Diskussionsforum Depression

Hallo,
ich weiß nicht mehr weiter und suche Rat.
Kurz zur meiner Situation, wir sind 1,5 Jahre sind wir ein Paar (sie 28 ich 39) und über einem Jahr wohnen wir zusammen. Sie war schon depressiv bevor wir uns kennengelernt haben. Dies hat mich aber nie gestört.

Im Laufe des Jahres wurden die Depressionen immer stärker, so dass sie auch ihren neuen Arbeitsplatz verloren hat. Da sie keinen anderen Ausweg mehr sah, wollte sie in eine Tagesklinik (Anfang Oktober bis Mitte November). Was ich auch unterstützt habe. Dabei muß ich sagen, ich habe immer hinter ihr gestanden und halt gegeben, egal wie schwer es war.

Sie hatte schon mal was angedeutet, dass während der Therapie etwas mit früheren Beziehungen hochgekommen ist. Da ich nicht weiß, was über unseren Beziehung den Therapeuten gesagt hat. Später sagte sie mir, dass ich sie einengen würde und dass Spaß haben und was erleben wollte, dies ging mit mir nicht. Sie hat aber vorher nie etwas in dieser Richtung geäußert, sonst hätte ich mich darauf einstellen können, außerdem hätte es eh nicht funktioniert, da sie null Antrieb hatte irgendetwas zu unternehmen. Ich habe es dann schon mal geschafft mit ihr Tagesausflüge zu machen, wo sie sich auch drüber gefreut. Ihre vorherigen Partner hätte so etwas nie mit ihr gemacht.

Am Anfang gefiel es ihr in der Tagesklinik gar nicht, da sie sich nicht krank fühlte. Irgendwann kam dann ein neuer Patient (ehem. Drogenabhängiger), zuerst war wohl total verschlossen nachher schwärmte sie dann die ganze Zeit von ihm. Irgendwann erzählte sie nichts mehr und war an Wochenenden gar nicht mehr da. Ihr Handy verhalten ändert sich auch, geheime SMS und erzählte auch über den Inhalt nichts mehr. Da gingen bei mir alle Alarmglocken an.

Dann erzählte Sie mir abends (vor ca. 3 Wochen), dass sie nichts mehr für mich empfinden würden und eine Trennung auf Probe vorschlug. Obwohl sie davor noch von Heirat gesprochen hatte, weil ich wäre der richtige. Der Vorschlag Trennung auf Probe entpuppte sich im nach hinein nur als Schutzbehautptung, da sie zu dem Zeitpunkt den besagten Patienten liebte. In Ihrer eigenen Phantasiewelt wollte sie nicht fremdgehen und hatte wohl beschlossen sie mich nicht mehr liebt und damit aus dem Schneider.

Sie möchte als ihren besten Freund behalten, da sie jemanden noch nie gehabt hätte und dass sie auch mit mir weiterhin was unternehmen möchte (klar mal nach London oder Mailand mitfliegen). Verstehen kann ich das zum einen nicht zum anderen schon. Ich bin der einzige, der sie durch diese schwere Zeit nicht verlassen hat. Mittlerweile ist das Verhältnis so, dass ich sie nicht mehr berühren darf und das tut sehr weh. Ne lieblose Umarmung geht gerade noch.

Ich habe ihr auch bei der Wohnungssuche geholfen, da sie nur Krankengeld bekommt, bürge ich für die Miete, ist finanziell jetzt nicht das Problem außerdem strecke ich die Materialkosten für die Renovierung vor.

Ich möchte einfach nicht, dass sie auf der Straße landet, daher gebe ich ihr so schon mal Geld, damit über die Runden kommt.

Womit sie mir wirklich das Herz zerissen hat, dass sie am ersten Tag als sei die Wohnung gemietet hatte, abends sich ihre Matratze geschnappt hat und mit ihrem neuen Freund dort übernachtet hat. Ich dachte sie wäre so fair und würde so lange warten bis sie bei mir ausgezogen ist. So kann man sich täuschen.

Ich bin mit den Nerven mittlerweile so fertig, dass ich mir Schlaftabletten vom Arzt verschrieben bekommen habe, da Baldrian und Neurexan nicht mehr geholfen habe.

Ich liebe sie noch immer, würde sie sofort wieder zurücknehmen und möchte sie auch als Mensch nicht verlieren, aber im Moment würde ich sie am liebsten aus unserem Zuhause rausschmeissen. Ich habe ihr auch angeboten, dass sie immer zurückkommen kann. Das ist nicht Proforma, sondern ich meine es wie ich sage und das weiß sie auch. Sie sagt, sie würde sich nicht zurückhaben wollen.

Mit ihrem neuen Freund gibt es auch schon Probleme. Er war mit einer Frau acht Jahre zusammen und haben gemeinsam einen 10 monatiges Kind. Er will sich wohl nicht so recht von ihr trennen, sondern zusammen in ein Haus ziehen. Manchmal meine ich nur, das er sie nur als Trophäe sieht. Da kann ich aber nichts zusagen.

Großartig ihr bei der Renovierung helfen macht er auch nicht, obwohl er gelernter Maler ist. Er drückt sich möglichst vor der Arbeit. Ich würde ja ihr helfen, aber das ginge nur wenn er nicht da ist.

Was soll ich machen? Sie aufgeben? Kämpfen tue ich aus Erfahrung nicht, bringt nichts.

Gruß

PH2010

PS

Tut mir leid wegen dem langen Text.

Hallo PH2010
>>>Was soll ich machen? Sie aufgeben?<<<

bei dieser Wetterlage einer Beziehung, lautet die Antwort "aufgeben!" und Du wirst nicht nur diese Frau abschreiben können, sondern höchstwarscheinlich auch alles andere was Du in sie investiert hast, Dein Geld, Bürgschaft für ihre Miete, Renovierungsarbeiten usw. usw.

Tut mir sehr leid aber anderes läßt sich dazu nicht sagen.

Gruß
Andreas

Hallo PH..,
in deinem Text ist es recht deutlich geworden, wie sehr dir diese Person weh getan hat und sogar wie sehr sie dir geschadet hat.
Denk an dich und daran was in diesem Moment das Beste für dich ist, für sie hast du anscheinend absolut alles getan, was in deiner macht stand.
Das wird wahrsceinlich sein sie aufzugeben, aber vielleicht würde dir es helfen vorher für dich nochmal alles ins reine zu bringen. such doch noch mal das gespräch mit ihr, um deine verzweiflung auszudrücken ...oder schreib einen brief. auf jeden fall so , dass du für dich mit einem besseren und ehrlichen gefühl aus dieser sache rausgehst.
Alles Gute
Katze

Danke für die Antworten.

Ja ich habe schon mal daran gedacht den Kontakt abzubrechen. Allerdings habe ich ihr vorher schon versprochen, dass ich immer für sie da bin. Normalerweise halte ich mein Wort.

Wg. dem finanziellen ist mir das relativ egal, ich nage ja nicht am Hungertuch.

Aber die Zeit, die ich für sie gebraucht habe, darum tut es mir eher leid. Investieren ist so ein technischer Begriff und dem nicht so ganz nahe.

Ich habe heute mit ihr gesprochen. Ich wollte einfach nur wissen, wieso und seit wann sie nichts mehr empfindet. Entweder war es Berechnung, dass sie genau zu dem Zeitpunkt einen neuen hatte oder Verkettung unglücklicher Umstände. Berechnend war sie aber nie.

Ich wollte einwenig Abstand, mindestens einen Monat vielleicht auch länger und wenn keine Gefühle mehr haben, können wir versuchen ein Freundschaft aufzubauen. Ihre Reaktion war eindeutig, sie hat Angst, dass ich den Kontakt so auslaufen lasse, was ich eigentlich nicht will. Sie meint sie könnte verstehen, dass ich Abstand möchte.

Gruß

Ralf

Hallo

Ich denke der Abstand ist der richtige Weg.

Sie wird ihre Erfahrung mit ihren neuen Freund machen.Falls es gut geht,ist es der richtige Weg.Falls nicht,dann hat sie sich getäuscht.

Und Du hast Zeit für Dich,um klar zu werden ob Du diese Beziehung dann auch noch möchtest.

Aus Deinen Zeilen lese ich,daß Du ein sehr verantwortungsbewußter Mensch bist.Könnte es sein, daß Du dabei Dich selber ein bischen vernachlässigst und oft über Deine Grenzen gehst.
Gebe ruhig ein bischen Verantwortung an Deiner Freundin ab.Sie hat ihren Weg selber gewählt.

LG Heide

Hallo PH2010,

ich kann dir auch nur raten, erstmal auf Abstand zu gehen.

Sie hat einen neuen Freund, der aus welchem Grund auch immer, sein Leben ja nicht im Griff hat. Sie hat sich klar für ihn entschieden. Sie trägt zur Zeit die rosarote Brille und kann diesbezüglich nicht klar denken. Ich würde mit ihr sprechen und ihr sagen, dass du ihr Freund bleibst, aber eben auf der Basis eines Freundes. Das heißt, dass du ihr so hilfst, wie du es auch für einen Freund machen würdest. Dazu gehört nicht, dass man denjenigen finanziell unterstützt. Immer ein offenes Wort für sie zu haben, gehört dazu. Sie bei Behördengängen zu unterstützen vielleicht auch noch.

Bedenke, dass du noch jung bist und du auch die Möglichkeit hast, noch eine andere Partnerin zu finden. Nur musst du dich vorher von der alten Partnerin lösen. Sonst bist du nicht frei für neue Gefühle.

Liebe Grüße

Lachegern

Hallo,

danke für die Antworten.

Als sie gestern vorbeikam um noch etwas zu regeln, machte sie mir Vorhaltungen, dass ich mich rar machen würde und nur noch vorwurfsvoll sei. Sie wäre so froh wenn ich wieder so liebevoll oder herzlich wäre wie vorher und ich würde mich nur mit mir beschäftigen. Klar mache ich mich rar und wenn ich was sage oder frage, dann ist sie direkt eingeschnappt. Außerdem muß ich die Trennung zuerst einmal verarbeiten.

Sie warf mir auch vor ich wäre wie ihre Familie, wenn was ist soll sie sich melden. Anscheinend möchte sie genauso von mir betüttelt werden wie früher und sie hätte es wohl gerne wenn ich meine Gefühle so ausschalten würde. Anscheinend hat sie keinen mehr, der sie Mental unterstützt. Ihr neuer ist auch zuviel mit sich selbst bzw. mit seiner Ex oder noch Freundin beschäftigt, so schlau werde ich daraus nicht.

Manchmal habe ich den Eindruck, dass sie ihren Realitätssinn verloren hat. Sie ist sich auch keiner Schuld bewußt, dass die andere Beziehung mit gesprengt hat. Sie kann auch nicht verstehen, dass ich keinen Kontakt bzw. Freundschaft zu ihrem neuen Lover möchte. Da er ja nichts mit der Trennung zu tun hätte. Sie ist mir auch böse, dass ich die andere verstehen kann, dass sie um ihn kämpft. So wie ich es mit bekomme habe und das ist ja nicht allzu viel, wenn seine Ex sagt spring dann springt er. Er hat ihr wohl auch angeboten Freunde zu bleiben. Nur sie steht auf den Standpunkt, dass er etwas für die Freundschaft tun muß. Im Prinzip hat sie recht. Wenn ich das gleiche veralngen würde, dann wäre die angebotene Freundschaft ganz schnell zu Ende.

Ganz am Ende des Gespräch habe ich sie einfach gefragt, ob sie mich verlassen hätte, wenn sie keinen neuen gehabt hätte. Mit ihrer Antwort hat sie zu lange gewartet. Auf meinen Einwand, dass sie micht nicht verlassen hätte, wenn sie keinen Ersatz gehabt hätte, kam eher eine Bestätigung.

Das schlimme ist, dass ich ihr an Weihnachten einen Heiratsantrag machen wollte. Habe ich ihr bisher nicht gesagt, ich glaube ich werde ihr für Weihnachten einen Brief schreiben.

Gruß

Ralf

Hallo Ralf!Ich möchte mich auch mal kurz zu Deiner Geschichte melden....

Also ganz ehrlich,wenn ich darf?Deine Freundin nutzt Dich nur aus.

Tschuldigung,aber das war mein erster Eindruck wo ich Deine Berichte gelesen hab!

Es ist hart,was ich schreibe,aber ich denke,wenn Du nur gut bist um sie zu unterstützen,finanziell wie emotional,dann hat das andere Gründe wie eine Depression!

Ich kenne sie nicht und will ihr auch nicht unrecht tun,aber ich habe auch schon soviel gelesen über Depressionen und das passt nicht ins Bild!!!

Sie widerspricht sich selber und das "Ding"mit dem neuen Partner,das verstehe wer will...?!

Ich würde Dir auch empfehlen,nicht zu kämpfen!Gehe auf Abstand und versuche Dir selbst erstmal im klaren zu werden,was Du möchtest!Ob Du so Leben möchtest??????????

Du scheinst ein ganz toller Mann zu sein,aber diese Situation hast Du nicht verdient!!!Versuche erstmal allein klarzukommen!

Falls da noch etwas zwischen Euch sein kann,dann wird es sich ergeben,aber das kann dauern.....Sie muss erst merken was sie an Dir hatte und das geht wahrscheinlich erst,wenn sie ganz unten ist und keiner sie auffängt....


Bitte sei nicht sauer,ist nur meine Sicht der Dinge und letztendlich tu was Dein Bauchgefühl Dir rät!!!Aber pass auf Dich auf!!!

Schwester70

Hallo Schwester, (entschuldige ist eine komische anrede)

warum sollte ich dir böse sein. Es ist gut auch neutrale Meinungen zu hören.

Ich habe die letzten Tage mit einer guten Freundin gesprochen, die schon ein paar Trennungen hinter sich hat. Sie kennt uns beide und war total überrascht, dass wir uns trennen. Ich hatte gefragt wie sie es geschafft hat mit einem Ex immer noch befreundet zu sein.

Was sie sagte hatte den gleichen Tenor. Sie meinte sie würde sich die Rosinen rauspicken.

Ich komme auch langsam zur Erkenntis, dass sie mal richtig auf die Schnautze fallen muß. Vielleicht merkt sie dann wirklich was sie an mir hatte.

Gruß

Ralf

Hallo nochmal,Ralf...

Schwester,ist gar nicht so verkehrt,zumindest von Berufswegen...

Danke das Du meine Meinung nicht übel genommen hast!!!

Ich habe auch einen platonischen Freund mit dem ich vor 20 Jahren mal 4 jahre glücklich war.Das Gefühl kenne ich gut,mit den Rosinen.....Heute bzw.die letzten Jahre konnten wir gut über alles reden,auch über das was bei uns schief gelaufen ist!

Heute ist er meine "beste Freundin"!

Ich wollte sicher nicht Dir Deine Illusionen nehmen,gerade weil Du sie fragen wolltest an Weihnachten.....

Das ist soooo romantisch von Dir und ich kann verstehen das Dir das wehtut.Tschuldigung mir kommen gerade die Tränen....

Aber geh Deinen Weg und im Notfall oder besser gesagt,um Dir einen Gefallen zu tun,wenn nötig ohne sie,so schwer es Dir auch fällt...


Viel Kraft dabei wünsch ich Dir,denn leider macht das Herz nicht das was der Kopf sagt.....
Viele Grüsse von
Schwester70 (Claudia)

Hallo Claudia,

Illusionen habe ich seit heute morgen nicht mehr. Sie war mit ihrem neuen Freund bei mir im Haus. Vorher hatte sie noch mit mir telefoniert, dass sie vorbeikommt und vielleicht mittags noch auf mich wartet.

Dann wurde ich angerufen, dass sie mit einem Mann zusammen ins Haus gegangen ist. Ich bin von der Arbeit weg und nach Hause gefahren und habe sie zurede gestellt. Sie sah es nicht ein, dass sie einen absoluten Vertrauenbruch begangen hat. Wenigsten sah sie ein, dass sie ein Fehler gemacht hat. Ich habe vielleicht auch ein wenig überreagiert.

Wir hatten die Vereinbarung, dass sie ihn nie mit hierher bringt. Ich vermute, dass er schon öfters da war. Sie trinkt keinen Kaffee und ist außerdem Rechtshänder. Die gebrauchte Tasse, die rumstandt hat ein Linkshänder benutzt. Außerdem roch es schon mal sehr stark nach Rauch wenn sie alleine dagewesen war.

Sie möchte jetzt so schnell wie möglich ausziehen, weil sie es nicht erträgt wie ich mit ihr umgehe. Zitat "ich würde sie wie ein Stück Sch... behandeln" und das ich ihr vorwerfe, dass sie mich hintergangen hat. Und dass Abstand am besten ist. Noch ein Zitat "Der einzige auf den sich immer verlassen kann, tritt ihr gerade in den Hintern."

Abstand ist wohl das beste.

Gruß Ralf

Hallo Ralf!

Das ist jawohl echt unverschämt,was sie da gemacht hat!!!!!!!!

Das gehört sich einfach nicht,das sie ihren neuen Lover in Dein Haus mitbringt!!!

Da fehlen mir die Worte....

Und diese Äusserungen von ihr,sind auch alles andere wie angebracht!!!

Ich weiss Du ärgerst Dich jetzt sicherlich ganz sehr,aber es ist besser,wenn Du jetzt sie so schnell wie möglich vor die Tür setzt!


Egal was kommt,aber heute oder morgen wird sie sicher nicht zu "Verstand"kommen und sie zieht Dich nur mit runter!!!

Denk an Dich!!!Es tut mir leid für Dich!!!
Ich wünsch Dir ganz viel Kraft!
Viele Grüsse.Claudia

Hallo Claudia,

ich habe eben mit ihr noch einmal gesprochen, dass sie Mist gebaut hat weiß sie und sieht es auch ein.

Sie möchte jetzt so schnell wie möglich ausziehen. Das ist am besten.

Wie habt ihr es geschafft Freunde zu werden?



Gruß

Ralf

Ja wie haben wir es geschafft Freunde zu werden???

Gute Frage,am Anfang ging das nicht,da waren noch zuviele Gefühle im Spiel.

Nach 1 bis 2 Jahren konnten wir dann über uns reden und was schief ging.Da merkten wir,das wir als Mensch sehr gut harmoniert haben.
Und das wir Interesse daran haben,das es dem anderen gut geht.

Das ging soweit,das mein Ex mir seine neuen Freundinen vorgestellt hat.Ich weiss ist bissel merkwürdig,aber er wollte das wir uns kennenlernen!

Es gab allerdings nicht viele Frauen,die das toleriert haben,das wir noch befreundet sind!Viele dachten,wir haben noch was miteinander...

Totaler Blödsinn,wir hatten nie wieder was miteinander!

Aber wir mögen uns wie Bruder und Schwester und wenn irgendwas passiert,weiss ich zu 100% das er für mich da ist.

Und das ist Freundschaft.Das geht auch zwischen Männer und Frauen....

Es ist gut,das sie eingesehen hat,das sie einen Fehler gemacht hat.
Das mit dem ausziehen ist wahrscheinlich das beste für Euch beide!!!?

Geht auf Abstand und dann werdet ihr sehn.....

Wie geht es Dir jetzt????

V.G.Claudia

Hallo Claudia,

na ja nicht berauschend. Ich habe mittlerweile soviel Schlafmittel im Haus das ich mich umbringen kann. Ich hatte mir am Dienstag irgendwie im Wahn eine stärkeres Mittel verschreiben lassen, obwohl ich mittlerweile wieder ohne schlafen kann. Keine Bange ich tu mir nichts an, dafür bin ich viel zu rational.

Ich bin mittlerweile über die Trennung hinweg, die Gefühle müssen irgendwie noch heruntergefahren werden.

Was mich immer ärgert, dass sie mir nicht zugesteht auf dem Standpunkt zustehen, dass sich sich von mir erst getrennt als sie einen neuen sicher hatte. Sie wäre beleidigt wenn ich das behaupte, das würde nicht stimmen. Ist aber fakt. Sie hätte schon vorher keine Gefühle für mich mehr gehabt, stellt sich nur die Frage warum sie früher nichts gesagt bzw. getrennt hat. Da hätten wir mit Sicherheit ein ganz anderes Verhältnis zueinander. Sie hat mich einfach ohne Vorwarnung vor vollendete Tatsachen gestellt.

Sie empfindet es so, dass die Ex-Partner ihnen nicht das Glück gönnen. Wenn Sie mit ihm glücklich ist, meine Güte dann soll es so sein.

Zur Zeit ist die einzige Motivation mit ihr freundschaftlich verbunden zu sein, mein Pflichtgefühl und Mitleid. Da ich sie nicht alleine lassen möchte. Ist nur Frage, ob das die richtige Basis ist.

Im Moment bin nach wie vor sauer, zu mir sagt sie, dass sie sei nicht für mein Leben verantwortlich aber umgekehrt lasse ich sie mit ihren Problemen alleine (Hab ich auch so gesagt). Das Hauptproblem ist wohl, dass ich keinen Kontakt zu ihrem Freund haben will, da er ja nichts damit zu tun hätte. Ich hab ihr gesagt: "Ich möchte keinen Kontakt mit meinem direkten Nachfolger haben." Vor allem soll er jetzt auch beim Umzug helfen, wo wir uns einig waren, dass er nicht hilft. Bei mir ins Haus kommt er nicht mehr. Das weiß sie nur noch nicht.

Liebe Grüsse

Ralf

Hallo Ralf,das meinst Du aber jetzt nicht im Ernst,das Du die Trennung überwunden hast????

Das wär ein Wunder,so schnell geht das leider nicht...

Aber wenn Du jetzt und heute so fühlst ist es ok!
Was würde ich für dieses Gefühl geben.....

Ich habe übrigens auch einen Vorrat an Schlaftabletten,aber ich denke,das ist auch keine Lösung....

Das hoffe ich doch das Du keine Dummheiten machst!!!Ich denke es ist ein richtiger Schritt sich hier Hilfe zu holen bzw.auszutauschen!

Mir hilft es sehr....

Freundschaft?Denkst Du nicht das das zu zeitig ist?Und Mitleid usw.ist eigentlich keine gute Basis für eine Freundschaft....

Mach was Du für richtig hälst,aber lass Dir nicht einreden,das Du sie hängen lässt oder ähnliches!!!!

Sie ist gegangen und hat sich für diesen Weg entschieden!Du wolltest nicht das sie geht....Und ihren neuen Freund musst Du auch nicht mögen,verlangt niemand....

Das wird sicher nochmal schwer wenn sie ihre Sachen holt,vielleicht hast Du ja jemanden der Dir da beisteht???

Wär schön wenn Du da nicht allein bist!!!

Ich wünsch Dir was und halte durch.....

Viele Grüsse Claudia

Hallo Claudia,

heute hat sie schon einen teil abgeholt.

Wir haben es geschafft das erste mal seit längerem ohne Streit zu verbringen, fast 6 h lang.

Vielleicht hat der Streit am Donnerstag wohl als reinigendes Gewitter gewirkt. So hat sie mich in der ganzen Zeit noch nicht erlebt.

Das einzige wo sie nicht begeistert war, als ich meinte wenn ihr neuer kommt, dass ich dann direkt das Feld räume. Er musste seinen Sohn betreuen.

Ich habe deine Thread gelesen. Ich wünsche dir, dass es bei dir ein Happy End gibt.

Liebe Grüße

Ralf

Hallo Ralf!

Es ist gut,das ihr vernünftig miteinander
reden konntet!

Es hat Dir sicherlich sehr weh getan und ich kann nachempfinden wie Du Dich fühlst..

Wie geht es Dir heute?????

Kurz vor Weihnachten,fühlt es sich sicher noch extremer an....
"Das Fest der Liebe",das klingt wie Hohn in unserer Situation....
Ich habe Angst vor diesen Tagen und will nur noch,das sie vorbei sind und das neue Jahr anfängt.
2011,kann es nur besser werden,
hoffe ich....


Wie seit ihr denn nun verblieben,
willst Du weiter Kontakt zu ihr haben oder nimmst Du erstmal Abstand???
Was denkst Du ist besser für Dich bzw.mit welcher Möglichkeit kommst Du eher klar?


Ich wünsch Dir viel Kraft!!!
Vielleicht gibt es bei Euch auch noch ein Happy End,irgendwann........

Viele Grüsse Claudia

Hallo Claudia,

mit Weihnachten komme ich gut klar, da wir in der Familie Weihnachten nie groß gefeiert haben (Familiengeschichte).

Wir haben heute noch mal telefoniert. Im Moment haben wir wieder einen besseren Draht.

An Heilig Abend möchte sie vorbeikommen. Sie möchte an dem Abend nicht alleine in der Wohnung sein. Ihr Feund ist bei seiner Ex und dem Kind. Ich selber bin mir nicht sicher, da ich aber weiß wie wichtig es ihr ist... (achselzucken)

Aber auf Abstand werde ich auf jedenfall gehen, weil ich das einfach möchte und ich auch mal wieder zu mir kommen muß.

Liebe Grüße

Ralf

Hallo Ralf.

Habe mit dem Kopf heftig geschüttelt,als ich Deine Zeilen gelesen hab...
Und das ist heute nicht das richtige,da mein Kopf noch ein Eigenleben hat und dröhnt.

Aber das wird schon wieder......

Tschuldigung,machst Du jetzt den "Lückenbüsser"`??????????????????????????
Ihr "neuer Freund"ist an Weihnachten bei seiner Familie und da will sie mit Dir den Abend verbringen???

Was soll denn das?
Er hat keine Zeit und da bist Du gut genug??

Das ist Deine Entscheidung,
aber glaubst Du das das der richtige Weg ist?

Sie hat Dich verlassen und Dir so weh getan.Hast Du das vergessen?

Das würde ich nicht machen,denn sie nutzt Dich und Deine Gutmütigkeit nur aus.....

Wie wirst Du Dich dann fühlen,wenn sie wieder zu ihrem Freund zurückgeht?????????

Mach was Du für richtig hälst,ich habe nur Angst,das es für Dich ganz schlimm wird...

Liebe Grüsse Claudia

Guten Morgen Ralf,

Heiligabend gemeinsam, weil es i h r
wichtig ist. Nach so kurzer
Zeit = falsch!

Viel Kraft;
LG

Pia

Hallo Ralf

Ich kann Dir nur zu dem Thema meine Sichtweise schildern,was Du daraus machst ist Deins.

Das was Dir mit Deiner Freundin passiert, ist keine Seltenheit.Die Gefühle sind weg und die Betroffenen klammern sich dann oft an jemanden anders oder an etwas anderem.Irgendwie auch nachvollziehbar.
Solche Beziehungen halten in der Regel nicht,oder laufen nur platonisch.

Fakt ist, daß dies ein Symptom (Gefühlskälte) der Depression ist und die Depression ein Symptom aus verschieden Ursachen ist. Der Ursprung also wo ganz anders liegt.
z.B.Persönlichkeitsentwicklung
Trauma -> Borderleinstörungen -> ADHS- >reaktive Reaktionen auf belastende Umstände( Verlust eines Menschen,Beziehung,Mobbing)-> Stoffwechselstörung u.s.w.

Es gibt viele Ursachen die die Depression eines Menschen bedingen.Leider weißt Du nicht warum und weshalb sie jetzt so reagiert. Ich glaube sie weiß es selber nicht.
Sie kommt immer auf Dich zurück.Ob dies bewußtes Ausnutzen ist,daß kann man in der jetzigen Situation auch nicht sagen.

Ich finde es gut,daß Du um sie kämpfst.Wenn es Dein Bauchgefühl Dir sagt und Du selber nicht Deine Grenzen überschreitest,dann lad sie einfach zu Weihnachten ein.
Zu verlieren hast Du eh nichts.

Vielleicht kommt es an dem Abend auch zu einem klärenden Gespräch.Artet so ein Gespräch emotional aus,solltet ihr Stop sagen und das Gespräch abbrechen.Dies könntet ihr vorher absprechen,dann fühlt sich niemand beleidigt.

Falls Du den Abend nicht damit belasten willst,dann schreibe ruhig Deine Gedanken und Gefühle auf. Erkläre ihr auch wo Deine Grenzen liegen und warum.Dies solltest Du möglichst in der ICH-Form schreiben.
Dadurch bringst Du das, was Dir auf dem Herzen und auf der Seele lieg, an die Frau.
Wenn es ihr wieder besser geht, kann sie dadurch Deine Verhaltensweisen besser nachvollziehen.Oft werden auch unsere Verhaltensweisen negativ interpretiert.

Stecke die Hoffnung an so einen Abend nicht so hoch.Versuche lieber ein neutraler Beobachter der Situation zu sein.

Denke daran , die Depression ist ein Symptom aus irgendwelchen Ursachen.
Ich sage dies nur aus eigener Erfahrung.Mein Mann hat ADS und leidet unter Depressionen.Nach seinem ersten Klinikaufenthalt, hatte er auch eine Klinikbekanntschaft.Die Leute in der Klinik waren dann seine neuen Freunde und alle seine Verwanden und Bekannten außerhalb der Klink waren die Bösen.
Tja, mein Mann mußte erst seine Erfahrungen sammeln.

Sei wachsam, folge Deinem Bauchgefühl,spüre Deine eigenen Grenzen,teile Dich ruhig in der ICH - Form Deiner Freundin mit und tue Dir auch immer wieder was Gutes.Gehe mal Tanzen, Sauna,Freunde besuchen.Das lenkt ab und hilft einen wieder Energie u tanken und unterbricht auch das Gedankenkarussell im Kopf.

Ich hoffe Du konntest was damit anfangen.
LG Heide

Hallo Heide,

das scheint in meinen Augen auch ein "typisches" Erscheinungsbild einer Depression zu sein, dass verstärkt Freunde und Bekannte gesucht werden. Ob neue oder alte.
Mein Mann nimmt plötzlich zu vielen alten Bekanntschaften wieder Kontakt auf und trifft sich, wenn möglich mit diesen.
Das "seltsame" daran ist, dass mein Mann ansonsten, als er noch nicht an einer Depression erkrankt war, sehr kontaktscheu ist. Zumindest hatte ich bislang den Eindruck.

LG
Muckel

Hallo

zuerst einmal danke für die Anteilnahme.

Es gibt einige Leute auch in meinem Umfeld, die genau so denken wie Claudia oder Pia. Ich bin euch auch nicht böse. Ihr habt mir eure Sichtweise mitgeteilt. Es tut gut andere Meinungen zu hören. Ich liebe sie halt noch und es tut mir halt in der Seele weh, wenn ich sie einfach so sitzenlasse.

Ich weiß, was sie angestellt hat, nur ich möchte ihr zeigen, dass ich für sie da bin. Auch wenn es sich vom Kopf her falsch anfühlt, das Herz bzw. der Bauch sagt ja.

An Heide. Danke für deine Denkansätze. Einiges finde ich in ihrem Verhalten wieder

"Fakt ist, daß dies ein Symptom (Gefühlskälte) der Depression ist und die Depression ein Symptom aus verschieden Ursachen ist. Der Ursprung also wo ganz anders liegt.
z.B.Persönlichkeitsentwicklung Trauma -> reaktive Reaktionen auf belastende Umstände( Verlust eines Menschen,Beziehung,Mobbing)-> Stoffwechselstörung u.s.w."

Ich weiß von ihr was in der Vergangenheit los war.

"Das was Dir mit Deiner Freundin passiert, ist keine Seltenheit.Die Gefühle sind weg und die Betroffenen klammern sich dann oft an jemanden anders oder an etwas anderem. Irgendwie auch nachvollziehbar. Solche Beziehungen halten in der Regel nicht, oder laufen nur platonisch."

Die neue Beziehung ist wohl kurz vor dem Ende, da ihr neuer nach wie vor intensiven Kontakt mit seiner Ex hat. Hat mir meine Freundin heute gesagt. Ich glaube, als sie zum Auto gegangen ist, hat sie wohl etwas von meiner Schadenfreude mitbekommen. Mir ist im Moment zum Lachen und zum Weinen.

"Nach seinem ersten Klinikaufenthalt, hatte er auch eine Klinikbekanntschaft.Die Leute in der Klinik waren dann seine neuen Freunde und alle seine Verwanden und Bekannten außerhalb der Klink waren die Bösen. Tja, mein Mann mußte erst seine Erfahrungen sammeln."

Genau das selbe ist bei ihr auch der Fall. Die Erfahrung hat sie gemacht, nicht nur mit ihrem neuen sondern auch mit ihren Freunden aus der Klinik, kaum einer hilft mehr beim Umzug. Ich habe ihr gesagt, als sie mir das mit ihrem Freund gesagt hat. wörtliches Zitat: Ich habe es mir von Anfang an gedacht, so wie sie das Verhalten schon mal geschildert hat. Nur konnte ich ihr ja nie was sagen und werde es jetzt auch nicht machen."

"Sie kommt immer auf Dich zurück. Ob dies bewußtes Ausnutzen ist, daß kann man in der jetzigen Situation auch nicht sagen."

Wenn was ist kommt sie immer zu mir bzw. ruft mich an um Rat zu holen, auch heute. Sie hatte den neuen draußen im Auto sitzen lassen. Sie hat mich noch nie um Geld gebeten, ich habe sie immer drauf angesprochen, da ich ihre finanzielle Situtation kenne.

Mit dem Brief habe ich schon geschrieben, in Ich-Form, war wohl intuitiv richtig. Ich wollte ihr ihn an Heilig Abend zu kommen lassen. Entweder gebe ich ihr ihn persönlich oder gebe den Brief ihrer Schwester. Je nach dem ob wir uns sehen sollten.

Heide deine Worte richten mich doch sehr auf. Ich hatte ein Gespräch mit meiner Familie. Ich habe meine Freundin verteidigt, keiner kann es verstehen. Ich soll sie einfach so laufen lassen.

Ich gehe nicht über meine Grenzen. Ich bin mental sehr stark und auch körperlich recht fit. Ich bin früher bis Halbmarathon gelaufen und wenn man im Training einen langen Lauf macht, bei mir bis zu 3 Stunden, dann lernt man Geduld und seine Grenzen.

"Ich finde es gut,daß Du um sie kämpfst."

Also ich empfinde es nicht als kämpfen, ich habe sie einfach so gehen lassen (Reisende soll man nicht aufhalten). Ich unterstütze sie nur so gut wie es geht.

Liebe Grüße

Ralf

Hallo Ralf!

Deine Zeilen klingen hoffnungsvoll,ein wenig zumindest....

Ich wollte Dir auch sicher nicht meine Sichtweise aufdrängen,denn letztendlich,musst Du ganz allein entscheiden was für Dich bzw.Euch richtig ist.....

Das sind ganz neue Aspekte,wenn Du schreibst,das die neue Beziehung und die neuen Freunde schon am verabschieden sind...

Soll es so schnell gehen,das sie gemerkt hat,wer für sie da ist??????

Das wäre schön und ich würde es Dir von Herzen wünschen!!!

Ich kenne das auch selber von Freunden und Familie,das sie nicht verstehen was wir hier machen,
Deine sichtweise,Reisende soll man nicht aufhalten,ist aber auch eine Form des Kämpfens......

Es wär schön,wenn ich das auch so sehen könnte,dann würde ich das vielleicht besser verkraften.

Ich glaube Dir,das Du diese Frau sehr liebst,sonst wärst Du nicht hier!

Sie wird schon wissen was sie an Dir hat,im Unterbewusstsein sicher.....

Das mit dem Brief finde ich gut,ich habe meinem Freund auch kurz nach der Trennung einen Brief geschrieben.
Er hat sich nicht dazu geäussert,aber ich denke er hat ihn gelesen und ich habe darin gesagt,ich warte...

Und dazu stehe ich!!!!!

Ich hoffe Du hälst uns weiter auf dem laufenden,denn ich möchte auch gern wissen wie es Dir geht!

Ich drück Euch bzw.Dir die Daumen!

Vielleicht ist das ja "der Schritt" für Euch!

Alles Liebe Claudia