Neuer Thread aus Rücksicht für alle mit analogem Anschluss
"Ich kann nicht"... http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1120565910
"Ich kann nicht"... II http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1121975478
"Ich kann nicht"... III http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1123349366
"Ich kann nicht"... IV http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1126087383
"Ich kann nicht"... V http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1126550793
von Nasy
Letzer Beitrag von Nasy
tine,
ich danke dir!!!
aus tiefsten herzen!
lg
nasy
"Ich kann nicht"... VI
-
BeAk
Re: "Ich kann nicht"... VI
Lieber Manni,
Eure häusliche Situation stimmt mich sehr traurig.
Mein Mann wurde als Kind und Jungendlicher körperlich mißhandelt.
Mein Mann ist depressiv.
Mein Mann hat machmal unsere Tochter ohne trifftigen Grund zur Schnecke gemacht. Ich bin dazwischen gegangen und habe ihn zur Rede gestellt.
Unsere Tocher ist jetzt depressiv.
Mein Vater wurde als Kind und Jugendlicher seelisch gequält und körperlich mißhandelt.
Mein Vater ist depressiv.
Mein Vater hat mich als Kind und Jungendlichen, vorgeführt, seelisch gequält und gelegendlich körperlich mißhandelt.
Ich bin depressiv.
So wie Deine Frau, in ihrer Depression sich ihren Kindern gegenüber verhält, wird es sich extrem negativ auf die seelische Gesundheit deiner Kinder auswirken. Du mußt was unternehmen, deinen Kindern zu liebe. So darf sich eine Mutter, schon gar nicht über Wochen und Monate verhalten. Mach ihr die Folgen klar und verlange kompromißlos den Kindern gegenüber korrektes Verhalten. Wenn es ihr nicht möglich ist, ihr Verhalten in der Depression zu steuern, müssen Kinder und Mutter in dieser Zeit räumlich getrennt werden.
Wenn Du für Dich in dieser Ehe ohnehin keine Zukunft siehst, ist es wohlmöglich das beste, Dich von ihr zu trennen und den Kindern anzubieten, bei Dir bleiben zu können.
Um deiner Ehe und Familie eine Change zu geben, müßte auf ganz vielen Ebenen therapeutisch gearbeitet werde, das ist eine Großbaustelle. Deine Kinder gehöhren in eine Betreuung für Kinder psychisch kranker Eltern, ebenfalls müßtet ihr eine Familientherapie und Paartherapie machen.
Lieber Manni, entschuldige wenn ich Heute etwas konfus schreibe, aber mir geht es heute leider gar nicht gut.
Eure häusliche Situation stimmt mich sehr traurig.
Mein Mann wurde als Kind und Jungendlicher körperlich mißhandelt.
Mein Mann ist depressiv.
Mein Mann hat machmal unsere Tochter ohne trifftigen Grund zur Schnecke gemacht. Ich bin dazwischen gegangen und habe ihn zur Rede gestellt.
Unsere Tocher ist jetzt depressiv.
Mein Vater wurde als Kind und Jugendlicher seelisch gequält und körperlich mißhandelt.
Mein Vater ist depressiv.
Mein Vater hat mich als Kind und Jungendlichen, vorgeführt, seelisch gequält und gelegendlich körperlich mißhandelt.
Ich bin depressiv.
So wie Deine Frau, in ihrer Depression sich ihren Kindern gegenüber verhält, wird es sich extrem negativ auf die seelische Gesundheit deiner Kinder auswirken. Du mußt was unternehmen, deinen Kindern zu liebe. So darf sich eine Mutter, schon gar nicht über Wochen und Monate verhalten. Mach ihr die Folgen klar und verlange kompromißlos den Kindern gegenüber korrektes Verhalten. Wenn es ihr nicht möglich ist, ihr Verhalten in der Depression zu steuern, müssen Kinder und Mutter in dieser Zeit räumlich getrennt werden.
Wenn Du für Dich in dieser Ehe ohnehin keine Zukunft siehst, ist es wohlmöglich das beste, Dich von ihr zu trennen und den Kindern anzubieten, bei Dir bleiben zu können.
Um deiner Ehe und Familie eine Change zu geben, müßte auf ganz vielen Ebenen therapeutisch gearbeitet werde, das ist eine Großbaustelle. Deine Kinder gehöhren in eine Betreuung für Kinder psychisch kranker Eltern, ebenfalls müßtet ihr eine Familientherapie und Paartherapie machen.
Lieber Manni, entschuldige wenn ich Heute etwas konfus schreibe, aber mir geht es heute leider gar nicht gut.
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Bea,
ich will dir mal Antworten
>Du mußt was unternehmen, deinen Kindern zu liebe.
Keine Angst, das mache ich doch schon die ganzen Jahre.
Wobei bei unserem Großen, die Zeit der Pubertät eine schwierige Zeit für mich persönlich war. Er hat Grenzen mit allen Mitteln ausprobiert. ( dazu gehört auch, das Ausspielen der Eltern gegeneinander - ).
Aber da bin ich jetzt durch, ich denke er steht jetzt im Leben ohne Depressionen.
- Naja, vor kurzem meinte Er, ich sollte doch seine Mathe-Klausur schreiben , also wir haben ein gutes Verhältnis !!.
>Eure häusliche Situation stimmt mich sehr traurig.
Erstmal danke für dein Mitgefühl.
Es ist wie Du weist, mal gut oder schlecht.
Mal ein Beispiel wie es bei uns abläuft.
--------------------------------------------
Bei einer guten Phase geht es uns eigentlich sehr gut. In so einer Phase wurde unser Jüngster geboren.
Dies war der Beginn der längsten Depression bisher.
Der Beginn war die Ablehnung des Erziehungsgeldes, weil damals unser Einkommen weit über der Grenze lag.
Dann kamen die Ratschläge und Tipps wie man doch noch Erziehungsgeld bekommt. Ratschläge, hin und her, sie will es allen gerecht machen.
- Anfang einer Depression.
- usw.
Am Ende so nach 3-4 Jahren, (Auf und Ab), war unsere häusliche Situation so, wie du dir es vorstellst- Finanzen, Partnerschaft am Ende, und riesiger Stress -.
Meine Partnerin war in der ganzen Zeit beim Psychologen in Behandlung.
Gruß Manni,
der mal einen Blick in sein Leben gewährt
Ps
deine Änderungen funktionieren.
ich will dir mal Antworten
>Du mußt was unternehmen, deinen Kindern zu liebe.
Keine Angst, das mache ich doch schon die ganzen Jahre.
Wobei bei unserem Großen, die Zeit der Pubertät eine schwierige Zeit für mich persönlich war. Er hat Grenzen mit allen Mitteln ausprobiert. ( dazu gehört auch, das Ausspielen der Eltern gegeneinander - ).
Aber da bin ich jetzt durch, ich denke er steht jetzt im Leben ohne Depressionen.
- Naja, vor kurzem meinte Er, ich sollte doch seine Mathe-Klausur schreiben , also wir haben ein gutes Verhältnis !!.
>Eure häusliche Situation stimmt mich sehr traurig.
Erstmal danke für dein Mitgefühl.
Es ist wie Du weist, mal gut oder schlecht.
Mal ein Beispiel wie es bei uns abläuft.
--------------------------------------------
Bei einer guten Phase geht es uns eigentlich sehr gut. In so einer Phase wurde unser Jüngster geboren.
Dies war der Beginn der längsten Depression bisher.
Der Beginn war die Ablehnung des Erziehungsgeldes, weil damals unser Einkommen weit über der Grenze lag.
Dann kamen die Ratschläge und Tipps wie man doch noch Erziehungsgeld bekommt. Ratschläge, hin und her, sie will es allen gerecht machen.
- Anfang einer Depression.
- usw.
Am Ende so nach 3-4 Jahren, (Auf und Ab), war unsere häusliche Situation so, wie du dir es vorstellst- Finanzen, Partnerschaft am Ende, und riesiger Stress -.
Meine Partnerin war in der ganzen Zeit beim Psychologen in Behandlung.
Gruß Manni,
der mal einen Blick in sein Leben gewährt
Ps
deine Änderungen funktionieren.
-
BeAk
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Manni,
Du kannst auf Stolz deinen Großen sein. Wüsche Dir, das es beim 2ten Sohn auch so gelingt.
Ja es ist mal so und mal so und doch trägt man bei den Kindern eine besondere Verantwortung, der man auch in der Depression gerecht werden muß. Der Lebenspartner kann sich wehren oder von dannen gehen, Kinder können das nicht. Sie müssen ihre Eltern aushalten und können daran zerbrechen.
Ich wünsche Dir und deinen Söhnen, das die Therapien bei der Frau bald anschlagen und Sie den Weg aus dem Tief findet.
Du kannst auf Stolz deinen Großen sein. Wüsche Dir, das es beim 2ten Sohn auch so gelingt.
Ja es ist mal so und mal so und doch trägt man bei den Kindern eine besondere Verantwortung, der man auch in der Depression gerecht werden muß. Der Lebenspartner kann sich wehren oder von dannen gehen, Kinder können das nicht. Sie müssen ihre Eltern aushalten und können daran zerbrechen.
Ich wünsche Dir und deinen Söhnen, das die Therapien bei der Frau bald anschlagen und Sie den Weg aus dem Tief findet.
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo alle zusammen,
ich bin vor kurzem auf dieses Forum gestoßen und habe meine Geschichte in euren wiedergefunden.
Ich habe im Moment nicht die Ruhe, meine Geschichte in Gänze zu erzählen... seit 1 Woche sitze ich mit gepackten Koffern und vollgeladenem Auto da und warte, ob wir noch in den Urlaub fahren können, ober ob meinem Mann dazu die Kraft fehlt... Heute ist die letzte Möglichkeit, sonst lohnt es sich nicht mehr.
Ich bin 32 Jahre alt, komme aus Norddeutschland, bin seit nunmehr fast 11 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 5,5 Jahren mit ihm verheiratet. Kinder haben wir leider noch keine. Der Wunsch ist da, aber mit dem "üben" hapert´s im Moment ein bißchen.
Mein Mann ist depressiv... unter anderem. Er hat 2 Bandscheiben-OP´s hinter sich und seit 4 Jahren leidet er mehr oder weniger ständig an schwersten Bauchschmerzen, wogegen er mittlerweile morphinhaltige Schmerzmittel einnehmen muß. Eine organische Ursache für die Beschwerden konnte trotz vieler Klinikaufenthalte und diverser Untersuchungen bislang nicht gefunden werden. Irgendwann in dieser Zeit, wollte seine Psyche nicht mehr mitmachen... Ich leide mit ihm und zehre von der Hoffnung, dass irgendwann alles wieder gut wird.
Manchmal habe ich Angst, dass meine Kraft nicht reicht. Deshalb suche ich Menschen, die mich verstehen. Viele Leute, die nicht in unserer Lage sind, können auch nicht annäherungsweise ahnen, wie es in uns aussieht...
Liebe Grüße,
Nina
ich bin vor kurzem auf dieses Forum gestoßen und habe meine Geschichte in euren wiedergefunden.
Ich habe im Moment nicht die Ruhe, meine Geschichte in Gänze zu erzählen... seit 1 Woche sitze ich mit gepackten Koffern und vollgeladenem Auto da und warte, ob wir noch in den Urlaub fahren können, ober ob meinem Mann dazu die Kraft fehlt... Heute ist die letzte Möglichkeit, sonst lohnt es sich nicht mehr.
Ich bin 32 Jahre alt, komme aus Norddeutschland, bin seit nunmehr fast 11 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 5,5 Jahren mit ihm verheiratet. Kinder haben wir leider noch keine. Der Wunsch ist da, aber mit dem "üben" hapert´s im Moment ein bißchen.
Mein Mann ist depressiv... unter anderem. Er hat 2 Bandscheiben-OP´s hinter sich und seit 4 Jahren leidet er mehr oder weniger ständig an schwersten Bauchschmerzen, wogegen er mittlerweile morphinhaltige Schmerzmittel einnehmen muß. Eine organische Ursache für die Beschwerden konnte trotz vieler Klinikaufenthalte und diverser Untersuchungen bislang nicht gefunden werden. Irgendwann in dieser Zeit, wollte seine Psyche nicht mehr mitmachen... Ich leide mit ihm und zehre von der Hoffnung, dass irgendwann alles wieder gut wird.
Manchmal habe ich Angst, dass meine Kraft nicht reicht. Deshalb suche ich Menschen, die mich verstehen. Viele Leute, die nicht in unserer Lage sind, können auch nicht annäherungsweise ahnen, wie es in uns aussieht...
Liebe Grüße,
Nina
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Nina,
ist dein Mann auch schon auf Milchzuckerallergie (Lactoseintoleranz) untersucht worden? Eine solche Allergie bleibt leider oft lange unerkannt und kann heftige Beschwerden im Bauchraum verursachen.
Gruß,
Emily
ist dein Mann auch schon auf Milchzuckerallergie (Lactoseintoleranz) untersucht worden? Eine solche Allergie bleibt leider oft lange unerkannt und kann heftige Beschwerden im Bauchraum verursachen.
Gruß,
Emily
-
BeAk
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Nina, willkommen.
Getreideeiweißunverträglichkeit äußert sich auch über heftigste Bauchschmerzen.
Beim kronischen Schmerzen ist eine Depression nicht verwunderlich. Leider verschwindet sie nicht einfach wenn die Schmerzen nachlassen.
Die Depression ist eine eigenständige Krankheit und muß auch als solche behandelt werden.
Liebe Nina, schön das Du hier ins Forum gefunden hast.
Getreideeiweißunverträglichkeit äußert sich auch über heftigste Bauchschmerzen.
Beim kronischen Schmerzen ist eine Depression nicht verwunderlich. Leider verschwindet sie nicht einfach wenn die Schmerzen nachlassen.
Die Depression ist eine eigenständige Krankheit und muß auch als solche behandelt werden.
Liebe Nina, schön das Du hier ins Forum gefunden hast.
Re: "Ich kann nicht"... VI
Ja, haben wir auch alles schon getestet... leider negativ...
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Bea,
>Ja es ist mal so und mal so und doch trägt man bei den Kindern eine besondere Verantwortung, der man auch in der Depression gerecht werden muß. Der Lebenspartner kann sich wehren oder von dannen gehen, Kinder können das nicht. Sie müssen ihre Eltern aushalten und können daran zerbrechen.
Kluge Worte
>Du kannst auf Stolz deinen Großen sein. Wünsche Dir, das es beim 2ten Sohn auch so gelingt.
Beim zweiten mal wird es besser, denke ich. -ich lerne aus Fehlern -
Ich bin stolz auf meine Kinder, und tue für sie, was ich kann.
>Ich wünsche Dir und deinen Söhnen ...
Das wünsche ich mir auch.
Aber was ich gestern erlebt habe, relativiert meine Wünsche doch sehr nach unten.
Werde ich mal schildern, unter anderem Namen, denn es gab tiefe Einblicke in die Psyche.
Denn es gibt Google usw., ich möchte mit persönlichen Sachen, die ich erlebt habe, anonym bleiben.
Gruß Manni,
der sich auf deine Antwort gefreut hat
>Ja es ist mal so und mal so und doch trägt man bei den Kindern eine besondere Verantwortung, der man auch in der Depression gerecht werden muß. Der Lebenspartner kann sich wehren oder von dannen gehen, Kinder können das nicht. Sie müssen ihre Eltern aushalten und können daran zerbrechen.
Kluge Worte
>Du kannst auf Stolz deinen Großen sein. Wünsche Dir, das es beim 2ten Sohn auch so gelingt.
Beim zweiten mal wird es besser, denke ich. -ich lerne aus Fehlern -
Ich bin stolz auf meine Kinder, und tue für sie, was ich kann.
>Ich wünsche Dir und deinen Söhnen ...
Das wünsche ich mir auch.
Aber was ich gestern erlebt habe, relativiert meine Wünsche doch sehr nach unten.
Werde ich mal schildern, unter anderem Namen, denn es gab tiefe Einblicke in die Psyche.
Denn es gibt Google usw., ich möchte mit persönlichen Sachen, die ich erlebt habe, anonym bleiben.
Gruß Manni,
der sich auf deine Antwort gefreut hat
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Bea, Manni, Nina,
höfliche Anfrage:
Könntet ihr vielleicht einen eigenen thread öffnen? Hier fand gerade ein intensiver Austausch über bestimmte Beziehungen statt, die auf der Kippe stehen/standen. Man verliert doch jetzt langsam den Überblick.
Nichts für ungut.
Liebe Grüße
Tine
höfliche Anfrage:
Könntet ihr vielleicht einen eigenen thread öffnen? Hier fand gerade ein intensiver Austausch über bestimmte Beziehungen statt, die auf der Kippe stehen/standen. Man verliert doch jetzt langsam den Überblick.
Nichts für ungut.
Liebe Grüße
Tine
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Tom, Nasy, Flo, die anderen
jetzt ist es endgültig. Die Beziehung ist beendet. Nach meinem seitenlangen Brief in dem ich noch einmal sein Verhalten, mögliche Gründe und meinen Schmerz thematisiert habe, kam gestern eine mail.
Eigentlich eher ein Geschäftsbrief. Den erwähnten Punkten stimmt er zu. Entscheidend sei, dass er beziehungsunfähig sei. Das habe er einsehen müssen und die Konsequenzen daraus gezogen. Dass er mir dies nur per mail und so knapp mitgeteilt hätte sei keine Missachtung meiner Person, aber Einzelheiten zu benennen sei zu schmerzvoll und würde an der Sache nichts ändern. Alles Gute für die Zukunft.
Ich finde es so ungeheuerlich. Zweieinhalb Jahre habe ich Stunden verbracht, mit ihm seine Problem zu analyisieren, Lösungen zu suchen, bei Ihrer Umsetzung zu helfen, trösten etc. Jetzt wo es um unsere Beziehung geht oder darum, meinen Schmerz erträglicher zu gestalten, kann er plötzlich nicht mehr sprechen. Früher haben wir oft in ähnlichen Phasen über die Beziehung diskutiert und immer wieder zusammen gefunden. Die Gespräche waren immer meiner Hartnäckigkeit zu verdanken und im Nachhinein war er darüber heilfroh. Und jetzt blockt er ab.
Ich fühle mich total verloren. Meine Seele war so stark an seine gebunden und nun lässt er einfach los. Ohne einen richtigen Abschied. Im Grunde habe ich ihn zum letzten Mal im Urlaub gesehen. Im Moment wäre ich am liebsten ganz einfach tot. Den Schmerz und die Enttäuschung halte ich kaum noch aus.
Jetzt beginnt für mich die Zeit der Depression.
Liebe Grüße
Tine
jetzt ist es endgültig. Die Beziehung ist beendet. Nach meinem seitenlangen Brief in dem ich noch einmal sein Verhalten, mögliche Gründe und meinen Schmerz thematisiert habe, kam gestern eine mail.
Eigentlich eher ein Geschäftsbrief. Den erwähnten Punkten stimmt er zu. Entscheidend sei, dass er beziehungsunfähig sei. Das habe er einsehen müssen und die Konsequenzen daraus gezogen. Dass er mir dies nur per mail und so knapp mitgeteilt hätte sei keine Missachtung meiner Person, aber Einzelheiten zu benennen sei zu schmerzvoll und würde an der Sache nichts ändern. Alles Gute für die Zukunft.
Ich finde es so ungeheuerlich. Zweieinhalb Jahre habe ich Stunden verbracht, mit ihm seine Problem zu analyisieren, Lösungen zu suchen, bei Ihrer Umsetzung zu helfen, trösten etc. Jetzt wo es um unsere Beziehung geht oder darum, meinen Schmerz erträglicher zu gestalten, kann er plötzlich nicht mehr sprechen. Früher haben wir oft in ähnlichen Phasen über die Beziehung diskutiert und immer wieder zusammen gefunden. Die Gespräche waren immer meiner Hartnäckigkeit zu verdanken und im Nachhinein war er darüber heilfroh. Und jetzt blockt er ab.
Ich fühle mich total verloren. Meine Seele war so stark an seine gebunden und nun lässt er einfach los. Ohne einen richtigen Abschied. Im Grunde habe ich ihn zum letzten Mal im Urlaub gesehen. Im Moment wäre ich am liebsten ganz einfach tot. Den Schmerz und die Enttäuschung halte ich kaum noch aus.
Jetzt beginnt für mich die Zeit der Depression.
Liebe Grüße
Tine
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Tine,
deinen unendlichen Schmerz und deine Enttäuschung kann ich so gut verstehen. Du leidest, weil du an deinen Gefühlen so schwer trägst. Du fühlst dich hoffnungslos.
Trost gibt es für diese Enttäuschung keinen, aber vielleicht können dich diese Gedanken unterstützen auf einem gesunden Weg zu bleiben, denn dass du das schaffst, das wünsche ich dir so sehr:
- Es gibt für alles seine Zeit. Genest beide. Bestimmt gibt es dann eine Gelegenheit, noch einmal zu reden - egal in welchem Status. Aber wenn es deinem Freund besser geht, kann er dir die Achtung, die dir zusteht für all deine liebevolle Begleitung besser geben!
-Miss MArple schreibt in einem anderen thread: DAs gehört zum Krankheitsbild und ändert sich wieder.
Der Dauer stehen wir machtlos gegenüber. Das zermürbt, macht krank. Pass bitte dich auf.
Ich drücke dich ganz fest von hier und denke an dich
Inah
deinen unendlichen Schmerz und deine Enttäuschung kann ich so gut verstehen. Du leidest, weil du an deinen Gefühlen so schwer trägst. Du fühlst dich hoffnungslos.
Trost gibt es für diese Enttäuschung keinen, aber vielleicht können dich diese Gedanken unterstützen auf einem gesunden Weg zu bleiben, denn dass du das schaffst, das wünsche ich dir so sehr:
- Es gibt für alles seine Zeit. Genest beide. Bestimmt gibt es dann eine Gelegenheit, noch einmal zu reden - egal in welchem Status. Aber wenn es deinem Freund besser geht, kann er dir die Achtung, die dir zusteht für all deine liebevolle Begleitung besser geben!
-Miss MArple schreibt in einem anderen thread: DAs gehört zum Krankheitsbild und ändert sich wieder.
Der Dauer stehen wir machtlos gegenüber. Das zermürbt, macht krank. Pass bitte dich auf.
Ich drücke dich ganz fest von hier und denke an dich
Inah
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Tine,
es tut mir so leid für Dich. Ich kann Dir gut nachfühlen, dass Du jetzt durch die Hölle gehst und welche Palette an Gefühlen in Dir abläuft. Enttäuschung, Resignation, tiefer Schmerz, Hoffnungslosigkeit, Hilflosigkeit, Wut und viele Nuancen dazwischen und vieles mehr. Das schreckliche Gefühl einfach machtlos dieser Situation gegenüber zu stehen, den "Kampf" verloren zu haben, für den man fast bis zur Selbstaufgabe gekämpft hat, ist sehr schwer anzunehmen und zu verarbeiten.
Liebe Tine, ich habe viel von Dir gelesen und in vielen Deiner Beiträge hast Du mir aus der Seele gesprochen. So denke ich, dass Du es schaffen wirst, diesen neuerlichen Tiefgang Deiner Beziehung so zu verarbeiten, dass auch Du für Dich gut weiterleben kannst. Dir sind die Mechanismen seiner Krankheit so gut vertraut und Du hast schon so viele Niederlagen überstanden. Nimm die jetzige Situation zum Anlass Dein eigenes Leben neu anzupacken. Ich bin sicher Du hast gute Freunde, bis überall gern gesehen und beliebt, und so wirst Du wieder Fuß fassen und unabhängig von ihm und seiner Krankheit ein schönes Leben haben können.
Möglicherweise war er derzeit nicht in der Lage, Deinen Brief so zu verarbeiten, wie Du es wolltest. Vielleicht ist zwar die Grundbotschaft bei ihm angekommen - die Trennung -, aber nicht die Zwischentöne. Du darfst seine Reaktion nicht überbewerten, das weißt Du, aber Du darfst und kannst jetzt auch nicht mehr darüber hinweg sehen. Geh Deinen eigenen Weg, warte nicht ab, ob und wann er wieder auf Dich zu kommt, sondern leb Dein Leben. Versuch es. Es kann auch ohne ihn wieder ein schönes Leben sein, wirst sehen. Und wenn sich Eure Wege aus welchen Gründen auch immer wieder kreuzen kannst Du neu entscheiden, ob Du noch eine Zukunft siehst.
Liebe Tine, auch ich durchlebe z.Zeit eine furchtbare Zeit. Unter dem Titel "Ratlos" hab ich mal meine Geschichte geschrieben. Momentan kommt er auch wieder auf mich zu, aber sein Satz am Telefon "er habe sich in eine andere Frau verliebt" u.a. hat seine Spuren bei mir hinterlassen. Er beschwört seine Liebe, aber ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. Bin auch innerlich sehr zerrissen, will aber meinerseits versuchen, jetzt mehr auf mich aufzupassen und dafür zu sorgen, dass es mir gut geht. Ist man sich das nicht irgendwie selbst schuldig?
Tine ich weiß, Du wirst es schaffen. Du bist stark. Ich drück Dich ganz fest
Alles Liebe von bear
es tut mir so leid für Dich. Ich kann Dir gut nachfühlen, dass Du jetzt durch die Hölle gehst und welche Palette an Gefühlen in Dir abläuft. Enttäuschung, Resignation, tiefer Schmerz, Hoffnungslosigkeit, Hilflosigkeit, Wut und viele Nuancen dazwischen und vieles mehr. Das schreckliche Gefühl einfach machtlos dieser Situation gegenüber zu stehen, den "Kampf" verloren zu haben, für den man fast bis zur Selbstaufgabe gekämpft hat, ist sehr schwer anzunehmen und zu verarbeiten.
Liebe Tine, ich habe viel von Dir gelesen und in vielen Deiner Beiträge hast Du mir aus der Seele gesprochen. So denke ich, dass Du es schaffen wirst, diesen neuerlichen Tiefgang Deiner Beziehung so zu verarbeiten, dass auch Du für Dich gut weiterleben kannst. Dir sind die Mechanismen seiner Krankheit so gut vertraut und Du hast schon so viele Niederlagen überstanden. Nimm die jetzige Situation zum Anlass Dein eigenes Leben neu anzupacken. Ich bin sicher Du hast gute Freunde, bis überall gern gesehen und beliebt, und so wirst Du wieder Fuß fassen und unabhängig von ihm und seiner Krankheit ein schönes Leben haben können.
Möglicherweise war er derzeit nicht in der Lage, Deinen Brief so zu verarbeiten, wie Du es wolltest. Vielleicht ist zwar die Grundbotschaft bei ihm angekommen - die Trennung -, aber nicht die Zwischentöne. Du darfst seine Reaktion nicht überbewerten, das weißt Du, aber Du darfst und kannst jetzt auch nicht mehr darüber hinweg sehen. Geh Deinen eigenen Weg, warte nicht ab, ob und wann er wieder auf Dich zu kommt, sondern leb Dein Leben. Versuch es. Es kann auch ohne ihn wieder ein schönes Leben sein, wirst sehen. Und wenn sich Eure Wege aus welchen Gründen auch immer wieder kreuzen kannst Du neu entscheiden, ob Du noch eine Zukunft siehst.
Liebe Tine, auch ich durchlebe z.Zeit eine furchtbare Zeit. Unter dem Titel "Ratlos" hab ich mal meine Geschichte geschrieben. Momentan kommt er auch wieder auf mich zu, aber sein Satz am Telefon "er habe sich in eine andere Frau verliebt" u.a. hat seine Spuren bei mir hinterlassen. Er beschwört seine Liebe, aber ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. Bin auch innerlich sehr zerrissen, will aber meinerseits versuchen, jetzt mehr auf mich aufzupassen und dafür zu sorgen, dass es mir gut geht. Ist man sich das nicht irgendwie selbst schuldig?
Tine ich weiß, Du wirst es schaffen. Du bist stark. Ich drück Dich ganz fest
Alles Liebe von bear
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Tine,
es tut mir so leid für Dich. Ich kann Dir gut nachfühlen, dass Du jetzt durch die Hölle gehst und welche Palette an Gefühlen in Dir abläuft. Enttäuschung, Resignation, tiefer Schmerz, Hoffnungslosigkeit, Hilflosigkeit, Wut und viele Nuancen dazwischen und vieles mehr. Das schreckliche Gefühl einfach machtlos dieser Situation gegenüber zu stehen, den "Kampf" verloren zu haben, für den man fast bis zur Selbstaufgabe gekämpft hat, ist sehr schwer anzunehmen und zu verarbeiten.
Liebe Tine, ich habe viel von Dir gelesen und in vielen Deiner Beiträge hast Du mir aus der Seele gesprochen. So denke ich, dass Du es schaffen wirst, diesen neuerlichen Tiefgang Deiner Beziehung so zu verarbeiten, dass auch Du für Dich gut weiterleben kannst. Dir sind die Mechanismen seiner Krankheit so gut vertraut und Du hast schon so viele Niederlagen überstanden. Nimm die jetzige Situation zum Anlass Dein eigenes Leben neu anzupacken. Ich bin sicher Du hast gute Freunde, bis überall gern gesehen und beliebt, und so wirst Du wieder Fuß fassen und unabhängig von ihm und seiner Krankheit ein schönes Leben haben können.
Möglicherweise war er derzeit nicht in der Lage, Deinen Brief so zu verarbeiten, wie Du es wolltest. Vielleicht ist zwar die Grundbotschaft bei ihm angekommen - die Trennung -, aber nicht die Zwischentöne. Du darfst seine Reaktion nicht überbewerten, das weißt Du, aber Du darfst und kannst jetzt auch nicht mehr darüber hinweg sehen. Geh Deinen eigenen Weg, warte nicht ab, ob und wann er wieder auf Dich zu kommt, sondern leb Dein Leben. Versuch es. Es kann auch ohne ihn wieder ein schönes Leben sein, wirst sehen. Und wenn sich Eure Wege aus welchen Gründen auch immer wieder kreuzen kannst Du neu entscheiden, ob Du noch eine Zukunft siehst.
Liebe Tine, auch ich durchlebe z.Zeit eine furchtbare Zeit. Unter dem Titel "Ratlos" hab ich mal meine Geschichte geschrieben. Momentan kommt er auch wieder auf mich zu, aber sein Satz am Telefon "er habe sich in eine andere Frau verliebt" u.a. hat seine Spuren bei mir hinterlassen. Er beschwört seine Liebe, aber ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. Bin auch innerlich sehr zerrissen, will aber meinerseits versuchen, jetzt mehr auf mich aufzupassen und dafür zu sorgen, dass es mir gut geht. Ist man sich das nicht irgendwie selbst schuldig?
Tine ich weiß, Du wirst es schaffen. Du bist stark. Ich drück Dich ganz fest
Alles Liebe von bear
es tut mir so leid für Dich. Ich kann Dir gut nachfühlen, dass Du jetzt durch die Hölle gehst und welche Palette an Gefühlen in Dir abläuft. Enttäuschung, Resignation, tiefer Schmerz, Hoffnungslosigkeit, Hilflosigkeit, Wut und viele Nuancen dazwischen und vieles mehr. Das schreckliche Gefühl einfach machtlos dieser Situation gegenüber zu stehen, den "Kampf" verloren zu haben, für den man fast bis zur Selbstaufgabe gekämpft hat, ist sehr schwer anzunehmen und zu verarbeiten.
Liebe Tine, ich habe viel von Dir gelesen und in vielen Deiner Beiträge hast Du mir aus der Seele gesprochen. So denke ich, dass Du es schaffen wirst, diesen neuerlichen Tiefgang Deiner Beziehung so zu verarbeiten, dass auch Du für Dich gut weiterleben kannst. Dir sind die Mechanismen seiner Krankheit so gut vertraut und Du hast schon so viele Niederlagen überstanden. Nimm die jetzige Situation zum Anlass Dein eigenes Leben neu anzupacken. Ich bin sicher Du hast gute Freunde, bis überall gern gesehen und beliebt, und so wirst Du wieder Fuß fassen und unabhängig von ihm und seiner Krankheit ein schönes Leben haben können.
Möglicherweise war er derzeit nicht in der Lage, Deinen Brief so zu verarbeiten, wie Du es wolltest. Vielleicht ist zwar die Grundbotschaft bei ihm angekommen - die Trennung -, aber nicht die Zwischentöne. Du darfst seine Reaktion nicht überbewerten, das weißt Du, aber Du darfst und kannst jetzt auch nicht mehr darüber hinweg sehen. Geh Deinen eigenen Weg, warte nicht ab, ob und wann er wieder auf Dich zu kommt, sondern leb Dein Leben. Versuch es. Es kann auch ohne ihn wieder ein schönes Leben sein, wirst sehen. Und wenn sich Eure Wege aus welchen Gründen auch immer wieder kreuzen kannst Du neu entscheiden, ob Du noch eine Zukunft siehst.
Liebe Tine, auch ich durchlebe z.Zeit eine furchtbare Zeit. Unter dem Titel "Ratlos" hab ich mal meine Geschichte geschrieben. Momentan kommt er auch wieder auf mich zu, aber sein Satz am Telefon "er habe sich in eine andere Frau verliebt" u.a. hat seine Spuren bei mir hinterlassen. Er beschwört seine Liebe, aber ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. Bin auch innerlich sehr zerrissen, will aber meinerseits versuchen, jetzt mehr auf mich aufzupassen und dafür zu sorgen, dass es mir gut geht. Ist man sich das nicht irgendwie selbst schuldig?
Tine ich weiß, Du wirst es schaffen. Du bist stark. Ich drück Dich ganz fest
Alles Liebe von bear
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe inah, liebe bear, lieber tom
vielen Dank für eure lieben Worte, die mir ein echter Trost sind. Nirgendwo fühle ich mich so gut verstanden von euch.
Ja, es ist entsetzlich. Das Ende der Beziehung trifft mich in einer Intensität, die mich an meiner eigenen Problematik nicht länger vorbeisehen lässt.
Mir geht es schlecht und das einzige, von dem ich mir vorstellen kann, dass es mir helfen könnte, ist er.
Von dieser Betrachtungsweise muss ich jetzt erst einmal wegkommen.
Es tut mir auch so weh, weil wir schon so oft an diesem Punkt waren und immer, wenn wir Gespräche darüber geführt haben (vorausgesetzt der Zeitpunkt war günstig) konnten wir die Probleme innerhalb der Beziehung lösen. Meistens zeigte sich, dass er völlig falsche Vorstellungen von meinen Ansprüchen an die Beziehung hatte. Diesmal bleibt das Gespräch aus. Ehrlich gesagt, wäre es die anderen Male vielleicht auch immer ausgeblieben, wenn ich es nicht gesucht hätte. Diesmal bin ich nicht auf ihn zu, ich war schon viel zu zermürbt, vor allem der gemeinsame Urlaub steckt mir noch in den Knochen.
Nun, ich weiß, dass es ihm im Moment alles andere als gut geht. Er ist de facto enormem Stress ausgesetzt, zusätzlich zu allem hat man ihm am Arbeitsplatz wichtige Aufgabenbereiche entzogen, ein weiterer Schritt der Kampagne gegen ihn.
Normalerweise hat er sich immer mit mir besprochen und wir haben Wege gesucht, wie er damit umgehen kann. Das war immer eine wichtige Sache. Wie es jetzt dort um ihn steht, weiß ich nur durch seinen Freund.
Wir haben ja den gleichen Beruf, ich arbeite nur an einem anderen Standort und bin ziemlich erfolgreich. Das macht die Sache nicht leichter.
Es ist schwer zu akzeptieren und ich spüre, dass ich immer noch nicht loslassen kann. Hoffnung ist furchtbar zählebig, da ist von außen kaum etwas zu machen.
Viele Grüße
Tine
vielen Dank für eure lieben Worte, die mir ein echter Trost sind. Nirgendwo fühle ich mich so gut verstanden von euch.
Ja, es ist entsetzlich. Das Ende der Beziehung trifft mich in einer Intensität, die mich an meiner eigenen Problematik nicht länger vorbeisehen lässt.
Mir geht es schlecht und das einzige, von dem ich mir vorstellen kann, dass es mir helfen könnte, ist er.
Von dieser Betrachtungsweise muss ich jetzt erst einmal wegkommen.
Es tut mir auch so weh, weil wir schon so oft an diesem Punkt waren und immer, wenn wir Gespräche darüber geführt haben (vorausgesetzt der Zeitpunkt war günstig) konnten wir die Probleme innerhalb der Beziehung lösen. Meistens zeigte sich, dass er völlig falsche Vorstellungen von meinen Ansprüchen an die Beziehung hatte. Diesmal bleibt das Gespräch aus. Ehrlich gesagt, wäre es die anderen Male vielleicht auch immer ausgeblieben, wenn ich es nicht gesucht hätte. Diesmal bin ich nicht auf ihn zu, ich war schon viel zu zermürbt, vor allem der gemeinsame Urlaub steckt mir noch in den Knochen.
Nun, ich weiß, dass es ihm im Moment alles andere als gut geht. Er ist de facto enormem Stress ausgesetzt, zusätzlich zu allem hat man ihm am Arbeitsplatz wichtige Aufgabenbereiche entzogen, ein weiterer Schritt der Kampagne gegen ihn.
Normalerweise hat er sich immer mit mir besprochen und wir haben Wege gesucht, wie er damit umgehen kann. Das war immer eine wichtige Sache. Wie es jetzt dort um ihn steht, weiß ich nur durch seinen Freund.
Wir haben ja den gleichen Beruf, ich arbeite nur an einem anderen Standort und bin ziemlich erfolgreich. Das macht die Sache nicht leichter.
Es ist schwer zu akzeptieren und ich spüre, dass ich immer noch nicht loslassen kann. Hoffnung ist furchtbar zählebig, da ist von außen kaum etwas zu machen.
Viele Grüße
Tine
Re: "Ich kann nicht"... VI
meine liebe tine,
die gewissheit, dass man etwas aufgeben muss, für das man so lang gekämpft und sich fast selbst dabei aufgegeben hat, ist bestimmt das schwierigste was man bewältigen muss.
auch ich bin da noch kein schritt weiter gekommen.
es tut mir wirklich leid, dass sich das alles so entwickelt hat.
und doch kann man nie zu 100% davon ausgehen, dass das jetzt der wahrheit entspricht. es werden entscheidungen in phasen getroffen, hinter denen später nicht mehr gestanden wird. auf was soll man sich denn jetzt verlassen? das ist die hoffnung, die immer mit lebt.
wir müssen versuchen genau diese hoffnung nicht mehr in uns zu tragen, sie zermürbt uns nur.
versuchen abzuschließen, wenn uns das gelingt, denke ich, ist auch alles andere wieder machbar.
es ist so schwer, weil wir nicht wissen, warum das jetzt die wahrheit sein soll, die vergangenheit zeigte, dass sie es auch stets nicht war.
was ist die wahrheit und was nicht?
ich bin auch langsam so weit, dass ich dieses schwere gefühl, dass mich fast erdrückt, nicht mehr fühlen will. ich einfach nicht weiß wie ich es los werde? außer warten... die zeit das übrige tun lassen.
ich umarm dich
nasy
die gewissheit, dass man etwas aufgeben muss, für das man so lang gekämpft und sich fast selbst dabei aufgegeben hat, ist bestimmt das schwierigste was man bewältigen muss.
auch ich bin da noch kein schritt weiter gekommen.
es tut mir wirklich leid, dass sich das alles so entwickelt hat.
und doch kann man nie zu 100% davon ausgehen, dass das jetzt der wahrheit entspricht. es werden entscheidungen in phasen getroffen, hinter denen später nicht mehr gestanden wird. auf was soll man sich denn jetzt verlassen? das ist die hoffnung, die immer mit lebt.
wir müssen versuchen genau diese hoffnung nicht mehr in uns zu tragen, sie zermürbt uns nur.
versuchen abzuschließen, wenn uns das gelingt, denke ich, ist auch alles andere wieder machbar.
es ist so schwer, weil wir nicht wissen, warum das jetzt die wahrheit sein soll, die vergangenheit zeigte, dass sie es auch stets nicht war.
was ist die wahrheit und was nicht?
ich bin auch langsam so weit, dass ich dieses schwere gefühl, dass mich fast erdrückt, nicht mehr fühlen will. ich einfach nicht weiß wie ich es los werde? außer warten... die zeit das übrige tun lassen.
ich umarm dich
nasy
-
Prinzessin-Horst
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- Registriert: 9. Sep 2005, 17:35
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Tine, Liebe Nasy,
die "Dritte im Bunde" ist auch bei dem endgültigen Schlußstrichziehen dabei...Galgenhumor...
Mir ist in den letzten Tagen die Endgültigkeit unserer Trennung immer bewußter geworden. Es gibt kein Zurück mehr. Ich bin nun alleine, dass muß ich begreifen. Das Band zwischen uns ist noch lange nicht zerissen, dass ist vielleicht der einzige Trost, aber gleichzeitig auch die letzte Hoffnung, die ich bis jetzt hatte und die so immer noch irgendwie aufrecht erhalten wird.
@Nasy:
Als ich deinen letzten Beitrag gelesen habe, war ich nicht in der Lage dir zu schreiben. Ich wollte dir so gerne ein paar aufheiternde Worte schicken, aber es ging einfach nicht. Ich habe vor dem Bildschirm gesessen und wußte einfach nicht, was ich dir raten soll, denn meine eigene Geschichte lief mal wieder wie ein Film vor meinem inneren Auge ab. Entschuldige bitte! Irgendwie hat uns(dich, Tine und mich: die 3 in einem Boot)die ganze Sache hier doch ziemlich verbunden und mit jeder Nachricht eurer Trennung ist ein Stück Hoffnung gestorben...
vielleicht weißt du, was ich damit ausdrücken möchte.
Ich kann deinen Schmerz, die damit verbundene Ohnmacht und deine Trauer so verdammt gut nachvollziehen. Auch ich sitze auf dem Weg zur Arbeit auf meinem Rad und fange an zu Heulen...ich hoffe, dass es irgendwann einmal nicht mehr so verdammt weh tut. Du hast geschrieben, dass du dir andere Männer aus dem Kopf schlagen konntest, nur die Sache jetzt bei diesem Mann einfach nicht klappen will. Ich kenne das. Ich stelle mir die jedoch die Frage, ob man bei dem letzten Verlust eines geliebeten Menschen nicht ähnlich empfunden hat in der akuten Trennungs-Herz-Schmerz-Phase. Zumindest bilde ich mir das gerade ein und ein ganz klitekleines Bisschen hilft es. Vielleicht müssen wir uns einfach selbst austricksen?! Mittlerweile kann ich fast nicht mehr weinen, all meine Tränen sind vergossen. Ich hoffe für Dich( für uns),dass all der Schmerz ein baldiges Ende haben wird.
Ich drücke Dich ganz fest...
@ Tine:
Mir hat es auch fast die Sprache verschlagen, als ich deinen Beitrag gelesen habe...und geheult hab ich auch...die letzten Tränen die noch da waren...Es ist wirklich das Härteste die Beziehung so zu Ende zu bringen. Vielleicht kann er zur Zeit wirklich nicht anders...aber ich denke auch, dass er Angst vor der Konfrontation mit Dir hat. Er müsste, wenn er dir gegenüberstehen würde, vielleicht einsehen, dass da noch viel tief sitzendere Gefühle sind, als er sich momentan eingestehen will. Meiner Erfahrung nach gehört es auch zum Krankheitsbild, dass der Depressive sich jetzt etwas zurecht gelegt hat, von dem er glaubt, dass es das absolut richtige ist. Jegliche Möglichkeiten, die sich problematisch mit dem Thema auseinander setzen oder seinen jetzigen Standpunkt vielleicht in Frage stellen, werden von vornherein ausgeschlossen. Man läßt es einfach nicht an sich heran.Und so könnte es doch auch in deinem Fall gerade sein. Andererseits bist du so sauer auf ihn und das ist ein wichtiges Gefühl, um über die Trennung hinweg zukommen. Laß die Wut auf ihn zu...mir hat das irgendwie geholfen.
Versuchen wir villeicht einfach das Ende zu akzeptieren, denn was bleibt uns anderes übrig. Wir haben so lange und intensiv gekämpft und haben doch nichts gewonnen. Im Gegenteil wir leiden, es gehts uns hundsmiserabel, wir haben die Lust am Leben verloren und nur schmerzliche Erinnerungen in unseren Gedanken und in unseren Herzen.
Vielleicht sind unsere drei Fälle solche, in denen wir wirklich die eine große Liebe im Leben gefunden haben..doch sie ist mit so viel Schmerz verbunden, dass wir sie nicht halten können. Sehen wir es anders, wir hatten die Chance sie zu erleben, sie zu treffen und ein wenig an ihrer Seite zu verweilen...
Anderen bleibt diese Erfahrung ein ganzes Leben lang verwehrt.
Ich drück euch beide ganz feste und bin in Gedanken bei euch...
Eure Flo
die "Dritte im Bunde" ist auch bei dem endgültigen Schlußstrichziehen dabei...Galgenhumor...
Mir ist in den letzten Tagen die Endgültigkeit unserer Trennung immer bewußter geworden. Es gibt kein Zurück mehr. Ich bin nun alleine, dass muß ich begreifen. Das Band zwischen uns ist noch lange nicht zerissen, dass ist vielleicht der einzige Trost, aber gleichzeitig auch die letzte Hoffnung, die ich bis jetzt hatte und die so immer noch irgendwie aufrecht erhalten wird.
@Nasy:
Als ich deinen letzten Beitrag gelesen habe, war ich nicht in der Lage dir zu schreiben. Ich wollte dir so gerne ein paar aufheiternde Worte schicken, aber es ging einfach nicht. Ich habe vor dem Bildschirm gesessen und wußte einfach nicht, was ich dir raten soll, denn meine eigene Geschichte lief mal wieder wie ein Film vor meinem inneren Auge ab. Entschuldige bitte! Irgendwie hat uns(dich, Tine und mich: die 3 in einem Boot)die ganze Sache hier doch ziemlich verbunden und mit jeder Nachricht eurer Trennung ist ein Stück Hoffnung gestorben...
vielleicht weißt du, was ich damit ausdrücken möchte.
Ich kann deinen Schmerz, die damit verbundene Ohnmacht und deine Trauer so verdammt gut nachvollziehen. Auch ich sitze auf dem Weg zur Arbeit auf meinem Rad und fange an zu Heulen...ich hoffe, dass es irgendwann einmal nicht mehr so verdammt weh tut. Du hast geschrieben, dass du dir andere Männer aus dem Kopf schlagen konntest, nur die Sache jetzt bei diesem Mann einfach nicht klappen will. Ich kenne das. Ich stelle mir die jedoch die Frage, ob man bei dem letzten Verlust eines geliebeten Menschen nicht ähnlich empfunden hat in der akuten Trennungs-Herz-Schmerz-Phase. Zumindest bilde ich mir das gerade ein und ein ganz klitekleines Bisschen hilft es. Vielleicht müssen wir uns einfach selbst austricksen?! Mittlerweile kann ich fast nicht mehr weinen, all meine Tränen sind vergossen. Ich hoffe für Dich( für uns),dass all der Schmerz ein baldiges Ende haben wird.
Ich drücke Dich ganz fest...
@ Tine:
Mir hat es auch fast die Sprache verschlagen, als ich deinen Beitrag gelesen habe...und geheult hab ich auch...die letzten Tränen die noch da waren...Es ist wirklich das Härteste die Beziehung so zu Ende zu bringen. Vielleicht kann er zur Zeit wirklich nicht anders...aber ich denke auch, dass er Angst vor der Konfrontation mit Dir hat. Er müsste, wenn er dir gegenüberstehen würde, vielleicht einsehen, dass da noch viel tief sitzendere Gefühle sind, als er sich momentan eingestehen will. Meiner Erfahrung nach gehört es auch zum Krankheitsbild, dass der Depressive sich jetzt etwas zurecht gelegt hat, von dem er glaubt, dass es das absolut richtige ist. Jegliche Möglichkeiten, die sich problematisch mit dem Thema auseinander setzen oder seinen jetzigen Standpunkt vielleicht in Frage stellen, werden von vornherein ausgeschlossen. Man läßt es einfach nicht an sich heran.Und so könnte es doch auch in deinem Fall gerade sein. Andererseits bist du so sauer auf ihn und das ist ein wichtiges Gefühl, um über die Trennung hinweg zukommen. Laß die Wut auf ihn zu...mir hat das irgendwie geholfen.
Versuchen wir villeicht einfach das Ende zu akzeptieren, denn was bleibt uns anderes übrig. Wir haben so lange und intensiv gekämpft und haben doch nichts gewonnen. Im Gegenteil wir leiden, es gehts uns hundsmiserabel, wir haben die Lust am Leben verloren und nur schmerzliche Erinnerungen in unseren Gedanken und in unseren Herzen.
Vielleicht sind unsere drei Fälle solche, in denen wir wirklich die eine große Liebe im Leben gefunden haben..doch sie ist mit so viel Schmerz verbunden, dass wir sie nicht halten können. Sehen wir es anders, wir hatten die Chance sie zu erleben, sie zu treffen und ein wenig an ihrer Seite zu verweilen...
Anderen bleibt diese Erfahrung ein ganzes Leben lang verwehrt.
Ich drück euch beide ganz feste und bin in Gedanken bei euch...
Eure Flo
Re: "Ich kann nicht"... VI
liebe flo,
magst du mir mal deine e-mail adresse schicken? mein profil ist frei gegeben.
lg
nasy
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lg
nasy
-
Prinzessin-Horst
- Beiträge: 50
- Registriert: 9. Sep 2005, 17:35
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Nasy...
ist auf dem Weg in deinen Postkasten..
LG Flo
ist auf dem Weg in deinen Postkasten..
LG Flo
Re: "Ich kann nicht"... VI
Liebe Tine,
natürlich werde ich Deiner Bitte entsprechen und mir einen anderen Threat suchen... Es tut mir leid, dass es Dir schlecht geht und Du eine schlimme Zeit durchmachst.
Da ich Dich allerdings als einen einfühlsamen und verständnisvollen Menschen hier kennen- bzw. lesengelernt habe, bitte ich Dich, eines zu bedenken: Wenn man hier neu ist, wenn man erstaunt und verwundert feststellt, dass es Leute gibt, denen es ähnlich geht wie einem selbst... wenn man Hoffnung schöpft durch Austausch mit anderen, und wenn man dann den ersten Versuch wagt, sich mitzuteilen, dann kannst Du mit Deiner Bitte, sich einen anderen Threat zu öffnen, weil Du den Überblick verlierst sehr verschrecken und verletzen. Schade, denn es erweckt den Eindruck, Du würdest die Probleme anderer einfach abtun. Ich glaube, dass Du das nicht so gemeint hast und schiebe es auf Deine schlechte, traurige Verfassung momentan.
Ich hoffe, Du findest wieder zu Dir selbst, schöpfst neue Kraft für Dein Leben und gewinnst neue Perspektiven. Alles Gute wünscht Dir und allen anderen.
Nina
natürlich werde ich Deiner Bitte entsprechen und mir einen anderen Threat suchen... Es tut mir leid, dass es Dir schlecht geht und Du eine schlimme Zeit durchmachst.
Da ich Dich allerdings als einen einfühlsamen und verständnisvollen Menschen hier kennen- bzw. lesengelernt habe, bitte ich Dich, eines zu bedenken: Wenn man hier neu ist, wenn man erstaunt und verwundert feststellt, dass es Leute gibt, denen es ähnlich geht wie einem selbst... wenn man Hoffnung schöpft durch Austausch mit anderen, und wenn man dann den ersten Versuch wagt, sich mitzuteilen, dann kannst Du mit Deiner Bitte, sich einen anderen Threat zu öffnen, weil Du den Überblick verlierst sehr verschrecken und verletzen. Schade, denn es erweckt den Eindruck, Du würdest die Probleme anderer einfach abtun. Ich glaube, dass Du das nicht so gemeint hast und schiebe es auf Deine schlechte, traurige Verfassung momentan.
Ich hoffe, Du findest wieder zu Dir selbst, schöpfst neue Kraft für Dein Leben und gewinnst neue Perspektiven. Alles Gute wünscht Dir und allen anderen.
Nina
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Nina,
zunächst einmal vielen Dank für deine guten Wünsche.
Mein Wunsch an euch einen anderen thread zu eröffnen, hat allerdings überhaupt nichts mit meiner momentanen Verfassung zu tun.
Ich wüsste auch nicht, was an dem Wunsch oder meiner Formulierung 'schlimm' ist. Manni hatte damit ja auch wohl offensichtlich kein Problem.
Es ist hier wohl weniger eine Frage der Verfassung des Absenders, als der des Adressaten. Tut mir leid, wenn du dich angegriffen oder ausgeschlossen gefühlt hast.
Und bitte lasse dich nicht entmutigen, mit eigenem Thema bekommst du auch mehr Rückmeldung.
Viele Grüße
Tine
zunächst einmal vielen Dank für deine guten Wünsche.
Mein Wunsch an euch einen anderen thread zu eröffnen, hat allerdings überhaupt nichts mit meiner momentanen Verfassung zu tun.
Ich wüsste auch nicht, was an dem Wunsch oder meiner Formulierung 'schlimm' ist. Manni hatte damit ja auch wohl offensichtlich kein Problem.
Es ist hier wohl weniger eine Frage der Verfassung des Absenders, als der des Adressaten. Tut mir leid, wenn du dich angegriffen oder ausgeschlossen gefühlt hast.
Und bitte lasse dich nicht entmutigen, mit eigenem Thema bekommst du auch mehr Rückmeldung.
Viele Grüße
Tine
Re: "Ich kann nicht"... VI
Ihr Lieben,
meine Frau ist seit Gestern aus ihrem Tief heraus. Es war die längste Phase bisher, sie dauerte 4 Wochen.
Wir hatten heute ein Treffen mit unserem Eheberater. Er sah, dass die Nachwirkungen dieser Zeit bei beiden da war. Nicht geäußerte Wünsche waren das Hauptthema. Allerdings erklärte ich ihm, dass das Äußern in dieser Zeit unmöglich war, da meine Frau dafür nicht empfänglich war.
Er stellte fest, dass beide die Nähe suchten, aber sie nicht fanden. Er beobachtete uns und brachte mit einem Satz es auf dem Punkt. "Sie treten ihrem Mann vors Schienbein und sagen komm her, ich brauche deine Nähe." Genauso habe ich mich gefühlt. Letztendlich gab auch sie zu, dass es so war und ihre Wahrnehmung doch eine andere war.
Sie erklärte, wie einsam und leer sie sich gefühlt hat und jede Kleinigkeit als Angriff gegen ihre Person wertete.
Jetzt liegt es an uns, die Aufarbeitung der letzten Wochen zu leisten und ich freue mich schon auf endlich fruchtbare Gespräche.
Gruß
Tom
meine Frau ist seit Gestern aus ihrem Tief heraus. Es war die längste Phase bisher, sie dauerte 4 Wochen.
Wir hatten heute ein Treffen mit unserem Eheberater. Er sah, dass die Nachwirkungen dieser Zeit bei beiden da war. Nicht geäußerte Wünsche waren das Hauptthema. Allerdings erklärte ich ihm, dass das Äußern in dieser Zeit unmöglich war, da meine Frau dafür nicht empfänglich war.
Er stellte fest, dass beide die Nähe suchten, aber sie nicht fanden. Er beobachtete uns und brachte mit einem Satz es auf dem Punkt. "Sie treten ihrem Mann vors Schienbein und sagen komm her, ich brauche deine Nähe." Genauso habe ich mich gefühlt. Letztendlich gab auch sie zu, dass es so war und ihre Wahrnehmung doch eine andere war.
Sie erklärte, wie einsam und leer sie sich gefühlt hat und jede Kleinigkeit als Angriff gegen ihre Person wertete.
Jetzt liegt es an uns, die Aufarbeitung der letzten Wochen zu leisten und ich freue mich schon auf endlich fruchtbare Gespräche.
Gruß
Tom
Re: "Ich kann nicht"... VI
Hallo Tom,
wie schön, endlich mal etwas Erfreuliches zu hören. Hurraaaa.....freuuuu!!!
Findest du es manchmal im Nachhinein nicht auch seltsam, wie einfach doch alles ist?
Klar war ihr Verhalten ein versteckter Hilferuf, was denn sonst? Sie liebt dich und sie leidet unter Depressionen.
Aber das in der Situation zu checken und zu auszuhalten ist wieder eine andere Sache.
Ist euer Eheberater ein 'normaler' Eheberater oder ist er auch zuständig oder kompetent für die Erkrankung deiner Frau?
Und die wichtigste aller Fragen:
Konntet ihr aus dieser langen Phase, ihrem glücklichen Ende und dem guten Beratungsgespräch eine Lehre/Erkenntnis mitnehmen? Gibt es irgendwelche Präventivmaßnahmen oder bleibt doch immer nur die Möglichkeit, am Ende die Scherben zusammenzukleben und den letzten Schmutz wegzukehren?
Vielleicht eine Idee für euch. Die Therapeutin des Ehemannes einer Freundin gab einmal den Rat, eine Lampe zu installieren, oder ein akustisches Signal, das dann betätigt wird, wenn einer der beiden merkt, dass die Situation kippt. So eine Art Warnsignal, worauf man sich dann gegenseitig mit der Zeit konditioniert.
Allerdings....grübel...die beiden leben mittlerweile in Scheidung. An der Lampe lag es definitiv nicht. Aber der durchschlagende Erfolg war es dann wohl auch nicht. Aber fast.
Liebe Grüße
Tine
wie schön, endlich mal etwas Erfreuliches zu hören. Hurraaaa.....freuuuu!!!
Findest du es manchmal im Nachhinein nicht auch seltsam, wie einfach doch alles ist?
Klar war ihr Verhalten ein versteckter Hilferuf, was denn sonst? Sie liebt dich und sie leidet unter Depressionen.
Aber das in der Situation zu checken und zu auszuhalten ist wieder eine andere Sache.
Ist euer Eheberater ein 'normaler' Eheberater oder ist er auch zuständig oder kompetent für die Erkrankung deiner Frau?
Und die wichtigste aller Fragen:
Konntet ihr aus dieser langen Phase, ihrem glücklichen Ende und dem guten Beratungsgespräch eine Lehre/Erkenntnis mitnehmen? Gibt es irgendwelche Präventivmaßnahmen oder bleibt doch immer nur die Möglichkeit, am Ende die Scherben zusammenzukleben und den letzten Schmutz wegzukehren?
Vielleicht eine Idee für euch. Die Therapeutin des Ehemannes einer Freundin gab einmal den Rat, eine Lampe zu installieren, oder ein akustisches Signal, das dann betätigt wird, wenn einer der beiden merkt, dass die Situation kippt. So eine Art Warnsignal, worauf man sich dann gegenseitig mit der Zeit konditioniert.
Allerdings....grübel...die beiden leben mittlerweile in Scheidung. An der Lampe lag es definitiv nicht. Aber der durchschlagende Erfolg war es dann wohl auch nicht. Aber fast.
Liebe Grüße
Tine
Re: "Ich kann nicht"... VI
sorry, war doppelt