keine Ahnung wie es weitergehen soll...

[Fraggle]

Hallo zusammen,
seit einigen Wochen bin ich stille Mitleserin hier im Forum. Heute habe ich endlich den Mut aufgebracht und habe mich angemeldet. Bis heute ist mir nicht klar, ob ich „Angehörige“ oder selbst betroffen bin. Wahrscheinlich aber von beiden etwas. Aber ich habe gesehen, dass hier jeder sehr positiv und nett aufgenommen wird. Eure Beiträge haben mir schon einige Male Trost gespendet und auch weiter geholfen.
Vielleicht kurz zu meiner Geschichte:
Mein Mann hat mir vor einem halben Jahr eine Affäre gestanden, 5 Tage nachdem wir den Kaufvertrag für ein Haus unterschrieben hatten. Glücklicherweise waren die Verkäufer sehr kulant und haben unseren „Rücktritt“ akzeptiert. Als Grund haben wir einen berufliches Angebot meines Mannes angegeben was er unmöglich ausschlagen kann. Wir haben eine Entschädigung zahlen müssen und kamen so aus dem Vertrag wieder heraus. Trotzdem wurde mir damals der Boden unter den Füßen weggerissen. Alle Illusionen und Träume waren plötzlich weg.
Mein Mann hat sehr tiefe Reue gezeigt, hat mir immer und immer wieder beteuert, dass er mich über alles liebe und mich nicht verlieren möchte, es tue ihm so leid. Nach einigen Tagen Bedenkzeit und sehr, sehr vielen Tränen wollte ich ihm noch eine Chance geben. Die Bedingung war allerdings – und das ist sicherlich nachvollziehbar, dass er das mit der anderen beendet. Ab diesem Zeitpunkt begann die Odyssee. Plötzlich war er sich nicht mehr sicher, musste sich über seine Gefühle klar werden. Ein paar Tage später waren die Gefühle für die andere plötzlich größer. Es war eine sehr schwere Zeit für mich und hätte ich nicht auf meine Freunde zählen können, ich wäre wahrscheinlich oftmals verhungert. Sie waren zum rechten Zeitpunkt an meiner Seite und haben sich um mich gekümmert. Ich habe mich sehr zurückgezogen und sehr viel gegrübelt. Kurz vor Weihnachten bin ich dann in meine eigene Wohnung gezogen, mein Mann hat ein paar Tage später seinen Mietvertrag unterschrieben. Kurz vorher hat er mich allerdings um ein Gespräch gebeten. Dabei sagte er mir, dass er doch noch sehr viele Gefühle für mich hatte und das mit der anderen nur Verliebtheit ist/war. Er wollte das ganze bis Ende des Jahres beenden und mit mir wieder glücklich werden. Sein größter Wunsch wäre es Weihnachten 2006 wieder mit mir in einer gemeinsamen Wohnung und unter einem gemeinsamen Weihnachtsbaum glücklich zu sein.
Er hat es auch beendet – am letzten Tag seines von sich gesetzten Zeitraumes. Am 2.1. musste er allerdings beruflich für 3 Monate nach NRW. Diese 3 Monate wollten wir als den Abstand nutzen den wir beide benötigen. Wir telefonierten in dieser Zeit regelmäßig und sahen uns auch an einigen Wochenenden. Meine Hoffnung wurde größer und größer, aber auch meine Angst wenn er mir versprach zu kommen und dann doch lieber zu seinen Eltern fuhr. Seit Ende März ist er nun wieder in Bayern, seit Ende März sehen und hören wir uns seltener als vorher. Er braucht noch immer Abstand, kann sich selbst seinen Fehler nicht verzeihen. Rennt regelrecht vor mir davon. In seiner Wohnung herrscht noch immer das totale Chaos, es ist noch nichts aufgebaut außer sein Bett und sein Kleiderschrank. Sonst steht alles so, wie sie es zu seinem Umzug abgestellt haben. Meine Hilfsangebote schlägt er aus. Möchte seine Sachen nicht aufbauen, da ihm die Wohnung nun doch nicht mehr so richtig gefällt und er sich die damals nur genommen hatte, weil ich auch eine hatte. Das alles kam aber erst heraus als ich ihn direkt darauf ansprach.
Er hat sich nun endlich Hilfe gesucht, ist seit 3 Wochen in Therapie. Manche Tage ist seine Stimme wieder sehr fest und er hört sich sehr sicher an, wie früher. Aber an manchen Tagen weint er, kann meine Nähe nicht ertragen und will alleine sein. An diesen Tagen schläft er im Hotel oder im Auto, da er es in seiner Wohnung nicht aushält.
Für mich wird es schwerer und schwerer. Ich glaube ihm, dass er nichts mehr mit der anderen hat. Ich weiß durch das Forum, dass ich Geduld haben muß und ihm die Zeit geben muß. Aber ich merke, dass mir die Kräfte schwinden, dass ich zweifel. Ich habe ihn auch schon um die Trennung gebeten, aber dann kam er heulend und mit Blumen zu mir und bat mich wieder um Verzeihung und um Zeit. Er schickt mir fast täglich SMS in denen er schreibt, dass er mich nicht verlieren will und dass er mich ganz sehr lieb hat. Aber dass er nicht anders kann, dass er keinen Halt hat, dass er sich selbst hasst.
Vor jedem Treffen verspricht er mir dass er mir etwas „verlässliches“ sagt, etwas damit ich weiß wie unsere Zukunft aussieht, wie meine Zukunft aussieht. Entweder verschiebt er diese Treffen oder er sagt mir nichts wirklich verlässliches. Einerseits weiß ich das alles inzwischen, aber ich kann trotzdem nicht damit umgehen. Am Freitag hat er mitbekommen wie ich mehr oder weniger zusammen gebrochen bin. Ich konnte einfach nicht aufhören zu weinen. Am Samstag wollte er mich dann nicht sehen, da er sich so schuldig mir gegenüber fühlt. Heute will er sich mit mir treffen, aber ich habe so große Angst davor. Möchte es einerseits nicht absagen, da ich ihn sehen will. Andererseits möchte ich es absagen, da ich weiß, dass es mir heute abend oder spätestens morgen wieder schlecht gehen wird.

So, nun habe ich Euch meine ganze Geschichte geschildert. Ich weiß nicht ob überhaupt jemand bis hierher gelesen hat. Ich weiß auch nicht ob Ihr mir helfen könnt, aber mir hat es geholfen mal alles von der Seele zu quatschen.

Liebe Grüße…

[BeAk]

Liebe Peggy,

Willkommen, Dich hat die ganze Geschichte verunsichert und aus der Bahn geschmissen.
Ich finde, Du solltst Dir provessionelle Hilfe suchen um herrauszufinden wie Du Deine Zukunft gestalten möchtest.

[Fraggle]

Hallo Bea,
ja, ich habe auch schon daran gedacht. Aber irgendwie habe ich Angst mich lächerlich(?) zu machen. Ich habe Angst, daß ich genau dann bei einem Arzt sitze, wenn es mir vielleicht gerade gut geht, wenn ich positiv denken kann.
Keine Ahnung...
Gruß
Peggy

[Rita-Lina]

Hallo Peggy,

ich weiß nicht, ob ich dir damit helfen kann, will aber kurz das schildern, was mir beim Lesen deines Textes eingefallen ist.

Dein Mann hat Probleme, das ist nicht zu übersehen. Aber ob du ihm helfen kannst, indem du dir das alles bieten lässt, daran habe ich Zweifel. Du hast ihm jede Menge Chancen gelassen, und ich glaube, es zeigt sich, dass er diese nicht nutzt in dem Sinne, dass er wirklich weiter darin kommt, herauszufinden was er will. Vielleicht solltest du erst mal an dich denken und auf Abstand gehen. Ich weiß, dies ist schwer, wenn man jemanden liebt. Aber allein der Deal, auf den du dich da eingelassen hast, dass er sich bis Jahresende entscheidet, geht wirklich weit genug, wenn nicht zu weit, finde ich. Eine Möglichkeit wäre vielleicht auch, Kontakt zu der Geliebten zu suchen – dann erfährst du vielleicht, was Sache ist. Aber das kann hart werden, vielleicht brauchst du wirklich professionelle Unterstützung.

Alles Gute wünscht dir Rita

[BeAk]

Liebe Peggy,

ich glaube nicht das Du Dich lächerlich machst, wenn Du einen Therapeuten aufsuchst und ihm alles erzählst. Diese Art Geschichten hören sie sich jeden Tag an, das ist ihr täglich Brot.

Genau aus solchen Beziehungskisten entstehen seelische Konflikte und Krankheiten, so wie bei Dir. Also nichts ungewöhnliches.

Laß Dir von Deinem Hausarzt einen Therapeuten empfehlen und Dich überweisen. Wenn er auf dem Gebiet nicht so bewandert ist, laß Dir eine Liste mit Therapeuten von der Krankenkasse zuschicken und setze Dich direkt mit den Therapeuten in Verbindung.
Du hast ein Anrecht auf bis insgesammt 5 Probesitzungen bei einem oder mehreren Therapeuten.

[tommi]

Liebe Peggy,

ich kann mich Beas Worte nur anschließen. Auch ich glaube, dass du an einem Punkt angekommen bist, an dem du deine Kraftreserven aufgebraucht hast und nicht selbst mehr weiterkommst.

Du machst dich nicht lächerlich bei einem Threapeuten. Du hast Probleme und Probleme sind nie lächerlich. Auch werden deine Probleme nicht weniger, wenn du dir sagst, dass es noch Schlimmeres gibt. Für dich gibt es im Moment nichts Schlimmeres. Also habe den Mut dir Hilfe zu holen, du brauchst sie.

Mir tut es leid, dass es bei euch hin und her geht. Ich verstehe auch deine Zweifel. Auch wenn du sagst, du liebst ihn und möchtest mit ihm zusammen bleiben, nagt der Vertrauensvelust schwer in deinem Inneren. Es ist dann auch noch erschwerend, dass er dir keine Sicherheit geben kann und seine Schuldgefühle ihn ständig zum Rückzug zwingen.
Ich finde es schon mal gut, dass er sich schon die Hilfe von Außen geholt hat. Das ist ein guter Anfang.

Ich könnte mir auch gut vorstellen, dass es begleitend Sinn macht, eine Eheberatung in Anspruch zu nehmen. Meine Frau und ich haben sehr gute Erfahrungen damit gemacht, weil wir dort jemand hilft, wie wir miteinander umgehen können oder sollten. Auch die richtige Kommunikation wird dort in den Vordergrund gebracht.

Ich hoffe, dass ihr es schaffen werdet, wieder einen Weg zueinander zu finden.

Liebe Grüße
Tom

[Fraggle]

Hallo Rita,
ich weiß, daß ich ihm viele, vielleicht auch zu viele Chancen gegeben habe. Ich weiß auch nicht, was ich mir noch alles bieten lasse.
Das mit der anderen ist beendet, er hatte sich die Zeit bis Ende 2005 erbeten (das waren damals gute 14 Tage Zeit). Bis Weihnachten 06 möchte er wieder fest mit mir zusammen sein. Laut seines Therapeuten sind auch noch genügend Gefühle für mich da, wir sollen auch dringend eine Partnertherapie machen, aber erst möchte er seine Schuldgefühle in den Griff bekommen. Auf Abstand zu gehen hab ich auch schon versucht, aber meistens bin ich selber diejenige, die einen Rückzug macht
Machmal frage ich mich, ob das wirklich noch Liebe von meiner Seite ist oder vielleicht Verlustangst?

Liebe Grüße
Peggy

[Fraggle]

Hallo Bea,
vielen Dank für den Tipp, vielleicht werde ich es wirklich mal versuchen. Das mit den 5 Probesitzungen wußte ich noch nicht.
Aber meinst Du man bekommt als Kassenpatient recht schnell einen Termin?
Das sind meine nächsten Bedenken, daß ich vielleicht erst in 6 Wochen oder so einen Termin bekomme?
Aber das muß ich wahrscheinlich einfach versuchen.
Liebe Grüße
Peggy

[Fraggle]

Hallo Tom,
ich habe halt sehr große Angst davor, daß es mir plötzlich richtig gut geht und ich dann selber nicht mehr weiß warum ich eigentlich beim Therapeuten bin, verstehst Du?
Und wenn ich dann wieder rauskomme geht alles von vorne wieder los. Außerdem hab ich schon bissel Bammel davor meine Vergangenheit aufzuarbeiten. Ich habe Angst, daß irgendwelche Dinge die ich schon lange vergessen habe wieder hochkommen.
Einer Eheberatung hat mein Mann schon zugestimmt, aber ich solle noch warten und noch keinen Termin ausmachen. Er möchte erst sein Leben wieder in den Griff bekommen.
Aber ich weiß nicht, wie lange ich noch damit warten soll.
Und diese ganze Warterei macht mich verrückt.
Und das Reden und den richtigen Umgang miteinander müssen wir wirklich wieder richtig lernen. Momentan traut sich keiner irgendwas...

Liebe Grüße
Peggy

[tommi]

Liebe Peggy,

der Therapeut wird schon die richtigen Fragen stellen, um zu merken, welches Problem du hast, auch wenn es dir gut geht. Diese Befürchtung, brauchst du also nicht zu haben.

Ich kann deine Angst verstehen, dass das aufarbeiten deine Gefühle auch verdrängte Erlebnisse hochspülen können. Aber genau deswegen geht es dir ja evtl. so schlecht. Der Therapeut wird dich sanft dahinbringen und dir werden einige Dinge klarer. Ich würde schon fast von einer Erleuchtung reden.

Meiner Frau hat es gutgetan, zu erkennen, was der eigentliche Grund für ihre Depressionen ist. Sie sieht viele Dinge dadurch anders und kann Vorsorge treffen, dass sie mit Situationen besser umgehen kann.

Es hat übrigens lange gedauert, bis dieser Punkt in der Therapie ergründet wurde. Und das meine ich, dass es sanft abgelaufen ist.

Also, habe den Mut dir die Hilfe zu holen, es wird dir dadurch besser gehen.

Liebe Grüße
Tom

[BeAk]

Liebe Peggy,

die Wartezeit bis Therapiebeginn wird möglichereise noch viel länger als 6 Wochen sein, 6 Monate sind nichts ungewöhnliches.

Aber das variiert auch von Therapeut zu Therapeut. Hier bei uns sind vor allem die Verhaltenstherapeuten völlig überlaufen.
Die tiefenpsychologisch arbeitenden Psychiater/Therapeuten haben bei uns akzeptable Wartezeiten von 3-5 Wochen.

Deshalb laß Dir eine Liste mit allen Therapeten und als Therapeut arbeitenden Psychiatern in Deiner Umgebung von der Krankenkasse zukommen und telefoniere sie alle ab.

[Fraggle]

Guten Abend zusammen,
ich glaube, ich möchte mir heute wieder meinen Kummer von der Seele schreiben. Es tut so gut...
Mein Mann und ich haben seit langem mal wieder ein komplettes Wochenende miteinander verbracht. Er hat mich in ein Hotel nach Österreich eingeladen. Am Freitag war ich noch sehr skeptisch, hatte Angst, daß er wieder davon läuft. Aber es war sehr schön, wir haben mal nicht über die ganze Situation gesprochen, drehen uns ja doch nur im Kreis. Es war fast wie früher, nur irgendwie vorsichtiger und sensibler. Aber er kommt irgendwann an einen Punkt wo er sagt:"halt-weiter bitte nicht, ich will nicht, daß Du mir das irgendwann vorwirfst."
Ich habe es akzeptiert.
Aber je näher wir heute der Heimat kamen, desto schlechter ging es mir. Ich habe ihm zum Schluß wieder Vorwürfe gemacht, habe auf eine Entscheidung von seiner Seite gedrängt und weiß doch, daß ich mich auch entscheiden muß oder soll, weil er es nicht kann/will.
Aber ich habe davor große Angst. Nun ist aber wieder die Angst vor SEINER Entscheidung da.
Ich bin verwirrt. Ich weine. Ich versuche klar zu denken. Ich versuche zu ergründen was ich möchte. Weiß nicht was richtig und was falsch ist. Mag mich gerade selbst nicht.
Nehme mir vor morgen nach einem Therapeuten zu suchen. Weiß aber selber, daß mir morgen der Mut dazu fehlen wird.
Wünsche mir, daß es endlich wieder hell ist, dabei ist die Sonne gerade erst unter gegangen - und ich habe mir so gewünscht, daß es Nacht wird.
Ich bin verwirrt...

[r.p.mcmurphy]

Hallo Peggy,

danke für Deine Antwort in meinem Thread (Ich möchte…).

Hab gerade Deine Geschichte gelesen. Ojemine!!!

Tut mir leid, was Dir zurzeit widerfährt. Sämtliche Gedanken drehen sich im Kreis und man findet einfach keine Lösung. Man hat Angst eine Entscheidung zu treffen und sitzt da wie das Kaninchen vor der Schlange.

Vielleicht ist es tatsächlich am besten, i r g e n d e i n e Entscheidung zu treffen, als die Gedanken in einem fort kreisen und kreisen zu lassen – ich kann jetzt leicht daherreden, aber tatsächlich geht’s mir ja genauso wie Dir.

Eine Lösung, denke ich, ist tatsächlich herauszufinden, ob es Liebe ist, die Euch weiterhin aneinander bindet oder bloße Verlustängste. Bei Männern (siehe mich) geht die Tendenz wohl oft eher zu letzterem – aber ich will und kann Deine bzw. die Gefühle Deines Mannes natürlich nicht beurteilen.

Wie war Eure bisherige gemeinsame Zeit? Welche Probleme gab es? Gab es vielleicht Probleme, die sich keiner auszusprechen traute – im Sinne von totschweigen? Sei mal offen und ehrlich mit Dir selbst…

Du brauchst wirklich keine Angst davor haben, einen Therapeuten aufzusuchen. Wenn Du in einer Kleinstadt wohnst, in der jeder jeden kennt, dann würde ich es vielleicht einfach mal in der am nächsten gelegenen größeren Stadt probieren (vorausgesetzt, Du bist mobil).

Gruß
Patrick

[Fraggle]

Hallo Patrick,
danke für Deine schnelle Antwort.
Der Vergleich Kanichen und Schlange ist mir auch schon gekommen, nur fühle ich mich diesbezüglich eher als die Schlange. Aber ich habe Angst Magenschmerzen zu bekommen wenn ich das Kaninchen fresse. Andererseits habe ich Angst, daß ich verhunger wenn ich es nicht fresse.
Verstehst Du?
Ich liebe ihn, er sagt, er hat mich lieb. Aber warum tut er mir dann weh? Macht man das mit dem Menschen den man lieb hat?
Er hat das "Problem", daß er ein Perfektionist ist. Zumindest in meinen Augen. Es dauert sehr lange ehe er etwas angreift, wenn, dann macht er es supergenau. Ich bin eher der spontane Typ, bin aber der Meinung, daß ich dann dazu stehen muß.
Es gibt sozusagen kein zurück.
Und genau davor hab ich Angst. Ich habe Angst irgendwann zu sagen - ach hätt` ich doch nur...
Ob es bei mir Verlustangst ist weiß ich nicht. Aber wir leben jetzt schon knappes halbes Jahr getrennt, ich glaube, ich habe langsam erkannt, daß es auch ohne ihn weitergeht - zumindest finanziell und so. Das Gefühl ist schon noch da, ich denke ständig an ihn, werde durch alltägliche Dinge an ihn erinnert.
Bei ihm weiß ich das nicht so genau. Er sagt, er "wartet" darauf, daß die Schmetterlinge wiederkommen. Aber nach 7 Jahren? Ist das nicht normal, daß diese dann weg sind, daß das Gefühl anders, viel tiefer ist? Ich habe ihm vorgeworfen, er wäre ein Träumer und er solle endlich erwachsen werden. Ja, ich bin manchmal sehr direkt...
Unser Problem war eindeutig der unerfüllte Kinderwunsch. Mein "Problem" wurde behoben, es sollte nichts mehr im Wege stehen. Später wurde herausgefunden, daß er "Schuld" ist. Wir haben nie wirklich darüber gesprochen. Ich habe mich gegen die künstliche Befruchtung gesperrt. Er hat sich nicht mehr als Mann gefühlt, irgendwann ging fast gar nichts mehr.
Ich glaube, das war unser allergrößtes Problem.

Ich habe mir vorhin schon Adressen rausgesucht und hoffe, daß ich morgen den Mut habe auch anzurufen.

Mobil bin ich - zum Glück...
Übrigens - auch Motorradtechnisch

Liebe Grüße
Peggy

PS: Vielleicht magst Du mir ja mal eine Leseprobe zukommen lassen (fraggle1976@web.de)

[BeAk]

Liebe Peggy,

Du braucht wirklich keine Angst haben, bei einem Therapeuten nach einen Termin zu fragen. Es ist so, wie wenn du bei völlig überlaufenen Ärzten nach einem Termin fragst. Also geduldig sein, freundlich anfragen und Dich gedanklich auf endlose Wartezeiten einstellen. Sich genau davon nicht abschrecken lassen und den nächsten Therapeuten anrufen, die ganze Liste durch, nach dem Motte, "wer suchet, der findet".

[tommi]

Liebe Peggy,

es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.

Ich verstehe dich, wenn du Klarheit haben möchtest. Die Situation belastet dich ungemein. Ich bin aber nicht der Meinung, dass du eine Entscheidung treffen solltest, weil es dir im Moment nicht gut geht.

Ich hoffe, dass du heute den Mut aufbringst, den wichtigen Schritt zu unternehmen und deine Liste abzutelefonieren.

Ich wünsche dir viel Glück und lass dich nicht entmutigen. Vielleicht hast du ja Glück und findest schnell einen Therapeuten.

Lieben Gruß
Tom

[Fraggle]

Ich muß euch unbedingt etwas mitteilen!
Ich habe heute endlich meinen Mut zusammengefasst und die Liste die ich mir aus dem Internet rausgelassen habe abtelefoniert. Anfangs war ich sehr frustriert, da ich nirgends jemanden erreicht habe, nur Anrufbeantworter.
Und dann: endlich! Anfang Juni habe ich einen Termin bekommen.
Mir ist ein richtiger Stein vom Herzen gefallen. Ich bin so froh.
Das wollte ich euch nur schnell mitteilen.
Liebe Grüße
Peggy

[tommi]

Liebe Peggy,

herzilichen Glückwunsch . Ich finde es total gut, das du das geschafft hast!

Ich wünsch dir, einen guten Start in die Therapie, sie wird dir gut tun.

Lieben Gruß
Tom

[Fraggle]

"und wenn es kommt, dann kommt es meistens knüppeldick"
So heißt es doch, oder?

Mein Mann und ich, wir befinden uns noch immer im Schwebezustand. Aber vielleicht kann ich auch durch eure Hilfe besser damit umgehen. Egal ist er mir nicht, aber ich habe das Gefühl ihn zu verstehen. Er öffnet sich mir langsam, sagt mir ehrlich wenn es ihm schlecht geht. Ich finde das gut, finde sein Vertrauen schön.
Ihr habt mir gesagt, ich soll momentan keine Entscheidung treffen, vielleicht ist es auch das. Daß ich mir selbst den Druck genommen habe und er das auch spürt?
Ich weiß es nicht.

Was meinte ich mit knüppeldick?
Ich hatte gestern ein Gespräch mit meiner Chefin. Ich soll mich zusammenreißen, sonst werden wir uns wohl trennen müssen.
Ich würde nur meine Zeit absitzen, nicht produktiv arbeiten.
Es stimmt soweit schon, daß ich es nicht schaffe, Termine einzuhalten, daß mir Fehler passiert sind, die nicht passieren wenn ich konzentriert bin. Außerdem hat mir die Arbeit dort noch nie wirklich gefallen, ich fühle mich teilweise unterfordert und dadurch wieder überfordert. Versteht ihr?
Tja, ich versuche mich an den Gedanken zu gewöhnen, aber ich habe Angst abzustürzen. Erst die Trennung von meinem Mann, dann Arbeitslosigkeit. Was kommt noch alles?
Warum?
Ich muß mich zusammenreißen, muß mich bemühen.
Es geht mir schlecht.
Mag nicht an morgen denken müssen, mag da nicht hingehen.
Vornerum wird einem ins Gesicht gelacht, hintenrum wird geredet.
Ich würde mich nicht anpassen und ins Team einfügen. Nur weil ich die Pausen meide weil ich das Gerede hasse. Kaum verläßt einer den Raum wird über denjenigen geredet. Das ist nicht mein Stil. Tja, schwimmt man nicht mit, dann ist man plötzlich nicht teamfähig.

Ich brauche heute etwas Trost...

Fühl mich so allein...

[r.p.mcmurphy]

Liebe Peggy,

hier mal ein kleiner Vorabtröster. Ich werd Dir später noch ausführlicher schreiben...

Halt durch solange!

Patrick

[anni:]

hallo peggy

also hab nun mal die ganze geschichte gelesen und kann dich verstehn.
bei mir ist es nicht ganz so schlimm.
also bei mir weis meine neurologin noch nicht genau ob ich angstneurose habe oder depri und das macht mich auch etwas stutzig!
aber das mit deinem mann kann ich gut nachvollziehn.
mein freund (17) versteht mich auch manchmal nicht. hatte vor kurzem mal wieder so einen anfall das es mir wieder schlechter geht und er versteht es nicht.
obwohl ich ihn anflehe das er zu mir kommt weil ich ihn braue sitze ich mal wieder alleine hier wie gestern schon. er sagt immer erst ja und dann im laufe des abends kommt er doch nicht mehr zu mir. mir gehts dann auch immer schlecht hab das gefühl er seilt sich langsam ab von mir. ich weis nicht ob ich ihn nerven tuh oder irgendwas anderes!
ich glaube er versteht die ganze situation nicht und weis nicht wie sehr ich ihn brauche und wie sehr er mich eigentlich verletzt (unbeabsichtigt). er wurmt mich ich hab auch keine lust mehr immer nur zu betteln..........

ok ich denke das soll reichen
ich denke manche menschen wissen nicht was sie anderen antun mit ihrer art....

eine ärztin hat mal zu mir gesagt : es gibt menschen mit dünnem und menschen mit dickem fell!

gruss anni

[Fraggle]

Hallo zusammen,
wollte mal wieder etwas berichten...
Mein Mann hat sich jetzt "entschieden", er ist bereit den Weg mit mir gemeinsam zu gehen. Er hat mir viel gesagt, hat sich geöffnet. Ich habe mich ihm so nahe wie schon lange nicht mehr gefühlt. Ich bin glücklich. Das ganze war gestern abend.

Heute war ich bei meiner Hausärztin um mir meine Überweisung zum Psychotherapeuten zu holen. Sie stellte gezielt einige Fragen. Ich brach in Tränen aus. Ich dachte eigentlich, jetzt geht es voran. Ich komme selbst darüber hinweg. Brauche vielleicht gar keine Hilfe mehr. Aber meine Hausärztin hat mich so verwirrt. Sie wollte mich krankschreiben weil ich ihr sagte, daß ich starke Probleme in der Arbeit habe. Aber das wollte ich nicht.

Nun ist die große Angst vor Donnerstag wieder da. Was wird noch alles aufgewühlt? Was geschieht mit mir? Wann bin ich wieder ich selbst?

Gruß
Peggy

[Lioness]

Hallo Peggy,

habe Deinen Thread immer wieder mal mitverfolgt und melde mich heute mal zu Wort.

Deine Reaktion bei der Ärztin zeigt deutlich, dass Du auf dem richtigen Weg bist. Hab' keine Angst davor, dass Gefühle wie Trauer - oder auch Wut - hochkommen, das gehört dazu und ist für den Heilungsprozess unumgänglich. Ich kann Deine Angst vor dem ersten Termin bei der Therapeutin gut nachvollziehen - es hilft vielleicht nicht viel, Dir zu sagen, dass diese Angst unbegründet ist, aber ich möchte es trotzdem tun. Lass' es auf Dich zukommen, schreibe Dir vorher in Stichworten auf, was Du gerne ansprechen möchtest.

Ich wünsche Dir alles Gute für den Donnerstag!

Und noch ein Tipp in eigener Sache: Vielleicht wäre es gut, Du machst einen neuen Thread in einem anderen Unterforum auf - in den Thread "Angehörige" gehörst Du ja nicht so unbedingt, und nicht alle Betroffenen schauen dort hinein, ich tue es auch nur hin und wieder. Es wäre schade, wenn Deine Anliegen dadurch etwas untergehen würden!

Alle Gute

[Fraggle]

Liebe Lioness,

vielen Dank für Deine Antwort und Deine Wünsche. Gestern abend habe ich dem heutigen Tag noch mit sehr gemischten Gefühlen entgegen geschaut, heute geht es mir relativ gut.
Ich weiß, daß es wichtig ist heute da hin zu gehen und ich werde das auch durchziehen.
Mich verwirren nur meine Gefühle und Gedanken zur Zeit so sehr. Gestern abend habe ich mich wieder so sinnlos gefühlt.
Ich kenne mich so nicht.
Ich habe so viele Ängste.

Gruß
Peggy

[Fraggle]

Hallo,

gestern hatte ich meinen ersten Termin bei einer Psychotherapeutin.
Ich war total nervös und mir haben die Hände richtig gezittert. Aber ich mußte noch warten und in der Zeit hab ich mich einigermaßen beruhigt.
Ich weiß aber nicht, was ich denken soll. Wir haben hauptsächlich über meinen Mann gesprochen und die ganze Situation drumrum. Sobald ich nicht mehr weiter wußte, hat sie mir eine Frage gestellt.
Nächste Woche habe ich den nächsten Termin, vielleicht kann ich dann mehr sagen. Ich glaube, ich habe viel zu viel erwartet.
Ich werde weiterberichten, ich hoffe es macht Euch nichts aus.

Liebe Grüße
Peggy