicht an dir. Ich bin krank. Es war nur Sex". Ja toll. Dann gibs doch direkt zu, statt es lange zu verheimlichen und mehrere gleichzeitig zu haben. So sehe ich das. Ehrlichkeit wärt am längsten und baut eher Vertrauen auf als sowas, was er da macht.
Ist ja nicht mal Vergangenheitsform, da du schriebst : ...vor ein paar wochen wieder so eine situation, das er wieder das verlangen nach ner anderen frau hat(te)

Seine Krankheit rechtfertigt sein Verhalten nicht. Nur er selbst. Mein Psychologe sagte mal "Für die Depression kann ihr Mann nichts. Aber das Lügen. Dafür kann er was! Und das ist eine Verhaltensstörung die man behandeln kann.". Soa. Er muss was machen, sonst gehst du zu Grunde. Oder etwa nicht?

Liebe Grüße
-Minya

[Mehrschwein]

Hallo!

Ich würde noch weitergehen und sagen, Gaensebluemchen muss was tun. Für sich. Abgrenzen, klarstellen, was geht und was nicht.

Das sind schlichtweg Verletzungen die nicht sein müssen.
Dieses Verhalten von ihm geht einfach gar nicht.

Angenommen, die Situation wäre andersrum. Hätte er da Verständnis für???

[Salvatore]

Hallo,

ich führe hier noch mal ein Zitat aus dem Buch "Treffen sich zwei Neurosen" (siehe gleichnamiger Thread) ein:

Bei den Patienten mit dem Treue-Problem, die ich bereits erwähnte, ging es nicht darum, dass sie rastlos auf der Suche nach Sex waren. Die Sexualität mit der Ehefrau war befriedigend, und die Frau hatte auch nicht seltener Lust als der Mann. Und was die Suche betrifft: Die Männer gaben an, sie hätten, als sie das Haus verließen, noch nicht einmal gewusst, dass sie etwas vermissten. Denn sie vermissten ja auch tatsächlich nichts. Zumindest nicht bewusst. Nein, hier ging es weder um Sex noch um Unzufriedenheit in der Beziehung.
In der Arbeit mit den Patienten stellte sich immer wieder heraus, dass ihre Verführbarkeit sehr viel ältere Wurzeln hatte. Sie stammte aus einer Zeit, als Sexualität, zumindest das, was wir Erwachsenen darunter verstehen, noch gar kein Thema war. Was die Männer anstrebten, war nicht, mit einer Frau im Bett zu landen. Worum es wirklich ging, war es, den Glanz im Auge einer Frau zu sehen, das Leuchten, wenn sie sie ansah. Es zeigte sich, dass hier ein frühes Defizit bestand. "Ich kann mich nicht erinneren, je bei meiner Mutter auf dem Schoß gesessen zu haben", berichteten diese Männer beispielsweise, "oder dass sie je mit mir gekuschelt oder gespielt hat".
Sie hatten später Glück gehabt, hatten Frauen gefunden, bei denen sich viel von dem nachholen ließ, was sie einst versäumt hatten. Und doch war etwas übrig geblieben von dem alten Hunger, von den vergeblich ausgestreckten Armen, vom Lachen, das nicht erwidert worden war. Dieser alte Hunger existierte völlig unabhängig davon weiter, dass er in der Gegenwart absolut ausreichend und optimal gestillt wurde. Er flammte auf, sobald eine Frau sie mit Interesse musterte.

"Erklären" heißt aber nicht "entschuldigen". Für mich geht Untreue auch überhaupt nicht. Und da Selbstbeherrschung mein zweiter Vorname ist, fehlt mir auch jegliches Verständnis dafür, wenn andere ihren Versuchungen nachgeben, obwohl von vornherein wissen, was für ein großer Fehler das ist.

LG, Salvatore

[mirabella]

Toller Artikel Salvatore,

Ja, so ist es!
Mein Mann hat sich nie für andrere Frauen interessiert!
Er hatte jahrelang nur Augen für mich.
Und ich nur für ihn!
Und das wurde dann zu seinem Problem in unserer Beziehung!
Ich hatte ihm die Aufmerksamkeit nicht mehr geben können, beruflich bedingt, die er von mir verlangte.
Ich wollte es für uns schön haben, arbeitete dafür sehr viel.
Er zog aus mit der Begründung, er brauche den ganzen Luxus nicht. Ihm wäre es lieber eine Frau zu haben die für ihn da ist.
Deshalb auch seine vielen Krankenhausaufenthalte in seiner Kindheit. (Mutter, Vater voll berufstätig, 4 Kinder)
Deshalb auch seine Charaktereigenschaft, mich muss jeder mögen!
Deshalb auch seine phsychosomatischen Beschwerden!
Ich habe ihn betüttelt, immer Rücksicht auf seine Behinderung genommen.
Er musste mich teilen, mit Job, Kinder und Hunde.
Heute bin ich davon überzeugt das er damit nicht klar kam.
Und auch nur deshalb hat er sich eine Anderer gesucht, die ihm wieder die volle Aufmerksamkeit gibt!

Ich wäre mir der Krankheit klar gekommen, ich hätte ihm verziehen, ich hätte mit ihm zusammen eine Lösung gefunden.
Nach 1 Jahr belügen und betrügen mit einer Frau aus unserem Bekanntenkreis, gibt es leider keinen Weg mehr zurück!
Ich sehe es genauso, wenn die Grenze einmal überschritten ist, dann wird es immer wieder passieren!
Ich denke auch mal das es nichts mit Sex zu tun hat, da wird ein anderes Problem vorhanden sein und der Ausschnitt von Salvatore kommt diesem sehr nahe!
Solche Menschen werden immer auf der Suche sein nach der Erfüllung!

LG

[evilGaensebluemchen]

erstmal danke für eure kommentare. wie ich weiter oben schon geschrieben habe, gibt es eine vorgeschichte und ich bin nicht gewillt das alles hier breit zu treten. alle depressiven über einen kamm zu ziehen finde ich auch nicht okay. ich kenne ja auch nicht die geschichten die sich hinter euren angehörigen verbergen. was es für depressionen sind/waren, was evtl. die auslöser. ich bin ein bisschen enttäuscht, da ich gehofft hatte das ihr als angehörige mir eine hilfestellung bezüglich eines therapeuten für mich geben könnt. ich habe nicht erwartet ohrfeigen zu kassieren da ich meine liebe noch nicht aufgeben will.
ich möchte klarstellen das mein mann und ich uns wirklich sehr lieben. wir haben eine sehr harmonische beziehung. er ist kein "anderer" durch die depression geworden. er weiss selbst nicht seit wann er sie hat, vermutet aber schon seit dem abitur. heisst ich habe ihn so kennengelernt. er ist liebevoll und wenn er kann immer für mich da.
ich habe, wie auch schon geschrieben, immer gedacht das ich wenn ich einmal betrogen werden sollte, denjenigen sofort verlassen werde. aber so einfach ist das nicht. sicherlich habe ich auch meine grenzen. und nochmal darf sowas nicht passieren. dann ist er mich los. das weiss er. alles einfach wegzuwerfen kann ich nicht. dazu ist die liebe zu groß!

@minya natürlich ist die depression keine entschuldigung für sein verhalten. die entscheidungen hat er selbst getroffen. aber wie ist das denn wenn man depressiv ist? ist man in der lage die richtigen entscheidungen zu treffen?
nein, wir machen noch keine paar therapie. wie schon geschrieben war mein mann bis donnerstag in einer klinik. montag kümmert er sich um die aufnahme in einer stationären einrichtung. wie gesagt hoffe ich dass das thema sexualität dort mitbehandelt wird. ER will ja auch dass das aufhört und wir wieder normal leben können. und wenn er die ganzen klinikaufenthalte hinter sich hat wird mit der paar therapie begonnen. das gute ist, die klinik in die er gerne möchte bezieht auch die angehörigen mit ein.
nein natürlich soll das kein dauerzustand sein. und mich belastet auch nicht jede frau. sondern frauen die ich nicht kenne. das hab ich vielleicht falsch ausgedrückt. wie z.b. aus seiner selbsthilfegruppe. ich denke es ist natürlich das man misstrauisch ist wenn sowas passiert ist. es braucht nunmal zeit um vertrauen wieder aufzubauen. dass das nicht von heut auf morgen passiert müsste jedem klar sein.
ich glaube du hast das etwas falsch verstanden mit den mehreren frauen. er musste keine frau "beschäftigen". er hatte affären. diese frauen wussten von mir. das heisst sie waren sich auch dessen bewusst das er nicht immer zeit hat. beschäftigen musste er niemanden. da war immer nur eine frau mit der er sich in real getroffen hat. alles andere waren chats.
ja ich will meine ehe retten, denn ich habe von den affären erfahren als es schon lange zu spät und zu ende war. wenn ich von einer erfahren hätte, dann eine zeitlang alles gut gelaufen wäre und dann wieder eine neue und das gleiche nochmal und dann die dritte, glaube mir, dann wäre ich schon längst fort.
ich habe auch nie behauptet das er nichts tut. das ist hier alles scheinbar falsch rüber gekommen. er macht viel um alles wieder hinzubekommen.
es ist leider nur nicht so einfach mal eben nen therapie platz zu bekommen. auf den platz bei dem psychologen den er jetzt hat, musste er ein jahr warten!!! und den anderen war schei.. egal wie akut und schlimm seine situation war. es interessierte niemanden.

@mehrschwein das haben wir. ist alles klar gestellt.

@salvatore kann man nicht auf die situation von meinem mann übertragen. bzw. ist nichts in der art bekannt.

[mirabella]

Es hat dich hier Niemand geohrfeigt!
Wir schreiben lediglich unsere Meinungen oder Erfahrungen.
Hilfestellung die du erwartest bezüglich eines Therapeuten kann dir, glaube ich, Niemand geben. Ich weiß auch nicht ob es in dem Gebiet überhaupt Therapeuten gibt die sich auf etwas spezialisiert haben.
So wie ich dich jetzt verstanden hast erwartest du von und das dir jemand ein Therapeut nennen kann der sich damit auskennt oder der dir helfen kann wie du damit klar kommst, dass dein Mann dich ständig betrügt oder habe ich es falsch verstanden?

Natürlich kann man nicht jede Depression über einen Kamm scheren, aber es gibt parallele.
Es gibt Charaktereigenschaften, die meiner Meinung nach bei einer Depression verstärkt werden.
Persönlichkeitsstörungen, die oft durch erlebtes, auch aus der Kindheit zurückzuführen sind.
Vielen ist das gar nicht bewust, deshalb sind sie ja auch in Therapie um verdrängtes aufzuarbeiten.

Ich bin mir nicht sicher ob ein Thetapeut dir helfen kann, das was du mit deinem Mann erlebt hast, die vielen anderen Frauen, damit besser umzugehen.
Fremdgehen warum auch immer ist in einer Beziehung ein Vertrauensbruch und Vertrauen ist das A und O in einer Beziehung.
Und Fremgehen hat nichts mit Depression zu tun. Es wird nur durch die Depression verstärkt weil das Selbbewustsein gepuscht wird und sie fühlen sich wieder kurzzeitig etwas besser.

Wenn du damit klarkommst wäre es ok, aber ich glaube nicht das dir dabei jemand helfen kann, damit klarzukommen, vorallem wenn es immer wieder vorkommt.

Und das ist nur meine Meinung ohne dich ohrfeigen zu wollen.

LG

[evilGaensebluemchen]

hm. ich habe es aber so empfunden. mir ist sicherlich klar was fremdgehen bedeutet. denn es ist mir ja passiert.
ein erfahrungsaustausch ist ja auch oke und gewollt. ich bin wohl nur mit dem "ich hätte ihn an deiner stelle verlassen" nicht klar gekommen.
erwartet habe ich gar nichts, eher gehofft. zu einem paar therapeuten kann ich ja wohl schlecht alleine gehen. ist ein verhaltenstherapeut da das richtige? sicher kann man lernen damit umzugehen. es geht um die hilfe das zu verstehen/verarbeiten/damit umzugehen das mein mann mich betrogen HAT und wie ich vertrauen wieder aufbauen kann. wir sind ja gerade dabei wieder einen weg zu finden. wenn niemand eine idee hat ist das auch oke. einen versuch war es wert. wahrscheinlich ist so ein forum nicht der richtige ort für mich.

ob das fremdgehen nichts mit der depression zu tun hat weiss ich nicht. mag sein das du recht hast. aber das wird ihm hoffentlich sein psychologe sagen. nur je nachdem was jemand erlebt hat kann ich mir das durchaus vorstellen. und es ist, wie vieles, eine individuelle sache. dazu gehört eben seine vorgeschichte.

[mirabella]

Liebes Gänseblümchen,

Wenn Jemand sagt "ich hätte ihn verlassen", heißt ja nicht das du ihn verlassen sollst. Das ist doch nur eine persönliche Meinung!
Jeder geht damit anders um.

Ich denke Vertrauen wieder aufbauen ist wichtig und das braucht Zeit.
Ich habe einmal gelesen wenn ein Partner fremd geht, braucht man ca 1 Jahr um das zu verarbeiten und wieder Vertrauen aufzubauen. In diesem Jahr zeigt sich ob die Beziehung stand hält.
Ich denke auch das ihr eher zu einer Paartherapie gehen solltet.
Dann könnt ihr gemeinsam um das Geschehene reden.

Ich denke auch mal das es einfach nur Zeit bedarf um damit klar zu kommen.

Ich kann dir da nicht weiterhelfen, vielleicht haben ja andere Mitglieder Ideen dir zu helfen.

LG

[evilGaensebluemchen]

danke mirabella,
wahrscheinlich bin ich einfach etwas empfindlich momentan was das ganze angeht. es schlaucht einfach alles so sehr.
wir haben jetzt gemeinsam beschlossen das wir beim sozialpsychiatrischen dienst mal nachfragen. immerhin bieten die auch was für angehörige an. vielleicht ist ja was passendes dabei.
trotzdem danke für deine/eure hilfe