Mein Partner läßt sich nicht behandeln

[Pine]

Hallo zusammen,

ich war schon länger nicht mehr hier. Aber zur Zeit eskaliert die Situation bei uns zu Hause. Mein Partner zeigt alles Symptome einer Depression. Er läßt aber niemanden an sich ran und will nicht zum Arzt gehen.

Unser Leben geht den Bach hinunter. Wir haben zwei kleine Pflegekinder, die eigentlich durch ihre Geschichte die volle Unterstützung ihrer Eltern brauchen. Aber ich denke das ist vielleicht auch ein Problem, was meinen Mann total überfordert und warum die Krankheit immer mehr hervorkommt.

Aber was kann ich tun. Er müßte dringend in Behandlung. Sein Arzt hatte ihn vor langer Zeit mal zu einem Psychologen geschickt. Erst dauert es lange bis man überhaupt einen findet und dann hat er das sofort abgebrochen.

Ich denke ihm kann nur helfen in eine Klinik aufgenommen zu werden. Aber man kann ich ja nicht zwingen. Er hat noch nie richtig von Suizid gesprochen, aber die Sehnsucht ist immer da und manchmal schreibt er Briefe wenn er abhaut, die hören sich so an. Aber er will nichts davon hören. Was kann ich tun als Frau. Muß ich ihn erst verlassen, aber das will ich meinen Kindern nicht antun. Ich bin total verzweifelt und weiß nicht mehr weiter. Wo kann man sich hinwenden. Was kann ich tun.

Sabi

[Clown]

Hallo Sabine,

im April 2008 hast du einen ähnlichen Hilferuf gesendet:

http://www.diskussionsforum-depression. ... 1208688819

Was hast du damals auf Grund der Ratschläge unternommen?


Grüße,

Clown

[Pine]

Hallo Clown,

das ist eine berechtigte Frage von Dir. Was habe ich getan. Ich habe mich immer wieder von ihm einlullen lassen wenn es ihm besser ging. Wir haben immer wieder die Situation wiederholt. Einige Zeit geht es gut, dann kommt wieder ein Schub. Ich selbst habe darüber ganz viel an Gewicht zugenommen, weil ich viel mit Essen kompensiere. Dadurch fühle ich mich dann auch wieder minderwertig.

Eine Selbsthilfegruppe habe ich nicht aufgesucht. Vielleicht sollte ich da mal schauen. Ich wollte eine Therapie machen, habe auch schon angefangen. Aber zur Zeit fehlt mir die Kraft. Ich bin es so leid, immer wieder über die selben Dinge zu sprechen.

In den letzten Wochen und Monate hat sich alles so sehr verschlechtert. Er wird immer aggressiver. Die Kinder werden nur noch angebrüllt egal was sie machen. Beim ihm zeigt sich viel durch Aggression. Und das will ich nicht mehr. Ich will das die Kinder nicht leiden.

Meine Familie sagt mir, ich sollte ihn vor die Türe setzen. Seine Koffer rausstellen. Ich habe ihm im Affekt schon mehrmals gesagt er soll ausziehen, das tut er aber nicht. Und ich möchte meinen kleinen Kindern nicht antun, irgendwohin zu ziehen. Weg von ihrem zu Hause. Es fühlt sich so auswegslos an.

Ich hätte wirklich mehr von Euren Ratschlägen annehmen sollen. Aber ich bin ein Mensch der immer Harmonie braucht. Und verzeihe ihm dann immer wieder.

Wir haben ja zwei kleine Pflegekinder. Und ich denke die Situation mit den Kindern, sie sind behindert, überfordert ihn so sehr, dass es jetzt immer schlimmer wird.

Wenn jemand Suizid äußert, wie kann man dann tätig werden. Kann man jemanden einweisen lassen. Gestern abend hat er nach einer Eskalation das Haus verlassen, fährt dann die ganze Nacht mit dem Auto rum. Er hatte einen Brief dagelassen. "wir sollten uns keine Mühe machen, es würde sich nicht lohnen. Er würde das Problem selber lösen". Wie würdet ihr das deuten. Er kam aber dann sobald das Licht aus war, und legte sich wortlos ins Bett.

[tangram]

Hallo Sabine,

solche Äusserungen müssen auf jeden Fall immer ernst genommen werden - besonders bei Abschiedsbriefen mit solchen Inhalt.

Oben in der Kopfleiste sind Notfallnummern, die du in einem solchen Fall auch benutzen solltest.

Auch wenn er wieder heimkommt.
Wenn einer damit androht kannst du ihn auf jeden Fall in ein Krankenhaus einweisen lassen, da wird er dann beobachtet.

Für dich alles Gute

Tangram

[thestons]

Hallo Sabine, ich kann gut nachvollziehen wa s du erlebst. Ich habe das selbe Problem mit meinem Partner und weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Er hat gerade wieder einen Depressionsschub. Das geht jetzt schon mehrere Jahre so. Ich habe immer versucht ihn zu verstehen und ihm zu helfen aber er versucht die Schuld für seinen Zustand mir und meinem Sohn aus erster Ehe aufzubürden. Denn ganzen Tag nur SMS von ihm was wir beide für Versager und gemeine Menschen sind und genau wie du es schreibst gibt es dann wieder Zeiten wo alles total harmonisch ist. Man versucht dann alles richtig zu machen und macht alles für ihn aber weist du irgendwann kann man das nicht mehr ertragen. Nur noch seine Hobbys seine
Interessen. Man läßt vieles über sich ergehen nur um zu hoffen das es irgendwann besser werden muss. Er nimmt seit April Citraplex am Anfang hatte ich das Gefühl es hilft er war sogar zum ersten Termin bei der Therapie. Aber vielleicht hatte er sich mehr erhofft beim ersten mal. Ich weiß es einfach nicht. Ja und dann der nächste Schub und alle Hoffnung ist dahin. Aggressivität, Schuldzusprüche, Beleidigungen dann Abends Alkohol und wir können uns richtig gut und sachlich unterhalten und er nimmt das Gespräch über seine Krankheit an. Am nächsten morgen geht das selbe wieder los. SMS mit der ganzen Palette ohne Ende. Suizidgedanken sind auch dabei. Trinkt dein Partner dazu noch? Vielleicht können wir uns austauschen oder wer auch immer einfach nur mal ein paar worte dazu sagen kann.
Ich wäre dankbar

LG
Kati

[Alma21]

Hallo zusammen,

das kenne ich auch - alle Welt und ganz besonders immer die anderen sind am eigenen Elend Schuld. Ich hasse das wie die Pest. Oft frag ich mich, ob da im Hirn irgendwas aussetzt, das die Betroffenen unter normalen Umständen befähigt, vor der eigenen Haustür zu schauen und zu kehren.

Kein Mensch wünscht dem anderen eine Depression oder ein tiefes dunkles Loch, kein Mensch wünscht dem anderen irgendwas Schlechtes. Kein Mensch wünscht sich die mit einer Depression verbundenen Probleme - und doch sind es meistens die unmittelbaren Angehörigen, die an allem Schuld sind. Für was ich nicht schon alles verantwortlich war - da wäre ich in meinen kühnsten Träumen nie drauf gekommen. Aber, man läßt sich ja gerne eines besseren belehren (Ironie wieder ausschalt...).

Ich wünsche ein dickes Fell für's Aushalten.

Grüße Gizmo

[tangram]

Hallo

dazu möchte ich euch eine - wie ich finde sehr richtige und auch passende Erklärung von der Koboldin hierherkopieren.
Liebe Koboldin - ich hoffe das ist auch in deinem Sinne - falls nicht bitte melden und ich nehms wieder raus.

"Da habe ich auch zum ersten Mal von der Projektion gehört. Nämlich davon, dass der depressive Partner seine eigenen Schwächen in dem Partner sieht und ihn immer wieder beschuldigt. Depressive Menschen können ihre eigenen Probleme nicht annehmen und projezieren sie oft auf andere. Wenn man dann jahrelang erzählt bekommt wie schlecht man doch sei, so glaubt man das als Ehefrau dann auch irgendwann. Frauen suchen ja bekanntlich auch immer die Fehler zuerst bei sich.
Und bei Depressiven sind immer oft die anderen Schuld, die Frau, die Familie, der Arbeitgeber, die Behörden, die Gesellschaft und letztendlich die ganze Welt.
Sie selbst erkennen das ja, weil sie ja so sensibel sind.
Ja, das sind Argumente denen man irgendwann einfach nicht mehr entgegentreten kann, weil die eigenen Akku's leer sind."


In diesem Sinne

Liebe Grüße Tangram

[wennfrid]

Hi Sabi
Ohne einen Tiefpunkt wird dein Partner nicht bereit sein, Therapie oder ähnliches anzunehmen. Vielleicht spürt er Angst, daß ev. noch mehr angesprochen wird. Vieles, was jahrelang verdrängt wurde, kommt zum Vorschein und es scheint, daß es anfangs nur noch schlimmer wird. Vielleicht sieht er eine Depression als Schwäche an.

[Pine]

Hallo Kati und alle anderen die mir geantwortet haben,

es tut gut zu hören, dass es allen anderen auch so geht, aber wirklich helfen tut es auch nicht.

Ich bin langsam an dem Punkt, dass ich nicht mehr kann. Mein Mann hat solche Aggressionen gegen mich, obwohl ich der einzige bin der ihm hilft.

Die Familie drumherum bekommt es ja auch mit und wir sind eng verbunden. Und das ich mir da Hilfe hole ist für mich normal. Na ja, weil ja niemand an ihn ran kommt, habe ich seinen Bruder angerufen oder er mal mit ihm sprechen will. Das hat er auch getan und glatt kommt eine SMS von ihm, ich soll seine Familie da raus lassen. Immer wieder Aggressionen.

Ich versuche ihm zu helfen, gehe hier alleine unter und dann wieder dass. Seit seinem letzten Ausraster am Sonntag, haben unsere beiden kleinen Kinder (4 Jahre) Angst abends ins Bett zu gehen. Ich muß mit viel Kraft sehen, wie ich sie ins Bett bekomme.

Er kommt zur Zeit erst nach Hause, wenn alle Lichter ausgehen. Dann schleicht er in sein Zimmer und schläft dort. Morgens geht er dann wieder zur Arbeit. Die armen kleine Mäuse laufen morgens zu Papa und er übersieht sie einfach. Ich finde das so furchtbar.

Ich habe ihm einen Zettel hingelegt mit Symptomen einer Depressionen, alles trifft auf ihm zu und ihn noch einmal drauf geschrieben, er soll zum Arzt gehen.

Daraufhin kam eine SMS von ihm, er hätte im Internet nachgelesen. Ich hätte wohl recht, aber Medikamente hätten viel Nebenwirkungen. Man könnte doch auch ihn mit Bachblüten behandeln. Da wollte er sich schon wieder aus der Behandlung rausziehen, da ich selbst als Heilpraktikerin auch mit Bachblüten arbeiten. Da bin ich aber nicht drauf eingegangen, bin bei dem Arztbesuch geblieben.

Ich habe mir jetzt vorgenommen, vorher den Arzt anzurufen. Er ist auch mein Hausarzt und ihm zu sagen, er darf ihn jetzt nicht so behandeln wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hat. Nur eine Liste mit Therapeuten mitgeben.

Ich erwarten einfach, dass er ihn in eine Klinik verweist. Was haltet ihr davon. Ich meine er müßte erst einmal therapiert werden. Aber ob er das macht. Oder wäre es sinnvoll, ihn erst einmal auf Medikamente einzustellen und dann mit einer Therapie zu beginnen. ich weiß nicht was richtig ist. ich weiß auch nicht, ob mein Hausarzt damit Erfahrung hat.

Ich würde mich wirklich sehr freuen, viel von Euch zu erfahren.

Sabi

[Clown]

Hallo Sabine,

dein Partner lässt sich nicht behandeln? Du dich doch auch nicht!

>Ich wollte eine Therapie machen, habe auch schon angefangen. Aber zur Zeit fehlt mir die Kraft.
Das könnte ein Ausweichen sein genauso bei bei deinem Mann ...

Verstehst du? Du willst deine Situation und die der Kinder ändern, nicht? Also musst du deine Kräfte auf dich selbst und die Kinder konzentrieren, ganz konsequent!

Aus meiner Sicht ist dies das Einzige, was du wirklich tun kannst. Also lass dich selbst 'behandeln', sprich, suche dir an allen Ecken und Enden Hilfe und Unterstützung! (siehe die Ratschläge vom April 2008!)

Einen kleinen Anfang hast du ja gemacht, indem du hier um Hilfe rufst, aber wir können für dich nicht HANDELN!

>Ich bin es so leid, immer wieder über die selben Dinge zu sprechen.
Hast du deine angefangene Therapie so empfunden? Dann geh hin und bringe es zur Sprache. Entweder die Art der Therapie bzw. die Person des/der Thera stimmt für dich nicht, oder du hast bisher die brisanten Themen, die Knackpunkte außen vor gelassen, kann das sein?

Ich wünsche dir ein Umdenken, das deinen Kindern und dir selbst gut tut.

Alles Gute,

Clown

[Pine]

Hallo Clown,

nein ein bißchen hast Du mich falsch verstanden. Ja ich habe eine Therapie begonnen, aber erst zwei Termine gehabt. Da zur Zeit alles über mir zusammenbricht fühle ich meinen Kopf so verwirrt, dass es mir schwer fällt, jetzt über mich selbst zu sprechen. Das ist sicher auch ein Problem von mir selbst, da ich immer für andere handele. Aber Du hast Recht, ich muß auch für mich etwas tun. Ich habe schon therapien gemacht, aber wirklich geholfen hat es bisher noch nicht. Ich finde es ist schwer einen richtigen Therapeuten zu finden.

Mit immer über das gleiche Reden meinte ich meinen Mann und das wir immer wieder an den gleichen Punkt kommen.

Ja ich werde an mir arbeiten und etwas für micht tun. Aber ich muß auch irgendwie die Situation hier zu Hause hinbekommen. Denn was sage ich meinen kleinen Kindern.

[Clown]

> Aber ich muß auch irgendwie die Situation hier zu Hause hinbekommen.
Sabine, auch dafür gibt es Unterstützung für dich, erkundige dich doch.

Nicht über dich selbst reden zu können, geht wohl Hand in Hand mit sich keine Hilfe holen können? Da musst du wohl über deinen Schatten springen!

Dass dir die Kinder sehr am Herzen liegen, spüre ich, das gibt dir sicher Kraft, um den Sprung zu schaffen, nur Mut!

Grüße,

Clown

[Pine]

Hallo Clown,

du bist ganz schon hart zu mir, aber Du hast ja Recht. Wenn ich nicht anfange etwas zu unternehmen wird es immer schlimmer.

Sabi

[tangram]

Hallo Sabine

Ich lese hier schon eine ganze Weile mit und es ist nicht zu überlesen dass du zur Zeit eine wirklich schlimme Phase mit deinem Partner durchlebst.

Man kann deutlich spüren wie verzweifelt und ängstlich du bist und im Moment vermutlich auch ziemlich panisch auf alles reagierst, was dein Gegenüber da so tut.

Die Tipps von Clown sind sehr wichtig. Er (oder Sie) verweist immer wieder darauf, dass du bei dir ansetzen sollst.

Das ist ein ganz wichtiger Aspekt, auch wenn es so scheint, als würde alle Aktion nur vom Partner ausgehen und du würdest nur hinterher laufen und Schadensbegrenzung betreiben.

Ich stell mir das bildlich so vor, als würde er vor dir herlaufen und von einem Tisch die Teller runterwerfen, die du dann am Boden wieder zusammenkehrst.

In der jetzigen Position bist du hilflos, weil du nicht agierst sondern nur noch reagierst - und zwar auf ihn.

Meine Therapeutin hat damals zu mir gesagt:

"Wenn ihr Partner so etwas für sie unverständliches tut, dann bleiben Sie bei sich und fühlen Sie in sich hinein, was da für Gefühle bei Ihnen ausgelöst werden."

Ich hab lange gebraucht, bis ich wirklich verstanden habe, was sie damit bezwecken wollte. Ich hab mich gefragt, was das denn mit meinen Gefühlen zu tun haben soll, wenn mein Mann Dinge tut, die mich ängstigen.

Es hat eine ganze Menge damit zu tun.
Es ist wie bei einem Zahnrad, wo die Rädchen ineinander greifen.

In jeder engeren Beziehung funktioniert das.

Solange ich hinter meinem Partner hergerannt bin und Arzttermine für ihn und Hilfe für ihn gesucht habe, ist von seiner Seite gar nix passiert.

Bei einem Therapeuten wo ich für ihn angerufen habe, hat mir der Mann dann knallhart gesagt: Wenn ihr Partner eine Therapie und Hilfe möchte, dann soll er bitte selbst bei mir anrufen. Klick -- dann hat er aufgelegt.
Ich dachte noch: Was für ein aroganter Arsch!
Der Mann hatte aber Recht!

Du versuchst seinen Leidensdruck immer noch klein zu halten, indem du sogar beim Arzt anrufst und ihn bittest, er möge mit deinen Mann etwas anders verfahren - vermutlich meinst du damit - etwas mehr in Watte packen?

In einem Beitrag hier hat jemand geschrieben, dass erst der Zusammenbruch die Wende brachte.
Meistens ist es ja so, dass wir erst wirklich Hilfe annehmen, wenn es so schlimm ist, dass wir nicht mehr anders können.
Aber auch erst dann wird Hilfe möglich sein, wenn er es für sich erkennt.

Alles was du im Moment wirklich tun kannst, ist dass du gut für dich und deine Kinder sorgst und viel Energie und Kraft tankst.

Die brauchst du für dich ganz dringend.

Glaub mir, ich weiß wie schlimm das alles im Moment ist und wie viel Angst man in solchen Momenten hat.

Aber mach dir immer bewußt, dass du nicht die Verantwortung für sein Leben übernehmen kannst, du kannst Hilfe anbieten, was du ja schon getan hast, aber er muß das seinige dazu tun.

Ich wünsch dir echt, dass du jetzt die Kraft und die Ausdauer hast für dich und die Kinder gut zu sorgen.

Liebe Grüße
Tangram

[Clown]

Hallo Tangram,

ich bin eine 'Sie' und dein Posting freut mich, weil ich es sowohl verständnisvoll als auch hilfreich finde.

Gut, dass es immer mehrere Antworten und damit Aspekte für eine schwierige Situation gibt!

auch an Sabine!

Clown

[thestons]

Hallo zusammen,

konnte gestern Abend mal wieder ganz in Ruhe mit meinem Partner reden nachdem er ein paar Bier und Wein getrunken hat. Plötzlich redet er über all seine Gefühle und sieht auch ein das alles was er tut mit seiner Krankheit zu tun hat, ich versuche wieder mal alles zu verstehen und erwische mich bei dem Gedanken das damit natürlich alles zu entschuldigen ist was er mir so antut. Dann sagt er er hat was ganz tolles im Internet gefunden. Hypnose das hilft auf alle Fälle. Ich muss dazu sagen er war vor zwei Jahren schon mal bei einem Hypnosekurs für 400 Euro. Die erste Zeit war er ganz euphorisch hat CD mit nachhause bekommen die er täglich hören soll. Das ging ein paar Wochen und dann hat er sich nie wieder damit beschäftigt. Er meint alleine kann er das nicht. Es muss ihn ein Fachmann einmal in Hypnose versetzen dann kommt er erst mal vom Rauchen und Trinken weg dann klappt auch alles andere besser. Jetzt will er sich von einem Hypnose „Fachmann“ hypnotisieren lassen natürlich wieder für ein Haufen Geld. Ich versuche ihm klar zu machen er muss erst mal selber was tun bzw. selbst bereit sein und das der erste Schritt mit der Therapie anzufangen schon super war. Erstes Gespräch war vorige Woche wo er einige Fragen zu Hause beantworten soll was er natürlich noch nicht gemacht hat. Obwohl er seit zwei Wochen zu Hause ist. Naja jedenfalls hieß es letztendlich ich mache aber auch gleich alles wieder mies dann brauche ich mich nicht wundern das es ihm so schlecht geht.
Nun warte ich ab was heute wieder alles passiert.
Vielleicht hat von euch einer schon Erfahrung mit Hypnose gemacht man klammert sich ja an jeden Strohhalm. Vielleicht liege ich ja wirklich falsch.

Viel Mut für alle
Kati

[tangram]

Lieber Clown,



danke für deine Antwort.

Ich hab ja auch lange nicht begriffen, was ich mit meinem eigenem Verhalten beim Partner bewirken kann und jeder Ratschlag in diese Richtung hat bei mir immer Unverständnis hervorgerufen.

Ich dachte immer, dass ich für meinen Mann handeln muß, weil er ja krank ist und es für sich selbst nicht mehr kann.
Ich hab auch immer Angst gehabt, dass etwas Schreckliches passiert, wenn ich ihn loslasse. Es war fast wie ein Zwang ihm helfen zu wollen. Hat aber nix gebracht.

Im Gegenteil, mein Helfen hat manchmal alles nur noch schlimmer gemacht und mein Mann empfand das als "Bevormundung" und ist dadurch noch tiefer in die Depri gerutscht, weil er das Gefühl bekam, dass er nicht mal mehr für sich selbst sorgen könne.

Wenn man natürlich in der Situation ist, dass der Ehemann anfängt schlimme und unverständige Dinge zu tun und auch noch agressiv auf dich und die Kinder reagiert, dann versucht man schon Schaden abzuwenden.
Das ist eine ganz natürliche Reaktion.

Ich hab mir vor einigen Tagen ein super Buch gekauft, dass ich zur Zeit gerade lese.

Ich weiß nicht ob man das hier reinschreiben darf? Ich machs jetzt mal und falls das den Moderatoren nicht recht ist, sollen sie es halt einfach rauslöschen

Es heißt : Wege aus der Abhängigkeit - destruktive Beziehungen überwinden

Darin geht es um emotionale Abhängigkeit und Co-Abhängige - ich finde ein super Buch, dass aufzeigt, wie man sich auch selbst wieder aus dieser ungewollten Helferrolle befreien kann.

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag - trotz schlechten Wetters

Tangram

[thestons]

Hallo Tangram,

genau wie es hier geschildert wird ist es bei uns auch. Ich mache sämtliche Termine für meinen Partner. Nehme ihm viele Sachen ab. Denke ich jedoch nein jetzt muss er selbst mal was machen dann heißt es für alle anderen mache ich alles nur für ihn nicht. Dann kommt sofort ein schlechtes Gewissen auf bei mir und schon erfülle ich ihm alle Wünsche.
Bin froh hier von gleichgesinnten bzw. anderen die Meinungen zu lesen das hilft schon ein bisschen.Man kann als Partner schnell in die selbe Mühle geraten wenn man nur Vorwürfe zu Hause hört.
Danke
Kati

[tangram]

Hallo Katie

ja - so schnell gerät man in diesen Teufelskreis und rausfinden ---- ist ganz schön schwer.

Ich bin da auch reingeraten - das ist dann ein ewiges hin und her mit : Ich bleibe konsequent bei mir und lasse den Partner sein Ding machen -- und dem darauffolgenden schlechten Gewissen.

Das schlechte Gewissen machen zieht aber auch nur, solange du eins hast.
Oft ist ein klares entschiedenes Nein mit all den darauffolgenden Konsequenzen härter durchzusetzen - aber nur dies führt letztlich auch zu dem Punkt, an dem der Partner sich selbst endlich mal bewegen muß.

Das Bewegen ist ja das Problem, denn da muß der depressive Partner dann selbst durch den Krokodilsumpf schwimmen und kann nicht den vermeintlich "gesunden" Partner voranschicken.

Mein Mann z.B. zieht es bei jeder Therapie vor, mir den schwarzen Peter zuzuschieben und ich soll dann mal machen......
hab ich bis jetzt mitgemacht, aber seit der letzten Stunde ist Schluß damit und das hatte natürlich auch gleich wieder Vorwürfe seinerseits und Traurigkeit meinerseits zur Folge.

Aber diesmal bleib ich eisern....


Liebe Grüße Tangram

[thestons]

Hallo Tangram,

gut ok werde das jetzt auch mal versuchen. Gerade wenn er jetzt Hypnose machen will soll er mal alleine anrufen und sich kümmern. Ich versuche es auch wenn es Vorwürfe und Beleidigungen hagelt durch zuziehen. Mal gucken was passiert.

Lg
Kati

[Pine]

Hallo Zusammen,

es ist wirklich toll, was man hier so liest. Es hilft einem und ihr habt ja alle Recht und ihr habt es aus meinen Zeilen auch gut erkannt. Ich kann nämlich gar nicht richtig bei mir selber bleiben. Ich funktioniere immer nur für andere. Für meien Mann, für meine Kinder, für meine Eltern, für meine Familie. Und ich selbst komme meistens, sagen wir immer zu kurz. Deswegen habe ich ja jetzt eine Therapie angefangen. Weil ich an mir arbeiten möchte. Ich habe in den Jahren mit meinem Mann auch sehr an Gewicht zu gelegt, weil ich meinen Kummer mit Essen kompensiere.

Aber ihr habt Recht, das schlechte Gewissen beeinfluss mich auch immer wieder. Z.B. zur unserer jetzigen Situation. Seit Sonntag, wo es wieder ganz schlimm wurde bei meinem Mann, haben wir ja nicht mehr miteinander geredet. Eher gesagt er redet nicht mit mir. Jetzt kommt er aber langsam wieder zurück. Die letzten Tage waren ihm seine Kinder ganz egal, er hat sie sogar übersehen. Jetzt schreibt er mir SMS ob er sie mit ins Bett bringen darf (das hat ihm noch nie einer verboten). Wie verhalte ich mich dann richtig. Laß ich ihn jetzt wieder normal in unser Leben zurückkehren und spreche die Krankheit an, wenn er wieder einigermaßen normal ist. Oder bleibe ich abweisend. Wie verhält man sich da?
Und was meint ihr zu dem Arztbesuch. Soll ich vorher mit dem Arzt sprechen oder nicht. Aber ich hatte nicht vor, dem Arzt zu sagen er soll meinen Mann in Watte packen. Nein im Gegenteil, mein mann war ja schon mal da und da hat er ihm nur eine Liste mit Psychotherapeuten gegeben. Und ihr wisst ja sicher, wie schwer es ist einen Platz überhaupt zu bekommen. Manchmal Wartezeit bis zu einem halben Jahr.

Nein ich wollte dem Arzt sagen, er muß auf jeden Fall dafür sorgen, dass jetzt sofort etwas passiert. Was haltet ihr von einer Tagesklinik. Und soll man eher erst mit Medikamenten anfangen und dann Therapie oder sofort.

Viele Fragen von mir.

Liebe Grüsse
Sabi

[tangram]

Hallo Sabi

Also ehrlich gesagt - ich kann dir da nicht wirklich einen Rat auf die Frage geben, ob du das mit dem Arzt besprechen sollst wegen der Tagesklinik, denn eigentlich fängst du genau dort schon wieder an, ihm alles abzunehmen.

Ist nicht einfach dir zu sagen, laß ihn doch mal selbst machen - der Arzt wird auch nicht von gestern sein und zu einer Therapie gehört nunmal, dass der Patient von sich aus den Schritt in die Richtung tut --

Andererseit kann ich schon verstehen dass du Angst hast vor der momentanen Situation und damit wirklich überfordert bist und auch wegen der Kinder

Ich möchte diese Verantwortung nicht unbedingt haben, da ich nicht weiß, wie schlimm dein Mann dran ist und wie schwer sein Zustand ist - das kannst nur du sehen.

Im absoluten Akutfall würde ich dir aber dringend raten (besonders weil du schreibst, dass er teilweise agressiv reagiert) schon den Notruf zu benutzen.

Ich bin heute selbst etwas in der Zwickmühle weil mein Mann auch seit 2 Tagen wieder Kontakt mit mir sucht und ich noch nicht wirklich weiß, ob ich den auch zulassen kann.

Zu oft schon wurde ich weggeschoben und diesmal muß ich auch mal ein Zeichen setzen, dass er mich so nicht ständig behandeln kann.

Vielleicht kann dir jemand anderes aus dem Forum hier einen guten und sinnvollen Rat geben ---

Ich hoffe alles wird gut

Liebe Grüße Tangram

[sunshine45]

Hallo liebe Sabine,
Du kannst leider nicht viel tun und stehst verständlicherweise mächtig unter Druck.
Für eine Einweisung reicht es vielleicht noch nicht bei Deinem Mann, er muss es selbst wollen und das ist der Knackpunkt für uns Angehörige.
Wir sollen aushalten, aushalten, Verständnis haben etc ...
Neee Stop, so geht das nicht, denn man geht vor die Hunde.
Sag ihm immer wieder und zwar ganz klar und unmissverständlich, dass er eine Therapie machen muss, ob ambulant oder stationär kannst Du besser beurteilen.
Wenn er sich Dir gegenüber nicht korrekt verhält, dann steh auf und geh und lass Dir nicht alles gefallen.
Zeige ganz klare Grenzen, man muss nicht alles entschuldigen und hilft dem anderen damit nicht.
Liebe Grüße
von der Koboldin

[thestons]

Hallo,

mir geht es genau so wie Tangram seit zwei tagen versucht er so zu tun als ob alles so super ist. Aber im moment bin ich selbst noch nicht so weit das ich all die Beleidigungen mir und meinem Kind (der mittlerweile nicht mehr nach Hause kommen will wegem Ihm) gegenüber einfach so vergessen kann. Aber ich bin auch der Meinung irgendwann muss er anfangen sein Problem selbst in die Hand zu nehmen. Kriege schon wieder ständig sms mit Vorwürfen. Ich kann es einfach nicht mehr hören und will auch mit ihm nicht Nächte diskutieren weil es bringt nichts. Ich bzw. mein Kind ja wir beide sind an allem Schuld. Wir wollen ihn kaputt machen und er merkt nicht mal das wir bereits dabei sind kaputt zu gehen. Also denke ich genau so wie Tangram.
Und weiter hoffen alles wird gut obwohl man weiß nichts wird gut und hoffen es wird nicht schlimmer
LG
Katie

[sunshine45]

Vieles was die Partner uns vorwerfen ist Projektion.
Versucht in diesen Situationen Euch bewußt zu machen, dass es oft sie selbst sind, was sie uns vorwerfen.
Weggehen bei Beschuldigungen und nicht diskutieren, es macht keine Sinn, weil die Wahrnehmung dann so verzerrt ist.
Liebe Grüße
die Koboldin