Frage an "alte Hasen"/ Vor den Kopf gestoßen

[Ikarus]

Thema: Vor den Kopf gestoßen.

Das Thema ist nicht neu und ich wende mich vor allem an die „alten Hasen“ hier im Forum. Es geht um folgendes Problem, dass eine Freundin depressiv ist und einen immer wieder abweist; sie ist seit einigen Wochen in Behandlung etc., und ich versuche auch immer wieder den Kontakt zu ihr aufrecht zu erhalten (so ca. 11 Monate schon), sofern sie nicht ihre bockige Phase hat Im Grunde möchte ich mehr von ihr, sie mag mich wohl auch; wir haben uns auch immer gut verstanden, doch ihre Krankheit stand immer wieder dazwischen

Mein Sachverhalt ähnelt ein wenig dem von Thomas_68; (vielleicht bilde ich mir das auch nur ein)

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1153831918

einige von Euch werden sich mit Sicherheit noch daran erinnern. Ich möchte an dieser Stelle keine Details nennen, ihr wisst das Netz ist ja ein Dorf, auf Nachfrage möchte ich das aber gerne machen. Ich bin sehr verzweifelt, mache mir vielleicht auch zu viele Gedanken.

Woran erkennt man das die Zuneigung von Betroffenen nicht erwiedert wird, sie einem das aber so nicht sagen wollen/können? Manchmal habe ich das Gefühl das Depressive uns irgendwie emotional fesseln wollen, mehr aber auch nicht und so einen Scherbenhaufen hinterlassen? Woran sieht man, wenn Depressive ihren Charakter hinter der Krankheit verstecken?
Ich habe von einem guten Freund erfahren, er stand vor Jahren in einer ähnlichen Situation, dass es depressive Frauen gibt, die Männer wechseln wie ihre Unterwäsche, verzeiht den Vergleich.
Was ist da dran? Ich muss dazu sagen, dass wir voneinander sehr weit weg sind, ich ihren Bekanntenkreis im Grunde gar nicht kenne. Ich würde mich hier sehr freuen, wenn jemand etwas dazu sagen, evtl. berichten kann. Ich bin über jede Äußerung sehr, sehr dankbar.

Viele Grüße

Ikarus

[BeAk]

Lieber Ikarus,

wer seine Partner wechselt wie Unterwäsche ist wohl nicht nur depressiv. Da steckt wohl eher eine Persönlichkeitsstörung hinter z.B. die BorderlinePersönlichkeitsstörung.

Im Grunde kann man nur feststellen wie ein Mensch wirklich ist, wenn er die Depression verlassen hat.

Und ja die Depression kann den Angehörigen gewaltig aussaugen, so sehr das dieser auch depressiv wird. Deshalb ist Abgrenzung so wichtig.

[Ikarus]

Liebe Bea,

zunächst möchte ich dir für die schnelle Antwort danken. Seit Anfang Februar ist sie schon in diesem „Loch“, blockt alles ab. Da macht man sich als Freund schon so Gedanken und interpretiert in gewisse Verhaltensweisen Dinge hinein um sich das Gesamtverhalten zu erklären und das Kind beim Namen zu nennen.

Die Übergänge von nur „depressiv“ sein und Borderline-Störung sind m.E. fließend und für den Laien kaum auszumachen. Ich werde wohl warten müssen, bis sie aus dem „Loch“ wieder draußen ist.

Wie lange dauert es denn so ca. bis man als Betroffener wieder ansprechbar ist, wenn man in Therapie ist und Medikamente nimmt? Ich weiß, das es wohl von Mensch zu Mensch unterschiedlich sein kann, aber gibt es irgendwelche Richtwerte? Monate, Jahre oder vielleicht gar nicht mehr? Das wäre mit Sicherheit sehr schlimm L

Gruß Ikarus

[tommi]

Lieber Ikarus,

ich erinnere mich gut an Thomas und hoffe, dass es ihm gut geht .

Es ist fürchterlich schwer aus der Ferne heraus zu beurteilen, ob es keine Beziehung (mehr)ist, oder ob es die Krankheit ist, die aus ihr spricht. Ich denke, das musst du schon selbst herausfinden
Manchmal kann man nicht über den Schatten springen, einem Menschen die Wahrheit zu sagen, weil man ihn nicht verletzen will.

Die Rückzüge durch die Krankheit kommen oft aus heiterem Himmel. Sehr oft wird der Rückzug damit begründet, das man den Angehörigen schützen will, das man selbst nicht liebenswert ist... .

Ich hoffe, du wirst es ergründen.

Lieben Gruß
Tom

[Hina1]

Lieber Ikarus,

sei herzlich willkommen hier im Forum. Da ich auch eine alte "Häsin" hier im Forum bin, kann ich mich noch sehr gut an Thomas Tread erinnern. Es war für ihn ein leidvoller Weg aber er hatte letztendlich nach langer Zeit das einzig richtige gemacht, er hat sich von seinem Wunschdenken in die Realität begeben.

Das wird auch Dein Problem sein. Du versuchst in sie Dinge hineinzuinterpretieren, die sein könnten, wenn sie gesund wäre. Das bringt überhaupt nichts, höchstens auf den selben Leidensweg wie Thomas. Du hast Dich schlicht und einfach in eine "Traumfrau" im wahrsten Sinne des Wortes verliebt. Für Liebe gibt es keinen Schalter, Du wirst das nicht so einfach abschalten können. Aber Du kannst versuchen, die Realtitäten besser zu sehen und lernen aufzuhören, in alles, was sie tut, irgendetwas reinzuinterpretieren. Sie ist krank und lebt eben "neben der Spur" in der Episode. Wenn sie raus ist, wird sie sich selbst darüber wundern, was in ihr vor sich ging und ebenso keine logisch Erklärung dafür finden. Also, versuche auch Du nicht irgendetwas da reinzuinterpretieren.

Ich fange mal wieder mit meiner alten Laier an. Versuche Dir einfach mal vorzustellen, Dich hätte es mit 40° Fieber erwischt. Du fühlst Dich rundum bescheiden. Es gibt mal "lichte" Momente, die sind aber nur da, wenn Du die letzte Kraft zusammenraufst und das ist nur kurz. Und in so einer Situation, will jemand von Dir Kontakt. Ja, auf der einen Seite bist Du froh, dass Du nicht von allen vergessen wirst, auf der anderen Seite ist das alles für Dich viiiieeeel zu anstrengend. So etwa geht es dieser Freundin. Du kannst schlicht und einfach im Moment überhaupt nichts von ihr erwarten. Das baut nur unnötig mehr Druck bei ihr auf.

Warte ab, bis sie aus der Episode raus ist und mache ihr dann den Hof. Dann wird sich zeigen, ob es gegenseitige Zuneigung gibt. Im Moment musst Du damit leben, dass Du wohl noch öfter vor den Kopf gestossen wirst, wenn Du nicht akzeptierst, dass sie krank ist und einfach nicht anders kann.

Deine Frage, wie lange so eine Episode dauert, ist so nicht zu beantworten. Das kann Wochen, Monate, auch Jahre dauern oder chronisch verlaufen. Ich habe Monate gebraucht, bis ich es akzeptiert hatte, dass ich eine Depri habe und dann nochmal 4 Monate mit prof. Hilfe - insgesamt waren es bei mir ca. 10 Monate. Mein Freund sitzt seit weit über einem Jahr in seiner Depri und hat schonmal 19 Monate gebraucht, bis er wieder o.k. war. Es gibt einige, die haben kurze Episoden von 2-3 Wochen, die wiederholen sich aber mehrmals im Jahr. Selbst mit Medikamenten und Therapie kann man keine Prognose erstellen.

Also, Geduld ist in jedem Falle gefragt.

Übrigens halte ich das auch für ein Gerücht, dass es "männerverschlingende" Depris gibt. Mag sein, dass entweder eine PS vorliegt, die oftmals auch mit depressiven Zuständen garniert sein kann oder dass es schlicht und einfach der untaugliche Versuch eines depressiven Menschen ist, ein "normales" Leben zu erzwingen. Dass es sich um derart kurzzeitige Beziehungen, wenn man überhaupt von Beziehung reden kann, handelt, spricht doch schon für sich. Von wahrer Liebe kann keine Rede sein.

Liebe Grüße
Hina

PS: Ich bin noch im losen Kontakt mit Thomas. Ihm gehts derzeit ganz gut. Er hat eine nette Frau kennen gelernt .

[Ikarus]

Hallo Tom und Hina1, vielen Dank für eure Statements, die sehr ausführlich und hilfreich sind. Im übrigen hält hier auch niemand irgendeine Laier
Geduld, Geduld und nochmals Geduld. Da ist schon was dran. Zunächst einmal hatte sie wohl vor zwei Jahren eine lange Beziehung beendet. Das spricht im Grunde schon dafür das so eine PS im Sinne von Borderline nicht vorliegen kann. Ist aber auch wieder nur Spekulation.
Abgesehen davon gab es in den letzten 11 Monaten schon eine Situation in der sie sich solange nicht gemeldet hat das ich schon genug Distanz aufgebaut habe und schon nicht mehr an sie dachte. Dann meldete sie sich nach 2 Monaten Sendepause auch wieder von sich aus mit einem entschuldigenden Brief. Na ja, irgendwie ist bei ihr seit zwei Monaten der Wurm drin
Aber wie sollte man sich am besten Verhalten? Überhaupt nicht mehr melden und auf sie „warten“ bis etwas von ihr kommt? Oder ab und zu den Kontakt von sich aus suchen? Was ist dabei zu aufdringlich, ausprobieren? Ich möchte ihr einerseits nicht auf den Wecker gehen und andererseits den Kontakt nicht gänzlich abbrechen. Was haltet ihr im allgemeinen für angebracht?

Viele Grüße

Ikarus

[Hina1]

Lieber Ikarus,

Deine Freundin wird sicher ihre Diagnose kennen. Warum fragst Du sie nicht einfach danach? Dann erledigt sich ein Spekulationsthema, wenn sie darüber reden möchte, ganz von alleine. Die meisten Missverständnisse entstehen leider dadurch, dass man nicht offen miteinander redet.

Ja, Geduld zu haben und ein offenes Ohr, ist so ziemlich das einzigste, was man machen kann. Das betrifft aber nicht nur die Geduld mit dem Erkrankten sondern auch die Geduld mit sich selbst. Wie Du sicher in vielen Beiträgen schon gelesen hast, ist es sehr sehr wichtig, dass man die Krankheit des anderen nicht "mitlebt" sondern nur "erlebt", dass man dafür Sorge tragen sollte, dass man selbst gefestigt und stabil weiterlebt, sich positive Eindrücke verschafft, sich gut um sich selber kümmert. Damit hilft man dem Depressiven nämlich gewaltig. Wenn ein Betroffener in seiner Krankheit auch noch das Gefühl hat, er zieht den anderen mit runter, dann trägt das nicht gerade zu einer positiven Entwicklung bei ihm bei. Es löst eher das Gegenteil aus. Er bekommt immer mehr das Gefühl, dass durch ihn alles um ihn rum immer noch negativer wird. Eine positive Ausstrahlung des anderen kann aber durchaus erleichternd auf den Erkrankten wirken. Allerdings so fröhliche Sprüche, wie "Kopf hoch, wird schon" sollte man sich schenken. Kaum ein Depressiver glaubt wirklich daran.

Deine Frage, wie Du Dich verhalten solltest, ist nicht so einfach zu beantworten. Da ist das berühmte Bauchgefühl gefragt. Ich würde mich schon gelegentlich in Erinnerung halten. Mal ein nettes Mail, mal ein freundlicher Anruf durchaus mit der Frage, ob es gerade o.k. ist, zu plaudern. Dann braucht man nicht erst im Laufe des Gespräches das Gefühl zu entwickeln, mal wieder voll ins Fettnäpfchen getreten zu sein. Offenheit ist einfach das A und O. Wovon ich am allerwenigsten halte, sind die unpersönlichen Dreizeiler per SMS. Denn auch Depressive neigen durchaus dazu, in alles etwas hinein zu interpretieren und nicht unbedingt positives und wo könnte man es besser, als in einen Dreizeiler. Nach meinem Geschmack kommt das genauso rüber, wie an der Tür klingeln und mal kurz bemerken, wollte nur mal sehen, ob Du da bist und dann weiterziehen. Aber das ist halt Geschmacksache.

Darauf zu hoffen, dass sie diejenige sein wird, die den Kontakt hält, das geht wohl eher bei der Mehrheit der Depressiven ins Auge. Depressive sind eigentlich fast nur mit sich beschäftigt, nehmen kaum die Erwartungen oder Hoffnungen anderer wahr, fühlen sich meist überfordert, auch noch an andere zu denken. Es ist nicht immer so, dass Depressive sich nicht melden aber wenn Du mal hier die ganzen Treads durchliest, dann kannst Du seitenweise nachlesen, dass es eher die Regel ist. Manch einer der Angehörigen fühlt sich mehr oder weniger verschaukelt, wenn er derjenige ist, der alleine den Kontakt aufrecht erhält. Aber es ist wirklich keine böse Absicht des Depressiven, nicht selbst mal den Hörer in die Hand zu nehmen.

Liebe Grüße
Hina

[danideng]

Lieber Ikarus,

auch ich gehöre zu denjenigen, die Thomas damals durch seinen Thread "durchgebetet" haben, man muss es ja schon fast so nennen .

Du hast recht, vieles von dem, was du schreibst, erinnert sehr an Thomas. Nämlich dass du dazu tendierst, dir genauso ein Luftschloss aufzubauen, dich genauso hinein zu steigern. Hina und ich hatten damals ne ganze Menge zu tun, ihn auf den Boden der Tatsachen zurück zu holen.

Wenn ich dich richtig verstanden habe, weißt du noch nicht mal, was du eigentlich für sie bist. Ein guter Freund oder mehr!

Ich kann dir nur raten: Steiger dich nicht hinein und vergiss über sie dein eigenes Leben nicht, DEINE Freunde, DEINE Hobbies, DEINE Interessen. Sonst besteht ganz schnell die Gefahr, dich über die Sorge und Hoffnung um die Freundin aufzuarbeiten.

Ansonsten kann ich Hina nur zustimmen: Gelegentlich mal melden, ohne aufdringlich zu werden, und vor allem das Bauchgefühl nicht vergessen, Ikarus!

Ich wünsche dir viel Geduld dabei!

Liebe Grüße

[Ikarus]

Euch allen vielen Dank! Eure Ratschläge habe ich insoweit auch beherzigt und im Grunde bin ich so auch immer vorgegangen. Ich wollte mich nur nochmal rückversichern, ob es so richtig ist. Tatsächlich habe ich mich in die Ganze Sache ein wenig hineingesteigert
Nun gut, irgendwann wird sie aus ihrer "Episode" auch mal wieder herauskommen, zumal sie ja in Therapie ist, was ich schon für einen positiven Aspekt halte. Ich werde euch im Forum über den Fortgang berichten, wenn dies gewünscht ist? Bis dahin möchte ich mich hier nochmals bei allen Forumsteilnehmern für eure Unterstützung bedanken und verbleibe mit den besten Wünschen für euch alle

Ikarus

[Ikarus]

Hallo an Alle!

Wie im April versprochen, möchte ich die ganze Sache nun zu einem Abschluss bringen, leider ist es kein glückliches Ende. Nun gut.

Meiner Freundin gíng es seit Juli wieder deutlich besser und wir haben uns auch nochmal gesehen. Na ja, gesund ist anders aber sie war auf dem Weg der deutlichen Besserung. Leider musste ich feststellen, dass zwischen uns wohl nicht mehr daraus wird. Ich habe über Monate sehr viel Verständnis für die Depression gehabt aber man muss ganz deutlich trennen zwischen der Krankheit und dem Charakter, der sich hinter einem Menschen verbirgt. Wie sagte einer meiner Vorredner:
"Im Grunde kann man nur feststellen wie ein Mensch wirklich ist, wenn er die Depression verlassen hat."
Oh ja! Das ist wirklich war und es stimmt. Ich habe mich damals zu sehr in die ganze Situation hineingesteigert. Ich habe ihr letztlich noch einen Brief zukommen lassen, in der ich zum Ausdruck gebracht habe, dass ich einen Kontakt mit ihr nicht weiter wünsche. Ich weiß, dass sie vermutlich nicht allzu begeistert davon sein wird, aber ich bin letztlich fast selbst in eine Depression gerutscht, weil ich immer und immer wieder darüber nachgedacht habe. Durch den Brief habe ich ihr zu verstehen gegeben, dass es nichts mit der Depression zu tun hatte, sondern mit ihrem Charakter.Ich glaube, dass es letztlich das Beste ist, ich will in Zukunft nicht auch noch im Treibsand stecken und der Brief hat mir geholfen alles aufzuarbeiten. Mir geht es wieder besser.
Ich möchte mich an dieser Stelle nochmal für alle Beiträge im April bedanken und wünsche Euch allen einen schönen Tag.

Ikarus.

[SternAngel]

Hallo

Habe deine erzählung gelesen und freue mich auf der einen Seite das du für dich klarer siehst auf der anderen seite ist es traurig.
Aber denke der besserer Weg. Wünsche dir auf alle Fälle alles gute.

An Dani112 und Hani1 habe ich noch ein oder zwei Fragen

Ich bin mit meiner depressiven Partnerin zusamme, wohnen aber getrennt. (siehe Beitrag Leben mit dem depressiven Lebenspartner Ratschlaf-ERfahrung). Sie sieht mich als Lebenspartner an. Nur ist Sie sich im Moment nicht sicher ob Sie mich liebt. In letzter Zeit kommt auch keine liebkosung für die Seele ...Ich handle bis jetzt immer nach meinem Bauchgefühl und habe hier auch schon einige Beiträge durchgelesen. Sie will gnauso wie ich das wir offen miteinander umgehen und reden, was ich auch tue nur ist es einfach schwierig offen zu sein... weil sobald ihr etwas nicht gefällt oder zuviel wird blockt Sie oder bricht ab. Wie soll ich diese Gradwanderung hinbekommen. Ich persönlich finde nichts wichtiger als offenheit und erhlichkeit.

Danke und schönen Abend noch Steven

[SternAngel]

Guten Abend

ich denke die Frage von vorher hat sich erledigt. Sie hat gerade die Beziehung beendet, weil es Ihr zu viel wird


Traurige Grüss Stamati
S.P. Ich will IHr die Tür offen lassen, soll ich mich immer wieder mal melden oder einfach gar kein Zeichen von mir geben.

Wäre schön wenn Ihr ein paar Ratschläge habt

[ElfeBS]

Hallo,

das tut mir sehr leid für dich. Sei nicht zu traurig, ich weiß wie schwer das ist, denn ich mach das selbe durch.

Ich kann dir nur einen allgemeinen Rat geben.
Ich würde sie erstmal ein wenig in Ruhe lassen. Wenigstens ein paar Tage. Wer weiß? Vielleicht meldet sie sich sogar von selbst?
Gib ihr einfach diese Chance.

Und wenn nach einer Woche oder je nach dem wie lang du warten möchtest, gar nichts kam, kannst du dich ja immer noch melden.

LG Elfchen

[SternAngel]

Elfchen danke für die Worte,

Wir haben gestern spät abends noch telfoniert. Sie hatt keine Kraft mehr, sie findet es bescheuert das Sie mich mal sehen will und dann wieder überhaupt nicht. Das Sie nicht funktioniert, Sich nicht auf eine Beziehung einlassen kann wie es "normal" ist.Sie einfach nur leer und kraftlos.

Liebe Grüsse Steven

[Ikarus]

Hallo Steven!

Du, ich kenne Euch beide nicht aber meine Erfahrung zeigt, dass vieles gar nichts mit der Krankheit an sich zu tun hat, ich mir das aber immer und immer wieder eingeredet habe. Natürlich ist man in einer Episode neben der Spur, überhaupt keine Frage. Aber wenn man einen Menschen mag, dann kommt in aller Regel viel mehr Resonanz und man verkriecht sich nicht in sein Schneckenhaus zurück. Wie lange kennt Ihr Euch denn schon? Irgendwann geht es jedem Depressivem wieder besser und dann sieht man ja, ob sie mehr will. Ob die Dinge bei Dir hier so liegen, ich weiß es nicht, sei aber bitte vorsichtig und pass gut auf Dich auf. Die Übergänge von "Angehöriger" und "Selbst betroffen" sind fließend und schon sitzt man drin. Das wünsche ich Dir nicht!

[BeAk]

Lieber Ikarus,

den Betroffen der sich nicht in sein Schneckenhaus verkriecht, mußt Du mir zeigen.

[SternAngel]

Guten Abend

@Ikarus

Ich stimme dir soweit zu, nur das mit dem Schneckenhaus ist etwas wo die Menschen mit depressionen sich zurückziehen weil sie nicht mehr klar kommen, weil es Ihnen zu viel ist was passiert. Das hat nicht damit zu tun ob Sie jemanden mögen oder lieben. Das ist das was ich inzwischen(seit den letzten Beiträgen hier) in Erfahrung gebracht habe. Wenn ich mich versuche in diese Depressive Phase reinzuversetzen( mache ich nur wenn ich für mich alleine bin, will einfach verstehen und erleben was da abgeht. Ganz werde ich es nicht könne, weil ich alles nur in Gedanken probiere nicht wirklich erlebe), dann ziehe ich den Hut vor den Depressiven Menschen. Was diese Menschen ist ein enorme Leistung, mit dem Leben klar zu kommen. Was aber auch nicht heißt das Sie sich darauf ausruhen können. Was aber z. B. meine Partnerin (-Ex im Moment) auch macht. Sie hört nicht auf zu arbeiten. Ich denke mal sie brauchen eine rote Linie die sie sich selber gelegt haben. Ich will nicht damit sagen das wenn ich weiß wo ich hin will, das es dann einfach geht. Aber mann kann sich daran festhalten. Allerdings ist es bei den depressiven Menschen auch kein später, es ist alles egal, zuviel.

Bea habe ich das soweit richtig wieder gegeben?

Schönen Abend noch
Steven

[danideng]

Hallo Steven,

nein, ich denke ganz hast du das nicht richtig wieder gegeben. Es ist toll, dass du dich so bemühst, in depressive Menschen reinzuversetzen. Aber natürlich ist das nicht ganz so einfach. Ja, wir ziehen uns zurück. Aber "sie brauchen den roten Faden"? Steven, wir gehen alle arbeiten, solange wir können. Wenn wir nicht mehr können, gehts halt nicht mehr. Was "diese Menschen leisten", Steven, ich weiß, es ist positiv von dir gemeint, klingt aber schon sehr seltsam.

Zurück zu deiner Ex: Nimm den Druck raus. Schick ihr ne mail, dass du von ihr grundsätzlich keine Antwort erwartest. Melde dich gelegentlich. Alle paar Tage mal. Erzähl von dir. Stell keine Fragen, die sofort beantwortet werden müssen. Nimm komplett den Druck raus. Kein, dass es dir schlecht geht, keine Vorwürfe, nichts. Das ist in meinen Augen momentan die einzige Möglichkeit, dass sie von sich aus auf die zugeht.

Das funktioniert aber nur, wenn du dir vor allem dir selbst gegenüber den Druck nimmst. Soll heißen, ERWARTE keine Antwort!

Ist als Tipp gemeint, einen Versuch wärs wert. Was meinst du?

Viele Grüße

[SternAngel]

Guten Abend oder Morgen....

Dani112 bedanke mich für die Aufklärung und für den Tip.
Das mit dem roten Faden meinte ich in Bezug auf das was ich teilweise gelesen und bei meiner Freundin (-ex im Moment)sehe. Mein Verständnis. Vieleicht gibt es auch unterschiedliche Einstellungen, ich denke das wenn man so in dem tiefen Loch steckt, das man dann zwar arbeiten geht aber kein Ziel hat. Kann sein das ich mich täusche.
Ich weiß das, das seltsam klingt. Aber wenn man sich allein vorstellt das ein Telefonat mit einer behördliche Stelle zu einem extrem Kraftaufwand wird, dann bin ich ehrlich der Meinung ist das Leben zu meistern ein extrem positive Leistung.

Ich habe mich heute nicht gemeldet, und natürlich freue ich mich wenn sie sich meldet. Erwarten tue ich aber nichts außer das ich irgendwann vielleicht meine Sachen hole kann. Sie hat heute eine Mitteilung gemacht(nicht direkt an mich) mit der ich gar nicht klar komme, aber ich schlafe erst einmal darüber und schaue dann morgen ob ich auf den selben indirekten Weg reagiere. Ich wollte jetzt erst einmal ein paar Tage gar nicht reagieren. werde deinen Tip aber beherzigen und mir klar werden ob ich das "nicht erwarten"(auf länger Zeit und immer wieder) auch kann.

Schönen Abend noch
Steven

[SternAngel]

Hallo Leute

heute mache ich mal was ich das letzte mal vor ca. 1,5 Jahren gemacht habe. Es wird mir dadurch nicht besser gehen, aber vielleicht kann ich besser einschlafen. Ich lass mich volllaufen.

Ich bin im Moment gezweiteilt deswegen werde ich auf die Sachen die mich freuen nicht so ganz viel eingehen wie auf die die mir im Moment weh tun. Ich werde einfach einen egoistischen Tag einlegen.

Die gute Nachricht ist meine Ex-Freundin kommt momentan ganz gut klar mit ihrer Depression. Sie scheint es in den Griff zu bekommen. Also ihr geht es nicht gut aber Sie hält sich tapfer, das ist doch schon mal super und das freut mich für Sie riesig. Sie ist auf dem Weg sich selber zu finden ob sie lieben kann oder nicht, das Sie das mit der Arbeit geregelt bekommt. Das freut mich echt für Sie. Bin überzeugt das Sie das schaft.

Nun zu mir:
Ich fühle mich beschi...., ich vermisse Sie ihre Stimme, Ihren Atem, Ihre Augen, Ihre Macken, einfach gesagt Sie. Aber wie ich heute erfahren habe gibt es kein wir. Ich bin zwar nett und bemühe mich aber Beziehung nein danke. Unsere Gespräch, meine Fragen waren ihr zuviel. Ok auch ich habe meine Fehler gemacht, Wahrscheinlich bekomme ich hier gleich schelte aber ich hatte, nachdem immer wieder Männer(nicht bei ihr, sondern am Telefon oder durch Ihre Erzählungen und es waren nicht so viele wie es sich im ersten Moment anhört)aus der Vergangenheit auftauchten und Sie mir erzählt hatte das Sie einfach im letzten Jahr ausprobiert hatte, hatte sie am Anfang von selber erzählt ob sie was mit den hatte und später habe ich Sie dann gefragt ob Sie was mit den hatte. Ich hatte damit auch ein bisschen ein Problem (worüber wir offen geredet hatten). Das die Männer aus der Vergangenheit ja schön und gut sind und sie sollte ja auch Spaß haben, aber warum tauchen die immer wieder auf? Eine ernst gemeinte Frage. Sie hat mit jemanden telefoniert (ich erinnere wir haben jeder unsere Wohnung) wo ich bei Ihr war. Sie fragt mich währenddessen ob es mir was ausmacht wenn xy am .... hier schläft. Ich schaute Sie an und sagt ist O.K.kein Problem. Nachdem Sie aufgelegt hatte Fragte ich Sie "Wer ist xy?" Ist das nicht normal das man fragt? Ok ein paar Tage später fragte ich Sie ob Sie was mit dem hatte und das war der Auslöser für das beenden der Beziehung.

Ich habe oft von früheren Beziehungen gehört das ich zu nett, zu lieb, zu verständnisvoll, zu offen bin.
Jetzt ist das ganz zu viel(ich sollte mir wirklich Gedanken machen ob ich mich nicht zum Arschloch mutieren sollte), wobei wenn ich sie gefragt habe wird dir das zuviel dann meinte Sie immer ich sage es schon wenn es mir zuviel wird. Und nun ist das alles zuviel gewesen! Das soll hier kein Vorwurf sein oder Beschwerde, ich will es verstehen. Genauso wie mit folgendem, wenn Sie ans Telefon gegangen ist(ist Sie nicht immer)oder jemand hatte Probleme dann war Sie für die Leute da(zum Schluss nicht mehr). Ich verstehe nicht warum Sie die Energie nicht in Sich und dann in unsere Beziehung gesteckt hat. Na ja ihr merkt schon ich bin verbittert, verletzt.
Ich weiß auch "Wenn wir für einander bestimmt sind ...." Ich liebe sie auch wenn für manche das nicht realisierbar ist innerhalb von 6 Monaten. Und ich habe keinen Knopf bei dem steht liebe an lieb aus. Es tut Weh. Ich geniese(was ist die Vergangenheitsform?) die Schönen STunden mit ihr und werde bestimmt nicht o.z. "auf die Ex scheis.....

Ich werde diesen Beitrag auch in den anderen 2 Sparten schreiben wo ich vertreten bin, aus dem Grund ich bin verzweifelt und suche jemanden zum reden. Admins seht es mir nach und löscht die anderen erst morgen.

Ach ja das ganze habe ich nicht von Ihr selber Erfahren, sondern von einem gute verlässlichen ehrlich Freund von uns. Der hat mit ihr heute geredet.

Vielleicht sollte ich dazu fügen wir haben in den ersten 6 Monaten Vergangenheitsbewältigung gemacht bei beiden, ist vieleich einfach zu viel gewesen.

DAnke fürs lesen leiben gruss Steven

[SternAngel]

Hallo und guten Tag

habe für mich einen Entschluss gefasst:
Langsam gewinne ich den Eindruck das Depression und Egoismus sehr mit einander verzahnt ist. Was nicht unbedingt negativ sein muss(für mich im Moment schon)und ich Gestern meine Phase hatte wo ich so richtig wütend war und aggressiv(verbal)mit mir selber. Ich habe irgend einen Schuldigen gesucht, aber es gibt keinen.
Ich hänge sehr an meiner Ex und verstehe manche Zusammenhänge nicht wirklich. Ob sie jetzt Schluss gemacht hat weil Ihr das viele reden zuviel war, ich zuviel über die Vergangenheit gefragt habe oder ob keine Gefühle für mich hat, weiß ich nicht wirklich. Genaugenommen ist es auch nicht wirklich wichtig. Ihre Aussage war "Bevor ich eine Beziehung führe, muß ich erst einmal mit mir selber klarkommen und Kraft für mich bekommen" Ich versuche es gerade positiv zu sehen. Sie soll sich selber finden, wenn Sie es schaft oder zu mindestens im Ansatz, dann ist uns beiden sehr geholfen(wenn es ein uns geben wird). Im Gegenzug habe ich die Gelegenheit auch mich mit mir selber und meinen Leben zu beschäftigen. Mir auch klar zu werden,will ich das wirklich, kann ich einfach loslassen(keine Erwartung) um vielleicht etwas noch schöneres zu erleben(ob mit ihr oder jemanden anderen ist auch gar nicht so wichtig)Was anderes fällt mir nicht ein(sonst drehe ich am rad), ich habe mich gestern seit sehr langem wieder volllaufen lassen (allein bei mir daheim). da ist mir Heute das o.g. klar geworden. Sie muss es ALLEINE schaffen, dabei kann ich Ihr nicht helfen(so gerne ich das auch will). Wenn Sie es nicht alleine schaft wird es immer ein Hin und Her geben. Sollten danach beiderseitig Gefühle da sein, kann es nur schöner werden. Klar ist das die Theorie und auch klar das ich momentan sehr darunter leide und es für mich auch sehr schwer ist, aber das ist der einzige richtige weg denke ich. Für mich lerne ich jetzt mal nicht hinterher zu laufen (egal wie ich es bis jetzt deklariert habe ob liebe, Hilfe, ...). Sie muss lernen auch auf Menschen zu zugehen. Natürlich werde ich mich mal melden(schätze so nach 2 Wochen) aber auch ich bin ein Mensch, mit Gefühlen und man kann nicht alles auf die Krankheit schieben.

Nun meine Frage an euch
1) Kann es sein das ein Depressiver Mensch einen sehr guten Freund (der auch depressiv war/ist, es aber in Griff bekommen hat) unbewusst/bewusst versucht zu kopieren? So zu sein wie der Freund, der es geschafft hat? Der Unterschied besteht allerdings das dieser Freund "unabhängig" von finanzieller Not ist.
2) Kann es sein das dieser Freund unbewusst/bewusst auf den depressiven soviel Einfluss nehmen kann und Ihn "lenkt" ohne das dieser es merkt?

Danke für die Antworten im Voraus
Steven

[SternAngel]

hat folgende gesamt aussage bei einem deprissever Mensch(Frau) in ihrer scheinbar nicht depressive Phase, die die Beziehung mit mir beendet hat und paar Tage später sagt
"Sie will den Kontakt im Moment nicht, weil Sie weiß wie beschissen sich der jenige fühlt der nicht Schluss gemacht hat, sie will mir keine Hoffnung machen ( bis hier her denke ich ist klar was das heißt), weil Sie glaubt(ist das Höflichkeit, oder weiß sie es wirklich nicht) das die Gefühle zu mir nicht für ein Beziehungen rauchen." eine andere Aussage als bei nicht depressiven Menschen?

Bin ich aus der Beziehung mit einem Depressiven Menschen in ein Liebesschmerz gerutscht und bin hier fehle am Platz?

[SternAngel]

Mache ich irgendetwas falsch in dem Forum?

Bekomme auf die Fragen keine Antworten oder weiß es keiner?

Gruss Steven