Diskussionsforum Depression

Ihr Lieben,

der erste Teil ist schon recht voll, deswegen eröffne ich für alle "Analogen" den zweiten Teil.
Gruß
Tom

Bekanntes Thema: Rückzug aus Beziehung http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1143407734 von Sigrid

Letzter Beitrag von Tom:

Liene Bine,

deine Frage an mich hat Sigrid ja schon beantwortet.

Ich denke, dass der Tod seiner Freundin zwar der Auslöser seiner Depression sein kann, aber nicht unbedingt der Grund. Genau das muss nun in der Therapie bearbeitet werden.

Ja, Depressionen müssen zwangsläufig dazu führen, dass der Erkrankte sein Leben ändert, denn es ist die Reaktion des Gehirns auf das bisher Erlebte. Verletzungen in der Vergangenheit, die man verdrängt hat, führen zu Verhaltensmustern, die für den Betroffenen nicht gut sind. Diese gelten dann zu durchbrechen.

Du hast Angst, dass du bei den Änderungen seines Verhaltens auf der Strecke bleibst. Das muss nicht zwangsläufig so sein. Durch die Krankheit kann auch genau das Gegenteil eintreten. Durch das Reden über die tiefsten Gefühle, kann in der Beziehung eine Innigkeit wachsen, die man in vielen Partnerschaften nicht erreicht.

Wenn beide an der Beziehung arbeiten, also viel miteinander geredet wird, Absprachen getroffen werden, die es beide ermöglichen, mit der Krankheit umzugehen, kann eine ganz normale Beziehung gelebt werden. Nein, sie ist nicht ganz normal, weil sie inniger wird. Wichtig ist, dass beide ihren Teil dazu beitragen. Der Kranke, dass er alles tut, die Depressionen zu bekämpfen, der Gesunde, dass er ihn dabei unterstützt. Alles geht nur über Gespräche.

Lieben Gruß
Tom

Hallo Tom,

ich wollte dir nicht vorgreifen... Tut mir leid und war auch keine Absicht. Mittlerweile sind doch eine Menge Beiträge dazu gekommen und ich habe beim Antworten einfach den Überblick verloren, was an wen gerichtet war.
In eurer "Hilfe zu Smilies" fehlt übrigens einer, dem die Schamröte ins Gesicht steigt...

LG, Sigrid

Hallo Bine!

Freut mich, dass dir meine Antworten ein bißchen Trost geben

Was heißt "chronisch"? Naja, bin wie gesagt selbst noch dabei, das herauszufinden. Im Prinzip gibt es wohl zwei Möglichkeiten: Entweder es gab auch in der Vergangenheit depressive Phasen (die ja nicht unbedingt so schwer gewesen sein müssen wie die jetzige) und es bleibt zwischen den Phasen eine gewisse Restsymptomatik zurück.
Oder es handelt sich um eine Form von Depression (deren Bezeichnung ich dir jetzt nicht rechtschreibfehlerfrei wiedergeben kann ), die in leichter Form immer vorhanden ist. Zusätzlich sind depressive Phasen möglich bzw. vielleicht sind gewisse Schwankungen auch bei dieser leichten Form "normal"?
Im Moment ist es für mich noch ein Begriffswirrwar. Die genaue Diagnose ist vielleicht auch nur für den Arzt/Therapeuten wichtig. So oder so stellt sich die Herausforderung, damit umgehen lernen zu müssen.
Persönlich gesehen haben wir uns noch nicht, ist aber angedacht. Allerdings hat mein Freund gute und schlechte Tage und die schlechteren überwiegen nach wie vor.
Wir haben regelmäßig telefonischen Kontakt, wir haben die wichtigsten und vordringlichsten Dinge soweit als möglich geklärt und das muss vielleicht auch noch eine Weile reichen.

So, und da es wieder so ein schöner sonniger Tag ist und ich noch einen Haufen Arbeit vor mir habe...war es das von mir für heute.

Ciao und liebe Grüße!

Liebe Sigrid,

es war keinerlei Nebengedanken in meinem Eingangssatz beabsichtigt. Nein im Gegenteil, ich unterstreiche eingentlich damit deinen Beitrag, dem war nichts hinzuzufügen. Wo kommen wir da hin, wenn nur ich antworten dürfte .
Vor allen Dingen verfüge ich nur in der Woche über Internetanschluss, wie lange soll Bine also warten, bis endlich ihre Frage bantwortet ist .

Ich freue mich, dass ihr Absprachen treffen könnt, die euch die Situation erleichtern. Genau das ist wichtig, um gelassener an die Sache heranzugehen.

Lieben Gruß
Tom

Hallo zusammen,

ich lese auch schon eine ganze Weile hier mit und habe ähnliche Erfahrungen gemacht (siehe auch mein Thread "Ex Freund - wie beurteilt ihr die Lage?").

Tom, ich habe eine Frage zu einem Beitrag von dir:

> Ich denke, dass der Tod seiner Freundin zwar der Auslöser seiner Depression sein kann, aber nicht unbedingt der Grund. Genau das muss nun in der Therapie bearbeitet werden.

Wenn ich das richtig verstehe, kann ein Erlebnis, das zwar heftig ist, mit dem alleine man aber vielleicht noch fertig werden würde, der Tropfen sein, der das Faß zum Überlaufen bringt?

Liebe Grüße,
Julia

Liebe Julia,

durch solche Erlebnisse können verdrängte Erinnerungen hochkommen, die man nicht verarbeitet hat. In vielen Fällen sind das Kinheitstraumata, die verdrängt worden sind. Natürlich muss das nicht so sein und kann auch tatsächlich auf dieses tragische Ereignis zurückzuführen sein.

Lieben Gruß
Tom

liebe asta, lieber tom,

asta, das tut mir so leid zu hören, zumal es im moment bei mir genauso ist. wir hatten vorgestern nochmal ein gespräch, indem er wieder gesagt hat, dass er endgültig die trennung will. er war sehr kalt und ich habe einen weinkrampf bekommen, der die ganze nacht und bis zum morgen andauerte. zwischendurch bekam er dann auch wieder tränen in die augen und sagte, dass er doch nicht gerne so kalt zu mir wäre, aber er sehe es als einzige möglichkeit, mir klar zu machen, dass es vorbei sei. er sagt auch, an seiner depression liege es nicht. seine liebe für mich würde einfach nicht mehr reichen und er hätte sich das sehr lange überlegt. gut, wir hatten ja auch unsere probleme und waren im letzten jahr sehr distanziert zueinander, aber NIE wollte ich die beziehung beenden!
inzwischen habe ich allen mut verloren und denke, dass er eben doch einfach "ganz normal" unsere beziehung beendet hat. er ist einfach zu "klar", wenn er all diese abweisenden dinge sagt. er sagt übrigens auch, dass er, wenn er ohne mich unterwegs wäre, die zeit genießen würde, dass er sich befreit fühlen würde und froh, wenn er andere menschen trifft. ob mir das denn nicht zu denken gäbe! das schlimmste ist, dass er sagt, dass ich wohl doch nicht die richtige frau für ihn wäre und er nennt mir attribute, wie DIE frau sein soll. später sagt er wieder, ich sei so feinfühlig, würde viele dinge sehen, hätte so feine antennen. er bräuchte wohl eine frau, die viel oberflächlicher sei... es tut so weh, wenn er überhaupt von möglichen anderen frauen spricht. zumal ich nicht weiß, ob er das tut, weil er es wirklich so meint, oder weil er mich verjagen will, um mich angeblich vor sich zu schützen.
er zählt jetzt auch alle dinge auf, die in unserer beziehung passiert sind, die mir zeigen sollen, dass er mich schon länger nicht mehr richtig liebt. z.b. wollte er ja nie mit mir zusammenziehen. ich habe das thema immer wieder angesprochen und schließlich haben wir es getan. nun ja, so in etwa ist es gewesen... er hätte sich schon damals vorstellen können, weiterhin eine wochenend-beziehung mit mir zu führen.

ich bin jetzt erst mal zu meiner mutter in eine andere stadt gefahren, um mich zu erholen, er wollte das auch so. aber ich bin so verzweifelt, ich komme nicht zur ruhe.
er plant jetzt inzwischen auch schon die aufgabe unserer wohnung. er hat alles ganz klar vor augen, während mir das alles wie ein nicht endenwollender albtraum erscheint.

fest steht, dass ich aus der wohnung raus muss und ich weiß nicht, ob ich in der stadt bleiben soll oder nicht (er sagt, geh lieber weg, besser für dich, da ich ihm sonst über den weg laufen könnte). eine ganze welt bricht für mich zusammen.

mathilde

Liebe Mathilde,

es tut mir leid, dass es bei euch so läüft.
Ich denke, es war richtig von dir, zu deiner Mutter zu fahren. Ich glaube ihr beide benötigt den Abstand.

Ich kann deine Verzweifelung verstehen. Was ist Beziehungskiese, was sind Depressionen, die sein Verhalten ausmachen? Das ist die große Frage. Alles auf die Krankheit zu schieben wäre wohl genauso falsch, als alles auf eine Beziehungskriese zu schieben.

Ich denke daher, du solltest seinen Entschluss zwar respektieren, aber noch nicht akzeptieren. All diese Vorwürfe, die jetzt geballt auf dich einstürzen, haben meines Erachtens den Grund, dich von ihm zu bringen. Versuche sie zu durchleuchten, ob sie den Trennungswunsch rechtfertigen. Tun sie es nicht, sind sie auf die Krankheit zurückzuführen.
Versuche selbst mal dir in Erinnerung zu bringen, wie die letzten Monate ausgesehen haben, war es eine glückliche Beziehung? Haben die schönen Momente überwogen?

Meine Frau neigt in ihren Phasen auch nur die vermeindlich negativen Dinge in unserer Beziehung zu sehen, alles Schöne wird ignoriert. Ist es bei ihm genauso?

Ich denke, es bleibt dir im Moment nichts anderes übrig, als abzuwarten. Versuche so weit wie möglich den Kontakt aurecht zu erhalten, ohne ihn zu drängen. Ich weiß, es ist schwierig, achte dabei gut auf deine Gefühle und versuche dein Leben zu leben. Auch das ist nicht einfach, weil sich verstänlicher Weise deine Gedanken nur um ihn drehen. Genau das musst du durchbrechen.

Wenn du damit nicht alleine fertig wirst, scheue dich nicht, selbst professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Ich denke, wenn es die Krankheit ist, wird er nach der Phase wieder zugänglicher werden und ihr könnt dann wieder die Gespräche suchen, die jetzt wohl nicht möglich sind.

Ich wünsche dir viel Kraft und Geduld. Pass auf dich auf.

Lieben Gruß
Tom

Hallo,

ich brauche mal einen Rat.
Manchmal geht's doch schneller als man denkt: habe mich gestern noch mit meinem Freund getroffen. Zwar nicht lange, aber unser Gespräch war ziemlich intensiv (und anstrengend).
Das Ergebnis: seine Gefühle reichen nicht aus für eine Beziehung, nur weiß er nicht, ob die Depression dafür der Grund ist. Im Moment hat er an nichts Freude, auch nicht an Dingen, die bisher sein Lebensinhalt waren.
Trotzdem wolle er den Kontakt nicht einstellen, er weiß halt nicht, wie sich die Dinge weiter entwickeln werden.
Wir haben uns darauf geeinigt, uns weiterhin als Paar zu betrachten, aber viele Dinge auszuklammern, die Paare normalerweise so miteinander tun (keine Küsse, beim anderen übernachten etc.. Wir werden uns regelmäßig sehen, wobei die Initiative von ihm ausgehen wird.
Wir sind Mitglied im gleichen Verein; da er jetzt auch wieder zu Veranstaltungen kommt, sehen wir uns schon mal mindestens einmal in der Woche, wenn auch "quasi-anonym".

So, und jetzt weiß ich absolut nicht, wie ich das einordnen soll: in meinen Ohren schrillt nur "Meine Gefühle reichen nicht mehr für eine Beziehung". Trotzdem ist es für ihn okay, wenn wir uns "Paar" nennen - unter den o. g. Bedingungen.
Wenn ich das mal optimistisch interpretiere, würde ich es so sehen, dass auch er insgeheim hofft, wieder "richtig" mit mir zusammen zu sein, irgendwann.
Wenn ich die Sache mit einer gewissen Skeptik betrachte, fürchte ich, dass er mir vielleicht nur einen "Gefallen" tun oder nicht alle Hoffnung nehmen wollte?
Denn zwar bemühe ich mich, ihn nicht unter Druck zu setzen. Aber ich fürchte es ist gestern schon sehr stark durchgeschimmert, wie viel er mir bedeutet.
Ihn zu sehen hat auch sooo viele Emotionen aufgewirbelt. Darauf war ich nicht vorbereitet. Ich fühle mich fast wieder so wie ganz am Anfang, als ich dachte, ich hätte ihn verloren. Unglaublich, wie sehr einem ein Mensch fehlen kann.

Die Möglichkeiten, die sich jetzt auftun - miteinander zu reden, sich zu sehen - ich habe so gehofft, dass das irgendwann mal wieder möglch sein würde. Jetzt ist es möglch und mir rutscht das Herz so richtig in die Hose.
Am liebsten würde ich mich bei meiner besten Freundin mal so richtig ausheulen. Nur, wie es im Leben so ist, die befindet sich gerade im Urlaub
Also, wie seht ihr diese Entwicklung?

Liebe und leicht verzweifelte Grüße,
Sigrid

P.S. Er hat sich vorhin übrigens kurz gemeldet. Kein "einfach-mal-so-zwischendurch-Anruf", sondern konkrete Frage wegen Verein. Aber immerhin...?

Liebe Sigrid,

es ist schon komisch mit den Gedanken. Man kettert mühsam auf einen Berg, steht endlich oben und fragst sich, was man eigentlich dort macht, statt die schöne Aussicht zu genießen .

Wie du schriebst, war es ein intensieves Gespräch, warum meinst du, er würde es dir zum Gefallen tun?
Wenn du mit dieser Absprache leben kannst, dann genieße den Augenblick des Zusammenseins. Lass die Dinge auf dich zukommen. Du hast lange warten müssen, bis du mit ihm sprechen konntest und ich finde, du hast viel erreicht, was euch tatsächlich weiterbringen kann. Lass es geschehen, durch weitere innige Gespräche habt ihr die Chance auf Sicht eure Beziehung richtig leben zu können.

Vergiss nie deine eigenen Bedürfnisse dabei, siehe die Krankheit, aber ordne dich ihr nicht unter.

Ich wünsche euch dabei viel Glück.

Lieben Gruß
Tom, der sich mit dir freut

Hallo Tom,

ja, du hast absolut recht, dass es mit den Gedanken eine komische Sache ist. In letzter Zeit habe ich vielleicht ein bißchen zu viel gedacht...und das Fühlen verdrängt, denn das hat weh getan.
Ich zweifle, weil es SEIN Vorschlag war, es "erst mal" wie eine Freundschaft weiterlaufen zu lassen. Sein Motiv: er weiß nicht, was er mir geben kann. Ich konnte auf diese Überschrift "Paar" nicht verzichten, weil es für mich bedeutet, dass wir beide noch dasselbe Ziel haben. Für ihn ist der Kontrast zwischen dem, was er mir vor der Phase (bleibt es eine Phase? Eigentlich hieß es "chronisch") entgegengebracht hat und dem, was jetzt spürbar/übrig ist, riesengroß.
Bisher konnte ich mich immer trösten: es ist die Krankheit. Aber seine Worte: wenn es diesen Einschnitt nicht nach drei Wochen schon gegeben hätte, sondern erst nach drei Jahren... Ich glaube, er zieht für sich auch in Betracht, dass es ein ganz normales "Nicht-mehr-verliebt-sein" ist. Andererseits: die Erinnerung an unsere gemeinsame Zeit ist für ihn etwas, wodurch er sich selbst motiviert. Es hilft ihm die Hoffnung nicht aufzugeben, dass diese Situation sich bessert, vielleicht sogar wieder alles wie vorher ist.
Ja, für mich ist die Situation so erst mal in Ordnung. Mehr geht einfach nicht, das sehe ich ein.
Danke für deine Mut-machenden Worte! Ich wünsch' mir so sehr, dass wir es schaffen.

LG, Sigrid

Liebe Sigrid,

gerne sprche ich dir mutmachende Worte zu, weil es für euch ein großer Schritt in die richtige Richtung ist. Ihr redet wieder miteinander und könnt eure Gefühle austauschen, versuchen einander zu verstehen. Genau dieser Vertrauensaufbau und sich gegenseitig öffnen bedeutet sehr viel. Es braucht Zeit, bis die Phase augearbeitet ist, auch du brauchst sie, um in ihm wieder Vertrauen zu finden.
Auch du hast während der Zeit gelitten und ich hoffe, das sich das für die Zukunft durch Absprachen nicht wiederholt. Ich schreibe es gerne nochmal, denke auch an dich und deine Bedürfnisse und äußere sie, damit ihr darüber reden könnt.

Auch wenn es ein Entgegenkommen seinerseits war, bin ich davon überzeugt, dass er sehr viel für dich empfindet, sonst hätte er es so nicht zugelassen.

Ihr schafft das.
Gruß
Tom

DANKE

Liebe Sigrid,

ich hatte Dir ja berichtet, dass mein Freund bis donnerstag mit mir Kontakt gehalten hat...in dieser Zeit hat er immer gesagt, er hätte im moment garkeine gefühle und wüsste nicht wohin sich unsere beziehung entwickeln wird...er fühle sich soooooooo leer...auch er wollte nicht unseren kontakt komplett einstellen....

mein freund treibt seit seinem zusammenbruch keinen sport und hat zu nichts mehr Lust...

ich bin der meinung, daß dies all mit der krankheit zu tuen hat...sonst würden sich sich unsere schicksale nicht immer so wiederholen...

Das er keine Intimitäten haben möchte hat auch mit seiner krankheit zu tuen...ich kann nur leider aus erfahrung sprechen und habe dies auch gelesen..überigens er hat dir nicht nur einen "gefallen" getan...er möchte dich wirklich nicht verlieren...kann halt im moment seine gefühle nicht einordnen und dies finde ich einfach nur ehrlich...

ich möchte dir seeeehr gerne mut machen, da ihr wieder miteinander redet und absprachen getroffen habt...dies ist ein große schritt für ihn!!

Mein Freund sieht sich dafür von mir zurück...er antwortet auf keine sms oder anruf...

Fühl Dich bitte ganz fest gedrückt!

lg bine
p.s. ich bin leider nicht immer online, da
zur zeit mein computer zuhause defekt ist...werde aber immer vesuchen ins internetcafe oder bei freunden zu schreiben

lieber tom,

vielen dank für deine ausführliche antwort!

wenn ich auf die letzten monate zurückblicke, waren sie nicht unbedingt so glücklich. wir führten eine sehr distanzierte beziehung. die distanz kam auch von meiner seite. allerdings war er schon immer der zurückhaltendere, wenn es darum ging, mir gegenüber seine gefühle für mich auszudrücken. in welcher form auch immer. ich denke, ich habe mich nach und nach angepasst... wir lebten ziemlich nebeneinander her, wobei wir trotzdem viel zusammen unternahmen (nichts sehr aufregendes, ins cafe gehen, ins kino...). die zärtlichkeit kam halt zu kurz. und er war eben oft lustlos, mit mir etwas besonderes zu unternehmen. das mit seiner lustlosigkeit war eigentlich irgendwie schon immer so und im nachhinein führe ich das auf die depression zurück, obwohl diese ja erst vor einem halben jahr diagnostiziert wurde.
seit ein paar monaten gehe ich wieder sehr stark auf ihn zu. ich erkannte mich selbst nicht wieder. so als hätte ich mich neu in ihn verliebt. und genau jetzt kommt die zurückweisung von seiner seite!

vor einer woche, als er mir seine trennungsabsichten mitteilte, sagte er, dass er gerne den kontakt mit mir halten möchte. "gute freunde eben". er würde gerne jeden tag mit mir einen kaffee trinken gehen, sagte er... nur jetzt, wo ich so panisch auf seine trennungsäußerung reagiert habe, sagt er, es wäre wohl besser (für mich), wir würden uns gar nicht mehr sehen.

liebe grüße
mathilde

Hallo Bine!

Nachdem mir Toms Worte gestern schon sehr geholfen haben, erst mal durchzuatmen und mich wieder etwas zu beruhigen, ist auch das, was du schreibst wie "Balsam auf meiner Seele".
Wieder eine von den Situationen, in denen ich mich frage, was ich ohne den Beistand, den man hier im Forum erhalten kann, machen würde...
Tom hat recht; auch ich brauche Zeit. Wenn mein Freund morgen vor mir stünde und sagen würde: "Hey, stell dir vor, alle Symptome sind plötzlich über Nacht verschwunden, lass uns da weitermachen, wo wir aufgehört haben!" - das könnte ICH AUCH NICHT.
Im Hinterkopf habe ich natürlich die Frage: kann er überhaupt irgendwann mal wieder Liebe spüren (es ist ja "chronisch"; nur habe ich immer noch keine genaue Vorstellung davon, was das KONKRET bedeutet)? Und: spürt er irgendwann wieder genug für mich?
Ich habe meinem Freund gesagt, wie ich die Situation einschätze und wie die Zukunft eventuell aussehen könnte. Er weiß alles, was ich hier in diesem Thread dazu geschrieben habe. Und er hat sich dennoch auf die Überschrift "Paar" eingelassen, wenn auch der Inhalt des Pakets eher Freundschaft ist. Das sollte mir eigentlich auch helfen zu vertrauen. Naja, brüchiges Eis...aber auf eben solchem haben wir vor nicht allzu langer Zeit mal einen der schönsten Abende unseres Lebens verbracht

Mir tut es sehr leid, dass du keine Rückmeldung von deinem Freund bekommst. Das ist verdammt schwer zu ertragen. Alles ist so vage; alles, was man sagt oder tut scheint im Leeren zu verpuffen. Frustrierender geht's gar nicht mehr. Aber was du schreibst, erinnert mich an die Zeit, in der mein Freund so richtig tief reingerutscht ist: erst ein bißchen Rückzug, der sich mit Phasen großer Nähe abwechselt; dann mehr Rückzug und Aussagen wie: "dir ginge es besser ohne mich, ich zieh dich nur mit runter..."; dann Kontaktabbruch. Warten. Warten. Hoffen, verzweifeln, aber vor allem warten auf irgendeine Reaktion.
Aber: es ist ja nicht gesagt, dass bei euch ebensoviel Zeit vergeht wie bei uns, bis sich endlich mal wieder etwas tut. Trotzdem ist es natürlich ein weiterer Schlag.
Ich nehme dich virtuell mal ganz fest in die Arme!
Wenn du im Internet-KAFFEE bist, dann trink mal einen für mich mit
Ich liebe Kaffe...

Liebe Grüße,
Sigrid

Liebe Mathilde,

du siehst, wie schwierig es ist, abzugrenzen, was krankheitsbedingt und was beziehungsbedingt ist.

für mich seht allerdings außer Frage, dass ihr ein Kommunikationsproblem habt.

Mein Gedanke ist, dass er dieses distanzierte durch die Krankheit eher verkraftet, als deine erneute Annäherung. Die Krankheit ist auch schon vor der Diagnose da. Deine Bemühungen, die Nähe mit ihm zu suchen, überforderten ihn m.E. und das wurde ihm klar. Solange eine Distanz da war, konnte er die Beziehung aufrecht erhalten.

Was kann man nun tun? Sein Angebot, freundschaftlich miteinander umzugehen, ist eine Möglichkeit. Ich weiß allerdings nicht, wie du damit umgehen kannst. Es würde aber dazu führen können, dass ihr weiter im Kontakt bleibt und ihr eure Gedanken und Gefühle weiter austauschen könnt.
Die andere Möklichkeit ist, abzuwarten, dass sich sein Zustand soweit bessert, dass er wieder deine Nähe zulassen kann.

Ich wünsche dir, dass du einen Weg findest.

lieben Gruß
Tom

Liebe Sigrid!

Mir geht es auch so...ich bin inzwischen sehr froh, daß es dieses Forum gibt...

Sonst hätte ich auch nicht die lezten Tage ohne eine Nachricht von ihm so ruhig überstanden...

Ich glaube schon, dass unsere Freunde irgendwann wieder LIEBE spüren können. Es
stellt sich für mich nur die Frage, ob sie
dies auch für uns wieder tuen werden?!
Aber irgendwie glaube ich sehr an meine Freund...dafür war die kurze Zeit einfach zu schön und intensiv....

Stimmt, die Zeit des WARTENS ist für mich im Moment soooooooo unerträglich...ich würde ihm gerne soviel sagen...Aber damit würde ich ihn nur wieder einengen und bedrängen und dies kann er zur Zeit ganz gewiss nicht gebrauchen...

Ach, Sigrid....ich frage mich nur öfters warum musste dies mir passieren...wir waren sooo glücklich...ich habe lange auf ihn gewartet...

So, wünsche Dir einen angenehmen Nachmittag bzw. Abend!

Gehe gleich noch mit meinen Sohn zu Freunden.

Lieben Gruss
Claudi

Liebe Sigrid, liebe Bine,

warum sollte es nicht möglich sein, dass die Gefühle wieder da sind. Ich erlebe dieses Auf und Ab schon recht lange. Mir schlug eiseskälte entgegen, wobei ich gedacht habe, sie liebt mich nicht mehr, das wars. Diese Kälte zeigt genau das, was sie in diesen Phasen gefühlt hat und es hatte nichts mit mir zu tun. Auch sagte sie des öfteren in den Phasen, dass sie für mich nichts mehr fühlt. Das tut weh, zeigt aber auch ihre Leere. Wenn sie das äußerte, meinte sie eingentlich ich fühle nichts mehr oder ganz wenig. Nach der Phase taute sie nach und nach wieder auf und ich kann euch sagen, dass sie im Stande war, wieder zu lieben.

Für mich bedeutet das, dass diese Worte ihren Momentanzustand wiedergab und rein garnichts mit mir oder mit ihrer Liebe zu mir zu tun hatte. Diese Gewissheit gab mir die Kraft und die Gelassenheit, mit ihrer Krankheit umzugehen.

Wir genießen gerade die guten Phasen und bauen uns daran auf.

Ich wünsche euch genau diese Gelassenheit, die euch Kraft gibt.

Gruß
Tom

Hallo Tom, hallo Bine!

Tom, habe deinen Beitrag zwar überflogen, aber inhaltlich nicht aufgenommen, weil

ER HAT ES GESAGT! ER HAT DAS ZAUBERWORT (den Zaubersatz) GESAGT!!!!!!!!

Oh Gott, bin gerade so was von überglücklich und aufgelöst, ich zittere total.
Mensch, ich hoffe, das bleibt jetzt erst mal so und ich stürze nicht wieder irgendwann ins Bodenlose. Mensch, ich könnte die ganze Welt umarmen - aber euch zuerst. Wie nah Freud und Leid beieinander liegen, das Leben ist verrückt.

Ich geh' jetzt erst mal spazieren, um wieder ein bißchen runterzukommen.

Liebe Grüße von einer total, supergummiglücklichen Sigrid!

hallo sigrid,

freut mich sehr für dich, dass das passiert ist. es scheint ja wirklich alles möglich zu sein in unserer aller situation...

asta, du hast so lange nicht geschrieben. wie geht es dir?

eine gute nacht für alle!
mathilde

Hallo Sigrid,

Super dass Du endlich das magische Wort, Satz gehört hast. Bin echt froh für Dich und auch darüber, dass endlich einmal eine solche Beziehung etwas Schönes zu erzählen hat.

Und Tom, Du bist schon wie ein sicherer Fels in diesem Forum. Was das für eine charakterliche Stärke braucht, das weiss ich. Du bist echt stark.

Leider kann ich von meiner Seite nichts Gutes erzählen. Zwar bekam ich Anrufe. Aber als er wusste, dass ich in die Schweiz fahre nächste Woche ( d.h. in seine Nähe ) war wieder Funkstille. Schon die Tatsache, dass ich näher bei ihm bin bringt ihn unter Druck.

Soeben habe ich mit einer Freundin gesprochen und ihr gesagt, dass er eigentlich für mich wie ein Totempfahl ist. Ein Stück Holz, das etwas bedeutet, aber kein inneres Leben hat. Er ist nur ein Stück Holz, das muss ich versuchen gedanklich zu verbrennen. Wenn nur das Herz ( in mir, nicht in ihm) nicht wäre.

Aber Sigrid, geniess Dein Glück.
Und Tom, vielen Dank für all die guten Worte die Du in diesem Forum schreibst.

LG
Skibber

Liebe Sigrid!

Ich freue mich soooooooooo sehr für Dich!
Schön, dass es doch ein HAPPY END!
Du hast ja auch immer fest daran geglaubt!

Hat er Dich angerufen?
Wie hast Du die Nacht verbracht? Gut geschlafen? ))

Ich drücke Dir weiterhin die Daumen!

Lieben Gruss
Bine

Lieber Tom,

ich wollte auch mal DANKE für Deine aufmunterende Worte sagen.

Leider habe ich im Moment keine Gelassenheit und außerdem bin ich ein sehr ungeduldiger mensch...was ich aber seit dem zusammenbruch meines freundes versuche zu ändern...mal klappt dies sehr gut und mal überhaupt nicht...

mein freund meldet sich auf meine sms überhaupt nicht mehr...kann damit zur zeit schlecht umgehen...

Wünsche dir lieber Tom, daß eure gute Phase noch länger anhält!

lieben gruss
bine

Liebe Sigrid,

ich freue mich sehr für dich . So wichtig ist mein Beitrag auch wieder nicht .

Ich hoffe, ihr könnt nun die wichtigen Gespräche suchen und hoffentlich auch finden

Gruß
Tom