Stress mit meinem Borderline Bruder

[Kugelfisch]

Hallo,

ich muss schreiben, das stresst mich zu sehr.

Gestern hab ich ( 58 ) mal wieder mit meinem Bruder gemailt. Unter anderem gab es das Thema wieder, das mein Vater ihm anscheinend mehr traut als mir.
Er betont immer wieder, das mein Vater doch mehr Vertrauen zu ihm hat.

In dem Zusammenhang sagte er auch, das er von ihm die volle Kontogewalt hat. Mich hat das getroffen, denn mein Bruder trinkt, erst kürzlich ist er so schwer gestürzt, das der Rippenbruch die Lunge durchbohrt hat. Seine Frau hatte eine Psychose, war lange im Krankenhaus und er ist abgestürzt. ich hab mir große Sorgen um ihn gemacht und hänge an meinem Bruder.
Dazu gesagt, schuld daran ist die Gewalttätigkeit unseres Vaters. Ich selber habe eine chronische PTBS mit Depression, bin aber berufstätig und habe ein gutes Umfeld. Demnächst fahre ich wegen eben der PTBS zur Reha.

Es kränkt mich schon, das unser Erzeuger ihm das überträgt. Denn ich bin doch viel zuverlässiger, trinke nicht, bin klar .
Nun ja ich sagte meinem Bruder, das ich das wie eine Abwertung empfinde . Er meinte, sowas würde ihn wohl auch treffen .
Und dann fragte ich ihn, hey dann weißt Du ja auch was wir erben? Darufhin eskalierte alles wieder.

Er wirft mir vor, das meine Eltern noch nicht unter der Erde liegen und ich schon nach dem Geld frage.
Er könne nichts dafür, das er besser mit unserem Vater kann als ich.
Das man mit mir ja gar nicht reden kann, es mein Problem wäre wenn ich neidisch und eifersüchtig bin. Das er mit Vater reden will, weil er nicht mit mir klar kommt.

Ich zu einem Therapeuten gehen soll.
Auf meine Einwände eskalierte es eigentlich noch mehr. Ich sagte z.B., das ich mit meinem Sohn ganz offen darüber rede... und ich das über das Erbe reden eher locker sehe.
Er erwiderte das er mit dem Vater über alles reden wolle, er packe das mit mir nicht mehr. Ich solle seine Adresse löschen, er antwortet nicht mehr.

Mich trifft das . Aber wie.

Es ist als läuft man mit 120 gegen eine Wand. Innerhalb eines Tages ist alles kaputt.
Egal, wie oft ich ihm hinterher telefoniert habe als er krank war.

Das war nicht das erste Mal, das es so läuft. Ich sag was, was ihm nicht passt, und er dreht durch. Wird verletzend.

Aber nun ist es aus. ich lösche auch seine Telefonnumer, auch wenn mir die Tränen die Wangen runterlaufen.

Er will das mit meinen Eltern sicher alles alleine regeln, schliesst mich eh bei allem aus. Er ist mamas Liebling und Papas auch . Und nun verpetzt er mich auch noch, das ich neidisch auf ihn wäre und an das Erbe will. So ein Schachsinn. Ich bin nicht neidisch sondern hätte auch gern was von dem Vertrauen . Das Geld ist eher nett aber nicht wichtig.
Morgen am Sonntag rufe ich wie gewöhnlich bei unseren Eltern an ( leben 500 km weit weg) Aber ich fühle mich wie ein Kind das etwas angestellt hat und stelle mir vor, was mein Bruder alles gesagt hat. Hab auch keine Ahnung wie ich am Telefon reagieren soll. Für mich ist es nicht schlimm, darüber zu reden , was ich vererbe. Aber in unserer Herkunftsfamilie schon.
Zudem bin ich sehr verletzt , das mein Bruder mich so fallen läßt und verpetzt.

Ich hab auch keinen zur Zeit mit dem ich darüber reden kann, darum hoffe ich hier auf Rückmeldungen.


Kugelfisch

[Jamba]

Hallo Kugelfisch,

Das klingt sehr belastend, ich kann verstehen dass du das mal loswerden musstest. Ich schreibe einfach mal meine Gedanken dazu.
Erstens Mal, was ist mit dem Thema deines Beitrags gemeint? Hat dein Bruder Borderline?
Dein Bruder scheint dir aus irgendeinem Grund eines reinwürgen zu wollen. Indem er immer betont, dass er der "gute Sohn" und du der "schlechte Sohn" bist. Find ich unter aller Sau!
Kannst du nicht deine Eltern fragen, warum sie ihm die Kontogewalt gegeben haben? Wohnt er näher bei Ihnen, vielleicht deswegen? Selbst das ist aber kein Grund.
Vielleicht stellt dein Bruder das auch extremer dar, als es wirklich ist. Also dass er übertreibt. Genaueres können dir wenn dann nur deine Eltern sagen.

Kann mir auch vorstellen, dass er sich einschleimt bei ihnen. Ältere Leute lassen sich oft "überschnuckeln" (weiß nicht, ob man das ins Hochdeutsche übersetzen kann). Mein Onkel hat das getan, als mein Opa noch einen seiner lichten Momente hatte, als der Alzheimer losging. Hat ihm gesagt, wenn es dir schlechter geht, pflege ich dich, ich wohne doch gleich nebenan. Und dann hat er ihn so weit gebracht, dass er das Erbe geändert hat, von 50:50 zwischen meiner Mama und meinem Onkel zu 25:75.
Als mein Opa dann kurz darauf im Pflegeheim war, hat er einmal geweint wie ein Baby und meiner Mama und mir erzählt, das war der größte Fehler, den er tun konnte, sich hier einwickeln zu lassen. Das war so traurig zu erleben.
Scheiß Erbschleicherei!!!

Ich wünsche dir viel Kraft für das Telefonat mit deinen Eltern morgen. Leider ändert sich das wohl nie - die eigenen Eltern schaffen es ganz schnell, dass man sich wieder wie ein kleines Kind fühlt

Liebe Grüße, Jamba

[saneu1955]

Hallo Kugelfisch, es ist sicher nicht schön, wenn es so zwischen deinem Bruder und dir eskaliert ist.
Allerdings gibt es solche Streitigkeiten auch bei scheinbar gesunden Menschen. Ich denke, je mehr du dich darüber aufregst, um so schlimmer wird es.
Versuche morgen bei dem Telefonat mit deinen Eltern erwachsen und ruhig zu bleiben, lass sie reden und dann kannst du deinen Standpunkt klar machen.

Was mir auch nicht so richtig erklärlich ist, hat dein Bruder eine diagnostizierte Borderline-Störung?
Und du scheinst ja auch krank zu sein?

Erbstreitigkeiten sind wirklich etwas furchtbares, aber warum müsst ihr jetzt zu Lebzeiten deiner
Eltern wirklich schon darüber streiten?

Saneu1955

[Galaxis]

Vielleicht versuchte Dein Bruder auch nur zu bluffen. Vielleicht stimmt es ja gar nicht, dass seine Eltern ihm über ihr Konto Vollmacht gegeben haben. Warum ärgert es Dich? Deine Eltern müssen es doch wissen, wem sie die Vollmacht geben. Das Dich das ärgert kann ich verstehen. Aber kannst Du es ändern? Vielleicht liegt es ja wirklich an der Entfernung, dass er Vollmacht über das Konto Deiner Eltern hat.

Wenn es ständig zwischen Dir und Deinem Bruder Streit gibt, dann würde ich Dir empfehlen, dann breche den Kontakt ab!

Ich würde Deine Eltern mal ansprechen, warum sie ihm die Kontovollmacht gegeben haben.

Was bin ich froh, dass ich keine Geschwister habe. Der ständige Streit dann um das Geld.

Alles Gute für Dich und Deine Familie

[Christiane1]

Hallo Kugelfisch,

mich spricht Dein Thema an, da ich die Konstellation Eltern-Geschwister-wer ist der/die Gute und alte Gewaltgeschichten ebenso kenne.

Da ich etwas mehr Abstand zu meiner Sache habe möchte ich dir gern sagen, wie ich das sehe.

Es klingt als stecktest Du noch sehr fest in dem Bestreben Deinen Eltern zu gefallen, deshalb ist die Bevorzugung Deines Bruders durch Deine Eltern auch gerade so schlimm für Dich.

Für Dich muss es unglaublich sein, dass er mit, wie im Threadtitel genannt, Borderline auch noch die Kontomacht erhält und nicht Du.
Dein Bruder und Du setzt Euch bewusst oder unbewusst aber nach wie vor
einem alten Spielchen aus, welches Euren Eltern erlaubt überhaupt so viel Macht über Euch zu haben.

Ich vermute, dass Dein Bruder vielleicht gehofft hatte Du würdest sagen, das ist ja super, dann muss ich das nicht machen mit dem Konto oder so ähnlich.
Aber es scheint Neid zwischen Euch zu geben wer nun am besten den Eltern gefallen könnte, wer das beste Kind ist und wer das Vertrauen verdient hat.

Das ist etwas perfide, entschuldige bitte, denn Ihr merkt beide nicht, dass
Ihr Euch dadurch verliert.
Die Gewinner sind in jedem Fall schon wieder die Eltern, der Vater oder Erzeuger, wie auch immer.
Dein Bruder hat Recht wenn er sagt, dass er nichts dafür kann mit dem Erzeuger besser auszukommen, das solltest Du versuchen zu akzeptieren.
Frag Dich doch mal selbst, ob Du wirklich Lust hättest einem Vater zu helfen, der für Dich in Deinen Worten nur der Erzeuger ist und Dir Leid beschert hat.
Das Erbe, falls vorhanden, wird per Gesetz sowieso aufgeteilt.

Ich erlebe es seit einiger Zeit umgekehrt in meinem Leben, ich habe meinen Bruder offenbar verloren, weil ich mich um unsere Mutter kümmere, dem Schrotthaufen Mutter, wie mein Bruder sagt.

Er kann oder will nicht sehen, dass ich keine Verräterin bin, die ihn auspielt gegen die Mutter, sondern meine eigenen Motive habe mich mit ihr zu beschäftigen.
Ohne Vorwarnung reagierte er mit heftiger Kritik und seit einigen Monaten ist der Kontakt abgebrochen zwischen uns.
Ich bin dann höchtswahrscheinlich genauso bekloppt wie unsere Mutter, ich kann aber nichts dafür, dass er das nicht unterscheiden kann.

In Familien, in denen Kinder ähnliche traumatische Erlebnisse hatten, kann es dazu kommen, dass sich die Geschwister später bekriegen.
Das sind Dinge von früher, die sich wiederholen, alte Konkurrenz vielleicht,
fast schon richtig in der Schlussfolgerung.

Das zu durchbrechen ist nicht leicht, aber es hilft ein wenig Abstand, um die Dinge mal von weit aussen zu betrachten.
Ihr macht exakt das was der Erzeuger möchte, sein Leben ist gesichert, aber begreift endlich, dass Ihr erwachsen seid und nach dem Tod der Eltern
nur Euch habt.

Gruss
Christiane

[Amy1680]

***

[Selea]

Guten Tag Kugelfisch

(weiblich oder männlich???)

Dein Posting spricht mich sehr an. Weil es doch zeigt, wie verzwackt, verwickelt diese Familienbande sein können.

Meine VorposterInnen haben schon viel Gutes und Richtiges gesagt.

Auch ich glaube, dass es mehrere Ebenen gibt, die es gilt zu trennen.

Einmal wohl die Tatsache, wenn du 58 bist, dass deine Eltern eben auch schon in einem fortgeschrittenen Alter und zunehmend gebrechlich sind.
Eine Kontovollmacht zu geben an ein Kind, das empfehlen sogar die Bankberater ihren Kunden im fortgeschrittenen Alter.
Das ist also gar nichts Ungewöhnliches.
Kontovollmacht ist ja lediglich für den Notfall. Z.B. in einen hilflosen Zustand durch Krankheit zu kommen.......irgendjemand muss ja dann
sozusagen Abbuchungen tätigen, das Konto überwachen etc. etc.

Wenn du 500 kms entfernt wohnst, kannst du solche Angelegenheiten schlechter regeln als dein Bruder. Ich nehme jetzt einfach mal an, der wohnt ganz in der Nähe deiner Eltern.

In der Regel wird die Kontovollmacht ja auch nicht dazu benutzt, sich zu bereichern oder unlauter zu werden. Das wäre ja auf jeden Fall eine "Straftat".

Die nächste Ebene ist, dass dein Bruder wohl (auch) seelisch krank ist.
Sonst würdest du ja nicht von Borderline und seinen Alkoholproblemen sprechen.
Sein Alkoholabsturz, seine körperlichen Verletzungen deswegen_____Absturz, weil seine Frau wegen Psychose ins Krankenhaus musste.

Da hat dein Bruder auch viel zu tragen, einmal Umgang mit seiner eigenen Erkrankung, dann Psychose der Ehefrau.
Da meine eigene Mutter seit mindestens 25 Jahren an einer Psychose erkrankt ist, weiß ich, was dieses Krankheitsbild auch für einen Angehörigen bedeutet.

So sehr kenne ich mich jetzt nicht mit der Erkrankung Borderline aus.
Aber soviel weiß ich, dass genau diese Unberechenbarkeit im Kontakt, dieses Ausrasten, diese Kontaktabbrüche etc.etc. ein typisches Symptom der Erkrankung ist.
Das hast du jetzt wieder am Telefon erlebt.
Und du erzählst uns, dass es schon hundertmal so gewesen sei.

Und jetzt kommt die Ebene, was das alles mit dir macht.

Einmal kränkt dich dieses wirklich unberechenbare Verhalten deines Bruders komplett. Auch auf der Erwachsenenebene___zurecht finde ich.
Dein Bruder zeigt ein unaktzeptables Verhalten.

Und dann kommt diese Kindheitsebene mit ins Spiel.

Dein Bruder war der Liebling der Familie......konnte vorallem wohl mit dem auch unberechenbaren Vater besser....und jetzt klingen bei dir eben auch diese alten Verletzungen wieder an.
Deine alte Rolle in der Familie klingt an.
Vielleicht hat dich dein Bruder auch früher immer schon ausgespielt bei den Eltern.
Und deine "unreifen" Eltern haben dieses Spiel des sich gegenseitigen Ausspielens unterstützt.

Mein Bruder ist 64 und ich bin 60. Unsere psychotische und mittlerweile demente Mutter (im Pflegeheim) hat uns in der Kindheit alle sehr verstrickt. Ausgespielt.

Ein gebrechlich werden dieser Elternteile/Eltern aktualisiert immer
alte innere und äußere Konflikte im Familiensystem.
Auch ich ringe permanent und immer wieder damit, die einzenen Ebenen zu unterscheiden.

Das eigene innere verwundete Kind zu trennen von den Gegebenheiten, die einfach erledigt werden müssen mit einem alten Elternteil/mit alten Eltern. Und dazu gehören halt auch solche Vorsorgemaßnahmen , wie z.B. Bankvollmachten, Vorsorgevollmachten etc. etc.

Meinem Bruder und mir ist es gelungen, unsere Beziehung auf eine ganz andere und neue Ebene zu bringen.
Nach tausend Konflikten, Gesprächen etc. etc.
Unsere Mutter kann uns nicht mehr ausspielen.
Und in gewisser Weise ist es auch abgehakt, dass er der Liebling der Familie war.
Und ich der Sündenbock.
Jetzt ziehen wir an einem gemeinsamen Strang mit der dementen Mutter.
Viele, viele Gespräche hat es gebraucht, ein immer wieder aufeinander Zugehen trotz aller Konflikte...

Was mir noch einfällt. Vielleicht___je nachdem wie es mit deinen alten Eltern weitergeht, bezüglich Pflege.....Krankheiten etc. etc.
______bist du dem Himmel irgendwann dankbar, dass du eben so weit weg wohnst, nicht alle Vollmachten hast.......

Das sage ich deswegen so, weil ich genau weiß, welche Bürde so etwas ist. Ich bin die, die hier um die Ecke wohnt, mein Bruder 350 kms entfernt.

Ich wünsche dir Kraft für deine weiteren Vorgehensweisen.
Und die Klarsicht, die Ebenen zu unterscheiden.
Sortieren hilft. Jedenfalls mir.

Herzlich
Selea

[Selea]

Hallo amy

Dein Beitrag ist reingekommen, während ich an meinem geschrieben habe.

Ich würde auf keinen Fall auf meinen Erbteil verzichten.
Der Gesetzgeber hat das ja nicht umsonst so entschieden, dass alle Kinder erbberechtigt sind. Warum wohl?
(Mittlerweile ja auch uneheliche Kinder etc. etc.)

Der Gesetzgeber unterscheidet nicht zwischen ungeliebten und geliebten Kindern.

Unsere Eltern haben wir uns nicht ausgesucht. Via Geburt haben wir die halt gekriegt.
Wenn sie uns nicht lieben konnten, dann hat das viel mehr mit deren Unreife und Persönlichkeiten zu tun, als mit dem neugeborenen Kind.

Das Leben ist nicht gerecht.
Nein.
Aber deswegen auch noch auf den berechtigten Erbteil verzichten?

Ja nicht.

Das rächt sich irgendwann in der innerseelischen Landschaft.
Dann fühlt man sich doch irgendwann wieder als Opfer.
So meine ich.

Danke für diesen Thread.
Er hilft mir , mal wieder zu erkennen, dass ich mit meinen Problemen nicht alleine bin.

Auch zeigen ja ähnliche Threads derzeit (der SCHWARZE_SCHAF_THREAD---und Cinders Thread)
wie kompliziert und verzwackt ja diese Familienbande sind.

Welches ist das richtige Maß für einen, im Umgang mit schwierigen Familienmitgliedern.

Ich glaube, in einem langen Leben muss das innerlich und äußerlich immer wieder neu ausgehandelt werden.
Was an Kontaktverhalten oder Abbruch mit 30 möglicherweise richtig war, ist es vielleicht mit 40, 50 oder 60 eben nicht mehr.

Weder sind die Menschen, die alle Kontakte zu solchen schwierigen Familienmitgliedern komplett abbrechen zufrieden und glücklich damit.
Aber auch nicht diejenigen, die meinen, das alles auf sich nehmen zu müssen, weil man ja eh nichts ändern könne, dass man Familienwerte hochhalten müsse etc.etc.
Da steht die Trennungsangst, einmal neue Wege für sich auszuprobieren und zu entdecken , diametral im Wege.

Ein weites Feld.


Selea

[Amy1680]

***

[Selea]

Hi Amy.

Ich finde (als nicht_Threaderöffnerin) nicht, dass du hier diesen Thread crashst.
Wirklich nicht.

Ich hoffe, Kugelfisch sieht es ähnlich.

Ich nehme an, du bist noch jung????

Wir alle im Leben können immer nur so reagieren wie es eben stimmig ist. Zu dem Zeitpunkt und jetzt.

Ich meine ja auch nicht den Kontaktabbruch zu deinen Eltern, und wie sich das in zig Jahrzehnten auswirken kann______sondern den Verzicht auf dein Erbe -___derzeit jedenfalls.


Dieses Thema ("alte Eltern"), "Erbschaftsgeschichten" "ungeliebtes Kind" gewesen zu sein , hat ja eine Brisanz.

Ich finde auch DocHollidays Beitrag in cinders Thread sehr interessant zu diesem Thema.

Na, denn.

Selea

[Amy1680]

***

[Kugelfisch]

Hallo

vielen Dank für Eure Rückmeldungen.

Weil es so viele sind, kann ich nicht jedem einzeln antworten.
Zu mir , ich bin weiblich , 58 .
Ja, mein Bruder ist echter Borderliner, ich habe erlebt, wie mein Vater ihn seelsich und körperlich misshandelt hat, es ist auch für mich ein Trauma . Weil mein Bruder ein süßer kleiner Bruder war. Er war so heile und ist nun ein so kaputter Mensch.
Aber man konnte schon auf den Fotos sehen, als er zwei war, das seine Augen voller Angst waren.

Ja, zur Dynamik zwischen uns , ich danke Euch für den Tip.
Die Kindheitsebene liegt mit drin, und zwar massiv.
Unser Vater hat es so gemacht - er hat meinen Bruder geprügelt, aber zu mir war er nett. Er hat ihn runtergemacht.
War er dann mit mir böse, ( ich bekam auch Prügel mit dem Elektrokabel etc. ) war mein Bruder der beste. Mit diesen Wechselbädern auszukommen ist schlimm. Ich war oft froh, das er mich in Ruhe liess, denn er überschritt mein Grenzen in massivster Weise.
Ich als ältere versuchte, die Familie zu schützen, indem ich nett zu meinem Vater war, seine Stimmng genau gespürt habe , damit es nicht eskalierte.
Ich versteh , das mein Bruder es als Bedrohung empfindet, wenn unser Erzeuger auch nett zu mir ist, denn das ist eine Gefahr für ihn.
Wir wohnen übrigens beide sehr weit weg von unseren Eltern.
ja, mein Bruder passt sich bei Besuchen extremst an, ich war schon immer die, die auch Kritik geäußert hat und sich gewehrt hat. Mein Bruder hat vor Angst gezittert.

Ich selber durchschaue das System, nur zur Zeit geht es mir selber nicht gut. Ich habe die ganze Nacht versucht, mir Sicherheit zu geben , alle drei in einen Tresor gepackt mit meterdicken Wänden.

Ach so... ich hatte es nicht gut, nein mein Vater gab mir das Gefühl so was wie ein Wischlappen zu sein. Ich hab das Gefühl heute noch. Er war ein böser , schwer gestörter Mensch. Heute ist er zwar gemässigter, aber noch immer unberechenbar. Ein gepflegter alter Mann,auch meine Mutter gepflegt. "Nette Leute.

Noch heute wenn ich sie besuche habe ich Angst. Ein falsches Wort.... darum - ich bin die böse weil ich die Wahrheit sage, mein Bruder der liebe, weil er sich anpasst. Meine Mutter ist fast dement.
Warum mein Bruder nun jeden Kontakt abbricht? Ich hab das Gefühl, es kommt vom Alkohol, denn er hat mich eigentlich immer sehr gemocht. Nur zunehmend kommt diese böse alte Geschichte hoch. Reden - haben wir schon oft gemacht, er weiß wie verletzt ich selber bin - aber er schützt mich nicht. Sondern verpfeift mich noch.
Mein Arzt sagte mal, es sei die Borderline Spaltung, ich müsse mich gut abgrenzen.
Meinen eigenen Sohn habe ich immer versucht aus der Famili erauszuhalten. Aber er meinte mal, ich solle mich für diese Familie schämen .
Ich bin noch nie hinter dem Geld hergewesen, es ist mir wichtig eine Erinerung zu haben. Meine Frage war reine Neugier. .

Puh, ich bin echt erschöpft, und geh gleich mal in den Wald zum Nordic walken . Und gucke was kommt.

Euch allen liebe herzliche Grüße kugelfisch

[Christiane1]

Liebe Kugelfisch,

danke, dass Du Deine Geschichte etwas ausführlicher erzählst, mir
kamen beim Lesen die Tränen, weil ich das Gefühl hatte, das könnte auch meine Familie gewesen sein.

Mein Bruder ist fünf Jahre jünger als (bin 50) und damals hatte ich ebenso dieses grosse Bedürfnis ihn zu beschützen. Das ging nur bedingt, ich war selber noch zu jung für diese Aufgabe. Und selbst heute noch sind die Ausläufer der damaligen Zeit sicht- und spürbar, haben sogar an Schärfe wieder zugenommen, was ich nie für möglich gehalten habe.
So, als ob sich die Geschichte wiederholt in der nächsten Generation.

In Deinen Worten klingt ganz viel Schmerz und Traurigkeit durch, weil Dein Bruder nach wie vor das System nicht richtig durchschaut und wahrscheinlich auch gar nicht kann.
Aber für Dich kannst Du etwas machen, Du kannst versuchen die Dinge ruhen zu lassen, also ihn so laufen zu lassen wie er ist.
Ich glaube nicht, dass Euer Kontaktabbruch ewig währt, es ist vielleicht der Ausdruck einer ganz grossen Hilflosigkeit Deines Bruders, schwarz oder weiss, gut oder schlecht, viel mehr wird er nicht sehen können.

Abgrenzung heisst ja auch nicht Ablehnung, es ist lediglich eine Form von Eigenschutz, die jeder Mensch braucht, um sich nicht selbst im Dschungel der vielen Emotionen zu verlieren. Man darf und man muss das sogar.
Wenn Du könntest würdest Du Deinen Bruder bestimmt heute noch beschützen wollen und das geht nicht mehr, er könnte das auch gar
nicht zulassen vermutlich, es kommt völlig anders bei ihm an.

Wie tief die Verletzungen bei Euch sind, so dass Du heute noch Angst hast wenn Du Deine alten Eltern besuchst, macht mich ganz kribbelig.
Ich rate Dir ganz schlicht, geh da nicht mehr hin und setze Dich dem alten
Trauma nicht mehr aus.
Denn das kann man selbst noch steuern, ob man die Höhle des Löwen freiwillig betritt oder nicht.

Dir wünsche ich Sicherheit, ich schicke Dir hiermit etwas mehr Material für den Tresor, ich habe auch so einen zuhause.

Christiane

[Jamba]

Hallo Kugelfisch,

ich würde mich auch Christiane anschließen und sagen, du solltest dich dem nicht mehr aussetzen. Zumindest so lange, bis sich die Wogen evtl. wieder geglättet haben. Aber so wie es jetzt ist macht es dich fertig, und am wichtigsten bist immer noch du selbst.
Danke auch für die genauere Erklärung zu eurer Kindheit. Das ist ganz schlimm, was euer Vater da gemacht hat, euch immer abwechselnd auf ein Podest gestellt hat. Wie krass muss das für euch als Kinder gewesen sein! Und wie man sowas als Eltern nur machen kann.

Meine beste Freundin ist Borderlinerin. Ich habe also einige Erfahrung mit dieser Krankheit und mich auch schon viel damit beschäftigt. Sie kann inzwischen gut damit leben, weil sie sehr hart an sich arbeitet und auch eine mehrjährige Verhaltenstherapie durchgezogen hat (normalerweise brechen die meisten Borderliner eine Therapie ab). Allerdings kommen immer wieder kleine oder größere Rückfälle - ist ja auch bei Depressiven so. Und ich weiß inzwischen meistens auch, was ich wie einschätzen soll. Erst das klammern, am nächsten Tag dann die völlige Gleichgültigkeit, dann lässt sie mal wieder überhaupt keine Nähe zu und flippt später dann vielleicht aus.
Bei deinem Bruder sind es glaube ich auch viele impulsive Verhaltensweisen, die aufgrund seiner Krankheit herausbrechen. Ernst meinen wird er auch nicht alles, was er dir gesagt hat. Aber natürlich, das soll auch keine Entschuldigung sein.

Deswegen würde ich auch sagen, geh auf Abstand zu ihm, auch wenn es schwer fällt. Er wird sicher wieder den Kontakt suchen. Bei meiner Freundin und mir gibt es auch manchmal wochen- früher auch monatelange Zeiten der Funkstille. Man muss Borderlinern auch die Zeit geben, die brauchen sie.

Ganz liebe Grüße und Kopf hoch...

Jamba

[Kugelfisch]

Hallo Christiane , hallo Jamba,

ich habe gerade mit meinen Eltern telefoniert, mein Bruder hat nicht bei ihnen angerufen.

Meine ganze Aufregung war fast umsonst. Ich war erleichtert, habe aber daürber geredet, das er immer sagt, das der Vater nur zu ihm Vertrauen hat.

Mein Erzeuger meinte, das stimmt nicht, und das hätte er nie so gesagt.
Wir ( er und ich ) hätten uns nur nicht so gut verstanden zu der Zeit. Also ob wir uns jemals gut verstanden haben.
Ich sagte ihm auch, das ich bezweifle , falls mein Bruder trinkt, ob er die Finanzen der Eltern dann schafft. Genau die Sorgen scheint der Vater sich auch zu machen . Er bot sofort an, das ich auch die Vollmacht bekomme.
Kann man mal sehen.... da hat mein Bruder ganz schön aufgetischt.

ich bin nicht darauf aus, ihn auszubooten und sagte, ich fände es gut, wenn wir sie beide haben, denn dann kann man sich absprechen.
Denn wenn mein Bruder weiter so trinkt, dann kriegt er das nicht hin. Vor allem geht es darum, zu verhindern, das das Leben der alten Leute im Chaos endet.

So weit nun dazu. Ich fahre nächstes Jahr im Sommer zu meinen Eltern, damit er mir zeigen kann, was ich im schlimmsten Falle tun muss. was mit all den Sachen passieren soll, die im Haus sind.

Also helfe ich doch wieder, ich kann sie nicht alleine lassen mit ihrer zunehmenden Hilflosigkeit.

Wie mein Vater sich verhält, wenn ich da bin, weiß ich nicht. Es hat noch keinen Besuch gegeben, der nicht eskaliert ist. ich werde mich gut schützen müssen. Aber es geht ihm auch täglich schlechter..... von daher werd ich es noch einmal schaffen
Im Notfall können sie doch auf mich zählen.


Ihr seht meinen Zwiespalt, auf der einen Seite gehe ich zur Reha wegen einer PTBS , auf der anderen Seite helfe ich ihnen. Meine Mutter sagte, sie möchte mich bald sehen.

Der Kontakt zu meinem Bruder ist unterbrochen. Ist auch gut so, vorerst. Wir werden sicher noch mal reden müssen.

Ja Christine , unsere Geschichten sind zum Weinen, vor allem, wenn man ein Gefühl dafür bekommt, wieviel man als Kind aushalten und verdrängen musste. Ich finde auch, wenn man älter wird, bricht das noch mal heftig auf. Ich dachte gerade, dann ist Schluss und Ruhe.

Lieben Dank, ich werde versuchen , öfter ins Forum zu kommen, und mich auch an den anderen Themen zu beteiligen.
Ute

[Jamba]

Liebe Kugelfisch,

ich finde es mutig und bemerkenswert von dir, dass du angerufen und das Thema angesprochen hast!
Deine Bedenken sind ja auch nicht von irgendwo hergeholt, wenn dein Bruder trinkt, kann man sich momentan auch nicht auf ihn verlassen, was Finanzen betrifft. Da hat er dir wirklich viel Schmarrn erzählt, ich denke auch dass da seine Borderline-Störung mit reinspielt und er auch deshalb so übertrieben hat.
Ist dein Bruder denn auch in Behandlung wegen seiner Erkrankung? Hört sich für mich ja nicht so an aus deinen Erzählungen, aber könnte ja sein. Jedenfalls denke ich, es ist gut, wenn der Kontakt vorerst mal nicht vorhanden ist. Auch wenn es vielleicht zeitweise hart für dich ist, aber es ist besser für dich. Das kannst du momentan sicher noch nicht auch noch zusätzlich händeln.

Wann geht deine Reha los? Ich denke, da wird das Thema Kindheit und Eltern nochmal auf dich zukommen. Aber das hilft vielleicht auch, damit ein wenig besser klarzukommen. Ich befürchte, bei so traumatischen Erlebnissen wie deinen wird es wohl ein sehr sehr langer Prozess sein, damit man damit ins Reine kommt. Zumindest so, dass man selbst seinen Frieden findet.

Wäre schön, dich hier öfter zu lesen!

Die besten Grüße und einen schönen ruhigen Abend,
Jamba

[Kugelfisch]

Liebe Jamba,

mein Bruder steht auch schon wieder per Mail auf der Matte und meint, der Vater häte gesagt, wir sollen uns zusammen setzen.

Er sehe mich aber negativ. ich ihn wohl auch. Und ist der Meinung , ich hätte seine Mails dem Vater vorgelesen. Hab ich nicht.

Mir ist nicht gut dabei, das der Kontakt so schnell wieder besteht. Es belastet einfach.

Mein Bruder bekommt ziemlich viel Medikamente, aber er trinkt auch. Unten wo er wohnt ist gleich eine Dart Bar... da sitzt er öfter.
Er war lang ein Behandlung, in der Psychiatrie, hat viele Selbstmordversuch hinter sich. Sogar einige Male reanimiert worden.
Es ist mittlerweile ein Eiertanz , ihn zu verstehen. Er hat seine Welt, aber die ist ganz nders als meine. Und bei mir kommen alte Sachen hoch, wie bei ihm auch. Nein er hat im Moment keine Therapie , hat Montag aber einen Trmin abei der Krankenhausambulanz-..

Ja ich weiß nicht, mir ist wichtig, ich kann eingreifen falls mein Bruder abstürzt. Mit ihm zusammen arbeiten stell ich mir fast unmöglich vor.Außer streng getrennet Arbeitsbereiche. Denn er kontrollleirt und dominiert.

Aber da brauche ich noch mehr Unterstützung. Auch in der Reha, Im Februar gehts los

Danke für dein Interesse. ♥ Kugelfisch

[Botus]

Hallo Kugelfisch,

aus meiner Sicht fehlt eine mit allen Beteiligten übereinstimmend getroffene Regelung darüber, wie 1:1 Unterhaltungen unter reifen Menschen über wichtige persönliche Dinge und Familienangelegenheiten ablaufen sollen.

Ich denke, dass es besser klappen würde, wenn Ihr Euch innerhalb der Familie darauf einigt, diese Sachen analog zu ihrer Wichtigkeit persönlich und vertraulich Gespräch zu besprechen.

Ich glaube, dass sich die Situation nur verschlimmert, wenn man per Mail oder Telefon in Kontakt ist und auch alles Besprochene immer gleich weitererzählt wird. Diese Verfahrensweise entspricht nicht der Wichtigkeit der Angelegenheit und auch nicht dem Alter der Beteiligten.

Liebe Grüße vom Dobi

[Kugelfisch]

Hallo Dobi,

gute Idee, die ich mit meinem Bruder schon oft probiert habe.
Er telefoniert nicht gerne mit mir, weil ich immer wieder Sachen sage, die ihn total durcheinander bringen.
Was das ist?? Manchmal sind es Dinge aus meiner nüchternen Hier und Jetzt Welt, im Jahre 2014 .
Er lebt mit der Stimme seines Vaters im Kopf wie er sagt.

Außerdem ist er oft angetrunken, und das packe ich nicht.
Aber das Thema sind Grenzen setzen und einhalten, damit habe ich Probleme , gerade in der Familie.

Ich habe schon Verhaltensregeln in Mails mit ihm abgesprochen..... die er versucht einzuhalten.
Aber es eskaliert immer wieder.

Danke und viele Grüße aus dem verschneiten Franken

Kugelfisch

[Botus]

Hallo Kugelfisch,

ich habe mein Posting schon ein wenig nachgebessert

Wenn das so ist, machen Unterhaltungen mit dem Bruder wohl grundsätzlich keinen Sinn. Wenn Sachen wie Alkoholmißbrauch oder latente Aggressivität im Spiel sind, besteht auch keine Verpflichtung zu sonstigen Kontakten. Niemand muss sich so etwas antun. Bei solchen Sachen darf man sich zurück ziehen, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen.

Möglicherweise bist Du besser beraten, wenn ein Jurist frühzeitig beratend tätig wird, wenn es um Erbangelegenheiten in dieser Sache geht. Schenkungen und Übertragungen zu Lebzeiten können nämlich unwirksam sein, wenn sie erfolgten, um andere Erbberechtigte (z.B. Dich) zu benachteiligen.

Liebe Grüße vom Dobi

[Selea]

Guten Tag liebe Kugelfisch

Schade finde ich, dass du so wenige Beiträge bekommst, bei einem wirklich brisanten Thema.

Nämlich:
Wie umgehen mit alten, gebrechlichen Eltern, wenn z.B. der selber seelisch kranke Bruder nicht mit im Boot ist.

Ich meine, Dobi hat in einem seiner Beiträge auf die Ebenen Sachlage und Ebene Emotionen, Verstrickungen etc. etc. hingwiesen.

Das möchte ich____aus meiner Sicht-____noch einmal betonen.

Die Sachlage aus Erwachsenensicht ohne jegliche Beteiligung von Emotionen ist, die Eltern sind alt, gebrechlich, setzen sich selber schon mit bestimmten Themen und Ableben auseinander etc.etc.

Ganz wichtig als erster Schritt ist tatsächlich diese Kontenvollmacht.
Bitte sorge ganz schnell, dass auch du diese Bankbevollmächtigung bekommst.

Mein Bruder und ich , wir haben beide diese Bevollmächtigungen.
Weil ich hier nahe dran bin, regle ich alles. Aber alles bespreche ich mit ihm per Telefon, ich scanne Belege, ich dokumentiere alles.

Damit halt klar ist, ich mach das schon richtig.

Dein Bruder____dem du nicht richtig vertraust, auch dein Vater anscheinend nicht so richtig.
Mit der Kontenvollmacht auch für dich, bist du ja in der Lage, regelmäßig einen Kontenstatus anzufordern, etc.

So kannst du nachprüfen, ob dein Bruder alles richtig macht und umgekehrt.

Kontenvollmacht ist ganz wichtig, und als erstes zu regeln.

Gibt es nämlich Notfälle im Krankenhaus, und die Person/das Elternteil ist nicht mehr fähig irgendwas auszufüllen, zu machen, geht sowas über das Amtsgericht. Und das kann Wochen dauern und geht vorerst an eure Konten ......

Kontenvollmacht für euch beide erspart ganz Vieles.

Vielleicht trete ich dir jetzt zu nahe......wenn ich auch die anderen Bevollmächtigungen anspreche.

So eine Patientenverfügung oder eine Generalvollmacht.

Gott sei Dank hat meine Mutter noch einigermaßen klar im Kopf so eine kleine Patientenverfügung vor 12 Jahren gemacht, unterschrieben ,mit Arzt, Bruder ist erster Bevollmächtiger.

Eine Generalvollmacht wollte sie zu Lebzeiten niemandem geben.
Ihre Psychose, ihre Paranoia.

Allerdings war es ihr möglich, als sie jetzt vor einem Jahr ins Pflegeheim kam, so eine kleine , notariell empfohlene General_Vollmacht zu unterschreiben.
Ich bin die erste Bevollmächtigte, wenn ich nicht mehr kann oder nicht mehr will, ist mein Bruder als Bevollmächtiger eingetragen.

Das ist eine Lösung, die uns fast zu 100 Prozent absichert.


Meine Freunde in Bayern hatten mir dazu folgende Vorlagen empfohlen, mit denen sie ihre eigenen Vollmachten machten, und auch die ihrer betagten Eltern



Vorsorge für Unfall, Krankheit, Alter
durch Vollmacht
Betreuungsverfügung
Patientenverfügung


HRSG.Bayrisches Staatsministerium der Justiz

Verlag C.H.Beck

Ich würde dir dringend anraten, dies anzugehen, diese Sachebene.
Du schreibst, dein Vater sei ja diskussionsbereit.


Egal, ob dein Bruder borderline ist oder angetrunken, du mit deinen eigenen Depressionen kämpfst,
die Regelung dieser Sachlage hat Priorität.

Mein Bruder, meine Mutter und ich, wir haben uns dazu nicht gemeinsam an einen Tisch gesetzt. Vieles ging mit meinem Bruder via Mail, via Scannen, via Telefonate, Skype.
Und bei meiner Mutter mussten wir in ihrer Psychose, Demenz und Paranoia einfach klare Tage abwarten.
Immer wieder sagen, andiskutieren, steter Tropfen hölt den Stein.

Dabei haben mein Bruder und ich doch tatsächlich gelernt, besser miteinander umzugehen. Die jeweiligem Stärke des Anderen zu sehen, zu benennen.....und nicht nur aus Kinderaugen auf uns zu starren und uns zu zanken.


Aber____dazu braucht es immer auch das Gegenüber, das auch will, das auch Reife zeigt............



Liebe Kugelfisch.
Ich wünsche dir so sehr, dass du das hinkriegst mit der notwendigen Sachebene
für die gebrechlichen Eltern.

Es erleichtert im Notfall Vieles. Und dein Vater hat es ja schon signalisiert.


Ich selber bleibe nach wie vor eine Verfechterin dieses Weges, egal, was einem die Eltern angetan haben . ( Thread SCHWARZES SCHAF u.a.)

Ich bin weder religiös, noch frei von sehr hässlichen Gedanken bezüglich meiner Mutter.
Das äußere ich mal lieber wegen der Forenheiligen hier nicht *lach*

Allerdings meine ich, dass das Ableben eines sehr schwierigen Elternteils dann doch noch viel hochspült aus den tiefsten Kammern des Unbewussen.
Nein, ich möchte mir, wenn das Ableben eintritt, keine Vorwürfe machen, ein dementes und hilfloses Elternteil allein gelassen zu haben.

Eine meiner Cousinen hat mehr als 2 Jahre Schuldgefühle gehabt, weil sie ihre demente Mutter nicht genügend im Pflegeheim betreut hat. Ihre Schwester hatte wohl diesbezüglich Vieles übernommen.
Und diese Mutter war für meine Cousine eine ausreichend gute Mutter.

Das brauche ich nicht, das will ich nicht. Diese Schuldgefühle.

Hier in diesem KND_Forum schreiben in den Unterforen oft zumeist noch sehr junge Menschen.
Mit anderen Themen zum Leben etc. etc.

Mit den ewigen Zielen, mit Abnehmen und Sport, mit Familiengründung, mit Problemen in der Partnerschaft.

Schade, dass es Wenige älteren DATUMS gibt hier.

Weil sich die Perspektive verändert in Richtung. Sachebene nicht unberücksichtigt lassen

Ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, mit meinem Bruder und mit meiner Mutter diesbezüglich alles geregelt zu haben. Auf der Sachebene.

Selber meine eigene Patientenverfügung ist unter Dach und Fach.......etc. etc.

Das hat mich viel Kraft gekostet.
Aber die beste aller Hausärtzinnen hat mich gut unterstützt. Und mir Bewunderung ausgesprochen.

Die Sachebene eben.


Aber die andere Seite, die Kind_Ebene, die Traumata, etc. etc. alles darf auch in uns wüten, im Seelenleben.

An dieser Stelle kann ich nur meiner Höheren Macht (an einen Gott glaube ich ja nicht)
dafür danken, dass er mir neben meinem warmen Herzen auch ausreichend Hirn geschenkt hat.


Selea

[Kugelfisch]

Liebe Selea,

Du sprichst mir aus der Seele, genau all die Traumata, die eigene Depression, die Wut meines Borderline Bruders .

Das ist echt so schwer wie ein zentnerschwerer Koffer.

Im Moment spüre ich nur die bedrückende Energie meines Bruders, der mit mir nichts mehr zu tun haben will. Nur in Bezug auf die Eltern. Das schwer aushzuhaltende - er stellt mich so hin wie ich nicht bin.
Und dann ist er wieder total nett. Aber das ist Borderline.

Ich hab gelernt, weil es echt weh tut .
Wie Du Dich mit Deinem Bruder arrangiert hast ist toll. ich denke meiner kommt damit nicht klar, das ich mit im Boot bin. Er bezeichnet mich immer als von oben herab , egal wie freundlich und vorsichtig ich mit ihm rede. Er ist für mich immer noch der Bruder, der vom Erzeuger misshandelt wurde. Ich muss meinBild von ihm ändern. Er ist psychisch krank, nimmt Medikamente und Alkohol. Und befasst sich so gut wie gar nicht mit eigenen Fehlern bzw. seiner Erkrankung.

Ganz herzlichen Dank für deine Ausführungen in Bezug auf alles, was Vorsorge Vollmacht ect. betrifft. Das hilft mir sehr!!!

Ich fahre erst im Sommer zu meinen Eltern, vorher gehts nicht.

Guten Rutsch, alles Gute für 2015. Toll Dich hier zu treffen

Liebe Grüße Kugelfisch

[Kugelfisch]

Lieber Dobi,

ja, die Agresssivität macht mir Sorgen. Ich spüre sie dauernd, die Wut das ich mit im Boot bin.

Das wird noch Arbeit, vor allem werde ich versuchen, Aufgabengebiete zu trennen. Denn sonst muss ich dauernd kontrollieren, was mein Bruder gemacht hat. Wegen des Alkohols.
Dieses beschimpft werden als von oben herab trifft mich . Es ist traurig ,aber er ist zu vergiftet um zu sehen, das ich ihn liebe. Un ddas die Beziehung zu ihm darunter sehr leidet.
Ich mag mir nicht mehr wehtun lassen.

Dir ein gutes Neues Jahr und danke für den Tip. Das ist sehr hilfreich.

Kugelfisch

[Botus]

Hallo Kugelfisch,

Du verwendest für das Verhalten Deines Bruders Dir gegenüber wiederholt die Bezeichnung, er würde Dich "von oben herab" behandeln.

Ich verstehe das nicht, weil Deine Beschreibungen des Bruders, seines Lebens und seiner Muster ja eher darauf hindeuten, dass er "ganz unten" ist, quasi auf Anschlag.

Vielleicht ist sein Verhalten ja vor diesem Hintergrund zu sehen. Er behandelt Dich von oben herab, um sich auf diese Weise die Illusion zu erhalten, dass er selbst nicht ganz unten ist.

Falls das der Hintergrund ist, kann man nur Abstand halten und hoffen, dass er jemand anders findet, den er von oben herab behandelt, um sich selber nicht ganz unten zu sehen.

Liebe Grüße vom Dobi

[Kugelfisch]

Hallo Dobi,

nein - umgekehrt., Er wirft mir vor, das ICH von oben herab bin .

Vermutlich, weil er sich selber klein fühlt bzw. macht. Darum muss er mich auch beschimpfen.

Aber ich werde mich nicht mehr klein machen lassen.

Guten Rutsch

Kugelfisch