"Ich kann nicht"... IX

[Tine]

Hallo Nancy,

ich hoffe so, dass du mich nicht falsch verstehst.
Natürlich wünsche ich dir, dass viele wundervolle Tage vergehen und auch er dann in sich ganz sicher den Wunsch verspürt, nie mehr auf solche Erlebnisse mit dir verzichten zu wollen.
Aber ich finde es dennoch seltsam, dass er euch nicht als Paar 'spürt'. Eine Beziehung ist doch mehr als ein paar schöne Tage. Ich bin mir auch nicht sicher, ob sich das mit Depressionen erklären lässt. Er scheint eine enorme Bindungsangst zu haben, jetzt mal ganz gleich wo sie herkommt. Seltsam ist ja auch, dass eine solche Bindungsangst oft auch mit Verlustängsten einhergeht, obwohl sich das auf den ersten Blick ja ausschließt.
Das hängt auch mit deiner eingangs gestellten Frage zusammen, warum er sich nicht eine Freundin sucht, die auch etwas Unverbindliches sucht, wie vielleicht er.

Nun, warum sollte er das Risiko eingehen. Eine Frau, die ebenso wäre und ebenso handelnt würde wie er, wäre ein viel zu hohes Sicherheitsrisiko, das würde er vermutlich gar nicht aushalten.
Mit einer Frau wie dir läuft das doch viel besser. Hier kann er der unverbindliche Teil sein und seine Bedürfnisse ausagieren, weil auf der anderen Seite du bist, die für Verbindlichkeit kämpft und ihm damit Sicherheit gibt.

Du solltest hier einfach auf dein Gefühl hören und wirklich darauf achten, was es dir sagt. Und bis es deutlich und unmissverständlich zu dir spricht, genieße doch einfach die schöne Zeit mit ihm. Du hast so lange darauf gewartet.

Liebe Grüße
Tine

[tommi]

Liebe Nasy,

ich meine den Absatz, unter dem du in Klammern geschrieben hast, ob ich dir folgen kann .

Das was Tine schreibt, empfinde ich als richtig. Nimm dich nicht zu sehr zurück. Die Beziehung muss auch deinen Vorstellungen entsprechen. Es geht nicht nur um ihn, sondern auch um dich. Deswegen ist es wichtig weiter mitihm über genau dieses Thema zu sprechen.
Ich verstehe dich, dass du Angst vor dem nächsten Gau hast. Versuche aber unbeschwerter mit ihm umzugehen. Frage dich nicht vor jedem Satz, ob es richtig ist, ihn zu formulieren, sondern sage ihm ehrlich was du willst und was nicht. Dann können diesbezüglich Absprachen getroffen werden, mit denen ihr beide leben könnt.

@ Tine
ich hoffe es geht dir gut.?

Gruß
Tom

[nasy]

tine,

du glaubst gar nicht was für eine große angst ich habe, dass das stimmt, was du denkst, oder vermutest.
aber ich traue ihm das nicht zu.
ich glaube, dass eine frau an seiner seiner seite, die das selbe wie er möchte, doch angenehmer für ihn wäre. so müsste er sich nie erklären, kann sein ding so drehen wie er möchte, hätte nicht die "verantwortung" sich bei mir zu melden usw.
da bin ich "schwerer".

ich werde abwarten und beobachten.

vielen dank für deine gedanken, von "außen" sieht man doch klarer, als ich, die innen sitzt.

lg
nasy

[Tine]

Hallo Nancy,

doch, ich kann mir vorstellen, wie groß deine Angst ist.
Und sie ist auch deshalb so groß, weil du nicht ganz ausschließen kannst, dass es vielleicht so ist, wie es geschrieben habe.

Wenn es so sein sollte, dann wäre es sicher ganz falsch darauf zu schließen, dass er ein mieser Typ ist, der dich nur ausnutzt. Ich glaube den Gedanken als Alternative kannst du ausschließen, denn dann hätte er in der Tat andere, einfachere Möglichkeiten.

Ich habe eben bei meinem Exfreund ähnliche Beobachtungen gemacht. Er wollte nie mehr verlassen werden, auch nicht von mir. Er wollte nie Ursache meines Kummers sein, er wollte immer dass ich da bin, wenn es für ihn schön war und hatte riesengroße Angst und war total traurig, wenn ich mich einmal zurückzog, weil ich einmal allein sein wollte.
Und dennoch, hat er mich verlassen, war er Ursache meines Kummers, hat er oft die Distanz gesucht.
Sicherheit wollen und Sicherheit geben können, sind zwei grundverschiedene Dinge. Das habe ich schmerzlichst lernen müssen.

Es wäre sicher falsch, wenn du meine Worte jetzt als absolute Wahrheit annehmen solltest. Aber behalte sie einfach im Hinterkopf, wenn sich in dir ein diffuses Gefühl breitmacht, dass irgendetwas nicht stimmt.
Ansonsten kann ich einfach nur Tom zustimmen.
Rede mit ihm. Habe nicht zu viel Angst. Du kannst nichts verhindern, höchstens hinauszögern, wenn es denn so kommen sollte.
Tu dir selbst viele Gefallen in dieser Beziehung.

Liebe Grüße
Tine

[nasy]

liebe tine,

ich werde mir deine worte, tom, natürlich auch deine, einprägen.
mein weg wird ersteinmal sein, zu beobachten, abzuwarten wie er sich mir gegenüber gibt.

so nebenbei:
immerhin denkt er, dass wir weihnachten noch "zusammen" sind, weil wir uns was schenken möchten...

die stetig grübelnde nasy

[Caira]

liebe nasy,

ich habe die beiträge mitverfolgt und möchte mal meine meinung dazu abgeben.
ich war auch mal in einer ähnlichen situation. ich kam mir ziemlich komisch vor, so immer auf abruf. diese beziehung hat mein ganzes leben nachhaltig beeinflusst, so dass ich meine brötchen zum seelenklempner schicke.
im nachhinein kann ich sagen, dass ich damit mein ganzes ich aufgegeben hatte. ich war nur eine marionette, mein selbst irgendwo abgestellt. ich wurde, immer wenn ich "gebraucht" wurde, angefordert. auch der ewige gedanke daran "wann meldet er sich?" "meldet er sich überhaupt?" "ist ihm etwas passiert" ist sehr zermürbend. bei jedem klingeln an der tür oder telefon schreckt man hoch mit freudiger erwartung.
wenn ich eines weiß: das möchte ich so nicht wieder!
ich weiß, es ist sowas von schwierig! ich habe einige jahre gebraucht, um mich davon loszusagen mit aller konsequenz. ich hatte beim auszug noch ganze 48 kg bei einer körpergröße von 1,70 m.

versuch mit ihm über deine gefühle zu reden, über deine ansprüche. trete nicht zu weit zurück, es macht krank. ich möchte nie wieder im ungewissen leben!

lieben gruß caira

[nasy]

liebe caira,

danke, dass du mir deine erfahrungen mitteilst, so bin ich doch mehr "auf der hut".

ich hatte unser treffen gestern auf heute verschoben, auch mit der frage, ob wir morgen unseren freien tag zusammen verbringen. war kein problem für ihn.
er ist in diesem fall also auf meinen wunsch eingegangen, hat meine planung für heute abend und den morgigen tag zugestimmt.

man ist ja mit so wenig zufrieden

lg nasy

[Caira]

liebe nasy,
was mir noch so aufgefallen ist in deinen beiträgen:
er will nicht vorausplanen aber einen plan für weihnachten hat er schon. da weiß er was er will.
das stimmt mich nachdenklich.
ich möchte niemandem zu nahe treten oder verurteilen! aber sei auf der hut und passe gut auf dich auf!

liebe grüße caira

[nasy]

caira,

heißt das dann nicht vielleicht doch, dass er weiß was er will und es vielleicht nur sich selbst gegenüber nicht zugeben, wahrhaben will?

lg
nasy

[Prinzessin-Horst]

Liebe Nasy,

da ist ja in der Zwischenzeit wirklich ne ganze Menge passiert. Allerdings seh ich die ganze Sache auch ein bisschen zwiespältig.

Nimm dich nicht allzu weit zurück in der "Beziehung" mit ihm. Allerdings kann ich auch all deine Ängste so gut nachvollziehen.Mir erging es auch oft so, dass ich lieber mal nicht nachgefragt habe, bevor ich ihm wieder zu nah auf die Pelle rücke und ihn damit vielleicht unter Druck setze.

Aber ich weiß heute, dass mich so eine Bezehung kaputt macht. Ich kann nicht immer den anderen mit Samthandschuhen anpacken und mich selbst soweit zurücknehmen, dass ich mich irgendwann selbst verliere.

Du mußt für dich einen Weg finden, mit dem du für dich gut leben kannst. Und diese Vorstellung von einer Beziehung musst du ihm, wenn nicht auch vielleicht sofort, klar machen, denn nur so könnt ihr beide auf Dauer glücklich werden.

Ich wünsche euch viel Glck und Kraft auf diesem Weg.

Ganz liebe Grüße
Flo

[bersch0507]

Hallo Nasy und Caira,
>> ich war nur eine marionette, mein selbst irgendwo abgestellt. ich wurde, immer wenn ich "gebraucht" wurde, angefordert. auch der ewige gedanke daran "wann meldet er sich?" "meldet er sich überhaupt?" "ist ihm etwas passiert" ist sehr zermürbend <<
Aus der Sicht der Angehörigen ist diese Situation aufreibend und man muss den notwendigen Abstand beibehalten, um nicht selbst daran zu zerbrechen. Liest man aber die Beiträge der Betroffenen, ist das alles nicht paradox sondern schon fast Standard. Es führt immer wieder zur Kernfrage, was will und was kann der Betroffene, was ist Wesensart/Charakter, was sind „normale“ Partnerschaftsprobleme und was ist letztlich die Depression. Diese Frage ist für uns Angehörige schon fast existenziell, denn der Betroffene verlangt viel von uns an oft nicht nachvollziehbaren Verständnis ab. Fast alles an „seltsamer“ Verhaltensweise kann man mit der Depression erklären. Die Last über die Weiterführung unserer Beziehung/Partnerschaft liegt fast immer bei uns und die irgendwann kommende Entscheidung kann dir hier leider keiner abnehmen. Jeder Betroffene ist ein Einzelexemplar und das gilt auch für jeden Angehörigen. Hier im Forum wird zu Verständnis und zu „gesundem“ Misstrauen geraten, die Balance darf aber nicht zu einer Seite aufgehoben werden. Dir Nasy wünsche ich die Kraft das Richtige zu erkennen und dann auch durchziehen zu können.
Gruß Bernd

[Caira]

schwierige frage.
es kann alles möglich sein.
da ich durch meine erfahrungen negativ beeinflusst bin, neige ich zur vermutung einer strategie. bis weihnachten bist du noch an ihn gebunden.
er fühlt sich schon unter druck gesetzt, wenn er auf eine sms antworten soll, wenn es ihm nicht gut geht. andererseits denkt er schon an weihnachten.
es ist so schwer, wenn nicht unmöglich, in einen menschen zu sehen. vor allem wenn er krank ist.
ich habe mich gefühlt wie in einem zu eng gewordenem käfig. als ich diese empfindungen so richtig wahrgenommen hatte, wusste ich, dass hier ein ende ansteht. im nachhinein mus ich sagen, dass ich schon viel zu lange im käfig war und flugunfähig geworden bin. das reale leben ging so ziemlich unbemerkt an mir vorbei.
hilf ihm bei der bewältigung seiner krankheit. ich denke, er braucht deine hilfe. aber er sollte auch wollen. ich hatte keine hilfe und bin ins nichts gefallen.
im moment bin ich in einer beziehung von 2 leidenden. mein schatzl bedeutet mir sehr viel. auch er ist manchmal unberechenbar. na ja, so kann man es eigentlich nicht sagen. es gibt tage, da weiß ich genau, heute ist etwas anders. er ist wesentlich ruhiger als sonst und versinkt in gedanken. wenn er fort geht, weiß ich zwar wohin er geht, aber wann er zurückkommt ist ungewiß. manchmal kommt er nicht nach hause. er bleibt dann im büro. auch ihm ist es nicht möglich, sich in einer solchen situation zu melden und mir zu sagen, dass er später oder gar nicht nach hause kommt. für mich ist das sehr schwer, weil ich mit angst und panikatacken gesegnet wurde.
aber im großen und ganzen ist es eine beziehung die auf sehr vielen gefühlen, auf engem kontakt und absolutem vetrauen basiert. und diese besonderen tage sind halt wenige. damit kann ich leben, denn ein großer ausgleich ist da.
auch wir legen für uns keine termine fest. wenn wir lust haben, gehen wir eben ins kino oder gehen mal essen. wir haben abends noch pläne für den nächsten tag erstellt, die morgens für uns unerreichbar sind. aber ein gemeinsamer grund, auf den man bauen kann, ist da.
ich empfinde das verhältnis von deiner beziehung entgegengesetzt. für mich ist der ausgleich sehr wichtig. das ist meine grenze. soweit kann ich gehen, ohne mir selbst zu schaden.
diese grenzen musst du für dich herausfinden, aus erfahrungen oder selbst festlegen, was für dich zumutbar ist. das geht nur mit reden. nutze die guten tage deines freundes! in den schlecheten wirds nichts bringen.

liebe grüße caira

[nasy]

liebe caira,

im groben geht es uns ja gut, das ist es ja. wir genießen das zusammen sein und er kann es mir auch sagen, dass er es schön mit mir findet. er will viel mit mir unternehmen, es geht sogar über weihnachten hinaus, wir haben karten für das im nächsten jahr stattfindende depeche mode konzert.
und es sind auch nie mehr als 2 tage, wo wir keinen kontakt haben.
wenn ich mir das alles nochmal genau überlege, läuft es gar nicht so schlecht.
es ist nur der gedanke, dass er mich nicht als seine freundin sieht, der mich verrückt macht.
ich habe so eine große angst davor, dass wieder ein bruch kommt, wann, das wissen wir beide nicht, dass ich vielleicht wenigstens diese gewissheit haben möchte, dass wir ein paar sind.

ich denke, ich sollte es so genießen wie es ist und gucken wie es sich entwickelt.
nach unserer zeit, in seiner phase, da hatten wir wochenlang keinen oder sehr, sehr schlechten kontakt.
seit ca. 3,4 wochen ist er wieder da und vielleicht ist da auch noch manches zu früh...

liebe grüße
die nasy

[Caira]

ich wünsche dir viel glück und kraft und drücke dir die daumen, dass alles so wird, wie du es dir vorstellst!

liebe grüße caira

[Sabinchen]

Hallo Nasy,

irgendwie schon komisch, dass man sich nie mit der aktuellen Situation zufrieden geben kann. Vor ein paar Wochen hast Du noch darunter gelitten, dass ihr gar keinen Kontakt zueinander hattet. Jetzt habt ihr einen sehr guten Kontakt zueinander und Du bist traurig darüber, dass er euch nicht als Paar definiert. Versuch doch mal die Situation zu genießen. Ich habe mich im nachhinein immer sehr geärgert, dass man immer zu schnell zum nächsten Status übergegangen ist. Ich kann ja verstehen, dass Du viel Zeit mit ihm verbringen willst und ihm natürlich auch körperlich nahe sein willst, aber wäre es nicht viel besser aus einer eher erst freundschaftlichen Beziehung heraus einige Dinge unter euch zu klären, bevor hier wieder jemand verletzt wird-in dem Fall leider Du!
Vor allem gebe ich Tine Recht, dass Du ihm in erster Linie helfen solltest, vor allem, dass er sich in eine gute Behandlung begibt.
Denn sonst werdet ihr immer so weiter machen, wenn er nicht etwas Klarheit in seinen Kopf bekommt, und dass wird er höchstwahrscheinlich ohne professionelle Hilfe nicht schaffen.
Und noch was ich bin fest davon überzeugt, dass Du ihm sehr viel bedutest, sonst würde er nicht immer wieder zurück kommen. Er sehnt sich bestimmt auch nach Liebe, sonst könnte er sich ja wirklich auf jede dahergelaufene einlassen, aber kann mit diesem Gefühl leider nicht umgehen. Oft hat das wirklich viel mit Verlustängsten zu tun, dass man sich gar nicht erst soweit einlassen will, bis es weh tun könnte.
Und generell diese permanente Angst, die viele Depressive begleitet. Wobei diese Angst nicht mal genau definiert werden kann.
Das problem ist nur oder eher das schizophrene daran ist, dass Du ihm mit all deiner Kraft und Liebe klar machen könntest, dass er keinen Angst haben zu braucht, aber sich dann sofort wieder unter Druck gesetzt fühlt, dass er dir das nicht genauso zurückgeben kann. Er wird nun mal sehr von Nähe und Distanz bestimmt.
Ich kann nur aus meiner Erfahrung sagen, versuch es zu genießen, dass er wieder zu Dir zurück ist. Nimm dir vor allem für dich selber die Zeit, dir alles in Ruhe anzuschauen.

[nasy]

liebe sabine,

lieben dank für deinen beitrag, der hat mir so gut getan, dass ich tränen in den augen hatte (und das auch noch vor den kunden )

danke!!!

lg
nasy

[Sabinchen]

Liebe Nasy,

hast du mal mit ihm über seine Vergangenheit gesprochen?
Wie ist er aufgewachsen?
Welches Verhältnis hatte er oder hat er zu seinen Eltern?
Seit wann hat er schon Depressionen?
Frag nur, weil mich einfach interessiert, wie diese Krankheit zu Stande kommt. Oft hat das ja leider viel mit der Kindheit zu tun...

Lieben Gruß
Sabine

[nasy]

liebe sabine,

so hin und wieder erzählt er auch aus seiner vergangenheit.
musste recht früh, im ausbildungsalter, sein elternhaus verlassen und zur oma in eine andere stadt ziehen.
das verhältnis zu seinen eltern ist sehr, sehr, sehr oberflächlich, aber trotzdem sehr herzlich.
sie kennen ihn nicht und er sagte mal, wenn er seiner familie von seiner krankheit erzählen würde, das würden sie ihm gar nicht glauben. "sie glauben doch die ganzen jahre über, dass ich alles auf die reihe bekomme, es mir ganz wunderbar geht."
als er anfang 20 war, ist etwas sehr großes und genauso schlimmes in seinem leben eingetreten, wo ich denke, dass das der ausschlag für das heutige denken und fühlen von ihm ist.
selbst ich war so beklommen, als er mir diese geschichte erzählte, wie muss er sich da nur gefühlt haben, es erlebt zu haben.
ich möchte da nicht genauer drauf eingehen, aber es geht um die liebe und den plötzlichen tod der liebsten.

ich denke schon, dass das alles miteinander verknüpft ist, aber wie lang beeinflusst so ein erlebnis das denken und fühlen?

liebe grüße
die nasy

[Sabinchen]

Hallo Nasy,

wahrscheinlich kann es den Menschen ein Leben lang beeinflussen, wenn es nicht behandelt wird. Und manche Menschen schaffen es leider auch dann nie über so einiges hinweg zu kommen.
Kannst Du ihn irgendwie dazu bringen, zu einem Arzt zu gehen?
Meinem ehemaligen Freund hat es damals sehr gut getan, zu sehen, dass er eine Krankheit hat, die behandelt werden kann. Und es hat ihm Mut gemacht in seiner Verzweiflung.
Gerade, wenn seine Familie nichts davon weiß und da Du ja scheinbar jemand bist, dem er sehr vertraut, solltest Du mal versuchen mit ihm darüber zu sprechen. Ich weiß das ist nicht einfach, jemanden vorzuschlagen, er sollte mal zum Psychiater gehen.
Aber es ist wohl der einzige Weg, der da raus führen kann.

LG
Sabine

[tommi]

Da der Thread wieder so voll wurde, habe ich einen neuen aufgemacht *stolzbin*

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1129738155

Gruß
Tom