Hallo an alle,
ich bin froh, dass ich schmunzeln konnte, dass teddys sowieso was zu sagen haben
das war zu gut, danke!! auch finde ich voll süß, wie gemütlich ihr das kaminzimmer findet, den ort annehmt und sogar nutzt für positive traumreisen, vorstellungen, vergleiche. ich hatte den namen einfach dazu gemacht, um eine gute motivations-basis zu schaffen. einen ort, der warm ist, an dem man sich traut offen über seine gefühle zu reden, und warm zum kraft tanken, damit man dann seine übungen angehen kann.
nun, vielen scheint das thema leicht zu fallen. oder das kaminzimmer. da bin ich noch nicht ganz sicher
ich spüre, dass es eigentlich kein allzu leichtes thema sein dürfte. aber vielleicht sind ja manche gerade gut genährt was diese dinge angeht. oder haben eine recht stabile phase was die depression angeht. oder ihr wollt euch einfach erstmal wärmen
wer würde nach dem aufwärmen denn beim üben mitmachen? von tagesgefühlen oder übungen berichten, was klappte, was nicht so klappte und die stolpersteine bearbeiten? würde mich sehr freuen, wenn wir da zusammen üben und gefühle bearbeiten könnten. bin gespannt...
nun, bei insa und mir klappte es gestern nicht so gut... ich drück dich mal
heute: es war hart, da ich von gestern noch kopfweh hatte. wenn gefühle massiv zusammen kommen, ist das oft so. die übung, die ich diese woche habe ist auch grenzwertig: mein freund bräuchte meine.. kraft. die ich nicht habe. aber: ich habe mich erst heute getraut, mich selbst zu fragen: braucht er meine kraft wirklich oder denke nur ich das? und: braucht er vielleicht nur meine liebe? und liebe ist gar nicht das selbe wie kraft geben, sich aufopfern???
ja. das hatten wir auch woanders hier. helfersyndrom aus liebe. verwechselt man schnell. mich quälte der gedanke, wenn ich nicht genug helfe, ist das als würde ich nicht (genug) lieben. und wäre demzufolge ein egoistisches arschloch.
konkret: mein freund hat am freitag eine darmspiegelung. er läuft amok, vergisst alles, ist voll im stress und sehr negativ drauf. nachdem ich dadurch meine guten gefühle verlor half ich ihm abends noch seine ängste zu beleuchten und abzubauen. und das wo ich selbst fix und alle war. der preis ist kopfweh bis heute. ich ging über meine grenzen.
so habe ich mich heute entschieden, seine mutter soll ihn zur spiegelung begleiten. er will zwar lieber mich dabei haben, aber ich fragte mich heute: wo ist meine selbstliebe? meine übung für heute besteht nun darin, die schuldgefühle dieser entscheidung abzubauen. dazu zu stehen. zu sehen, es ist nichts böses.
ich übe dann mal weiter
puh, aufgeschrieben wirkt es gar nicht mehr so böse. warme grüße!!
kiwi
In der Klinik hatten einige ihre Kuscheltiere mit. Nun ja, bei mir sieht das etwas anders aus. Seit meiner Erkrankung habe ich die Internationale Raumstation ISS im Bett in Form eines einlaminierten Fotos, welches ich mir dann anschaue, wenn es mir nicht so gut geht und ich mir vorstelle, wie es wohl da drin ist und mal schwerelos zu sein.
ich hoffe, das siehst du auch so und es tut dir gut?
