Ihr Lieben!
Vielen Dank für Eure Postings... ich spüre gerade ganz viel "Herz", und ich sitze deshalb hier und heule wie eini Schlosshund! Das rührt mich so...
Liebe Puk,
diese Sehnsucht war wohl latent immer vorhanden, hatte aber keine Priorität. Jetzt kann sie sich an einer bestimmten Person festmachen... und ich drehe durch, wie gesagt.
Und zugleich ist es eine Sehnsucht nach innerer Erfüllung. Es gibt eine Leere da drin. Frühlingserwachen?
Kann sein... irgendein Schalter hat sich im Oktober in meinem Kopf umgelegt, und seitdem ist alles anders.
Mit DEINER Sehnsucht kannst Du jedoch die Augen offen halten, ob es da nicht jemanden für Dich gibt, oder?
Mit MEINER Sehnsucht geht das nicht... alle Anderen sind öde, nicht ansprechend, werden aussortiert :-/
Liebe Krimi,
Dein Wunsch nach Rückzug entspringt der Enttäuschung (habe ich das richtig verstanden?) - mein Wunsch nach Rückzug war der, dass ich wusste, dass andere Menschen mich zu sehr von mir ablenken würden. Ich WOLLTE mich ja nur noch um mich selbst drehen, mich selbst wahrnehmen, keine Ablenkung haben.
Doch jetzt... alles ist total wirr im Kopf - da ist sie wieder, diese Ablenkung. Ich bin nicht bei mir.
Zu meinem Glück gibt es eine Person in meinem Leben, die ich in einigen Dingen als mein Vorbild ansehen kann.
In meinem Fall geht es um "liebevollen Umgang" und "Zuwendung".
Siehste, so schlimm ist es schon: ich weiß gar nicht, wen ich da gemeint habe!! Ich schaue auf dieses Zitat und frage mich "das ist von mir?" und "wen mag ich da gemeint haben?"
Mein Kopf setzt echt aus...
Liebe Mim,
Du weißt auch, um wen es sich bei mir handelt; Du kennst die Story. Und ER hat sich am vergangenen Montag nach 4 Monaten Funkstille wieder bei mir gemeldet... Und prompt endete dieser Kontakt wieder damit, dass ich am Ende losschimpfte... und er den Kontakt zu mir wieder abbrach
Das Tagträumen ... war... mein Ein und alles, weil meine Tage so leer waren, nichts in meinem Leben einen Sinn hatte
Jepp, geht mir gerade ähnlich. Bzw. es fühlt sich so an, als hätte nichts einen Sinn.
Übertragen gesagt: ich brauche jetzt keinen Fisch; ich will Angeln lernen!
Nur: wie geht das????
Zickig? Reich mir die Hand! Is bei mir auch gerade extrem. Aber auch das würd ich ertsmal zulassen. Ganz ehrlich: Du sehnst dich nach jemandem, der einfach nicht da ist - und es geht dir beschissen. Wer wäre da nicht zickig?
Dicker virtueller Kuss für Dich! Das tut mir gerade so gut.
Ich will nicht zickig sein, ich bin eigentlich nicht zickig - aber ich DARF es auch mal sein.
Liebe elfiena,
dieser Zustand dauert jetzt schon an seit Ende Oktober... ich bin bald zu nichts mehr zu gebrauchen ^^
Liebe Manu,
Vielleicht lässt sich ja die rosa Brille für ihn etwas abnehmen, indem Du mal guckst, was er für neg. Seiten hat (?).
Hab ich schon versucht :-/ es funktioniert nicht. Meine bedürftige Seite will-will-will. Und ER muss es sein. Das ist so realitätsfern! Ich hab diesen Mann seit 15 Jahren nicht mehr gesehen! Aber es ist, als hätten die Gefühle von damals nur ein Nickerchen gemacht und seien jetzt mit voller Macht wieder wach geworden.
Weiß nicht, wie es mit Selbstliebe bei Dir gerade aussieht?
Das kann ich wohl immer noch nicht so gut... ich bin zwar manchmal ganz schön von mir begeistert, aber in anderen Phasen sehe ich mich auch in einem sehr kritischen Licht... und mir selbst (permanent) Gutes zu tun, das gelingt mir irgendwie nicht. Gerade aktuell würde mir so gut wie nichts dazu einfallen!
Liebe Final!
das ist völlig normal und kann sogar helfen, mit den übermächtigen gefühlen fertig zu werden.
Echt? Ok... von dieser Seite habe ich das noch nicht betrachtet.
ich sehe deine sehnsucht nicht als pure oder gar pathologische bedürftigkeit. es ist ein ganz normales gefühl. vielleicht gilt es deshalb für dich, dieses erst einaml zu akzeptieren und anzunehmen und dir diese verliebtheit zu gestatten und nicht zu verbieten.
Ich will sie mir ja nicht verbieten... ich schiele nur skeptisch darauf, was sie mir vorgaukelt: ich hänge an einem Mann, den ich 15 Jahre nicht mehr gesehen habe - ich weiß gar nicht, wie er heute ist! In diesen 15 Jahren kann sich EINE MENGE geändert haben.
Auf der anderen Seite... WAS ich mitbekommen habe: das ist immer noch so wie früher
eine unglaubliche gegenseitige Anziehungskraft.
mein eindruck beim lesen deines postings ist, dass du zu rational mit deiner gefühlslage umgehst,
Ja, weil ich nach über 4 Monaten meine, dass ich so langsam mal meinen Verstand einschalten muss. Ich habe so viel gelernt in den vergangenen Jahren - da kann es doch nicht sein, dass ich direkt wieder in den alten Schienen laufe, wenn Mr Right auf dem Horizont aufkreuzt.
Ich habe doch gelernt, meine Gefühle zu "managen" - im Moment geht aber alles mit mir durch. Totales Chaos im Kopf. Als hätte ich keine einzige Therapiestunde gehabt. Und DAS macht mir Sorgen.
ich glaube sogar, dass deine vielen fortschritte, die du in der bewältigung und im umgang mit deiner erkrankung erreicht hast, konsequent dahin führen mussten, dass du dich mit dem gefühl der einsamkeit auseinandersetzt.
Jepp - da stimme ich zu. Es musste irgendwann dazu kommen. Ich hätte nur nicht gedacht, dass es so heftig wäre und sich sooo schlimm anfühlen würde.
Das Komische ist: mir ist irgendwie gar nicht danach zumute, neue Leute kennenzulernen, sondern ich suche das Vertraute. Doch alte Kontakte wieder zu aktivieren ist auch nicht einfach...
vielleicht steht bei dir wirklich an, sich um eine partnerschaft zu bemühen, dem alleinsein ein ende zu bereiten.
*lach* ich war am Mittwoch für 24 Stunden bei Friendscout angemeldet... hatte sogar einen Mann am Wickel, der ganz nett schien...
Doch beim weiteren Ausfüllen aller Fragebögen merkte ich: ich will keinen von denen, ich beschreibe ja immer nur IHN.
Sowas kann ich erst wieder probieren, wenn ich den Kopf frei habe. Ansonsten quäle ich mich durch Dates, und den Männern gegenüber wäre es auch unfair.
und weißt du was, otterchen: ich bin der festen überzeugung, dass du auch das schaffen kannst. wenn otterchen nämlich etwas so richtig will, zieht sie das auch konsequent durch!
Dickes Flugbussi auch für Dich, liebe Final.
Ich weiß nur noch nicht, wohin genau es für mich gehen soll, aber wenn ich das mal vor Augen habe, solle es hoffentlich funktionieren.
als letztes schwirrt mir noch eine frage im kopf herum: ist diese eine bestimmte person für dich wirklich unerreichbar?
Nicht 100%. Er ist in einer Beziehung, und wir haben keinen gemeinsamen "Verkehrsraum".
Aber: er denkt an mich.
Als er sich Montag wieder meldete, meinte er, ich hätte ihm gefehlt.
Wir haben eine gemeinsame Historie seit 1992...
ich war ihm nie egal.
Was, wenn ich es herbeiführe, dass wir uns wieder über den Weg laufen? Ich bin gerade dabei, dorthin wieder ganz sachte Kontakte anzuknüpfen... die Chancen, dass wir uns noch einmal begegnen, steigen also wieder.
Und dann kann ich ja schauen, ob ich nur einem Hirngespinst hinterherrenne, oder ob das Ganze immer noch Substanz hat.
Bis dahin will ich aber wieder ausgeglichen sein! Ich will Bedächtigkeit in mein Leben holen.
Gestern halfen mir die Sätze "ich glaube an mich", "das Schicksal wird es zeigen" und "nichts ist in Stein gemeißelt".
Liebe Chiron,
so langsam baue ich Sozialkontakte auf. Darunter meine Schwester, ein bis zwei Arbeitskolleginnen, eine Freundin aus dem Forum, zwei alte Bekannte, die ich sehr mag.
Das ist doch ein Anfang!
Ich bin leider nicht demütig genug, mich einer Gruppe anzuschließen und dankbar dafür zu sein, das diese Menschen Zeit mit mir verbringen. Ich werde, wenn ich mich nicht "verbunden" fühle, sehr schnell unruhig und muss weg, einfach nur weg.
Und diese Verbindung... sie fehlt nicht zu den Menschen, sie fehlt dann zu mir selbst.
Ich sehe mich wohl gerade selbst nicht, weil zuviel von IHM in meinem Kopf herumspukt (wie gesagt: wie Zwangsgedanken).
Aber ich will mich selbst wieder sehen können. Wie bin ich, was bin ich, wer bin ich.
Ich brauche Zärtlichkeit und Nähe... und ich frage mal in die Runde: wie gibt man sich das selbst?
Gestern bekam ich den Tipp, mich selbst regelmäßig einzucremen.
Hat sonst noch jemand Ideen?